Песни о жестокости женщин, мужском вероломстве и общечеловеческой слабости читать онлайн - Марта Кетро

Песни о жестокости женщин, мужском вероломстве и общечеловеческой слабости

Марта Кетро

Легенда русского Интернета

Отчего милые ласковые женщины внезапно разрывают давние отношения? Отчего они сбегают и потом отказываются даже слышать о бывшем любовнике? Отчего исходят ядом, если их все-таки заставят говорить о нем? Наверное, потому что женщины непредсказуемы и жестоки, а как же иначе.

Почему мужчина ломается в самых нежных руках? Почему завидные экземпляры остаются одинокими? Почему за юностью не всегда приходит взросление, и некоторые плоды начинают гнить, не успев созреть?

Эта книга о слабости, беспощадно разъедающей хороших людей и прекрасную любовь. Она о тех, кто не смогли быть сильными – но у них всегда есть шанс хотя бы остаться честными.

Марта Кетро

Песни о жестокости женщин, мужском вероломстве и общечеловеческой слабости

© М. Кетро, 2016

© ООО «Издательство АСТ», 2016

* * *

Как превратить девочку в монстра

Путь Девочки

Среди основных мистических путей, описанных со всем пафосом, – Пути Воина, Мага, Монаха и т. д., – почему-то отсутствует не менее героический способ существования, Путь Девочки.

Как прочие герои служат Духу, Свету или Кровяным Колбаскам, так Девочка истово служит Любви и пророкам её – котикам.

Открывается эта долгая дорога всегда одинаково, первой влюблённостью. В отличие от прочих подвижников, которые постепенно идут к совершенству, девочка сразу начинает свой путь с пикового переживания. Потому что первая любовь похожа на земное воплощение Божественной Любви, она возникает задолго до появления объекта и формирует его из самой мысли, что надо бы кого-то полюбить. Кого? Как? Неизвестно, но надо, потому что без этого вроде как и не живёшь. Под этот мощный порыв подбирается какой-нибудь объект, и новенькое сердце отдаётся ему всецело. Понятное дело, получается плохо, сердце разбивается, пачкая всё вокруг, и девочка обретает базовую уверенность в том, что её любовь никому не нужна. И сама она никому не нужна, и её никогда никто не полюбит. Пока в этом ощущении тоже очень много «идеи» – она столько читала о любовных страданиях, что принимает их с избыточной готовностью. То есть ни счастья, ни горя по большому счёту ещё не было, но кажется, что уже да.

Итак, неполюбленная девочка начинает искать того, кто её примет. В этот период ласковый котик, лезущий на любые свободные колени, становится её тотемным животным. Проще всего, оказывается, получить тепло через секс. Ты человеку – нелепые телодвижения, а он за это с тобой побудет, поухаживает, приласкает и послезавтра опять придёт. Поэтому в партнёрах у неё или голодные мальчики, которые принимают условия, не особо вчитываясь в контракт, либо стареющие дяденьки, осознающие ситуацию в полной мере. Дяденька её лялит и тетёшкает, а она ему даёт милое тело и надежду, что он ещё ого-го. Где-то в процессе девочка может выйти замуж, родить, развестись, но внутри неё ничего не меняется: она знает, что за тепло приходится платить. Нужно просто ждать и терпеть, и когда-нибудь в её жизнь войдёт настоящая великая любовь, которая всё исправит, всему придаст смысл, наполнит и спасёт.

Постепенно девочка наращивает массу и уверенность, которые ошибочно принимает за силу духа. И однажды понимает, что созрела отдавать, – и со всей накопленной тяжестью влюбляется. Тот, на кого обрушилось это сокровище, уже ничего не должен, девочка не ищет больше таких глупостей, как взаимность, – «моей любви хватит нам на двоих, ты только прими и пойми, ля-ля-ля, нерастраченная нежность».

И почему этот подонок опять сбежал, она же ничего не требовала? Знаете ли, не вынес. Многие не справляются с чужой многолетней фрустрацией, истеричностью, несбывшимися надеждами и возложенной ответственностью. Поэтому девочка остаётся в горе и вынуждена наращивать мудрость. Она отвлекается от любви или переносит её на вовремя проклюнувшихся внуков, огород, общественную работу и котиков. Она думает, что у неё есть опыт страсти, а на самом деле только опыт зависимости.

Возникают вопросы, дура ли девочка и как не быть дурой? Первый риторический, а на второй есть ответ. Нужно как можно раньше отвязать половую любовь от смысла жизни. Человек живёт не только тогда, когда от страсти сыплются искры из глаз. И его ценность не определяется тем, сколько людей его захотели. Цели, поставленные за пределами гендера, гораздо важней и дороже.

Но разве девочка не герой и жила зря? Пусть она была счастлива только изредка и «неправильно» – но кто смеет судить чужое счастье. Пусть нечасто и без особой связи с реальностью, но внутри у неё было солнце. Когда расцветала её смешная несовершенная любовь – новенькая или изрядно потрёпанная, когда она просыпалась на каком-то плече и улыбалась кому-то недостойному – тогда она была воином любви, бойцом на бессмысленной войне, светом и котиком. Неважно, сколько глупостей она натворила, важно, что иногда в ней светилась бессмертная любовь, жестоким своим сиянием приравнивающая каждую глупую девочку к герою. Она, как маленькое зеркальце из пудреницы, поймала и отразила небесный луч – этого, может быть, очень мало для счастья, но достаточно, чтобы оправдать целую жизнь.

Половые запреты

Каждая девочка с рождения попадает в узенький коридорчик, в котором вместо стен – запреты, регламентирующие её поведение.

Начинается с розовеньких ползунков и кофточек – спрос пока с родителей, но мир уже определил, в какие цвета ей положено одеваться в ближайшие лет десять. Затем игрушки. Девочке следует играть в куклы, готовясь к роли матери, а грузовички лучше оставить мальчикам. Едва утвердившись на ножках, она становится многое должна по единственной причине, «потому что ты девочка»: быть более чистенькой, тихой и кроткой, чем мальчики. Пойдя в школу, она узнает, что её удел – лучше учиться и подавать пример. Если появятся младшие братики и сёстры, заботиться о них по-матерински. В случае любого неуспеха первый упрёк всегда будет «тыжедевочка! тебе нельзя… ты обязана…»

Постепенно она становится девушкой, и «нельзя» ей оказывается ещё больше. Например, девушке запрещено хотеть секса и вообще проявлять инициативу в любовных делах. Ей не стоит заниматься неженской работой, демонстрировать жёсткую деловую хватку, быть требовательной и независимой. Для неё почти закрыта армия и некоторые виды спорта. Не то чтобы современное общество было таким диким и официально всё это проговаривало, но всегда есть общественное мнение, которое устами мам, тётушек и подруг объяснит, как правильно поступать и что будет, если нарушить эти правила. Конечно же, «на тебе никто не женится»! Тем самым ей настойчиво сообщают, что брак – это единственное мерило женского успеха, требования мужчин вполне однозначны, приметы женственности строго определены рамками Домостроя.

Честно говоря, у неё нет особых причин не верить. Разве от неё хотят чего-то плохого? Быть умней, аккуратней, скромней и мягче – это же хорошо?

Проблема только в том, что смешивается общечеловеческое и гендерное. Она должна быть хорошей не ради совершенствования личности, а чтобы стать удобной женой. Это, разумеется, не значит, что надо впадать в

подростковый бунт и вести себя дурно. Но следует раз и навсегда понять, что форма половых органов не обязывает вас ни к чему, кроме кое-каких гигиенических подробностей. Всё остальное определяют ваши нравственные принципы, добрая воля и вкус.

Но не надо думать, что в эти рамки нас заключили мужчины, которые там, за пределами границ, резвятся в своё удовольствие.

Своего сына я рожала ещё в те волшебные времена, когда пол будущего ребёнка не могли определить со стопроцентной вероятностью до самых родов. Поэтому ленточку мы не покупали до последнего момента, и когда счастливый молодой отец побежал в галантерею, там были только фиолетовые. Вы бы знали, сколько возмущённых возгласов «о боже, это же неправильно!» я услышала.

И, да, мальчик тоже должен с самого горшка и до могилы. Не плакать! Терпеть! Не бояться! «Тыжемужчина» никогда не даст сдачи девочке, даже если она попытается проломить ему башку посредством игрушечного самосвала. Он не имеет права на чувствительность и слабость. Ему нельзя кукол и положен автомат. Нервы? Фобии? Интровертность? Да ты не мужик!

Например, ему придётся защитить своё право заниматься искусством, потому что дело это подозрительно нежное. Он обязан зарабатывать больше жены и не может на время оставить работу, чтобы ухаживать за детьми. То есть теоретически может, но как на него посмотрят окружающие!

Такое впечатление, что мы все – заблудившиеся дети, ковыляющие среди каких-то идеальных великанов. Все женщины вокруг домовиты, многодетны, скромны, но почему-то на шпильках. Мужчины сильны, богаты, умны, но несколько твердолобы. Все они готовы ткнуть в тебя укоряющим перстом и запретить любые проявления индивидуальности, кроме гендерно-приемлемых.

Но однажды каждому из нас нужно набраться духу, чтобы оглядеться и понять две вещи.

Во-первых, наши «правильные» обвинители далеко не совершенны. Они, конечно, пыжатся, чтобы дотянуться до собственных половых стандартов, но также далеки от идеала, как и мы. О да, этот храбрый мужчина умеет настоять на своём, но отчего-то не научился зарабатывать деньги, скучен в постели и обескураживающе глуп. И женщина не обязана изображать рядом с ним наивную курочку, если интеллекта и воли у неё в разы больше.

Во-вторых, мы уже давно взрослые и сильные. У многих из нас полно заслуг и достижений в самых разных сферах. Необязательно к успешному бизнесу рожать троих детей, чтобы начать себя уважать. Человеку – любому, неважно, какого пола, – желательно быть честным, добрым, умным и надёжным, а всё остальное как-нибудь приложится, нарастёт само, вне зависимости от цвета ленточки, которой были перевязаны его пелёнки.

Сказка о многоликой девочке

В легендах самых разных народов есть упоминания о женщинах с тысячей лиц. Как правило, они прекрасны и коварны, а победить их может только очень храбрый герой. В реальности эти мифические особы встречаются на каждом шагу, вот только судьба их – отнюдь не блестящая череда криминально-мистических развлечений.

Однажды в жизни девочки наступает момент, когда она обнаруживает, что у неё есть несколько лиц. До тысячи далеко, но явно больше двух. Когда же это случилось? Пока сидела на горшке и училась считать, всё было понятно: пальчиков на руке пять, на обеих – много, нос один, ушек пара… А как стала подростком, началось странное.

Первое лицо нелюбимое: толстенькая некрасивая девчонка с прыщиком на щеке, неуклюжая и стеснительная. Влюблена в самого симпатичного парня в параллели, но точно знает, что ей не светит. Мама щиплет за щёку и говорит «зато ты у меня умница». Одноклассники щиплют за сиськи и смеются.

Второе лицо иногда удаётся увидеть в зеркале, если встать чуть боком, втянуть живот, закусить изнутри щёки, и свет чтобы сзади. Почти красивая, слегка хищная, много перестрадавшая и умная. Никто не знает её такой, но внутри себя она роковая. Иногда удаётся сделать селфи в образе, иногда получается нарядиться в обтягивающее и выйти на вечеринку. Тогда чувствуешь себя королевой – пока не заметишь в витрине отражение кого-то пухленького в тесном платье. Мальчишки смеются ещё больше, щиплют не только за грудь, но и за попу.

Становясь старше, девочка обретает ещё несколько лиц, которые могут быть разными. Вдруг находит в себе сексуальность, которая никак не помещается в формат маленькой маминой дочки. Или становится злей, чем о ней думали.

Повзрослев, вступает в игры с социумом – например, начинает жить не по средствам, ввязывается в войну с виртуальной Вандербильдихой. Покупает вещи ради фоточек в инстаграме, имитирует роскошную жизнь, берёт кредит на айфон. Странно, маска красотки давно приросла к коже, а ей всё видится та неуклюжая толстушка, которую необходимо похоронить под тонной косметики и для верности зафотошопить.

Это – если дурочка. Умница делает карьеру, косплеит железную леди и получает удовольствие от собственной жёсткости. Никому больше не придёт в голову щипать её за щёки – пожалуй, руку откусит. Интригует, просчитывает и отчаянно надеется, что о той девчонке с глазами жертвы, которая иногда выглядывает из зеркала, никто не узнает.

Любовь? Когда влюблена сама, всё просто: стоя на цыпочках, держи спину, тяни ножку – авось понравишься. Долго не простоишь, да и всё равно скоро бросят, кому нужна кукла с перекошенным от напряжения лицом.

Но и её кто-нибудь наверняка полюбит, только девочка не поверит. Подумает, что ей просто ловко удалось обмануть. Он же любит ту ненастоящую, которую она изображает, а её-то, толстенькую, просто не замечает. Раз хочет – можно и замуж, но всё она про себя знает, это ненадолго.

Появляется ребёнок, для него тоже надо нарастить специальное лицо: ласковое, но твёрдое, безупречное, авторитетное. Он же не будет любить слабую и глупую мать, не станет слушаться и уважать, поэтому нужно хорошенько постараться, добавить принципов и правил, которых на самом деле нет.

Приходит зрелость, но ей не рады. Только научилась прикидываться красоткой, и на тебе. Личико сползает, фигура оплывает, страшненькая толстушка норовит вырваться на свободу, только это уже не девочка, а тётка. Что же такое, Господи, не успела совсем пожить красивой. И как тяжело нести все эти ненужные фальшивые «я».

Если повезёт, они начнут осыпаться одно за другим. Когда любящий человек остаётся рядом, рано или поздно толстенькая девочка понимает – он всегда о ней знал. И любил именно её, а остальных просто терпел, чем бы дитя ни тешилось.

Творческим натурам помогает искусство, в нём можно побыть наедине со своим подлинным лицом, разглядеть каждую чёрточку и помириться.

Иногда выручают внуки, их не нужно воспитывать, достаточно любить и быть для них уютной бабушкой.

Остальные просто устают – дико, до чёртиков устают быть не собой. Опускают плечи, задёргивают шторы, гасят верхний свет и выпускают на свободу себя настоящую, какую уж есть. И впервые в жизни становятся прекрасны.

Этапы взросления девочки

Допустим, лет ей всего ничего, и вдруг появился мужчина, не такой, как тот первый, а настоящий, взрослый. Дева звонит подруге, которая с ним знакома, чтобы сообщить, что они теперь пара, а та:

– Извини, конечно, но ты в курсе, что он идиот, психопат и

бабник?

– Он?! Да как ты…

Всё, у неё больше нет подруги.

Проходит пять лет, меняется всё кроме ситуации, – новый мужчина, и подруга говорит в трубку:

– Ты знаешь, он ведёт себя с женщинами как идиот, психопат и бабник.

– Может быть, но не со мной, не со мной! Я не такая, как другие, я не буду его доводить и заменю ему всех, я умею.

Плюс пять лет.

– Твой новый – идиот, психопат и бабник.

– Плавали, знаем. Ничего, я его перевоспитаю, у меня опыт. Я собаку на них съела и отлично умею с ними обращаться.

И ещё пять.

– Наверное, я должна предупредить, что тот парень, с которым тебя видели – идиот, психопат и бабник.

– А то я не вижу. Иначе бы я с ним не связалась.

Последний этап, когда приходят в незнакомую компанию и устраивают кастинг среди идиотов, психопатов и бабников, чтобы выбрать самого оголтелого.

Чего уж там. Честность с собой – главная примета зрелой личности.

Войти красиво, выйти живой

Говорят, есть простой секрет правильной походки на каблуках: нужно почувствовать спиной пространство позади себя и откинуться на него, будто прошлое – это упругая удобная подушка. А неправильная осанка случается, когда несёшься, как таран, наклонившись вперёд и преодолевая встречный ветер.

Если немного подумать, оказывается, что любовь почти как каблуки – требует уверенной спины, а не решительного напора. Нет, у мужчин всё может быть иначе, но они и шпильки редко носят.

Вступая в новые отношения, ужасно хочется ринуться, сцапать счастье, возможно даже в прыжке, ошеломить, покорить энергией и достоинствами (буфера подойдут). А иногда хочется просто – погладить по щеке, проследить пальцем линию подбородка, поцеловать куда-то в шею, куда придётся, и обязательно в уголок губ. Если напротив вас сильный свободный человек, заинтересованный в близости, это сработает. Но зачастую, кроме любопытства и вожделения, вас встречают чужие амбиции, страхи и комплексы, и тогда лучше бы вам почесать шейку акуле, чем слишком энергично тянуть ручки к этому человеку.

Может статься, что «на той стороне» ждут не любви и даже не секса (ах если бы всё было так просто), а только возможности почесать об вас самолюбие. И понадобится некоторое время для выяснения, что цель партнёра не пережить вместе нечто хорошее, а только нерационально вас употребить. И «нерационально» здесь ключевое – люди регулярно друг друга используют, но лучше, если для взаимной радости и удовольствий, а не чтобы мучить.

Один из самых тягостных вариантов, когда вас вовлекают в борьбу воли (не путать с вольной). Человек не развлечений жаждет, а только вас победить, и в этом его главное наслаждение. Обычно такие люди пользуются несколькими инструментами.

Первый – ваши собственные комплексы. Если чувствуете, что собеседник легко пробегает пальцами по вашим вероятным болевым точкам и нажимает там и сям, не надейтесь, что это эротический массаж. Возможно, он ищет слабину. «Ты такая пухленькая, просто прелесть. Как интересно иметь дело с не слишком молодой женщиной! Не сделала карьеру? Какие твои годы!» Обнаружив, что вы в чём-то не слишком довольны собой, он станет расшатывать вашу самооценку, регулярно задевая больное место.

Также отлично действуют упрёки. Он будет тщательно искать поводы для недовольства, очень постарается обидеться, да поглубже. Тут возможны ловушки и провокации. Самая лёгкая схема – «давай посмеёмся над моими недостатками». Очень быстро, в самые первые встречи, человек небрежно забрасывает крючок – что-то вроде «ничего, что у меня небольшая зарплата?», или нечто совсем странное: «у меня немного необычный запах кожи», например. Неважно, о чём речь, вы удивились, пожали плечами и ответили, что вас это не беспокоит. Ага, удовлетворённо констатирует собеседник, она и правда маленькая (или «я знал, что ты заметишь этот запах»). Потом он сменит тему, но в следующие встречи вернётся к ней в виде шутки – «бедные мужчины вынуждены быть хорошими любовниками», «а зато я моюсь чаще других». Это прозвучит достаточно забавно и вызовет у вас улыбку. В другой раз он захочет ответной реплики, и вы немного поговорите об этом. Он расскажет соответствующий анекдот. Постепенно вы расслабитесь и тоже оброните что-то смешное – невозможно обходить тему, которую собеседник настойчиво поднимает. Ещё пара диалогов, и он вдруг весело отметит ваше желание потыкать в чувствительное место. Считайте, вы попались. Потому что с этих пор любая фраза про деньги/запах будет восприниматься как намёк. Оп! – и вы уже бестактный агрессор.

И он, скорее всего, попробует вызвать у вас фрустрацию. Для этого достаточно выяснить ваши ожидания от этой связи и отказать в них. Искали любви? «Прости, дорогая, мне с тобой прекрасно, я очень счастлив, но что-то не срослось». Хотите секса? Его станет меньше или он будет не тем, который вы любите. Желали доверительных разговоров, совместных поездок или чесания спинки? Каким бы ни было ваше самое сильное желание, оно не будет удовлетворено.

И вот совсем немного времени прошло, а вы уже ущербная, грубая и неудовлетворённая женщина, которая сама всё испортила, но никуда не денется, потому что кому она такая нужна. И не думайте, что я измышляю экзотические ужасы, этот сценарий встречается достаточно часто, и это только один из возможных неприятных вариантов. Вопрос в том, как их избежать.

Помогут только уверенность, самоуважение и спокойствие – та самая подушка за спиной, которую вы наработали в течение жизни. Опыт прошлых лет подтверждает, что вы достаточно ценная, умная и успешная, чтобы получить такие простые вещи – уважение, принятие, заботу, коротко говоря, нормальные отношения. Поэтому не бросайтесь в новую связь сгоряча, посмотрите, кто перед вами и точно ли он хочет именно вас, а не тренажёр для собственного эго. Просто откиньтесь назад, почувствуйте тёплый ветер за спиной и неспешно идите от бедра, будто на каблуках, делающих ноги бесконечными.

Под сенью Катиной сиськи

Много лет назад я живо интересовалась вопросом, что делать, если мужчина вовлекает меня в конкуренцию с бросившей его женщиной. По-моему, абсолютно любая хоть раз в жизни оказывалась в связи, где ей старательно прививалось ощущение второсортности. В самые романтические моменты близости вам с грустной улыбкой сообщают, что вдруг вспомнилось – у «той»:

• была такая забавная манера шевелить ушами во время оргазма,

• редкая доброта,

• грудь невероятной красоты,

• оглушительный успех в бизнесе,

• рот волнующей формы,

• потрясающая способность к языкам,

• глаза разного цвета

• и отличные булочки (в смысле, пирожки).

Это сообщали не единовременно, разумеется, а порционно, и без всякого упрёка. Но почему-то в то время, когда вы лежите на спине без лифчика, внезапно узнаёте про её идеальные сиськи – а ваши-то в подмышки сползли! А когда не дали монетку настырному бомжу, тут-то и выясняется, что она по доброй воле трудилась в хосписе. Сладкий рот всплывёт в дни герпеса, а экзотические глаза – если ваши равномерно красны от простуды. Когда не уверены в качестве собственной шарлотки, погорели на работе или не смогли с ходу прочитать объявление на английском – вы знаете, что услышите. Информация же о

шевелении ушами в пиковые минуты страсти может прозвучать в самый непредсказуемый момент, и подготовиться к этому невозможно.

Поначалу, пока женщина влюблена, как такса, она принимает эти реплики за руководство к действию. Кулинарная школа, курсы греческого и минета, внезапный карьерный рывок, в самом крайнем случае силиконовые импланты и разноцветные линзы.

Как вы догадались, сложив к ногам мужчины свои жертвы, она узнаёт, что всё бы хорошо, но у той восхитительно круглый затылок, а ещё ей было семнадцать в дни, когда он увидел её, невинную, как Беатриче, бегущую в белом платье. И что там у нас с ушами?

После этого женщина слегка стервенеет и начинает язвить. При просмотре «Крокодила Гены и Чебурашки» тихо спросит – что, в самом деле шевелила? При намёке на милосердие нагуглит неприятные факты из жизни Матери Терезы. Предъявит фотографии из «Фейсбука» растолстевшей Беатриче. Пройдётся по цвету волос и форме ступней – благо, уже в курсе её малейших анатомических особенностей. Я, например, до конца своих дней буду помнить, что у девушки, бросившей мою первую любовь, левая грудь была заметно больше правой. Понимаете? Я почти забыла своё настоящее имя, а однажды забуду и таблицу умножения, но Катина сиська будет восходить над горизонтом моей памяти даже в дни маразма.

Размахивать собственным бывшим тоже не поможет. Бесполезно говорить, что у того кошелёк был толще и рост выше – мужчина просто обидится и скажет, что вы давите и вгоняете его в комплексы. Параллели со своим поведением не увидит в упор. И, да, та много деликатней.

Кстати, конкурировать вам придётся не только с достоинствами, но и с недостатками. В период таксы вы станете тихо ликовать, слушая, какой она была скандальной стервой или непроницаемой ледышкой. И на радостях начнёте демонстрировать покладистость или эмоциональность соответственно. Но постепенно заметите, что мужчина вспоминает её мерзкие выходки с необычайным теплом: боже, как она меня мучила, как швыряла чашки в стену, как, не меняясь в лице, молча уходила навсегда! Ах, так?! Сгоряча можете довести себя до состояния, когда психиатр выдаст честную справку об истероидном расстройстве, или выиграть конкурс отморозков, но та всё равно победила по умолчанию.

Потому что у мужчины наготове неотразимый аргумент. «Просто я любил её больше». Удивительно, но после этой фразы влюблённые женщины не уходят, а только плачут. Она будет звучать в лучшие периоды отношений, во дни феерического успеха и после самого хорошего секса. Вы прекрасны, вы молодец, вы очень старались. Просто её он любил больше. И поэтому вы нестерпимо жалки и второсортны во всякой своей победе, в попытке улучшиться и переплюнуть ту.

Самые кроткие из женщин утешаются мыслью, что им всё-таки хорошо вместе. Пусть похуже, но ведь всё равно здорово, да? Может, попробуем слепить счастье из того, что есть? Но и на этом ощипанном ложе из кладбищенских цветов им не позволят понежиться достаточно долго. При каждой просьбе что-то сделать для неё и для «отношений» женщина натыкается на железное сопротивление: я такой, как есть, и не хочу ничего менять. Ок, с этим можно смириться, но тут следует продолжение: вот для неё… Для неё я был готов переехать в другой город, пошёл работать на стройку, бросил курить и сбрил бороду. А для тебя – из-ви-ни, даже не перестану оставлять на полу остриженные ногти, не говоря о том, чтобы перевесить зеркало на высоту твоего роста или не заигрывать со случайной соседкой в кинотеатре. С ней-то я других не замечал, а сейчас – из-ви-ни. Я не хочу тебя терять. Но никогда не перестану плакать о ней в глубине своего сердца (клянусь, это не из дамского романа уворовано, а из реального монолога).

И я уверена, что каждая женщина, побывавшая в такой связи, знает, что способ победить «ту» всё же существует. Один-единственный, печальный, но железный.

Просто бросить его.

Надо ли говорить, что после этого все лавры той, прекрасной, перекочуют на вашу голову? Надо ли говорить, что все его последующие подруги будут умирать от зависти к вам? Надо ли говорить, что вы годами станете получать от него письма, полные сдержанной горечи? По крайней мере, пока следующая умница не устанет подпрыгивать за высоко подвешенной наначкой и не догадается его бросить.

Стоит признать, особого раздражения через год-другой после этой истории у вас не останется. Я, разве что, чувствовала некоторое злорадство. Потому что следующая женщина может сделать себе кудряшки, как у меня, или, я не знаю, от великой любви стать писательницей и получить Букера. Но он всё равно уест её тем, что у меня нога тридцать третьего размера. Ведь никакая любовь не сделает ножку маленькой, а второсортного мужчину – полноценным. Он всё равно всё испортит.

«У меня сегодня радость, я тебе устроил гадость»

Когда вам сделали гадость, да не кто-нибудь, а достаточно близкий человек, с которым ещё жить (дружить, работать, учиться), это гораздо хуже, чем если бы неприятность пришла со стороны. Приходится сдерживать однозначную реакцию – молниеносный ответный удар, – и думать, как теперь быть.

И как же?

Первым делом я всегда стараюсь минимизировать ущерб, если такое возможно. Это важно, например, в простых бытовых случаях: нежный друг долбанул дверью по лбу – сначала приложить лёд, а потом орать «солнышко, куда ты смотрел, скотина? ты вообще понимаешь, что мне завтра встречаться с инвесторами? ты нарочно это сделал, да?» и т. д. В такси ребёнок взял айфон поиграть и выронил, выходя из машины. Сначала звоним, включаем программу поиска, сообщаем о пропаже или блокируем – по ситуации, – а уж потом вопим, я хотела сказать, воспитываем. Это сложно, эмоциональная реакция обычно опережает любую другую, но вы тратите на неё бесценное время.

Но вторым пунктом идёт всё-таки выражение возмущения. Кто-то милый вас мило подставил, и после первой волны гнева становится жалко или неловко об этом говорить. Родная бабулечка запихнула вашу кашемировую шаль в рукав пальто, чтобы не потерялась: утром перед выходом вы полчаса ищете её по всему дому, опаздываете, решаете выйти с непокрытой головой, несмотря на погоду, – и тут она вываливается в жёваном виде. Бешенство и простуда, простуда и бешенство, но к вечеру вы отходите, и тиранить старушку уже совсем не хочется. Но поговорить придётся, иначе ситуация повторится.

А дальше наступает время анализа. Попробуйте определить, гадость была сделана случайно или нарочно? Одно дело, если человек сломал, потерял, забыл, проболтался, а другое, когда он решил, что Так Будет Лучше Для Тебя. Невозможно вообразить, какие чудовищные вещи люди совершают «для твоего же блага». Дальше я расскажу об этом удивительном способе мучить людей подробнее. Мама способна спрятать рабочие документы, чтобы вы не сидели над ними полночи и наконец-то выспались. Подруга между делом говорит вашему новому знакомому, что у вас завтра свидание – на самом деле впереди очередной пустой вечер, но она считает, что этот парень вам не подходит. Или, того хуже, она захочет показать, что вы нарасхват, и придумает яркую сексуальную биографию, хотя у вас всего-то «первый, бывший муж и тот козёл». Кажется, такое бывает только в голливудских комедиях третьей руки, но не

забывайте – простые души именно их и смотрят, черпая оттуда сомнительные модели поведения.

А иногда люди делают довольно жестокие вещи, чтобы перевоспитать своего близкого человека. Самый первый опыт такого рода мы обычно получаем в детстве – когда ребёнку, который боится темноты, выключают ночник, «чтобы привыкал».

И последнее, что следует понять, – будет ли это повторяться. Даже если гадость была случайной, но ваш милый глуповат, у вас проблемы. Интеллектуальная недостаточность не мешает сексу и лёгкой влюблённости, но осложняет быт. Сегодня он проболтался вашим коллегам о том, что вы думаете о смене работы, – вы, глядя ему в глаза, мягко попросили больше так не делать. Завтра он потратил общий месячный бюджет на чудо-тренажёр из телемагазина – вы офигели, но поговорили об этом. Послезавтра провёл с вашей верующей матушкой беседу о том, что Бога нет – «и какого чёрта ты меня дёргала весь вечер, отлично общались!». А самое ужасное, несмотря на все проговаривания, невозможно угадать, как он вас подставит в следующий раз – фантазия дураков не знает границ именно потому, что мозги ей совершенно не мешают.

И уж совсем плохо, если гадости намеренные, и вас вряд ли перестанут «воспитывать» даже после просьб и скандалов. А может, любимая подруга уже давно не на вашей стороне, у неё накопилось слишком много претензий, и поправить уже ничего нельзя.

И есть особая группа мелких пакостей, которые люди делают вроде бы случайно, но от скрытого раздражения. Оно обычно выражается в виде небольших, но болезненных неприятностей и даже травм, которые наносятся объекту недовольства. Юноше понравилась другая девушка, да так сильно, что своя стала раздражать. Повода расстаться с ней не было, но отчего-то в течение недели он: стёр с диктофона рабочее интервью, которое она попросила перенести в её компьютер; неловко двинул локтем и посадил ей очаровательный фингал; во время страстного поцелуя на кухне прижал её голой спиной к горячей кастрюле. После этого он немного поразмыслил и решил с ней расстаться, пока случайно не убил. Но если ваш партнёр не настолько разумен, возможно, принять решение придётся вам.

Я не призываю выстраивать далеко идущие выводы из каждого пустяка, но если гадости от близкого человека пошли косяком, возьмите паузу и подумайте, что, собственно, происходит.

Причинение добра

Недавно моя подруга разругалась с бойфрендом, потому что он о ней позаботился. Жили они отдельно, но у него были ключи от её квартиры. Возвращается она как-то домой и обнаруживает перемены: винтажное кресло в стиле семидесятых исчезло, на его месте стоит новенький безликий диванчик, а на нём в позе победителя сидит её парень. Я, говорит, выкинул твою рухлядь и купил то, что тебе нужно. А она своё кресло очень любила, это был кусочек уюта из детства. Но на все стадии её возмущения, от изумления до гнева, бойфренд отвечал одно: «Ты ничего не понимаешь, так гораздо лучше!». Обиделся очень на её неблагодарность.

Другой женщине муж сделал подарок: потратил порядочный кусок семейного бюджета на абонемент в спортзал. И не то чтобы она была толстой и запущенной, просто он подумал, что ей пора укрепить спину. И вообще, это отличное женское развлечение, он в сериале видел, что все девочки это любят. Услышав, что она не хочет в спортзал, сердито ответил: «На тебя не угодишь, вообще не буду тебе ничего дарить!»

Ещё один парень решил проучить свою девушку, которая никогда не застёгивала сумочку. Утром, пока собиралась на работу, вытащил тихонько её кошелёк, чтобы впредь была аккуратнее. Неважно, что она полчаса ждала маршрутку, а потом с позором её покидала, отъехав от дома на несколько километров, и возвращалась пешком под дождём. «Да, я знал, что ты разозлишься, но было бы гораздо хуже, если бы его однажды украли. А теперь запомнишь!» Она в самом деле запомнила и сделала выводы, но не совсем те, на которые он рассчитывал.

Таких рассказов я слышала множество. Кроме беспомощной ярости жертв, их объединяет одно – все эти люди хотели сделать «как лучше». И страшно возмущались, когда им говорили, что это было насилие – дружелюбное и замаскированное заботой.

Пока мы маленькие, взрослые решают за нас абсолютно всё – когда и что есть, в каких штанишках гулять, во сколько ложиться спать. С того прекрасного времени прошло достаточно лет, мы уже научились нести за себя ответственность. Но для некоторых людей властная родительская опека осталась главным критерием любви. «Решать за тебя равно «заботиться» и равно «любить». Вот они и проявляют свои чувства как умеют. А кроме того, они действительно думают, что им со стороны виднее, а вы просто не понимаете своего счастья. Но если вас хорошенько потыкать носом в это счастье, наверняка поймёте.

Чтобы сохранить отношения с таким человеком, придётся снова и снова проговаривать вслух и с достаточной убедительностью, что вы взрослая. Да, нуждаетесь в поддержке, подарках и заботе, только не нужно для этого вами распоряжаться. Если промолчать, это будет повторяться. Не бойтесь обидеть или показаться занудой, оставайтесь вежливой и твёрдой. Например, психологи не советуют улыбаться, высказывая претензии, даже если вы смущены. Не надо заискивать и обесценивать проблему, ваши границы нарушены, и это серьёзно.

Но есть отдельный подвид неисправимых агрессоров – воспитатели. Это они «для твоего же блага» сообщают неприятную «правду» (которая на самом деле обычное критиканство), подстраивают гадости, внезапно выкидывают вас из лодки в воду, чтобы научить плавать – в переносном, а иногда и прямом смысле. Когда взрослый человек берёт на себя функцию воспитателя по отношению к другому взрослому, это неизменно выливается в отвратительные вещи. Они говорят, что выводят вас из зоны комфорта, но это не более чем тирания. Потому что вы давно выросли, и сами решаете, у кого и чему учиться.

И если с прочими доброжелателями можно разговаривать, раз за разом объясняя, что вы в состоянии решать за себя и не нуждаетесь в принудительном осчастливливании, то от «воспитателей» стоит уходить сразу. Потому что с насильниками не договариваются.

К сожалению, многие девочки, с которыми родители разговаривали на языке контролирующей любви, поначалу легко смиряются с «воспитанием». Командует, значит, любит, берёт ответственность, решает проблемы. Но слишком часто вместе с ответственностью у них забирают и свободу, превращая в беспомощных жертв – а эта история уже совсем не про любовь.

Игра в ниточку

В детстве я встретила в книжке описание садистской забавы: привязать на нитку кусочек мяса, дать голодной собаке, а потом вытянуть у неё из пищевода, и так несколько раз.

Будучи впечатлительным существом, я этот способ мгновенно и тщательно забыла, и только через много лет случилось, что я увидела и опознала его. Как водится, по обеим сторонам ниточки были люди.

Игра в ниточку осуществляется так. Находим голодную «собачку», у которой есть острая нужда в том, чем вы, по случайности, можете её одарить. Мужчина жаждет вашей любви, женщина мечтает иметь от вас ребёнка, или речь про «замуж», неважно, главное, что вы сбывать эту мечту не можете и не хотите.

Но сразу никто не отказывается, это

глупая трата ресурса, который может развлечь вас долгими зимними вечерами. Положите кусочек мяса на ладонь:

– Как я мечтаю о ребёнке! Как хочется любви! Семья – это всё, что нужно женщине.

Дождитесь, когда собачка сцапает его и проглотит. А теперь тяните:

– Ты? Но ты не тот человек, за которого я хотела бы выйти. Не думаю, что ты будешь хорошей матерью. Я не люблю тебя, извини.

Собачка давится и блюёт. А теперь ждите.

Сначала успокойте и утешьте животное, почешите ему холку и живот, если позволит. Кто же пожалеет бедняжку, как не самый близкий человек? Проведите довольно длительное время в ласковых играх, которые, конечно, очаровательны, но далеко не так остры, как в ниточку. Когда животное расслабится, повторите трюк.

– Знаешь, я всё бы отдала, чтобы сидеть вот так, обнявшись, с человеком, которого я… Мне иногда кажется, что мы могли быть вместе… У нас могли быть красивые дети.

[omnomnom]

– И прости меня, прости, что я не могу дать тебе этого.

И тут же бегите за тряпкой. Да, игра грязная, но увлекательная. Собачка выдаёт эмоцию такой чистоты, что можно пить стаканами. Иная даже может попытаться вас укусить, что вообще прекрасно.

Утешить, успокоить, приласкать. Изменить тактику:

– Ты плохая собачка! Я так хочу, чтобы у нас всё было хорошо! Но посмотри, ты заблевала весь пол. Ты на меня бросилась! Я потихоньку начала думать, что ты можешь стать мужчиной моей жизни, но после того что ты натворил… Ребёнка от такой агрессивной грязной сучки? Ха! Ты сломал мою мечту о нашем будущем.

Это высший пилотаж: мясо из желудка выдёргиваете вы, а виниться и утешать будет она.

Длительность игры зависит от вашей ловкости и доверчивости животного. Но приготовьтесь, раньше или позже наступит неловкий момент, когда даже самая тупая скотина обучится и перестанет реагировать на ваше мяско. Например, добудет другую кость или просто потеряет аппетит. Отвернётся, попытается сбежать, способна даже задрать заднюю ногу и обоссать вашу приманку. Сука, она и есть сука.

Вы переживёте несколько неприятных минут, предупреждаю. Ещё недавно существо, танцевавшее полечку за наначку, поднятую повыше, не желает даже пошевелиться. Своим поведением она как бы обесценивает вашу награду и вас заодно. Она больше не ваша собачка.

Если вы такой человек, как я себе представляю, – при условии, что вы играете в эту игру, да? – может произойти странная штука. Вы вдруг снимете мясо с нитки и попытаетесь скормить его ей с руки, просто так, даром и насовсем. А она, понимаете ли, не возьмёт. Даже если сможете её убедить, что нет никакой хитрости, и вы готовы – правда готовы, – любить, замуж и детей. Ей больше не сладок этот кусочек. Она вас больше не любит.

Дальнейшая игра бесполезна.

Замените собаку.

Напоследок – если вы на другом конце ниточки. Осознайте. Каждый раз, когда вы блюёте от боли и обиды, вспомните, как это было в предыдущий раз. Тем ли кусочком вас снова поманили? Стоит ли он этой обжигающей боли в кишках? Бесполезно говорить «не жрите» – «не желайте, не берите, не доверяйте». Вы пока что уязвимы для садиста, но хотя бы поймите, что это он садист, а не вы – плохая больная собака.

А потом бегите.

Когда за вами кинется погоня, помните: мучитель нуждается в жертве не меньше, чем она в нём, но больно бывает только ей, а ему – максимум, обидно. Ничего, переживёт. И он не исправится. Всё плохое, что было между вами, не исчезнет, не уйдёт в песок, шероховатости не скрошатся. Это всё тот же человек, что вас мучил, он не изменился, просто перестал. На время.

Можно даже обставить финал красиво, с лирикой и жестами. Но как бы вам ни хотелось романтизировать историю, держите в уме картинку с собачкой и ниточкой.

Песни о жестокости женщин

С благодарностью Раде Анчевской за альбом «Книга о жестокости женщин».

У меня есть история о женской жестокости, которую я могу рассказать с согласия главного действующего лица. Впрочем, она такая обычная, что её легко было бы сочинить.

Одна женщина около пяти лет состояла в несчастливой любовной связи. Мужчина делал с нею всё, что положено в плохих сказках: изменял, ставил на предпоследнее место в жизни – после работы, развлечений, хобби и случайных любовниц; неубедительно трахал, не дарил подарков, не знакомил с родителями, не признавая их связь достаточно серьёзной. Но как только она пыталась уйти, протягивал мягкую лапу и удерживал её, что-то там утешительно бормоча. Она верила – не потому что он был особенно настойчив, а потому, что хотела верить. Так продолжалось годами, но однажды он отвлёкся на очередную подружку, и она успела улизнуть, немедленно в кого-то влюбившись – кажется, немного для страховки.

Новый мужчина дал ей абсолютно всё, в чём отказывал первый, и ещё многое сверх того, о чём и не просила – свозил к морю, сфотографировал у пальмы и предложил выйти за него замуж. Женщина сказала «да», а потом подумала немного и поняла, что действительно – да. Он ей подходит.

А прежний любовник постепенно опомнился, заметил её отсутствие, сделал вялую попытку вернуть, получил отказ, пожал плечами и успокоился. Через несколько недель в свободный вечерок залез к ней в «Фейсбук» и увидел форменное безобразие. Счастлива, фотографируется на фоне пальмы, постоянно пишет «мы» и собирается замуж.

«Опомнись, дура, – написал он ей. – Связалась от горя с кем попало, потом наплачешься».

Она не ответила.

«Вспомни, как нам было хорошо в две тысячи десятом, кто ещё будет так тебя любить», – написал он снова.

Она не ответила.

«Гадюка, ты сожрала у меня пять лет жизни».

После того как она опять не ответила, он напился.

Она тем временем примеряла фату, постила в «Фейсбуке» ужасные самострелы и щебетала о том, что подумывает о ребёнке.

Он пил, обсуждал гнусное поведение женщины со своими друзьями и общими знакомыми, вскипая гневом при каждой новой фотографии, которую она выкладывала в Сеть.

Женщина как раз крутилась в примерочной свадебного салона, когда позвонила подруга, много утешавшая её в плохие дни.

«Поздравляю-поздравляю, желаю счастья, ты знаешь, что А. страдает?» – «Знаю». – «И?» – «Свадьба в июле». – «Надо же, а ты жестокая».

В течение недели объявились ещё пятеро. «Мы всё понимаем, но ты так жестока. Пишешь о ребёнке, а ведь А. так хотел малыша. ЕМУ ЖЕ БОЛЬНО».

А. действительно хотел малыша, примерно так, как обычно мечтают о ребёнке законченные холостяки: чтобы какая-нибудь здоровая дрянь родила ему крепкого пятилетнего сына и немедленно исчезла, а уж он бы воспитал из него настоящего мужика – показал, как надо драться, свозил на рыбалку, научил правильно жить. В том, что этого не произошло, виноваты были исключительно дряни – и эта женщина первая.

Кончилось всё очень просто: она везде и всюду заблокировала его и особенно жалостливых знакомцев, а летом вышла замуж и обо всём забыла. Дальнейшая судьба страдальца А. ей неизвестна.

Для меня в этой истории важно вот что: быть жестокой к мужчине в глазах общества гораздо хуже, чем быть жестоким к женщине.

Например, Лиля Брик – страшная, документально подтверждённая змея, обижала Маяковского и потому проклята. Скольких обидел Маяковский – так кто ж ему считает. Помните жуткую историю с Полонской? Он не отпускал бедную девочку

на работу, даже для того, чтобы она уволилась, грозил самоубийством и пустил себе пулю в лоб сразу после того, как за ней закрылась дверь. С каким гигантским чувством вины осталась эта девочка, никому не интересно; нашлись люди, которые упрекнули её в смерти Маяковского, да и она сама наверняка себе не простила. И в рассказах о тысячах безымянных неудачников, спившихся и сторчавшихся «из-за баб», виновата женская жестокость, а не мужские пороки. Не потерпела, гадина такая, не простила, не приняла. Довела.

Женское сердце считается эластичным, ему страдать заповедано и безопасно, а мучить мужчину – страшный грех. Плачущий мужчина – скандал и позор хозяйки, плачущая женщина – норма жизни.

Мучить живых людей и животных вообще плохо, но почему-то женщин всё-таки ещё ничего. Но мужчина – мужчина! – это же ресурс! Ты же его, дура, испортишь, а ему тебя кормить, трахать и защищать. Неважно, что он исполнял всего одну функцию, да и то плохо, – вдруг война, а он усталый?! Хорошо, ты от него ушла – о других подумай: если импотентом станет, а? а? Мало ли как он обращался с тобой, тебе-то, дуре, что бы сделалось? Поплакала и перестала. Тебе только на спине лежать и в потолок таращиться, а у него Священная Эрекция, у него Проблемы, у него Работа, у него, наконец, Нервы и Разбитое Сердце – а у тебя что?

В таких случаях бесполезно объяснять, что у тебя тоже работа, проблемы, нервы и сердце. Остаётся ответить: «У меня? У меня всё хорошо. А ему не повезло».

Как предают мужчины

Всегда думала, что слово «предательство» в быту используют только пафосные дураки. Ладно, когда война и замешаны интересы Родины, но в мирное-то время зачем бросаться серьезными обвинениями? Девушка не поддержала в споре – предала, друг сболтнул лишнего – предатель. Не слишком ли трепетное отношение к собственной персоне?

Но постепенно, слушая и читая бесчисленные истории расставаний, я поняла, что некоторые люди имеют право на высокий слог и, чаще всего, женщин предают мужчины, а не наоборот. Те самые, которые так любят много и красиво говорить о честности и дружбе.

Я при этом довольно снисходительна в оценках. В гипотетической ситуации, когда жена внезапно заболела и, допустим, парализована, я могу понять мужа, который решил развестись. Часто пары создаются не от великой любви, а по причине взаимной комфортности. Жить со здоровой женщиной он был согласен, а с инвалидом оказался не готов. Эта ноша ему не по плечу, и хорошо, что нашёл в себе силы уйти, а не отравлять ей жизнь мелкой тиранией. Если напоследок позаботится материально, вообще молодец.

Но слишком часто мужчины сбегают не в таких фатальных обстоятельствах, а просто в момент мелких проходящих трудностей.

Мелкие-то они мелкие, но только на фоне смерти и мировой катастрофы. А в масштабах частной жизни вполне серьёзная проблема: потеря работы, трудности с жильём, депрессия, конфликт с семьёй. Женщине в это время тяжело и плохо, она замыкается в себе, жалуется или становится раздражительной. У осознанных людей хватает ума поговорить об этом: прости, у меня трудный период, я сейчас, может быть, невыносима, но со временем справлюсь, пожалуйста, потерпи. Некоторые добавляют «помоги», но чаще просят всего лишь подождать и не усугублять проблему.

Думаете, это работает? Даже если не требовать деятельного вмешательства, если нужно просто не мешать и побыть рядом – увы. Мужья, пожалуй, стерпят, а вот если вы не женаты, а просто близки, ждите проблем.

Казалось бы, вы даже не живёте вместе, его не особенно заденут ваши финансовые трудности, в случае неприятного давящего общения он всегда может уйти домой и переждать бурю. Но мужчины зачастую склонны бежать, теряя тапки, при первых же признаках тревоги.

Получается, им не по плечу не только ваша инвалидная коляска, но и просто стресс. Первая заповедь пикапера – не связывайся с девушкой, чьи проблемы больше твоих. При всей циничности, она разумна в плане экономии ресурса, всех несчастных не спасёшь за счёт собственной жизни, да и незачем.

Но если вы уже вместе; если её неприятности временного характера; если ей нужны лишь месяцы, чтобы справиться, отчего бы и нет? Почему инстинкт, который гонит оленя из горящего леса, вдруг включается по пустякам?

Возможно, рядом с вами был очень слабый человек. Никогда не угадаешь, кто насколько прочен, пока не прижмёт. То, что для вас краткосрочные трудности, для него выглядит катастрофой, и он боится последствий. Кто знает, каких усилий это потребует от него? А вдруг вы окончательно разоритесь, заболеете или свихнётесь от горя? Тогда ему придётся бросить вас в беде и остаться подлецом. Так лучше сейчас, пока всё не так плохо.

Возможно, он просто нервный. Мужчины часто приходят к женщинам за покоем, особенно женатые или тревожные. Отдыхают душой, расслабляются, прячутся от собственных страхов. И тут в его тихой гавани начинается шторм, подруга «фонит» и не обеспечивает комфорта. Мало ему истерички-жены и проблем на работе? Нафиг-нафиг.

А самая обидная причина – вы ему и без того поднадоели. Но разрывать старую связь без повода было жаль, а вот теперь одно неосторожное слово, и можно хлопнуть дверью.

Как бы там ни было, после пары таких историй, которые случались почти у каждой, начинает казаться, будто любой мужчина регулярно проводит сканирование на выносливость, и как только замечает, что женщина сдаёт, удирает. Будто вы – старый дом, который нужно проверять на скрытые трещины, иначе он рухнет и всех похоронит.

Всё это неправда. И вы вряд ли кого убьёте своими трудностями, и мужчины не все таковы. Но страховки от этого не существует, разве что совсем ни на кого не полагаться. Просто примите, что однажды вас могут предать из-за пустяка. А могут и вытащить за шкирку из большой беды, спасти и быть рядом сколько потребуется. Никогда не угадаешь заранее, можно только надеяться и доверять – снова и снова, вопреки опыту.

Как предают женщины

После текста о мужском предательстве естественно задуматься – а что, женщины не предают, не делают гадостей, не сживают со свету?

С печалью сообщаю, что подлость и насилие прекрасным образом практикуют лица обоих полов, и разница между ними только в методах.

Начнём с того, что женщины изменяют так же часто и со вкусом, как и мужчины, – должны же эти стада «похотливых козлов» с кем-то блудить? Вряд ли миллион самцов грешат с тысячей проституток, в то время как 999 000 незапятнанных ангелиц в ужасе за этим наблюдают. В каждом мужском преступлении против брака есть соучастница, которая несёт моральную ответственность за своё решение переспать с женатым. Более того, девушке гораздо легче влипнуть в приключение. Если мужчине нужно проявить инициативу, чтобы получить секс, даме достаточно лишь вовремя кивнуть.

Женщины действительно реже бросают семью в тяжёлых ситуациях, например в случае болезни супруга – мы для этого слишком жалостливые и слишком заточены на заботу о слабых членах семьи. А вот рутину выносим тяжело, поэтому некоторые заводят романтическую отдушину просто ради ухаживаний, нежных писем и прогулок. Потом, как было сказано, случайно кивнула. Потом влюбилась и, как существо эмоциональное, не смогла скрыть, наделала резких

движений. В мужских рогах есть что-то вампирское – до поры до времени они не отражаются в зеркале. Но однажды – опа! – и проявляются во всей красе, и чаще всего потому, что жена сама ткнула пальчиком и показала. В период влюблённости происходит забавное нравственное омоложение, женщина становится более юной, честной, бескомпромиссной, поэтому ей зачем-то обязательно нужно признаться мужу и разрушить брак.

Впрочем, чтобы превратить семейную жизнь в ад, изменять или уходить совсем необязательно, есть и более добродетельные и консервативные (в смысле, нехирургические) методы. Достаточно усвоить фразу «я девочка, мне можно».

Не все, но многие дамы уверены, что Женщина Имеет Право – нет, не гражданское, оно таким даром не сдалось, – но некое моральное право на эмоциональную разнузданность.

«Не ори на меня! – визжит нежное создание. – Как ты смеешь повышать голос на Девушку!»

«Я баба, я истерю, – бьёт себя в грудь почтенная матрона. – А ты должен терпеть и молчать, ты же Мужик!»

По их мнению, Женщине можно орать, раздавать пощёчины, плеваться ядом, устраивать сцены, в том числе и публичные, бессмысленно тратить деньги, убегать в ночь, залезать в чужую почту, выбрасывать из окна ноутбук и многое-многое другое, коротко говоря – всё. Мужчина обязан не только терпеть, но и уступать, иначе он совсем бесчувственная тварь – дама же страдает!

Итак, первые два кита этого мировоззрения – Девочке Можно, Мужик Обязан. Ведь видовые свойства Ж. – эмоциональность, уязвимость и нежность, а базовые достоинства М. – надёжность, честность и заботливость. Хм, когда пишешь это, даже и непонятно, а что не так.

Третий кит, а также совершенный инструмент шантажа, называется «Ради Ребёнка». Ради Ребёнка Мужик Обязан Терпеть даже более того, что уже был обязан по своей мужской природе. Потому что дети – это святое. Он должен выносить всё и ещё сверх того, чтобы не нанести им травму скандалами (если орёт мама, это нормально, она же, см. выше, эмоциональная и нежная, а вот папа подаёт плохой пример). Он не имеет права оставить их мать и чувствовать себя после этого честным человеком. Он не просто обязан терпеть – он должен радоваться. Отец семьи – любящий терминатор, генерирующий деньги, заботу и положительные эмоции. Во всяком ином случае он подлец.

Я утрирую, но в целом эту концепцию легко принять, она выглядит логичной и физиологически подкреплённой: мы хрупкие, они прочные, мы трепетные, они коз… энергичные.

Проблема в том, что эта система не подразумевает равных прав и обязанностей для двух Взрослых, не оговаривает ответственность каждой личности за свою судьбу и свои поступки – вне зависимости от того, какой формы её половые органы и какие гормоны преобладают в крови. Никому не следует быть марионеткой в руках своей природы – то есть мы все, конечно, бываем, но стоит хотя бы попытаться. Не нужно равняться на тупого рыцаря или припадочную принцессу, иначе неизбежно превратишься в дракона. Просто – человек, просто – разумный, и уж совсем прекрасно, если хороший.

Сотворение любовного мифа

Принято считать, что основная часть личной любовной мифологии создаётся на заре отношений, когда человек придумывает идеального партнёра и себя-безупречного рядом с ним. Далее происходит только снижение образов в результате столкновений с неприятной правдой жизни. А пока «он» ловок, умен и крут, «она» бесконечно прекрасна, тонка и трепетна, и взаимовосхищению, кажется, не будет предела.

Но на самом деле это наивное творчество не сравнится с работой, которая будет проделана в конце отношений, когда люди расстались и должны перед собой как-то оправдаться, желательно не разрушив самооценку полностью. Более всего в этом креативны брошенные, вынужденные объяснять миру внешнему и внутреннему, почему их оставили. И человек, как ласточка, которая склеивает слюной гнездо, слепляет из соплей, обид, самолюбия и разочарования какой-то более или менее уютный миф, призванный защитить его от реальности.

Первый, фундаментальный этап строительства: я, конечно, виноват, но…

…но тому были тысячи причин: так сложились обстоятельства, таков уж его характер, партнёр поставил в невозможные условия. В этот период оказывается, что жизнь была невыносимо сложна, и если он наделал каких-то ошибок, его следовало понять и простить, а не бросать так сразу – буквально через пару лет скандалов, измен или другого какого греха, который он за собой признаёт – пока ещё.

Потому что этот этап довольно короткий и быстро уходит в грунт, создавая основу для второго: я виноват?!

Он виноват, что его не поняли, не поддержали в трудный момент, не простили пустяка и вообще буквально спровоцировали? Нет, он совершенно точно не виноват в абьюзе, пакостях, загулах, невыносимом поведении, да вообще ни в чём. Муж пренебрегал ею и вынудил наставить рога; жена не любила его, поэтому он годами не мог найти работу. Да, немножко нагрешил, но исключительно под чудовищным давлением партнера.

Далее, на третьей стадии, вырастают самые красивые, сколь угодно долгие стены с башенками и завитушками: во всём виноват партнёр. Ситуация переиначивается от простого зеркального отражения до полного рассыпания пазла и сбора новой картинки. Для устойчивости здание скрепляется дерьмом и мутноватой лирикой. О рогах больше не упоминается, но зато перед зрителем разворачивается портрет грубого чёрствого мужа. О жизни за чужой счёт не говорим, только о женском непонимании и мелочности. Сказ о мужской несостоятельности полностью маскирует факты ежедневных дамских истерик. О сексе, исчезнувшем из брака, молчим, вместо этого туманно намекаем на неделикатность и неуклонное толстение жены.

И – вишенка на торте, флюгер на крыше, последний штрих мастера: да я сам ушёл!

Не меня отбросили с отвращением, а сам я гордо скинул оковы и удалился, не оглядываясь. Это не так сложно изобразить, сторонний наблюдатель вряд ли сможет и захочет разбираться, кто там кого и что, а для самолюбия важно!

Вообще, в полной мере оценить красоту конструкции может только второй участник истории, особенно если не будет отслеживать этапы строительства, а случайно взглянет на возведённое здание, допустим, через год. Он с изумлением обнаружит эпический миф, не имеющий особого отношения к фактам, зато в роли побеждённого Зла наверняка узнает себя. После этого остаётся только смущённо крутить шеей и приговаривать что-то вроде «ну даёт! ну вообще!». Разрушить эту сказку трудно, да и себе дороже – не забывайте, сколько дерьма вошло в состав цементирующего раствора.

И, разумеется, мы не должны думать, что брошенный трудится один. Тот, кто ушел, тоже как-то пытается победить горечь и разочарование. Самый простой путь обычно обесценивание. Он искренне перестаёт помнить всё хорошее, что было. В его личном мифе остаются несколько непонятных лет, по слабости духа проведённых с липким ничтожеством. У него, в отличие от предыдущего пациента, не остаётся и тени хорошего прошлого и победы над Злом, одно омерзение и недоумение. И невозможно оценить, кто более обеднел в этой истории: тот, кто построил башню из слоновой кости и слоновьего же навоза, или тот, кто помнит только болото.

P.S. На вопрос,

можно ли обойтись без мифа, отвечаю – пожалуйста. Редко у кого хватает храбрости полюбить человека, не наряжая его в идеальность, и самому предстать перед ним как есть; редко кому удаётся после этого принять окончание любви. Но если вы можете, почему нет.

Как правильно ненавидеть

Как-то слишком долго я подбиралась к этому тексту, преодолевая огромное сопротивление. Потому что при слове «ненависть» запрещающие знаки вспыхивают везде – и внутри головы, и в звёздном небе над ней. Собственная уверенность поддерживается всякого рода культурными, этическими и религиозными запретами – ненавидеть нельзя, ненавидеть вредно и плохо. Поэтому нормальный человек (я не говорю об эмоциональных дикарях, любого сорта «фобах», упивающихся своей злобностью) чувствует настоящее истощение, когда его вынуждают к ненависти. Многие знают, что это состояние зачастую разрушает больше, чем собственно событие, которое его вызвало.

Но любой запрет вызывает острое любопытство, и мне захотелось аккуратно убрать все веточки, иголочки и листочки с этого ядовитого гриба, чтобы его рассмотреть. Что это выросло у нас, такое яркое и страшное, что безусловно нельзя?

С огромным уважением и тысячей реверансов на время отодвигаем различные религиозные долженствования: о любви к ближним, чистоте кармы и других прекрасных вещах.

Небрежно стряхиваем околопсихологическую и околомистическую шелуху – загрязнение ауры, закон бумеранга, нехорошую энергию и прочие воронки над головой.

С большим сожалением оставляем пока свои надежды на самосовершенствование и самурайско-аскетические амбиции.

Остаётся огонь, который пылает внутри и за неимением жертвы сжигает вас.

Однажды, будучи в бешенстве, я спросила у психолога, что делать со злостью, нас же всех приучили как-то «работать «с любым переживанием. Он ответил «попробуй ничего не делать» – ну гештальтист, что с него взять. Но тут был определённый смысл: всякая попытка как-то рационализировать переживание – я не знаю, стать выше этого, простить, объяснить, взять себя в руки – только ухудшает дело. Будто набросил одеяло на пожар, а он его сожрал и усилился.

И вот сидишь, в животе горит, тушить нечем, не смотреть туда тоже не получается. Днём ещё можно отвлечься, а ночью приходят сны, полные ярости и унижения от невозможности справиться с собой. Враг, один раз навредив, продолжает тебя убивать. Да, слово сильное, но мы помним упомянутые выше запреты: мало того что тебе сделали плохо, а теперь ты сам испытываешь чудовищные разрушительные эмоции.

Теперь давайте предположим, что вы – нет, не прекрасный осознанный «Вы», который выше всего этого, а какой-то гипотетический маленький «вы» – наплевали на мораль и нравственность и решили отдаться своему чувству.

С чего все обычно начинают? С обесценивания и обезличивания врага. Заменяете слово «враг», снижая пафос – кишка тонка у этого существа составлять серьёзную проблему. Именно в этот период в речи появляются всякого рода «твари» и «ничтожества». С насекомыми не воюем, мы их уничтожаем без угрызений совести. В этот момент можно так возгордиться, что признать объект не стоящим внимания и забыть, но эта блоха у вас в постели и осколок в пятке, так что чаще всего переходят ко второму этапу – мести. Тоже плохое нефэншуйное слово, правда? А между тем культура мести существует, на этом свете для всего есть свой протокол.

Месть невероятно трудно подать холодной, ужасно хочется прямо сразу, пока душа горит. Но в таком состоянии очень легко вместо гадости сделать подлость и тем нанести вред собственной репутации.

Надеюсь, вы понимаете разницу между гадостью и подлостью?

Разрушить бизнес-проект – гадость, а позвонить мужу этой дряни и рассказать о её приключениях, к сожалению, подлость. Отличить одно от другого поможет чутьё и, пожалуй, природа источника информации. Если вы, зная чьи-то амбиции, видите возможность поставить подножку в делах, это одно, а вот интимные тайны, которые выболтал бывший друг, лучше оставить при себе. Компромат – оружие обоюдоострое, вспомните, сколько вы сами ему наговорили. Не трогайте его секреты, пока он хранит ваши. А поставить грабли на той дорожке, где он обычно ходит, положить кирпич под газетку, которую он привык пинать – это пожалуйста. Идеально, если вы сможете создать ситуацию, когда объект поломается сам, от общей неправильности жизненной позиции, а не оттого, что вы растрепали всем, как он попукивает во время секса. Не думайте, что не справитесь – вам поможет та самая общественно порицаемая ненависть, в ней много силы, но прежде она сжирала вас, а теперь направлена в новое русло.

Когда получается правильно и достойно отомстить, чаще всего становится легче. Допустим, вам удалось. Вы удовлетворены?

Обдумайте это. Поначалу хотелось полностью сравнять человека с грунтом, но хорошо разыгранная партия обычно гасит гнев, и в итоге остаётся лишь некоторое отвращение. Стоит ли продолжать? Полноценная вендетта истощает, а главное, накрепко привязывает к объекту, вынуждая следить за каждым его шагом годами. Вы будете несвободны от него, а это худшая из зависимостей. Батхёрт остался? Устройте ещё одну неприятность. И всё, и хватит, переступите через это. Прислушайтесь к себе – ненависти нет в душе твоей небесной, донна Анна, есть лёгкая брезгливость, а с ней нетрудно справиться. Во-первых, вы его обесценили в самом начале процесса, нужно ли сосредотачиваться на ерунде. А во-вторых, уже можно вернуть обратно все веточки, иголочки и листочки: христианское прощение, энергетический баланс и путь воина.

Пойдите, сделайте что-нибудь хорошее – бесплатно и кому-то другому, возместите количество добра в мире, по возможности, с избытком.

И тут, чтобы окончательно не повергнуть в истерику моралистов, следует добавить в конце: а лучше не надо ненавидеть, ступайте в церковь, в хоспис, избейте грушу в спортзале, помедитируйте и нарисуйте картину! Эээээ… ну хорошо, хорошо. Исповедуйтесь или поезжайте в Тибет, в самом деле, почему нет, многим, говорят, помогает.

P.S. Пока я это писала, сидя на площади Бялик, ко мне на скамейку запрыгнула чёрная собака, прижалась горячим боком и отказалась уходить. Хозяину пришлось взять её на поводок.

А я подумала о том, что останется после всего. Вы победили – в своей голове или правда умудрились наказать того, кто вас ранил. После этого будет только бесконечная грусть и жалость – к себе, потому что пришлось порядком переломаться, чтобы учинить всё это, и к тому, кто теперь сгорает на том же огне – из-за вас.

После любви

Пакетная передача данных

Любовь-то, стало быть, – пакет:

Надписано секретарю,

А нет его – вручить другому

    Лопе да Вега. «Собака на сене»

Значительный кусок жизни я думала, что любовь целиком зависит от объекта: для её возникновения нужен строго определённый человек с уникальным набором качеств, которые совпадут со всеми твоими трещинками и выпуклостями, восполнят недостатки и востребуют достоинства. От этого случится инсайт и вечный двигатель, и скажет Бог, что это хорошо, и оно захорошеет. Понятно, что после утраты такого партнёра остаётся выжженная земля, на которой долго ничего не растёт, не

совокупляется, и котики, пробегая по ней, брезгливо трясут лапками.

Долго ли, коротко ли, но как-то вдруг оказалось, что есть и другие способы любовного взаимодействия. Этот, про «того, Единственного», конечно, очень хорошо продаётся – точно так же, как продаются всякого рода Библии неудачников. Знаете, существует целый пласт фантастических романов (обычно саг), где героем выступает совершенно обыкновенный никчемушный человечек, который никак не может найти себя в своём мире; но стоит ему попасть в Другую Реальность, выясняется, что в ней все его слабости волшебным образом обернулись Силой. Достаточно просто быть таким как есть, и произойдёт страшный успех, чувак начнёт исцелять слюной, вредные привычки окажутся полезными навыками, люди будут скупать его дерьмо за золото, и слава побежит впереди него нагая (ну, так интересней, чтобы нагая). И всё это только потому, что он попал в правильный мир. Каждый неудачник, читая это, утешится. То же и с Единственными – не я плохой, а партнёр не встретился, с которым я маг, бог и герой.

А другой способ, он неприятный, потому что ответственность за любовь приходится брать на себя. Фразочка Фабио из «Собаки на сене» вдруг оказывается не такой уж циничной. Любовь – пакет, адресат выбыл – передай другому. Не кому попало, конечно, но возникает какое-то мощное понимание, что у тебя есть запас силы, мешок подарков, ведро нежности, бочка мёда и просто любовь, и ты можешь прожить её с кем-нибудь ещё.

Моя любимая сцена из фильма «Бум», которую я вспоминаю не реже раза в год, финал: маленькая Софи Марсо танцует, обнимая мальчика, которого изводила и добивалась несколько месяцев и наконец получила, и вдруг из-за его плеча она видит другого – и к следующему танцу переходит в его объятия, закрывает глаза и кружится со слепым от счастья лицом. В этом тоже нет ни малейшего цинизма, просто у неё очень много любви.

Нет, я не призываю пересаживаться на другую лошадь с такой скоростью, но это полезный навык – не терять любовь с утратой объекта.

Правда, пакетная передача данных работает и с другими эмоциями тоже, не только с радостными. Очень легко переадресуются гнев, раздражение, претензии. Тут крайне неудобно быть тем, кто внезапно получил чужое письмецо. Вроде бы начинаешь отношения с нуля, но вдруг оказываешься в ряду «таких же» – тех, кто прежде обманул-оскорбил-предал, – поэтому тебя быстренько подгоняют под шаблон злодея, находят сходство и тут же наказывают, как и всех прочих. Очень, знаете, странное чувство, что над тобой совершилась несправедливость. А это вы просто приняли пакет.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=21608818&lfrom=931425718) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.