Дневник московского пАдонка – 2 читать онлайн - Александр Дым (LightSmoke)

Дневник московского пАдонка – 2

Александр Дым (LightSmoke)

Эта книга – взрыв, книга – эпатаж, книга – откровение. Главного персонажа можно было бы назвать «героем нашего времени», но можно и «антигероем». Он живет среди нас, общается с нами, а о том, кто же он такой и как он стал таким, – лучше всего расскажет он сам.

LightSmoke(Дым)

Дневник московского пАдонка-2

Special thanks & regards to:

Я-зе, Бок-ру, М-угли, Ф-досу, Аф-не, Шу и всем, кто правит миром (особенно на Ярославском направлении), Барбосу, Россу, Женечке, М-еу, Кузьмичу, Владу VV и Наташе Steed, Роману, Кастору Трою и Наташе, Светке Дев4онке, Максу AtAll, Габберу и Палычу (YGS), Артуру 33, Маше Казаковой, Пустоте и его жене Маше, Юльчику, MadPoni, Нестору, Деду-Def'у, Зету, Айлису и Банану (SH), Destroy, Владе (Gospozha_Udacha), Жене Савельеву и Алене, Сане Ершкову, Ане Flosa7, Луше, Ксю, моим друзьям алкогольно-гопнического детства Сереге С. и Сане П., всем парням с RBSOUTH и просто по жизни, которые помогали нам мутить суппортовые и иные темы; всем, кто живет и любит то же, что и мы, и гнёт свою линию до последнего, несмотря ни на что.

(Хотя, как считают некоторые, книгу стоит переименовать в «Дневник московского алкаша»: Очень даже может быть… судить не мне. Итак… от армии меня в результате отмазали, не скажу как, но от следующего призыва мне посоветовали просто бегать и скрывацца из дома, если придёт еще повестка. На момент написания этих строк она пришла. Ну, меня сейчас не так-то просто достать:).

Конец декабря 2005 года.

Сижу и допечатываю последние строки. За окном заснеженные деревья. Пальцы скользят по клавиатуре ноутбука, никак не привыкну к ней… вдобавок болит рука, которую я недавно нерасторопно отбил о лицо безвестного мне «мясного» стоса… Я живу теперь один в съёмной квартире-однушке на окраине спального района; в редкое свободное время наслаждаюсь тишиной, иногда что-нить прикуриваю и часами фтыкаю на деревья за окном – и мысли бегут неспешно и какое-то странное спокойствие на душе… Зима будет долгой…

Этот дневник был фактически закончен ещё несколько месяцев назад, и я надолго о нём позабыл.

Сейчас решил взять себя в руки и закончить этот труд (все эти месяцы я не мог дописать всего пару абзацев… бывает…), он слишком давит на меня, как и будет давить на человека любой важный для него и незаконченный труд…

Когда перечитывал – многое хотелось исправить или стереть. Слишком многое изменилось даже за такой короткий промежуток времени. Я не стал этого делать. Что было, то было.

Справедливости ради отмечу, что некоторые события в жизни мне пришлось опустить (в интернет-версии, в печатной версии они нашли своё отражение, просто немножко в искажённом виде) по причинам, которые ясны любому человеку, понимающему значение слова «палево». Все возможные совпадения с реальными событиями… ну х*й знает… Наверное, вам показалось:…

И не спрашивайте меня, что в нём правда, а что нет))). Я на такие вопросы не отвечаю!!

В остальном – читайте вступление к первой части дневника… там всё написано, повторяться не буду. Авторские права защищены (с).

* * *

Каждый человек однажды задаёцца вопросом – кто же я в этой жизни? С точки зрения моей субкультуры…

Я – суппортер. Я люблю ЦСКА и стараюсь стоять за свой клуб и цвета. Я просто люблю свою команду и остальное для меня второстепенно. К сожалению, многие из нынешнего поколения забыли, из-за чего мы все изначально собираемся на стадионах и почему мы называемся фанатами.

Как человек…

Я – обычный московский парень, я многого боюсь и мне тоже сняцца по ночам страшные сны. Я – не крутой и не всегда честно дерусь. Временами много пью и почти не занимаюсь спортом (хотя ныне, в 2007 году, правя этот текст для печати, про себя такого сказать не могу… гыыы, перечитывая это вступление почти двухлетней давности, ловлю себя на мысли, что под многими словами я бы уже не стал так бескомпромиссно подписываться: люди меняются со временем…). Я ненавижу «мясо» и даже с друзьями иногда веду себя жестоко.

Я часто бываю противен сам себе. Многие мои знакомые считают меня психопатом. Наверное, потому, что временами я и есть психопат.

Я – просто песчинка, элементарная частичка этого Города. Единица, сама по себе ничего из себя не представляющая. Депрессующая, одинокая в душе, сходящая с ума и вечно куда-то бредущая (в свободное от работы время) с плеером в ушах и бутылкой вина в руке. Больше ничего. И больше ни на что я и не претендую.

То, что нас не убивает – делает сильнее

Не понимаю я этой тяги к внутреннему миру, самой идеи внутреннего мира и внутренней красоты. Нет внутри человека никакой красоты, мира, драмы, вообще ничего: они существуют только снаружи, в том, как мы относимся к окружающему миру, друг к другу.

    Николас Блинкоу «Белые мыши»

…пАдонок – это человек, которого хочется пометить и нажать на клавишу «Delete».

    (непадонок)

…кто-то из них загнулся от передозировки, кто-то угодил за решётку. Сперва ты нюхал просто так, из интереса, время от времени, потом для того, чтобы взбодриться по выходным, дальше – чтобы опять же взбодриться, но уже и по будням. Потом ты забыл, что кокс – это праздник, и стал занюхивать каждый день с утра пораньше, чтобы не свихнуться, и тебе выть хочется, когда в него подмешивают слабительное, и хочется оторвать зудящий нос, когда подмешан стрихнин. Но ты не жалуешься: без этого порошка тебе пришлось бы развлекаться прыжками на батуте в зеленом светящемся трико, или носиться на скейтборде в уродливых наколенниках, или горланить караоке в китайском ресторане, или бить черножопых в компании скинхедов, или заниматься спецгимнастикой с пожилыми красавцами, или играть в спортлото с самим собой, или предаваться психоанализу с собственным диваном, или биться в покер с блефунами-партнерами, или гулять в Интернете, или посещать садомазохистские клубы, или сидеть на диете для похудания, или жрать виски в четырех стенах, или разводить цветочки в саду, или кататься на равнинных лыжах, или коллекционировать марки, или исповедовать буддизм (в облегченном варианте, на европейский манер), или завести какую-нибудь карманную электронную игрушку, или выпиливать лобзиком в кружке «Умелые Руки», или похаживать на орально-анальные оргии. Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби – якобы с целью «выйти из стресса», – но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.

    Фредерик Бегбедер «99 Франков»

2004 год

Ночь. Старая квартира в очень старом доме – почти что в центре Москвы. Темная, почти пустая комната без мебели. «Роза» сборной одной страны, за которую болеют знойные парни, прибитая к унылым обоям. Жуткие тени на потолке… За окном зима и снег, и скоро Новый год. Я лежу с девушкой. Сегодня мы вместе, и нам хорошо. Хоть я уже чувствую, что это ненадолго. Я – один. Внутри себя. Почти всегда. С кем бы и где бы я не был. Мы прижались друг к другу и разговариваем обо всем. Долго разговариваем…

– Знаешь, я всегда стремился к тому, чтобы стать добрым.

– Нет, ты не добрый и им уже не станешь. Посмотри на себя. У тебя хулиганское лицо, глаза, твой вид сами по себе говорят за тебя. Ты разный. Иногда злой, иногда смешной, иногда потерянный. Ещё у тебя иногда бывают мёртвые глаза.

– Знаешь, какого

человека я могу назвать добрым? Человека, который честен по отношению к окружающим. Я – честен. Или стараюсь таковым быть. Если мне не нравицца кто-то, я просто называю его мудаком в лицо и посылаю. Или игнорирую. Поэтому мне не приходицца его терпеть и разбивать его *бло об стол, потому что он меня достал или этого заслуживает, или причинять ему какой-либо иной вред. Поэтому я всегда даю ему шанс избежать того, что для него будет злом, с моей стороны. И, значит, сам не совершу лишнего акта злой агрессии. Это и есть добро в моём понимании. Честность к окружающему миру – и не важно, что ты творишь, бьёшь людей или делаешь ещё что-то; своим добром ты даёшь им шанс избежать твоего зла. Сейчас почти все злые (подлость и на*бка – тоже зло, но зло – вне агрессии) по сути своей. А я не совсем добрый парень. Потому что если я вижу, что чел, улыбаясь мне, хочет всадить мне нож в спину и этого не избежать… я подожду, пока он отвернёцца и *бну первым. И это тоже честно. Сложно, но, надеюсь, ты поймёшь, что я имел в виду.

7 июня 2004 года.

Выходные я провёл в брачных играх с женским полом; также произошёл очень неприятный инцидент, в ходе которого я стал обладателем рваного джемпера и дырки в сравнительно новых кроссах (кое-кто наверняка помнит, что я весь апрель проходил в них со вдетыми эротичными желтыми шнурками, потом сменил на синие на выезде в Волгоград, дабы не привлекать внимание).

Сегодня шёл по улице; иду, думаю, не заметил, как налетела туча. Синяя такая… Лето какое-то ненормальное. Не пойму, когда оно всё-таки начнёцца. С неба моментом обрушилась ревущая стена влаги, и пространство вокруг стало напоминать атмосферу в тесной душевой кабинке под самым сильным напором. Исчезли птички; меня всегда удивляло, где они умудряюцца моментом прятацца в эдакие ливни; реально любопытно, даже жалко, что плохо знаю зоологию, птичьи повадки. Все побежали, а я остался – я с децтва люблю гулять под дождём или просто стоять под ним. Стоишь под массой воды, разлетающейся от тебя брызгами, люди смотрят на тебя, не понимая, что за псих кайфует с улыбочкой посреди пустой улицы. Так же, наверное, не один мой предок шагал или ехал степенно сквозь стену дождя через какой-нить перевал, подставлял лицо ливневым струям с неба и размышлял обо всём; генетическая память – штука такая… Вроде как в генах наших многое зашито, и обрывки воспоминаний, страхов и инстинктов наших предков в том числе. Но вот ехать потом, после мини-экскурса в генетическую память, в метро, в хлюпающих кроссах, в мокрой одежде, гладить дома промокшие в заднем кармане сторублёвки, сушить пачпорт и мобилу на батарее… В общем, есть и неприятные моменты.

Смотрел сейчас по телеку передачу «Фанатские войны»… Мдя, с одной стороны, многое вызывает улыбку (поскольку говорит человек, бесконечно от этого далёкий, многая инфа безнадёжно устарела), с другой стороны, грустно… Многие выводы высосаны из пальца (хотя есть и правильные вещи; про карланов, например, – реально, самые отмороженные люди, не понимающие, что, если у человека на голове «гриндарами» попрыгать, – он и умереть может… не понимающие хрупкости человеческой жизни и здоровья, без мозгов и страха, без чувства ответственности. А главное, не врубающиеся, что «мясной» (каждый подставляет своего оппонента) оппонент, бегущий на тебя, – такой же русский парень, как и ты. ТАКОЙ ЖЕ. Не враг, а лишь противник. Как и оппонент на ринге, корте или где-то еще. Поступать с другими надо так же, как хочешь, чтобы поступили с тобой. Околофутбол – экстремальный вид спорта, образ жизни, проверка своего внутреннего стержня, но никак не война на полное уничтожение, с гавном в руках, прыжками на позвоночнике, добиванием до смерти битами и арматурными прутами в голову. Дешёвые Лохсдейлы, Камелоты, бритая голова в шрамах, субтильное телосложение, обращение на секторе – «Эй, пацан, подвинься», слово casual и элементарные фанатские термины знают и то не все… Столько таких персонажей (с различными мутациями в лучшую или худшую сторону)… 3,14здец, реально в РФВ пишут – сектора пацанов (ненавижу временами это слово. Мне иногда хочецца забить его в глотку с зубами челу, который так ко мне обращаецца, пусть и не зная, что оно для меня значит) в «Лонсдейлах», так и есть…).

Появление целой популяции людей, которым положить на суппорт и на футбол, не знающих игроков команды, за которую они «болеют», зато готовые в любое время 3,14здицца с кем-угодно, только позови, а на стадион ходить – а зачем надо? Палево, ехать в лом, орать ещё надо по*бень какую-то, деньги за билет платить… Зачем? Лучше пару стрел провести, побухать в гаштете, в клуб сходить, отрастить лохмы и нацепить дорогую олимпийку (или ещё какую-нить модную приблуду), туеву хучу пафоса и понтов нацепить на свои разбитые щщи (или не разбитые, если и забивацца уже в лом, как и ходить на «мячик», просто нравицца потусить с такими же крутыми казуалами, гыгыгы) – всё 3,14здец, принимайте нас в «основу»: все гавно – мы мушкетёры. Временами меня блевать уже тянет от таких персонажей. Целые банды (с пафосными названиями) таких ублюдков, которых у меня не поворачиваецца язык фанами назвать. Хулиганы (только уже и не футбольные), шпана, гопота – сколько угодно. Но никак не фанаты. Потому что для фана главное – поддержка команды, а не драки. Перемахи и акции (накрывы, шедвеллы и пр.) – лишь один из элементов образа жизни истинного ультрас, но сам суппорт (домашний и выездной) не менее важен. Есть немало и нормальных людей, за что им огромное спасибо (гыгы, в том числе и с лохмами, в панамках и в олимпийках:). Мода изменчива). За то, что они есть и мутят правильные темы.

Сегодня купил диск CSKA Moscow footbal Chants с записями армейской шизы в исполнении ведущих армейских фирм. Есть потенциал, есть с кого брать всем пример, к кому подтягивацца, и это не может не радовать. ONLY Кони!!!!!

9 июня.

Если взять кота за яйца

И три раза покрутить,

Кот вас может поцарапать,

Или даже укусить!

    (из наблюдений юного натуралиста)

Приходит больной к доктору:

– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

– Что вы сказали?

– Не зли меня, сука!

    (тяжёлые будни врача-психиатра)

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

– Документы на стол! – закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо. – Кстати, Мюллер, не найдётся ли у вас канцелярских скрепок?

Голос Копеляна за кадром:

– Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза…

    (по мотивам классики советского кинематографа)

Весь день пробегал по городу, после гнусного инцидента с порванными ещё новыми кроссами решил присмотреть себе кроссовки по наводке одной хорошей человечины:), объездил все фирменные магазины распродаж («Адик» на Авиамоторной, «Рибок» и «Спранди» на Проспекте мира, «Риту» на Фрунзенской, «Найк» в Кузьминках), оказалось, что можно без проблем затарицца родными, качественными и весьма актуальными кроссами меньше чем за 50 бачей. В том же «Найке» понтовая кожаная классика стоила меньше 2-х штук, что для меня стало открытием…

Кроме того успел пересечься с двумя людьми, промокнуть под внезапно налетевшим и порядком уже подза*бавшим

дождичком на Проспекте мира (мля, как в Питере… мож, Путин сюда и погоду перетянуть решил? гыгыгы), еле отвязался от какого-то бухого ухаря с разбитым клювом, который явно с какими-то нехорошими намерениями начал ко мне слишком плотно пристраивацца сзади (уже не первый случай в этом году) в не самом забитом вагоне: дважды толкнул сильно в спину, то ли он с3,14здить у меня хотел чего-то таким нелепым способом, то ли спровоцировать… На его несчастье я находился в весьма взбешенном состоянии, поскольку промок, очень хотел жрать и последний человечек, с которым я пересёкся по делу, принёс мне не очень приятные вести. Но поскольку я твёрдо решил помимо всего пробить за день все магазы, я, ессно, не отступил от задуманного.

Разворачиваюсь и ору мерзким голосом (я хотел просто сказать, но неожиданно даже для себя заголосил стопятидесятиватной злой колонкой на весь вагон), что если он не прикратит эту по*бень, я ему добью остатки и без того явно не зря разбитого фасада. Народ вокруг не вдупляется в чем дело; ладно, думаю, тут моя станция, выхожу, и этот чушок прёцца за мной!!!! Нет, может, нам и по пути было, но я об этом не думал в тот момент… Я бешусь окончательно (был бы сухой и пожравший, может, и не был бы таким злым) и решаю, что *бну его в первом же удобном месте. Потом куплю себе какое-нить дерьмо типа датского хотдога в ближайшей уличной палатке и жизнь резко наладицца. Вот. От этих мыслей даже стало теплее:). Суки, камер в метро понатыкали, одно палево… Дать бы ему с урны в голову, острым краем зацепить нижнюю челюсть и вынести на х* вместе с половиной улыбки, потом… Впрочем, не буду распространяцца, что потом, боюсь, не многие смогут оценить возникшие у меня в тот момент приятные человеколюбивые мысли, мгновенно, кстати, настроившие меня на весьма романтический (в больших кавычках) лад… Благо, очень давно не давал выхода своим плохим эмоциям, их и было немного в последние дни, а тут такой прилив… И тут же его прямо на платформе менты тормозят и принимают. Поскольку выглядит он, как потенциальный бомж, ещё и бухой и с разбитым фэйсом. Закон подлости. Я даже расстроился, в кои-то веки я уже серьёзно настроился, кому-нить по щщам настучать (а меня очень давно такие мысли всерьёз и немедленно не посещали, особенно на фоне постоянно сбриваемых бивней в последнее время – мои мысли стали мирными, а в улыбке, как говорит один мой родственник, начала проскакивать лёгкая дебилинка:)).

Видно, день такой. Магнитные бури, давление и прочая магия и колдовство. Сейчас – наоборот, засыпаю, как пришёл – час продрых и опять вот-вот завалюсь, глаза слипаюцца… А что поделать? Возраст… На погоду уже реагирую…

10-13 июня.

Последние дни не отличаюцца особым разнообразием. Я пил.

В четверг я пил под дождём на лавочке в скверике на Пушкинской напротив Факдака и слушал Дельфина. Загрузился по самое не могу и основательно вымок (поскольку в падлу было таскать с собой зонтик).

В питницу вечером выпил пивка в парке на Щуке с Женечкой. «Конский» суппорт станет первым, без б…

В субботу… Суббота была жестокой, бухать я начал с 9 утра и за весь день (!!) практически не было момента, чтобы у меня в руках не было бутылки с пивом. Учитывая, что первую половину дня наш моб прошатался по Москве под солнцем (гыгыгы, в рез-те ламерского знания местности едва не загнали насмерть одного из представителей динамовского хардкора, к концу путешествия едва передвигавшего ноги). Каждый из аборигенов давал нам ЦУ, как пройти к искомому объекту, мы уверенно топали в указанном направлении до следующего аборигена, чтобы в очередной раз услышать – «Ребят, а вы не туда идёте!!» Гыгыгы.

К 9 вечера я подошел к отметке в 15 бутылок, к концу матча достиг, по моим прикидкам, отметки где-то в районе 20… Собственно говоря, я только и делал, что бухал и бегал ссать. Это мой личный рекорд, раньше у меня стока выпивать не получалось… Кончилось это тем, что я вышел подышать на ночь после окончания матча на балкон и вместо «подышать» начал блевать…

Харчи метал я долго и увлечённо, вероятно, организм таким образом выразил своё отношение к результату игры нашей сборной… Не понравилась ему эта игра… Кое-как дополз до дивана. Не раздеваясь, заснул.

Сегодня проснулся от того, что упал с дивана (поскольку он в неразложенном состоянии достаточно узкий) и ударился головой об стул. Вместо завтрака блевал в клозете. Прикольное утро… Давно мне так «хорошо» не было…

Сейчас я лечусь… мне плохо. Не знаю, правда, как точно восстанавливать здоровье, подорваннное борьбой с пивными демонами… Наверное, возьму сейчас минералки и поеду куда-нить…

Бля, не могу даже смотреть на пиво…

14-15 июня.

В воскресенье опять нажрался, причём неожиданно для себя. Поехал на отходняках погулять в Кузьминки со старой знакомой и её другом, также мне знакомым «мясником», под дождиком бродить – это клёво; они меня раскрутили чуть подбухнуть, сам не заметил в результате, как набухался. Потом на обратном пути я догнался самостоятельно и довольно жёстко… погуляли рульно, только не помню, как я ехал до дома…

В понедельник в результате сил хватило только на то, чтобы слабо ползать по квартире, с трудом реагируя на подающие признаки жизни средства связи…

Смотрю все матчи ЧЕ каждый день, не переставая удивляцца, как зачастую впечатление от нашего российского чемпионата может испоганить восприятие божественной игры. Сравнивать даже не хотца…

17 июня.

Поиски работы закончились на второй день. Я разослал резюме в несколько фирм, и по звонку из одной из них подъехал на собеседование. А после 30 минут разговора с начальником отдела, мужиком лет 40, повторяющим через слово «ёптыть» и «бля-нах…», я получил приглашение подъезжать с документами в понедельник. Испытательный срок – 2 месяца на трудовом договоре, потом меня берут в основной штат с оформлением на постоянную работу. Либо расстаюцца со мной или я с ними, если что-то не устроит.

Платят, вроде, неплохо (зряплата – это коммерческая тайна!), фирма (вернее холдинг), ну очень известная (какая, не скажу – палево:)). Есть и свои траблы, типа того, что РАБочий день с 9 утра до 7 вечера и деньги за два месяца, пока я буду на испытательном, выплатят только в конце испытательного срока, то есть лавандос я получу только в начале сентября (значит, лето будет весёленьким… и очень безденежным). Такая уж у них в фирме практика относительно новых сотрудников…

О выездах придёцца забыть, по крайней мере, на ближайшее время – официально у них отпуска – 2 недели зимой и две недели летом. Посмотрим, что и как, а пока с понедельника пойду осваивать нелегкое ярмо разработчика проекта производства работ и организации строительного производства (я сменил специализацию, благо диплом позволяет занимацца многими вещами)…

А ещё вчера вечером мне позвонил Серёга, я встретился с ним и ещё одним кексом, с которым учился в универе, и мы втроём жёстко нажрались у метро… Кстати, ЧЕ уже принёс для меня бонусы – я сегодня стал обладателем 3,14здатой олимпийки B. Munchen, потаму что некоторые товарищи не верили, что хорватам удасцца забить хоть один гол французам и самоуверенно спорили на эту тему:).

19 июня.

Гулял по городу с деффачкой, пили коктейли и всё такое, вечером купили дивиди «Шрек-2» и поехали его

смотреть ко мне, ессно с ночёвкой. Неплохо. Посмотрели… Мультик порадовал, и не только мультик;).

Ничего на свете лучше нету,

чем скрипеть кроватью до рассвету! (c).

20 июня.

Забил на всё, позвонил и поехал к своей старой знакомой, деффачке Ксене, которую очень давно не видел. Долго бродили по парку и разговаривали обо всем, потом пришли к ней домой и сели на кухне пить чай. У неё офигенный чай – микс нескольких заварок, душистый такой… с бергамотом. Старая узкая кухонька, первый этаж, окна без решеток (она говорит, у них с мамой воровать нечего…). Кстати, насчёт первых этажей – они у большинства зарешечены и у многих зашторены, у меня стос знакомый на первом живет, у него в комнате я себя иногда, как в камере чувствую…

Люблю такие кухни, уютно в них. Открытое окно, цветы, тепло, чай. Мне было хорошо. Мы долго сидели и лениво роняли фразы, улыбаясь друг другу. Потом пришла её мама (я с ней до сих пор был незнаком), познакомились. Мама оказалась любительницей футбола (но не нашего чемпионата:)), и я заодно неплохо потроцкил с мамой Ксени. Она (мама) – прикольная. Из разговора:

– А ты за кого болеешь?

– За ЦСКА.

– И на стадион ходишь?

– Да, регулярно. И на выезда езжу иногда.

– На выезда?

– Ну да, в другой город, вместе со своей командой, поддержать ее.

– Подраться, что ли?

– Нет. Никогда. Что вы! Я категорический противник насилия! Конечно, есть и такие люди, я даже знаю нескольких (:), но лично я просто хочу помочь любимой команде и езжу только с этой целью. (Истерический смех Ксени, знающей мои «пацифистские» настроения).

И так далее. Много было приколов. Я засиделся и уехал намного позже, чем рассчитывал. Ксеня провожала меня до метро. Как обычно, обещаю позвонить и позвоню… месяца через два. В лучшем случае. Я такой. Впрочем, я такой почти со всеми. Не люблю с кем-либо общацца всё время, намного прикольнее долго не видеть кого-то, потом встретицца и завалить друг друга новостями, говорить всякую банальную чушь о том, что соскучился (и чувствовать, что и вправду соскучился), а главное – это самый простой способ не надоедать никому и ни на кого не раздражацца зря. Я давно выработал для себя этот принцип и придерживаюсь его (благо, он более-менее соответствует моей потребности в общении), правда, большинство моих друзей и знакомых придерживаюцца несколько иной точки зрения, пеняя мне за то, что я почти никогда никому (за очень редким исключением) не звоню и пропадаю из виду надолго. Что поделать?… Это всё дело принципа:).

22 июня.

Всегда немножко грустно, когда проходят самые длинные дни в году. Это неминуемо. Знаешь, что медленно, но верно дни будут становицца всё короче и темней, небо поблекнет, зелень завянет, а температура упадёт – и не так уже далёк тот день, когда наступит полугодовая депрессивная спячка. Чем-то эти ощущения похожи на предчувствие приближающейся старости.

Так же, наверное, отвратительно обнаружить у себя какую-нибудь жуткую хроническую болячку – первую из будущей череды, так же обидно впервые устать после лёгкой трёхчасовой прогулки или, например, найти на ранее гладкой поверхности первую морщину.

Только вот в отличие от ежегодного старения, смерти и воскресения природы, твой личный процесс неумолим и необратим. И все это понимают, но далеко не каждый может смирицца с приближением своей персональной зимы.

Такие вот банальные, в общем-то, мысли возникают, когда видишь кого-то, кого помнишь ещё недавно совсем другим. Например, себя в зеркале.

27 июня.

Комп неожиданно начал грузицца, но работать стал очень подлым образом. Появился диск H, идентичный диску С; комп утверждает, что у меня установлены две операционные системы, виснет во время проверки харда, и вообще стабильно виснет примерно минут через 20. После чего при перезагрузке харда вообще не видит. Как будто и там чего-то перенагреваецца и – жесть… Часа через два-три опять можно грузануть минут на двадцать. Дерьмо, одним словом.

Жду сентябрьской зарплаты, покупать новый хард…

29 июня – 5 июля.

Дни сочатся, как вода. Быстрее и быстрее. Если кратко составить хронику последних событий, то на прошлой неделе я три вечера из семи умудрился неплохо напицца. Один раз это закончилось тем, что я попал в мусорню в качестве понятого и подрался с принятым бухим «кузьмичом», после чего приняли уже меня (хорошо, что район мой и меня отписал удачно вызвоненный знакомый)… Второй раз я нахлебался пива на мячике и догнался потом удачно на районе, позвонил спьяну и поехал ночью к Ксене, ещё раз догнался дома у ее отца с оным персонажем, потом были какие-то пьяные ночные шатания по тёмным и дождливым Кузьминкам вместе с ней и её друзьями, симпатичными молодыми людьми (у одного условка за хулиганство – но не футбольное, другой – мясной;)), разборки с какой-то пьяной урлой, пьяные братания, водка «Богородская», запиваемая коктейлем «Отвёртка»… В результате я проснулся на диване в одиннадцать дня в К-ной квартире и долго не мог встать, одупляясь на ливень за окном и прислушиваясь к ощущениям в раскалывающейся голове.

Еле отбился от ее мамы, закормившей меня оладьями. Добрался до дома, проспал пару часов, потом пришёл Серёга, и мы пошли пить пиво на район, домой вернулся, ессно, в сопли… Долги уже растут, ещё и занял на новый хард, купил 80-гиговый Seagate:). Работа тоже идёт. Сегодня раззвиздяйничал весь день по причине похмелья. Со среды дня нет, чтоб вообще не пил… жизнь продолжаецца.

8 июля.

Это должно было всё-таки рано или поздно случицца. Не то, чтобы у меня были на этот счёт какие-то мысли или замуты, просто иногда какие-то вещи ощущаешь и предугадываешь на интуитивном уровне. По большому счёту последние два года мне кажуцца сном. Не кошмаром, но частенько бредом, хотя и со светлыми моментами. Многие вещи всплывают в голове и кажецца, что всё происходило не со мной, а с каким-то другим человеком. Не просто признацца самому себе, в том, что внутри могут уживацца несколько самых разных и в чём-то взаимоисключающих личностей – очень редко просыпающийся оголтелый отморозень, c удовольствием прыгающий на голове заваленного противника, нерешительный романтик со странным восприятием красоты и стиля, рас3,14здяйство и пох*изм вкупе с мыслями и планами на будущее и многое другое. Слишком тонка линия между относительной нормальностью и жёстким крезняком. Усталость от всего.

Вчера я встретился со своей бывшей. Как это вышло, не суть важно (но не случайно и не по моей инициативе), важен сам факт. Это был полный 3,14здец. Я не думал, что будет так плохо. Хотя догадывался. Она ждала меня на Тверской, посреди платформы. Последнее время я хожу в очках. В узких тёмных очках, которые купил во Франции два года назад. Я нечасто их снимаю. Мне нравицца мысль о том, что, глядя мне в глаза, люди видят свои зраки. Чёрная куртка, чёрная майка, брюки. Люблю выглядеть стильно. Стильно, а не модно, ведь стиль может быть и у последнего бомжа, мода же – это дерьмо. Я стараюсь идти по пути стиля. Хотя мне это нечасто удаёцца. Сегодня я похож на Нео. Она стояла и читала Коэльо. «Книга Воина Света».

Как и всегда, ещё с институтских времён, она была одета дорого, очень дорого и неброско. Не у многих это получаецца.

– Привет.

– Привет.

Она подняла глаза от книжки и наткнулась взглядом на две

чёрных линзы, закрывающие моё зеркало души. Мне подумалось, что я глупо выгляжу, хоть мне это и идёт. Чёрные очки и чёрные шмотки очень любят люди, сидящие на коксе. Фигня. Чёрное идёт всем.

– Пойдём, прогуляемся по центру.

– Пойдём.

Мы идём по Тверской. Она рассказывает о своей жизни, о своём парне, с которым живёт, какую 3,14здатую тачку они собираюцца покупать, о кабаках, о шмотках, о каком-то крутом друге из налоговой, у которого она постоянно зависает, смотрит фильмы по домашнему кинотеатру и ездит смотреть, как он играет в хоккей. Как она обставляет квартиру и что ей дали на работе сегодня 10 тысяч и она не знает за что. Я иду и молчу. Мне нечего сказать. У меня нет денег, нет девушки (случайные половые связи не в счёт, они лишь для тела, душа страдает всё равно) и своей квартиры, нет машины и мне не с кем и нечем мерицца х*ями. Она рассказывает, но я вижу, что всё это не приносит ей самой радости. Слишком равнодушно она об этом говорит. Внутри всё переворачиваецца, и я сосредотачиваюсь, чтобы не выдать внезапно простреливший меня приступ холодного озноба внутри и мелкую дрожь в руках. Я так и не смог за это время стать равнодушным. От жука в голове мне не избавицца в обозримое время. «Хочу иметь детей я только от тебя» – издевательски несёцца песенка из тачки с открытыми дверями на обочине. Я бы оторвал яйца тому мудаку, который утверждает, что «время всё лечит». Что ж, девочка, мы сами выбрали нашу судьбу.

Она хочет есть и мы заходим в пиццерию. У меня нет денег. Говорю, что не голодный. Она скептически хмыкнула. Сели, она ест, я потягиваю минералку – свой сегодняшний ужин.

– А ты как?

Я рассказываю о выездах, о хулиганах, о своих рассказах, об укурках и драках. Я долго могу рассказывать о прошедших без неё годах.

– Зачем тебе всё это?

– Что?

– Ну всё это. Пора взрослеть.

– Для души. Знаешь, такая субстанция внутри моей глупой коротко стриженной головы? Или чуть пониже, там, где сердце. Этого даже наука не знает.

– Я для души книжки читаю. Я собрала уже библиотечку. Ты же меня сам приучил в своё время.

– Угу.

Выходим, идём дальше.

Над Красной площадью, где-то на высоте многих тысяч за Москварикой, в стороне нежно любимого мною района Новокузнецкой собираюцца тучи цвета тёмной сливы. Красиво. У меня зонтик и дырявые мокасины «Еллоу Кэб», значит, при дождичке топать мне домой в мокрых носках, впрочем, мне по болту на всё. Мы говорим о всякой ерунде, об английской моде и духах «Шисейдо», которые я разлюбил, о новых фильмах и о старых общих знакомых. Она рассказывает: у всех всё пучком, все женяцца и замужествуют, рожают, покупают и зарабатывают. Я ржу в ответ – а я дерусь, дую, депресснякую, пишу, бухаю и оформил на всю оставшуюся свой брак на небесах с «конями», они – моя семья. Дадут анкету, в графе «семейное положение» так и напишу – «конь». Она смеёцца и гладит меня по голове. «Всё у тебя будет, ''конь''». Ну да. Я – удачник, мазафака, и всё ещё впереди. Человека губит он сам, низзя думать, что ты неудачник, я знаю это, вся фишка в собственной психологии. И я повторяю себе постоянно, что у меня всё будет и всё получицца. Возможно, когда я сам в это искренне и на 100 % поверю, всё так и станет. У меня есть всего один способ проверить эту теорию, ему я и следую.

– А девушки у вас есть? Не думал найти себе какую-нить фанатку?

– У нас не девушки, у нас – боевые лошади, – сказал я с серьёзным лицом.

Она хихикнула.

– Да не, если честно, девушки есть хорошие, да как-то и не повстречался никто, кто зацепил бы. Мамонтействую потихоньку.

Хороший вечер. Дождь вместе с тучами уносит в сторону ветер, воздух приятен, всё, как в старые времена – я и она, и всё остальное лишь фон. Мысль имеет силу, и, словно в подтверждение, наши руки сталкиваюцца при ходьбе, я беру её за ладошку, и она раскрываецца навстречу, пальцы проходят сквозь мои и мы идём уже, держась за руки. Невелика важность, сказал бы посторонний, но это имеет для меня огромный смысл, как и когда-то, на ВДНХ, когда мы в первый раз взялись за руки. Два человека, идущих и разговаривающих по отдельности, – совсем не то же, что двое людей, идущих в контакте. Они и воспринимаюцца по-другому, и сами словно говорят окружающим: «Мы Вместе». Не знаю, как она воспринимала это и что чувствовала на чисто инстинктивном уровне; я шёл и думал, что я во сне – я просто не мог представить себе такой ситуации. Что угодно, фантазия у меня есть и неплохая, но это казалось просто невозможным. Ощущение сюрра появилось, ещё когда я её увидел, и сейчас оно только усиливалось вместе с круговоротом спутавшихся мыслей в голове. Забирали эмоции, которые я просто не в состоянии был выразить.

Она что-то говорит, я вдруг понимаю, что несу какую-то чушь в ответ, поскольку думаю вовсе не о том, что говорю. «Но что мне делать, но как же быть мне… не знаю никак», – голос Земфиры из привязавшейся благодаря 101.7 песенки звучит в голове, на 100 % озвучивая мое смятенное состояние.

Мы идём и мне до смерти хочецца молчать и просто идти рядом, смотреть на неё и впитывать. В ней есть то, чего я больше не встречал почти ни в ком из своих знакомых. В ней есть порода. Более точного термина я ещё не нашел. Хотя, наверное, глупо вешать ярлык на то, что можно лишь видеть и чувствовать, но никак нельзя в полной мере описать словами. Её мимика, красиво разлетающиеся брови, как она говорит. Как ест. Как спит. Во мне этого нет, я другой, я ближе к беспородным детям улиц.

Я до смерти жалею, что пошёл на эту встречу… и в то же время я рад. Поскольку я этого боялся и хотел последние годы. Я много и глупо шучу, чтобы она засмеялась, и мне это даже удаёцца, хотя я никогда не считал своё чувство юмора удачным. Просто мне хочецца видеть её улыбку и слышать смех. И это сегодня получаецца у меня сполна.

Мы куда-то шли, где-то петляли, я знаю эти улочки как пять пальцев, но сейчас перестал палить обстановку. Слишком начало рвать башню.

Уже за 10, и мы заходим в метро. Китай-город. Она едет в одну сторону, мне – в переход. Я сам так и не понял, что же случилось. Я поцеловал её в щёчку, а через мгновение обнаружил, что я её обнимаю и что-то говорю на ухо. Потом она плакала и тоже обнимала меня. Мне и самому хотелось плакать. Я всё-таки хочу быть с ней. И она со мной. Она многое мне сказала. Я её бросил, она пыталась меня забыть, потом наоборот. Мы просто НЕМНОГО изгадили друг другу жизнь. Абсурдная ситуёвина. У неё своя квартира, её там ждет человек, который спит с ней и называет её «любимой», который может дать ей материально всё, что она захочет. Вдобавок её достаточно денежная работа сейчас зависит от него. В квартире этажом ниже ждут родители и на расстоянии телефонного звонка – друзья и подруга, одобряющие этого человека и считающие меня ублюдком, или не совсем ублюдком, но и не слишком хорошим. Конечно же, я – хороший, хотя и немного ублюдок. Это если кратко; на самом деле всё ещё замороченнее, в разы, куда как замороченнее… «Ща так модно», как говаривал стос по кличке Пи-о, бритый, с которым я плотно общался пару лет своей молодости. Говорил он так про всё и на любой вопрос по поводу чего-либо, будь – про мокрое пятно в районе ширинки на своих джинсах, про шрамы на голове, на вопрос мамы, почему он опять пьян и избит – абсолютно на любой вопрос в ответ летело неизменное – «Ща так

модно».

Она хотела того же, что и я – ЗАБЫТЬ. Периодически мне жутко хотелось ей позвонить и только Создатель знает, каких мне временами стоило сил ничего не делать и честно пытацца забыть всё, никогда не показывать своей боли окружающим, по крайней мере, внешне. Она позвонила первой. Она нашла удовлетворение для тела, но её замучила душа. Она отказалась выходить замуж за своего бойфренда; он звал её неоднократно. Она сказала, что хочет ребёнка только от одного человека – от меня. Я снюсь ей. Она видит меня в чьих-то жестах, во фразах, в поведении. В чьих-то карих глазах. Она не может забыть и мучаецца. Я поверил в это сразу, ей незачем было разыгрывать спектакли. Ей было на самом деле ХЕРОВО. Я слишком долго её знал, поэтому и понял это, достаточно было снять очки и посмотреть в её глаза. Мне – тоже, меня заколбасило, и изнутри пошёл какой-то нездоровый озноб. Стоило огромных усилий держать себя в руках и не показывать, что мне тоже нездорово. Мне тоже было, о чём рассказать…

Она говорила и плакала и обнимала меня. У меня внутри рушилось всё. Она не знала, как быть. Я не знал тем более. Она не сможет послать всё и всех, не сможет так просто изменить. Образно говоря, она сама себя загнала в это положение, вырыла себе такую яму, на краю которой я не могу даже протянуть ей руку – она не дотянецца и мне её не вытащить. И мне к ней не спрыгнуть, не с моим рылом в калашный ряд.

Она сказала: «Я уеду через электричку». Они уходили и уходили, а мы все стояли на платформе… Много чего ещё было сказано. В который раз я почему-то ощущаю себя гнусной мразью, хотя сейчас дело скорее в обстоятельствах. Все случилось из-за моего мудачества, точно знаю – да только кому сейчас от этого легче? Да и не в этом дело. Я не знаю, что делать. Что-то изменилось в окружающем мире, но решить что-то с её жизнью сейчас не в моих силах, и это меня бесит… Всё зависит сейчас только от неё. Я не попадал никогда в такую ситуёвину. Я не могу ничего сделать, если не пороть горячку и трезво взглянуть на вещи. Значит, придёцца стиснуть зубы и жить дальше.

Она сказала: «Саш, отпусти меня, а то собака обкакаецца, гулять надо». Я убрал руки и шагнул назад. «Привет собаке». Улыбнуцца не получалось, тело вообще и мышцы лица в частности слушались с трудом, я развернулся и пошёл. «Я позвоню,» – сказала она. И всё. Из меня ушли все силы. Я понял в тот момент, что не хочу абсолютно ничего, я хочу только, чтобы этот бред прекратился и я вернулся к началу этого кошмара, на два года назад…

Я в состоянии полукоматоза приехал домой и вырубился. И отошёл только ближе к вечеру след. дня благодаря некоторым людям, которым большое спасибо за это. Хотелось немедленно уйти в запой, но я не стал. Но я реально не знаю что делать и как поступить. Я не могу ворвацца и изменить жизнь небезразличного мне человека, который сейчас, и материально, и в социальном плане живёт намного лучше меня и не напрягаецца, как я. Я ничего не могу, я уже бесконечно далёк от этой её новой жизни, её людей и тем. Всё не в моих руках. И это самое хреновое.

Мне остаёцца только одно – ждать звонка. И строить свою жизнь дальше, как-нибудь. Я всё равно надеюсь на лучшее. Несмотря ни на что.

11 июля.

Сходили на мячик ЦСКА-Амкар. Перед мячиком традиционный легкий бухач. Сам мячик порадовал неплохой для такого кол-ва народа шизой и победой 3–0 над пермяками. Кумиры не подкачали.

Запомнилось также, как моего друга Влада приняли прямо на секторе ещё до начала матча… Парень спокойно шёл по ряду и, в один момент, наступив на кресло, просто проломил его своим, прямо скажем, немаленьким весом:). Был повязан полицией и отписан старшим по трибуне за отсутствием реального вещдока.

Также запомнилась глума в конце матча над бабой-мусором, которой пели всякие хиты типа «Ах, какая женщина, мне б такую», «Крошка моя, я по тебе скучаю» и прочие народные хиты. Ржали все, даже окружающие мусора, не говоря уж о хулиганье. Баба краснела и стояла спиной к трибуне. Не всякая женщина сможет выслушать такие дифирамбы от толпы татуированных модных отвязных урелов лицом к лицу)).

12 июля.

Сегодня на работе у нас ехала крыша. У нас это ещё на той неделе началось, благодаря персонажу со звучным погонялом «Вкусняша». Я сразу обратил внимание на этого чела, ибо он часто захаживал к нам в гости. При взгляде на физию этого персонажа сразу в мозгу возникает строка из песни Доктора Александрова: «Славненький, но с небольшими отклонениями;)». Когда он открывал рот, первоначальное впечатление полностью подтверждалось, и в мозгу возникали дальнейшие, более хардкорные строчки – типа там «Синдромо даунито хромосом».

Чуваку 21 год, по работе он занимаецца тем, что в «Экселе» чертит какие-то графики и 90 % рабочего времени рас3,14здяйничает. По мозгу тянет годика на 4. Но почему-то только при нас – при начальстве канает за умного и выглядит прилично – костюмчик, бруки, туфли, мобила, вся фигня. Гадёныш, гыгыгы. У нас он воет, мычит, пердит, рыгает, задает дебильные вопросы и называет всех исключительно именами на латышский мотив – Вовис (вместо Володи), Юрис (вместо Юры) и т. д., причём с таким прононсом, будто у него за щекой кто-то водит при этом жирный болт. Петь чувак не умеет, но поёт с увлечением, думая, вероятно, скрасить этим наш досуг. Поскольку его репертуар в точности повторяет репертуары «Фабрики звёзд» и групп типа «Турбомода», «Иксмисия» и тому подобная по*бень, которой я в жисти до этого не слышал (даже названий таких… теперь вот услышал, бля), слушать это очень непросто, принимая во внимание технику исполнения: смесь криков беременного ишака и воя хромой болонки на бочку кваса…

Но бороцца с ним можно – кидаем в него всякие тяжёлые предметы, в обед запираемся в комнате и после еды играем по сетке в гонки в наушниках, игнорируя ломящихся в дверь всяких мутиков по работе… Запираемся, поскоку он повадился приходить к нам в обед и устраивать внеплановые сольники… На той неделе он повадился приходить и дрыхнуть, положив бошку мне на стол… Смотреть на эту умильную харю с челюстью кроманьонца и хавать немногочисленные ништяки, и без того купленные в долг и лезущие назад, весьма затруднительно, поэтому я решил пожертвовать остатками питьевого йогурта и вылил ему их на голову после того, как он не внял моим увещеваниям убрать оную конечность… Он обиделся и ушёл мыть голову в туалет; больше у меня на столе он не спит. Ещё мы кидаемся в него тюбиками с клеем, калькуляторами (один уже разъ*бали) и прочими девайсами. А в обед наш лазутчик пробрался и переименовал его комп в сети в «Грязный овце*б», естественно, поменялось и его имя в чате локальной сети (а у нас там больше 300 рыл…), после чего у парня в сети наступил кратковременный аншлаг как в чате, так и реале…

Чаще мы просто шлём его нах*й, но вытурить его крайне сложно… В результате чего через очень короткое время такого концерта для клинических гидроцефалов мы начинаем залипать и сами, даже после выдворения оного персонажа… Один кекс сегодня начал сам с собой разговаривать (я в пятницу тоже сам с собой троцкил… похоже, я скоро йопнусь…), другой уже тоже поёт (поём мы все, но кто-то больше, кто-то меньше, моё блеяние парни любят (мне так кажецца) – при отсутствии хорошо поставленного вокала я беру художественной силой

текстов, ибо блею себе под нос всякие хулиганские темы… Короче, заразно всё это…

Сегодня мы устроили под вечер в комнате махач на рулонах (свернули побольше чертежей и обвязали резинкой), долбили ими друг друга, как палками, потом зашёл Вкусняша, мы тут же прыгнули и его от3,14здили ими втроём (что весьма непросто, ибо этот персонаж 1 м 90 см ростом и где-то 85–90 кг весом), рулоны были увесистыми, и мы атбили ему одно ухо; он аж минут на 10 оглох. В результате он на нас обиделся и принялся отмахивацца вешалкой; в результате мы его опять от3,14здили… потом поделились и подрались двое на двое… Прикольно, только немножко разгромили комнату. Наш начальник ах*ел, увидев это «немножко». К несчастью (впрочем, лучше, чем во время перемаха), он зашёл почти сразу после конца схватки и увидел это «немножко» в сочетании с четвёркой молодых людей, тяжело дышащих и сжимающих в руках мятые рулоны чертежей:). Сказали, что мы наводим порядок и избавляемся от старых чертежей и мусора (гыгы, путем его разбрасывания и погрома) и что мы только в процессе уборки. Он сказал, что мы молодцы и чтобы продолжали в том же духе. По ходу он повёлся. Весело было.

Ещё мы выходим покурить. Стоим по полчаса и пялимся на обильно проходящих мимо деффачек (комментарии моих коллег приводить не буду, это не для слабонервных) и проезжающие дорогие тачки… Сегодня у меня был бзик на фоне всеобщего помешательства нашей комнаты; рядом с нами выгуливают много собак, и я вовремя смотрел на яйца всех проходящих мимо кобелей и отпускал комментарии типа «Ооо, какие кругляшки симпатичные». Парни меня едва не урыли, я им обломал тему с деффачками, и они тоже заморочились на кобелиных яйцах… Короче, так и работаем… Это только малая часть всего, а есть ещё поездки на стройки и в разные организации, ещё куча всего… И ведь работать умудряемся, проекты выпускать в такой обстановке… Сипец щщи!

13 июля.

Наконец-то дали горячую воду, и я нормально помылся. Надоело обтирацца мокрым полотенцем и обливать себя подогретой в чайнике водой из плошек. Вот. Я чист и почти не чешусь:)).

21 июля.

Хотел с ней встретицца. Договорились ещё на той неделе и всё никак; на выходных от неё пришла СМСка: «Я на даче. У меня будет целая неделя тишины, много книг и мысли. xxx». Я позавидовал – искренне и по-доброму. Я косил в это время мерзкой итальянской косилкой-костылем ярко-желтого цвета, фигел от мерзкой погоды, то палящей солнцем, то поливающей дождиком. Хотелось в Москву и побыстрее от такого времяпрепровождения на природе, хотя я стараюсь относицца к нему философски, с пониманием – родителям надо помогать. Сейчас, в душной Москве всё с той же непонятной погодой, мне хочецца на природу. На природу из её СМСки – я хочу к тишине, книгам и мыслям…

Наконец-то мой долговременный проект по отращиванию баков дал плоды, видимые явно в зеркале – поскольку сразу нарастить большой кусок оказалось весьма проблематичным (очень уж мерзко выглядел небритый участок до низа челюсти на фоне выбритого подбородка – сипец полный, настолько похабное зрелище), я приращивал их кусками. Кое-что робко отросло через энное количество времени благодаря моему умелому бритью – я брил, опуская планку сбриваемых поверхностей (сипец у меня сложный замут, правда?). Мое начинание к тому же не встретило понимания у моих близких. Сестра сказала, что когда я поеду с ней встречацца, я должен заклеить баки пластырями, ибо она ненавидит бакенбарды (сама она сейчас работает визажистом, и у неё, типа, вкус есть). Иначе она меня сама побреет – зажигалкой. Добрая такая у меня сестрёнка:)). Маме моя растительность тоже пришлась не совсем по душе, она мне и так проела плешь с моей новой олимпийкой B. Munchen, поскольку, мол, именно в Мюнхене зародился фашизм (я и сам этого не знал, мне, честно говоря, пох*, где он зародился) и я типа поэтому ее купил, чтобы показать, что я фашист в теме, и что ей это дико не нравицца… Мыслей таких у меня и в помине не было, и я затрахался объяснять, что футбол к этому никакого отношения лично для меня не имеет. А вот отец отнёсся к бакам равнодушно – хоть кто-то ничего мне не сказал по этому поводу… Мдя. Вот. А мне вполне нравицца злобный жучила с баками, который одупляецца на меня из зеркала:).

24 июля.

Позавчера ездил к Россу в гости… в результате ходил весь вечер в обоссанных Россовым котом носках… хороший был вечер)))).

Вчера ездил на мячик на ЦСКА-Рубин. Народу мало, но на 19 секторе это не чувствуецца. Примерно в середине первого тайма налетели тучи, ё*нула гроза и понеслось – шиза под проливным дождём, на временами налетающем весьма холодном ветру… Опять глумы над мусорской бабой, глумные заряды («Мокрая жопа!», «Гуси-лебеди», «Кто не мокрый – тот педрила», «Кто одетый – тот педрила» (когда уже ё*нул ливень и все стали раздевацца):)) и много народных песен (спели даже «Таганку»: D). Менты отличились, всё равно оставив людей после матча – бля, в такую погоду можно было бы отпустить, это уже издевательствами попахивает. Хотя ждали не очень долго – многие дрогнули под напором стихии. Я стоял до конца. Вот.

Потом было метро, выжимание майки на экскалаторе, джинсы, ставшие тяжёлыми, мокрыми и неприятными, хлюпающие кеды; через час этого удовольствия я дополз до дома и принялся лечицца – сто грамм, горячая ванна, чай и всё такое))). Вроде бы не заболел))))).

26 июля.

Позавчера пили почти всей нашей RBSOUTH-тусой на хате у Росса, отмечали его «днюху». Мучили кота и общались. Потом по определённым причинам все сорвались в другой район (поездка через половину ветки в темном вагоне – это было что-то… Свинское поведение отдельных товарищей, как то: громкое рыганье и абсолютно ненормальный и безбашенный неприличный ржачнище… – вызывают просто шок… перекличка два на два «Эй, Семак, давай, забей!», громкие выкрики, демонстративное потрясание и звякание бутылками, обжимание с девушками на лавках и прочий запредельный беспредел заставили вздрогнуть наш милый город ещё раз…). Потерялся и заночевал по делам в Козлинках.

Завтра отец улетает на пару недель, мама скоро уедет на дачу… и останусь я один погибать в этом жутком городе… Гыгыгы.

28 июля.

Вчера у меня под окном состоялась очередная пьяная разборка, и я опять заснул поздно… Приходицца приоткрывать окно, заснуть в такую духоту отнюдь непросто. К несчастью, переулок под окнами ввиду крайней близости от метро и точек продажи алкоголя, а также полного отсутствия внимания акабов, являецца излюбленным местом распития оных напитков разнообразного быдла и тусовок всяких мудаков. Выпив, они тянуцца к подвигам, в результате чего я вынужден в тёплое время года регулярно слушать пьяные песни, звуки всяческих пьяных драк, разборок и обувалова (не говоря уж о том, что до меня доё*ываюцца регулярно, ибо я всегда хожу именно этим глухим переулком от метро до дома). Вот и теперь – я вчера услышал, как кого-то бьют с глухим звуком и женские голоса вопят: «Хватит! Серёжа, перестань!». Мужик бычит и несёт обычную чушь о том, что кому-то там 3,14здец. Мудила. Я хочу спать. Глухие звуки ударов, кто-то падает, удары ногой… Мужика, успокаивая, уводят две бабы. Кто-то в темноте встаёт и через какое-то время, шатаясь, тоже отчисляецца. Я пошёл спать, искренне надеясь на спокойный и здоровый сон.

С утра

я шёл мимо и увидел какую-то красную книжицу на земле. Я подошёл и пнул ногой. Высунулся край купюрки. 10 рублей. Подхватываю дичку с земли. Немного, но если добавить мелочь из кармана – аккурат на баттл пива. Работа у меня гиморная, да ещё и рабочий день у меня десятичасовой (с 9 утра до 19 вечера), но есть всё-таки в этом светлый момент – у нас практикуюцца выезды на объекты и никто тебя не контролирует. То есть говоришь, что уехал на объект, и сваливаешь, никто не будет (и не сможет) проверять. Главное – не злоупотреблять, а то могут заподозрить неладное и будет бо-бо. А сегодня мне и вправду надо на объект, и погода афигеннейшая, и в кармане целых 16 рублей. Весь кайф в том, что объект находицца около Чистых прудов и я, отметившись на работе, уже через 40 минут сижу на лавке, смотрю на заросший водорослями пруд и кайфую на солнце, медленно потягивая пивко и думая о вечном… С бутылки на солнце меня вштырило довольно ощутимо, потом с удовольствием прошёлся на стройку, сделал там свои дела, вернулся к обеду, поел.

Я совершенствую пАдонские навыки. У нас в отделе есть один мужичок лет под 60, его все называют Ильичом. Реальный чёрт – он умудряецца спать большую часть рабочего дня, причём запалить его почти нереально!!! Он спит сидя. Берёт чертёж в руки, карандаш, одевает очочки и… по выражению одного из моих коллег – «ЗАЛИПАЕТ»)))). Залипает он так всегда примерно после обеда или ближе к вечеру, если погода располагает (а такая работа располагает вдвойне). Может сидеть так два-три часа подряд, не меняя позы (типа он смотрит на лист и думает), причём во сне он даже умудряецца вполне правдоподобно шевелить ручкой (типа пометки делает) и реагирует на всё хоть и с замедлением, но вполне оперативно. Глаза прикрывает, но не до конца, скорее со стороны можно подумать, что щурицца. Сначала я думал, что коллеги прикалываюцца, но, понаблюдав за ним, заметил поразительную вещь – чел и вправду умудрялся дрыхнуть, оставаясь внешне вполне бодрствующим. Видно, что чел с опытом. Я, как мистический воин, пАдонок и рас3,14здяй, ессно, посмотрев за ним, решил перенять его технику. Она меня просто поразила. Это не просто так, в первых своих залипонах во сне я ронял голову и чертежи из рук (сейчас я дремлю вполне профессионально, но боюсь залипать конкретно – тогда у меня все валицца, тут опыт нужен… удержания себя в пограничном состоянии, чтобы не пропалили и в то же время мозг отдохнул и выспался). Сейчас получше стало. Гыгыгы, к зиме стану профессиональным залипологом)))))). Это для меня актуально – дома ни фига не высыпаюсь…

Сегодня ночью до 3-х часов опять какое-то мудачьё компанией рыл в 15 сначала бухало, потом в полный голос и контакт выясняло между собой отношения… И окно не закроешь, чтоб не захлебнуцца своим потом, духота-то дикая, и заснуть невозможно под вопли этих уйопкоффф…

29 июля.

Тема пробита. Завтра едем в Саратов на выезд.

/

Кубка России.

Выезд в Саратов на

/

Кубка России

30-31 июля – 1 августа.

Идея пробить этот выезд возникла у меня сразу, как только я узнал, что нам предстоит Саратов, благо там я ещё не был ни разу и в выходные можно было уложицца по времени. Изначально думали ехать вдвоем с VV, но буквально в последний момент отзвонил и Росс, которому в итоге удалось вписацца. За тему с «басом» большое спасибо хорошему «конскому» человеку. На забродинском мы бы точно сдохли… ещё двое поехали поездом и остались в Саратове на ночь.

Бас отходил в 18 нуль-нуль от метра Д., соответственно, было решено заблаговременно собрацца, подъехать, разведать обстановку и закупицца разного рода горячительными напитками. Я в наглую свалил с работы прямо в обед, типа на объект, на самом деле к брудам, таким образом, подло забив практически половину РАБдня;). Встречаемся за 2 часа и сипуем на место. По дороге наблюдали прикольную сцену: напротив нас сидел колоритный парнишка с бритой шрамированной головой, на клетке и пр., всё как полагаецца. Поизучав наши пАдонские нюхомыльники, бритый ослабил палево и задремал. Через пару остановок зашёл хачила, поюзанного жизнью вида, с двух-трёхлетней дочкой (внучкой или ХЗ кем) на руках и плюхнулся рядом. Девочка спала, приоткрыв рот, чертовски похожая на обезьянку (и мои наци-взгляды тут не при чём – сходство было реальнейшее!!!), картину дополняли уже волосатые ноги (и это в два-три годика!!! сипец). Впечатление со стороны такое соседство производило неоднозначное… Была такая реклама – «Они такие разные и всё-таки они вместе»:).

Выходим. Почти сразу в переходе мне в руку вцепляецца какая-то х*ета женского рода и неопределённой национальности, ещё и лилипутского роста и наглым безапелляционным тоном заявляет: «Дай мне 7 рублей!!» (а почему не 10??? а если десять дам, она что мне сдачу отсчитает??? тьфу, бля). Я еле удержался от мгновенно возникшего желания въе*ать с кроссовка в уродливые наглые щщи этой попрошайки и заслать её тщедушное тельце в ближайшую витрину хорошим ударом. Просто послал ее на х*й грубым голосом. Такое чувство, что такие вещи специально случаюцца в такие дни – как будто концентрация чего-то переходит определённый порог и приключения и разного рода придурки сами начинают к тебе притягивацца.

Выходим, помучавшись из-за плохого знания местности и выходов, находим искомый ориентир и наш «бас». Подходим, отмечаемся, скидываем вещички и сипуем за водкой и хавчиком. Перед самой поездкой в бонус мне ещё удалось подрезать баттл «Чинзано» (в чистом виде гадость, но если с соком – вполне употребимая тема), так что питейная карта у нас вполне внушала. Росс в очередной раз подтвердил свои анрильные наклонности и аппетит, взгляды этого страшного человека на всё (в магазине и не только:)), как на потенциальную еду заставляли меня вспоминать ужасную ночь, проведенную с ним на соседних сиденьях во время выезда в Волгоград. Тогда у меня возникла мысль, что если я засну, то проснусь уже в его желудке… Справедливости ради отмечу, что с хавчиком Росс не прогадал и купленным на ночь паштетом вполне успешно питался аж до воскресенья, в отличие от нас, не замутивших себе в запас таких грамотных ништяков…

Скидываем всё в «бас», тусуемся неподалёку в ожидании отправления. Постепенно подваливают разнообразные личности характерного вида, из них выделяюцца колоритные и известные в фансреде личности из РБВ, Ярославки и GS. Провожали «бас» не только собратья по бандам и увлечениям уезжающих, но и кое-кто ещё… догадываюсь, что в связи с…

Наконец-то все в сборе. Я сижу у окошка, рядом – VV, Росс впереди. Одновременно надвинулась неиповая тучка, зарядил бодрый ливнячок и мы двинули, открывая водку (кто-то пиво, кто-то вино, кто чего припас в дорогу, короче) на ходу.

Дальнейшая дорога до Саратова прошла более чем бодро, были докуплены запасы водки, мы познакомились с интернетчиком Серёгой (инетовский ник, к сожалению, не знаю), с коим эти запасы и были ударно разожраны. Потом пошло в ход «Чинзано» с вишнёвым соком и вскоре мы все забылись сном… касаемо остальных – для многих плановые остановки были очень весёлыми))) именно плановые остановки))). Отжигал так или иначе весь «бас», радовал своими афоризмами Афоня, и очень не скучали парни из GS вместе с одним из РБВ О-м.

Серьёзных траблов не было, мне запомнился только

случай в какой-то перди. Там была кафешка на одной стороне дороги, рядом с ней встал «бас». Напротив был какой-то то ли мотель, то ли гостиница, в ней бар и отдельный зал для похавать. Мы там взяли в баре пиффка, вернулись к «басу», стоим, пьём. Уже уезжать скоро, тут прибегают разгневанные дамы из нашего «баса» с матюками. Выяснилось примерно следующее (я понял ситуацию именно так). Они сделали заказ (вроде какую-то рыбу), им принесли совсем не то (другую рыбу, на порядок дороже), ещё и выставили какой-то непотребный счет. Они послали на х*й представителей гаштета и, не став это есть и платить по счёту, просто отчислились.

За ними – охранник, нацепивший броник и почему-то с автоматом. Перед моим воображением сразу предстал заголовок в газете: «Озверевший охранник расстрелял автобус с „конской основой“ за неоплаченный счет…». Охранник также был вежливо послан на х*й. К счастью (охранника), он оценил на кого восстал и не стал ложицца поперёк «баса» или угрожать своей пукалкой, пригрозив, что нас остановят на ближайшем посту и продержат до утра, он растворился.

Нас действительно остановили, но вопрос был улажен всего за 10–15 минут)))). Ещё как-то Афоню и Шведку потеряли в гаштете и едва не уехали без них…

Дальнейшая поездка прошла спокойно до самого эстадио, не считая настойчивого желания некоторых товарищей уже по въезде в Саратов побыстрее получить свободу.

Итак, Саратов, мы вылезаем на свободу. Р. запихивает в карман припасённую с Москвы нашу фирменную оранжевую ПСНД, вещи прочь, покупаем тикеты на матч за полтинник штука, сипуем к вокзалу. Чисто символические 4 рубля за троллик и мы катим по улице Московской, очень напоминающей наш Арбат (те же старинные дома и фонари), только проезжий. Отзваниваем ещё двоим нашим стосам, добиравшимся на поезде (они тоже весело ехали – бегали в одних плавках ночью за пивом и с3,14здили здоровую занавеску из СВ). Короткая прогулка по центру, и мы двигаем на встречу с ними, к Волге. Встретились и решили двигать на пляж, в центр города Энгельс, находящегося за Волгой. Пошли к остановке перед мостом какими-то саратовскими трущобами, неприятно удивились, наткнувшись на мечеть… И здесь…

Насчет самого Саратова. Мои личные впечатления от блуждания по нему остались весьма удручающими. В этом городе мало мест куда можно пойти, многие дома в аварийном состоянии, заброшены… Город, в котором сильны гопацкие традиции… Город, в котором подавляющее большинство населения одеваецца на рынке… Город, в котором цены на алкоголь и продукты сопоставимы (а на алкоголь даже больше, по-моему… или нам такие торговые точки попадались?) с московскими при средней зарплате местного населения в 1500–2000 рублисов (эту цифру нам озвучили местные аборигены, с которыми мы разговорились в троллике на тему уровня жизни в Саратове)… Можно продолжать долго. Вывод один – картина удручающая. Это моё личное мнение.

Приехали на пляж, познакомившись в «басе» ещё с несколькими «армейскими» телами. Цены возмутили. Даже туалет платный, аж за дичку, впрочем, рядом есть бесплатные кусты. Пляжей там два – один платный, с зонтиками и прочей лабудой, на него вход стоит двадцатку; рядом, за сеткой – бесплатный, всё то же, но без зонтиков и народу побольше. Мы пошли на бесплатный, расстелились, взяли пива (суки, 35 рублей за жестяную банку дрянноватого пива – это 3,14здец для провинции!!) и отдыхали до вечера. Загорали, купались и пили. Запомнился своим развратным поведением и неумеренным пьянством один нехилых размеров выездюк, в результате рухнувший на песок благословенного пляжа бездыханной тушей… Его использовали в качестве удобного бревна для посиделок))). Я умудрился сгореть.

Двинули назад, попили пивка в неплохом гаштете и в 18.00 пошли вписывацца на сектор. Росса почти сразу принимают с ПСНД, которую он беспалева сунул в свои штанишки. Мент чувствительно сунул ему в промежность металлоискателем, раздался стук, и Росс возмущённо сказал – «Больно!!!». Мент с удовольствием стукнул ещё раз! Потом ещё, ещё, ещё!!! 3,14здец. Росса берут под руку и ведут для разбора. Находят шашку и всё… VV прошёл без проблем.

Что до меня… Меня никогда ещё ТАК не шмонали. Обыскивает один. Долго. Подходит второй мусор, с удовольствием наблюдавший за процессом. Спрашивает: «Ты что сюда, теракты производить приехал?». Мой ответ (дословно): «Вы что ох*ели, такие вопросы задавать???». Мент ржёт (!!!) и шмонает меня сам. Подходит ещё один (!!!) отодвигает второго и начинает тоже меня обыскивать(!!!). При этом они задают тупые вопросы. Я уже ничего не понимаю. К этой шмонающей меня тусовке подходит баба-мусор и начинает советовать, где меня надо тщательнее проверить!!! VV не даст соврать, он видел этот беспредел. Я уже реально едва не срываюсь, бешусь и после очередной порции ругани (хотя на билете написано, что материцца низзя:)) меня, наконец, пропускают. Я останавливаюсь позвонить Россу, VV рядом, тут же подбегает мент и орёт: «Проходите!». Я говорю: «Дай позвонить! Мне надо». В ответ мусор берёт нас с Владом за шкирки и ведет в группу разбора, к Россу. Нас оттуда почти сразу отпускают, поскольку так и не поняли, за что нас забрали (оказалось, менту не понравился взгляд VV. Этот саратовский мусор – тупой, дое*истый ублюдок). Мы проходим заново кордон, и нас опять тормозит тот же мент (!!!!!!!). Долгие препирательства и нас наконец-то пускают на сектор. Йопнуцца можно…

Росса отпускают к концу первого тайма, он отказался подписывать протокол, мотивируя это неимением денег на штраф, и его отпустили так. Но свою долю ментовского баранизма и распущенности он успел хлебнуть; думаю, он лучше меня сам об это расскажет, как лично отсидевший в жутких саратовских застенках… Остаток матча он проводит на секторе болельщиков «Сокола»…

Шиза была средненькой, неплохой, но и временами казалось, что шизили все как-то устало и лениво, наотдыхались за день в городе:). Неплохое для такого выезда файер-шоу.

Кумиры жидко слили 2–0!!! Расстроило… Очень. Понравилась перекличка саратовцев – это уже уровень добротной шизы, а не тупых однообразных зарядов. Громко, красиво и производит впечатление.

Не обошлось без глума в сторону некой дамы в штатском, снимавшей фансектор.

Уехали спокойно. До Москвы ехали долго. Я много спал, храпел и дёргался. Завтрак в Умете и само это селение – это нечто. Гаштеты вдоль дороги до горизонта, неплохая и мегадешёвая еда, кто не был – тот потерял много.

Некто Б. жизнерадостно блевал и отжигал хиты на остановках, также сумел дерзко завладеть дыней. Мы с VV подрезали мороженое на той же остановке.

То колесо сломаецца, то опять кто-то потеряецца в походе в магаз… Подпевали кассете песен из мультиков и народные хиты типа «Ой люли, мои люли» и «С днём рождения, Виктор».

Весело проводили время в дороге гэланты – пели любимые народом песни, правда, со своими добавлениями из области деликатных частей тела. Показывали чудеса хатха-йоги – бегали друг по другу (в прямом смысле слова, все ложились по очереди, а один бегал по лежащим) посреди дороги, короче, было не скучно… мягко говоря. Хитов было немало.

Всё-таки доехали, впрочем, на этом всё не кончилось. Досвиданькаемся и усипываем по домам. Росса во второй раз «приняли» в метро, когда он отважно штурмовал ограду рядом с

турникетами за неимением средств на проезд. Отпустили так же без последствий. Молодец – пробил ментуру два раза за выезд… надо было постарацца. Судьба, видно…

Я, возвращаясь с выезда, сдуру пошёл длинным путём через свой рабоче-крестьянский район, в результате замутил махач с местным алкогольно-гопацким бомондом и повредил ногу так, что в понедельник не мог ходить… Сейчас еле ковыляю…

Сам выезд понравился, весело было, всего, конечно, я не описал, но, думаю, это и не нужно. Лучше один раз съездить, чем сто раз прочитать))). Ездите почаще и вам будет, что рассказать в старости внукам))).

2 августа.

Это – трэш!!! Вчера вечером возвращался через район с выезда и пришлось устроить маленькую разминку с оборзевшим элементом пейзажа… Сегодня с утра как-то было больновато наступать на ногу, которой я слегонца засадил по круглому полому объекту… я не обращал внимания, поскольку доковылял до работы и спокойно сидел в кресле перед компом, пока в обед не поехал на объект. Полчаса неуверенной ходьбы с гримасами и шипением и… сипец. Ногу прострелило. Наступаю с трудом. Смотрю – снизу и сбоку ноги, рядом с круглой косточкой над стопой, всё распухло и покраснело и болит уже само по себе. Поднимацца по лестнице ещё кое-как, спускацца – полный ужас… Еле доковылял до дома.

Мажусь троксевазином. Завтра, наверное, не пойду на РАБоту. Надо как-то поправляцца к среде и ЛЧ… Мля, что за невезуха…

3 августа.

Вчера вечером было весело… Ближе к 11 нога разболелась, я вообще не мог на неё наступать (заепись я перемахнулся… сам себя и покалечил)… ещё и долбанулся этой ногой вдобавок об угол, едва сознание не потерял:(…

Позвонила мама с дачи, прониклась и пообещала приехать завтра пораньше:).

Для передвижения по квартире пришлось соображать себе импровизированный костыль – костыля, ессно, не нашлось, зато на глаза попалась подаренная на день рождения бейсбольная бита (вот уж не думал, что она мне пригодицца в этом качестве:)). Надо сказать, что костыль из неё херовый… но лучше, чем ничего. Боль была дикая, и покраснело всё как-то прямо неестественно ярко, с одного края, наоборот, синяк образовался… Помазал троксевазином… еле-еле, буквально, дополз до ванной и туалета (сипец щщи, никогда в жизни не струкал ТАК – стоя на одной ноге, с бейсбольной битой в руке, потея, бледнея и ощущая, что вот-вот йопнусь на х…). Дополз до кровати, закинул ногу повыше и принялся фтыкать – обезболивающего не нашлось, и я ох*евал примерно до 3 часов ночи, потом организм не выдержал и я всё-таки вырубился…

Проснулся от звука открывшейся двери. Мама. На ногу мог уже кое-как наступать. Поел. Мама по дороге купила бинтов и обезболивающего, также нарыла здоровую красную швабру, на которую очень удобно опирацца. Таблетка кетанова (сильное обезболивающее), ногу в жесткий бинт, швабру в руки, и вот я с мамой ковыляю к ближайшему мед. учреждению, к поликлинике при городской больнице. К своему удивлению, я даже, пусть и офигевая, но дошёл до неё сам. Там нас отправили в «травму» в ** больницу, я поймал тачку и поехали туда.

Очередь в травмопункте – это тема! Половина очереди заулыбалась, когда мы вошли в приёмный покой – наверно, забавно я смотрелся с забинтованной ногой, кудахтающей сбоку мамой, ярко-красной шваброй в руках и на очень сложных щщах (я как раз тоскливо думал, что если у меня перелом, то я не попаду на ЛЧ). Сидел долго, ждал свою очередь, народ в очереди с разнообразными повреждениями конечностей с энтузиазмом делился своими ранами и личным опытом своим и знакомых по их залечиванию. Периодически в приёмную врывались хардкорные персонажи – один мужик заипал всю очередь с каким-то запросом; он вопил, что все должны пропустить его без очереди, ибо его травма послужит основанием для возбуждения уголовного дела, что за его плечами милиция и пр. – очередь относилась к его проблем абсолютно без понимания и обкладывала х*ями его самого и его попытки прорвацца… Ещё припёрся один побитого жизнью вида чувачок с тихой мечтательной улыбкой маньяка-убийцы, ненормальным взглядом и проникновенным голосом, которым он попросил очередь пропустить его как ветерана и инвалида войны, все вздрогнули и пропустили… что-то в нём такое было… Там было много типажей, описывать которые подробно – замучаешься…

Дошла и моя очередь, меня отправили на снимок. Там такую штучку дают – наследство закрывать; когда мне делали второй снимок сбоку, она у меня съехала… Теперь вот думаю, если один раз не прикрылся, чем это чревато?… Потом я вернулся со снимком, и врачиха, старая нервная бабуля (она меня тож простебала с этой шваброй… Пёрлись с медсестрой – она ей говорит: запиши, такой-то пришёл с мамой и опираясь на швабру:) гы), посмотрев снимок, распухшее место и пощупав ногу, вынесла вердикт. Перелома или трещины у меня нет. В общем-то, у меня получилась довольно экзотическая травма… Сильный ушиб, но мало этого – прямо в этот ушиб меня укусила какая-то летающая сволочь, и у меня началась в этом месте местная аллергическая реакция!!! Результат – полный ПЭ. Как будто эта сволочь не могла укусить меня в другое место (впрочем, как родившийся 13 апреля, в самый несчастливый день в году, я ко многому привык). Но всё вполне излечимо. Сегодня к вечеру ковыляю вполне уверенно, опухлость потихоньку спадает. ЛЧ всё ещё в моих планах при любом раскладе)))).

4 августа.

Ходил (вернее ковылял) на матч ЛЧ. Победа 2–0, хотя поначалу игра заставила немного затосковать – второй тайм расставил всё по своим местам. Победу не омрачили даже репрессии товарища Хом-го и некая неприятная история с одной известной фирмой и тикетами. Неплохо пошизили (16 сектор был козырным), отличные слэм и файер-шоу после первого гола во втором тайме, меня с моей отбитой культёй завалили в проход между рядами и едва не затоптали… Вдобавок во время падения конкретно порваны джинсы в довольно деликатном месте… потом второй гол – и всё! «Нефтчи» отправляецца домой, а мы – на острова. We are top the league!

5 августа.

Качусь я по крыше,

Качусь и молчу.

Чего-же орать-то —

ещё не лечу…

    (безымянный любитель передёрнуть на закат со старой высокой многоскатной крыши…)

Список травм пополнился плечом – я под утро неловко спикировал с кровати (чего со мной давно не случалось) и довольно чувствительно им ударился. Учитывая характер сна… Мне приснилось, что я гоняюсь по какому-то полю за красивой голой тёткой и она мне призывно машет рукой, но при этом самым подлым образом сваливает от меня… Так и не поймал, зато, судя по всему, в процессе сонных перекатываний и метаний по кровати с этой самой кровати и свалился в момент реальнейшей утренней эрекции и ещё пролежал некоторое время, вдупляя на боль в руке и удивляясь отсутствию вокруг сельхозугодий и голых женщин…:(

После таких случаев поневоле приходишь к мысли, что неприятности всегда обладают нездоровым чувством стадности. Но все проблемы имеют свойство рано или поздно решацца, жизнь продолжаецца, светит солнце, и вообще происходит много чего интересного. И внезапно появившаяся трещина в скорлупе нашего счастья всё-таки затянецца, если не вешать нос)))).

На работе моё отсутствие прошло спокойно, начальство призвало меня беречь себя.

Вечером звонил сестре и МБ – оба по

очереди отчитывали меня за то, что я не звоню им и вообще забыл всех старых друзей. Так и есть, наверное, ведь я почти никому не звоню (кроме «коней» по поводу наших муток). Узнал с удивлением, что МБ расстался со своей девушкой и живет один, а сестра вроде бы конкретно переехала к своему молодому человеку. Обещал обоим встретицца и попить пивка.

Жизнь идет.

7 августа.

Сижу дома. Вся наша банда бухает на «днюхе» у VV, а я пью чай на кухне. Вчера опять разболелась нога, и я еле добрался до дома – видно, зря начал так резво лазить на матч и на работу. Теперь сижу дома – ноге нужен покой. Это было трудно, но я смирился с неполучающимся выездом в Ярик в следующие выходные и пропуском матча с «Глазго Рэйнджерс»:(. Здоровье дороже.

Отрывки из диалога (весь приводить не буду, хотя он крайне любопытен – мы спорили почти полтора часа, просто писать слишком много…) на работе с одним из моих коллег. Разговор зашёл о жизненных приоритетах и целях и вырулил примерно на такую тему.

Я. А какая у тя в жизни цель?

Юра (в дальнейшем Ю.). Деньги зарабатывать. Это лучше, чем, как вы, арматурой друг друга по голове лупить и от ментов получать по рогам. Деньги – это всё в нашей жизни.

Я. Арматурщиков и у нас мразями считают, ты же не ездил с нами, не знаешь нашу тему изнутри. Ублюдки есть везде, и они, к сожалению, на виду – не надо по ним судить всех. Деньги – это только материальное, ведь должно же быть что-то и духовное в жизни.

Ю. Ну и чего духовного в твоих тусовках с футбольными фанами? Я ничего в них не вижу, это абсолютно бесполезное времяпрепровождение для дебилов.

Я. Ты вряд ли поймёшь, но я попробую… фанатизм научил меня многому: я научился не бегать от своих врагов, драцца до последнего, я узнал, что такое чувство локтя и настоящая дружба, что коллектив может куда больше индивидуалиста. Я много путешествовал, я общался с самыми разными людьми и научился немного их понимать. Я полюбил спорт и сам им активно стал занимацца. Я развивался так или иначе, и во многом толчком к этому стал фанатизм. Нет ничего плохого в том, что я собираюсь раз в пару недель на стадионе и пою с такими же, как я, шизоидами хором и при этом кайфую, мучу чего-то, общаюсь – и мне это по кайфу. Я не колюсь в подъезде, не пью синьку запоем, ловя белки и деградируя, не занимаюсь кидаловом на улицах – разве это плохо?

Мне будет, что вспомнить в старости и рассказать своим детям. Что им расскажешь ты, если всю молодость будешь днём и ночью горбатицца, зарабатывая свой лавандос????

Ю. (начиная съезжать с темы всё дальше и дальше). Да будет мне что вспомнить, ты фигню говоришь.

Я. Вот скажи, ты с девушкой только что с юга приехал, ты потом будешь вспоминать, как деньги зарабатывал на эту поездку или как ты классно с ней провёл время?

Ю. (раздражаясь всё больше и больше) Да не в этом дело. Я считаю, что зарабатывание денег – это самое важное дело для меня в жизни. Поскольку зарабатыванием денег я реализую себя как мужчина. Деньги – это моя мужская сила. С деньгами я могу всё – за них меня любят девушки и уважают окружающие. Остальное – ерунда и не имеет особого значения.

Я. (выпадая в осадок от такой заявы). Знаешь, у нас несколько другие критерии для уважения и любви… Ты хочешь сказать, что девушка любит тебя за толщину кошелька (Ю. кивает – «во многом из-за этого»), а не за то, какой ты сам есть? Мне лично нах*й такая девушка не нужна. Ну сам подумай, будь ты девушкой, если она нормальная – ей ведь, наверное, семью хочецца создавать и годами хотелось бы всё-таки с человеком жить, а не с деньгами. Ничего хорошего ведь не выйдет из этого…

Насчёт уважения и реализации себя как мужчины… Барыг нигде не уважали, а в тёмном переулке, если ты с пачкой денег в кармане встретишься с нищим хулиганом с битой в руке – тебя втопчут в грязь с твоей мужской силой в твоём понимании. Потому что мужика делают мужиком не бабки, а умение постоять за себя и своих близких, умение принимать решения и умение отвечать за всё, что сделал и что сказал, личные качества. Именно это и делает человека мужчиной.

Ю. (чем дальше мы говорили, тем сильнее у меня складывалось мнение, что мы друг друга элементарно не понимаем по жизни…) Да ерунду ты мелешь. Ты в жизни ничего не понимаешь, ещё из децкого возраста не вышел. Без денег сейчас никуда. Они человеку дают статус. А зачем ты тогда деньги зарабатываешь? Всё наше общество основано и держицца именно на них.

Я. (улыбаюсь) Да не об этом я говорю. Количество денег никак не избавит тебя, если ты ведёшь себя по жизни, как урод, от того, что все окружающие будут считать тебя мразью и при случае пытацца кинуть или подставить. Ты говоришь, что для тебя деньги, их как можно большее количество, процесс их зарабатывания – это цель по жизни и её соль. А для меня деньги – это средство для достижения цели в жизни. Я их зарабатываю, чтобы творить, чего я хочу, путешествовать по Европе, прыгать с парашютом, одевацца, как я хочу (а не как сейчас модно), и т. п. – и не держусь за работу особенно; мне плевать – выгонят, и выгонят. У меня другие в жизни ценности. И я хочу, чтобы меня девушка любила за то, какой я есть, а не за то, сколько у меня денег. Мне такая корыстная сука на хрен не нужна – она меня просто кинет через одно место… И ещё много чего я хочу, и к деньгам это не имеет никакого отношения…

Время всё расставит по своим местам.

Я не стал продолжать – думаю, вам и так ясны взгляды мои и моего оппонента на этот вопрос. Что характерно, подавляющее большинство моих однокурсников и одноклассников, почти все мои коллеги разделяют позицию именно Ю. Мне остаёцца только надеяцца, что не все в этом мире такие и их количество не будет расти… Что есть ещё люди, для которых есть в этой жизни вещи важнее денег. Я, слава Создателю, таких людей ещё встречаю.

11 августа.

Первый день хожу без обезболивающего. Боль при ходьбе уже вполне терпима. Все выходные просидел дома, из-за резко ухудшегося состояния ноги никуда не ходил. Спал, лёжа лицом к стенке, слушал «Дельфина» часами, пил запасы алкоголя родителей, починил сломавшийся было музыкальный центр. Ещё я неприлично уже обрастаю – меня каждую неделю подстригает отец, а сейчас уже три недели не стригусь – отец уезжал в Читу, сейчас прилетел, но из-за разницы в часовых поясах он уже второй день дрыхнет – биологические часы перестраиваюцца… А мои бакенбарды уже как-то неприлично выросли и распушились… Пушкин ёптыть:).

Ещё на выходных ко мне приезжала она. Мы перед этим поСМСились и она приехала меня проведать ближе к вечеру. Ещё помнит мой дом и даже подъезд. Мало что меняецца – даже после капремонта, который скрыл изрисованные стены подъезда. Лифт, постоянно воняющий мочой, то же граффити у двери подъезда, по которому каждый безошибочно находил его в немаленьком дворе, облегчая мне задачу объяснить, как меня найти.

Она пришла не с пустыми руками – с пивом, пиццей и запахом женского Hugo Boss. Мне нравяцца эти духи. Хотя запах в моем лифте мне как-то роднее – видно, привык я к нему с децтва… Я вышел на лестничную клетку в семейных трусах, светя своей впалой грудью и, прихрамывая своими тоненькими волосатыми ножками, – меня всегда за это ругает мама – за мою тягу временами к натурализму и постоянное забивание на приличия, по крайней мере, у себя дома.

«Такой вот он оказался Вася…», как любит приговаривать один мой нынешний коллега…

3,14здец, всегда поражался своей способности иногда часами говорить ни о чём, потому что с некоторыми людьми слова не важны, нести можно любую пургу и не думать, что несёшь, прихлёбывать пиво, смотреть на человека и понимать, что в то же время между вами происходит что-то важное. Или вам просто хорошо вместе – в обществе друг друга, рядом. Просто хорошо и спокойно. И только.

Мы говорили о многом. Пили. Я показал частично отремонтированную квартиру. Потом мы сидели у меня в комнате на диване… потом… было кое-что и потом. Так уж получилось. И это, наверное, к лучшему – я вдруг понял, что она далеко от меня. А я – от неё. Остались память и чувства, но при этом мы сами сильно изменились. Это тяжело принять. И это уже не та Аня, которую я знал. И я уже не тот. И секс уже не тот, и вкус у поцелуев, и плачет она по-другому, и смотрит на меня, и не моя она уже… Рвёцца в ней какая-то часть ко мне, но появилась и другая часть, которая держит её в теперешней её жизни, и эта жизнь во многом лучше прошлой жизни со мной – новые друзья, мылдчел, новые возможности. И воспоминания при этом. Она разрываецца и какой бы она выбор не сделала – ей будет плохо. Потому что сама не знает, чего ей для счастья надо. И я не знаю. Я не понимаю многих достаточно простых вещей, но я её слишком давно и слишком хорошо знаю, даже родителей я, наверное, знаю хуже – она единственный человек, которого я могу ЧИТАТЬ. И это не то чтиво, которое мне сейчас хотелось бы прочесть…

Потом она ушла. В свою настоящую жизнь. Мне показалось даже, что она пришла ко мне, как на экскурсию – экскурсию в своё прошлое, и ей тоже наверняка сейчас отчего-то мерзко на душе, как и мне. На подушке остались её волосы и запах духов. И я вдруг пожалел, сильно пожалел, наверное, впервые в жизни, по поводу того, что у нас сейчас случилось.

Словил депресс, глядя с балкона на вечер моего старого района. Почему всё так вышло, с махачем этим нелепым, и с ногой, почему я сейчас не глушу синьку с другами-«конями» где-нить в часе езды от меня… Стою и тупикую.

Закурил опять. Плохо. Дым успокаивает Дыма. Едкий сигаретный успокаивает Лёгкого. Жизнь продолжаецца, куда она, правда, меня выведет?… Саморефлексия – это один из моих главных жизненных 3,14здецов.

Всем нам когда-то бывает херово. Иногда – ни с того, ни с сего, иногда – по совершенно конкретным причинам. Всё это, как густое марево, будто у тебя под ногами запалили дымовуху, накрывает с головой и не дает отряхнуцца от черных мыслей. И кажецца, что всё хорошее куда-то ушло безвозвратно и больше не вернёцца, не находишь никак себе покоя и внутренний голос сводит с ума… и не заснуть и не сосредоточицца ни на чём. Мерзкое состояние.

До тех пор, пока не покуришь, не выпьешь стопку хорошего вискаря и не начнёшь вспоминать, какими трагичными казались совершенно невинные и незначительные заморочки. И вдруг сквозь депресс прорежецца чья-та ехидная и ободряющая улыбка. И внутренний голос отпустит очередной прикол по поводу или без оного… природный запас оптимизма в некоторых особях природой заложен просто колоссальный… мне иногда он кажецца неисчерпаемым. Хорошее и развитое чувство юмора, пусть и черного, и своеобразного, но тем не менее – это один из лучших даров Создателя человеку. Я в этом уверен.

Даже не хочецца писать лишний раз эти давно всем известные и очевидные истины, но я дошёл до них сам, прочувствовал и, думаю, имею на это некоторое право. На своём опыте учусь, пока на шкуре у себя не прочувствую – не могу я всё-таки в большинстве случаев чужой опыт воспринимать… Такой вот я тупой. Знаю ведь, как бы мне плохо ни было сейчас, пройдёт какое-то время – и я с улыбкой буду вспоминать о том, что казалось фатальным и неразрешимым. Всё приходит с опытом. А опыт всегда делает мудрее. И однажды бьёт больно – и вспышкой этой боли высвечивает для тебя твой внутренний мир и показывает, что тебе по-настоящему нужно и дорого, а что давно пора было отправить на помойку – и если бы не эта болтня, из-за которой так приходицца страдать и депрессовать, то весь этот scum копился бы внутри ещё годами, если не десятками лет.

Всё равно что-то мучает. Что-то не так, что-то со мной неправильно. Но жизнь продолжаецца. А мне уже до смерти надоело занимацца самокопанием.

Если ты нашёл мешок

Маковой соломки,

Будет очень хорошо,

Но – до первой ломки…

Я заснул поздно, но спал спокойно. Я не хочу об этом думать, мне херово, но я буду жить дальше. Я буду жить. Как бы всё дальше не вышло. Просто я очень уважаю музыку «Дельфина».

14-15 августа.

После тяжёлой рабочей недели (я случайно немного кинул на деньги свою контору… Правда, не совсем по своей вине, мне никто особо и не предъявил, но факт остаёцца фактом, контора влетела на девять косарей зелени из-за чертежа, на котором стоит моя подпись… Правда, делал его другой, уволившийся чел, я только подправил, что сказали, и расписался (объектов куча, просто физически иногда не успеваешь всё проверить, а я вообще только вникаю во всё… учусь)… Хорошо, что я стажёр и ещё официально не трудоустроен и не проходил специальную сертификацию, дающую мне право на этот вид проектирования – я ни за что не отвечаю, но всё равно тема крайне неприятная… Поимели в результате начальника, а я свалил всё на уволившегося чела (совершенно справедливо, косяк-то его), теперь разгребаю… думаю, всё наладицца…

Пошёл в субботу в кино на «Король Артур». Реально «конский» фильм. Или переводчик – «конь»… Когда главные ублюдки и враги в фильме (саксы) идут в атаку, явственно слышно, что они орут «Спартак!!!». Или чего стоит фразняк: «Наши предки верили, что после смерти душа воина переселяецца в его коня, в каждом коне живёт душа воина»:). Ну и последние кадры))). Очень понравилась сцена на озере, в которой главные герои, «кони» по духу, в 7 щщей плюс одна деффачка, выходят на льду на двести щщей врагов (спартачей, гыгыгы) и умудряюцца некисло им вломить и погнать))).

Вечером пьянствовал и развратничал. Сейчас так модно… как и тыщу лет назад;).

Дождик затрахал, мля, как будто живём в Лондоне каком-то или Питере… А я просто ненавижу таскать с собой зонтик. Сыро и холодно. Такое чувство, будто лета и не было…

18-19 августа.

Два дня подряд еду вечером, после работы, гулять. Как-то обидно, закончив работать в 7 часов вечера, сразу перецца домой и наблюдать, как проходит мимо такая хорошая погода. Маршрут прост – у меня их с децтва немного, самых любимых. Два люблю особенно и всегда хожу ими, когда хочецца подумать обо всем неторопливо или просто пройтись и понаслаждацца погодой. Люблю я эти места. Пушка – Манежка – Герцена – Никитская – Арбат, или Чистаки – Покровка – Китай-город.

Вчера гулял один. Чистые пруды (в простонародье – ЧП). Беру бутылку с пивом (пить пиво на улице – дурной тон во всём цивилизованном мире, Европа – страна баров и кафех, там и пива-то на улице не везде купишь, но мы-то не в Европе… и болт на культуру, прокуренный гаштет в такой хороший вечер – это неправильно!) и сипую по аллее Чистаков. Вчерашний вечер окончательно убедил меня в том, что Арбат моей молодости, Арбат 90-х годов погиб и стал просто туристической пешеходной улицей – его атмосфера переселилась на вечерние

Чистые пруды. Я и раньше подмечал кучки неформалов повсюду, людей в косухах, банданах, с гитарами и с пирсингом, в дредах и на казуале. Разных. Мож, я просто так попал, но вчера процентов 80 встречаемых мною на аллее и у метро людей составляли именно такую публику. Особенно меня поразило количество готов (поклонников готического стиля), такого количества людей в чёрной одежде, мрачном макияже и (у многих) с агрессивным пирсингом на щщах в городе я до этого просто не встречал, а на готические пати я не хожу, поскольку, хоть и живу постоянно с чувством депрессии, но не хочу возводить её в культ, а средневеково-мрачный стиль, хоть и не лишен некоторого изящества, но в исполнении современных готов от него за версту несёт дешевым пафосом и подростковыми комплексами. Я шёл и присматривался: странное дело – почти все они сосунки на вид… Мля, они же ничего в жизни не видели, а многие нацепляют на щщи (и не только готов это касаецца, кстати) такое выражение, будто они две войны прошли, всю семью потеряли и вообще пережили глобальную жизненную трагедию – это бесит. Я всегда считал: как бы мне херово не было, есть люди, которым намного хуже, чем мне. Мне всегда такие мысли помогают.

Я просто поймал себя на мысли, что вся эта мрачность и суицидальность во взорах некоторых особей, в их прикиде (одна бледная девушка, с наштукатуренным лицом и подведённым чёрным глазами, засмеялась над чьей-то шуткой, и я аж вздрогнул – настолько красивый девичий жизнерадостный смех не сочетался с обликом упырихи с шипом серёжки под нижней губой… Проснись я ночью рядом с таким созданием, наверное, с испугу, не разобравшись, на голых инстинктах, засветил бы с левой в подбородок или заорал бы со страху, не разобравшись спросонья – я ж человек всё-таки, а не терминатор…). Меня раздражают, даже здесь, в привыкшем ко всему мегаполисе, эти одетые по последней кладбищенской моде дети. Они выглядят нелепо и неестественно, хотя и им нашлось место в этом тёплом вечере на зелёной аллее (с возрастом я стал намного более терпимым ко всем и ко всему. Уж не знаю, хорошо ли это или нет, но я не хочу культивировать в себе злость и ненависть, меня это разрушает, видно, психика вырабатывает сама более безучастное отношение ко всему окружающему миру – и я отношусь последние месяцы спокойно ко всему. Хотя есть ещё немало вещей, которые меня весьма волнуют:)). Просто я не люблю неестественные вещи – так, человек, пошедший полюбовацца на природу, морщицца, увидев грязную свалку посреди естественного природного пейзажа. Не совсем корректное сравнение, да и дети эти наиграюцца в свои мрачные игры и изменяцца, а может, и нет – это их жизнь и их право, и иду я на хер со своими претензиями. Просто они копируют стиль, но в них нет идеи. Никакой. Как будто они драпируют этим собственную внутреннюю пустоту… Мрачный прикид. Сложный (а чаще не очень) комплекс заморочек. Обычный набор. Мне захотелось пообщацца с кем-нить из них – просто интересно, чем реально живут эти люди; я не люблю делать поспешные умозаключения и сам не до конца доверяю своим же поверхностным выводам, жаль нет возможности познакомицца с кем-нить из этой тусы, мой круг общения весьма далёк от них, хотя с одной готик-гёрл я в том году общался продолжительное время, после чего моё мнение об этой тусе немного упало. В плане, никакой сути в этом движе, кроме заморочки по готическому стилю, немножко сатанизму (и просто ужастиков – я зачитывался в децтве Лавкрафтом, ну и мрачная романтика и несчастная любовь, любимые темы соотв. авторов – это, конечно, действует на многих безотказно) и культивирования депрессивного во всём, я не увидел. А это – по мне – так, тухляк. Это не идея и не самый мне симпатичный образ мыслей. Но и плохого я в этом не вижу – они мне просто по болту. Они не часть Системы, не гопы и не пьяное быдло и уже поэтому не вызывают во мне агрессию – просто тусующиеся ребятишки.

«Меня никто не любит, никто не понимает, пошли вы на х*й суки, ведь я такой крутой…» – почему-то во многом такие мысли относительно посыла, исходящего от этих молодых людей, возникли у меня, глядя на их резвящиеся на лавочках мрачного вида стайки, хоть я нисколько против них не предубеждён; я и сам временами мрачноватый типкус и предпочитаю тёмные тона. Тут я вспомнил прочитанную мною в децтве брошюрку по подростковой психологии и развеселился: настолько персонажи вокруг наводили на мысль о её идейной подоплеке, а главное, мысли мои были созвучны с этой брошюркой (попутно я огорчился такими старперовскими мыслями; в 24 года рановато так смотреть на окружающих) – что-то про необходимость самоутверждать себя и свою индивидуальность в определенном возрасте, стремление сбивацца в стаи и отличацца от других (тут я и мои братья-фулюганы ничем не отличаемся от неформальщины – у нас своя мода и свои средства идентификации, и мой прикид в определённых деталях соответствует некоему стилю, как и моя привычка смотреть и не только…), ну и в том же духе… скучно даже про это говорить. Это и так понятно любому.

Аж в трёх местах играли на гитаре и вокруг тусовались кучки народу, я же пошёл чуть дальше и полчаса пофтыкал на берегу на лебедей. Хорошо. Даже домой возвращацца не хотелось… Сегодня опять тот же маршрут, правда, готов почти не встретил (день тусы у них что-ли был по графику… болт его знает), зато прошёлся и опять на душе хорошо… Мало осталось таких деньков. И мест таких немного.

20 августа.

Расслабляцца, так расслабляцца и в питницу я опять пивом пьянствовал после матча (ЦСКА – Ротор) в гаштете, у меня недалеко от дома. Если не обращать внимания на пьяных быков со своими тупыми тёлками, там вполне мило и даже олимпиаду показывают по засиженному мухами телеку. Долбаная жара. Единственное, что хорошо – с пива по такой погоде развозит быстро;). Даже слишком.

Сам матч прошёл неплохо, шиза, правда, нулевая и обстановка, как на пикнике (половина народу на нашем 19 секторе матч провело сидя), с другой стороны, из-за переноса матча народу мало, пришли, кто успевает с работы, многие на отдыхе; ну и погода – в такую духоту всё делать лениво… ЦСКА выиграл. После чего я и отправился пить на район.

21-22 августа.

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда…

    (выписка из бортжурнала космической станции)

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

    (народная мудрость)

Как посмотришь вокруг – ё* твою мать!

А как подумаешь – а и х*й с ним.

    (любитель ночных прогулок по забыченным спальным районам)

Проснулся я не очень рано. Вообще сон был каким-то стрёмным (снилось опять что-то хулиганское, и меня кто-то сильно бил во сне. Не люблю, когда меня бьют во сне… и наяву не люблю:)), ещё мой сон самым наглым образом прерывали – сначала глюканул МТС и прислал мне посреди ночи три СМСки подряд, причём отправленные в разное время, отвечать я на них, ессно, не стал, заткнул пищащую трубу и приступил ко сну далее, только через двадцать мин. попыток заснуть мне захотелось по нужде душевной к белому брату сходить, и я по дороге в этот храм облегчения ударился головой об шкаф в коридоре. Расстроился, конечно… Но, в общем, заснуть в результате удалось, хоть и не без мучений… Встал в итоге

только в районе обеда…

Тут позвонила Ксеня. Говорит, приезжай ко мне вечером, типа, погуляем, выпьем, на ночь останешься. Не вопрос, мама её меня знает, проблем не будет. Дома всё равно делать не фиг, вернее, есть, но ничего не хотца, и я решаю сорвацца. Пока повозился дома, то-сё, только к половине девятого приехал к ней в Кузьминки. 10 минут пешком по Волгоградке (как раз выпить бутылку пива и зажевать жвачкой;)), сворачиваю во дворы, хрущобы, прохожу мимо какого-то синячья с пивом и вот он – знакомый подъезд. Звоню в дверь – открывает ее мама, улыбаецца – я почему-то ей очень нравлюсь:), захожу, скидываю кеды и иду на кухню. Там уже сидят она и её подруга Лиза – я её немного знаю; пару раз мы сидели в одной компании, куда меня притаскивала Ксеня. Сажусь, мне наливают чай, деффачки как-то очень грузовато выглядят, у меня, напротив, редкое настроение поглумицца. Что я и начинаю делать:). Разговорились быстро, сходили на улицу дунуть, вернулись, сидим, чай пьём и разговор зашёл о траве – сипец, такие байки травили… Они девушки довольно продвинутые в этом плане (хоть и не особо увлекающиеся веществами этими, но по клубам ходють регулярно).

Короткое отступление от темы))))

В тему баек про трипы:

По больничным коридорам

прогремела колесница.

Набежали, закружились

белым вихрем санитарки,

Врач сказал: «Давайте морфий…».

Коля спит. И Коле снится

Умирающий слонёнок

в настоящем зоопарке.

Я сейчас с одним челом по работе довольно плотно общаюсь (и просто по жизни – пиво иногда пьём после работы), он почти всё перепробовал по молодости (любопытный очень был), вот он рассказывал, как его друган кислой пережрал, потом ещё чем-то догнался… Результат – привели его домой, его уже вроде бы как бы и отпустило, сидит он дома, мать его пить чай позвала. Он пошёл. И тут такая тема происходит. На кухне у них, как и у большинства нормальных людей, стоит телевизор. Он садицца, наливает заварки, доливает кипятка. Смотрит на экран и его накрывает по новой, причём ОЧЕНЬ мощно! Смотрит на экран, там реклама эмэмдэнс (M&M’s или как там эти разноцветные конфетки называюцца). А на столе стояло блюдце, на нём лежали несколько круглых пряников и прочая снедь. Короче, он переводит взгляд на стол, и ему приглючилось, что это ни фига не пряники, а эти самые конфетки, только здоровые и они с ним начали разговаривать. Он им говорит – «я вас ща, типа, съем». Они ему – «пошел ты нах*й!». Он им – «ды вы чо, ох*ели, со мной так в моём доме разговаривать!», ну и так далее в том же духе. Мать его в шоке. А он с пряниками до махача добазарился, ну и пошёл на это блюдце врукопашную, такое там нести начал… В результате упекли его в больничку и лежал он там долго… Потом ещё дома месяца три сидел, психику восстанавливал – у него что-то с башкой случилось и он всё постоянно забывал. То есть друзей-то он помнил, всё что до трипа было, помнил, а вот в настоящем моменте… потерялся он. Ходил по квартире в куртке от самбистского борцовского костюма, в шортах и всё время в вязаной зимней шапочке (а на дворе лето было) – говорил, что ему надо мозг в определённом тепловом режиме держать, а то он (мозг) остынет и мозги думать перестанут – 3,14здец, короче… Друг к нему приходил, сидели вместе, гаш курили или траву, друг ему оставлял, на следующий день приходил – тот забывал, что вчера было… Как-то друг оставил ему травы чудесной, тот скурил ее и забыл, а у него в это время дома родственник какой-то дальний жил, мужик лет под 50, так он решил, что этот родственник подрезал его шмаль и выдул её в одно жало, ну и от3,14здил он этого родственника для профилактики… Клиника, в общем… Но потом отошёл со временем, память вернулась, сейчас работает. А с веществами, изменяющими сознание, он завязал. Так вот, аккуратнее надо…

Касаемо автора этих строк, то с ним приключались (и достаточно регулярно) разные случаи… Так как я любопытен и, чего уж греха таить, не против иной раз от реальности уйти… подальше и подольше. Мир вокруг меня вообще постоянно подаёт мистические знаки, мне постоянно чего-то приглючиваецца (даже по трезвяку) и сницца всякая жесть, такая уж, видно, психика сделалась…

Характер у меня и так своеобразный – например, я в компании крайне редко напиваюсь действительно сильно – реально свински и жестоко я отвязно упиваюсь практически всегда в одно жало, в компании же в 99 % случаев себя сдерживаю, даже не специально – такой уж у меня внутренний тормоз есть… Из реально диких заморочек могу выделить, пожалуй, всего пару случаев: разговор с белкой в процессе трипа в Будапеште (кстати, недавно прочел книшку Томпсона «Страх и отвращение в Лас-Вегасе»… Так живо свою поездку в Будапешт вспоминал, читая её… Мой выезд туда – мягкий римэйк этой книшки:)) и свою давнюю заморочку с мягкой игрушкой.

Однажды в состоянии изменённого сознания я жутко заморочился; мне приглючилось, что я – плюшевая игрушка неопределённой инопланетной породы и пола и внутри (в животе) у меня спрятан драгоценный камень, и что все окружающие хотят достать его из меня, причём вспоров мне живот тем, что у них есть в руках; я сел на жуткую измену и был готов атаковать любого человека, у которого в руках был предмет, годящийся для этой цели (втыкания и вспарывания, вплоть до авторучек и расчёсок… причём стрёмно было жутко!), в общем-то, я пережил немало неприятных минут, прежде чем меня отпустило… хорошо хоть, не вломил никому между рогов, неся свой бред про алмаз или брильянт или что-то такое ценное внутри…

Короче, темы для разговора с дяффчонками были, потом всё соскочило на более мирные темы – борьбу с целлюлитом и эффектом апельсиновой кожи (или корки?), клубы, шмотки, бухло, хулиганов и т. п. Мило так сидели втроём в приличной квартире на кухне, пили чай с рулетиками и кексиками и пр., сидели и обсуждали, кто, какие, как и когда глюки ловил и так далее… Было в этом что-то сюрреалистическое… Уже стемнело. К-на мама жёстко её палит и не отпускает поздно (район такой…), пох*, отмазываем её, типа, Лизу проводить и я всё время буду рядом (я загрузил её на тему того, что я нивротибенный файтер и спортсмен – разряд по самбо всё-таки:), пусть и спортивному, а не боевому), деликатно опустив статистику своих поединков (валили меня всё-таки намного чаще… чем я кого-то), идём к Лизе домой. По дороге выпили. Ништяк. Дошли до дома, тусанулись там, пошли опять за бухлом. У подъезда невменяемый мужик протягивает мне початую бутылку водки, я его обхожу, деффачки за мной, он мне что-то мычит в спину – шлю его нах*, не поворачиваясь. Идём тёмными дворами к ближайшему хачмаркету (других там вроде и нет…) – деффачки спокойны, я напрягаюсь, обстановка реально стремает. Темень, ни одного мусора, зато повсюду бухают и какие-то тени под фонарями шаряцца, район вообще малознакомый… Думаю, и бабы рядом – ноги делать нельзя, если что… Сразу настроил себя на замес в любой ситуации – прыгать и махацца до последнего. Такие вот мысли приходят в голову, когда гуляешь с двумя симпатичными деффачками по тёмному району… Вместо дум о сексе и прочих бонусах:(.

Ерунда. Зато погода шепчет… Ближе к полуночи, а мне жарко в майке и тонкой олимпийке… Берём прилично бухла (я беру четыре бутылки пива) и сипуем по району в поисках лавки. Зависаем на бульваре. Лизе много не надо –

вчера она пила водку и «Ред Лэйбл», поэтому, несмотря на адекватную реакцию на дежурные шутки, она притормаживает… Я не отошёл от вчерашнего и по такой духоте тоже быстро и стремительно ухожу в себя… Ксеня одна активная, мы умираем… сидим около часа и фтыкаем; я часто смотрю на Лизу – она стройная, с маленькой грудью и с длинными ногами, с тонким породистым лицом, – это один из моих любимых типов девушек… Заполночь… Зачем-то прёмся в парк Кузьминки; Ксене захотелось туда прогуляцца… Проходим у кинотеатра к входу в парк, на лавках у кино сидит компания молодых хачей, явно на лавандосе (дорого выглядят и больно борзо смотрят). Иду уже порядочно пьяный, в руке держу полупустую бутылку. Меня напрягает всё вокруг. Навстречу сипует молодой смазливый чурбан, на бошку меня выше, весь такой модный, жрёт моих деффачек глазами. Бабам похрену, они трут между собой за жизнь, а я напрягаюсь. Типа, природная реакция: я – самец и это мои самки. Допиваю пиво большим глотком и демонстративно перехватываю бутылку поудобнее, но удобнее отнюдь не для питья:). Почти каждый встречный – пьян! Чертовски напоминает время наших тусовок в возрасте лет 18 в парке Сокольники (я ездил туда сначала к сестре пива попить, друзья потом начали катацца туда со мной (сестру я стал видеть намного реже – какие уж деффачки в мужской компании:), мы туда часто ездили бухать… стояли там такие рыгаловки полиэтиленовые на круговой аллее… и в самом парке, на природе, в тепле пили и стрелки забивали, махались иногда и много чего ещё… хотя там и то, поспокойнее казалось…

Зашли мы в эти самые Кузьминки, нашли какую-то лавку в темноте недалеко от входа. Сели. Меня взяла измена – я сижу в женской компании на тёмной лавке, до ближайшего фонаря метров 50, причём рядом шатаецца куча пьяного и агрессивно настроенного народа; с одной стороны на лавке четверо парней моего возраста обсуждают как кого-то обули! И посматривают на нас… конкретнее, на меня. С другой – пьют и ботают по понятиям… и тоже как-то нехорошо косяцца. Идущие мимо – в основном тот же контингент. Доносящаяся из кафешек музыка – ацтой типа Бени Бенасси и «Пропаганды» («ты супер детка…» – суперпесня…) Обстановка – 3,14здец. Полный. По идее, сейчас бы расслабицца – природа, звёзды, деффачки, а я вместо этого заморачиваюсь, что сейчас подойдет какой-нить ублюдок (или компания у*бков, не суть важно…), до*бёцца и будет всем счастье… В результате сижу на лавке с мрачными щщами, держу баттл за горлышко, в разговоре не участвую, палю всё вокруг – на случай опасности. Типичный отдыхающий ночного парка Кузьминки, блядь. Думаю, как бы жизнь подороже продать – я такие места и обстановку ненавижу! Меня торкает – одно бычьё и синяки вокруг…

Тут девочки сами допетрили сквозь подвыпитость, что обстановка вокруг какая-то нездоровая и не располагает к романтике – предлагают свалить, что мы и делаем с удовольствием. Я – так просто с облегчением. Не потому, что гопоты стремаюсь, а из-за обстановки, в которой не расслабишься… Ещё полчаса по ночным Кузьминкам шатались, я всё больше впадал в ах*й от этого района; синяков – нереальное количество… люди в хлам – на каждом шагу; хотя… суббота всё-таки… Лизу проводили, идём назад, я К-е втираю – «понимаю, почему твои родители бояцца… тут, мля, места стрёмные…». Она мне отвечает, мол, «я тут выросла и всех знаю в районе, часто по ночам тут гуляю с друзьями-подругами, никогда ничего не случалось… Тут почти в каждом доме знакомый живёт… места у нас, типа, безопасные и спокойные». Я ей говорю: «А если залётные какие нападут? Тут одни углы тёмные и нелюдимые закоулки… грабь, насилуй, убивай – почти идеальная для этого местность. И никто не поможет, не доорёшься…». Она призадумалась… А потом сказала с улыбкой: «А ещё у меня почти рядом с домом человека собаки загрызли… бродячие…».

Занавес! Оставалось только дотащицца до её хаты (к счастью, без приключений…) и вырубицца… конечно же, после ещё одного продолжительного чаепития:). Что мы и сделали.

29 августа.

Вчера напился со старыми корешами… Мля, ох уж эти пьянки с людьми, которых давно не видел… Домой припёрся только ночью и в нетоварном состоянии… Сегодня мне плохо и всё болит… а через два часа еду на днюху. Опять пить… звучит, как приговор…

31 августа.

В жизни всегда есть место странностям и случайностям. Хотя я в них не верю. Вчерашний день я списываю на плохие биополя. На геомагнитную обстановку и плавящиеся в духоте мозги. Всегда в такие моменты думаю о плохом. Вернее, вспоминаю о плохом. Сейчас-то не так уж всё у меня и плохо. А бывало всякое…

Плохой опыт или bad-trip… наверняка, каждый из более-менее взрослых людей (в том числе и читающих эти мои корявые записульки:)) знаком с этим понятием. Учащённый пульс, смятение, в виски изнутри долбяцца кровяные молоточки, мысль мечецца, и начинаешь дико тормозить по малейшему поводу; тоска одна бьёцца в груди и в перспективе не видицца ничего обнадёживающего. Одним словом, 3,14здец, конкретный и всеобъемлющий. Да и только…

Так легко оказацца в один момент в абсолютно другом мире, который ещё вчера казался нереальным… Достаточно врачу сказать тебе, что ты ВИЧ-инфицирован или что у тебя рак. И ты проснёшься в совсем другой стране с совсем другим строем…

Этот 3,14здец может встретить тебя в любой момент, за любым углом – дома, на уютном диване перед тиви или в темном переулке. Бессмысленно парицца по этому поводу, ибо от тебя, как правило, мало что зависит. Но плохой опыт, как известно, тоже опыт, и поэтому он не может не нести в себе заряд позитива. Ведь, по крайней мере, пережив благополучно хотя бы один глобальный жизненный 3,14здец, начинаешь намного спокойнее и по-философски относиться к вероятности наступления следующего – случицца он или не случицца, а если таковой и случаецца, то ты уже способен подняться над ситуацией, обозреть её с высот своего опыта и сказать себе волшебные три слова: «всё будет хорошо». Я так иногда говорю, чтобы ободрить близких – «Всё будет хорошо – я узнавал)))».

Такое, к счастью, бывает нечасто. Чаще жизнь просто треплет нервы по мелочи. Бывают такие нехорошие дни. Вчера вот – мы переругались все между собой на работе из-за пустяков. Начальник ушёл в отпуск – за него зам, мудак полный, начал весь отдел напрягать и грузить всякой х*етой, выговаривать чего-то – обстановка моментом накалилась… а она и так неспокойная…

Потом в разговоре с одним нужным по работе дядькой я, уже в одуревшем к концу дня состоянии, ляпнул одну х*йню (бывает, все мы люди) – дядячка и обиделся… Не так меня понял, а дослушать не захотел, завёлся с полуслова, наговорил кучу гадостей и бросил трубку… Я ещё и мудаком оказался из-за неумения правильно донести по телефону мысль. А мне с ним ещё работать (хотя уже уволицца хотца – меня слишком быстро всё достаёт, ещё и работа – полный бардак, зряплата нерегулярная и рабочий день ненормированный, десятичасовой по минимуму…).

Думаю, состояние, в котором я пребывал к концу рабочего дня, трудно было назвать нормальным… Тут звонок на трубу. С городского. Я не беру – денег на трубе мало. С мобилы – беру, молчание. Выхожу на улицу. Ещё звонок – типерь с другой мобилы. Мля, я в непонятках – опять беру. Думаю уже, кто-то меня пробивает. Припоминаю

всякие рассказы. Мож, с кого из знакомого хулиганья мобилу сняли, уж были случаи на моей памяти, в махаче, например, «мясо» трубу снимало с заваленных, смотрели тел-книгу, потом всякие звонки были с разными предложениями и угрозами некоторым людям… ХЗ…

Женский голос.

– Саша, привет!

– Привет.

– Узнаёшь?

Голос жутко похож на голос моей соседки, и я уверенно говорю:

– Маша?

Гудки.

Ненавижу, когда мне вот так звонят и спрашивают – «Узнаёшь?». Бесит 3,14сдетс как. Ну какого болта мне гадать? У меня столько знакомых и людей, которые потенциально могут позвонить и звонят (иные всего раз в год-в два), что ошибицца как делать нечего. Но в этот рас я на автомате ответил… Неверно ответил, судя по всему…

Я вот всегда представляюсь, зачем заставлять человека ломать голову, ещё неловко будет (и, возможно, обоим), если ошибёцца. А такие звонки я вообще ненавижу. Хоть бы нормально разговаривать научились. Мобила опять трезвонит, но я её не беру. Вечером шлю СМС, что, типа, представляцца надо и я гадать не люблю. В ответ приходит СМС чтобы я шёл на х*й и что я чмо (это дословно). Я отвечаю, что я там уже был и мне не понравилось. И что я не чмо, а супергерой с пушистыми бакенбардами (мне так нравицца думать, по крайней мере). В ответ приходит несколько видоизменённый вариант первого СМС с настойчивым пожеланием пойти всё туда же и с теми же убогими эпитетами в мою сторону, при этом опять без подписи. Никакой фантазии. И никаких эмоций внутри. Чем я кому-то так досадил? ХЗ. В любом случае этой дамочке надо учицца манерам. Мля, я прям чувствовал вчера весь день поток негатива, направленный на меня… Бывало и похуже морально, но засыпал я с трудом… чувствительный я иногда, мля… Может, я скрытый эмпат…

2 сентября.

Работа достала. Вернее, мудак, который рулит всем процессом в отсутствие находящегося в отпуске начальника… Ублюдок, довёл нас – договорились дружно всей рабочей группой, когда кто будет увольняцца – напоследок накатить ему в е*осос… Или подкараулить после работы и вчетвером обидеть… в попу большим пальцем… Достал, сцука шепелявая… ещё и зряплату никак не заплатят аж за июль… денег нету, и долги… пох.

Мысли уволицца настойчивые в голове бродят… эххх. В натуре что-ль уволицца, отдохнуть ещё месяцок в ожидании следующей зряплаты (за август)… гыгыгы. Мож, и правда уволюсь. За*бали все.

А на выходные я еду в Питер. Вот. Надо от Москвы отдохнуть, сменить обстановку, повидать кой-кого и пошалить при возможности))).

«Кони» в Питере-2. На отдых

5-6 сентября.

Люблю я Питер, атмосферу, дома, небо и всё такое. Менты не такие е*анутые, как здесь. Люди мне там нравяцца – не такие злые. Многие собратья-фулюганы обзовут меня бомжелюбом и будут правы. Мне очень нравицца этот город и его жители. Друзья. После старой части Москвы этот город наиболее приятен моему депрессивному сердцу. Его трудно не любить, если однажды в твоей голове поселицца кусочек его свинцового неба. В моей голове он поселился и не отпускает. Короче, там я отдыхаю.

Долго думал, что одеть поверху, читал прогнозы, думал, потом забил болт на свои думы и синоптиков (они лажают постоянно – это факт!) и просто взял первые попавшиеся близкие по цвету шмотки из шкафа (погода не подвела – дни были для Питера на редкость приятные и ясные). Решил, что Деф меня, если что, подогреет какой-нить своей старой курточкой, хоть он и пухленький, но на мне висеть особо не должно.

Встречался я с Россом в полдвенадцатого на КВ, как всегда. Поездок без приключений у меня не бывает, эта не стала исключением… То ли многочисленные укурки даром не проходят, то ли что… Ну, как вот расценить такой факт.

Захожу в метро на своей ветке. Спускаюсь на платформу. Первое, что я вижу, – блюющую бабу лет 30 и какого-то седоватого долбо*ба, приплясывающего вокруг неё и тоскливо вдупляющего на капающую у неё изо рта блевотину. Мля. Меня аж передёрнуло. Я отвернулся и прошёл по платформе подальше. Еду, перехожу на ТГКР-ветку – первое, что я чувствую, – запах этой самой субстанции и тут же вижу вполне живописную лужицу у столба (гыгы, вот почему Питер – культурная столица! Там метро раньше закрывают и многие просто не успевают отметать свои харчи!!!).

Лано, думаю, сцуки, засрали родной город… Пьянь (попутно вспоминаю свои подвиги на этой ниве… очень даже есть что рассказать, впрочем, история совсем не об этом. Что-то меня попёрло на эту тему рубицца…). Перехожу ещё рас, последний. Прошёлся, на платформе – чисто. Уря, думаю. Подходит поезд. Захожу в вагон и первое, что я вижу… Правильно. Короче, даже не знаю, как это назвать… Знаки какие-то свыше, что-ли… Если это знамение, даже не хочу думать, как оно расшифровываецца.

Встречаюсь с Россом, едем на вокзал. По традиции, пьём вино в рыгаловке на втором этаже, ещё баттл берём с собой в поезд… Попутно удивляемся – сипец, такая тупая хачушка там работает, по-русски еле говорит и понимает… и это в таком проходном месте… Кто её только взял туда?… Какой-нить муслим пол-своего кишлака перетащил сюда и вписывает, куда попало… Тьфу!

В поезде мы поспорили на нац-темы и немного подрались))). В этот раз Росс получил в нюхомыльник ещё до прибытия в Питер, гыгыгы!

Поскольку ни времени, ни сил писать подробный атчот уже нету, опишу только общие темы и впечатления выезда.

Приехав в Питер, мы первым делом выполнили задание лидера «конского» фанатизма, передав одному из питерских СКАшников особо ценный пакет.

Встретились с нашим другом Дефом, хорошо погуляли, посмотрели на Финский залив. Питер рулит! Особенно, если ты основательно накурен)))))) и выпил пару литров пива))). Потом пересеклись с Zed_Flaim'ом, хотели вместе посмотреть игру нашей великой сборной, но подлый телевизор нас обломал, и мы пошли гулять. Я вдул второй косой на ходу прямо на улице, и мне стало совсем ах*енно))). После гулялова пошли в мегакультовое место ДВИЖА под кодовым названием «Д*ча», где и зависли до глубокой ночи. Там работает наш друк, и он работает в самом риальном в двух столицах месте ДВИЖА. Если кто-то читал «Обкуренные боги в трактире на Пятницкой, или реквием Серне…» или самолично тусовал в этом благословенном месте, он бы несомненно узнал дух этого заведения, перенёсшийся из Москвы в неприметный переулочек неподалёку от Невского, но уже с привкусом питерской терпимости. Две маленьких комнатушки, сортир с вечной очередью, бесплатный ручной автомат «настольный футбол», барная стойка в одной из комнат, пара отсеков со столами. Диджейский пульт, музыка – самая разнообразная: от лёгкой «колбасы» до хитов 80-х и «Мальчишника». Вход бесплатный, на входе охрана (охранники там обычно негры:)), которая должна отшивать совсем уж агрессивных и невменяемых людей.

Место как место, а атмосферу любым местам создают люди. А тусовка там самая что ни есть разношёрстная. Богатые деффачки (по виду и рассказам много насмотревшегося Д. легко снимаемые, собственно, во многом для этого туда и приходящие), иностранные туристы, среднего достатка клерки, роккабилли и модовского вида парни, хардкорщики, экстремалы, панки (и прочие неформалы), просто модные тусовочные мальчики и деффачки, немного хулиганья и много кого ещё. Забредают туда и гопы (хотя я за всю ночь ни одного типичного представителя этого племени там не

узрел), ну куда ж без них, убогих (они-то засрут любой праздник, быдло вонючее)… Вся эта разношёрстная туса не влезала в несчастный бар, поэтому в топовое время, помимо битком забитого помещения, на улице перед заведением тусовало более 100 щщей.

Атмосфера абсолютного драйва, у меня даже начало реально в какой-то момент сносить крышу, достаточно просто пройти через всё заведение, чтобы получить невъ*бенный заряд в мозг от увиденного – пьяные отвязные танцы, в глаза повсюду бросаюцца всевозможные татуировки и изощрённый пирсинг, гомон голосов, повсюду бухло и табачный дым, сосущиеся в толпе гомосеки, негры, играющие в футбол на автомате и азартно орущие что-то по-своему, и дофига других впечатлений… За несколько часов мы с Россом успели пообщацца с парочкой из Новой Зеландии (оказалось, мы неплохо шпарим по-аглицки, не зря я стока ездил за границу и играл в компьютерные игры на английском языке), порадовала новозеландская девушка, зарядившая «FUCK THE POLICE!!!», гыгыгы, нигде ментов не любят:). Мы в ответ зарядили «ACAB!!!!» Много было кор. Познакомились в реале с инет-друзьями Нестором и Масей. А ещё Росс мило поболтал с гомосеком и тот на прощание чмокнул Россика в щёчку, гыгыгыгы. Хотя сам Росс утверждает, что мы с Дедом перепили и всё это придумали… но мы-то знаем правду:). Махачи. Ессно в таком месте махалова случаюцца, какой же ДВИЖ без этого. Выйдя покурить часа в три на улицу, я наблюдал замечательную сцену махача. Разборка. Маленького роста стос с длинными волосёнками, весь такой в стиле 70-х (реальный роккабилли-фэн, я таких и в Москве-то не видел… как с картинки) сошёлся в словесной разборке со стосом с испанской бородкой в белой олимпийке. Словесный спор перешёл в стадию насилия, и низкорослик хорошо вынул в щщи. Замес, как в децком садике. Я стою, рядом, курю у колонны, наслаждаюсь таким шоу. Охранник, высоченный лысый громила в колоритной кепке (вроде его звали Рипсон, солист группы «5 углов»), разнимает их. Маленький орёт стосу в олимпийке – «Пошел на х*й!».

Мля, я такое только в мультиках видел… Посланный нах чел начинает бормотать себе под нос «Ты кого на х*й послал? Ты меня послал???». И пока отвлёкшийся охранник базарит с мелким, он тихонько обходит их и исподтишка сзади лупит в голову низкорослика – тот опять слетает с копыт. Падонок в натуре. Гыгыгы, хочешь не хочешь, начинаешь думать о бомжовском стиле боя… Впрочем, знаю, не все такие. Кипиш разнимают, малышка поднимают с пола, он в запале бьёт Рипсона в челюсть. Опять, как в мультике. Тому в челюсть попадает кулак, отлетает, как от стенки, у Рипсона даже голова не дёрнулась – только поползла по лицу добрая человечная улыбка:). Клёва!

Ближе к утру ловим тачку и едем домой к Дефу. Водила – клёвый дядька. Где находицца искомая улица – не знает, пох – врубает «колбасу» и мы несёмся по ночному Питеру на скорости, резкие повороты проходим где-то на 100 км/ч, остальное расстояние – ещё быстрее…

Картина маслом. Ночь. Остановка. Стоит абориген. Подъезжаем. Я опускаю стекло и спрашиваю: «Слышь, дядя, а не подскажешь, как к улице такой-то проехать?». Секунда молчания. Работа мысли. Ответ. «Проезжайте быстрее, я ментов жду. Не стойте здесь!» Мудак!!! Второй объяснил подоходчивее, и мы наконец-то попали домой, к доброй и гостеприимной маме Д. Поели и завалились спать.

Спали долго, на следующий день встали и поехали играть в пейнтбол с друзьями Д. Полигон в лесу в 20 км от Питера, ружья, снаряжение, пальба, андреналин и долго болящие потом конечности и многочисленные синяки. Тут и рассказывать нечего – это АХ*ИТЕЛЬНО. Играть всем при первой возможности!!!!

Вернулись в Питер уже ближе к вечеру, погуляли, выпили, пообщались напоследок с приятными питерскими людьми, и они поехали по своим делам, а мы – в Москву. Обратный путь не запомнился ничем, кроме того, что меня стало дико мутить… но обошлось без поблёвок:). Короче, рулеzzz съездили! Сколько раз езжу в Питер, с каждым разом он меня прёт все больше и больше!!! Надеюсь, так всегда и будет.

7 сентября.

Сижу сейчас, не могу ни о чём думать и ни на чём сосредоточицца, слушаю наиболее деппрессивную часть творчества «Дельфина» и не только и убиваюсь. «И нас с тобой не отыскать… всё, что мы есть, – вода… лишь остаёцца ждать… серебром дождя…»

Какой же я мудак!!!!!!! Возможно, сегодня я реально упустил свой БЖШ (Большой Жизненный Шанс), по крайней мере, так меня заморочило… Это жесть!!! Такое у иных людей реально бывает раз в жизни.

Тема. Свалил пораньше с работы, еду подписать документ в один из офисов моей конторы на Фрунзенской. После этого я свободен. Перехожу с кольца на красную ветку. Спускаюсь с лестницы на платформу, иду к оставливающемуся поезду. Вижу на противоположной (нужной мне) стороне знакомое лицо, подмигиваю. Это была девочка с моей бывшей работы, которая мне так нравилась (причём, я знаю, что это взаимно), – в том году я не подошёл к ней на вечеринке и сильно потом расстраивался по этому поводу. Она мне улыбаецца и машет рукой, я же, как полный ПЭ, непонятно зачем (олень!!!!!! какой же я олень!!!!!!) запрыгиваю в закрывающийся вагон и уезжаю в каком-то ступоре, вместо того, чтобы подойти к ней. 3,14ЗДЕЦ!!! Через секунду двери закрываюцца, и я уезжаю. Ещё через секунду до меня доходит, что я наделал. Я два года хотел к ней подойти и познакомицца, а теперь сам себя (и её) обломал по полной программе!!!! Сказать, что я расстроился – не сказать ничего. Я даже не задумываюсь, почему – хотя я её уже 6 месяцев не видел (но вспоминал иногда), факт остаёцца фактом – она улыбнулась мне один раз и у меня наступило временное помешательство!!!!!! Выскакиваю в состоянии полнейшего внутреннего раздрая на Фрунзе… у меня минут на 30 наступила полнейшая креза!!!!! Закуриваю, иду по улице и разговариваю сам с собой, состояние – врагу не пожелать… Реальнейшее ощущение того, что я очень мощно облажался, поливаю себя всеми доступными мне ругательствами из накопленного годами запаса.

Хочецца вычленить из себя ту часть, которая заставила именно так среагировать, клонировать в отдельного Дыма и от3,14здить по полной программе, х*ярить и рвать так, чтобы летели ошмётки!!!! ай хэйт майселф!!!!! Давно мне уже так не хотелось ударить самого себя в лицо!!!!! В памяти услужливо и ехидно всплывают подъ*бки сестрёнки, типа, «мужик нынче мелкий и слабый пошёл… какие вы все несмелые… тебе легче человека ударить, чем к девушке подойти (не ко всем, но эта – третья в моей жизни, при виде которой сохнет во рту, слабеют ноги и я начинаю дико тупить…). У сестры-то всё ништяк – отдыхает в Сочах со своим бойфрендом, звонила намедни… Хоть у неё всё пучком.

Я знаю, как её зовут. Перед глазами её улыбка, милый шрамик на лбу и ощущение неисправимой ошибки. Она ведь тоже уволилась… и я не знаю, где она живёт и где учицца, работает, у нас нет общих друзей и знакомых. Наша встреча в городе с миллионами жителей в этом месте и в это время – само по себе почти мистическое совпадение, теория вероятности и всё такое… Шансов встретицца – болт. Я про*бал эту возможность, и второго шанса, скорее всего, не будет, – скажу себе честно. Можно верить в судьбу и всякие бредовые теории про то, что твоя половинка попадает постоянно в радиус полутора километров от тебя, главное, хлебалом не щёлкать (я прощёлкал… какой же я мутик…

бляяяяяяяя… Как же я хочу, чтобы мне дали второй шанс!!!!!!! Я не облажаюсь, я себе это твердо пообещал!!!!).

Осенний депресс пришёл раньше намеченного. Я – лох, ламер, нерешительный мудак и лузер по жизни. Диагноз поставлен, обжалованию не подлежит.

Не помню, как я дошёл до конторы (реально шёл, как в тумане, полностью выключился из окружающего мира… весь в себе…), но в руки всё-таки взять себя удалось… Проснулась наиболее трезвая часть и вломила посыл в мозг – „Соберись, тряпка!!!!!“. Я даже не напился сегодня, хотя хотелось просто нестерпимо. Один Создатель знает, как мне этого хотелось. Просто знаю – будет хуже. Боюсь, завтра всё-таки хардкорно уберусь в сопли в одно рыло по своему обыкновению, уж это я умею – напивацца и… Выпил пару бутылок пива, прошёлся в смятенном состоянии по центру, добрался до дома, пролежал два часа на диване лицом к стене… Встал, сейчас пытаюсь заставить себя что-то сделать – хотя бы излить накопившееся что-то в дневник… мож, полегчает…

Этот косяк я не скоро забуду. И вряд ли себе его прощу. Пугаю сам себя… казалось бы, с чего?… реально, такое ощущение, что я просто увидел улыбку и влюбился!!!! Сам себя не понимаю, но мне чего-то очень плохо – сам виноват… Такой сумбур в голове…

А самое главное… Я не знаю, что мне делать?! Мне хочецца как-нибудь исправить эту ситуацию, но как?… Никаких мыслей… Извечные русские вопросы… Привет Чернышевскому… Кто виноват, я уже понял и казнить себя буду ещё долго, а вот второй вопрос… ЧТО ДЕЛАТЬ????? Я не знаю. Но буду думать. Мне просто сейчас плохо.

А в колонках играет „Дистемпер“…

Но дежурная аптека,

ночная дискотека,

плохие фильмы,

дурные сны…

жить по глупой схеме этой,

с утра боясь рассвета,

в холодном мире все мы обречены…

а где-то за семью морями…

Я почему-то очень люблю эту песню.

8 сентября.

Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы – это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики – кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто до фига. Слишком многие люди пока в *бло не получат, ни х*я не понимают.

    (Профессиональный анекдот. И не спрашивайте меня, что это за профессия…)

Решил попробовать пробить телефон девушки – отзвонил хорошему человеку, работающему в моей бывшей конторе, объяснил ситуацию, проникновенно сказал, что я буду ОЧЕНЬ признателен ему. Он обещал беспалева и аккуратно навести справки. Зер гуд. Настроение улучшилось сразу. Теперь жду известий. И зыркаю повнимательнее по сторонам в метро:).

Вечером припёрся с работы пораньше, ещё восьми не было, только поел – звонок. „Выходи во двор, мы ждём“. Друзья децтва пришли… Всё та же парочка – Серега П-к и Саня. А я-то забыл… Бля, вспоминаю, что сам сказал недавно по телу П-ку, что хорошо бы встретицца и выпить вместе на неделе, типа, давно не виделись и надо чаще встречацца.

Выхожу, здороваюсь, и мы прёмся в ближайший цивильный гаштет. Наш старый излюбленный гаштет у метро закрыт, не беда – через дорогу от моего дома есть довольно цивильный подвальный трактир. Так и называецца – трактир „У *****“. Спускаешься с улицы на уровень ниже, там зал. Бильярд в дальней комнате, барная стойка, в кабинке сортира лампа висит так, что светит тебе со стенки прямо в глаза (как на допросе:)), маленький телек с каналом „Спорт“ под потолком. Маленькая сцена в углу – там поют вживую приглашаемые за кормёжку и мелкий кэш музыканты. Играют довольно неплохо, хотя эстрадно-блатной репертуар не радует ухо, впрочем, иногда для разнообразия включают радио (пока артисты кормяцца). Столики, в стенах ниши – раньше там были аквариумы с живыми рыбами, красиво и всё такое; однако в один прекрасный вечер там случилась довольно мощная массовая драка… В ход, ессно, пошли всевозможные попавшиеся под руку тяжёлые предметы и от аквариумов не осталось ни фига… Теперь там ниши, занятые какими-то не раздражающими глаз инсталляциями непонятного дизайнера – и скульптуры, и картины, и флористика в одном флаконе…

Там не очень высокие цены и хорошая еда, даже пиво не разбавляют. Правда, туда ходит много чиста пацанов со своими тёлками, коммерсы заглядывают с рынка неподалёку, бандиты какие-то тусуют, но в основном там спокойно. Если вести себя соответственно. Я там бывал несколько раз – вполне нормальное для моего неспокойного района место. И хачи там очень нечастые гости.

Пришли, сели, взяли много водки и закуси, выпили, я рассказал про работу, мудро умолчав о своей фанатской стороне жизни (чтобы не слушать в очередной раз, что я гоню какую-то х*ету), парни (пацаны, вернее – они себя до сих пор так позиционируют, но мне пох – я знаю, что они неплохие ребята, без дерьма в делах и по жизни) задвинули в ответ про свою жизнь. Короче, под живую музыку, обильный хавчик (салатики и всё такое:)) и расслабленное состояние мы как-то очень бодро уговорили 0,7. Хорошо так стало… То есть фактически я нажрался… Остальные пободрее меня, но у них и практики больше, и весят они побольше меня (а это немаловажно)… Расплатились, выходим, только отошли чуть в сторону, там переулочек такой тёмный… Остановились закурить. Мимо какие-то мудаки вчетвером сипуют, лет по 20 на вид, один дёргает другого за рукав в нашу сторону, и они к нам подваливают… Один борзый сразу сходу начинает гнать какую-ту туфту, типа, „Пацаны, вы кто такие?“ и прочую чушь, дальше выясняецца, что он нас видел и мы, мол, его друга кинули и отпрессовали на каком-то концерте. Предъявы, короче, кидает и весьма недвусмысленные – а-ля „Вы попали!!! Вам 3,14здец!!!“. Разводят, значицца. Подключаюцца остальные и начинают давить. Бычьё. Стоим, сбившись, друг напротив друга – трое на четверо. Серёга по привычке что-то им втирает, они ему. Саня тоже потихоньку начал включать быка. Я в этих базарах мало понимаю (хотя немножко научился по работе – у меня на одном объекте начальник строительства отсидел прилично… с ним базарить приходицца, а не общацца… и не только с ним) и стараюсь в такие разговоры не лезть (по мне так сразу надо либо щщи ломать, либо делать ноги), в отличие от моих товарищей, к тому же я немного пьяный, стою, думаю о своём. Мне пох…, я весь в своих мыслях, да и стою уже кое-как. Тон разговора повышаецца.

Всё, думаю, сейчас махач будет. А мож, всё-таки разговоррром закончицца?… А драцца не хочецца просто дико. Съел я очень много, аж ремень распустить немного пришлось, да и выпил немало. Настроение не то. Только подумал – понеслась. Начало было очень бодрым. Кто-то кому-то въ*бал. Все пришли в движение, я позже всех (поскольку думал в этот момент о женщине, а не о драке), и меня завалили буквально в первые секунды махача. Один из этих полупидоров чётко прислал мне с ноги в живот под солнечное; я сложился и осел на колени. Чел немного теряет ко мне интерес, отвлекаецца на моих товарищей, радостно гасящихся рядом. Один из его дружков уже отдыхает на земле. Тут, чувствую, спазм в животе какой-то. Терплю, пытаюсь резко вскочить и разогнуцца, в результате приподнимаюсь в какое-то подобие стойки старого индейца, тут у меня что-то внутри срабатывает, волна бьет из живота в горло и я, опять приваливаясь на какое-то подобие получетверенек, резко и очень

щедро блюю на ноги челу, ударившему меня. Хорошо так, капитально заблёвываю ему модные у всяких *бонатов в этом сезоне длиннорылые тупоносые туфли с слегка загнутыми вверх носами и низ его дешёвых брук. Сука. Он материцца, отскакивает, думаю, ща он мне пропишет с ноги ещё и в голову… Я бы так и поступил. Он, видно, подумал о том же, уже двинулся, но тут на него сбоку налетает Саня и пробивает троечку в голову. Чел слетает с копыт…

Пытаюсь разогнуцца, но не могу… Опять блюю. Падаю, встаю… Но стою, скрючившись, – не могу до конца разогнуцца. В ушах шумит, на лбу выступил пот. Дышу тяжело. 3,14здец, какой же я нелепый файтер… Ничего не могу нормально сделать… Друзья уже закончили. У обоих травмы „налицо“ (в прямом смысле слова); Саня вообще красив – разбита губа и будет конкретный фингал. Я думаю о том, что зря я так много ел и можно было денег сэкономить… Так неприятно – пожрать душевно, чтобы оставить потом весь хавчик в тёмном переулке на ногах у залётного быка… Ещё думаю, как хорошо быть здоровым и мощным, а не таким чи3,14здриком, как я))))).

Я вижу одного убегающего и двоих лежащих. Где ещё один – не знаю. Иду, покачиваясь, к лежащему челу, который мне так больно дал с ноги. Скрючился, голову прикрыл. Я злопамятный. Сегодня, по крайней мере, точно. Пара ударов ногами – для профилактики. В ответ мычание. Мразь. Можно сломать ему челюсть и вынести передние зубы. Сломать в любом месте рёбра, пальцы или руку, ногу. Достаточно наступить. Но это будет не совсем правильно – всё-таки я не вижу оснований специально калечить человека, даже если он такой ублюдок. К тому же лежащего и относительно беспомощного. Благородство не для улицы, но и беспредел – это не для каждой ситуации. И конкретно этого гопа у меня не было никакого желания отправлять на долгое лечение. Хотя, по уму, надо бы… Однако душа требовала морального удовлетворения, пусть и достаточно символического.

Он в кожаной куртке и рубашке. Задираю куртку, упираюсь в него ногой, хватаюсь за его рубашку и что есть силы тяну. Отрываю кусок светлой рубашки. Рубашка трещит и легко рвёцца. Наверняка, какое-нить гавно рыночное. Вытираю остатки блевотины на своём лице, обтираю свои кроссы, как могу, сажусь перед ним на корточки и тыкаю ему сквозь руки изгаженный кусок рубахи в полуоткрытый рот. Жри, блядь. Весь вечер обосрал, урод. Сука, быдло *баное. Реально хочецца прыгнуть ему на голову, но я сдерживаюсь. Да и парни на меня как-то нехорошо, неодобрительно косяцца. Подумали бы лучше, чтобы они с нами могли сделать (а могли и не сделать – кто знает…), если бы нас привалили… „Тех, кто младше и слабей – не задумываясь, бей!“ Болт с ним. Уходим. Идём провожать Саню, долго стоим у метро, они ещё пивом догоняюцца; я и так нетвёрдо стою на ногах, потом всё-таки расходимся, и я попадаю домой на рогах только ближе к 12… Фигово мне сегодня с утра было…

Опять такое чувство, что я облажался и не подецки… косяк за косяком… болтню какую-ту делаю раз за разом… обидно. Так у людей и появляюцца комплексы – ни в лицо дать нормально, ни к девушке подойти, которая очень нравицца… Неприятно думать, что я лопух. Есть над чем работать. Ни в 3,14сду, ни в Красную армию… Поднимает тонус только прослушивание диска St. Petersburg Ska Jazz Review))).

10-12 сентября.

Что мне снег, что мне зной,

Что мне дождик проливной —

Когда мои друзья со мной!!!!!

Дерби прошло рулиз. Офигенная шиза (ничуть не хуже виденного нами в этом мае в Питере, уровень суппорта на отдельных матчах в этом сезоне просто рвёт башню, особенно вспоминая прошлые годы!), запаленный нашим бойцом оранжевый дым, полная наша победа как в футболе, так и в околофутболе. Уря!!! „Поезд нас везёт на выезд, все колёса гнутые, ну а нам всё по х*ю, ведь МЫ *БАНУТЫЕ!!!!!!“

„Мясо“ опустилось. Жалкое подобие нестройной шизы. Они реально в попе!!!!! А мы на коне!!! У меня был (и до сих пор) экстаз!!! Нас на стадионе было больше их в кои-то веки и больше намного!!!!!!! Сколько лет мы не могли об этом даже мечтать – и дождались. В том году осенью на дерби я сидел на центре (так как пошёл со знакомым „мясником“ и двумя девушками (тоже одна „конская“ была и одна „мясная“), пошли туда в качестве компромисса), видны и слышны были и наши, и „мясные“ сектора, „коней“ было немного побольше, шизили наши погромче, но „мясо“ так не лажало как этот раз, файер-шоу пограмотнее было… Но такого преимущества, как в этот раз… Когда-то, в середине и ближе к концу 90-х в это просто не верилось, что настанет день и будет ТАК!!!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/aleksandr-dym-lightsmoke/dnevnik-moskovskogo-padonka-2/?lfrom=931425718) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.