Режим чтения
Скачать книгу

7 навыков высокоэффективных семей читать онлайн - Стивен Кови

7 навыков высокоэффективных семей

Стивен Р. Кови

Со свойственной ему незамысловатостью и житейской мудростью, уже завоевавшей сердца миллионов читателей, Стивен Кови рассказывает, как использовать его популярную концепцию семи навыков для установления самых теплых и близких отношений в семье, дает советы по решению многих проблем, встающих рано или поздно перед каждым из нас.

Для широкого круга читателей.

В формате pdf A4 сохранен издательский дизайн.

С. Кови

7 Навыков высокоэффективных семей

Stephen R. Covey

THE 7 HABITS OF HIGHLY EFFECTIVE FAMILIES

Building a Beautiful Family Culture in a Turbulent World

Охраняется законом об авторском праве.

Содержание этой книги не может быть воспроизведено или передано в любой форме, частично или полностью, без письменного разрешения издателя, за исключением случаев, предусмотренных законодательством.

7-е изд.

© 1997 by Franklin Covey Company

© Перевод. Издание. Оформление. ООО «Попурри», 2007

Выражение благодарности

Эта книга воистину является продуктом синергического сотрудничества многих людей. Без их неустанных, чистосердечных, самоотверженных усилий она никогда не появилась бы на свет. Имя каждого из этих людей вправе стоять на обложке рядом с моим, и я выражаю всем им свою глубокую благодарность:

– моей любимой жене Сандре – за многие идеи и истории, отраженные в этой книге, за постоянную помощь и поддержку, интуитивную мудрость и большие педагогические познания и, главное, за ту самоотверженность, с которой она более сорока лет своей жизни посвятила воспитанию наших девятерых детей;

– моим дорогим детям Синтии, Марии, Стивену, Шону, Дэвиду, Кэтрин, Коллин, Дженни и Джошуа, их супругам и детям – за их откровение и за то, как прекрасно они обустроили свою жизнь;

– Бойду Крейгу – за то, как великолепно он руководил трехлетним процессом создания этой книги, за его неиссякаемую позитивную энергию, замечательное здравомыслие и советы по многим важнейшим вопросам, за его активное участие в процессе редактирования книги рука об руку с Ребеккой;

– Ребекке Меррил – за ее необыкновенный редакторский талант, позволивший сплести идеи, истории, исследования, вошедшие в эту книгу, в по-настоящему прекрасное кружево. У меня никогда не было более преданного редактора;

– моему дорогому брату Джону Кови – за вечную дружбу и верность, вдохновение, талантливое умение моделировать и представлять эти семейные принципы и за его превосходную работу в качестве руководителя домашне-семейного подразделения компании «Franklin Covey». Спасибо также его жене Джейн, замечательной матери семейства, за бесценный вклад в эту книгу;

– моему другу и коллеге Джорджу Дюрранту, который много сделал для реализации этого проекта;

– Тому Харрису и Пии Дженсен – за бесценную административную помощь и умение общаться с людьми, которые поделились своими историями для этой книги;

– Рику Мивсу, который внес в эту книгу большой вклад, занимаясь исследовательской работой и документацией;

– Уолли Годдарду, снабдившему команду, работавшую над книгой, мудрыми мыслями разных людей, относящимися к сфере межличностных и семейных отношений.

Хочу также сказать спасибо тем людям, без чьей помощи мы бы не обошлись:

– моим сотрудникам в компании «Franklin Covey» – за прямую и косвенную помощь и поддержку в рамках этого проекта, особенно Грегу Линку, Стивену M. P. Кови, Роджеру Меррилу, Пэтти Паллат, Нэнси Олдридж, Дарле Салин, Керри Флайгер, Ли Бейли, Кристи Бжезински, Джулии Шеперд, Глории Лис и нашему внештатному советнику Ричарду Хиллу;

– Рэнди Ройтеру и другим сотрудникам «Royter Snow Design» – за оживившие книгу иллюстрации;

– нашим друзьям из издательства «Golden Books», особенно Бобу Ашарине, за великолепное профессиональное редактирование. Спасибо также моему литературному агенту Джену Миллеру – за творческий подход к делу;

– сотням семей, которые с готовностью поделились своим опытом, обеспечив книгу необходимым материалом;

– многим ученым, учителям, писателям, лидерам, которые позитивно влияли на мое мышление все эти годы;

– супругам и детям членов нашей команды – за постоянную поддержку и веру в нас;

– моим родителям, брату Джону, сестрам Ирэн, Хелен-Джин и Мэрилин – за мое счастливое детство.

И наконец, не могу не воздать благодарность милостивым проявлениям всемогущего Провидения в моей жизни.

Обращение к читателю

Посвящается всем детям, в которых наше предназначение

Дорогой читатель! Никогда в жизни я не наполнялся такой страстью к своей работе, как при написании этой книги, потому что семья – это то, что я ценю превыше всего на свете, – как, полагаю, и вы.

Система 7 Навыков применима к семье совершенно естественным образом. Они идеально подходят друг другу. Более того, если вы хотите сполна овладеть этими навыками, то лучше всего это сделать, применяя их к семье, подтверждением чему служат замечательные истории о том, как применялись эти 7 Навыков и что из этого вышло.

В книге я много рассказываю о себе и своей семье, о том, как мы старались (пусть даже с переменным успехом) применять эти навыки. Каждая семья уникальна и отличается от других, но одновременно во многих отношениях все семьи схожи. То же самое относится и к нашей семье. Подозреваю, что многие из тех проблем, с которыми в повседневной жизни сталкивалась наша семья, знакомы и вам.

При написании этой книги я постоянно спрашивал себя: не слишком ли много и подробно пишу о своей семье, о том, какие мы допускали ошибки и каких успехов достигли? С одной стороны, я не пытался делать вид, будто мы знаем ответы на все вопросы, а с другой – не хотел сдерживать то, чем полнится мое сердце: мне очень хотелось рассказать вам о том, что дорого для меня и где я по-настоящему постиг силу 7 Навыков.

Я попросил также жену и детей поделиться своими мыслями и чувствами, своим опытом – положительным и отрицательным. Может быть, мы где-то переборщили: примерно каждая пятая история в этой книге – о нас. Но они служат лишь иллюстрацией принципов, которые универсальны. Даже если эти истории не трогают вас, уверен, что сами принципы, кроющиеся за ними, что-то для вас значат. И я надеюсь, что эти истории заставят вас задуматься о том, что происходит в вашей семье.

Излагая весь этот материал, я хочу вселить в вас чувство надежды, что такой образ мышления действительно способен помочь в вашей ситуации. Я знаю, что вы стремитесь сделать семью своим главным приоритетом, и хочу показать вам путь к этому в нашем безумном, неспокойном, зачастую враждебном к самому понятию семьи мире.

Наконец, я твердо верю в то, что семья является ячейкой общества и в ней наше главное жизненное предназначение и величайшее счастье. Я верю также, что ваша самая главная обязанность в жизни – это поддержка своей семьи. Очень красиво об этом сказала в своем выступлении перед выпускниками колледжа Уэллсли бывшая первая леди Барбара Буш: «Вы выходите отсюда врачами, юристами, руководителями предприятий, но ваши не менее важные обязанности проистекают из того, что вы люди, и ваши человеческие отношения с супругами, детьми, друзьями являются самыми важными инвестициями, которые вы можете сделать в своей жизни. Когда ваша жизнь подойдет к концу, вы будете жалеть не о том, что не
Страница 2 из 31

сдали какой-то экзамен, не выиграли какой-то процесс, не заключили какую-то сделку; вы будете жалеть о том, что мало времени уделяли супругу, детям, друзьям, родителям… Успешное развитие общества зависит не от того, что происходит в Белом доме, а от того, что происходит в ваших домах».

Я убежден, что если бы мы, как общество, успешно развивались во всех направлениях, но при этом пренебрегали семьей, то это было бы сродни укреплению шезлонгов на палубе «Титаника».

Искренне ваш, Стивен Кови

Предисловие

После завершения школьного баскетбольного турнира одна из мамаш, сидевшая рядом со мной на трибуне, сказала: «Меня удивляет, что ваш муж посетил почти все игры, в которых участвовал Джошуа. А ведь я знаю, какой он занятой человек. Как ему удается всюду успевать?» В первую секунду мне захотелось сказать, что у него хорошая жена-ассистентка. Но, отставив в сторону самолюбие, я ответила: «Просто для него семья – главный приоритет».

Как-то Стивен, выступая перед группой высокопоставленных бизнесменов, сказал: «Вы знаете, что если ваша компания вдруг станет разваливаться на части, то для ее спасения вы сделаете все, что необходимо. И какой-то выход обязательно найдете. Это же рассуждение применимо и к семье». В большинстве своем мы знаем, как поступать, но хочется ли это делать?

И у меня, и у Стивена было счастливое детство, и мы желаем того же самого нашим детям. Хотя в те годы жизнь была намного проще. Я до сих пор помню, как все соседские дети долгими летними вечерами играли во всевозможные подвижные игры. Родители наблюдали за нами из расставленных на лужайке шезлонгов или сидели с соседями на крыльце и болтали о всякой всячине. Часто мои мама и папа шли рука об руку полакомиться в кафе-мороженое Фернвуда. Нам, детям, хватало времени, чтобы полежать на прохладной зеленой травке, наблюдая за причудливой формы облаками или любуясь миллиардами звезд Млечного Пути. Иногда в этом положении мы засыпали – прямо под открытым небом. Такой идеальный образ крепкой и счастливой семьи сохранился в моей памяти.

Мы со Стивеном много рассуждали о том, какую семью нам хотелось бы создать. По мере того как у нас увеличивалось количество детей и дел становилось все больше, мы поняли, что счастливые семьи возникают не сами собой. Это дело требует максимальной энергии, таланта, желания, дальновидности и решимости. По-настоящему важные в жизни вещи требуют времени, размышлений, планирования. Над ними нужно работать и ради них чем-то жертвовать. Вы должны иметь желание и готовность заплатить за них полную цену.

Часто мне говорят: «У вас девять детей. Как это здорово! Вы, должно быть, обладаете неимоверным терпением». Я никогда не могла понять подобных рассуждений. Почему, если у меня девять детей, я обязательно терпеливая? А почему не буйнопомешанная? Или говорят так: «Когда имеешь столько детей, одним больше, одним меньше – уже неважно». Считаю, так рассуждают потому, что у них никогда не было «одним больше».

Воспитание большой семьи – тяжелый труд. Я всегда хотела, чтобы наша жизнь была попроще, такой, какую я помнила с детства, но Стивен не уставал мне напоминать, что наша семейная жизнь никогда такой не будет. Она сложнее. Больше давления извне. Мир изменился. Те дни ушли в прошлое – но их можно по-прежнему помнить и ценить.

Пока Стивен укреплял свою репутацию консультанта, лектора и писателя, ему приходилось много разъезжать. И это означало, что нам надо было планировать свою жизнь заранее, чтобы не пропустить такие важные события, как футбольные матчи, школьные спектакли и выпускные балы с участием наших детей. Как бы далеко Стивен ни уезжал, он ежедневно звонил домой и разговаривал с кем-нибудь из детей.

Когда он находился дома, то был действительно с нами, не отвлекаясь в мыслях ни на что другое. Стивен занимал такое большое место в жизни каждого из наших детей, а сама атмосфера дома была настолько им пропитана, что, когда он возвращался, никто и не помнил, что он куда-то уезжал. Стивен всегда умел слушать и постоянно чему-нибудь учился – эдакий вечный студент. Общаясь с людьми, он обязательно задавал вопросы, с наслаждением проникая в мысли собеседника и надеясь услышать мнение, отличное от своего собственного. Стивен ценит различия между людьми. И я всегда восхищаюсь, как он старается жить в полном согласии с тем, чему учит других, в соответствии с теми принципами, которые он проповедует и в которые верит. Это нелегко. Стивен бесхитростный человек. Ему присуща невероятная скромность, которая побуждает меня стараться во всем походить на него.

Его идеализм вдохновляет и мотивирует меня, людей, которых он учит, и наших детей; он пробуждает в нас желание улучшать свою жизнь и совершенствоваться самим. И еще он борец с самим собой, как и я (и как большинство из нас).

Когда мы пытаемся жить в согласии с тем, во что верим, не без борьбы, но двигаясь в правильном направлении, дети обычно принимают нашу систему ценностей. У нас добрые намерения – есть мечты и желание их осуществить, – но иногда мы все портим своей несдержанностью и гордыней. Мы часто сбиваемся с пути, но постоянно возвращаемся на главную дорогу.

Я помню случай, произошедший, когда нашей дочери Синтии было три года. Мы только что переехали в первый собственный дом, новенький, маленький, в три спальни, – типовой домик, от которого мы были без ума. У нас должно было состояться заседание литературного клуба, и я несколько часов все убирала и драила, чтобы не ударить в грязь лицом. Мне очень хотелось произвести впечатление на моих друзей. Синтию я уже уложила и полагала, что она будет спать, когда гости зайдут на нее посмотреть, а заодно увидят ярко-желтое одеяло, которое я связала своими руками, и забавные фигурки животных, развешанные на стенах. Но когда я открыла дверь, чтобы показать гостям дочь и ее комнату, то с ужасом обнаружила, что Синтия не спала. Мало того, она перевернула ящик с игрушками и разбросала их по всей комнате, выбросила всю одежду из комода, рассыпала пазлы, фломастеры, карандаши и в момент нашего появления продолжала свои бесчинства. Комната выглядела так, словно по ней прошел торнадо. Услышав, как открылась дверь, она повернула голову и с озорной улыбкой на лице ласково сказала: «Привет, мама».

Я была в ярости от того, что она ослушалась и встала с постели, и расстроена тем, что в таком кавардаке никто не поймет, как красиво я декорировала комнату; я была обеспокоена тем, что по ее милости попала в такое глупое положение. Я закричала на нее, в сердцах шлепнула пониже спины и снова уложила в постель, пригрозив, что будет хуже, если она снова встанет. Я видела, как задрожала ее нижняя губа и глаза наполнились слезами. Моя реакция явно шокировала дочь. Она начала хлюпать носом, явно не понимая, что же меня так рассердило.

Я закрыла дверь, чувствуя себя ужасно. Мне было стыдно за свое поведение. Я понимала, что всему виной была моя гордыня, а вовсе не поступок дочери. Я была уверена, что этот случай оставит неизгладимый след в ее жизни. Несколько лет спустя я спросила дочь, помнит ли она тот инцидент, и она, к моему немалому облегчению, сказала, что ни о чем таком не знает.

Думаю, если бы я столкнулась с подобной ситуацией сегодня, то не разозлилась бы,
Страница 3 из 31

а рассмеялась. «Легко тебе говорить», – возражают мои дочери, воспитывающие своих маленьких детей. Но с годами мои взгляды на то, что когда-то казалось важным, сильно изменились.

В жизни мы все проходим через разные стадии. Заботы о внешности, о популярности, желание произвести впечатление, сравнение себя с другими, необузданные амбиции, жадность к деньгам, стремление быть замеченным и признанным, попытки самоутвердиться – все это уходит в тень, по мере того как растет чувство ответственности и укрепляется характер.

Жизненные испытания закаляют вас. Истинная дружба поддерживает вас. Честность, порядочность, готовность смотреть проблемам в глаза – все эти качества помогают вам, когда вы пытаетесь чего-то добиться в жизни, что-то в ней изменить, быть примером, жить достойно. Непрестанная борьба с трудностями мотивирует вас, разжигает желание стать лучше.

Эта борьба не имеет конца. Вырастив девятерых детей, я думаю, что еще только начинаю что-то понимать в жизни. Много раз случалось, что я выходила из себя, что-то неправильно воспринимала, рубила с плеча, не слушала, совершала необдуманные поступки. Но одновременно я старалась учиться на своих ошибках. Я просила прощения, росла над собой, меняла свои взгляды и систему ценностей, старалась сдерживаться, приспосабливаться, учитывать стадии роста и развития, училась смеяться над собой, больше радоваться жизни. Я понимала, что воспитание детей – тяжелый труд – и физически, и эмоционально. Он доставляет радость и мучения. Вечером валишься без сил на кровать и шепчешь про себя, как Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра». Ох, если бы быть хотя бы наполовину такой умной, какой тебя считают дети, пока они маленькие, и хотя бы наполовину такой дурой, какой тебя видят дети-подростки.

В конце концов я поняла, что быть родителем, в сущности, значит жертвовать собой. У меня на кухне висит табличка, на которой написано: «Матерям хныкать не положено». Вместе со своими детьми ты познаешь окружающий мир и саму жизнь, плачешь и радуешься, взрослеешь и созреваешь, переживаешь психологические травмы и триумфы, делаешь уроки, учишься вести себя за столом, проходишь период полового созревания, покрываешься прыщами, получаешь водительские права, дерешься, дразнишься.

Но в конце концов (как и после родов) боль забывается. В памяти остается только радость материнства и принесенные жертвы во имя замечательного сына (или дочери), которого любишь всей душой. Ты помнишь, как менялись лица детей с годами и как они выглядели в том или ином наряде. Помнишь, как гордилась их успехами, как переживала за них, когда им было трудно. Помнишь те чудесные моменты, когда кормишь ребенка грудью и с благоговением думаешь о том, какое это великое счастье и какая ответственность быть матерью.

Только когда я родила седьмого ребенка, Коллин, у меня возникло ощущение, что наконец-то элементы этой головоломки складываются в понятную картину. Я наконец научилась говорить «нет» второстепенным вещам. Я сидела в кресле-качалке, кормила дочку, наслаждаясь моментом и не думая о том, что меня ждут какие-то другие дела. Меня охватило чувство радости и гармонии, и наконец-то я поняла, что в этом и заключается смысл моей жизни.

Так что из своей прежней жизни я помню только хорошее. Но есть еще жизнь сегодняшняя. Только семеро из наших девятерых детей уже обзавелись семьями и зажили своей жизнью. Двое все еще находятся с нами. И наш семнадцатилетний Джошуа часто напоминает мне, хитро прищурив глаза: «Мы легко могли бы разорить вас!»

У каждого из вас своя собственная, уникальная, непохожая на другие семейная жизнь. И вы наверняка, так же как и я, обнаружили, что современная жизнь далеко не так проста, какой была когда-то. Семья уже не находит в обществе той опоры и поддержки, какую имела раньше. Жизнь стала более технологичной, более быстрой, более мудреной и пугающей.

Теории и принципы, излагаемые в этой книге, не изобретены Стивеном. Он просто заметил их и упорядочил. Это универсальные принципы, в истинности которых в глубине души никто не сомневается. Вы уже видели их в действии, и поэтому они кажутся такими до боли знакомыми. Они много раз проявляли себя в вашей жизни. Вы даже сами использовали их – и очень часто.

Смысл этой книги в том, чтобы помочь вам правильно взглянуть на ту ситуацию, в которой вы оказались, и найти пути к решению возникающих проблем. Вам нужна точка отсчета, система координат, чтобы вы могли понять, где сейчас находитесь, куда хотите попасть и как туда добраться.

Несколько лет назад у моей близкой подруги Кэрол обнаружили рак. После нескольких месяцев лучевой терапии, химиотерапии, хирургических операций она поняла, что судьба ее предрешена. Но она ни разу не спросила: «Почему я?» В ней не было горечи, не было отчаяния. Все ее мировоззрение вдруг резко изменилось. «У меня нет времени думать о том, что уже не имеет никакого значения, – сказала она мне как-то. – Теперь я знаю, что самое главное и каковы мои приоритеты». Я восхищалась ее мужеством, видя, как она направила все свои усилия на укрепление взаимоотношений с мужем, детьми и другими дорогими ей людьми. Ее высшим желанием было приносить пользу людям. Смерть Кэрол пробудила в нас желание стать лучше и сильнее – желание любить, заботиться, помогать. В каком-то смысле она сформулировала свою жизненную миссию уже на смертном одре. Но вы можете начать делать это уже сейчас.

Никто никогда не сможет по-настоящему понять вашу ситуацию, вашу уникальность. Вы можете взять из этой книги все, что захотите, что покажется вам правильным, подходящим для вас. Может быть, какая-то история или какой-то пример попадут в самую точку, и вы сможете, отрешившись от старых стереотипов, взглянуть на свою жизнь под другим углом, с большей широтой и более глубоким пониманием.

Мы хотим вселить надежду в тех, кто чувствует, что совершил в жизни слишком много ошибок, кто уделял мало внимания своим семьям и теперь пожинает горькие плоды, – и даже в тех, кто думает, что навсегда потерял своего ребенка. Вы еще можете вернуть его. Никогда не бывает слишком поздно. Никогда нельзя сдаваться.

Я верю, что эта книга поможет вам стать проводниками перемен, теми «переходными людьми», благодаря которым ваша жизнь изменится к лучшему.

Желаю всяческих успехов в ваших усилиях,

Сандра Меррил-Кови

Вы будете сбиваться с курса в девяти случаях из десяти. Ну и что?

Хорошие семьи – даже самые лучшие – большую часть времени блуждают, сбившись с курса. Но их отличает чувство направления. Они знают, какой он, их «курс», и время от времени возвращаются на него.

Представьте, что вы летите самолетом. Пилоты точно знают, куда им лететь, и стартуют в соответствии с планом. Но в процессе полета на самолет воздействуют ветер, дождь, турбулентность, человеческие ошибки и другие факторы. В результате самолет постоянно меняет курс и некоторую часть времени летит не туда, куда ему предписано планом полета. Эти отклонения от плана продолжаются на протяжении всего полета и при очень плохих погодных условиях могут быть весьма существенными. Но как бы то ни было, самолет все-таки прилетает в пункт назначения.

Как же это получается? Во время полета летчики имеют
Страница 4 из 31

постоянную обратную связь. Информацию о своем местонахождении и направлении они получают от приборов, диспетчеров, от других самолетов, иногда даже от звезд. И, основываясь на этой информации, вносят поправки, так что раз за разом вновь возвращаются к плану полета.

Надежда добраться до цели заключена не в отклонениях от курса, а в знании пункта назначения, наличии плана и способности возвращаться на нужный курс.

Полет самолета я считаю идеальной метафорой семейной жизни. Если ваша семья сбилась с курса или вообще трещит по швам, надежда всегда есть. Она заключена в наличии цели, плана и мужественной решимости раз за разом возвращаться на главную дорогу.

Шон (наш сын):

В общем и целом я бы сказал, что в нашей семье, пока мы были детьми, споров и свар было не меньше, чем в любой другой. И свою долю проблем мы тоже пережили. Но я убежден, что укрепить семейные отношения нам помогла способность обновляться, просить прощения и начинать все сначала.

Например, мы собираемся в семейное путешествие. С вечера папа планирует, что мы поднимемся в 5 утра, позавтракаем и к 8 часам уже выедем на шоссе. Проблема, однако, в том, что в такую рань все сонные и никто не хочет помогать собираться. Папа выходит из себя. Когда мы наконец, с двенадцатичасовым опозданием выезжаем, никто даже не решается заговорить с отцом – так он зол.

Но больше всего мне запомнилось, что папа всегда в таких случаях просил прощения. Всегда. И нам было очень совестно выслушивать его извинения за свою несдержанность – ведь мы хорошо понимали, что сами и спровоцировали его.

Оглядываясь назад, я понимаю, что нашей семье удалось преодолеть все невзгоды благодаря тому, что мама и папа всегда были готовы вернуться в исходную точку и сделать новую попытку – даже когда мы занимались саботажем, увиливая от выполнения поручений, даже когда все наши планы, системы общесемейных совещаний, семейные цели, попытки распределения обязанностей оставались пустым звуком, так и не дойдя до осуществления.

Как видите, наша семья не исключение. И я не исключение. С самого начала хочу заявить, что какой бы ни была ваша ситуация – сколько бы трудностей, проблем, разладов вы ни переживали, – всегда есть надежда выбраться на правильный путь. Ключ в том, чтобы иметь цель, план полета и компас.

Эту аналогию с самолетом я буду использовать на протяжении всей книги, пытаясь внушить вам надежду и чувство восторженного отношения к самой идее построения высокой семейной культуры.

Три цели этой книги

Я взялся за написание этой книги потому, что хочу помочь вам, прежде всего, сохранить в сердце чувство надежды, а также выбрать себе цель, план полета и компас, которые позволят вам и вашей семье оставаться на выбранном пути.

1. Ясное понимание цели. Я знаю, что ваша семейная ситуация уникальна, а значит, уникальны и ваши потребности. Может быть, вы стараетесь сохранить или перестроить распадающийся брак. А может быть, у вас хорошая семья, но вы хотите, чтобы она стала еще лучше, чтобы семейная жизнь приносила вам больше удовлетворения и чувство выполненного долга. Может быть, вы мать-одиночка и у вас не хватает сил выдерживать эту все нарастающую нагрузку. Может быть, вы не можете справиться со своенравным ребенком или вышедшим из-под контроля подростком, попавшим под какое-то негативное внешнее влияние. Может быть, вы вступили в повторный брак и теперь отчаянно пытаетесь создать новую семью.

Возможно, вы хотите, чтобы ваши дети выполняли домашние обязанности и делали уроки не из-под палки и без напоминаний. Или, может быть, находите трудным совмещать в своей семейной жизни зачастую конфликтующие между собой роли родителя, судьи, присяжного, тюремщика и друга. Или, не зная, как призвать детей к порядку, мечетесь между строгостью и попустительством.

Возможно, ваша семейная жизнь не ладится из-за финансовых проблем и, чтобы свести концы с концами, вам приходится «грабить Петра, чтобы заплатить Павлу». Может быть, финансовые тревоги непосильным грузом давят на вас, поглощают все ваше внимание и эмоции, ничего не оставляя на укрепление взаимоотношений с членами семьи. Возможно, вам приходится работать – и даже в нескольких местах – и вы с вашими родными почти не видитесь, потому что у каждого масса своих дел. Во всех этих случаях идея построения высокой семейной культуры может выглядеть далекой и несбыточной мечтой.

Возможно, в вашей семье сложилась атмосфера непримиримости, где все ругаются, спорят, кричат, брюзжат, требуют, угрожают, обвиняют, критикуют, хлопают дверьми, не замечают друг друга, уходят в себя и т. п. Бывает и так, что дети не приходят домой ночевать, и начинает казаться, что от былой любви и привязанности и следа не осталось. Случается, что живущие под одной крышей супруги чувствуют себя одинокими – их чувства друг к другу умирают или уже умерли. А может быть и так, что вы искренне стараетесь наладить отношения, но ничего не меняется. Вы выбиваетесь из сил, и тогда появляется чувство, что все это бесполезно и бессмысленно.

А может быть, вас очень волнует происходящее в семье, но вы не знаете, как помочь, чтобы не сделать хуже. Может быть, у вас сложились плохие отношения с сыном или невесткой и между вами нет ничего, кроме показной вежливости и холодной войны в глубине души, которая иногда перерастает в горячую. Возможно, вы долгие годы были жертвой семейного насилия – в детстве или в браке. Вам очень хочется разорвать этот порочный круг, но вы, не имея подходящего примера для подражания, не знаете, что конкретно следует предпринять, и продолжаете делать то, что вам ненавистно. А может быть, вы отчаянно хотите иметь детей, но не можете и чувствуете, что это начинает привносить горечь в изначальную сладость семейных отношений.

Возможно даже, что вы переживаете некоторую комбинацию перечисленных стрессов и это вселяет в вас чувство безысходности. Какой бы ни была ваша ситуация, ни в коем случае не сравнивайте свою семью с другими семьями. Никто никогда в полной мере не поймет реалий вашей ситуации, поэтому чужие советы гроша ломаного не стоят. Точно так же и вы не можете знать до конца реалии чужой семьи или чувства другого человека. Нам всем свойственно проецировать собственное положение на других и пытаться давать советы, опираясь на свой опыт. Но то, что мы видим на поверхности, – обычно лишь верхушка айсберга. Многие склонны думать, что их семья рушится, в то время как другие семьи чуть ли не идеальные. Однако свои проблемы, свои тяготы есть в каждой семье.

Но замечательно то, что мечты сильнее проблем. Это означает, что если у вас есть четко сформулированная цель, ясное представление о светлом будущем, то вы способны преодолеть все неприятности, которые накапливались в вашей семье в прошлом или которые терзают вас в настоящем.

Поэтому мне хотелось бы рассказать вам о том, как многие семьи смогли развить в себе чувство общей цели и прийти к общей системе ценностей через разработку «семейной миссии». Я покажу вам, как разработать такую миссию и как она может сплотить и укрепить семью. Семейная миссия может стать уникальной «целью», «смыслом жизни» вашей семьи, и ценности, в ней описанные, станут для вас путеводными звездами.

Начать представлять
Страница 5 из 31

светлое будущее своей семьи вы можете, конечно, и самостоятельно. Но чтобы все получилось наилучшим образом, в этом процессе должны обязательно участвовать другие члены семьи. Они должны помочь вам обозначить цели – или хотя бы понять их и согласиться с ними. И причина тому проста. Вы когда-нибудь складывали мозаику или хотя бы видели, как это делается? Насколько важно при этом ясно представлять конечную картинку, которую вы пытаетесь составить? Не имея общего понимания конечной цели, люди, принимая решения, пользуются разными критериями, и в результате возникает путаница.

Идея заключается в том, чтобы у вас была цель, которую разделяли бы все члены вашей семьи. Когда цель ясна, то при каждом сбое вы постоянно можете корректировать курс. Более того, сам путь к цели является ее частью. Путь и цель неразрывно взаимосвязаны. Важно не только куда вы намерены попасть, но и как вы это сделаете.

2. План полета. Чрезвычайно важно иметь основывающийся на принципах план полета, который позволит вам добраться до пункта назначения. Позвольте в качестве иллюстрации рассказать одну историю.

У меня есть друг, который как-то поделился со мной своей тревогой по поводу отношений с сыном-подростком – «непокорным» и «неблагодарным», как он его назвал.

– Стивен, я уже не знаю, что и делать, – сказал он мне. – Дело дошло до того, что, когда я вхожу в комнату, где сын смотрит телевизор, он сразу встает и выходит. Я старался, как мог, достучаться до него, но это выше моих сил.

В то время я читал в одном университете курс 7 Навыков и потому предложил:

– Приходи на мою лекцию. Сегодня мы как раз будем говорить о Навыке 5 – об умении эмпатически выслушать другого человека, прежде чем пытаться объясниться самому. Подозреваю, что твой сын чувствует себя непонятым.

– Я очень даже понимаю его, – ответил мой друг. – И я знаю, какие проблемы у него могут возникнуть в жизни, если он и дальше не послушает меня.

– А вот давай все-таки предположим, что ты ничего в своем сыне не понимаешь. Попробуй начать с чистого листа. Выслушай его без каких-либо нравственных оценок и суждений. Приходи на лекцию, и ты узнаешь, как это сделать – и что такое слушать человека в его системе координат.

И он пришел. Затем, решив, что одной лекции будет достаточно, он решил попробовать поговорить с сыном.

– Мне нужно выслушать тебя. Наверное, я чего-то не понимаю, а мне хочется понять.

– Ты никогда не понимал меня – и никогда не поймешь! – ответил сын и с этими словами вышел из комнаты.

На другой день мой друг сказал мне:

– Стивен, ничего не получилось. Я столько сил на него положил, а он вон как со мной обращается! Я едва сдержался, чтобы не сказать ему: «Ты идиот! Разве ты не видишь, сколько я для тебя сделал и что я сейчас пытаюсь делать?» Уж не знаю, есть ли еще какая-то надежда.

Я ответил:

– Он проверял твою искренность. И обнаружил, что на самом деле ты вовсе не хочешь его понять. Ты желаешь лепить его по своему образу и подобию.

– А как же иначе! – воскликнул мой друг. – Ведь он прекрасно понимает, что его поведение ничем хорошим кончиться не может.

В отце закипела кровь, и он едва не выпалил, как это уже случалось прежде: «Ах ты неблагодарный мерзавец! Ты думаешь, я не понимаю тебя! Да я прошел огонь и медные трубы! Я все понимаю!»

– Вот прислушайся к себе, – ответил я. – Ты зол, раздражен, ты критикуешь и осуждаешь. Думаешь, с помощью поверхностно понятых приемчиков побудить своего сына раскрыться? Думаешь, он не замечает всех негативных чувств, которые кипят внутри тебя, когда ты начинаешь с ним говорить? Сначала ты должен поработать над собой. Научиться любить сына безо всяких предварительных условий, любить таким, какой он есть, а не придерживать свою любовь до той поры, пока он не станет таким, каким ты хочешь его видеть. И попутно ты научишься слушать сына в его системе координат, и при необходимости просить прощения за свои предвзятые суждения и прошлые ошибки, и делать все остальное, что потребуется.

Мой друг понял меня. Он осознал, что пытался применять технику общения, не сделав предварительно того, что придает ей силу. А эта техника сильна только тогда, когда ее применяешь искренне, постоянно и без оглядки на результат.

Мой друг побывал еще на нескольких моих занятиях и начал работать над своими чувствами и мотивами. И вскоре он почувствовал, что его внутренние установки изменились. Он стал испытывать к сыну больше нежности, понимания и терпимости.

Наконец он сказал:

– Я готов. Попробую еще разок.

– Он снова будет испытывать твою искренность, – предупредил я его.

– Ничего, Стивен, – сказал он. – Если он снова отвергнет меня, я не обижусь. Я просто буду пытаться пробиться к нему снова и снова, поскольку считаю, что это надо делать и мой сын стоит этих усилий.

В тот же вечер он сел рядом с сыном и сказал:

– Тебе кажется, что я не стараюсь понять тебя, но знай, я стремлюсь к этому.

Мальчик, как и в предыдущий раз, холодно ответил:

– Ты никогда меня не понимал.

Он встал и пошел было к двери, но мой друг остановил его:

– Прежде чем ты уйдешь, знай, мне очень стыдно за то, что я поставил тебя в неловкое положение перед твоими друзьями в тот вечер.

Сын резко развернулся и произнес:

– Ты даже не представляешь, как мне было стыдно! – В его глазах заблестели слезы.

– Стивен, – рассказывал мне впоследствии мой друг, – все твои уроки и наставления я по-настоящему осознал лишь в тот момент, когда увидел слезы в его глазах. Я и понятия не имел, насколько его это волнует, как он раним. И мне в первый раз по-настоящему захотелось выслушать его.

И отец стал слушать, как мальчик постепенно раскрывал свою душу. Пока они разговаривали, уже пробило полночь, и в комнату вошла мать со словами «пора спать». «Мы хотим еще поговорить, правда, папа?» – ответил на это сын, и они проговорили почти до утра.

Назавтра мой друг пришел ко мне в офис и со слезами на глазах сказал:

– Стивен, я вновь обрел сына.

Мой друг осознал, что есть некие фундаментальные принципы, которые руководят всеми межличностными отношениями, и счастливая семейная жизнь требует полной гармонии с этими принципами, или естественными законами. К примеру, в описанной ситуации моим другом был нарушен один из этих принципов, а именно принцип уважения. Сын его тоже нарушил. Но когда отец принял решение жить в гармонии с этим принципом – искренне и эмпатически выслушать и понять своего сына, – вся ситуация полностью переменилась.

Соблюдение принципа уважения и умение искренне и эмпатически слушать других относятся к числу навыков высокоэффективных людей во всех сферах жизни. Можно ли представить по-настоящему эффективного человека, который не уважает людей, не хочет услышать и понять собеседника? Вот так, через отрицание, можно выяснить, является ли обнаруженный вами принцип действительно универсальным (то есть применимым ко всем и вся), вечным (то есть применимым всегда) и самоочевидным (то есть оспаривать который глупо и бессмысленно – как утверждать, например, что возможны крепкие и долговременные отношения без взаимного уважения). Просто представьте себе абсурдность попыток жить вопреки этим принципам.

Семь Навыков как раз и базируются на универсальных, вечных и
Страница 6 из 31

самоочевидных принципах, которые в сфере человеческих отношений так же справедливы, как закон всемирного тяготения справедлив в физике. Эти принципы в конечном счете руководят нашей жизнью. Они присущи всем успешным людям, семьям, организациям и цивилизациям на протяжении веков. Эти навыки – не просто технические методы и приемы, не перечень разовых полезных дел. Это именно навык, то есть устоявшийся образ мышления и поведения. И их наличие или отсутствие отличает счастливые семьи от несчастливых.

Нарушение этих принципов практически гарантирует отсутствие успеха в семейной жизни и других взаимозависимых ситуациях. Как заметил Лев Толстой в романе «Анна Каренина», «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Говорим ли мы о полной или неполной семье, многодетной или бездетной, о семье, где в прошлом царили произвол и насилие, или где всегда были мир и любовь, факт остается фактом: счастливая семья отличается некоторыми постоянными характеристиками. И эти характеристики заключены в 7 Навыках.

Мой друг в ситуации с сыном постиг еще один очень важный принцип, касающийся самой природы перемен: любые истинные и долговечные перемены происходят изнутри наружу. Иными словами, вместо того чтобы пытаться менять ситуацию или сына, мой друг должен был сначала поработать над собой. И эта внутренняя работа постепенно привела к изменению внешних обстоятельств.

Такой подход «изнутри наружу» составляет самую сущность 7 Навыков. Упорно следуя заключенным в них принципам, вы можете внести позитивные изменения в любые взаимоотношения и при любых обстоятельствах. Вы можете стать проводником перемен. Кроме того, фокусируя внимание на принципах, вы окажете куда большее воздействие на нежелательное поведение, чем концентрируясь на самом поведении. Это связано с тем, что принципы, о которых идет речь, интуитивно понятны каждому человеку и глубоко в нем коренятся. И ваше стремление понять другого человека позволяет ему лучше осознать себя, свою истинную натуру, свои возможности и таким образом раскрепостить свой потенциал.

Одна из причин, почему сегодня так важно придерживаться подхода «изнутри наружу», заключается в том, что времена сильно изменились. В прошлом было намного легче воспитывать детей по методу «извне вовнутрь», потому что у родителей был очень сильный помощник и союзник – общество. Со всех сторон люди были окружены ролевыми моделями, примерами для подражания. Этому содействовали средства массовой информации, дружественные по отношению к семье законы и иные системы поддержки, укреплявшие брак и семью. Даже когда в семье возникали проблемы, то благодаря этой мощной поддержке извне они переживались легче и с меньшими потерями. Успех семьи в значительной мере определялся просто ее готовностью «плыть по течению», «быть как все».

Но сегодня ситуация коренным образом изменилась. В наши дни «плыть по течению» – значит погубить свою семью.

Даже если сейчас и предпринимаются усилия по возвращению к «семейным ценностям», реальность такова, что общие тенденции в обществе сделали крутой разворот: если раньше они были «за семью», то теперь «против семьи». Мы пытаемся лавировать в этой турбулентной, продуваемой антисемейными ветрами среде, которая то и дело опрокидывает утлые семейные суденышки, и стремимся вырваться из нее.

Недавно во время телевизионной конференции, посвященной проблемам семьи, губернатор Юты Майкл Ливитт рассказал печальную историю:

Как-то у меня был разговор с одним человеком, которого я считаю очень хорошим отцом. У его семилетнего сына появились какие-то навязчивые мысли, от которых он никак не мог избавиться. Поначалу отец предположил, что ребенку приснился кошмар или он смотрел по телевизору напугавший его фильм.

Но он не ограничился этим предположением, а стал убеждать сына, чтобы тот рассказал, что произошло. В конце концов выяснилось, что ребенок насмотрелся самой оголтелой порнографии. «Где ты это видел?» – спросил отец. Сын ответил, что у соседского девятилетнего мальчика на компьютере. «И сколько раз вы это смотрели?» – спросил отец. «Много раз», – ответил сын.

Ясное дело, отец отправился к родителям этого мальчика. Те были в шоке от услышанного. Им было больно думать, что мозги их детей в столь нежном возрасте подверглись такой ужасной порче. Устроили допрос сыну. Тот в слезы. «Я знаю, что это плохо, – признался он, – но все равно смотрю».

У родителей, конечно, возникли подозрения, уж не вовлек ли их детей в это дело кто-то из взрослых. Оказалось, нет. Девятилетнего мальчика этому научил шестиклассник, который дал ему соответствующий адрес в интернете и сказал: «Посмотри. Это действительно прикольно». И порнография стала распространяться среди соседских мальчишек подобно чуме.

Этот отец сказал мне, что всегда считал своим долгом приучать детей к компьютеру, поскольку в наше время этому должен научиться каждый. И родители девятилетнего мальчика, видимо, считали так же. Но они держали компьютер в отдельной комнате, за закрытой дверью. И, сами того не желая, превратили эту комнату в секс-шоп.

Как такое могло случиться? Как получилось, что мы построили общество, где высокие технологии делают детей – еще не имеющих достаточной мудрости, опыта и способности здраво судить о подобных вещах – жертвами такого страшного психологического яда, как порнография?

За последние тридцать лет наше общество очень сильно изменилось:

? Число внебрачных детей увеличилось более чем в пять раз.

? Доля неполных семей (с одним родителем) увеличилась более чем в три раза.

? Уровень разводов вырос более чем в два раза. Многие прогнозируют, что половина новых браков скоро будет заканчиваться разводом.

? Уровень самоубийств среди подростков вырос более чем в четыре раза.

? Средний результат отборочных тестов среди всех абитуриентов упал на 73 пункта.

? Главной проблемой для здоровья американских женщин стало насилие в семье. Четыре миллиона женщин ежегодно подвергаются побоям со стороны своих партнеров.

? Четверть всех подростков заражаются болезнями, передающимися половым путем, еще не закончив школу.

Сегодняшние дисциплинарные проблемы в школах не идут ни в какое сравнение с тем, что было в 1940 году. Тогда школьников ругали за жвачку и беганье по коридорам, а сегодня на первый план вышли подростковая беременность и насилие.

И при всем этом доля семей, где один из родителей не работает, всецело посвящая себя воспитанию детей, сократилась с 66,7 до 16,9 процента. Среднестатистический ребенок проводит по семь часов в день перед телевизором и пять минут в день с отцом!

Великий историк Арнольд Тойнби учил, что всю историю человечества можно свести к одной простой фразе: «Нет ничего более эфемерного, чем успех». Иными словами, когда ответ равновелик возникшей проблеме – это успех, но когда проблемы меняются, прежние ответы уже не помогают.

Проблема изменилась, поэтому мы должны разработать равносильный ей ответ. Одного желания создать крепкую семью недостаточно. Нам необходима новая система взглядов и новая система выработки навыков. Проблемы совершили качественный скачок, и такой же скачок должны
Страница 7 из 31

совершить мы, если хотим эффективно их разрешать.

Семь Навыков как раз и представляют собой требуемую новую систему мышления и поведения. На страницах этой книги вы узнаете, как многие семьи – даже оказавшись в самых сложных ситуациях – используют принципы системы 7 Навыков, чтобы выйти на главную дорогу семейных отношений и оставаться на ней.

Если говорить более конкретно, я попрошу вас еженедельно выделять в своем распорядке «семейное время», которое ни при каких обстоятельствах не должно нарушаться. Это будет время планирования, общения, совместных развлечений и изучения системы ценностей. Семейное время – мощный фактор, который поможет вам и вашей семье не сбиваться с выбранного пути. Я также попрошу вас выделять время для общения с каждым членом семьи один на один – причем повестка дня таких встреч обычно задается вашим собеседником. Я вам почти гарантирую, что, следуя моим советам, вы резко улучшите качество вашей семейной жизни.

Но к чему все эти миссии? Зачем это семейное время? Зачем встречи наедине? А дело в том, что мир слишком сильно изменился, и скорость этих перемен только нарастает. Если процесс совершенствования семьи не имеет жесткой структуры, требующей неукоснительного выполнения, если он не возведен в ранг правила, обычая, то ее попросту сдует с дороги ветром перемен.

Альфред Норт Уайтхед когда-то сказал: «Привычка активного использования основательно понятых принципов является высшим проявлением мудрости». Нет нужды осваивать сотни новых методов, искать все более свежие и усовершенствованные технологии. Достаточно иметь базовую систему фундаментальных принципов, которые можно применить к любой ситуации.

Семь Навыков образуют такую систему. Высшая сила 7 Навыков не в каждом из них по отдельности, а в их комбинировании и взаимосвязи между ними. С помощью этой системы вы можете выявлять любые проблемы во всех семейных ситуациях. И она подскажет вам, какими должны быть первые шаги к исправлению или улучшению ситуации. Это могут засвидетельствовать миллионы людей, познакомившихся с оригинальной системой 7 Навыков. Эти навыки не говорят конкретно, что вам делать, но должным образом настраивают ваше мышление, и благодаря этому вы сами осознаете, что нужно делать и когда. Что же касается вопроса «как», то тут нужна сноровка, которая появляется с практикой.

Один из слушателей моих семинаров как-то выразился: «Жить в согласии с этими принципами порой бывает трудно. Но куда труднее жить без них!» Каждое действие имеет свои последствия, и когда действия не основаны на принципах, последствия будут неприятные.

Поэтому вторая цель, которую я поставил перед собой при написании этой книги, – показать, что в какой бы ситуации вы ни находились, система 7 Навыков может быть очень полезным инструментом, способным помочь диагностировать эту ситуацию и вызвать позитивные изменения изнутри наружу.

3. Компас. Система 7 Навыков подразумевает, что вы являетесь творцом своей личной жизни и через личный пример и руководство можете стать творческой силой – проводником перемен – в своей семейной жизни. Поэтому третья цель данной книги – помочь вам распознать и развить в себе уникальные способности, позволяющие стать проводником перемен в жизни своей семьи. Эти способности становятся компасом, внутренней системой наведения, которая поможет вашей семье на пути к выбранной цели. Они позволят вам согласовывать свою жизнь с универсальными принципами – даже в условиях турбулентной социальной среды – и выбирать действия, наиболее приемлемые и эффективные в возникшей ситуации.

Согласитесь, эта книга принесет куда больше пользы вам и вашей семье, если поможет добиваться успеха в жизни независимо от меня, других авторов и разного рода консультантов и советников, если она научит вас решать все вопросы самостоятельно, опираясь на те ресурсы, которые вы считаете наиболее подходящими случаю.

Еще раз скажу, что никто так хорошо не знает положение вашей семьи, как вы. В кабине самолета сидите именно вы. Вам приходится преодолевать стихию и те силы, которые стремятся сбить вас и вашу семью с курса. Только вы можете понять, что нужно вашей семье, и обеспечить ее этим.

Вам нужны не столько технологии и приемы, хорошо проявившие себя в других ситуациях, сколько подход, который позволит вам применить принципы к вашей ситуации.

В странах Дальнего Востока бытует выражение: «Накормите человека рыбой, и он будет сыт целый день; научите его ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь». Эта книга не кормит вас рыбой. (Хотя здесь и приводится множество примеров того, как люди применяют 7 Навыков в разных ситуациях.) Главный ее смысл в том, чтобы вы научились рыбачить сами. Я хочу добиться этого, поделившись с вами системой принципов, которые помогут вам развить в себе способность оптимизировать собственные обстоятельства жизни. Поэтому, знакомясь с историями других людей, читайте между строк, ищите, что кроется за ними. Ищите принципы. Быть может, истории эти сами по себе к вашей ситуации не приложимы, но принципы приложимы к ней всегда – это я вам гарантирую.

Конечная цель: высокая семейная культура

Итак, эта книга о 7 Навыках высокоэффективных семей. Что означает «эффективность» семьи? Это понятие можно заключить в три слова: высокая семейная культура.

Когда я говорю о культуре, то подразумеваю дух семьи: чувства, микроклимат, атмосферу в доме. Это характер семьи: глубина, качество и зрелость взаимоотношений. Это отношения членов семьи друг к другу и их чувства. Этот семейный дух произрастает из коллективных правил поведения, характеризующих взаимоотношения между членами семьи, которые, в свою очередь, являются лишь верхушкой айсберга. Невидимую же, подводную часть этого айсберга образуют общие ценности и убеждения.

Когда я говорю о высокой семейной культуре, то понимаю под этим такую культуру взаимоотношений, где члены семьи глубоко, искренне, по-настоящему наслаждаются обществом друг друга, где есть ощущение общности ценностей и убеждений, где люди действуют и взаимодействуют по-настоящему эффективно, основываясь на принципах, которые управляют всей жизнью. Я говорю о культуре, где акцент смещен с «я» на «мы».

Семья сама по себе является «мы»-переживанием и «мы»-менталитетом. И надо признать, что переход от «я» к «мы» – от независимости к взаимозависимости – является, пожалуй, одним из самых трудных аспектов семейной жизни. Хотя американская культура и отдает явный приоритет индивидуальной свободе, немедленному удовлетворению прихотей, продуктивности и контролю, нет дороги более радостной и приносящей полное чувство удовлетворения, чем дорога, насыщенная чувствами и взаимозависимой семейной жизнью.

Когда главным источником счастья для вас становится счастье других, значит, в своем образе мышления вы перешли от «я» к «мы». И это меняет все: вы по-другому начинаете решать проблемы, в ином свете видите благоприятные возможности. Но такой переход возможен лишь тогда, когда семья становится для вас главным приоритетом. Очень часто брак означает не более чем совместное проживание двух людей под одной крышей, потому что перехода от «я» к «мы» не произошло.

Высокая семейная культура
Страница 8 из 31

– это «мы»-культура. Такая культура, которая позволяет сообща выбирать цель и сообща к ней двигаться, стараясь приносить пользу обществу в целом и, может быть, другим семьям в частности. Она позволяет вам справиться как с внешними турбулентными силами, теми неблагоприятными «погодными условиями», которые стараются сбить ваш самолет с курса (а это и культура общества, в котором мы живем, и экономические проблемы, и внезапные болезни, над которыми мы не властны), так и с социальными проблемами в салоне (раздоры, отсутствие взаимопонимания, тенденции критиковать, жаловаться, сравнивать и состязаться).

Сразу же включите в процесс свою семью

Прежде чем перейдем непосредственно к 7 Навыкам, должен сказать, что реакция читателей на мою первую книгу, посвященную 7 Навыкам высокоэффективных людей, превзошла все мои ожидания. И очень многие выражали пожелание применить материал этой книги к семейной жизни. Отвечая пожеланиям читателей, я включил в эту книгу некоторые «семейные» примеры и истории из своей первой работы.

Но большинство историй являются новыми, и многие из них рассказаны людьми, которые уже работают над внедрением принципов в жизнь своих семей. Читая эти истории, старайтесь извлечь лежащие в их основе фундаментальные принципы построения высокоэффективной семьи, а также задумайтесь о том, как их можно применить к вашей семье.

Советую вам с самого начала чтения книги вовлечь свою семью в данный процесс – насколько это возможно. Совместное изучение материала, изложенного на страницах этой книги, гарантирует, что он будет лучше усваиваться и одновременно укреплять семейные узы. Кроме того, это позволит избежать ситуации, что супруга/супруг или дети-подростки не поймут вашего желания перемен или почувствуют в этом для себя угрозу. Я знаю многих людей, которые, начитавшись книг по самосовершенствованию, начинают свысока относиться к своим близким и этим достигают прямо противоположного эффекта – не укрепляют семью, а находят «основания» для развода.

Учеба сообща, как ничто другое, помогает построению «мы»-культуры. Поэтому читайте эту книгу вместе – можно даже вслух. Обсуждайте истории и идеи по мере знакомства с ними. А для начала некоторые из них можете рассказать за столом во время семейного обеда или ужина. Или попытайтесь вовлечь близких в процесс обсуждения возможного применения принципов из той или иной истории к вашей семье. Некоторые рекомендации по первоначальному вовлечению семьи в процесс изучения материала я даю в конце каждой главы. На последних страницах книги вы найдете схему и определение всех 7 Навыков – это тоже может пригодиться. Будьте терпеливы. Не торопитесь сами и не торопите других, ведь у каждого человека своя скорость понимания. Имейте в виду: когда вы работаете со своей семьей, «медленно» значит «быстро», а «быстро» значит «медленно».

Но с другой стороны, только вы сами знаете, что происходит в вашей семье. Возможно, ситуация в ней такова, что у вас пока нет возможности вовлечь кого-то в этот процесс учебы. Возможно, вам приходится решать болезненные вопросы, где групповой подход в обучении неприемлем. Или, может быть, прежде, чем вы решите познакомить с этим материалом других членов семьи, вы просто сначала хотите удостовериться, что он подходит для вас. Возможно также, что для начала к этому процессу вы привлечете не всех членов семьи, а только супругу или старших детей.

Все это нормально. Вы лучше знаете, что для вас приемлемо. Со своей стороны я, опираясь на многолетний опыт преподавания 7 Навыков в самых разных ситуациях, могу лишь сказать: «Если люди изучают этот материал вместе – читают, обсуждают, постигают, – узы между ними крепнут, и это доставляет им дополнительное удовлетворение». Дух совместной учебы заключен в следующем: «И я и вы не совершенны. Так давайте учиться и расти вместе». Когда вы скромно делитесь тем, что узнали, не пытаясь «лепить» кого-то по своему образу и подобию, ваши близкие раскрепощаются, отказываются от стереотипных ярлыков и суждений и создают безопасную и благоприятную среду для роста и перемен.

Я бы еще вот что сказал. Не опускайте руки, столкнувшись с первоначальным сопротивлением. Помните о том, что все новое поначалу встречает настороженное неприятие:

«А что с нами не так?»

«Зачем все эти перемены?»

«Почему мы не можем быть обыкновенной, нормальной семьей?»

«Я голоден. Давай сначала поедим».

«У меня только десять минут. Дела!»

«Я уж лучше телевизор посмотрю».

Просто улыбнитесь и продолжайте свое дело. Обещаю вам – результат стоит затраченных усилий!

Чудо китайского бамбука

Наконец, решая любые семейные проблемы, помните про чудо китайского бамбука. Посадив в землю семя этого замечательного растения, на протяжении четырех лет вы ничего не видите, абсолютно ничего, если не считать крошечного побега. Четыре года растение развивается под землей – образуется мощная и обширная корневая система. Но зато за пятый год бамбук вырастает вверх до четырех метров!

Многое в семейной жизни можно уподобить этому китайскому бамбуку. Вы работаете, тратите время и силы, делаете все возможное, чтобы обеспечить рост, но проходят недели, месяцы, даже годы, и никакого роста не видно. Однако, если вы терпеливы и продолжаете начатое дело, «пятый» год обязательно настанет, и вы поразитесь тому, как быстро все начнет расти и меняться.

Терпение – это вера в действии. Терпение – это эмоциональное прилежание. Это готовность внутренне страдать, чтобы дать возможность расти другим. Терпение проявляет любовь. Оно рождает понимание. Страдая от любви, мы многое узнаем о себе, о своих слабостях и мотивах.

Поэтому, следуя завету Уинстона Черчилля, «никогда, никогда, НИКОГДА не сдавайтесь!»

Я знаю маленькую девочку, у которой была привычка выбегать из дома на крыльцо. Мать каждый раз приходила за ней, обнимала ее и уводила обратно в дом. Однажды девочка выбежала на крыльцо, а мать, чем-то сильно занятая, забыла про нее. Через некоторое время девочка вернулась сама. Мать обняла ее и сказала, что рада ее возвращению. Тогда девочка сказала: «Мама, всегда приходи за мной».

В каждом из нас живет сильная «тоска по дому», горячее желание иметь богатые чувствами и счастливые отношения с близкими людьми. И мы никогда не должны отказываться от этого. Даже если кажется, что вы окончательно сбились с пути и заблудились, всегда есть возможность выправить курс. Если вам кажется, что сын или дочь стали бесконечно далеки от вас, продолжайте держаться и не сдавайтесь. Ваши дети – это ваша кровь и плоть и в физическом, и в эмоциональном смысле. И когда-нибудь, как блудный сын, они вернутся к вам. Вы воссоединитесь с ними.

Как напоминает нам аналогия с самолетом, цель всегда достижима. И путь к ней может быть богатым впечатлениями, несущим радость и удовлетворение. Более того, путь представляет собой часть самой цели, потому что в семье, как и в жизни, важно не только куда вы прибываете, но и как.

Шекспир писал:

Дела людей, как волны океана,

Подвержены приливу и отливу.

Воспользуйся приливом – и успех

С улыбкою откликнется тебе;

С отливом же все плаванье твое

В тяжелую борьбу преобразится

С невзгодами и мелями. Для нас

Настал прилив.
Страница 9 из 31

Коль мы его пропустим,

Нас верная погибель ожидает.

Мы должны воспользоваться этим приливом сейчас же, потому что, невзирая на все тенденции, существующие в современном обществе, в глубине души хорошо понимаем, что семья имеет первостепенную важность. Более того, когда я прошу слушателей своих семинаров (в какой бы точке земного шара это ни происходило) назвать три самые важные вещи в их жизни, 95 процентов включают в список семью или семейные узы. Семьдесят пять процентов ставят семью на первое место.

Я согласен с ними, и вы, полагаю, тоже. Семья – источник наших самых больших радостей и горестей. Сказано ведь, что «никакая мать не может быть счастливее своего самого несчастного ребенка». Мы хотим, чтобы у нас все было хорошо, чтобы семейная жизнь доставляла радость, и в глубине души знаем, что это достижимо. Но когда приходится наблюдать, какая пропасть разделяет наше видение счастливой семейной жизни и повседневную реальность, начинает казаться, что мы заблудились окончательно. В такой ситуации легко сдаться, опустить руки, решить, что мы никогда не сможем жить той семейной жизнью, о какой мечтаем.

Но надежда есть, и надежда немалая! Главное – не переставать работать изнутри наружу и, сбившись с правильного курса, периодически его восстанавливать.

Я желаю вам добра. Понимаю, что ваша семья отличается от нашей. Может быть, вы разведены или овдовели и вынуждены воспитывать детей в одиночку. Может быть, ваши дети уже выросли и воспитывают своих малышей – ваших внуков. Может быть, вы только недавно вступили в брак и еще не обзавелись детьми. А может быть, вы тетя, дядя, брат, сестра, кузен или кузина. Но кто бы вы ни были, вы – член семьи, и семейная любовь вам не чужая. Когда отношения в семье налажены, жизнь прекрасна. Я надеюсь и верю, что 7 Навыков помогут вам создать высокую семейную культуру, в которой жить действительно хорошо.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Семейная жизнь как полет самолета

? Проанализируйте аналогию с самолетом, обсуждавшуюся в начале главы. Спросите своих близких: «В каком смысле, по вашему мнению, семейная жизнь похожа на полет самолета?»

? Спросите своих близких: «В каких случаях вам кажется, что наша семья сбилась с курса?» (Возможные ответы: в периоды стресса, когда возникают конфликты, ссоры, взаимные обвинения, критика, когда чувствуешь себя одиноким и т. п.)

? Спросите: «В каких случаях вам кажется, что наша семья держит правильный курс?» (Возможные ответы: когда мы выходим на прогулку, разговариваем по душам, вместе путешествуем, устраиваем семейные пикники, домашние вечера и т. п.)

? Предложите своим близким вспомнить случаи, когда они сбивались с курса. Спросите: «Чем это было вызвано? Что еще, как вам кажется, могло негативным образом повлиять на вас?»

? Проанализируйте историю отца, который «вновь обрел своего сына». Спросите своих близких: «Как нам вернуться на правильный курс?» (Возможные идеи: проводить больше времени вместе, высказывать отзывы и пожелания, слушать, прощать, просить прощения, быть скромнее, быть ответственнее, исследовать свое мышление, уважать друг друга, думать о последствиях и т. д.)

? Проанализируйте рассказ Шона. Обсудите с близкими шаги к выправлению курса.

Совместная учеба

? Спросите своих близких: «Как мы могли бы учиться и развиваться сообща, всей семьей?» (Возможные ответы: вместе читать истории других семей, слушать музыку, путешествовать, познавать что-то новое, собирать семейные фотографии, делиться семейными историями.) Спросите: «Насколько это важно для нашей семьи?»

? Обсудите, как можно сделать чтение и обсуждение этой книги частью обязательного распорядка.

Никогда не поздно

? Подумайте о чуде китайского бамбука. Проанализируйте историю девочки и ее слова: «Мама, всегда приходи за мной». Спросите своих близких: «Как это отражается на нашем представлении о своей семье и о тех испытаниях, с которыми мы сталкиваемся? Есть ли какие-то конкретные аспекты наших взаимоотношений, которым надо дать время развиться?»

Обсуждение материала этой главы с детьми

Игра

? Завяжите ребенку глаза и отведите в такое место, откуда вернуться вслепую в исходную точку было бы несколько затруднительно. Убедитесь, что обратный путь безопасен – нет ступенек и иных препятствий.

? Покрутите его на месте и поставьте задачу – вернуться в указанную исходную точку.

? Пусть он попробует найти дорогу сам. Время от времени спрашивайте, не нужны ли ему подсказки или помощь.

? Пусть другие члены семьи направляют его такими указаниями, как «поверни налево», «иди прямо», «поверни направо».

? Когда ребенок вернется в исходную точку, поинтересуйтесь, насколько трудно ему было бы найти дорогу без подсказок. Сыграйте в эту игру с каждым из детей.

Подведение итогов игры

? Помогите детям понять, что мы идем по жизни вместе, но никто не может знать будущее. Поэтому, чтобы не сбиться с пути, нам часто бывают нужны подсказки или иная помощь от других членов семьи.

? Поговорите о том, как это замечательно иметь семью, на которую можно положиться.

? Помогите детям понять, что семейный «план полета», призванный сделать семью более крепкой и счастливой, так же важен и полезен, как та помощь, которую они получали, пытаясь с завязанными глазами найти обратную дорогу.

Действия

? Примите решение еженедельно собираться всей семьей и обсуждать семейный «план полета». Обсудите, чем вы можете помочь друг другу, как поддержать друг друга, как радовать друг друга и оставаться близкими и родными на протяжении всей жизни.

? В течение недели расклеивайте напоминания о предстоящем семейном собрании.

? Запланируйте укрепляющие семейные узы мероприятия: сходить в гости к члену семьи, не живущему с вами, всей семьей сходить в кафе-мороженое, устроить спортивные состязания или рассказать детям поучительную историю, которая ясно бы показала, как вы цените свою семью и стараетесь сделать ее главным жизненным приоритетом.

Навык 1. Будьте проактивны

Как я уже писал в своей первой книге о 7 Навыках, много лет тому назад, бродя среди книжных полок университетской библиотеки, я наткнулся на книгу, несколько фраз из которой оказали сильнейшее влияние на всю мою жизнь.

Между стимулом и реакцией есть промежуток.

В этом промежутке сосредоточена наша свобода и сила – способность выбирать реакцию.

В том, как мы реагируем, заложены наш рост и наше счастье.

Эта идея поразила меня с невообразимой силой. Я не переставал думать о ней все последующие дни и наслаждался той свободой, которая в ней открывалась. Между тем, что со мной происходит, и моей реакцией на происходящее есть промежуток. В этом промежутке заключена моя свобода и моя сила – способность выбирать реакцию. А в ней заложены мой рост и мое счастье.

Чем больше я думал об этом, тем явственнее понимал, что могу выбирать реакцию, способную оказать воздействие на сам стимул. Я сам мог стать силой природы.

Эта же идея с силой ворвалась в мою жизнь снова, когда однажды вечером во время видеосъемки я получил записку о том, что звонит Сандра и хочет со мной поговорить.

– Что ты там делаешь? – спросила она с нетерпением в голосе. – Ты же знал, что у нас к ужину будут гости. Куда ты
Страница 10 из 31

пропал?

Я понимал, что она расстроена, но так уж получилось, что весь день мы занимались видеосъемкой в горах. Когда мы дошли до финальной сцены, режиссер настоял на том, чтобы снимать ее в лучах заходящего солнца, и нам пришлось ждать почти час для получения нужного эффекта.

Раздраженный всеми этими задержками, я сухо ответил:

– Послушай, Сандра, я не виноват, что ты запланировала званый ужин. И я не могу бросить все и приехать. Тебе придется пока выкручиваться одной, без меня. И чем дольше мы сейчас разговариваем, тем позже я смогу приехать. У меня работа. Приеду, когда смогу.

Повесив трубку и уже направившись обратно на съемочную площадку, я вдруг осознал, что мой ответ Сандре был целиком пассивным. Она обратилась ко мне с вполне разумной просьбой. Оказавшись в трудной ситуации, жена определенным образом рассчитывала на меня, но я не оправдал ее ожиданий. Вместо того чтобы постараться понять, я, слишком озабоченный своими собственными делами, с ходу отверг ее просьбу – и тем самым лишь усугубил положение.

Чем больше я думал об этом, тем отчетливее понимал, что в своем поведении сбился с курса. Ведь я совсем не так хотел обращаться со своей женой. Это были не те чувства, которые я хотел видеть в наших взаимоотношениях. Если бы я проявил больше терпения, такта, понимания, если бы отреагировал активно, отталкиваясь от любви к ней, а не пассивно, просто откликаясь на текущие обстоятельства, результат был бы совсем иной.

Но проблема была в том, что в тот момент я не подумал об этом. Я реагировал не на основе принципов, которые привели бы к позитивному результату, а на основе сиюминутных чувств. Они поглотили меня, оглушили, ослепили, и я перестал понимать, чего хотел на самом деле и что чувствовал в глубине души.

К счастью, съемку удалось завершить достаточно быстро. Пока я ехал домой, все мои мысли были заняты Сандрой, а вовсе не съемкой. Все мое раздражение как рукой сняло. Сердце наполнилось чувством понимания и любви к жене. Приехав, я попросил у нее прощения. И она тоже извинилась передо мной. Все уладилось, и тепло и близость вернулись в наши взаимоотношения.

Кнопка «пауза»

Пассивным быть легко. Вы не находите, что это относится и к вам? Вы пассивно реагируете на сиюминутные потребности, говорите и делаете то, о чем потом жалеете. И думаете: «Ох, если бы я тогда потрудился подумать, то ни за что бы не отреагировал подобным образом!»

Ясно, что семейная жизнь была бы намного лучше, если бы люди действовали на основе глубинных ценностей, а не реагировали на сиюминутные эмоции и обстоятельства. Нам нужно иметь кнопку «пауза», что помогало бы остановиться в промежутке между тем, что происходит с нами, и тем, как мы реагируем на происходящее, после чего выбрать наилучший вариант поведения.

Мы имеем такую способность. Привычку делать паузу и выбирать более мудрую реакцию можно внедрить и в семейную культуру. Как создать кнопку «пауза» в семье, как культивировать дух активного реагирования, основанного на принцип-центричных ценностях, вместо пассивного (реактивного), основанного на мимолетных эмоциях и обстоятельствах, – вот что находится в центре внимания Навыков 1, 2 и 3.

Четыре уникальных человеческих дарования

Навык 1 – проактивность – это способность действовать на основе принципов и ценностей, а не просто идти на поводу у эмоций или обстоятельств. Эта способность проистекает из развития и использования четырех уникальных дарований, отличающих человека от животного.

Чтобы помочь вам лучше разобраться в этих дарованиях, позвольте поделиться тем, как мать-одиночка воспользовалась ими и стала проводником перемен в своей семье. Она рассказывает:

Много лет я боролась со своими детьми, а они боролись друг с другом. Я все время судила, критиковала и бранилась. В нашем доме были постоянные ссоры, и я понимала, что мое брюзжание негативно сказывалось на самоуважении детей.

Снова и снова я принимала решение измениться, но каждый раз возвращалась к старому. В результате я возненавидела себя и вымещала злость на детях, отчего ощущала себя еще более виноватой. Я чувствовала, что меня захватила нисходящая спираль, которая начиналась еще в моем детстве и с которой я ничего не могла поделать. Я знала, надо что-то предпринять, но не знала что.

С течением времени я решила попытаться разобраться с проблемами посредством глубоких раздумий, медитации и молитв. И постепенно я нашла причины своего негативного поведения, сделав два открытия.

Во-первых, я поняла, какое мощное влияние на мое мышление и поведение оказали детские переживания. Я увидела психологические рубцы, оставшиеся в моей душе с детских лет. Семью, в которой я воспитывалась, никак нельзя было назвать благополучной. Я не помню, чтобы мои родители когда-нибудь мирно обсуждали проблемы и разногласия, возникавшие в семье. Они либо спорили и ругались, либо сердито уходили в себя и отмалчивались. Иногда эти ссоры затягивались на несколько дней. В конце концов мои родители развелись.

И когда мне пришлось столкнуться с такими же вопросами и проблемами в своей собственной семье, я не знала, что делать. У меня не было с кого взять пример. И вместо того чтобы найти достойный образец для подражания или поработать над собой, я вымещала свое раздражение на детях. И получалось, что я обращалась со своими детьми точно так же, как мои родители со мной.

Во-вторых, я осознала, что в попытках заставить своих детей поступать так, а не иначе мною двигали эгоистичные мотивы. Таким образом я пыталась завоевать одобрение окружающих. Я хотела, чтобы люди хвалили меня, видя моих благовоспитанных детей. И в то же время я постоянно боялась, что своим плохим поведением они поставят меня в неловкое положение. Не доверяя детям, я инструктировала их, угрожала им, подкупала их, манипулировала ими, пытаясь заставить вести себя так, как я того хотела.

Эти два открытия помогли мне понять, что нужно взяться за решение своих собственных проблем, а не пытаться искать выход в том, чтобы заставить измениться других. Мое несчастное детство подталкивало меня к такому негативному поведению, но не обязывало вести себя так. Я могла выбрать иную реакцию на свои детские переживания. Винить в своих несчастьях родителей или обстоятельства – тупиковый путь.

Было очень тяжело осознать это. Мне пришлось преодолеть в себе годами накапливавшуюся гордыню. Но постепенно, проглотив эту горькую пилюлю, я испытала сладостное чувство освобождения. Я могла выбрать для себя лучший путь. Я сама отвечала за себя.

Теперь, попадая в неприятную ситуацию, я делаю паузу. Я исследую свои тенденции. Сравниваю их со своим видением лучшего будущего. Я не позволяю себе неосторожных высказываний, стараюсь не рубить с плеча и постоянно контролирую свои эмоции.

Поскольку внутренняя борьба не прекращается ни на минуту, я укрепляюсь в своей решимости не втягивать в нее окружающих и всегда держать свои мотивы на виду.

Эта женщина смогла создать для себя кнопку «пауза» – промежуток между стимулом и реакцией, в котором она могла выбирать способ реагирования. Как же ей это удалось?

Обратите внимание, ей удалось посмотреть на себя и на свое поведение словно бы со стороны. В этом заключается
Страница 11 из 31

первый человеческий дар – самосознание. Любой человек может «выйти из себя» и взглянуть на свою жизнь со стороны. Даже на свои мысли, как будто на чужие. А потом вернуться обратно и внести необходимые изменения в свои действия. Животные на это не способны, но люди могут. И эта женщина смогла, сделав для себя важные открытия.

Второй дар, которым она воспользовалась, – совесть. Заметим, ее совесть – моральное или этическое чувство, или «внутренний голос», – помогла ей понять, что ее обращение с детьми вредило им и влекло ее и детей в ту самую пропасть, в которой она уже побывала в детстве. Совесть как человеческий дар позволяет нам оценить то, что мы видим в своей жизни благодаря самосознанию. Если воспользоваться компьютерной терминологией, то можно сказать, что нравственное понимание того, что хорошо, а что плохо, «зашито» в нас изначально, на «аппаратном» уровне. Но из-за внешнего «программирования» и из-за того, что мы зачастую манкируем совестью, оставляем ее без внимания или ложно интерпретируем ее голос, мы можем утратить связь со своей нравственной сущностью. Совесть наделяет нас не только моральным чувством, но и моральной силой. Она являет собой источник энергии, который настраивает нас на следование тем великим принципам, которые заключены в нашей высшей сущности. К этой фундаментальной идее нас приучают – тем или иным способом и языком – все шесть крупнейших религий мира.

Теперь обратим внимание на третье дарование, которым воспользовалась эта женщина, – воображение. Именно оно позволило ей представить то, чего в ее жизни никогда не было. Она смогла вообразить лучшую реакцию на происходящее, такую, которая смогла бы помочь и в ближайшей, и в долгосрочной перспективе. Женщина осознала эту свою способность, когда сказала: «Я могла выбрать для себя лучший путь». И благодаря самосознанию она смогла исследовать свои тенденции и сравнить их с воображаемым лучшим вариантом.

А что за четвертый дар? Это независимая воля – способность действовать. Прислушайтесь к словам нашей женщины: «Я не позволяю себе неосторожных высказываний, стараюсь не рубить с плеча и постоянно контролирую свои эмоции» и «Поскольку внутренняя борьба не прекращается ни на минуту, я укрепляюсь в своей решимости не втягивать в нее окружающих и всегда держать свои мотивы на виду». Только вглядитесь в силу ее намерений и силу воли! Она плывет против течения – даже против глубоко укоренившихся тенденций. Она держит свою жизнь в руках, подчиняя ее своей воле. Конечно, это тяжело. Но в этом суть истинного счастья: подчинять то, что хочется, ради того, что нужно. Свои импульсы, тянувшие ее назад к старому образу мышления и поведения, к самооправданию и удовлетворению своего эго, эта женщина подчинила той мудрости, которой наделили ее самосознание, совесть и воображение, потому что ей и ее семье нужно что-то гораздо большее, чем краткосрочное удовлетворение прихотей эго.

Эти четыре человеческих дарования – самосознание, совесть, творческое воображение и независимая воля – проявляют себя как раз в том промежутке, который отделяет происходящее с нами от нашей реакции на происходящее.

Животные такого промежутка между стимулом и реакцией не имеют. Они полностью подчинены своим инстинктам и тому, чему их научили. Хотя они, в свою очередь, обладают способностями, которых нет у нас, весь их образ жизни нацелен преимущественно на выживание и продолжение рода.

Но человеческая жизнь, благодаря наличию этого промежутка, включает в себя что-то большее – неизмеримо большее. И этим «бо?льшим» является жизненная сила, которая влечет нас к вечному росту и совершенствованию. Принцип «расти или умри» является нравственным императивом всякого существования.

С тех пор как в Шотландии клонировали овечку Долли, в обществе оживился интерес к возможности клонирования людей и к вопросу об этичности такого эксперимента. До сих пор большинство аргументов строились на том предположении, что люди являются попросту «передовыми» животными, никакого промежутка между стимулом и реакцией нет, и потому мы являем собой, по сути, продукт природы (гены) и воспитания (учеба, культура, в которой мы живем, влияние общества).

Но такое предположение никак не объясняет, каким образом люди вроде Ганди, Нельсона Манделы или матери Терезы и те замечательные матери и отцы, о которых рассказывается в этой книге, достигли таких нравственных высот. Дело в том, что глубоко в ДНК – хромосомной структуре ядра каждой человеческой клетки – заложена возможность большего развития и роста и более высоких достижений и успехов через активное использование этих уникальных человеческих дарований.

Научившись пользоваться «паузой», мать, о которой мы рассказывали, начинает реагировать на события проактивно. В своей семье она становится «переходным человеком» – то есть перестает пассивно-реактивно передавать из поколения в поколение ранее сложившиеся тенденции, удушает их внутри себя. Своими страданиями, если угодно, она сжигает в себе оставшийся от прежних поколений шлак – унаследованную тенденцию и привычку поступать со своими детьми так, как поступали с ней родители, и тем самым сводить счеты, мстя за свое несчастное детство.

Медленно, исподволь, почти незаметно она привносит в семейную культуру глубокие изменения. Она пишет новый сценарий семейной жизни, становясь проводником перемен.

Каждый из нас обладает такой способностью, и в жизни нет ничего более волнующего. Нет ничего более облагораживающего, мотивирующего, жизнеутверждающего, наделяющего силой, нежели осознание этих четырех дарований и тех фундаментальных перемен, которые они могут принести в жизнь человека и семьи. На страницах этой книги мы будем подробно исследовать эти дарования на примере людей, которые развили их в себе и пользуются ими.

Тот факт, что эти дарования есть у каждого, означает, что никто не может считать себя жертвой обстоятельств. Даже если вы росли в семье, где царили зло и насилие, своим детям вы можете передать доброту и любовь. Даже если вы просто хотите относиться к людям добрее, терпеливее, уважительнее тех, кто служил вам примером в жизни, культивирование этих четырех дарований позволяет вам стать таким человеком и семьянином, каким вы хотите стать.

«Пятое» человеческое дарование

Оглядываясь на совместно прожитые годы, мы с Сандрой пришли к выводу, что в некотором смысле можно говорить еще и о пятом человеческом даровании – чувстве юмора. Смех легко можно было бы поставить в один ряд с самосознанием, воображением, совестью и независимой волей, но на самом деле этот дар вторичный, поскольку он возникает из смеси первых четырех дарований. Самосознание позволяет увидеть в своей жизни иронию и парадокс и заново утвердить то, что действительно важно. Воображение дает возможность складывать элементы окружающего мира в новые смешные комбинации. Истинное чувство юмора должно также опираться на совесть, которая убережет человека от цинизма. И наконец, чтобы с юмором реагировать на неприятности, а не пассивно сгибаться под ними, человеку не обойтись без силы воли.

Хотя чувство юмора является вторичным человеческим дарованием, оно столь же необходимо
Страница 12 из 31

для построения высокой семейной культуры. Более того, я сказал бы, что в нашей семье смех, шутки, умение видеть веселую сторону жизни, совместные развлечения занимают центральное место, позволяя сохранить в ней здоровый дух и единство.

Однажды, когда наш сын Стивен был еще маленький, мы зашли с ним в молочный магазин, чтобы поесть мороженого. Мы сидели за столиком и увидели, как в магазин впопыхах влетела какая-то женщина. Схватив две бутылки молока, она поспешила к кассе и в спешке их разбила. Молоко залило весь пол. Все, кто был в магазине, затихли, не зная, что делать или сказать.

И тут подал голос маленький Стивен: «Смейтесь, леди, смейтесь!»

Все, включая женщину, расхохотались. И с тех пор, когда в нашей семье кто-то слишком болезненно реагирует на мелкую неприятность, ему говорят: «Смейся!»

Мы любим шутить по поводу свойственной нам склонности пассивно реагировать на некоторые вещи. Однажды, посмотрев фильм про Тарзана, мы решили разучить язык и жесты обезьян. И теперь, когда замечаем за кем-то пассивные реакции, начинаем чесаться и ухать. Каждый из нас хорошо понимает, что это значит: «Смотри! Когда промежуток между стимулом и реакцией исчезает, мы превращаемся в животных».

Смех – отличное средство снять напряжение. Когда человек смеется, в его мозге вырабатываются эндорфины и другие гормоны, влияющие на настроение, доставляющие удовольствие и облегчающие боль. Юмор играет важную роль в отношениях между людьми, делая их гуманнее и мягче. И это еще далеко не все. Чувство юмора отражает самую суть идеи «мы сбились с курса – ну и что?». Оно позволяет смотреть на вещи так, как они того заслуживают, не давая нам проливать слезы из-за пустяков, помогая понять, что в каком-то смысле всё – пустяки. Юмор не дает нам слишком серьезно относиться к себе, оберегая от перенапряжения, излишней требовательности к себе, доведенного до крайности педантизма и перфекционизма. Он оберегает нас от излишней моральной строгости, которая душит в нас человечность и ослепляет, не позволяя видеть реалии сложившейся жизни.

Люди, умеющие смеяться над своими ошибками, глупыми поступками и недостатками, способны возвращаться на правильный курс быстрее тех перфекционистов, которые постоянно терзаются чувством вины. Чувство юмора позволяет избежать крайностей, помогает человеку держаться середины между чрезмерной строгостью к себе и полной недисциплинированностью и расхлябанностью.

Впрочем, с юмором тоже надо знать меру. Вам не нужна репутация человека легкомысленного, который ничто не воспринимает всерьез, или человека язвительного, который всех поднимает на смех.

Истинный юмор – это не легкомыслие, а легкость сердца. И он является одним из ключевых элементов высокой семейной культуры. Окружающие тянутся к веселым, жизнерадостным людям, которые умеют поднять настроение и знают множество занимательных историй. Чувство юмора является также ключом к проактивности, потому что помогает активно и в позитивном ключе реагировать на черные и белые полосы повседневной жизни.

Любовь как действие

Как-то на семинаре, где я говорил о концепции проактивности, один человек встал и сказал:

– Стивен, мне нравится то, что вы говорите. Но есть очень разные ситуации. Посмотрите на мой брак. Я по-настоящему обеспокоен. Мы с женой уже не питаем друг к другу тех чувств, которые когда-то были. Наверное, я ее больше не люблю и она не любит меня. Что мне делать?

– Что, никаких чувств не осталось? – спросил я.

– Именно так, – подтвердил он. – А у нас трое детей, и мы за них переживаем. Что вы предлагаете?

– Любите ее, – ответил я.

– Я же вам сказал, что чувства уже не те.

– Любите ее.

– Вы не понимаете. Чувства любви просто нет.

– Тогда полюбите ее. Если чувства нет, это хороший повод полюбить ее.

– Но как любить, если нет любви?

– Друг мой, любовь – это действие. Любовь как чувство есть плод любви как действия. Так что любите ее. Жертвуйте. Слушайте. Сочувствуйте. Цените. Поддерживайте. Вы готовы на это?

Голливуд приучил нас верить, что любовь – это чувство, которое приходит и уходит. Взаимоотношения между людьми переменчивы. Брак и семья строятся на основе контракта и удобства, а не на базе преданности и порядочности. Но эти идеи искажают реальное положение вещей. Если вернуться к аналогии с самолетом, их можно уподобить шумовым помехам, которые искажают ясные и четкие сигналы, поступающие от радаров. И они очень часто и слишком многих сбивают с курса.

Только оглянитесь вокруг себя – может быть, даже на свою семью. Каждый, кто пережил развод, измену, разрыв с близким человеком, скажет вам, как это больно и как долго сохраняется эта боль. И есть еще более долгосрочные последствия, о которых Голливуд обычно не говорит. Поэтому даже если на первый взгляд кажется, что испорченные отношения легче разорвать, чем «вылечить», в долгосрочной перспективе это гораздо труднее и больнее – особенно если вопрос касается детей.

Скотт Пек писал:

Желание любить – еще не любовь… Любовь есть акт воли – намерение, претворенное в действие. Воля всегда подразумевает выбор. Нас никто не принуждает любить. Мы сами выбираем любовь. Если нам хочется любить, но мы не любим, то это потому, что мы не сделали сознательный выбор в пользу любви. В этом случае любви нет – невзирая на все наши добрые намерения. С другой стороны, когда мы всецело отдаем себя любви и духовному росту, значит, мы сделали соответствующий выбор. Мы выбрали любовь.

У меня есть друг, который, пользуясь своими человеческими дарованиями, делает проактивный выбор в пользу любви. Возвращаясь домой с работы, он какое-то время сидит в машине перед домом и нажимает на кнопку «пауза». Он в буквальном смысле ставит на «паузу» всю свою жизнь: осмысляет ее, думает о своих близких и о том, чем-то они сейчас занимаются, думает о той атмосфере, которую хочет создать, когда войдет в дом. Он говорит себе: «Моя семья – самая радостная, самая приятная, самая важная часть моей жизни. Сейчас я войду в дом и скажу своим близким, как я их люблю!»

Когда он переступает порог, то не выискивает, кто в чем провинился, не критикует, не садится прямо на диван отдохнуть и заняться собой. Он восклицает: «Я дома! Пожалуйста, не задушите меня, обнимая и целуя!» Потом он обходит все комнаты, уделяя внимание каждому члену семьи, целует жену, катается по полу с детьми или делает иные вещи, создающие атмосферу благополучия и счастья: выносит мусор, помогает с уроками или просто слушает. Он делает это невзирая на усталость, неприятности на работе, чувство раздражения, естественным образом возникающее, если кто-то провинился. Он становится сознательной и позитивной творческой силой в своей семейной культуре.

Только подумайте, какое благотворное воздействие оказывает на семью проактивное поведение этого человека. Подумайте о том, какие отношения в семье он строит, и о том, как это отразится на всех аспектах его семейной жизни на многие годы – даже, может быть, на поколения вперед.

Любой успешный брак, любая успешная семья требуют затрат труда и жертв. Вы не должны полагаться на случай, вы должны прилагать силы и стараться. И должны знать, что «в радости и в горе, в болезни и в здравии, пока вы живы» любовь есть
Страница 13 из 31

действие.

Развитие уникальных человеческих дарований

Четыре уникальных человеческих дарования, о которых мы говорили, присущи всем людям, за исключением, может быть, некоторых душевнобольных, лишенных самосознания. Но развитие этих дарований требует сознательных усилий.

Это как качать мускулы. Если вы когда-нибудь занимались этим, то знаете, что для того, чтобы мышцы росли и крепли, их нужно напрягать с большим усилием. Вы, вероятно, также знаете, что во время упражнений важно развивать более слабые мышцы, а не идти по пути наименьшего сопротивления и работать только с сильными и хорошо развитыми мышцами.

Из-за проблем с коленом и спиной в свое время мне пришлось разучить комплексы упражнений, вовлекавшие в работу мышцы и целые мышечные группы, которыми я прежде редко пользовался или даже вообще не знал об их существовании. Теперь я понимаю, что укрепление этих ослабленных мышц было необходимо для сбалансированности физического состояния организма, для выработки осанки и даже нормальной походки. Например, после травмы колена я сосредоточился на укреплении передних бедренных (четырехглавых) мышц, совершенно пренебрегая задними. Это привело к тому, что процесс выздоровления колена замедлился и, кроме того, возникли проблемы со спиной.

Так же и в жизни. Нам свойственно развивать и укреплять свои сильные стороны, махнув рукой на слабые. Иногда это бывает приемлемо, если нам удается организовать свою жизнь так, что наши недостатки компенсируются достоинствами других людей. Но в большинстве случаев для максимальной реализации своего потенциала мы должны работать над своими недостатками, а не игнорировать их.

То же самое относится к уникальным человеческим дарованиям. Пока мы идем по жизни, сталкиваясь с различными обстоятельствами, разными людьми и со своей собственной натурой, нам то и дело приходится принимать во внимание свои слабости. Мы можем их игнорировать или развивать, поднимая на более высокий уровень компетентности и силы, – выбор за нами.

Задумайтесь над степенью развития своих дарований, ответив на нижеприведенные вопросы.

Я давал заполнить эту анкету тысячам людей, живущих в самых разных условиях, и результат этих опросов ошеломляет: среди дарований наименьшее развитие получило самосознание – способность мыслить нестандартно, отвлечься от обычных стереотипов, умение увидеть себя со стороны. Это значит, что совесть, воображение и сила воли человека остаются «в рамках» его собственного жизненного опыта и образа мышления.

Сознание, в некотором смысле, – это тот рычаг, с помощью которого можно поднять на новый уровень и другие уникальные человеческие дарования. Когда вы обретаете способность выходить в своем мышлении «за рамки» – исследовать как бы со стороны свои собственные предположения и образ мыслей, контролировать чувства и даже настроения, – у вас появляется возможность совершенно по-новому использовать воображение, совесть и независимую волю. Вы переступаете через себя, возвышаетесь над своим происхождением, биографией, тем психологическим багажом, который тянет вас вниз.

Эта способность чрезвычайно важна для освобождения жизненной силы, необходимой для роста, развития и совершенствования. Она важна также для налаживания взаимоотношений с другими людьми и построения высокой семейной культуры. Чем больше в семье развито коллективное самосознание, тем больше в ней способности смотреть на себя со стороны и совершенствоваться: вносить изменения, выбирать нетрадиционные цели, создавать структуры и строить планы для достижения тех целей, которые выходят за рамки социального сценария и глубоко укоренившихся привычек.

Древнегреческое выражение «Познай самого себя» отражает понимание того, что самосознание является основой всякого другого знания. Пока мы не узнаем себя и не осознаем свою индивидуальность, свою обособленность от других людей и окружающей среды, пока не сможем абстрагироваться от себя, чтобы понаблюдать за своими тенденциями, мыслями и желаниями со стороны, у нас не будет опоры для понимания и уважения других людей, не говоря уже об изменении себя.

Развитие этих четырех дарований является необходимым условием проактивности. Нельзя пренебрегать ни одним из них, потому что ключ – в их взаимодействии и синергии. Гитлер, например, имел чрезвычайно высоко развитые самосознание, воображение и силу воли – но не имел совести. И это довело его до гибели, одновременно трагическим образом изменив ход мировой истории. С другой стороны, есть люди совестливые, принципиальные, но лишенные воображения и дальновидности. Это хорошие люди – но хорошие для чего? Для какой цели? Есть люди волевые, но не видящие дальше своего носа. Они часто топчутся на месте, повторяя одни и те же действия, поскольку не имеют цели.

Это также применимо и к семьям. Коллективное ощущение этих дарований – вот что позволяет семьям подниматься на все новые высоты успеха, значения и пользы. Главное – правильно питать эти дарования каждого члена семьи в отдельности и всей семьи в целом, развивать индивидуальные и семейные самосознание, совесть и волю делать то, что потребуется для реализации своей миссии, достижения поставленных целей, для того, чтобы жизнь каждого и семьи в целом была наполнена значением и смыслом.

Круг влияния и Круг забот

Сущность проактивности и использования четырех уникальных человеческих дарований заключается в том, что вы берете на себя ответственность и инициативу и фокусируетесь в своей жизни на том, что можете изменить. Как писал в своей «Молитве безмятежности» святой Франциск, «Боже, дай мне способность спокойно принимать то, что я не могу изменить, мужество менять то, что можно изменить, и мудрость отличать одно от другого».

Чтобы все, что вы можете изменить, четко отграничилось в ваших мыслях от того, что вам неподвластно, полезно разнести различные аспекты жизни между Кругом забот и Кругом влияния. Круг забот шире и включает в себя все, что вас волнует и заботит. Меньший по размеру Круг влияния находится внутри Круга забот и включает в себя те вещи, с которыми вы хоть что-то можете сделать.

Реактивные люди полностью сосредоточены на Круге забот, отчего их внутренний Круг влияния только уменьшается. Энергия, сосредоточенная на внешнем круге, отрицательна по своей природе и в сочетании с отсутствием внимания к Кругу влияния способствует его сокращению.

Но люди проактивные сосредоточены на своем Круге влияния, и в результате он расширяется.

Давайте посмотрим, как отразилось на жизни одного мужчины решение сосредоточиться на Круге влияния.

Взрослея, я стал замечать, что мои родители стали очень критично относиться друг к другу. В семье были постоянные ссоры и слезы. Они говорили друг другу обидные вещи, причем вполне осознанно: каждый хорошо знал, чем именно задеть другого. Потом, конечно, они мирились, но с течением времени ссоры только усиливались и обиды углублялись.

Когда мне исполнился двадцать один год, родители расстались. Помню, мне очень хотелось как-то исправить ситуацию, я видел в этом свой долг. Наверное, такая реакция естественна для любящего сына. А своих родителей я
Страница 14 из 31

действительно любил и ради них был готов на все.

Я говорил отцу: «Почему бы тебе не пойти к маме и не сказать ей: “Прости меня. Я знаю, что доставил тебе много неприятностей, но, пожалуйста, прости. Давай постараемся все исправить. Я буду стараться”?» А он отвечал: «Не могу. Я не собираюсь открывать перед ней душу, чтобы она в нее наплевала».

Я говорил матери: «Посмотри, сколько вы пережили вместе. Разве не стоит попытаться все это спасти?» А она отвечала: «Не могу. У меня уже нет сил бороться с этим человеком».

Я видел, что оба глубоко несчастны и обижены друг на друга. И каждый из них прилагал неимоверные усилия, чтобы перетянуть детей на свою сторону, показать им, что он прав, а другой не прав.

Когда я понял, что дело идет к разводу, мне никак не хотелось в это поверить. Я ощущал в душе пустоту и тоску. Иногда я даже плакал. Одна из главных опор моей жизни рухнула. И я стал больше задумываться о себе. Почему это случилось со мной? Почему все мои попытки помочь оказываются безрезультатными?

Один мой друг сказал: «Знаешь, что тебе надо сделать? Перестань терзаться. Это же не твоя проблема. К тебе это, конечно, имеет отношение, но все-таки это проблема твоих родителей. Перестань думать о том, как решить проблему, которая тебе неподвластна, и лучше подумай, как бы ты мог поддержать родителей, проявить к ним свою любовь, потому что сейчас они нуждаются в тебе, как никогда не нуждались.

Когда я услышал это, во мне что-то перевернулось. Я вдруг понял, что в этой ситуации я отнюдь не жертва. Мой внутренний голос сказал: «Твоя главная ответственность как сына – продолжать любить своих родителей и идти по жизни своим путем. Ты должен сам выбирать свою реакцию на происходящее».

Это был очень важный момент в моей жизни – момент выбора. Мне открылось, что я не беспомощная жертва и что-то полезное могу сделать.

Поэтому я сосредоточился на проявлении к обоим родителям любви и их поддержке, отказавшись брать чью-либо сторону. Поначалу они обвиняли меня в беспринципности, бесхребетности, нежелании определиться, «за кого я», но со временем научились уважать мою позицию.

Думая о своей семье, я сумел отстраниться от родителей и от себя самого и посмотреть на нас как бы со стороны. Это помогло мне многое понять. Я знал, что однажды женюсь и создам свою собственную семью. И я спрашивал себя: «Что это значит для тебя, Брент? Какие уроки ты извлек из этой ситуации? Как ты намерен строить свою семейную жизнь? Какие недостатки, перешедшие к тебе по наследству от родителей, надо преодолеть в себе? От чего тебе следует отказаться?»

Я решил для себя, что мне нужна крепкая семья, морально здоровая, духовно растущая, что есть вещи поважнее сиюминутных эмоций. И с течением времени обнаружил, что такая решимость придает достаточно силы, чтобы достойно держаться в трудные моменты: не говорить слов, которые могут ранить близкого человека, просить прощения, возвращаться к обсуждению наболевших вопросов.

Я решил всегда помнить, что единство семьи важнее вопроса о том, кто прав, а кто виноват. Сиюминутная победа в споре зачастую ведет только к отдалению супругов, что лишает их радости от супружеской жизни. Это один из главных уроков моей жизни. И я решил, что если случится так, что наши с женой желания разойдутся, из-за чего между нами может возникнуть стена (а я уже тогда понимал, что подобное будет случаться регулярно), то не буду упорствовать: я буду извиняться. Я всегда буду просить прощения, заново подтверждать свою любовь и преданность жене и исправлять допущенные ошибки. Знаю, что невозможно быть идеальным мужем, но я всегда буду стремиться к этому.

Это далось мне нелегко. Иногда возникают серьезные разногласия, преодоление которых требует немалых усилий. Но я полагаю, что такой решимости всегда ставить семью на первое место во мне могло бы и не быть, если бы не то, что я пережил в связи с разводом моих родителей.

Сами подумайте, что пережил этот человек. Двое людей, которых он любил больше всего на свете, от которых многие годы черпал свое чувство идентичности и безопасности, насмерть рассорились и разошлись. У него было ощущение, что его предали. Почва под ним зашаталась – он уже не мог чувствовать себя в безопасности. Под угрозой оказалось его отношение к браку вообще. Позже мужчина говорил, что это был самый тяжелый период в его жизни.

С помощью друга он понял, что брак его родителей находился тогда в Круге его забот, но не в Круге влияния. И он решил стать проактивным. Он понял, что не в силах предотвратить развод родителей, но есть вещи, которые он может сделать. И когда его внутренний компас указал ему на эти вещи, он сосредоточился на своем Круге влияния. Он старался любить и поддерживать обоих родителей – даже когда это было трудно, когда они негативным образом реагировали на его позицию. Ему хватило мужества вести себя, оглядываясь на принципы, а не на эмоциональную реакцию родителей.

Этот человек всерьез начал задумываться о своем будущем, о том, на основе каких ценностей должны строиться его отношения с будущей супругой. И, женившись, он смог воплотить свое ви?дение брака в жизнь. Сила этого ви?дения помогла ему пройти через все испытания, давала ему достаточно моральной силы, чтобы просить прощения за свои ошибки и исправлять их, возвращаясь на верный курс.

Видите, как все меняет фокусировка на Круге влияния?

Рассмотрим другой пример. Мои знакомые как-то решили, что поведение их дочери перешло все границы, и если она и дальше будет жить в их доме, семья рухнет. Отец заявил, что вечером, по возвращении дочери домой, он предъявит ей ультиматум: или она согласится на их требования, или пусть убирается прочь. В ожидании дочери он выписал на карточку все пункты, по которым она должна изменить свое поведение. Закончив список, он испытал чувства, о которых может знать только тот, кто уже бывал в схожей ситуации.

Эмоционально встревоженный, он продолжал ждать, вертя карточку в руках. Обратная сторона ее была чистая. И тут ему пришло в голову записать на карточке пункты, по которым он готов измениться, если дочь согласится на его требования. И когда мужчина обнаружил, что его список оказался длиннее, решимости ставить ультиматум у него сразу поубавилось. Он ласково поздоровался с возвратившейся дочерью, и между ними состоялась долгая и продолжительная беседа, причем сначала они обсудили его сторону карточки. Таким образом, принятое отцом решение действовать «изнутри наружу» предопределило успех их разговора.

Ответственность подразумевает способность отвечать, самостоятельно выбирать свой ответ. В этом сущность проактивности, то, что мы реально можем сделать со своей жизнью. Интересно, что, когда вы фокусируетесь на своем Круге влияния, расширяя его, своим примером вы вдохновляете на аналогичный поступок свое окружение. Ваши близкие тоже начинают фокусироваться на своих Кругах влияния. Иногда «из вредности» они могут выбрать прямо противоположный подход, но если вы искренни и настойчивы, ваш пример рано или поздно обязательно поможет им стать более активными и инициативными, более ответственными в семейной жизни.

Прислушивайтесь к своему языку

Один из лучших способов понять, находитесь ли вы в Круге забот или в Круге
Страница 15 из 31

влияния, – прислушаться к своему языку. Если вы в Круге забот, с языка у вас то и дело слетают обвинения и ярлыки:

«Просто невозможно, как эти дети ведут себя! Они сводят меня с ума!»

«Мой муж такой невнимательный!»

«Кто виноват, что мой отец стать алкоголиком?»

Если вы в Круге влияния, ваш язык проактивный. Он отражает вашу сосредоточенность на тех вещах, с которыми вы что-то можете сделать.

«Я хочу ввести в нашей семье такие правила, которые помогли бы детям сознавать последствия своих поступков. Я ищу возможности стимулировать и поощрять позитивное поведение».

«Я стараюсь быть внимательной, быть образцом такого поведения, какое хотела бы видеть и со стороны своего мужа».

«Я пытаюсь больше узнать о своем отце и его алкогольной зависимости. Стараюсь понять его, полюбить и простить. Для себя я выбираю иной путь и хочу воспитать своих детей так, чтобы пристрастие к алкоголю не стало частью их жизни».

Чтобы лучше понять уровень своей проактивности или реактивности, попробуйте провести следующий эксперимент. (Попросите поучаствовать в нем вместе с вами супругу или кого-то еще.)

1. Выявите какую-нибудь проблему в вашей семейной культуре.

2. Опишите ее кому-нибудь, используя реактивную терминологию. Сосредоточьтесь на Круге забот. Постарайтесь убедить другого человека, что эта проблема – не ваша вина.

3. Опишите ту же самую проблему проактивным языком. Сосредоточьтесь на ответственности – способности выбирать свою реакцию. Говорите о том, что вы можете сделать в своем Круге влияния. Попытайтесь убедить другого человека, что вы можете реально изменить ситуацию.

4. Теперь задумайтесь о том, насколько разнятся эти два описания. Какое из них ближе вашему привычному образу мышления, когда дело касается семейных проблем?

Если вы обнаружите, что пользуетесь преимущественно реактивным языком, незамедлительно примите меры к тому, чтобы заменить свой лексикон проактивными словами и фразами. Уже то, что вы заставляете себя пользоваться проактивной речью, помогает замечать в себе реактивные привычки и менять их.

Приучая маленьких детей ответственно относиться к выбору слов, тем самым вы прививаете им Навык 1.

Коллин (наша дочь):

Недавно я пыталась помочь нашей трехлетней дочери более ответственно выбирать слова. «В нашей семье не говорят “ненавижу”, “заткнись”, не называют людей “дураками”, – сказала я ей. – Когда разговариваешь с людьми, нужно тщательно подбирать слова». Я не уставала ей напоминать: «Не надо обзываться, Эрика. Старайся быть ответственной за все, что ты говоришь и делаешь».

И вот однажды у меня самой сорвалось: «Ненавижу этот фильм!» Эрика тут же отреагировала: «Мама, не говори “ненавижу”. Надо быть ответственной».

Теперь Эрика в семье как контролер. И нам приходится внимательно следить за словами, которые мы употребляем.

Эмоциональный банковский счет отношений

Очень практичный и полезный способ постижения и применения всей концепции проактивности и фокусировки на Круге влияния по принципу «изнутри наружу» заключается в рассмотрении метафорического эмоционального банковского счета.

Его состояние отражает качество ваших взаимоотношений с другими людьми. Вы можете пополнять этот счет проактивными поступками, укрепляющими доверие и улучшающими отношения («взнос»), или снимать средства со счета реактивными действиям, снижающими уровень доверия («изъятие»). Баланс доверия на счете в данный момент времени определяет, насколько эффективно мы взаимодействуем и решаем проблемы с другим человеком.

Если остаток на эмоциональном банковском счете отношений с кем-то из членов семьи велик, это подразумевает высокий уровень доверия между вами. Вы общаетесь открыто и свободно. Даже если и допускаете ошибку в отношениях с этим человеком, на вашем счете достаточно «эмоциональных резервов», чтобы покрыть «изъятие».

Но если на эмоциональном счете резервов мало или наблюдается отрицательный баланс, значит, доверия между вами и открытости общения нет. В отношениях с таким человеком вы ощущаете себя как на минном поле – всегда настороже. Вы должны взвешивать каждое слово. И даже самые лучшие ваши намерения зачастую воспринимаются с недоверием.

Вспомните историю моего друга, который заново обрел сына. Можно было бы сказать, что на эмоциональном банковском счете отношений между отцом и сыном имелся перерасход на 100, 200 или 10 000 долларов. Не было доверия, настоящего общения и взаимопонимания, не было способности решать проблемы сообща. И чем больше отец старался исправить положение, тем хуже становилось. Ситуация изменилась лишь тогда, когда отец избрал проактивный подход «изнутри наружу» и стал проводником перемен. Он перестал пассивно реагировать на поведение сына и внес огромный вклад на эмоциональный счет отношений с ним. Отец научился слушать. И мальчик почувствовал, что его уважают, стараются понять и, как человек, он важен для своего отца.

Одна из главных проблем многих семей заключается в реактивной тенденции постоянно снимать средства с эмоционального счета, забывая его пополнять. Вот посмотрите, как мой друг доктор Глен Гриффин описывает типичный день в жизни подростка.

Что слышит подросток в семье на протяжении дня

6:55 Вставай, не то снова опоздаешь.

7:14 Ты же еще не позавтракал.

7:16 Ты выглядишь как панк. Надень что-нибудь поприличнее.

7:18 Не забудь вынести мусор.

7:23 Надень пальто. Что, не видишь, какая погода? Замерзнешь, пока дойдешь до школы.

7:25 Надеюсь, ты придешь из школы домой и сразу сделаешь уроки, прежде чем идти куда-нибудь еще.

17:42 Ты все-таки забыл вынести мусор. Благодаря тебе мы потонем в нем.

17:46 Убери из-под ног скейтборд. Кто-нибудь наступит и свернет себе шею.

17:55 Иди есть. Почему мне приходится тебя вечно звать, когда время ужинать? Мог бы помочь на стол накрыть.

18:02 Сколько раз говорить, что ужин готов?

18:12 Что, обязательно садиться за стол с наушниками и слушать эту гадость, которую ты называешь музыкой? Слышишь, что я говорю? Вытащи эти штуковины из ушей.

18:16 Займись-ка уборкой. В твоей комнате полный бардак, и в ней надо прибрать. У нас прислуги нет, так что участвуй.

18:36 Выключи эту видеоигру, разгрузи посудомоечную машину и сложи туда грязную посуду. Когда я была в твоем возрасте, посудомоечных машин не было. Мы мыли посуду руками в мыльной воде.

19:08 Что ты смотришь? Чем таращиться на экран, где одна муть, лучше бы сделал уроки.

19:32 Я же сказала тебе выключить телевизор и закончить уроки. А почему тапки и фантики валяются посреди комнаты? Я миллион раз тебе говорила, что гораздо легче класть вещи на место сразу, чем убирать их потом. Ты хочешь, чтобы я начала орать?

21:59 Ты так громко включил музыку, что я не слышу собственных мыслей. Ложись спать, а то завтра опять опоздаешь.

Как отразится на балансе эмоционального банковского счета подобное общение, продолжающееся изо дня в день?

Помните, что любовь есть действие. Одно из главных преимуществ проактивности заключается в том, что вы сознательно можете пополнять эмоциональный банковский счет, а не истощать его. Какой бы ни была ваша ситуация, всегда есть возможность улучшить отношения.

Своим опытом делится отец семейства:

Я всегда считал себя честным и
Страница 16 из 31

трудолюбивым человеком. И на работе у меня все было хорошо, и в семье. Единственным исключением стали мои отношения с нашей пятнадцатилетней дочерью Тарой.

Я делал немало попыток наладить с ней испорченные ранее отношения, но каждая из них оканчивалась неудачей, лишь еще больше нас отдаляя. Она просто не верила мне. И как я ни пытался преодолеть наши разногласия, становилось только хуже.

А потом я узнал про концепцию эмоционального банковского счета и задал себе трудный и на многое открывающий глаза вопрос: «Делает ли твое присутствие в доме жизнь окружающих тебя людей лучше, делает ли оно их счастливее?»

И сердце подсказало мне ответ: «Нет. От моего присутствия жизнь моей дочери Тары становится только хуже».

От этого открытия сердце мое едва не разорвалось.

После первого шока я пришел к пониманию того, что если эта печальная истина и может что-то изменить, то только в том случае, если изменюсь я сам. Необходимо было не просто изменить свое поведение по отношению к дочери; мне необходимо было верно хранить к ней любовь. Я должен был прекратить критиковать и винить дочь, считать ее источником наших трений. Следовало остановиться и не вести с ней борьбу, отказаться от попыток навязать ей свою волю.

Я понимал, что если немедленно не начну действовать, то, наверное, не начну никогда. И я решился. Я дал себе слово, что в течение месяца пять раз в день буду пополнять эмоциональный счет отношений с Тарой – и не допускать с него абсолютно никаких «изъятий».

Моим первым импульсом было сразу же поделиться с дочерью своими мыслями, но, поразмыслив, я решил, что время для таких уроков еще не наступило. В тот же день, когда Тара вернулась из школы, я с ласковой улыбкой поздоровался с ней и спросил:

– Как дела?

Она сухо ответила:

– Тебе какая разница?

Я проглотил это и постарался сделать вид, будто не услышал укола. Продолжая улыбаться, я сказал:

– Мне просто интересно, как у тебя дела.

Все последующие дни я старался крепко держаться слова, которое себе дал. Повсюду я расклеил напоминания, даже на зеркале в машине. Я продолжал терпеливо сносить колкости дочери, что давалось мне нелегко, поскольку в таких ситуациях я привык отвечать выпадом на выпад. Каждый такой случай все шире открывал мне глаза, насколько циничными стали наши отношения. Я начал понимать, как часто в прошлом требовал от дочери перемен, ничего не предпринимая со своей стороны, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Сосредоточившись на изменении своих собственных чувств и поступков, я увидел Тару в совершенно новом свете. Я осознал ее большую потребность быть любимой. И пока она продолжала косо смотреть на меня, я ощущал в себе крепнущую готовность продолжать начатое дело без обид, а только со все большей любовью.

Я стал замечать за собой, что даже в мелочах стараюсь делать ей приятное. Когда она занималась, я тихонько входил в комнату и включал свет. А если она спрашивала: «Зачем это?» – я отвечал: «Просто подумал, что читать комфортнее, когда светлее».

Наконец, примерно через две недели я дождался. Однажды Тара с любопытством посмотрела на меня и сказала:

– Папа, ты как-то изменился. Что с тобой происходит?

– Просто я понял, что мне кое в чем нужно измениться. И я рад, что теперь способен выражать к тебе свою любовь так, как должен был это делать всегда, – ответил я.

С того дня мы стали проводить больше времени вместе, просто разговаривая и слушая друг друга. Прошло уже два месяца, и наши отношения за это время заметно улучшились. Есть, конечно, еще кое-какие трения, но мы движемся в правильном направлении. Доверие и любовь возрастают с каждым днем, и этим мы обязаны простой идее постоянно пополнять эмоциональный банковский счет и ничего с него не снимать, причем делать это настойчиво и искренне. Этот метод помогает увидеть человека новыми глазами и начать заменять эгоистические мотивы мотивами альтруизма.

Уверен, что если вы спросите мою дочь, что она думает о своем отце, она ответит: «О моем отце? Мы друзья. Я доверяю ему».

На этом примере вы можете видеть, как проактивность отца помогла ему к лучшему изменить взаимоотношения с дочерью. Заметьте, как при этом он использовал все четыре человеческих дарования. Обратите внимание на высочайший уровень самосознания. Посмотрите, как он смог «выйти из себя», отстраниться от всей ситуации и со стороны понаблюдать за происходящим. Заметьте, как он сравнивал то, что видел, с тем, что подсказывала ему совесть, и с помощью воображения представлял, что могло бы быть по-другому. А потом взял в кулак всю свою волю и начал действовать.

И посмотрите, что произошло, когда он включил в работу все свои четыре дарования. Вся ситуация начала резко улучшаться – не только качество их взаимоотношений, но также и отношения каждого из них к себе. Фактически, отец обработал отравленную недоверием семейную культуру целебным бальзамом – вот что он сделал. Он перестал терзаться по поводу недостатков дочери и целиком сосредоточился на своем Круге влияния, на том, что он реально мог изменить. Он воистину стал проводником перемен.

Помните, каждый раз, когда вы строите свою эмоциональную жизнь на недостатках других, вы растрачиваете на них свои силы (то есть свои уникальные человеческие дарования). Вы лишаетесь сил сами и наделяете силой недостатки других людей.

Но когда вы сосредоточены на своем Круге влияния и стараетесь делать все возможное для наращения эмоционального банковского счета – строить отношения на основе доверия и безоговорочной любви, – вы резко усиливаете свою способность позитивным образом влиять на других людей.

Разрешите поделиться с вами некоторыми конкретными идеями о том, как вы могли бы пополнить эмоциональный банковский счет отношений с членами своей семьи. Это практические рекомендации, с которых вы можете начать внедрение Навыка 1 в своей семейной жизни прямо сейчас.

Будьте добры

Я помню один вечер, который провел с двумя сыновьями несколько лет назад. Программа была насыщенной: прогулка, соревнования по гимнастике и борьбе, хот-доги, лимонад и кино – полный комплект.

Посредине фильма Шон, которому было четыре года, уснул. Его шестилетний брат Стивен вместе со мной досмотрел фильм до конца. Когда кино закончилось, я взял Шона на руки, отнес в машину и уложил на заднее сиденье. В тот вечер было очень холодно, поэтому я снял с себя пальто и укрыл его.

Приехав домой, я быстро перенес Шона в спальню и уложил в постель. После того как Стивен надел пижаму и почистил зубы, я прилег рядом с ним, чтобы поговорить о прошедшем вечере.

– Тебе понравилось?

– Очень.

– Было весело?

– Да.

– А что тебе больше всего понравилось?

– Не знаю. Наверное, прыжки на батуте.

– Да, это вещь – можно делать такие штуки в воздухе, правда?

Его реакция была достаточно сдержанной. Создавалось впечатление, что я разговариваю сам с собой. Я не мог понять, почему Стивен так замкнут. Обычно после таких прогулок он был очень возбужден. Я испытывал некоторое разочарование, чувствовал, что-то здесь не так; по дороге домой Стивен был слишком молчалив, а дома чересчур охотно отправился спать.

Вдруг Стивен отвернулся от меня лицом к стене. Я приподнялся на локте и увидел, что его глаза
Страница 17 из 31

наполнены слезами.

– Дорогой мой, что случилось?

Он снова повернулся ко мне, и я почувствовал, что сын несколько смущен своими слезами и дрожащим подбородком.

– Папа, а если бы мне было холодно, ты бы меня тоже накрыл своим пальто?

Из всех событий того вечера больше всего его поразило это маленькое проявление доброты – это мимолетное, бессознательное проявление моей любви к его младшему брату. Тогда я понял, как важно в отношениях с людьми быть добрым!

В отношениях между людьми важны любые мелочи. Одна женщина рассказала мне, что у них на кухне висит табличка-памятка: «Заниматься мелочами с вниманием, настойчивостью и добротой – совсем не мелочь».

Синтия (дочь):

Оглядываясь на отроческие годы, прежде всего я вспоминаю огромные нагрузки. Помню, как трудно мне было успевать хорошо учиться, участвовать в диспутах и заниматься еще тремя-четырьмя вещами одновременно.

И иногда, возвращаясь из школы домой, я обнаруживала, что в моей комнате все прибрано и вымыто. Заметив записку «С любовью от доброй феи», я понимала, что это мама постаралась немного облегчить мне жизнь.

И мне действительно становилось легче. Я заходила в комнату и шептала: «Спасибо тебе, мама. Спасибо!»

Небольшое проявление доброты очень многое может сделать для построения отношений на основе доверия и безоговорочной любви. Сами подумайте, как это благотворно скажется на ваших семейных отношениях, если вы чаще будете пользоваться словами и выражениями типа «спасибо», «пожалуйста», «извини», «сначала ты» и «могу ли я чем-то помочь». Или будете совершать поступки, которых от вас не ждут: вымоете посуду, сходите с детьми в магазин, купите что-то для них или позвоните домой перед отъездом с работы и спросите, не надо ли кого-нибудь забрать по дороге домой. Или найдете иные «мелкие» способы проявить свою любовь: пришлете цветы, подложите любовную записку в сумочку или портфель или позвоните среди дня и скажете: «Я люблю тебя». Говорите искренние комплименты, выказывайте свою благодарность и уважение супруге и детям. Не только по каким-то особым случаям типа дня рождения, а в обычные дни – просто за то, что они есть.

Двенадцать проявлений любви в день – вот и все, что людям нужно. Они могут быть физическими, словесными, визуальными. Каждый человек нуждается в двенадцати «объятиях» в день – в разных формах эмоциональной подпитки со стороны других людей или, как вариант, духовной подпитки, получаемой от медитации и молитвы.

Я знаю женщину, которая росла в бедности и неблагоприятной семейной обстановке, но смогла понять, как важны в семейной жизни проявления доброты и обходительности. Она научилась этому у себя на работе – в престижном отеле, где царила культура всемерного уважения по отношению к постояльцам. Она знала, как позитивно подобное обхождение сказывалось на настроении и самочувствии людей, и осознала, что, проявляя доброту и уважение, сам начинаешь чувствовать себя лучше. Однажды она решила вести себя с членами своей семьи так же обходительно, как и с постояльцами отеля. Она стала всячески им угождать и доставлять удовольствие, говорить всем добрые, ласковые, позитивные слова. Подавая завтрак детям, она говорила: «Кушайте на здоровье!» – как говорила это гостям отеля. В результате преобразилась она сама, ее семья, и изменения эти положили начало новому циклу семейных традиций.

В семье моего брата Джона и его жены Джейн есть традиция каждое утро говорить друг другу комплименты. Все члены семьи по очереди становятся объектами таких комплиментов. И это срабатывает!

Однажды утром их физически крепкий сын, один из лучших футболистов в своей школе, спустился из спальни таким возбужденным, каким его никогда не видели.

– Чем ты так возбужден? – спросила Джейн.

– Сегодня мой черед слушать комплименты! – ответил он с улыбкой.

Одно из самых важных проявлений доброты – выражение благодарности и уважения. Вы не можете сделать более весомый вклад на эмоциональный счет отношений вашей семьи, и нет более важного урока для ваших детей!

Просите прощения

Пожалуй, нет лучшего теста на проактивность, чем ваша способность просить прощения. Если ваше чувство уверенности в себе базируется на имидже, положении в обществе или сознании собственной правоты, просить прощения трудно, потому что это наносит удар по вашему самолюбию. Способность искренне извиняться требует максимального развития всех четырех человеческих дарований.

Коллин (дочь):

Несколько лет назад мы с Мэттом приехали в наш горный домик, чтобы всей семьей встретить Рождество. Деталей я не помню, но назавтра по какой-то причине меня попросили отвезти маму в Солт-Лейк-Сити. Получилось так, что у меня было какое-то важное дело, и я сказала, что не смогу выполнить просьбу. Услышав мой ответ, папа просто взбеленился. Он назвал меня эгоисткой, сказал, что я обязана выполнить просьбу, и сгоряча наговорил в мой адрес много других неприятных вещей.

Изумленная столь резкой реакцией, я обиделась и расплакалась. Ведь я уже привыкла, что он всегда относился к нам с пониманием и участием. Более того, за всю свою жизнь я помнила только два случая, когда он так на меня кричал. Мне, конечно, не следовало обижаться на отца, но я обиделась. В конце концов я согласилась.

– Хорошо, я отвезу ее, – сказала я, зная, что отец не станет слушать, в чем моя проблема.

После этого, терзаемая обидой, вместе с мужем я поехала домой.

– Я туда сегодня не вернусь, – сказала я ему. – Пусть встречают Рождество без нас. – И всю дорогу вниз по каньону я мысленно переживала разговор с отцом.

Не успели мы переступить порог дома, как зазвонил телефон. Трубку снял Мэтт.

– Это твой отец, – сказал он.

– Не хочу с ним разговаривать, – сказала я, все еще обиженная. Но на самом деле я очень хотела и потому все-таки взяла трубку.

– Дорогая моя, – сказал папа, – прости меня. Для моей вспышки нет оправданий, но я все-таки хочу объяснить, почему так получилось.

И он рассказал, что они только что начали строить дом, а это требует больших расходов, дела на работе неважные, да тут еще хлопоты, связанные с Рождеством. Вот он и не выдержал этого напряжения, и получилось так, что все выплеснулось на меня.

– Я просто сбросил на тебя все свои переживания, – сказал он. – Мне очень жаль, прости меня.

В ответ я тоже попросила прощения, понимая, что была несдержанна.

То, что отец извинился, заметно пополнило баланс нашего эмоционального банковского счета. А он и так был достаточно велик.

В тот же вечер мы с Мэттом вернулись в «хижину», а назавтра я, сумев отсрочить свои дела, отвезла маму в Солт-Лейк-Сити, так что инцидент был полностью исчерпан. Благодаря тому, что отец своевременно извинился, наши отношения с ним только окрепли. Думаю, немногие бы на его месте смогли так быстро оценить ситуацию и, признав свою ошибку, сказать «прости».

Даже если вы позволяете себе сорваться лишь в очень редких случаях, но не утруждаете себя извиниться, это может негативно сказаться на качестве ваших взаимоотношений с близкими людьми. Почему? Потому что окружающие вас люди не знают, когда в следующий раз могут попасть под вашу горячую руку, и вследствие этого всегда насторожены. А это губит открытость, спонтанность и
Страница 18 из 31

естественность взаимоотношений.

Чем скорее вы научитесь извиняться, тем лучше. Эта идея подтверждается всеми мировыми традициями. На Дальнем Востоке на этот счет есть хорошая поговорка: «Если намерен кланяться, кланяйся ниже». Хороший урок преподает нам и Библия:

Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним, чтобы соперник не отдал тебя судье, а судья не отдал бы тебя слуге, и не ввергли бы тебя в темницу; истинно говорю тебе: ты не выйдешь оттуда, пока не отдашь до последнего кодранта.

Для этого отрывка можно, разумеется, найти великое множество толкований и применений в жизни, и одна из возможных интерпретаций такая: когда у вас возникают с кем-то разногласия, следует как можно скорее «помириться» с этим человеком – не согласиться с его мнением, отказавшись от своего, а согласиться с тем, что ваш оппонент имеет право на свою точку зрения. В противном случае он, чтобы защитить это право, ввергнет вас в свою психологическую/эмоциональную «темницу». И вы не выйдете из нее, пока не отдадите все до последнего кодранта, то есть пока смиренно не признаете, что были не правы, не позволяя этому человеку иметь собственное мнение. И никогда не надо говорить: «Я извинюсь после того, как он извинится».

Если вы пытаетесь заплатить до последнего кодранта, просто стараясь исправиться, но не извиняясь, у другого человека могут сохраняться подозрения в отношении вас, и вы останетесь за решеткой его мысленной темницы, не сумев очиститься от тех психологических и эмоциональных ярлыков, которые он навесил на вас, черпая некоторое чувство превосходства в мысли «А чего от него еще ждать?».

Время от времени мы все «срываемся», то есть сбиваемся с курса. И когда такое случается, надо взять себя в руки, искренне признать свою ошибку и столь же искренне извиниться.

Дорогой, мне так жаль, что я унизил тебя перед твоими друзьями. Я был не прав. И я хочу извиниться перед тобой и всеми присутствующими. Больше такого не повторится. Я вел себя эгоистично, и мне очень жаль. Надеюсь, ты дашь мне шанс исправиться.

Дорогая, прости, что я был так груб с тобой. Мы обсуждали вопрос, очень болезненный для меня, и я со своим мнением наехал на тебя, как танк. Пожалуйста, прости меня.

Еще раз обратите внимание, что в этих извинениях проявляют себя все четыре человеческих дарования. Во-первых, вы сознаете происшедшее. Во-вторых, консультируетесь со своей совестью и морально-этическими принципами. В-третьих, представляете возможный лучший исход. И в-четвертых, вы действуете, отталкиваясь от всего перечисленного. Если одним из этих дарований пренебречь, все усилия пойдут прахом, и дело кончится тем, что вы будете просто защищать свои позиции, оправдываться или как-то иначе прикрывать содеянное. Даже если в такой ситуации вы извинитесь, ваши извинения будут поверхностными и неискренними.

Будьте лояльны к отсутствующим

Что происходит, когда члены семьи предают друг друга, критикуя их и сплетничая за их спиной? Как скажутся на семейных отношениях и семейной культуре нижеприведенные высказывания:

«Мой муж такой жмот! Дрожит за каждую копейку».

«Моя жена трещит без умолку. И невозможно ее остановить и вставить хоть слово».

«Слышала, что мой сын устроил вчера? Нагрубил учительнице. Меня вызвали в школу. Было так стыдно! Не знаю, что и делать с этим ребенком. От него одни неприятности».

«Моя теща просто невозможный человек. Она пытается контролировать каждое наше движение. Я уж не знаю, почему жена никак не сбросит с себя этот хомут».

Подобные комментарии подрывают доверие в ваших отношениях не только с тем человеком, о ком вы говорите, но и с тем, кому вы это говорите. Например, если вы узнаете, что кто-то подобным образом отзывался о вас за вашей спиной, как вы будете себя чувствовать? Наверное, вы сочтете, что вас неправильно поняли, оскорбили, несправедливо обвинили. Как это отразится на ваших взаимоотношениях с обидчиком? Вы по-прежнему будете доверять ему? По-прежнему будете думать, что с ним можно чем-то поделиться и ваш секрет останется между вами?

С другой стороны, если кто-то говорит вам подобные вещи о ком-то другом, как вы будете себя чувствовать? Сначала, возможно, понравится, что говорящий так доверяется вам. Но разве у вас не возникнет мысль, а не станет ли этот человек распускать такие же сплетни уже о вас?

Наряду с извинениями труднейшим, но, пожалуй, одним из важнейших методов пополнения эмоционального банковского счета отношений является полная лояльность к членам семьи, когда их рядом нет. Иными словами, всегда говорите о других так, как если бы они находились рядом. Это не значит, что вы должны игнорировать их недостатки и, подобно страусу, прятать голову в песок. Это означает, скорее, что обычно вы должны фокусироваться на позитивных, а не негативных чертах своих близких, а если уж считаете нужным говорить о недостатках, говорите о них ответственно и конструктивно, так, чтобы вам не было стыдно, если ваш разговор подслушают.

У одного нашего друга был восемнадцатилетний сын, поведение которого вызывало раздражение и возмущение у его женатого брата и замужних сестер, а также их супругов. Семья часто обсуждала этот вопрос в его отсутствие (а отсутствовал он часто, предпочитая большую часть времени проводить с друзьями). Любимыми темами их разговоров были его подружки, привычка спать допоздна и его отношение к матери, которую он воспринимал чуть ли не как прислугу, обязанную потакать всем его прихотям. Наш друг вместе со всеми участвовал в этом перемывании косточек своего сына и все больше утверждался во мнении, что выражение «в семье не без урода» как раз про его сына.

Но в какой-то момент наш друг осознал, что происходит и какую роль он в этом играет. И тогда он решил последовать принципу лояльности к отсутствующим – в данном случае к своему сыну. И если в дальнейшем при нем возникали разговоры о сыне, он мягко останавливал какие-либо негативные комментарии и говорил что-нибудь позитивное. У него всегда была в запасе история, выставляющая сына в выгодном свете, которую он противопоставлял высокомерным высказываниям других участников разговора. Вскоре подобные разговоры поднадоели и сошли на нет. Семья нашла более интересные темы для обсуждения.

По словам нашего друга, вскоре и другие дети прониклись принципом лояльности к отсутствующим. Они стали понимать, что точно так же отец будет защищать и их, если о них будут сплетничать. И каким-то необъяснимым образом (может быть, потому, что он стал смотреть на сына другими глазами) отношения отца с сыном, который даже не подозревал об этих семейных беседах, улучшились. Мораль этой истории: то, как вы относитесь к одному из членов семьи, в конечном счете сказывается на ваших отношениях с другими членами семьи.

Помню, я куда-то сильно торопился и решил обойтись без прощаний с трехлетним сыном Джошуа, который обязательно задержал бы меня своими просьбами и вопросами. Поэтому остальным детям я сказал: «Ребята, мне нужно бежать. Не говорите Джошуа, что я уезжаю».

Я был уже на полпути к машине, когда осознал, что же я делаю. Я вернулся в дом и сказал детям: «Это неправильно, что я уезжаю, не попрощавшись с Джошуа. Пойду скажу ему до свидания».

Конечно, какое-то время
Страница 19 из 31

он у меня отнял. Мне пришлось поговорить с Джошуа о том, что его интересовало. Но зато я пополнил счет отношений и с ним, и с другими детьми тоже.

Иногда я думаю: а что было бы, если бы я тогда не вернулся и только вечером пришел к Джошуа пожелать ему доброй ночи? Сохранились бы в нем те же любовь и доверие ко мне, если бы он знал, что я сбежал, когда он нуждался во мне? И как бы это отразилось на моих отношениях с другими детьми? Ведь они решили бы, что и от них я могу сбежать, сославшись на неотложные дела.

Идея, которую вы внушаете одному ребенку, внушается и всем остальным, потому что семья – одно целое, и все ее члены знают, что ваше отношение к одному из них при иных обстоятельствах может распространиться и на остальных. Вот почему так важно быть лояльным к отсутствующим.

Заметьте, что и здесь проактивно используются все четыре дарования. Чтобы быть лояльным, не обойтись без самосознания. Нужно обладать совестью, моральным ощущением того, что правильно, а что нет. Нужно обладать чувством возможного и лучшего, а также иметь крепость характера, чтобы все это осуществить практически.

Быть лояльным к отсутствующим – воистину проактивный выбор.

Давайте и держите слово

Меня много раз просили назвать какую-то одну идею, которая наилучшим образом помогла бы людям расти над собой, лучше справляться с проблемами, не упускать благоприятные возможности и больше преуспевать в жизни. Поразмыслив, я пришел к простой и короткой формуле: «Давайте и держите слово».

Она может показаться слишком упрощенной, но я искренне верю в ее силу. Более того, вы скоро сами убедитесь, что в этих четырех простых словах заключена самая суть первых трех навыков. Если бы все члены семьи культивировали привычку обещать и выполнять обещания, из этого проистекало бы много других хороших вещей.

Синтия (дочь):

Когда мне было двенадцать лет, папа пообещал взять меня с собой в деловую командировку в Сан-Франциско. Я была так рада! Мы собирались пробыть в Сан-Франциско два дня и одну ночь и распланировали каждый день. На первый день у папы должны были состояться деловые встречи, так что мне предстояло ждать его в гостинице. А потом мы собирались отправиться на такси в Чайнатаун и полакомиться нашими любимыми китайскими блюдами. Затем мы думали сходить в кино, прокатиться на фуникулере, а вечером вернуться в отель и в своем номере посмотреть видеопрограмму, наслаждаясь мороженым с горячим шоколадом. Я сгорала от нетерпения.

Наконец мы поехали. Я сидела в гостиничном номере и ждала отца. Пробило шесть, но его все не было. Он появился в половине седьмого в сопровождении мужчины, его друга и влиятельного бизнесмена. Я помню, как упало мое сердце, когда тот мужчина сказал: «Я так рад видеть тебя, Стивен. Мы с Лоис приглашаем тебя сегодня на ужин. Будет потрясающая морская кухня, а заодно ты должен посмотреть, какой великолепный вид открывается из окна нашего дома». Когда отец обратил его внимание на меня, он добавил: «Ну конечно, она тоже может прийти. Мы будем очень рады».

«О, какая радость!» – с горечью подумала я. Рыбу я терпеть не могла, и мне предстояло ютиться где-нибудь на диване, пока папа будет развлекаться со своими друзьями. Я понимала, что все мои надежды и планы рассыпались в порошок.

Я была жутко разочарована. Этот человек так несвоевременно ворвался в нашу жизнь. Мне так хотелось сказать отцу: «Папа, сейчас же наше время. Ты обещал!» Но мне было двенадцать лет, и я только глотала слезы.

Никогда не забуду, что я ощутила, когда папа неожиданно произнес: «Послушай, Билл, я был бы очень рад побывать у вас, но у нас с Синтией сегодня другие планы. Мы уже рассчитали все поминутно. Спасибо за приглашение». Я видела, что этот человек был разочарован, но мне кажется, он отнесся к словам отца с пониманием.

Мы успели сделать абсолютно все, что запланировали на эту поездку, ничего не упустили. Это был счастливейший эпизод в моей жизни. Не думаю, что какая-нибудь дочь когда-либо любила своего отца так сильно, как я любила в тот вечер своего.

Убежден, что трудно придумать способ быстрее и эффективнее пополнять эмоциональный банковский счет, чем сдерживая данное слово. Подумайте сами, сколько ожиданий и надежд порождает обещание! И те из них, которые мы даем своим близким, являются самыми важными и зачастую самыми хрупкими из всех остальных.

Самое важное обещание, которое мы когда-либо делаем другому человеку, – это клятва верности в браке. Это высшая форма обещания. И равным ему является только обещание, которое мы неявным образом даем своим детям (особенно пока они маленькие), – это заботиться о них, кормить, поить и оберегать. Вот почему дети так страдают, когда разводятся родители или они чувствуют, что оставлены без внимания. Ведь зачастую это воспринимается как нарушение самых важных обещаний. В этом случае как никогда необходимо срочно пополнить эмоциональный счет отношений «вкладами», которые помогут восстановить пошатнувшееся или утраченное доверие.

Как-то один человек, помогавший мне по работе, рассказал о пережитом им тяжелом разводе. Но при этом он с какой-то гордостью говорил о том, как много месяцев, пока шел бракоразводный процесс, пока между супругами шли юридические и эмоциональные бои, он свято держал слово, данное себе и жене, и никогда не чернил ее – особенно перед детьми, – а всегда говорил о ней только хорошее. По словам этого человека, он пережил самый трудный период в своей жизни. Но одновременно он очень гордился тем, что достойно справился с этой проблемой и все сделал ради своих детей – чтобы они не терзались происходящим, не думали плохо о своих родителях и сохранили чувство семьи невзирая на все трудности, переживаемые ею. Он был несказанно рад, что смог выполнить обязательства, которые взял на себя.

Иногда ситуацию с нарушением обещания можно обратить во благо. Я помню, как один человек не выполнил данное мне обещание. Позже он снова предложил мне свое сотрудничество, но я ответил отказом. Уже обжегшись, я не мог ему больше доверять.

Но этот человек сказал мне: «Должен сознаться, что в прошлый раз я недостаточно постарался. Я мог справиться, но не приложил необходимых усилий. Я сознаю свою вину. Но может быть, вы дадите мне еще один шанс? На этот раз я не просто выполню то, что от меня требуется, но и перевыполню».

Я согласился, и он сдержал слово. Он все сделал просто замечательно. И я зауважал его даже больше, чем уважал бы, выполни он в тот раз свое обещание. Его мужество, проявившееся в том, что он не побоялся вновь обратиться ко мне, признал свою ошибку и превосходно справился с трудной проблемой, значительно пополнило эмоциональный счет наших с ним отношений.

Прощайте

Для многих людей высшей проверкой развитости проактивных «мускулов» является способность прощать. Более того, если вы не прощаете, то навсегда остаетесь жертвой.

Одна женщина делится своим опытом:

Я росла в очень крепкой семье. Мы всегда держались вместе – дети, родители, братья, сестры, тети, дяди, двоюродные братья и сестры, бабушки и дедушки – и очень любили друг друга.

Когда умерла моя мать, а потом и отец, все очень горевали. После похорон мы, четверо уже взрослых детей, собрались, чтобы разделить между собой родительское
Страница 20 из 31

имущество. И то, что произошло во время этой встречи, стало для нас шоком, от которого, мы думали, никогда не оправимся. Мы всегда были очень эмоциональной семьей, и временами наши разногласия доходили до жарких споров. Какое-то время мы даже таили зло друг на друга. Но на этот раз спор превзошел все, что бывало прежде. Страсти так накалились, что мы просто орали друг на друга. Эмоционально раздирали друг друга на части. Так и не сумев прийти к согласию, мы решили, что продолжим спор в суде через адвокатов.

Мы расстались злыми и обиженными. Перестали ходить друг к другу в гости, перезваниваться, встречаться по праздникам и в дни рождения.

Это положение растянулось на четыре года, ставшие для меня самым суровым испытанием за всю мою жизнь. Очень часто я переживала боль одиночества и горечь обиды. Терзаясь душевной болью, я не переставала думать: «Если бы они любили меня, то позвонили бы. Что с ними такое? Почему они не звонят?»

И вот однажды я услышала про концепцию эмоционального банковского счета. Я поняла, что неготовность простить своих братьев и сестер является проявлением пассивной реакции, а любовь предполагает активный поступок, действие, которое я должна совершить.

Тем вечером, когда я сидела одна в своей комнате, телефон, казалось, взывал, чтобы им воспользовались. Набравшись мужества, я позвонила старшему брату. Когда я услышала такой родной голос («Алло?»), у меня перехватило дыхание и глаза наполнились слезами.

Братом овладели эмоции, вполне сходные с моими. Практически одновременно мы произнесли: «Прости меня». И наша дальнейшая беседа превратилась в поток воспоминаний, выражения любви и прощения.

Я позвонила и остальным. Разговоры заняли почти всю ночь. Каждый отреагировал на мой звонок примерно так же, как старший брат.

Это была самая длинная и самая важная ночь в моей жизни. Впервые за четыре года я почувствовала себя частью целого. Боль, мучившая меня все эти годы, ушла, сменившись радостью прощения и душевного покоя. Я почувствовала себя заново родившейся.

Заметьте, что в этом замечательном примирении свою роль сыграли все четыре человеческих дарования, сочетание которых дало женщине достаточно воли, чтобы простить и воссоединиться со своей семьей, испытав счастье, принесенное этим воссоединением. Посмотрите, с какой глубиной самосознания женщина прониклась происходящим. Обратите внимание на ее совестливость. Заметьте также, как знакомство с концепцией эмоционального банковского счета помогло ей увидеть выход из сложившейся ситуации.

А вот что рассказывает другая женщина:

В детстве я была счастливым и жизнерадостным ребенком. У меня сохранились теплые воспоминания о семейных пикниках, совместных играх в гостиной и работе в саду. Я знала, что мои родители любили друг друга и нас, детей.

Но с годами ситуация изменилась. Отец стал часто уезжать в командировки. Ему приходилось работать допоздна, в том числе и по субботам. В отношениях между родителями росло напряжение. Отец почти не проводил времени с семьей. Как-то поздно ночью я возвращалась из ресторана, где подрабатывала в то время, и увидела, как одновременно со мной к дому подъехал отец. Я поняла, что дома он не ночевал.

Через некоторое время родители развелись. Это был сильный удар по нам, детям, особенно когда мы узнали, что папа изменял маме. Его измены начались, как выяснилось, во время тех самых командировок.

Несколько лет спустя я вышла замуж за дивного молодого человека. Мы нежно любили друг друга и очень серьезно относились к нашим брачным клятвам. Все, казалось, шло очень хорошо, пока однажды он не сообщил, что его на несколько дней отправляют в командировку. И вся душевная боль прошлого вдруг хлынула на меня. Я помнила, что отец начал изменять матери именно в командировках. У меня не было абсолютно никаких оснований не доверять своему мужу. Мне нечем было оправдать свои опасения. Но страх был сильнее меня.

После отъезда мужа я много думала и плакала. Когда он вернулся, я попыталась объяснить ему свои страхи, но он меня не понимал. Муж был абсолютно предан мне и не видел в своих поездках никаких проблем. Он не мог понять мой взгляд на эту ситуацию, потому что в его семье не случалось ничего подобного тому, что совершил мой отец.

В последующие месяцы муж ездил в командировки несколько раз. Я старалась сдерживать свои страхи, не показывать их и сохранять позитивный настрой. Пока он был дома, я отчаянно пыталась держать свои мысли и чувства в узде, но как только он уезжал, меня охватывала настоящая паника. Эмоциональный стресс настолько усиливался, что я не могла ни есть, ни спать. И как я ни старалась, изменить ничего не могла.

Наконец, прожив в подобном напряжении несколько лет, я достигла такого состояния, что смогла простить своего отца. Я осознала наконец, что поведение моего отца было именно его поведением, и ничьим другим. Да, он глубоко нас ранил, но я обнаружила, что способна его простить и любить и таким образом избавиться от страха и мучений.

Этот момент стал поворотным пунктом в моей жизни. Я вдруг почувствовала, что всякое напряжение разом исчезло из нашей семейной жизни. Я смогла сказать себе: «Это был мой отец, а не муж». Я обнаружила, что теперь могу искренне желать ему доброго пути перед отъездом и переключаться в мыслях на дела, которые нужно было сделать до его возвращения.

Я не хочу сказать, что в наших отношениях все в одночасье стало идеальным. Годы обиды на отца не могли не проявить себя в некоторых глубоко укоренившихся привычках. Но после того поворотного момента, если какие-то негативные мысли и чувства время от времени и возникали у меня, я быстро с ними справлялась.

Итак, если вы не прощаете, то навсегда остаетесь жертвой. Когда же вы искренне прощаете, то открываете каналы, по которым могут свободно перемещаться доверие и любовь. Вы очищаете свое сердце. Отказываясь простить другого человека, вы возводите между собой и ним непреодолимый барьер на пути возможных перемен в ваших отношениях. Ведь другой человек направляет свою энергию не на глубинную внутреннюю работу и поиск согласия со своей совестью, а на самозащиту и поиск оправдания своего негативного поведения по отношению к вам. Поэтому, прощая, вы способствуете тому, чтобы и ваш обидчик изменил свое поведение по отношению к вам.

Прощая, вы вносите огромный вклад на эмоциональный счет отношений со своими близкими и повышаете качество своей жизни. Помните, сами по себе обидные слова и действия никакого вреда не представляют; вы сами вредите себе, терзаясь обидами.

Главные законы любви

В этой главе мы рассмотрели пять основных способов, с помощью которых вы можете немедленно и проактивно начать пополнять эмоциональный счет отношений с членами своей семьи. Их эффективность базируется на Главных Законах Любви: 1) одобрение вместо неприятия, 2) понимание вместо суждения и 3) участие вместо манипулирования.

Принимая решение жить согласно этим законам, вы делаете проактивный выбор, который базируется не на поведении другого человека, не на его социальном положении, не на уровне образования, не на богатстве, не на репутации – он базируется на внутреннем достоинстве человека, присущем ему от рождения.

Эти законы составляют
Страница 21 из 31

фундамент высокой семейной культуры, поскольку только тогда, когда мы живем по Главным Законам Любви, мы поощряем своих близких повиноваться Главным Законам Жизни, таким как честность, ответственность, порядочность и желание быть полезным.

Когда вы всеми силами пытаетесь наставить любимого человека на путь ответственной жизни, как вы ее понимаете, легко подпасть под влияние ложных «законов» любви, таких как суждение, неприятие и манипулирование. Вы любите результат, которого хотите добиться, сильнее, чем человека, а его готовы любить лишь на определенных условиях. Иными словами, используете любовь лишь как средство манипулировать человеком и контролировать его.

И в результате человек, которому вы пытаетесь помочь измениться, чувствуя, что вы отвергаете его таким, какой он есть, всячески противится вашей «помощи», желая оставаться прежним.

Но когда вы принимаете и любите людей такими, как они есть, тем самым вы побуждаете их становиться лучше. Это не значит, что вы попустительствуете их недостаткам или соглашаетесь с их мнением; вы просто подтверждаете их исконное человеческое достоинство. Признаете тот факт, что они вправе иметь собственные мысли и чувства, избавляете их от необходимости защищаться и оправдываться, позволяете остаться такими, как они есть. И, не имея потребности тратить энергию на самозащиту, они могут сосредоточиться на взаимодействии со своей совестью и на реализации своего нераскрытого потенциала роста.

Проявляя безоговорочную любовь к близким, вы помогаете им стать лучше. И этого можно добиться только тогда, когда вы отделяете сущность человека от его поведения и верите в его скрытый потенциал.

Только подумайте, какие перспективы подобный подход может иметь в отношении члена семьи – особенно ребенка, – который преисполнен негативной энергии или на какое-то время сбился с курса. Насколько был бы эффективнее воспитательный процесс, если бы вы не клеймили своего ребенка, отталкиваясь от его нынешнего поведения, а утверждали его невидимый потенциал и любили безо всяких условий. Гёте сказал: «Воспринимайте человека таким, какой он есть, и он останется таким. Воспринимайте его таким, каким он может или должен быть, и он станет таким, каким может или должен быть».

У меня был друг, который работал деканом одного очень престижного учебного заведения. Он много лет копил деньги, чтобы сын мог окончить это заведение, но когда пришло время, сын отказался туда поступать.

Отец был очень обеспокоен. Диплом этого вуза стал бы для мальчика очень хорошим подспорьем в дальнейшей жизни. Кроме того, учеба в этом заведении была семейной традицией – там учились три предыдущих поколения. Отец не только уговаривал, умолял, настаивал, он еще и слушал, стараясь понять мотивы мальчика, и надеялся на то, что он передумает.

Он говорил:

– Сынок, разве ты не понимаешь, как это важно для твоей дальнейшей жизни? Нельзя же принимать далеко идущие решения на основе мимолетных эмоций.

Сын отвечал:

– Ты не понимаешь! Это моя жизнь. А ты хочешь, чтобы я жил по-твоему. Но я ведь еще даже не знаю, нужно ли мне вообще высшее образование.

Тут отец не выдержал:

– Нет, сын, это ты не понимаешь! Я ведь тебе добра желаю. Перестань дурить.

В словах отца содержалась скрытая идея обусловленной любви. Мальчик чувствовал, что в некотором смысле диплом учебного заведения отец ставил выше его личности – как человека и как сына, – и не мог не видеть в этом угрозы для себя. И поэтому он боролся за свою идентичность и право на самоопределение, что лишь укрепляло в нем решимость не поступать в выбранный отцом вуз и помогало находить для этого рациональные оправдания.

В конце концов, основательно покопавшись в себе, отец и мать решили отказаться от предварительных условий для любви, согласившись с тем, что сын имеет право выбирать свой собственный путь. Это далось родителям с большим трудом, потому что образование они ценили чрезвычайно высоко, не говоря уже о том, что планировали этот путь для своего сына с его рождения.

Отец и мать пережили очень трудный процесс переписывания сценария, проактивно используя все четыре человеческих дарования и стараясь познать природу безоговорочной любви. Со временем они пришли к ней и дали понять сыну, что будут любить его вне зависимости от того, какое он примет решение. Они сделали это не для того, чтобы манипулировать им, и не для того, чтобы он «растаял» и согласился, а абсолютно искренне – просто чтобы сын знал, как они сами изменились в своем отношении к нему.

Юноша никак не отреагировал на их заявление, а неделю спустя сообщил, что решил не поступать. Родители были готовы к этому, приняли его заявление совершенно спокойно и продолжали выказывать к нему безоговорочную любовь. Никто об учебе больше не вспоминал, и жизнь пошла своим чередом.

Но прошло еще немного времени, и случилась интересная вещь. Теперь, когда юноше уже не надо было защищать свою позицию, он начал глубже копаться в себе и понял, что на самом деле ему очень хочется учиться в заведении, которое окончили все его близкие. Он подал туда документы и сообщил об этом родителям. Отец вновь продемонстрировал безоговорочную любовь к сыну, полностью приняв его решение как должное. Все сложилось как нельзя лучше.

Благодаря тому что родители научились жить согласно Главным Законам Любви, их сын смог прислушаться к себе и услышать чаяния своего сердца, после чего решил жить в гармонии с одним из Главных Законом Жизни, который связан с духовным ростом и образованием.

Многие люди, лишенные безоговорочной любви и чувства собственного достоинства, всю жизнь борются за одобрение и признание окружающих. Чтобы компенсировать внутреннюю пустоту, они заимствуют силу в своем общественном положении, власти, репутации, деньгах, материальных благах. Зачастую они проникаются нарциссизмом, все воспринимая через призму своей собственной выгоды. И подобное поведение этих людей вызывает у окружающих такое отвращение, что они отталкивают их, тем самым подливая масла в огонь.

Вот почему так важно следовать Главным Законам Любви. Они подчеркивают внутреннее достоинство каждого человека, самоценность, которой он обладает от рождения. И люди, которых любят безоговорочно, вольны развивать свою внутреннюю силу, живя в гармонии со своими убеждениями, а не ожидая одобрения окружающих.

Каждая проблема – это возможность пополнить эмоциональный банковский счет

Прежде чем мы перейдем к другим навыкам, следует отметить, что каждый из них вырастает из Главных Законов Любви и каждый способствует пополнению эмоционального счета отношений. Возможности проактивно пополнять этот счет есть всегда и везде. Более того, проактивными действиями можно любую семейную проблему сделать «взносом», увеличивающим баланс на эмоциональном счете отношений.

? Когда у кого-то из членов семьи «плохой день», у вас есть возможность проявить свою доброту.

? Когда вы обидели кого-то или сами на него обиделись, у вас есть возможность попросить прощения или простить.

? Когда кого-то чернят за спиной, у вас есть возможность проявить лояльность к отсутствующему, защитив его честь.

Когда в уме и сердце вы держите образ эмоционального
Страница 22 из 31

банковского счета, проблемы и неблагоприятные обстоятельства перестают восприниматься как препятствия на вашем пути; они и есть этот путь. Повседневные отношения становятся теми возможностями, которые позволяют укрепить доверие и любовь, а жизненные испытания – средством укрепления «иммунной системы» всей семьи. В глубине души каждый человек понимает, что подобные «взносы» существенно повышают качество семейных отношений. Это идет от нашей совести, от приверженности принципам, которые в конечном счете занимают главенствующее положение в жизни любого человека.

Теперь вы понимаете, каким образом проактивное, осуществляемое «изнутри наружу» пополнение эмоциональных банковских счетов способствует построению высокой семейной культуры?

Помните про китайский бамбук

Когда вы начинаете пополнять эмоциональный банковский счет, позитивные результаты иногда следуют почти сразу, но чаще приходится подождать. Вам будет легче ожидать и продолжать пополнять счет в отсутствие видимых результатов, если вы будете помнить про чудо китайского бамбука.

Я знаю женщину, которая вместе с мужем много лет и, казалось, безрезультатно пополняла эмоциональный счет отношений со своим отцом. Проработав пятнадцать лет в фирме своего тестя, муж был вынужден перейти на другую работу, чтобы иметь возможность проводить воскресные дни с семьей. Это вызвало глубокий раскол в отношениях между отцом и дочерью, не говоря уже про зятя. На зятя тесть так озлобился, что даже не только разговаривать, но и видеть его не хотел. Однако супруги не стали принимать это близко к сердцу. Они продолжали любить отца безоговорочной любовью и пополнять счет отношений с ним. Они часто приезжали к нему на ферму, хотя она располагалась в шестидесяти милях от их дома. Правда, мужу приходилось оставаться в машине – иногда больше часа, – пока жена навещала отца. Она часто привозила отцу угощения и подарки, проводила с ним много времени на Рождество, в его день рождения и по другим случаям. И ни разу не позволила себе надавить на отца или хотя бы попросить его пригласить зятя в дом.

Когда отец сам приезжал в город, дочь уходила из офиса, где работала вместе с мужем, и шла с отцом по магазинам или обедать. Она делала все, чтобы донести до него свою любовь и уважение. И муж помогал ей в этом.

И вот однажды, когда она гостила у отца на ферме, он вдруг сказал:

– А тебе было бы приятно, если бы я пригласил твоего мужа войти?

У дочери перехватило дыхание.

– Ну да, конечно! – воскликнула она со слезами на глазах.

– Ну тогда, – медленно произнес он, – пусть войдет.

С этого момента супруги могли более активно пополнять эмоциональный банковский счет отношений с отцом проявлениями своей любви. Зять стал помогать тестю с делами на ферме. Это было тем более важным вкладом, что отец с годами стал терять память. К концу жизни тесть признал, что любит своего зятя как родного сына.

Поэтому помните про китайский бамбук, помните, что результаты ваших усилий могут не давать всходов годами. Не опускайте руки. Не слушайте тех, кто твердит вам: «Это бесполезно. Надежды нет. Ничего нельзя сделать. Слишком поздно».

Можно сделать. Никогда не поздно. Просто продолжайте работать в своем Круге влияния. Будьте светочем, а не судьей, образцом, а не критиком. И верьте в благоприятный исход.

За годы своей работы с людьми я беседовал со многими мужьями и женами, которые приходили ко мне пожаловаться на своих супругов, чувствуя, что напряжение в их семейных отношениях дошло до предела. Очень часто эти люди были переполнены ощущением собственной правоты и обвиняли своих близких в непонимании и безответственности. Их втянуло в порочный круг, где один из супругов постоянно судил, наставлял, критиковал, выносил приговоры и исполнял наказания, а другой сопротивлялся, уходил в себя и находил оправдания своим реакциям на то, как к нему относились.

Я советую тем, кто судит (а именно они обычно и обращаются ко мне в надежде, что я помогу им как-то «перевоспитать» не поддающегося увещеваниям супруга или поддержу их в желании развестись), стать светочем, а не судьей, то есть прекратить попытки перевоспитать супруга и начать работать над собой: избавиться от критического умонастроения, отказаться от попыток манипулирования и преисполниться безоговорочной любовью.

Если люди прислушиваются к этому совету и при этом проявляют терпение и настойчивость – не поддаваясь на провокации, – былая нежность начинает возвращаться в их взаимоотношения. Против безоговорочной любви и перемен, идущих «изнутри наружу», никто не устоит.

Разумеется, бывают ситуации, которые нельзя исправить никакими советами. Но в большинстве случаев этот подход помогает людям обрести достаточно мудрости, чтобы жить счастливой семейной жизнью. Проактивно подавая пример и пополняя эмоциональный счет отношений проявлениями безоговорочной любви, со временем можно добиться потрясающих результатов.

Навык 1 – ключ ко всем остальным навыкам

Навык 1 – проактивность – является тем ключом, который открывает дверь ко всем остальным навыкам. Более того, вы обнаружите, что люди, которые постоянно уклоняются от ответственности и не проявляют инициативы, неспособны развить в себе ни один из остальных навыков. Вместо этого они сосредоточены в своем Круге забот, обвиняя других людей в неприятностях, потому что живут не в ладу с собственной совестью и склонны выплескивать свое чувство вины на других. В большинстве случаев вспышки гнева – это выплеснувшееся чувство собственной вины.

Навык 1 является проявлением величайшего дара, которым обладает каждый человек, – свободы выбора. Какую еще способность человека можно поставить в один ряд с этой? Правда заключается в том, что решения переживаемых нами проблем заключены в нас самих. Мы не можем изменить природу вещей. Нравится нам это или нет – и понимаем мы это или нет, – принципы и совесть всегда остаются при нас. Как сказал великий просветитель и религиозный деятель Дэвид Маккей, «величайшие жизненные битвы происходят в укромных уголках души». И если мы сражаемся не на том поле боя, все наши победы бесполезны.

Решение самостоятельно творить свою жизнь – это главный выбор каждого человека. Только так можно стать «переходным человеком». Только так можно стать проводником перемен. Джозеф Зинкер говорил: «Какое бы положение человек ни занимал в жизни, он все равно остается творцом своей судьбы».

Проактивным может быть не только отдельный человек, проактивной может быть вся семья. Она способна стать проводником перемен в кругу родни, в рамках «расширенной», «большой» семьи, или образцом для других семей. И все четыре человеческих дара можно обобщить, распространив на семью, и говорить о семейном самосознании, семейной совести, общесемейном видении будущих перспектив («воображении») и семейной воле. Тогда члены семьи могут сказать о себе: «Мы люди совестливые и дальновидные и основываем свое поведение на знании того, что происходит, и того, что нам нужно».

Как осуществить это преображение и как развить в себе проактивность, мы узнаем в следующей главе, посвященной Навыку 2, который называется «Начинайте, представляя конечную
Страница 23 из 31

цель».

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Укрепление проактивных «мышц»

? Задайте своим близким вопрос: «Когда вы чувствуете в себе наибольшую проактивность? Какие это дает результаты?»

? Проанализируйте материал о четырех человеческих дарованиях. Спросите своих близких: «Что мы можем сделать для укрепления наших проактивных “мышц”?»

Кнопка «пауза»: остановитесь, подумайте и выбирайте

? Обсудите сообща концепцию «паузы».

? Предложите своим близким выбрать что-нибудь такое, что олицетворяло бы для семьи кнопку «пауза». Это может быть какой-то жест (взмах руки), действие (включение-выключение света), звуковой сигнал (свист или имитация звуков животных) или просто какое-то слово. Каждый раз, когда подается сигнал, все знают, что надо нажать на «паузу». При этом следует прекратить всякую деятельность – разговоры, споры, дебаты и т. д. Этот сигнал всем служит напоминанием о необходимости остановиться и задуматься над последствиями своего поведения. Поговорите о том, как кнопка «пауза» помогает членам семьи подчинить кажущиеся важными, но, в сущности, второстепенные вопросы (желание выйти победителем в споре, добиться своего, быть «первым» или «лучшим») вещам действительно важным (укрепление семейных отношений, счастливая семейная жизнь, построение высокой семейной культуры).

Работа в Круге влияния

? Проанализируйте раздел, посвященный Кругу влияния и Кругу забот. Поговорите с близкими о вещах, на которые они не способны оказывать прямое влияние, например, о таких, как мысли и действия других людей, погода, смена времен года и стихийные бедствия. Помогите каждому члену семьи понять, что есть вещи, им неподвластные, и вещи, на которые они могут повлиять. Поговорите о том, насколько было бы эффективнее сосредоточить энергию и усилия на ситуации, поддающейся воздействию.

? Спросите: «Как мы можем заботиться о своем организме в целях профилактики болезней?»

? Проанализируйте материал, посвященный увеличению эмоционального банковского счета в семейных отношениях. Предложите своим близким взять на себя обязательство в течение недели пополнять счета отношений и воздерживаться от изъятий с них. В конце недели обсудите, что из этого получилось.

Обсуждение материала этой главы с детьми

Развитие совести: охота за сокровищами

? Выберите «сокровище», которое порадует ваших детей, и убедитесь в том, что его хватит на всех.

? Спрячьте сокровище в таком месте, куда безопасно сможет добраться каждый из ваших детей.

? Придумайте подсказки, ведущие к кладу. Чтобы получить подсказки, участники должны отвечать на вопросы, требующие проявления совести. Позитивные ответы приближают к сокровищу, негативные уводят от него. Примеры:

Вопрос: «Вы идете в школу и замечаете, что идущий впереди вас мальчик обронил пятидолларовую купюру. Что вы сделаете?» (Возможные позитивные ответы: подниму и отдам мальчику; отдам учительнице. Возможные негативные ответы: возьму деньги себе; пойду в магазин; буду дразнить мальчика.)

Вопрос: «Кто-то украл ответы к предстоящей контрольной по математике и предлагает вам их переписать. Что вы сделаете?» (Возможные позитивные ответы: откажусь и буду готовиться сам; скажу мальчику, что это нечестно. Возможные негативные ответы: возьму их, мне нужна пятерка; сообщу их всем остальным, чтобы меня любили.)

Понятие эмоционального банковского счета

? Сходите с детьми в банк, откройте счет, объясните им, как он пополняется и как с него снимаются деньги.

? Изготовьте «сейф» эмоционального банковского счета. Пусть дети украсят его. Поставьте его в такое место, где он будет заметен и легкодоступен. Приготовьте карточки, олицетворяющие «взносы». Предложите детям в течение недели делать «взносы» на счета отношений с разными членами семьи. Возможные примеры: «Папа, спасибо за то, что водил меня на гольф. Я тебя люблю», «Джон сегодня заправил мою постель, хоть я его даже не просил», «Мама каждый день водит меня на футбол. Она такая хорошая». Найдите время поговорить с детьми о сделанных за неделю «взносах». Попросите взрослых членов семьи поделиться с детьми, как приятен и важен им был внесенный на их счет «взнос».

Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель

Молодой отец рассказывает о том, как его жена развила в себе навык проактивности в трудной ситуации с их сыном:

Однажды, вернувшись с работы домой, я встретил в дверях нашего сына Брентона, которому было три с половиной года. Он весь сиял.

– Папа, я трудолюбивый! – заявил он.

От жены я узнал, что стоило ей отвлечься, как он опустошил пятилитровый кувшин с водой из холодильника, большую часть вылив на пол. Мать, подавив в себе желание отшлепать его, спокойно спросила:

– Брентон, что ты хотел сделать?

– Мама, я хочу помогать, – с гордостью ответил он.

– Что ты имеешь в виду?

– Я помыл посуду вместо тебя.

И действительно, на кухонном столе была разложена посуда, и ее-то мальчик и поливал из кувшина.

– Ну хорошо, а зачем ты взял воду из холодильника?

– Я не мог дотянуться до раковины.

– А, ну да! – Мать огляделась. – Послушай, а нельзя ли мыть посуду как-нибудь так, чтобы не разводить болото?

Мальчик призадумался, но лицо его вскоре просветлело.

– Я могу это делать в ванной!

– В ванной посуда может разбиться, – сказала мать. – Но есть идея. Когда ты захочешь мыть посуду, позови меня, и я помогу тебе поставить перед раковиной табурет, чтобы ты мог мыть в ней посуду.

– Хорошая идея! – радостно воскликнул мальчик.

– А что нам делать с этой лужей? – спросила мать.

– Да-а-а, – задумчиво протянул сын. – Тут надо много бумажных полотенец.

Мать дала ему рулон бумажных полотенец, а сама пошла за тряпкой.

Когда жена рассказала мне о случившемся, я осознал, как важно было то, что она сумела сделать паузу между стимулом и реакцией. Она проактивно выбрала свой ответ. И это удалось ей благодаря тому, что она думала о конечной цели, которой был не чистый пол, а воспитание мальчика.

Матери потребовалось десять минут, чтобы навести прядок. Если бы она отреагировала пассивно, уборка могла занять те же десять минут, но разница была бы в том, что, встретив меня в дверях, Брентон назвал бы себя не «трудолюбивым», а «плохим» мальчиком.

Только подумайте, насколько разные последствия могут иметь активная и пассивная реакции. Разница в том, что ребенок вышел из этой ситуации не с чувством стыда и вины, а с чувством, что его ценят и любят. Его добрые намерения и желание помочь не пропали даром. Он научился помогать более эффективным образом. Вся эта ситуация позитивно повлияла на его самооценку и на его отношение к идее помочь родителям.

Как же этой женщине в ситуации, казалось неспособной вызвать ничего, кроме раздражения, удалось не просто сдержаться, но даже и пополнить эмоциональный счет отношений с ребенком? Как заметил ее муж, у нее было ясное представление о том, что самое важное в жизни не чистый пол, а воспитание сына. У нее была цель более высокая, нежели проблема. В тот секундный промежуток между случившимся и своей реакцией на случившееся мать успела осознать эту цель и поступить в соответствии с нею.

Конечная цель: ваше «место назначения»

Навык 2 – начинайте, представляя
Страница 24 из 31

конечную цель – заключается в достижении ясного и неопровержимого понимания смысла и предназначения вашего существования и существования вашей семьи. Если вернуться к аналогии с самолетом, Навык 2 определяет место назначения. И когда вы четко понимаете, куда летите, это отражается на тех сиюминутных решениях, которые вы принимаете в процессе полета.

Навык 2 базируется на принципе целеустремленности, а в ней заключена огромная сила! Именно этот принцип помогал военнопленным выживать в лагерях. Целеустремленность ведет к успеху и детей, и взрослых, и целые организации. Мечты о будущем сильнее всякого негативного багажа прошлого и даже накопленного багажа настоящего. Когда вы знаете, чего хотите, это наделяет вас силой, позволяя подняться над «багажом» и действовать на основе того, что в жизни самое главное.

Существует много возможностей применения принципа целеустремленности в семейной культуре. Вы можете ставить перед собой цели каждый год, неделю или день. Можете устроить ребенка в музыкальную школу, организовывать семейные мероприятия, приступить к строительству нового дома или завести домашнее животное, помня о том, чего вы хотите таким образом достичь.

Но в этой главе мы сосредоточимся на самом важном и далеко идущем применении принципа первоначального определения целей в семейной культуре – на разработке «семейной миссии».

Семейная миссия – это сведенные воедино представления всех членов семьи о том, в чем смысл существования семьи (чего они хотят достичь, кем стать), и согласованные принципы, на которых строится семейная жизнь. Все это базируется на идее, что всякая вещь создается дважды. Сначала происходит мысленное творение, а только потом материальное воплощение. Прежде чем строить дом, создают чертеж, прежде чем снимать кино, пишут сценарий, прежде чем подниматься в воздух, составляют план полета. Это как известное правило: «Семь раз отмерь, один раз отрежь».

Представьте себе, что было бы, придерживайся мы обратного принципа – начинать, не думая о конечной цели?

Приходите вы, например, на стройку и спрашиваете у рабочих:

– Что вы строите?

– Понятия не имеем, – отвечают они.

– Ну а на чертеже-то что нарисовано? – настаиваете вы.

– У нас нет чертежа, – отвечает прораб. – Когда за дело берутся такие мастера, как мы, обязательно что-нибудь да получится. Но нам некогда с вами разговаривать. Нам надо спешить, чтобы выполнить работу в срок. Может, тогда мы и поймем, что строили.

Или, вернувшись к аналогии с самолетом, представим, что кто-то спрашивает у вас, пилота:

– Куда сегодня полетите?

– Не знаю, – отвечаете вы. – У нас никакого полетного плана нет. Просто запустим пассажиров и взлетим. В небе много воздушных потоков. Каждый день они направляются в разные стороны. Полетим туда, куда дует самый сильный ветер. И когда долетим до конца, будем знать, куда летели.

Если я работаю с какой-нибудь организацией – особенно с ее высшим руководством, – то часто прошу всех руководителей письменно и немногословно ответить на такой вопрос: «Какова главная цель, или миссия, вашей организации и с помощью какой основной стратегии вы намерены ее реализовать?» Потом я прошу их зачитать ответы в присутствии всех, и обычно обнаруживаются поразительные различия во взглядах. Они поверить не могут, что точка зрения их коллег столь отличается от их собственных взглядов, особенно когда речь идет о вещах, имеющих первостепенное значение для организации. И часто такое происходит в кабинете, на стене которого висит табличка с красиво сформулированной миссией компании.

Можете попробовать провести такой эксперимент в своей семье. Сегодня же спросите у каждого члена семьи: «Какова цель нашей семьи? В чем ее миссия?» Спросите свою супругу: «Каково предназначение нашего брака? Зачем мы живем вместе? Каковы наши приоритетные цели как супругов?» Возможно, вы будете удивлены ответами, которые получите.

Чрезвычайно важно, чтобы вся семейная культура была согласована между членами семьи и вы имели общий курс. Чтобы каждый сидящий в пилотской кабине знал, что все вы двигаетесь в один и тот же пункт назначения, и нет такого, что командир корабля думает, будто летит в Нью-Йорк, а бортинженер уверен, что курс взят на Чикаго.

В Притчах сказано: «Без откровения свыше народ необуздан». В семейной среде противоположностью Навыку 2 является отсутствие видов на будущее, отсутствие «мысленного творения» будущего; все просто плывут по течению, ориентируясь на внешние тенденции и ценности и не имея никаких собственных целей и взглядов на будущее. Просто живут по сценариям, написанным другими людьми. Да и не живут вовсе, а существуют.

Поскольку всякая вещь создается дважды, то если вы сами не позаботитесь о первом творении, кто-то это сделает за вас. Когда вы формулируете семейную миссию, то вы берете на себя ответственность за первое, мысленное, творение своей будущей жизни. Вы решаете, какой должна быть ваша семья и опора на какие принципы поможет вам в ее создании. И это решение придает контекст каждому последующему, которое вы принимаете. Оно задает ваш курс, становится огромным мощным магнитом, который будет притягивать вас к назначенной цели и удерживать на выбранном пути.

Как создавалась наша семейная миссия

Надеюсь, вы извините меня за длинное отступление в нашу семейную жизнь, которое последует ниже, но мы, наша семья, поняли: чтобы извлечь пользу из всего того, о чем здесь идет речь, мало читать (и писать) об этом, мало наблюдать, мало учить других – надо делать. Я собираюсь поделиться подробностями нашей личной и семейной жизни, являющейся отражением той системы ценностей и убеждений, на которые мы, как семья, опираемся, но знайте, что мы с уважением относимся ко всем людям, включая тех, кто мыслит иначе, верит в другие вещи и имеет иную систему ценностей.

Если бы вы спросили нас с Сандрой: «Какое событие в вашей семейной жизни можно назвать самым переломным, трансформирующим?» – мы бы без колебаний ответили, что этим событием стало определение нашей семейной миссии. Свою первую семейную миссию мы сформулировали в тот самый день, когда стали мужем и женой, а это случилось более сорока лет назад. Вторую редакцию мы вырабатывали поэтапно на протяжении пятнадцати лет, пока наша семья пополнялась все новыми детьми. За прожитые совместно годы мы достигли общего понимания той цели, к которой движемся, и согласовали общий путь к этой цели, который и есть семейная культура. И прямо или косвенно, сознательно или неосознанно, но все, что есть в нашей семье, выросло из сформулированной нами миссии и отвечает ей.

В день нашей свадьбы, сразу после церемонии, мы с Сандрой отправились прогуляться в парк, который известен под названием Роща Памяти. Мы сели на скамейку и стали говорить о том, что для нас значила эта церемония и как мы намерены отныне строить свою совместную жизнь. Мы говорили о наших семьях, о том, что мы хотели бы сохранить из своего прошлого в нашей новой семье и что изменить.

Мы подтвердили друг другу, что, вступив в брак, не просто заключили контракт, а дали друг другу обет. Мы будем преданы друг другу полностью и навсегда. Мы также признали, что дали обет не только друг другу, но и Богу, и
Страница 25 из 31

решили, что сможем больше любить друг друга, если в первую очередь будем любить Его.

Таким образом во главу угла, впереди друг друга и семьи, мы поставили принципы. И мы думаем, что это решение в большей мере, чем какой-либо другой фактор, придало нам достаточно моральной силы, чтобы не бояться просить прощения и прощать, проявлять доброту, снова и снова возвращаться на избранный путь.

Мы обнаружили, что чем больше объединяем нашу жизнь вокруг этих принципов, тем больше мудрости и силы оказывается в нашем распоряжении, особенно в тех ситуациях, когда велик соблазн сосредоточиться на других вещах, таких как работа, деньги и иные блага.

Мы убеждены, что без этого решения наше ощущение безопасности и уверенности в себе оказалось бы в гораздо большей зависимости от настроения друг друга или от стремления завоевать популярность у детей, нежели от нашей внутренней порядочности и верности идеалам.

Когда на первое место мы поставили принципы, все остальное также нашло свое место с точки зрения приоритетов. Принципы – это как особые очки, через которые мы смотрим на жизнь. Они наполняют нас чувством «попечительства», чувством ответственности и подотчетности за все, что есть в нашей жизни, включая семью. И это помогло нам понять, что семья сама по себе является принципом – универсальным, вечным и самоочевидным.

Сидя в Роще Памяти, мы с Сандрой поговорили о детях, которые у нас будут. Мы очень серьезно относились к словам Дэниела Уэбстера:

Если память о себе мы оставим в мраморе, он со временем разрушится. Если мы оставим ее на меди, время сотрет ее. Если в память о себе мы возведем храмы, они обратятся в прах. Но если мы поработаем над бессмертными душами своих потомков и наполним их правильными принципами, мы оставим память о себе, которая не сотрется в веках, но будет с годами становиться только ярче.

Для начала мы определились, на основе каких принципов будем воспитывать своих детей. А потом, когда они появились, мы часто спрашивали себя: «Какими способностями и качествами нашим детям надо обладать, чтобы преуспеть во взрослой жизни?» В результате долгих обсуждений мы определили десять важнейших способностей, которыми должны были обладать наши дети, чтобы жить самостоятельной жизнью и завести свои собственные семьи. К ним относятся: способность трудиться, учиться, умение общаться, решать проблемы, способность раскаиваться, способность прощать, готовность помогать людям, умение молиться, способность выживать в экстремальных условиях, а также умение играть и развлекаться.

В конце каждого дня мы собирались всей семьей за обеденным столом и делились впечатлениями, опытом, шутили, смеялись, философствовали, обсуждали ценности. Мы хотели, чтобы наши дети ценили и любили друг друга, наслаждались совместным времяпрепровождением, имели общие дела и увлечения.

По мере того как дети росли, наше видение цели задавало тон многим семейным дискуссиям и мероприятиям. Мы планировали летние отпуска и каникулы (и вообще досуг) с таким расчетом, чтобы это приближало нас к осуществлению нашей мечты. Например, в списке необходимых качеств значилась способность выживать в тяжелых условиях, и, чтобы развить ее в детях, мы всей семьей участвовали в программах выживания. На несколько дней нас вывозили в горы или в пустыню, где не было никаких признаков цивилизации, и мы должны были полагаться только на себя, на свою изобретательность, на свои знания о том, что можно есть и пить, а чего нельзя. Мы изучали приемы выживания в условиях лютого холода, изнурительной жары и полного отсутствия воды.

Другим пунктом было образование. Мы хотели, чтобы наши дети учились как можно лучше, старались, трудились, а не искали коротких путей к высоким оценкам и дипломам. Мы читали вслух всей семьей. Устраивали домашнюю жизнь так, чтобы у детей было время и место делать уроки. Мы всегда интересовались школьными делами детей и старались дать им возможность научить нас тому, чему они научились сами. Нас волновали прежде всего знания, а не отметки, и нам почти не приходилось заставлять детей делать уроки. Им редко случалось получать что-нибудь ниже пятерки с минусом.

С годами фокусировка на тех или иных целях оказала мощное воздействие на наш семейный курс и семейную культуру. Но примерно двадцать лет назад мы решили достичь нового уровня семейного единства и энергии. И именно тогда приступили к разработке и организации материала, посвященного 7 Навыкам. Мы осознали, что любая успешная организация имеет четко сформулированную миссию. Зачастую положения такой миссии вполне искренни и становятся важным фактором в процессе принятия решений, но во многих других случаях пишутся только для целей саморекламы. Мы начали понимать значение некоторых недавних открытий: искренне сформулированная миссия является абсолютно необходимым фактором успеха преуспевающих организаций, фундаментом не только высокой производительности и финансового успеха, но и чувства удовлетворенности работающих там людей.

Мы поняли, что у большинства семей, зарождающихся с церемонии бракосочетания (которая представляет собой форму «начинания с пониманием конечной цели»), еще нет четко сформулированной миссии, которая так важна для успеха организаций. Однако семья ведь является самой важной и фундаментальной организацией на всем белом свете, в буквальном смысле ячейкой, из которых строятся соты общества.

Никакая цивилизация не пережила бы разрушение семьи. Никакой другой общественный институт не в силах заменить собой семью. Никакой другой институт не обладает такой степенью влияния на людей – позитивного или негативного, – как семья.

Тем не менее даже у самих членов семьи нет общего понимания целей и смыла ее существования. Они не прилагают усилий к тому, чтобы выработать общую систему ценностей и целей, которая и есть культура, характер семьи.

Итак, мы убедились, что нам нужна «семейная миссия». Следовало разобраться, какой семьей мы хотим быть, как мы хотим жить, за что мы выступаем – даже за что мы готовы умереть. И это должна быть миссия, которая станет общей для всей семьи, а не только для нас двоих.

И мы приступили к выработке такой миссии. Каждую неделю собирались всей семьей и говорили о нашей миссии. Мы придумывали для детей разные игры и забавы, способствующие развитию четырех человеческих дарований. Устраивали мозговые штурмы. В промежутках между общесемейными советами мы самостоятельно размышляли об этих вещах, а также обсуждали их с глазу на глаз или сообща за обедом. Однажды вечером за общим столом мы спросили у детей: «Как, по-вашему, мы могли бы стать лучшими родителями? В каких направлениях вы хотели бы видеть улучшения?» (После этого они так засыпали нас идеями и предложениями, что через двадцать минут мы не выдержали: «Ну хорошо, хорошо. Похоже, вы поняли, что мы имели в виду!»)

Постепенно мы начали затрагивать и более глубокие вопросы. Мы спрашивали у детей:

Какой вы видите нашу семью?

В какой дом вам хотелось бы приглашать своих друзей?

Что вам не нравится в нашей семье?

Что в семейной обстановке вам доставляет чувство комфорта?

Благодаря чему вам хочется возвращаться домой?

Что вам нравится в нас,
Страница 26 из 31

родителях?

Какими вы хотите нас запомнить?

Мы попросили всех детей, умевших писать, составить список наиболее главных для них вещей. Они приходили со своими идеями на следующий семейный совет, и мы открыто обсуждали, почему эти вещи так важны и желательны. Постепенно все дети составили описания того, что для них важно и почему – свои собственные варианты миссии. Затем все вместе мы читали это и обсуждали – очень вдумчиво и серьезно. Правда, когда обсуждалась формулировка Шона, мы не смогли сдержать улыбку. В то время он бредил футболом и потому написал: «Мы – одна команда, и мы бьем точно в цель». Не слишком рафинированная формулировка, но действительно – точно в цель.

Разработка общей формулировки заняла у нас восемь месяцев. В этом процессе участвовали все. Даже моя мать. А сейчас у нас есть внуки, которые тоже вносят свой вклад в строительство семейных отношений, так что можно с полным основанием сказать, что в создании нашей нынешней миссии участвовали четыре поколения.

Место назначения и компас

Почти невозможно передать, какое влияние на нашу семью – прямое и косвенное – оказал процесс формулировки семейной миссии. Наверное, лучше всего это можно объяснить с помощью все той же метафоры с летящим самолетом: семейная миссия дала нам место назначения и компас.

Мы получили четкое представление о том, куда, в каком направлении хочет двигаться наша семья. И миссия служит нашим надежным маяком вот уже полтора десятка лет. Она висит на стене у нас в гостиной. Мы часто смотрим на нее и спрашиваем себя: «Насколько наша жизнь соответствует тому, какими мы решили быть и что решили делать? Действительно ли наш дом является местом, где правит любовь? Может быть, мы слишком циничны, критичны, язвительны? Может, мы мало общаемся и плохо понимаем друг друга? Мы только берем или все-таки возвращаем?»

Сравнивая свои поступки с положениями семейной миссии, мы, благодаря этой обратной связи, вовремя замечаем, когда сбиваемся с курса. Но эта обратная связь приобретает хоть какой-то смысл именно благодаря наличию миссии. Иначе как бы мы знали, правильно себя ведем или нет? Не с чем было бы сравнивать. Лишь имея общую цель и общую систему ценностей, мы можем по достоинству оценить свои поступки и вносить в них соответствующие поправки, позволяющие вернуться на курс и в конечном счете добраться до места назначения.

Знание места назначения позволяет нам также лучше понимать наше нынешнее положение и сознавать, что цели и средства неразделимы. Иными словами, место назначения и способы движения к нему сплетены в одно целое. Если местом назначения является определенное качество семейной жизни и определенный уровень любви во взаимоотношениях, можно ли отделить место назначения от пути к нему? На самом деле цель и средства ее достижения – место назначения и путь – суть одно и то же.

Ясно, что наша семья не избавлена от проблем, но, во всяком случае, большую часть времени все ее члены чувствуют, что наш дом является прибежищем веры, порядка, истины, любви, счастья и спокойствия. Мы стараемся вести себя независимо и в то же время взаимозависимо. Стремимся служить достойным целям в обществе. И мы с радостью наблюдаем, как все эти качества проявляются в жизни наших взрослых детей, у которых теперь свои семьи и свои миссии.

Процесс создания миссии позволил нам также превратить уникальные человеческие дарования в «компас», помогающий держаться выбранного курса. Мы и раньше достаточно четко представляли принципы, по которым хотели жить (вроде тех, с помощью которых пополняем эмоциональный счет отношений, как это описывалось в предыдущей главе), но когда пришли к пониманию их с точки зрения семьи как единого целого, это подняло нас на новый уровень осознания этих принципов и приверженности им.

Самосознание превратилось в семейное сознание – способность видеть себя как семью. Совесть стала семейной совестью – совокупностью нравственных ценностей, разделяемых всеми членами семьи. Воображение приняло форму творческой синергии, с помощью которой мы сообща решаем трудные вопросы и приходим к таким решениям, с которыми готов согласиться каждый. А независимая воля стала волей общей, или взаимозависимой, что подразумевает совместные усилия по осуществлению сообща задуманных планов.

Рождение этой общей воли, «мы»-чувства, стало одним из самых важных результатов работы над формулировкой семейной миссии. «Мы» – это как раз то, кем мы решили стать и чем мы решили заниматься. Чувство «мы» – коллективное обязательство, коллективный обет или проявление коллективной воли – стало синергическим итогом коллективного сознания, коллективной совести и коллективного воображения всех членов семьи.

Ничто так не укрепляет семью и не привязывает ее членов друг к другу, как участие в процессе синергического взаимодействия, призванного сформировать эту общую волю. Когда вы занимаетесь созданием общей воли, результат получается чем-то несравненно большим, нежели сумма индивидуальных воль. И это придает совершенно новое измерение самому понятию синергии. Она рождает не просто третье альтернативное решение, а третий альтернативный дух – дух семьи.

Благодаря такому сочетанию наших уникальных человеческих дарований мы смогли создать семейный компас, помогающий определять направление, в котором мы движемся. Он служит своего рода системой самонаведения, которая позволяет нам постоянно прокладывать правильный курс и держаться его. Он помогает нам также правильно интерпретировать обратную связь («показания приборов») и возвращаться на курс, когда мы сбиваемся с пути.

Создайте свою семейную миссию

Мой собственный семейный опыт (плюс опыт моей работы с тысячами семей по всему миру) привел меня к разработке простого трехступенчатого процесса, которым может воспользоваться любая семья, желающая иметь свою жизненную миссию.

Этап 1. Разберитесь, в чем сущность и смысл существования вашей семьи

Суть в том, чтобы свои чувства и идеи по этому поводу выразил каждый из членов семьи. И в зависимости от вашей ситуации здесь может быть несколько вариантов.

Миссия для двоих

Если ваша семья включает в себя лишь двоих супругов, вам имеет смысл уединиться на пару дней или хотя бы на несколько часов в таком месте, где вам никто и ничто не помешает. Некоторое время расслабленно наслаждайтесь уединением. Когда создастся подходящая атмосфера, попытайтесь представить, какими бы вы хотели видеть ваши взаимоотношения лет через двадцать пять или пятьдесят. Источником вдохновения для вас могут стать слова, которые вы говорили и слышали на собственной свадьбе. Если же память ничего не сохранила, может быть, вспомните, о чем говорили на других брачных церемониях, где вы были среди гостей. Возможно, вы слышали такие слова:

Храните верность друг другу.

Соблюдайте все законы, заповеди и обязательства, касающиеся священных уз брака.

Любите, чтите и лелейте друг друга до конца своих дней.

Пусть ваши дети приносят вам одну только радость.

Живите долго и счастливо.

Если подобные слова находят резонанс в вашем сердце, они вполне могут стать основой для вашей миссии.

А может быть, вас вдохновят какие-то другие слова и
Страница 27 из 31

фразы. Мы с Сандрой, например, черпаем немалое вдохновение в квакерской пословице: «Ты подними меня, я подниму тебя, и так мы вместе поднимемся».

Полезно будет также обсудить следующие (или им подобные) вопросы:

Какими партнерами мы хотим быть?

Как мы хотим относиться друг к другу?

Как мы хотим разрешать возникающие разногласия?

Как мы будем вести финансовые дела?

Какими родителями мы хотим быть?

Каким принципам мы намерены учить своих детей, чтобы помочь им стать в будущем ответственными и заботливыми?

Как мы будем развивать у наших детей потенциальные таланты?

Как мы будем приучать детей к дисциплине?

Какие роли (материальное обеспечение, управление финансами, ведение домашнего хозяйства и т. д.) каждый из нас будет исполнять?

Как нам построить наилучшие отношения с прежними семьями друг друга?

Какие традиции каждый из нас привносит в нашу семью из тех семей, где мы воспитывались?

Какие традиции мы хотели бы сохранить или создать?

Что в прежних традициях мы хотим изменить?

Как мы намерены рассчитаться за добро, которое получали?

Какой бы метод вы ни выбрали, помните, что процесс так же важен, как и результат. Проводите больше времени вместе.

Наращивайте эмоциональный банковский счет отношений. Глубоко исследуйте возникающие вопросы и проблемы.

Старайтесь сделать так, чтобы конечный результат ваших усилий олицетворял собой все, что у вас обоих на уме и на сердце.

Вот что рассказывает одна женщина:

Двадцать лет назад, когда я впервые познакомилась со своим нынешним мужем, мы с большой опаской отнеслись к развитию наших отношений, потому что у каждого уже был опыт неудачного брака. Но с самого начала меня впечатлило то, что у Чака уже был готовый список необходимых требований к семейной жизни, и этот список висел на дверце холодильника. Поэтому каждая женщина, попадавшая в его квартиру, могла сразу сделать выбор: «Да, это меня устраивает» или «Нет, я этого не хочу». Чак с самого начала ставил вопрос прямо и четко.

Поначалу мы жили по его списку. Но постепенно я добавляла пункты, которые считала важными для себя, и мы совместными усилиями пытались определить, чего мы ждем от наших взаимоотношений. Мы говорили друг другу: «У нас не будет секретов друг от друга», «Мы не будем держать обид друг на друга», «Мы будем откровенны друг перед другом в отношении наших потребностей» и т. д.

И это оказало колоссальное воздействие на наши отношения. Теперь все эти слова записаны в наших сердцах. И нам не приходится терзаться внутренними переживаниями, когда чувствуем обиду или видим, что ситуация складывается не так, как нам хотелось бы, так как мы сразу все открыто и без утайки обсуждаем.

И это стало возможным благодаря тому, что мы изначально оговорили определенные условия нашей семейной жизни.

Семейная миссия необходима потому, что не бывает двух одинаковых людей. Между супругами всегда есть различия. И когда два разных человека вступают в брак, предполагающий самые тесные, нежные, близкие, доверительные отношения, возникающие разногласия могут очень быстро его разрушить, если супруги не исследуют различия между собой и не согласуют общие цели и перспективы семейной жизни.

Рассмотрим пример двух супругов, которых условно назовем Полом и Салли. Пол вырос в семье, где все любили и поддерживали друг друга. Если Пол, учась в школе, жаловался матери, что проиграл соревнования по легкой атлетике, она отвечала (я передаю суть, а не точные слова): «Ох, Пол, какая беда! Ты, наверное, сильно расстроился. Мы все гордимся тобой. Мы любим тебя». А если он говорил: «Мама, я выиграл школьные соревнования», мать отвечала: «Да что ты! Я так рада за тебя. Мы любим тебя. Мы гордимся тобой». И в случае успеха, и в случае неудачи родители Пола в равной степени выражали свою любовь и заботу.

У Салли в семье ситуация была совсем другая. Родители относились к ней преимущественно с равнодушием, а любовь и поддержку выражали только в особых случаях. Если бы Салли сказала матери, что проиграла соревнования по легкой атлетике, та бы ответила: «Нашла чем удивить! Я тебе уже говорила, что ты должна больше заниматься, чаще тренироваться. Посмотри, каких успехов достигла в спорте твоя сестра. А все потому, что она прилагает больше усилий. Что я скажу отцу?» Но если бы Салли сказала, что выиграла школьные соревнования, то услышала бы в ответ: «О, молодец! Горжусь тобой. Надо поскорее сообщить отцу!»

Итак, вы видите двух людей с совершенно разным жизненным опытом. Один из супругов научен любить безоговорочно. Другой любит обусловленно. Они знакомятся и начинают встречаться. А через какое-то время говорят друг другу: «Я люблю тебя» – и женятся. Но уже через несколько месяцев совместной жизни, тесного взаимодействия на повседневной основе в их браке появляются трещины.

Имея в виду обусловленные проявления любви со стороны Салли, Пол говорит ей:

– Ты меня больше не любишь.

– Как ты можешь такое говорить? – возмущается она. – Я тебе готовлю, стираю, помогаю зарабатывать на жизнь. Почему ты говоришь, что я не люблю тебя?

Только представьте, какие проблемы со временем могут у них накопиться, если даже «любовь» они понимают каждый по-своему.

Кроме того, представим, что в семье Пола никогда по-настоящему не обсуждались острые вопросы и серьезные проблемы. Их просто застенчиво прятали под ковер, делая вид, что никаких проблем нет и в помине, – фактически прятали голову в песок. Возможно, просто потому, что в доме всегда была тишь да гладь, они так и не научились обсуждать сложные вещи. А в семье Салли, предположим, эти вопросы возникали постоянно и всегда решались боем (крики, обвинения) или бегством (хлопанье дверьми). Таким образом, к прежним различиям добавляются еще различия в подходах к решению проблем.

Неудивительно, что у Салли и Пола постоянно возникали трения во взаимоотношениях. Немудрено, что каждое новое расхождение во взглядах и опыте усугубляет проблему, а неумелый подход к преодолению этих разногласий может привести к тому, что разногласий становится все больше. И Пол с Салли, поначалу любящие без ума, со временем начинают разве что терпеть друг друга, а потом и терпеть не могут.

С точки зрения общества такие непреодолимые конфликты разрешаются только разводом. И в некоторых крайних случаях это решение представляется оправданным. Но развод может привести к еще большим страданиям, чем те, которые были только что описаны. Представьте, как могла измениться жизнь этой пары, если бы у них было общее чувство цели и эта цель базировалась бы на принципах. Это было бы надежной основой для преодоления различий.

Если внимательно рассмотреть проблемы, с которыми сталкиваются люди в браке, то можно обнаружить, что почти в каждом случае они вытекают из конфликтующих ролевых ожиданий и усугубляются конфликтующими стратегиями решения проблем. Муж может думать, что заботиться о семейных финансах должна жена – ведь так делала его мать. А жена искренне считает это обязанностью мужа, потому что в ее детстве финансами занимался отец. Данное противоречие может не сказываться на семейной жизни, пока супруги не попробуют разрешить его и на поверхности не появятся разные сценарии решения проблем. Муж
Страница 28 из 31

«пассивно-агрессивен». Он тихонько кипит внутри и ничего не говорит, но постоянно судит и все больше раздражается. Жена «активно-агрессивна». Она хочет выговориться, выплеснуть свое недовольство, решить противоречия в открытой борьбе. В этом плане супруги входят в своего рода сговор, они зависят друг от друга, нуждаются в недостатках друг друга, чтобы этим оправдать свое восприятие и свое поведение. Они оба винят друг друга. Таким образом, маленькая проблема превращается в большую, муха становится слоном. Она может стать даже целым стадом слонов, потому что конфликтующие сценарии решения проблем усугубляют каждую из них, усиливают любые разногласия. Исследуйте проблемы, возникающие в вашей собственной супружеской жизни. Возможно, они тоже коренятся в конфликтующих ролевых ожиданиях и усугубляются конфликтующими сценариями решения проблем.

Конфликтующие сценарии чаще всего обнаруживают себя в двух тесно связанных между собой сферах, и самосознание является тем ключом, который поможет в них разобраться. Первую сферу составляют ценности и цели – что и как должно быть, а вторую – предположения о том, что и как есть в действительности. Эти две сферы взаимосвязаны, поскольку обычно мы судим о том, что есть, через призму того, что должно быть. Когда мы говорим, что есть проблема, мы, по существу, имеем в виду, что ситуация не такова, какой должна быть. Для одного из супругов эта проблема может быть трагедией, а для другого пустым звуком.

Один из них может считать, что семья состоит только из супругов с детьми, другой же трактует это понятие гораздо шире, включая в число членов семьи также и родителей супругов, братьев, сестер, племянников и т. д. Один может верить, что любовь есть чувство, а другой видеть в любви действие. Один решает проблемы методом боя или бегства, другой же хочет решать возникающие вопросы путем обсуждения и переговоров. Один видит в различиях и разногласиях слабость семьи, другой – силу. Позиции супругов по этим вопросам определяются, как правило, тем, что? они видели перед собой в качестве образца в своей прежней жизни, и в любом браке эти различия во взглядах необходимо обсуждать и прорабатывать.

Это обсуждение и согласование ролевых ожиданий, стратегий решения проблем, целей и ценностей, на которых строятся взаимоотношения, можно было бы назвать «ко-миссией», то есть соединением, смешением индивидуальных миссий или целей. Супруги связываются воедино, чтобы идти одним курсом. И сила «ко-миссии» заключается в том, что она позволяет в буквальном смысле переступить через «по-твоему» и «по-моему» и открывает новый путь – «по-нашему». Она позволяет супругам сообща работать над изучением различий и решением проблем так, чтобы это вело к постоянному пополнению эмоционального банковского счета и приносило позитивные результаты.

Такая «ко-миссия» мужа и жены оказывает настолько важное и мощное воздействие на взаимоотношения между ними и на семью в целом, что даже если уже и есть семейная миссия, учитывающая интересы всех членов семьи, бывает полезно иметь отдельную «супружескую миссию», которая отражает уникальные взаимоотношения между вами и вашей супругой.

Если ваши дети уже взрослые, возможно, вам стоит задаться несколько другими вопросами, например:

Как мы можем помочь духовному росту и счастью наших детей и внуков?

Какие их устремления мы можем помочь осуществить?

На каких принципах должны строиться наши с ними отношения?

Как мы можем, не навязываясь, участвовать в их жизни и в жизни их семей?

Как мы можем им помочь разработать собственные семейные миссии?

Как побудить их преодолевать испытания и решать неизбежно возникающие проблемы, оставаясь в рамках сформулированной семейной миссии?

Как мы можем помочь рассчитаться по «долгам» перед жизнью?

Вы можете также подумать о создании миссии, рассчитанной на три поколения. Подумайте об организации мероприятий, в которых могли бы участвовать члены семьи трех поколений. Это могут быть совместно проведенные каникулы, праздники, дни рождения и т. п. Помните, дети по-прежнему нуждаются в вас и будут нуждаться всю жизнь. Когда вы воспитываете своих детей, вы воспитываете и своих внуков – ведь дети берут с вас пример. Более того, когда вы непосредственно участвуете в воспитании внуков, у вас появляется дополнительная возможность научить чему-то (чему недоучили раньше) и своих детей.

Миссия для троих и более

Важность миссии становится еще более очевидной, если в семье есть дети, нуждающиеся в чувстве принадлежности, которых нужно учить и воспитывать, на которых необходимо позитивно влиять, пока их психика находится еще в стадии становления. И если нет некоего объединяющего семью понимания ценностей и целей, может получиться так, что они будут метаться из стороны в сторону, не имея чувства семейной идентичности или семейного призвания. В этих условиях семейная миссия приобретает исключительную важность.

Маленьким детям обычно нравится, если их привлекают к процессу формулирования семейного призвания. Они любят делиться своими мыслями и помогать создавать то, что наполнит их чувством семейной идентичности.

Кэтрин (дочь):

Перед свадьбой мы много говорили с будущим мужем о том, какой будет наша семья, особенно когда родятся дети. Мы говорили, что будем честными и порядочными во взаимоотношениях друг с другом, чтобы наша любовь длилась вечно и никогда не умирала. Из этих-то обсуждений и родилась наша семейная миссия.

Сейчас у нас трое детей, и с рождением каждого из них мы вносили поправки в миссию семьи, хотя в основе своей она оставалась прежней. С рождением первого ребенка вся наша жизнь сконцентрировалась вокруг него. Но когда родился второй, нам пришлось расширить горизонты и разобраться в том, как мы все-таки хотим растить своих детей, чтобы они стали достойными гражданами.

Дети тоже привносили в нашу миссию свои поправки. Старшей дочери только шесть, и она хочет, чтобы в нашей семье было больше шуток и веселья. От ее имени и от имени нашего трехлетнего сына мы включили соответствующее положение в нашу миссию.

В канун каждого нового года мы садимся и прорабатываем поправки в миссию, формулируя цели на грядущий год. Потом мы вешаем новую редакцию миссии на холодильник. Дети постоянно ссылаются на нее. Они говорят: «Мама, тебе не полагается повышать голос. Вспомни, в нашем доме все поддерживают только веселый и жизнерадостный тон». Полезное напоминание.

А вот еще история:

Примерно четыре года назад мы с женой, двумя детьми и тещей, которая живет с нами, разработали семейную миссию. А недавно мы заново ее проанализировали и решили, что она нуждается в поправках.

Во время обсуждения очень важную идею высказала наша одиннадцатилетняя дочь Сара. Она выразила неудовольствие по поводу того, что один из членов семьи не должен портить настроение всем остальным, привнося в семейную жизнь чрезмерное напряжение. Полагаю, эту мысль ей навеяло, прежде всего, поведение бабушки, которая переживала трудный жизненный период и в наше отсутствие позволяла себе грубо разговаривать с детьми.

Но сама Сара ни словом не обмолвилась о бабушке; она говорила о семье в целом. Бабушка незамедлительно отреагировала:
Страница 29 из 31

«Да, я знаю, что есть за мной такой грех, и постараюсь исправиться». Мы с женой тут же вмешались: «Ну что вы, это касается всех. Нам всем надо стараться стать лучше». И теперь один из пунктов нашей семейной миссии читается так: «Переживая стресс в своей жизни, мы не будем перекладывать его на других».

Убежден, что сам процесс обсуждения миссии оказывает оздоровляющее воздействие на семью, поскольку люди получают возможность высказываться совершенно открыто и без опаски. А такая атмосфера открытости сама по себе не возникает. Обычно человек опасается открыто высказывать свои мысли из-за возможной критики в свой адрес. Но когда вопрос ставится так: «Давайте поговорим о том, какой семьей мы хотим быть», создается особая атмосфера, позволяющая членам семьи свободно выражать мысли и чувства. Никто ни на кого не обижается, потому что речь идет не о конкретных людях, а об имеющихся проблемах.

Какой прекрасный опыт для детей – узнать, что их мысли и чувства уважаются и учитываются при решении вопроса о том, какой быть семье.

С детьми постарше процедура создания семейной миссии может несколько затрудняться. Поначалу вы можете даже встречать некоторое сопротивление со стороны детей-подростков. Мы сами столкнулись с ситуацией, когда старшие дети поначалу не проявили ни малейшего интереса к этому процессу. Им хотелось, чтобы от них поскорее отстали и они могли заняться своими делами. Дети не видели смысла в том, чтобы столько времени тратить на «разговоры». Но мы все-таки нашли способ разжечь в них интерес.

Шон (сын):

В нашей семье миссию составляли, когда я учился в старших классах школы. В то время меня все эти «слова» не слишком волновали. Но сам процесс создания этой миссии – осознание того, что у родителей есть в жизни цель, – придал мне чувство устойчивости. Я был уверен: у нас в семье все будет хорошо. Мои родители все разложили по полочкам, и нам оставалось просто держаться выбранного курса.

Своим опытом делится отец детей подросткового возраста:

Когда мне стукнуло пятьдесят, я решил вовлечь дочерей в процесс разработки миссии семьи, взяв их с собой и женой на Гавайи, где проходила «Неделя 7 Навыков». Я решил, что первую половину каждого дня мы посвятим изучению и обсуждению одного из 7 Навыков, а вторую будем просто развлекаться и забавляться, как это делают люди в отпуске.

Когда я рассказал о своих планах дочерям, большого энтузиазма они не проявили.

– О, прекрасно! Неделю просидеть на Гавайях, уткнувшись в книги. О чем я потом расскажу своим друзьям?

– Очередная папина затея с самосовершенствованием, которая быстро угаснет?

Я оставался непреклонен.

– Обещаю, что будет весело, и этим вы преподнесете мне подарок к юбилею. Вы согласны?

Обе протяжно вздохнули.

– Ну ладно, – ответила одна. (Подразумевается: «Это долго не продлится, и мы всласть позагораем. Я всех потрясу своим загаром!»)

– Ну ладно, – ответила вторая. (Подразумевается: «Глупее ничего в жизни не слышала. Ну что ж, потерплю – это ему подарок как-никак».)

– Отлично! – сказал я. – Спасибо за подарок. (Подразумевается: «О Боже, во что я ввязался?»)

Перед посадкой в самолет я раздал всем по экземпляру «7 Навыков», маркеры, и мы расселись по местам. Пусть не сразу, но – в согласии с нашей договоренностью – жена и дочери отложили свои глянцевые журналы и начали читать. Сразу появились вопросы.

– Папа, а что такое парадигма?

– Парадигма означает то, как ты смотришь на вещи – точка зрения, система отсчета.

– Папа, я прочла уже две главы, и все очень интересно. Однако мне хотелось бы проявить проактивность и сказать, что совсем необязательно обсуждать это каждый день двадцать четыре часа в сутки.

Наконец мне удалось вздремнуть с мыслями о том, что у этих девчонок в голове все-таки что-то есть.

Когда мы прилетели на место и устроились в гостинице, дни потекли по запланированной программе.

За обедом мы вовлекали девочек о разговор о том, что они прочитали за утро. Через три дня все уже вполне осознали важность и силу идей, заключенных в 7 Навыках. Девочки уже сами заводили разговор о них в любое время дня.

В наш последний вечер на острове мы вчерновую составили семейную миссию. Я заранее приготовил необходимые инструменты: ручки, бумагу и попкорн.

– Семья, время выразить наше предназначение! – с энтузиазмом воскликнул я. – Каждый должен сказать, чего он ждет от нашей семьи. Кто хочет начать?

Заминки не было. Не сомневаясь в том, что я действительно хочу услышать их искренние мысли, они говорили совершенно открыто. Мне напомнили, что обычно происходит, когда я спрашиваю, чего им хочется на Рождество. Они говорили именно то, что думали, а не то, что им диктовалось. Ни одно предложение не отвергалось с порога. Это был очень важный процесс, и все отнеслись к нему с должным уважением.

Нам доставило большое удовольствие совместное обсуждение вопроса, какой семьей мы хотим быть. Мы усердно работали над созданием семейной миссии, которая должна была выразить наши глубочайшие ценности и желания. После того как дело было сделано, я спросил:

– Все согласны с тем, что в этих словах выражены наши желания и ожидания?

Одна дочь ответила:

– Это очень хорошая миссия.

Другая сказала:

– Это было забавно. Пожелания каждого нашли в ней свое отражение.

Жена сказала:

– Лучше некуда!

Всю обратную дорогу девочки говорили о том, что этот опыт заставил их глубже задуматься о своей жизни и о жизни семьи.

– Папа, это был подарок не только тебе, но и всем нам! – сказала одна из них.

Поведав мне эту историю, мужчина добавил:

– У меня нет слов, чтобы описать, какое воздействие это оказало на всех нас и на семью в целом.

Когда я попросил его проиллюстрировать эту мысль, он рассказал следующее:

Вскоре после возвращения домой нам с женой нужно было уехать на несколько дней по делам. Я спросил у дочерей, не попросить ли нам кого-нибудь пожить у нас, пока мы будем в отъезде. Их ответ я никогда не забуду: «Повесь миссию на холодильник. У нас теперь есть принципы, которыми мы будем руководствоваться, пока вас нет».

Он добавил, что это только один из примеров того, как создание миссии отразилось на их семейной жизни.

Если вы живете с детьми, попробуйте созвать «семейный совет», на котором могли бы познакомить своих детей с самой идеей семейной миссии и начать процесс ее создания. Постарайтесь сделать так, чтобы детям было интересно. Если они сравнительно маленькие, можно использовать цветные фломастеры и плакаты, а также угощение в качестве приза. Помните, что маленьким детям трудно сосредоточить внимание на чем-то одном в течение длительного времени. Если вы будете заниматься с ними по десять минут на протяжении нескольких недель, это будет намного эффективнее, чем пытаться сделать все это за один раз, пускаясь в длинные философские дискуссии.

Дети постарше могут предпочесть более обстоятельные обсуждения. Но и здесь процесс должен быть более или менее увлекательным и веселым. Лучше растянуть его на несколько недель. Стоит иметь под рукой блокноты и ручки или договориться о том, что кто-то один записывает высказываемые другими идеи. Какой бы ни была ситуация, убедитесь, что каждый участник чувствует себя комфортно и может высказывать
Страница 30 из 31

свои мысли и чувства совершенно свободно.

Если вы подозреваете, что со стороны детей будет оказано противодействие, может быть, лучше сначала поговорить в неформальной обстановке (например, за семейным ужином) о семейных приоритетах, а о миссии как таковой пока не упоминать. А можете попытаться обсудить эту идею с глазу на глаз с каждым членом семьи (например, когда вместе занимаетесь каким-то делом). Вы могли бы спросить, какие чувства вызывает у них семья и что бы они хотели в ней видеть. Так вы можете побудить детей задуматься о семье на сознательном и подсознательном уровнях. Проявите терпение. Прежде чем вы сможете обсудить идею миссии всей семьей, могут потребоваться многие предварительные переговоры с каждым ее членом по отдельности.

Выберите время, когда все в хорошем настроении, и устройте общее совещание. Не пытайтесь обсуждать очень серьезные вопросы, если испытываете усталость, сердитесь на кого-нибудь или переживаете в семье какой-то конфликт. Совещание можно устроить во время семейного обеда или совместного отдыха. Не жалейте времени. Организуйте все как следует, чтобы было интересно каждому члену семьи. Если чувствуете сопротивление, не настаивайте. Будьте терпеливы. Верьте в процесс и в своих близких. Дайте им время.

Перед обсуждением семейных вопросов четко объясните, что общими усилиями вы хотите выработать миссию, которая оказывала бы объединяющее и мотивирующее воздействие на всю семью. Задайте вопросы, которые помогут членам вашей семьи включить в работу все четыре человеческих дарования:

Каково призвание нашей семьи?

Какой мы хотим видеть нашу семью?

Что мы, как семья, хотим делать?

Какую моральную атмосферу мы хотим иметь в доме?

Какие отношения мы хотим поддерживать друг с другом?

Как мы хотим общаться и взаимодействовать друг с другом?

Что для нас, для нашей семьи по-настоящему имеет значение?

Каковы наиболее приоритетные цели нашей семьи?

Какими уникальными талантами, дарованиями, способностями обладают члены нашей семьи?

Какая на нас лежит ответственность как на членах семьи?

Каким принципам должна следовать наша семья, каким курсом она должна идти?

Кто наши герои? Что нам в них нравится и чему мы хотим подражать?

Какие семьи воодушевляют нас и почему мы ими восхищаемся?

Как наша семья могла бы послужить обществу?

В процессе обсуждения этих вопросов вы можете услышать самые разнообразные ответы. Помните, что мнение каждого члена семьи является важным и его необходимо учитывать. Реакции членов семьи могут быть как позитивными, так и негативными. Не судите и уважайте их. Предоставьте им полную свободу самовыражения. Не пытайтесь решать возникающие противоречия. На данном этапе вы лишь готовите умы и сердца членов семьи к глубоким размышлениям. В каком-то смысле вы готовите почву и еще только начинаете сев. Урожай снимать еще рано.

Эффективность обсуждения этих вопросов можно существенно повысить, если придерживаться трех правил общения.

Во-первых, слушайте с уважением. Обязательно дайте возможность всем членам семьи внести свой вклад в обсуждение вопросов. Помните, что участие в процессе является не менее важным, чем конечный результат. Если человек не считает нужным участвовать в выработке общих для семьи ценностей и целей, которые будут направлять семью, руководить ею и служить критериями прогресса, он не будет их придерживаться. Иными словами, «нет вовлеченности, нет и обязательств». Убедитесь, что каждый член семьи знает, что его идеи услышаны и приняты к сведению как важные. Помогите детям понять, как надо уважительно вести себя, когда говорят другие. Уверьте их, что и другие, в свою очередь, с таким же уважением будут слушать и их.

Во-вторых, своими словами, но максимально точно повторяйте услышанное, чтобы показать свое понимание. Повторить услышанное другими словами – один из лучших способов выразить уважение к говорящему. Призовите и других членов семьи повторять высказанные идеи (особенно когда имеются разногласия), пока автор идеи не будет удовлетворен пониманием. Это позволяет достигать большего взаимопонимания между близкими, смягчить сердца и высвободить творческую энергию.

В-третьих, записывайте высказываемые предложения. Можете пригласить кого-нибудь стать стенографистом вашей семьи. Попросите его записывать все высказываемые идеи. Не надо их оценивать и судить. Не надо сравнивать их между собой. Все это будет делаться потом. А пока просто фиксируйте все мысли, чтобы впоследствии их можно было выложить «на стол» и проанализировать.

Затем можно начинать процесс «отделки». Вы обнаружите, что при составлении положений миссии самое трудное – это расставить ценности и цели в порядке важности.

Я как-то присутствовал на конференции глав Азиатских государств в Бангкоке, где были представлены результаты исследования, сравнивавшего приоритеты ценностей на Западе и Востоке. Например, сотрудничество и коллективизм очень высоко ценятся на Востоке, но далеко не так высоко на Западе, где куда больший приоритет отдается независимости, свободе действий и индивидуализму. Интересно отметить, что азиатские лидеры весьма обеспокоены тем, как бы им не потерять свою систему ценностей и не попасть под влияние западных приоритетов.

Нет, я не пытаюсь здесь решать вопрос о том, какая из двух систем ценностей правильная или какой из них следует отдать предпочтение. Я просто пытаюсь показать, что в разработке миссии самое важное и сложное – правильно расставить приоритеты.

Один из обнаруженных мною способов эффективного решения этой сложной задачи при составлении семейной миссии – выбрать пять наивысших ценностей, а потом исключать их по одной, пока не останется последняя, самая главная. Действуя таким образом, члены семьи волей-неволей задумываются о том, что для них действительно важно. Этот процесс сам по себе может быть весьма поучительным, поскольку члены семьи могут открыть для себя, что порядочность важнее лояльности, честь выше настроения, принципы выше ценностей, миссия важнее багажа, руководство важнее управления, эффективность важнее продуктивности, а сила воображения превосходит сознательную силу воли.

Сам процесс познания сути и смысла существования семьи может во многих отношениях оказаться полезен для формирования высокой семейной культуры. Миссия семьи фокусируется на возможностях, а не на ограничениях. Вместо того чтобы отстаивать свои слабости, в каком-то смысле вы отстаиваете свои потенциальные возможности. И то, что вы отстаиваете, со временем станет явью. Заметьте, что все великие произведения литературы, искусства, кино – то есть те, которые действительно воодушевляют и наставляют, – сосредоточены на возможностях и перспективах и взывают к нашим самым благородным мотивам и импульсам, к нашей высшей сущности.

И только подумайте, как это сказывается на состоянии эмоционального банковского счета! Если даже ваши усилия не приведут ни к какому другому результату, уже то, что вы проводили столько времени вместе, слушали друг друга, общались на самом углубленном уровне, как ничто другое пополняет счета отношений. Ведь в процессе работы над семейной миссией вы ясно даете понять своим
Страница 31 из 31

близким, как высоко вы цените их самих и их идеи.

Помимо прочего, этот процесс может доставлять немало радости и удовольствия. Правда, поначалу вы можете испытывать некоторую неловкость. И ваши близкие тоже. Ведь раньше вам не приходилось так глубоко проникать в чувства и мысли друг друга. Но постепенно дискомфорт уступает место истинному удовольствию от такого глубокого и искреннего общения и укрепления связей. И постепенно, почти незаметно, сущность семейной миссии начинает проникать в умы и сердца членов семьи, становясь все более понятной и близкой.

Этап 2. Сформулируйте миссию семьи в письменном виде

Когда все идеи выложены на стол, можно поручить кому-то в семье обработать и обобщить все мысли и чувства, высказанные в ходе обсуждения, свести их в некую формулу, которая отражала бы коллективное мнение всех, кто участвовал в процессе.

С одной стороны, чрезвычайно важно зафиксировать положения миссии на бумаге. Сам процесс записи их кристаллизует мышление, позволяя наилучшим образом облечь мысли и образы в слова. Кроме того, в письменном виде миссия хорошо видна и легко доступна каждому члену семьи.

С другой стороны, еще важнее, чтобы миссия была записана не просто на бумаге, а в умах и сердцах всех членов семьи. И эти две формы записи не исключают, а скорее подкрепляют друг друга.

Позвольте подчеркнуть, что первый вариант, к которому вы придете, неминуемо будет черновым – возможно, даже лишь первым из множества черновиков. Вы и ваши близкие должны рассмотреть составленный вариант, подумать над ним, обсудить его, внести поправки. С черновиком следует работать до тех пор, пока не будет достигнуто всеобщее согласие, пока каждый не скажет: «Да, в этом и есть суть нашей семьи. В этом наше призвание. Мы верим в эту миссию. Мы согласны с нею. Мы готовы взять на себя обязательство жить в соответствии с нею».

Далее я привожу несколько образцов семейной миссии, включая, разумеется, и нашу собственную, которая идет первой. Вы сможете убедиться в том, что каждый вариант уникален и отражает ценности и убеждения тех, кто его писал. Ваш вариант миссии совсем не обязан походить на них. Он должен отражать ваши собственные чаяния, ценности и убеждения.

Надеюсь, что вы – как и мы – с уважением и благодарностью отнесетесь к людям, которые согласились поделиться своими глубоко личными переживаниями и позволили опубликовать свои миссии.

Миссия нашей семьи состоит в том, чтобы быть источником веры, порядка, истины, любви, счастья и покоя и предоставлять возможность каждому стать ответственно независимым и в то же время эффективно взаимозависимым человеком, способным служить достойным целям общества.

Призвание нашей семьи:

Ценить честность в себе и других.

Создавать среду, в которой каждый может найти опору и поддержку в процессе достижения жизненных целей.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/stiven-kovi/7-navykov-vysokoeffektivnyh-semey-18368597/?lfrom=279785000) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.

Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.