Режим чтения
Скачать книгу

Байки приемного покоя (сборник) читать онлайн - Андрей Шляхов, Антон Чехов, Аркадий Аверченко, Михаил Булгаков

Байки приемного покоя (сборник)

Андрей Левонович Шляхов

Аркадий Тимофеевич Аверченко

Михаил Афанасьевич Булгаков

Антон Павлович Чехов

Приемный покой

То, что у врачей юмор немного специфичный и смахивает на черный, самих врачей нисколько не смущает. Не смущайся и ты, дорогой читатель! В новой книге серии-бестселлера «Приемный покой» собраны самые смешные и циничные врачебные байки анекдоты за всю историю человечества! Лицам с повышенной чувствительностью, беременным и тем, кто недавно был на приеме у проктолога, читать с осторожностью!

Бонус – рассказ от создателя проекта про доктора Данилова Андрея Шляхова…

Антон Чехов, Михаил Булгаков, Аркадий Аверченко, Андрей Шляхов

Байки приемного покоя (сборник)

© Шляхов А. Л., 2013

© ООО «Издательство АСТ», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru (http://www.litres.ru/))

У терапевта

* * *

На приеме у терапевта.

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

* * *

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.

Сижу, думаю – может, черт с ним, с насморком?

* * *

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…

* * *

– Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?

– Можете, но у нас очередь на месяц вперед.

– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, у меня голова длинная.

– Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.

– Так я орал ему, орал…

* * *

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

* * *

– Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

– Конечно: сонливость, голод и жажда.

* * *

Самое неприятное в простудном заболевании – это очередь в поликлинике за больничным.

* * *

У врача:

– Откройте рот и скажите букву «П».

* * *

Болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…

* * *

– Вам надо срочно делать операцию!

– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…

– Доктор, ну почему вы молчите?!

– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в фобу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

* * *

– Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.

– Почему с бюрократами, там же врачи?!

– Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

* * *

Разговор двух терапевтов в поликлинике.

– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

– Здорово! Но как тебе такое удалось?

– Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

* * *

Из деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:

– Покажите вторую.

– Не буду показывать! – испугался мужик.

– А в чем дело? – интересуется врач.

– Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.

* * *

Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

* * *

Пожилой человек на приеме у врача:

– Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

– Что же мне делать, доктор?

– Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.

– Спасибо, доктор, вы мне дали надежду…

* * *

Врач – дистрофику:

– Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?

– Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

* * *

Врач советует больному:

– Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.

– Никогда! Лучше умереть!

– Ну так одно другому не мешает…

* * *

Пациент жалуется врачу:

– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

Врач (задумчиво):

– Хм… не трогать.

* * *

– Доктор, меня все передразнивают!

– До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают…

* * *

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

* * *

– Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?

– Я вам не скажу.

– Почему?!

– Это вас убьет…

* * *

– На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?

– На плацебо.

* * *

* * *

Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…

* * *

– Доктор, я буду жить или умру?!

– Конечно!

– Что «конечно»?!

– Будете жить или умрете!

* * *

– Доктор, у меня нос заложен!

– Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально…

* * *

– Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!

– А как спите?

– Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

* * *

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!

* * *

К врачу приходит хромой мужик и говорит:

– Доктор, я получил травму во время марафона.

– Как это произошло?

– Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

* * *

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.

– Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

– А сколько вам лет?

– Семьдесят.

– А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?

– Боже упаси!

– А в пятьдесят?

– Таки нет.

– А в шестьдесят?

– Нет.

– Когда же вам кашлять, как не теперь?

* * *

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:

– Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!

– А мне-то как он пошел на пользу!

– Ваш отпуск?

– ВАШ отпуск!

* * *

– Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!

– В коридоре ждите! В коридоре… рецепт сейчас вынесу.

* * *

Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят!

* * *

Лучшее лекарство от всех болезней – это очередь к врачу в городской поликлинике.

* * *

– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

– Хорошо. (Пишет рецепт.)

– Это таблетки?

– Нет, будете колоть три раза в день.

– Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…

– Да?! И
Страница 2 из 8

сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?

Советы врача

* Не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник.

* Не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения.

* Не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце.

* Не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень.

* Не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы.

* Не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы.

* Не рекомендуется спать, стоя на голове – это плохо влияет на черепную коробку.

* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение.

* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

* * *

У 108-летнего дедули спрашивают:

– А что вам говорят врачи?

– А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

* * *

Медицина у нас – ужас!!!

А врачи еще страшней.

* * *

Врач говорит тучному пациенту:

– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

– Но доктор, в таком случае как они мне помогут?

– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

* * *

Врач возмущенно говорит пациенту:

– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день!

– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

– Когда вы молчите, удобней читать историю болезни…

* * *

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

– Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

– Конечно…

Листает дальше:

– Вероятно…, возможно…, вряд ли…

* * *

Судья:

– Так, в чем вы обвиняете врача?

– В пособничестве ограблению моей квартиры.

– Каким образом?

– Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

* * *

– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.

* * *

Пациент приходит к врачу и говорит – доктор, я себя плохо чувствую.

Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

Пациент: Да, я чувствую себя хуже.

Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы!

* * *

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:

– Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?

– Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

Встречаются двое товарищей. Один другому:

– Ну что, ты ходил к врачу?

– Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».

– Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?

– Метеоризм называется!

* * *

Блондинка приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.

– Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

* * *

Врач успокаивает пациента:

– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же – и, как видите, живой.

– Да, но у вас был другой врач…

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вы вовремя ко мне пришли.

– Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.

* * *

Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше…

* * *

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

– Но икоточка-то у нее прошла?..

* * *

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

– Встаньте от меня подальше.

* * *

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.

– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

* * *

– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.

– А травки не пробовали?

– Пробовали – кашляет и хихикает…

* * *

Доктор проверяет легкие у пациента:

– Хорошо… Да… Очень хорошо…

– Что же там хорошего доктор?

– Да хорошо, что у меня такого нету…

* * *

Врач:

– Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

* * *

Приходит к доктору мужик и говорит:

– Доктор, что-й-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!

Доктор обследовал и говорит:

– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!

Мужик:

– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

* * *

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

* * *

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

– Что с тобой случилось?

– В автомобильную аварию попал.

– Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

– Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае.

* * *

Девушка у диетолога:

– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.

А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

– А дедушкин совет, значит ерунда.

– А сколько ему лет?

– 103-ий пошел.

– О! И дедушка поделился отличным советом.

* * *

– Доктор, я умру?

– Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую…

* * *

Йог на приеме у врача.

– А теперь больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

* * *

– Доктор, я жить буду?

– Конечно! Еще целый час!

* * *

– Доктор! Мне трудно дышать!

– Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

– Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

– Доктор, а я жить буду?

– С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

– Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

– Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

– Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…

– Пейте на ночь стакан касторки!

– И я буду хорошо спать?

– Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
Страница 3 из 8

костылях.

– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

Врач – больному:

– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

* * *

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

– Сладкое уважаете?

– Нет!

– Мучное кушаете? Жирное? Жареное?

– Нет!

– Ну хоть что-нибудь вы любите?

– Баклажаны.

– Так вот, вам их нельзя!

* * *

– Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.

– Ну что ж, и такое бывает…

* * *

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю…

* * *

– Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!

– ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!

* * *

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

– Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить…

* * *

На приеме у кардиолога.

– Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

– Четыре бутылки.

– Как четыре?! Я же только две разрешил!

– Еще две разрешил терапевт.

* * *

Бухгалтер на приеме у врача:

– Доктор, у меня бессонница.

Доктор бухгалтеру:

– А вы пробовали считать?

Бухгалтер:

– Пробовал, сбился, до утра ошибку искал…

* * *

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место…

Назавтра пришел другой мужик – с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

* * *

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!

* * *

На приеме в онкодиспансере.

– Доктор, что у меня?

– Рачок-с!

– А я умру?

– Всенепременно-с!

– А может, пропишите что-нибудь?

– Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.

– А поможет?

– Помочь – не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете…

* * *

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

– Вы не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

* * *

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела.

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

* * *

Доктор:

– Вы знаете, что у вас вши?

Пациент:

– Знаю.

– А чем же вы их лечите?

– Ничем, они у меня не болеют.

* * *

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

– Это потому, что вы нервничаете.

– Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!

* * *

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

* * *

– Извините, что заставил вас так долго ждать.

– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

* * *

– Скажите, вы курите?

– Нет.

– Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.

* * *

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

– Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» – и пока не заснете.

– Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.

* * *

Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.

Врач разводит руками:

– Нельзя же вечно быть юным.

– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!

* * *

– Как вы спите?

– Превосходно.

– А кем вы работаете?

– Ночным сторожем.

* * *

– Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.

– Да, доктор, я практиковался всю ночь.

* * *

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

– Не знаю, я не ветеринар.

* * *

– Как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

* * *

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

– А что вы делаете на коленях? Полы моете?

– Мы так занимаемся с мужем сексом.

– Так примите другую позу.

– А как же тогда смотреть телевизор?

* * *

Больной жалуется на бессонницу:

– Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

* * *

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».

– Доктор, скажите, что со мной?

– Вы пьете слишком мало воды.

* * *

Врач:

– Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..

* * *

– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.

– Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали…

* * *

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

– Но я к тому времени могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

* * *

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:

– Как тебя зовут?

– Катя.

– А сколько тебе лет?

– Скоро будет шесть!

– Ути, какие мы оптимистичные…

* * *

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

* * *

Пациент:

– Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит…

– Да у вас палец сломан.

* * *

– Пациент, вы страдаете от потливости ног?

– Доктор, я-то как раз и не страдаю…

* * *

Доктор:

– Что с вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

– Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

* * *

Врач пациенту:

– Что-то вас давненько не было.

– Болел…

* * *

Пациент приходит к врачу.

Врач:

– Вы когда последний раз у меня были?

Пациент:

– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

– По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!

* * *

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране – ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.

– Этого не может быть! – в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. – По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!

Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.

– Скажите, – наконец приходит в себя доктор, – как это вы так живёте? Без мозгов?!

– Да что вам сказать, – отвечает пациент. – Так и живу. Как все!

* * *

После лечения:

– Доктор, а как вы узнали, что у
Страница 4 из 8

меня повышенное давление?

– Ну дык на вас комары лопаются.

* * *

– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».

– А я так и сказал…

* * *

– Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?

– Как что – ХРОМАТЬ!!!

* * *

– Вы знаете, доктор, мой муж так простужен…

– Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.

– Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

* * *

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

– Раздевайтесь.

– Зачем?

– Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся.

Доктор:

– Ну, что вас беспокоит?

– Я угольщик, куда уголь разгружать?

* * *

– Доктор, меня беспокоит гастрит.

– Ну-у, батенька, у всех гастрит.

– Доктор, еще у меня давление 170/120.

– Ну и что? У всех давление.

– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

– Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

* * *

– Доктор, я во сне храплю.

– И это мешает вашей супруге, так?

– Нет, я не женат.

– В чем же тогда проблема?

– Меня уже с пятого места работы уволили!

* * *

– Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?

– Ну как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен.

* * *

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

– Скажи… а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?

– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

* * *

Врач, заполняя историю болезни:

– Ну-с, милочка, сколько вам лет?

– Двадцать девять лет и несколько месяцев!

– Сколько-сколько месяцев?

– Сто девяносто шесть!

* * *

– Доктор, мы теряем больного! Что делать?

– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.

* * *

– Доктор, посмотрите больного…

– Да что я больных не видел, что ли?!

* * *

Врач – больному:

– Какой у вас сейчас вес?

– Семьдесят.

– А какой был максимальный?

– Восемьдесят.

– А минимальный?

– Три триста.

* * *

Больной – врачу:

– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!

* * *

Врач – больному:

– Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при диарее…

* * *

– Доктор, никак не могу сходить в туалет!

– Ну, сходите в театр, на выставку…

* * *

– Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!

– Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!

– Десять!

– Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?

– Девять…

* * *

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

– Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.

Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.

– Пустяк! – ответил тот. – У него вся рубашка закапана желтком.

* * *

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.

– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.

* * *

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

– Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.

Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.

– Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

– Да, но где вы были вчера?

* * *

– Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *

– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

* * *

Доктор:

– Вот вам, больной, таблетки.

Больной:

– Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!

* * *

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.

– Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!

– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

* * *

– Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!

– Ну кто же так туго косички заплетает!

* * *

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам это вчера уже говорил…

* * *

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…

– Хмм… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

* * *

Студент приходит к врачу и жалуется.

– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь.

* * *

– Спасите, доктор, жене стало хуже!

– И пиявки не помогли?

– Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

* * *

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?

* * *

На приеме у пульмонолога:

– Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

– Полтора литра.

– Как?! Здесь записано 4,5 литра.

– Так это красного.

* * *

Врач спрашивает пациента:

– Курите?

– Нет, что вы!

– Пьете?

– Да вы что, ни капли не беру!

– А с женщинами как?

– Избегаю!

– Так что, у вас совсем никаких недостатков?

– Да нет, есть один.

– Какой?

– Вру много!

* * *

– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?

– Абсолютно, милый, абсолютно!

– Дайте, я вас расцелую за это!

– Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо!

* * *

– Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?

– Свидетельство о смерти!

Советы врача

Если у вас заболела голова, и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.

Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка
Страница 5 из 8

очень красивая.

Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.

Избавиться от храпа очень просто – нужно придушить храпящего.

Избавиться от хрипа еще проще – нужно придушить хрипящего.

Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное – убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.

Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.

Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите – в этой ситуации дорога каждая секунда.

Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью.

Здоровья вам!

А.П. Чехов. Врачебные советы

От насморка полезен настой из «трын-травы», пить который следует натощак, по субботам.

Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левое – к другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться.

У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду.

При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою.

* * *

Больной: Доктор, у бедя дасборк.

Доктор: Давно?

Больной: Дет, дедавно. Деделю.

Доктор: И долго собираетесь болеть?

Больной: Еще бдого дедель.

Доктор: Да… У вас повышенная бдительность.

Больной: Бдительность?

Доктор: Не бдительность, а бдительность.

Больной: Какая бдительность?

Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.

* * *

Доктор – пациенту:

– Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

– Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

– Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

* * *

Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.

Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.

Больной: А тренер говорит – надо меньше спать и меньше зевать.

Доктор: А вы много спите?

Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.

Доктор: А зеваете много?

Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.

Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.

Больной: Зевать – понятно. А зачем спать больше?

Доктор: А спящих боксеров не бьют.

* * *

– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.

– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

* * *

Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.

Доктор: А где вы ее потеряли?

Больной: Он сказал – в пивной.

Доктор: Ну сходите, поищите там.

Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.

Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.

* * *

На приеме у врача:

– Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!

– Доктор, но я же мужчина!

– Ничего, глистам это безразлично…

* * *

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

– Что у вас слишком много свободного времени!

* * *

– Доктор, я вот вечером считаю овец – и сразу засыпаю.

– Это хорошо!

– Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.

* * *

– Я вам выпишу укольчики… Да, вот сюда – укольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюда – повязочку беленькую… Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек… А справа по краю – мазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!

* * *

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

* * *

Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.

– Ну сделайте что-нибудь, доктор, – взмолилась она.

– Есть одна идея, – задумчиво ответил врач. – Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.

– Вы думаете, это поможет? – удивленно спросила женщина.

– Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.

Краткий экскурс в историю клизмы

Клизма – одно из первых изобретений цивилизации – верно служила человечеству на протяжении долгих веков.

Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже.

В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.

А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую как бритва, и даже, раскаленную клизму.

Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы, но клизма традиционно входила легче.

Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своих лучших бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.

В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.

Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широко известная сказка «Как Левша блоху подковал» в оригинале имела нескольку иную трактовку.

С незапамятных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощью клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.

Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районах Крайнего Севера крайне популярна клизма с мехом наружу.

Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость вам и всей вашей семье!

М.А. Булгаков. Целитель

12 декабря ремонтный рабочий Верейцовской ветки Западных т. Баяшко, будучи болен ногами и зная, что у его больного соседа находится прибывший из Уборок фельдшер гр. К., попросил осмотреть и его, но фельдшер не осмотрел т. Баяшко, а сказал, что его ноги надо поотрубить, и уехал, не оказав никакой помощи.

Минус

Вошел, тесемки на халате завязал и крикнул:

– По очереди!

В первую очередь попал гражданин с палкой. Прыгал, как воробей, поджав одну ногу.

– Что, брат, прикрутило?

– Батюшка фельдшер! – запел гражданин.

– Спускай штаны. Ба-ба-ба!

– Батюшка, не пугай!

– Пугать нам нечего. Мы не для того приставлены. Приставлены мы лечить вас, сукиных сынов, на транспорте. Гангрена коленного сустава с поражением центральной нервной системы.

– Батюшка!!

– Я сорок лет батюшка. Надевай штаны.

– Батюшка, что ж с ногой-то будет?

– Ничего особенного. Следующий! Отгниет по колено – и шабаш.

– Бат…

– Что ты расквакался: «батюшка, батюшка». Какой я тебе батюшка? Капли тебе выпишу. Когда нога отвалится, приходи. Я тебе удостоверение напишу. Соцстрах будет тебе за ногу платить. Тебе еще выгоднее. А
Страница 6 из 8

тебе что?

– Не вижу, красавец, ничего не вижу. Как вечером – дверей не найду.

– Ты, между прочим, не крестись, старушка. Тут тебе не церковь. Трахома у тебя, бабушка. С катарактой первой степени по статье А.

– Красавчик ты наш!

– Я сорок лет красавчик. Глаза вытекут, будешь знать!

– Краса!!

– Капли выпишу. Когда совсем ни черта видеть не будут, приходи. Бумажку напишу. Соцстрах тебе за каждый глаз по червю будет платить. Тут не реви, старушка, в соцстрахе реветь будешь. А вам что?

– У малышки морда осыпалась, гражданин лекпом.

– Ага. Так. Давай его сюда. Ты не реви. Тебя женить пора, а ты ревешь. Эге-ге-ге…

– Гражданин лекпом. Не терзайте материнское сердце!

– Я не касаюсь вашего сердца. Ваше сердце при вас и останется. Водяной рак щеки у вашего потомка.

– Господи, что ж теперь будет?

– Гм… Известно что: прободение щеки, и вся физиономия набок. Помучается с месяц – и крышка. Вы тогда приходите, я вам бумажку напишу. А вам что?

– На лестницу не могу взойти. Задыхаюсь.

– У вас порок пятого клапана.

– Это что такое значит?

– Дыра в сердце.

– Ловко!

– Лучше трудно.

– Завещание написать успею?

– Ежели бегом добежите.

– Мерси, несусь.

– Неситесь. Всего лучшего. Следующий! Больше нету? Ну и ладно. Отзвонил – и с колокольни долой!

В карете «скорой помощи» и приемном покое

* * *

– Доктор, голова разрывается так, что просто не могу ни о чем другом думать!

– Ничего, батенька, сейчас мы вам в задницу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чем другом, кроме задницы, думать не сможете!

* * *

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

* * *

Обычное утро в рентгенкабинете:

– Так, что у нас?

– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

* * *

Заходит кандидат наук на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…»

* * *

Приехала «скорая» на вызов – семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много… Кого-то госпитализировали, кому-то желудок промыли и дома оставили. Собрались уезжать. Тут подходит к врачу мать семейства и спрашивает:

– Доктор, а с грибами-то что делать? Может, их переварить?

– Не надо, – отвечает тот. – Ешьте так, я подожду.

* * *

В приемный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда ее стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у нее волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!»

После операции хирург на ее халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».

* * *

Врач, осматривая пациента:

– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

* * *

«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора из н» еотложки». Приехал пьяный врач, наступил на кошку упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо вам за наших докторов!»

* * *

Объявление:

«Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»

* * *

– Доктор, скажите, у меня грипп?!

– Да!

– Свиной?!

– Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!

* * *

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

– Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»?

– Конечно, Катенька!

– А почему же мы сегодня никому не помогли?

– Зато приезжали скоро!

* * *

Фрезеровщик с тремя пальцами может рассказать два очень смешных случая из жизни…

* * *

В душный горячий день один человек упал в обморок прямо посередине шумного перекрестка. Мгновенно образевалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:

– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.

Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:

– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора» – я уже здесь.

* * *

– «Скорая»?

– Да…

– Тут каток на человека наехал…

– Давайте адрес.

– Ленинский проспект, дом 5, 7, 9, 11…

* * *

Молодая мама в истерике звонит в «Скорую»:

– Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?

– Следите, чтобы не подходил к цементу!

* * *

На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:

– «Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..

Через 10 минут…

– «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

* * *

Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:

– Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.

– А внутренние органы на месте?

– Тю, так они вам и звонят!!!

* * *

– Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд?

– Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.

* * *

К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.

– Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину.

– По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!

Водитель «скорой», гордо:

– Остальных сбил я!

* * *

– Алло! Это «Скорая»?!

– Нет! Вы ошиблись!

– А-а-а! Извините, пожалуйста!

– Да ничего! Бывает!

– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

* * *

Мужчина вызвал «скорую помощь».

– Что случилось?

– Теща грибочками отравилась…

– А почему она вся в синяках?

– Да она их есть не хотела!

* * *

– Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!

– Так это у вас «белочка»!

– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

* * *

У травматолога:

– Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?

– О, больной, это моя идея…

* * *

– Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.

– Мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.

* * *

Звонок доктору:

– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!

– Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра – может она сама вылезет.

Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.

– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!

– Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.

* * *

В рентгеновском кабинете:

– Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

* * *

Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.

– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

* * *

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.

Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще
Страница 7 из 8

через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:

– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!

– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

* * *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

– Триста граммов.

– А на неделю?

– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.

* * *

Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.

Хирург:

– Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

У того перед глазами промелькнула вся его жизнь…

– У меня в Word'e русские шрифты не появляются!

* * *

Звонок в «Скорую», мужик орёт:

– Аааа, помогите, умираю!!!

Приезжают по вызову, видят картину… Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом… Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?

Ответ мужика:

– …Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел устроить самосожжение (вот и газеты пригодились бы).

Врач, недоумевая:

– А зачем прибили гвоздем член к полу?

Мужик:

– Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне…

Врач:

– Ясно, а зачем нам-то позвонил? Поджигал бы себя, в чем проблема?

Мужик:

– Спички на кухне забыл…

* * *

– Больной, почему у вас все лицо в кровище?

– Это от насморка…

– ?!

– Я чихнул возле окна…

* * *

В приемный покой приходит больной и жалуется на боль в ноге.

– Гм, у вас серьезный вывих… И долго вы с ним ходите?

– Уже две недели…

– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть – жена говорит, чтобы я бросил пить и курить… Сами понимаете…

* * *

Приемный покой. Перед врачом сидит пациент. Из головы у него торчит окровавленный топор. Врач заполняет историю болезни, пишет, поднимает голову, задумчиво смотрит на топор:

– Корью, свинкой, ветрянкой болели?

* * *

Молодой отец в панике звонит в «неотложку»:

– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

– Фотографируйте!

* * *

Жила одинокая старушка. Скучала, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер «скорую», мол, сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну, врач, недолго думая, говорит: «Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем, и все пройдет». Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает… а на заднице у нее зеленкой написано: «Не верьте ей, бабка врет!»

* * *

Прихожу к врачу.

Дядька лет сорока осматривает меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:

– Машенька, наконец-то… Слава тебе, Боже, дожили…

Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.

– Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?

– Он!

Встают оба передо мной по стойке «смирно». И громко, торжественным хором:

– Абсцесс Века!

Садятся и уже вполголоса, как будто так и надо:

– Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

Ну не сволочи ли?

М.А. Булгаков. Паршивый тип

Если верить статистике, сочиненной недавно некиим гражданином (я сам ее читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится два гения и два идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был несомненно одним из двух гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене:

– Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.

– Все-то ты пропиваешь, негодяй, – ответила ему Марья. – Что ж мы с тобой будем жрать теперь?

– Не беспокойся, дорогая жена, – торжественно ответил Пузырев, – мы будем с тобой жрать!

С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так, что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ.

Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на прием к доктору Порошкову.

* * *

– Что с вами, голубчик? – спросил у Пузырева Порошков.

– По…мираю, гражданин доктор, – ответил Пузырев и ухватился за косяк.

– Да что вы? – удивился доктор. – Вид у вас превосходный.

– Пре… вос… ходный? Суди вас Бог за такие слова, – ответил угасающим голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек.

– Что ж вы чувствуете?

– Ут… ром… седни… кровью рвать стало… Ну, думаю, прощай… Пу… зырев… До приятного свидания на том свете… Будешь ты в раю, Пузырев… Прощай, говорю, Марья, жена моя… Не поминай лихом Пузырева!

– Кровью? – недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. – Кровью? Гм… Кровью, вы говорите? Тут болит?

– О! – ответил Пузырев и завел глаза. – Завещание-то… успею написать?

– Товарищ Фенацетинов, – крикнул Порошков лекпому – давайте желудочный зонд, исследование сока будем делать.

* * *

– Что за дьявольщина! – бормотал недоумевающий Порошков, глядя в сосуд. – Кровь! Ей-богу, кровь. Первый раз вижу. При таком прекрасном внешнем состоянии…

– Прощай, белый свет, – говорил Пузырев, лежа на диване, – не стоять мне более у станка, не участвовать мне в заседаниях, не выносить мне более резолюций…

– Не унывайте, голубчик, – утешал его сердобольный Порошков.

– Что же это за болезнь такая, ядовитая? – спросил угасающий Пузырев.

– Да круглая язва желудка у вас. Но это ничего, можно поправиться, – во-первых, будете лежать в постели, во-вторых, я вам порошки дам.

– Стоит ли, доктор, – молвил Пузырев, – не тратьте ваших уважаемых лекарств на умирающего слесаря, они пригодятся живым… Плюньте на Пузырева, он уже наполовину в гробу…

«Вот убивается парень!» – подумал жалостливый Порошков и накапал Пузыреву валерианки.

* * *

На круглой язве желудка Пузырев заработал 18 р. 79 к., освобождение от занятий и порошки. Порошки Пузырев выбросил в клозет, а 18 р. 79 к. использовал таким образом: 79 копеек дал Марье на хозяйство, а 18 рублей пропил…

* * *

– Денег нету опять, дорогая Марья, – говорил Пузырев, – накапай-ка ты мне зубровки в глаза.

В тот же день на приеме у доктора Каплина появился Пузырев с завязанными глазами. Двое санитаров вели его под руки, как архиерея. Пузырев рыдал и говорил:

– Прощай, прощай, белый свет! Пропали мои глазыньки от занятий у станка…

– Черт вас знает! – говорил доктор Каплин. – Я такого злого воспаления в жизнь свою не видал. Отчего это у вас?

– Это у меня, вероятно, наследственное, дорогой доктор, – заметил рыдающий Пузырев.

* * *

На воспалении глаз Пузырев сделал чистых 22 рубля и очки в черепаховой оправе.

Черепаховую
Страница 8 из 8

оправу Пузырев продал на толкучке, а 22 рубля распределил таким образом: 2 рубля дал Марье, потом полтора рубля взял обратно, сказавши, что отдаст их вечером, и эти полтора и остальные двадцать пропил.

* * *

Неизвестно, где гениальный Пузырев спер пять порошков кофеину и все эти пять порошков слопал сразу, отчего сердце у него стало прыгать, как лягушка. На носилках Пузырева привезли в амбулаторию к докторше Микстуриной, и докторша ахнула.

– У вас такой порок сердца, – говорила Микстурина, только что кончившая университет, – что вас бы в Москву в клинику следовало свезти, там бы вас студенты на части разорвали. Прямо даже обидно, что такой порок даром пропадает!

* * *

Порочный Пузырев получил 48 р. и ездил на две недели в Кисловодск. 48 рублей он распределил таким образом: 8 рублей дал Марье, а остальные сорок истратил на знакомство с какой-то неизвестной блондинкой, которая попалась ему в поезде возле Минеральных Вод.

– Чем мне теперь заболеть, уж я и ума не приложу, – говорит сам себе Пузырев, – не иначе, как придется мне захворать громаднейшим нарывом на ноге.

Нарывом Пузырев заболел за 30 копеек. Он пошел и купил на эти 30 копеек скипидару в аптеке. Затем у знакомого бухгалтера он взял напрокат шприц, которым впрыскивают мышьяк, и при помощи этого шприца впрыснул себе скипидар в ногу. Получилась такая штука, что Пузырев даже сам взвыл.

– Ну, теперича мы на этом нарыве рублей 50 возьмем у этих оболтусов докторов, – думал Пузырев, ковыляя в больницу.

Но произошло несчастье.

В больнице сидела комиссия, и во главе нее сидел какой-то мрачный и несимпатичный, в золотых очках.

– Гм, – сказал несимпатичный и просверлил Пузырева взглядом сквозь золотые обручи, – нарыв, говоришь? Так… Снимай штаны!

Пузырев снял штаны и не успел оглянуться, как ему вскрыли нарыв.

– Гм! – сказал несимпатичный. – Так это скипидар у тебя, стало быть, в нарыве? Как же он туда попал, объясни мне, любезный слесарь?..

– Не могу знать, – ответил Пузырев, чувствуя, что под ним разверзается бездна.

– А я могу! – сказали несимпатичные золотые очки.

– Не погубите, гражданин доктор, – сказал Пузырев и зарыдал неподдельными слезами без всякого воспаления.

* * *

Но его все-таки погубили.

И так ему и надо.

В хирургии и в операционной

* * *

До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.

* * *

– Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.

* * *

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: более квалифицированному хирургу…

* * *

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще раз?

* * *

– Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

– Да какие там анекдоты, задень так топором намахаешься, сил нет!

* * *

Если ты вздумаешь женитьсяна враче-трансплантологе, то руку и сердце ей на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймет буквально.

* * *

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

– Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце – и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!

– Ах, – отвечает та, – это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!

Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание…

* * *

Пластический хирург сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

– Чего еще изволите?

– А мне можно сделать большие выразительные глаза?

– Конечно! Взгляните на счет!

* * *

В магазине подарков.

– Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

– Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце!!

– Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вот ту красную плюшевую жопу.

* * *

– Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

– Да не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!

* * *

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:

– Куда же вы? Медсестра совершенно права!

– Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

* * *

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

– Бляха муха! Кто-нибудь видел мои часы?

– И на хрена я вчера так нажрался?

– Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

– Отдай! Плохая собака!

– Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…

– Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

– Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…

– Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

– Блин, зараза, опять света нет!

– Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

– Ничего, на ошибках учатся.

* * *

Во время операции: «…Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…всем спирт. Помянем…»

* * *

– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.

– Но доктор, это моя первая операция в жизни.

– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

* * *

Перед операцией.

– Скажите, это правда, что мне выпала такая честь – меня будет оперировать сам профессор?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/mihail-bulgakov/andrey-shlyahov/arkadiy-averchenko/anton-chehov/bayki-priemnogo-pokoya/?lfrom=279785000) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes

Примечания

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.

Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.