Распространенные родительские заблуждения читать онлайн - Татьяна Леус

Распространенные родительские заблуждения

Татьяна Викторовна Леус

Учебники для родителей

Каждый родитель хочет, чтобы ребенок рос умным, хорошим, здоровым. В своих воспитательных стараниях мамы и папы стремятся избегать тех ошибок, которые совершали в свое время их собственные родители. Но воспитывать так непросто, а стереотипы настолько сильны, что снова и снова родители применяют подходы, которые теперь уже вызывают неприятие у их собственных детей.

Книга практического психолога Татьяны Леус – о распространенных родительских стереотипах и об их влиянии на всю последующую жизнь человека. Вы узнаете о том, почему вам хочется поступить именно так, что чувствует ваш ребенок в этой ситуации, как найти из нее оптимальный выход.

Издание адресовано как молодым, так и опытным родителям, психологам, педагогам и всем, кто хочет разобраться в истоках своих проблем и переживаний.

Татьяна Леус

Распространенные родительские заблуждения

© Леус Т. В., 2009

© ООО «Рама Паблишинг», 2010

* * *

От автора

Дорогие взрослые!

Эта книга о ваших детях. Эта книга о вас. Мы все когда-то были детьми и до сих пор ими остаемся в глубине души. Во всех нас живут детские страхи, обиды, невыплаканные слезы, невысказанная боль.

В этой книге каждый узнает себя, найдет свои эмоции и переживания. Наши «вредные советы» помогут увидеть последствия ошибок ваших родителей, подскажут, как не допускать их со своими детьми. Вы увидите другие стороны своего ребенка, иначе ощутите и увидите себя. Общение с ребенком приобретет новые краски, новый смысл.

Прочтите эту книгу для себя. Побудьте наедине с собой, переживите, наконец, то, что мучает вас много лет.

Введение

«Вот уже несколько лет я нахожусь в состоянии апатии, близком к депрессии. А последние месяцы меня мучают сильные боли в области живота. Я не говорю о головных болях, которые почти не проходят – к ним я уже привыкла». Так начался сегодня мой рабочий день. На приеме женщина 29 лет, симпатичная, стройная, с виду благополучная. Ее жизнь превратилась в кошмар. Но не сегодня, а много лет назад. Сейчас мы только пожинаем плоды того времени.

Чтобы помочь женщине, нам придется совершить путешествие в ее детство, добраться до того маленького обиженного ребенка, который до сих пор живет в ней, страдает, болеет, боится, злится, чувствует себя виноватым. А потом долго выращивать его до зрелого, взрослого человека, умеющего жить без боли физической и моральной.

Сколько таких обиженных, рыдающих детей живет внутри преуспевающих бизнесменов, строгих учительниц, банкиров и взрослых родителей, у которых уже есть собственные дети! И эти родители, сами того не осознавая, делают все возможное и невозможное, чтобы их ребенок однажды сказал «Я ненавижу маму и папу» или «Я их боюсь», что, впрочем, одно и то же. Они ждут, что ребенок, когда вырастет, отдаст им долг, да только не тем, что родители посеяли сами, а добротой и заботой, ведь они же хотели как лучше. Вот такая путаница!

Милые родители, дорогие взрослые! Предлагаю вам заглянуть в таинственный мир неведомого будущего прямо сейчас. Может, ваш ребенок еще не родился или он совсем маленький, или уже подросток. У вас есть возможность увидеть последствия родительских ошибок прямо сейчас, пока вы сами эти ошибки не сделали. Ведь я уверена, что вы хотите для своего ребенка только добра.

В этой книге у меня появилась уникальная возможность соединить многолетний опыт работы в детской поликлинике с опытом ведения глубинной психотерапии у взрослых «детей», то есть работой с людьми, страдающими серьезными психологическими проблемами, погружаясь и разбирая случаи из их детства. Каждая разобранная в книге тема – это статистика реальных случаев, а не предположение «если сделать так, то может случиться следующее…». Много лет мне приходилось слушать рассказы мам, пап, бабушек и даже теть о детях разного возраста. Однако часто с рассказов о своих детях взрослые переключались на случаи, которые происходили давно, иногда десятки лет назад, с ними – в пору, когда они сами еще были детьми. Все они переживали те же ситуации, испытывали те же эмоции, что и… их собственные дети сегодня. Так, может, не стоит дожидаться последствий, к которым приводят родительские заблуждения? А если ошибки допущены, лучше их исправить сейчас.

О страхе, оценках и бабе-яге

Ребенок должен знать, что мир опасен

В этой главе я хочу затронуть одну серьезную проблему – вопрос мировосприятия. Безусловно, это тема не одной книги, но мы поговорим прежде всего об эмоциональной стороне ваших отношений с миром. Понятно, почему: ребенок воспринимает сценарий вашего отношения к реальности зачастую в искаженном варианте.

«После свадьбы, – говорит женщина, – муж сказал мне: „Сиди дома, воспитывай детей, остальные проблемы я решу сам“. Посопротивлявшись для вида, я несказанно обрадовалась возможности не выходить в этот опасный, страшный, полный неизвестности мир».

«Я не могу поменять работу, хотя нынешнее положение меня совсем не устраивает, – жалуется молодой человек, – мне настолько трудно адаптироваться в коллективе, что я не готов в очередной раз подвергнуть себя новому стрессу».

«Если мне нужно позвонить незнакомому человеку, я начинаю готовить себя чуть ли не за сутки. И не факт, что я смогу в итоге это сделать», – рассказывает на приеме женщина 39 лет. «Что же вас останавливает?» – «Мне страшно». – «Что же такое может произойти? Чего вы боитесь?» – «Всего».

Как вы заметили, разговор шел со взрослыми людьми. Что и когда их так напугало?

Дело в том, что, когда речь идет о каких-то конкретных событиях, объектах, которых боится взрослый человек, мы можем предположить, что в корне этого страха лежит какое-то происшествие, оставившее след в сознании человека. Например, во время полета случилась непредвиденная ситуация и теперь человек боится летать, хотя далеко не каждый, попав в подобную историю, будет испытывать страх перед полетами. Но в наших историях у каждого обнаруживался такой страх перед миром, как будто это были не взрослые, зрелые люди, а маленькие дети, у которых «деревья еще большие». Ясно, что этот ужас зародился еще в детстве и сейчас в отношениях с миром человек продолжает пребывать в том возрасте, когда он был так напуган.

В моей практике не было ни одного случая, чтоб источником страха не оказался родитель или другой взрослый. Даже когда дети выходят из опасных для жизни ситуаций, они боятся чего-то конкретного, но отношение к миру формируется только при непосредственном участии родителя.

Как вы думаете, может ли у ребенка сформироваться позитивное отношение к тому, к чему у его мамы или папы, мягко говоря, настороженное, недоверчивое отношение? Может ли родитель в таком состоянии транслировать ребенку: «Мир добр, мир прекрасен»?

Представляю реакцию скептиков: «Ничего себе прекрасен: войны, убийства, насилие! Вот у соседа вчера квартиру обворовали. А в школах что творится?! А в стране?!»

То-то и оно! Мир – он разный. В нем, как и в чем угодно другом, можно увидеть плохое или хорошее. Два человека,

глядя на одну и ту же вещь, могут воспринимать ее совершенно по-разному. Помните притчу о стакане, который либо наполовину пуст, либо наполовину полон? Воды-то в нем налито одинаково, но один человек видит его в первую очередь пустым, а другой – полным. Наше восприятие мира зависит от того, что внутри каждого из нас. Это восприятие вольно или невольно мы передаем нашему ребенку.

Это важно знать!

Хочу обратить внимание на отношения друг к другу родителей и их влияние на растущего ребенка.

Семья – это целый мир для маленького человечка, настолько огромный, насколько огромна для взрослых земля. Все его внимание сосредоточено на самых близких, и от того, какие отношения между ними он наблюдает, складывается его ощущение внешнего мира. Каково же будет это ощущение, если ребенок через день видит драки, ссоры между близкими, взаимные претензии, оскорбления? «Уж если такие близкие, такие родные люди не могут поладить, то чего ждать от других?» – складывается в его детском сознании. Как можно поладить с миром, если, защищая маму от кулаков отца, ты весь дрожишь от страха, а потом от мамы получаешь не благодарность, а в лучшем случае равнодушие?

Если в своей семье ты чувствуешь себя незначимым, неважным, нелюбимым близкими, самыми дорогими людьми, как можно надеяться на любовь и заботу огромного «чужого» мира, сталкиваться с которым все равно придется: школа, работа, улица в конце концов? Чтобы защититься, организм ребенка одевается толстой броней. И пусть даже на него никто не собирается нападать – насмотревшемуся на «мир» в семье ребенку уже невыносимо страшно. А в «скорлупе» его и замечать не будут, а значит, не причинят боль.

В школе такой ребенок редко оказывается в центре внимания одноклассников. Если только они не решат «позабавиться» и вытащить его из скорлупы. А что? Это ведь игра такая, развлечение. Для них, может быть, и игра, а для вашего ребенка – очередная травма: «меня не понимают, не любят, не ценят».

Рано или поздно человеку все-таки придется выйти в этот «ужасный» и ненавистный мир. И тогда потребуются либо другие типы защиты – разные болезни и зависимости – либо каждая вылазка будет причинять страдания и усиливать потребность как можно скорее вернуться обратно к себе в нору.

Подумайте хорошенько, прежде чем закатить дома скандал. Вспомните все, о чем мы здесь говорили, прежде чем критиковать или осуждать кого бы то ни было.

Итак, есть люди, которые воспринимают мир враждебным, полным грусти, печали, страданий. И только так, к сожалению. Во всем они готовы сначала увидеть отрицательное. Такое отношение к миру они передают своему ребенку.

Резюме:

• Почему так происходит? Человек не рождается с определенным восприятием чего бы то ни было. Свое мировоззрение он приобретает в течение жизни от близких людей, слыша и видя их восприятие. Позже на это накладывается собственный опыт, и так получается хмурый или радостный человек. Родители малыша тоже не родились печальными, то, что мир враждебен, им сначала поведали взрослые, потом они в этом убедились сами. Замкнутый круг. Каким мы себе мир вообразим, таким он и будет.

• Прогноз. Все, что ждет людей, рисующих свой мир в тусклых тонах, – это грустная, опасная жизнь, полная неприятностей.

• Что делать? Мир разный. В нем много и плохого, и хорошего. Важно, как мы к этому всему относимся. Взрослому нужно изначально решить для себя, что мир по своей сути хорош, но в нем есть место опасности – и надо уметь защитить себя; бывают переживания – и надо уметь на них отреагировать. В нем бывают дела, которые требуют наших усилий, нашего времени, – и надо уметь себя заставить.

Начав позитивно относиться к жизни, к миру, взрослый без усилия сможет передать такое отношение и своим детям. И не нужно будет подбирать слова для объяснений, делать что-то неестественное. Вы просто будете жить.

Каждый раз анализируйте, какой мир может увидеть ваш малыш через призму под названием «моя семья». Помните: до поры вы – его мир.

Вот придет баба-яга!

В глубинах психики каждого, будь то ребенок или взрослый человек, живет так называемое мистическое детское сознание. Что это? Это та часть нас, которая верит в чудеса, которая может что-то принять на веру, не подвергая анализу, сомнениям, логическим умозрениям.

Эта способность очень важна: она позволяет не терять надежду тогда, когда уже и надеяться не имеет смысла; она помогает верить в лучшее и не сойти с ума в экстремальных ситуациях, когда от нас ничего не зависит.

Однако, по мере взросления, этой способности в человеке становится все меньше и меньше, особенно если он интеллектуал, способен к анализу и осознанию увиденного, прочитанного. Хотя бывают случаи, когда и в 40 лет человек только и делает, что надеется на чудо и остается инфантильным.

Но речь у нас пойдет о детях. Дети от природы обладают мистическим видением. Связано это с отсутствием знаний, опыта: ребенок боится того, что не может себе объяснить. Он наделяет необъяснимое свойствами какого-нибудь героя, про которого слышал в сказке.

Вот мы и добрались до сказок. Вы любите сказки? А какие сказки вы любите: там, где волк и лиса или где Кощей и Баба-яга?

Медведи, зайцы, черепахи, волки, лисы у разных народов наделены определенными чертами. Волк – злой; лиса – коварная, хитрая; черепаха – медленная, мудрая; заяц – трусливый. Когда мы сравниваем человека, героя с одним из этих животных, мы хотим выделить какую-то особенно яркую его черту. И нам в этом случае не надо долго объяснять, как он будет себя вести в той или иной ситуации: сказали «лис» – значит, хитрит.

Совсем другое дело – вымышленные персонажи: феи, ведьмы, колдуны. Эти герои наделены мистической силой, доброй или злой. Они могут то, что не может ни лиса, ни волк: они превращают, перемещают, берут из ниоткуда. Против них нет оружия, разве что какое-то специальное, придуманное таким же волшебным образом: палочка-выручалочка, клубочек, волшебное колечко.

В своей практике я работала со многими детьми, проблемой которых были их страхи. Чаще всего это страхи мистические, когда ребенок по ночам прислушивается к шорохам на кухне, ему кажется, что там кто-то все время ходит, переставляет посуду. Он не может себе это объяснить, поэтому приписывает звуки мистическому персонажу – домовому или привидению. Сил пойти проверить нет – от ужаса немеют ноги – а мама отмахивается, никого, дескать, там нет. А иногда ребенок даже и не говорит родителям, что опять ночь его была бессонной: вглядывался в темноту и ждал, не откроется ли дверь, не появится ли из темного угла нечто.

Это важно знать!

• Откуда берутся подобные страхи? Мы уже разобрались, что чаще всего это отсутствие знаний, опыта. Ребенку его взять пока неоткуда. Придет время, и многое станет понятным.

• Часто родители сами провоцируют появление страхов у ребенка, когда не могут своими силами справиться с детскими капризами. (Правда, бывает, что такое происходит случайно, но об этом чуть позже.)

Так вот, сначала о намеренном запугивании. Я уверена, что родитель никогда бы не стал специально пугать

ребенка, зная, к каким последствиям это может привести. Может, конечно, и не привести. У всех нас разная нервная система, психика.

Есть люди настолько, как говорится, толстокожие, что их никакой Ягой не запугаешь. В таком случае вообще непонятно, зачем пугать, толку-то все равно никакого. Напугать же ребенка или человека с лабильной психикой, ранимого, чувствительного довольно просто. Достаточно сказать: «Не съешь кашу – прилетит Змей Горыныч и унесет тебя к себе в логово», – и ребенок будет давиться, будет есть. Представляете, желудок от страха спазмирован, а ребенок пихает в себя эту ненавистную кашу. Или: «Не уберешь в комнате – Мойдодыр все игрушки ночью заберет!» Он, скорее всего, уберет, и всю ночь будет ждать проверки Мойдодыра, ведь раз мама сказала, он придет.

Ребенок с устойчивой психикой все эти чудеса проигнорирует, а более ранимый легко поддастся, а потом долгие годы будет страдать разными формами страхов.

Еще хотелось бы немного поговорить о ситуациях, когда мама, сама того не желая, селит в ребенке мистический ужас. Обычно у такой мамы собственное мистическое детское сознание лежит на поверхности ее восприятия мира.

Взрослые люди, проходя терапию по преодолению страхов, вспоминали, казалось, безобидные и даже, по некоторым представлениям, уберегающие ритуалы. Например, крестины в 3 года или поход с мамой к бабке, заговаривать какую-нибудь болячку или те же самые страхи. Наша эмоциональная память имеет свойство фиксировать яркие переживания с очень раннего возраста. Человек эмоционально помнит события с момента своего зачатия. Запоминается не ситуация, не то, что и кто говорил в этот момент, а эмоция, испытанная в результате события.

Опять-таки, не каждый ребенок воспримет ритуал как нечто страшное. Но, если воспримет, будет сильно напуган.

Так что же нас в этом пугает? Необычность. В повседневной жизни человек не сталкивается с торжественностью ритуала крещения. Если же он посещает храм регулярно с рождения и для него там вполне привычная обстановка, то он и не будет бояться.

Это важно знать!

Бабки-ворожихи и другие представители нетрадиционных культов для пущей важности надевают необычные одежды, создают атмосферу таинственности и мистики с помощью свечей, необычных атрибутов, приглушенного света. На взрослых все это действует по-разному, но пугает редко. Однако для ребенка, с его открытым мистическим сознанием, все это может быть устрашающим, пугающим. Так что если вы уж решили воспользоваться для своего ребенка услугами ведуньи, не поддавайтесь на антураж. На ребенка этот психологический прием может подействовать совсем не в том русле, который планировался. Лучше всего – обратиться к соответствующему специалисту, а не рисковать: либо напугаете ребенка, либо затянете заболевание, с которым на ранней стадии можно легко справиться.

Никогда не прибегайте к запугиванию ни Бабой-ягой, ни волком! Оставайтесь зрелым мудрым родителем, который может справиться с любыми капризами своего чада, не прибегая к помощи соответствующих персонажей. Не позволяйте себе в таких ситуациях быть слабым и беспомощным.

Итак, пытаясь с помощью страха решить проблемы воспитания, родитель вместо того, чтобы помочь малышу, лишь усугубит ситуацию приобретенным мистическим страхом.

Резюме:

• Почему так происходит? Подобное поведение родителей возникает от их собственной незрелости. Родитель не умеет конструктивно решать проблемы, он мечтает, чтобы все волшебным образом исчезло: и болячка, и плохое, неудобное поведение ребенка.

• Прогноз. Повезет, если у ребенка окажется устойчивая психика, и он воспримет ритуал как повод для любопытства, а запугивание Бабой-ягой – как мамину шутку. Ранимый ребенок может потом долгие годы мучиться страхами, которые имеют свойство перетекать из одного в другой в зависимости от ситуации, возраста и т. д. Действительно, у чувствительных детей такими методами проблему поведения решить легко. Но стоит ли?

• Что делать? Жить в реальной жизни. Внимательно относиться к сказкам. Пусть ребенок слушает сказки про таких же, как он, мальчиков и девочек, которые оказываются в разных ситуациях и умело с ними справляются, ребенку будет чему поучиться. Ну а если ваш малыш все время капризничает и вы от этого устали, не проще ли выяснить, что кроется за этими капризами, в чем их причина, а не прятать одну проблему за другой, под названием «страх».

Послушание должно держаться не на страхе, а на самоконтроле, который придет с взрослением.

Он должен хорошо учиться

Вы когда-нибудь задумывались, что такое оценка? В том числе и оценка в школе? Есть ли объективность в оценке? Или это субъективное понятие?

А что такое оценка знаний и оценка личности? Если вы ругаете ребенка за оценки, для чего вы это делаете?

Начнем с того, что мир, в котором мы живем, в принципе оценочен. Мы привыкли к тому, что существуют понятия «лучше», «хуже», всевозможные конкурсы, в которых кто-то кого-то постоянно с кем-то сравнивает, выставляет баллы. Вопрос: а судьи кто?

Наверное, не так уж и легко было бы жить в безоценочном мире. Непонятно было бы, по каким критериям принимать абитуриентов в институт, отсеивать кандидатов при поступлении на работу и так далее. Для подобных мероприятий просто необходимы какие-то показатели, по которым мы будем понимать, кто подходит, а кто – нет. В общем-то, оценка в школе тоже своеобразный фильтр для распределения: кого – в колледж, кого – в вуз, а кому прямая дорога на работу, нисколько не связанную с интеллектуальными видами деятельности, и лишь потому, что ребенок просто не способен к обучению по тем или иным причинам.

Конечно, каждому родителю хочется, чтобы его чадо достигло большего, чем он в свое время, чтобы ребенок получил образование, хорошую, престижную работу, но, к сожалению, не каждый это может. То ли в силу природных факторов, то ли социальных.

Но бывает так, что родитель совсем не желает слушать увещевания врачей, психологов, которые говорят, что ребенок может ровно столько, сколько он может. Например, тяжело даются точные науки. Конечно, это ни в коей мере не значит, что он никогда не научится считать, складывать. Но математика будет той сферой, которая для него непостижима. Впоследствии может оказаться успешным журналистом или знаменитым актером, известным стилистом, и при этом ему будет трудно даже представить себе, что такое интеграл и что с ним делать.

Однако это все в будущем, а сейчас родителей пугает его неспособность решить задачу, им кажется, что ребенок должен это сделать – и все тут. При этом, даже если сам родитель учился не очень-то хорошо, он никогда не сознается в этом и не отступит. «Ну и что, что так было и у меня! Теперь другое время, ему ничто не мешает учиться». Где-то он жалеет, что не получил высшего образования, потому что надо было семью кормить. А может, тоже способностей не хватало? Но зато сколько к ребенку требований!

А часто ли вы встречали такое: учился ребенок в одной школе, еле с «двойки» на «тройку» перебиваясь, а потом перешел в другую и вдруг хорошистом

стал? В чем здесь дело? Бывает, что дело в способности учителя дать именно этому ребенку материал, а бывает, просто в субъективности оценки. Очень мало разработано критериев постановки оценки. Например, для контрольных есть четкая шкала: за столько-то ошибок ставим «4», а чуть больше – «3». Но очень трудно понять объективность оценки за ответ по истории, географии или литературе, если это не тест, опять-таки.

Если оценка не поставлена по каким-то определенным критериям, можно предполагать, что она в любом случае субъективная. И часто субъективность исходит именно из сравнения с другими учениками той группы, в которой находится ваш ребенок.

Вернемся к оценкам относительно объективным, например, поставленным по результатам тестов. Ваш ребенок регулярно получает тройки. Что вы от него хотите: чтобы у него были знания или хорошие оценки? Чтобы вам не стыдно было сказать окружающим, что он хорошо учится и про вас не подумали бы, что вы плохая мама, которая не занимается своим ребенком? Или чтобы у него было высшее образование?

Насколько бы вам ни было это трудно, постарайтесь заглянуть внутрь себя и ответить на эти вопросы для себя правду.

Но что бы вы ни ответили, смысла в том, что вы будете ругать ребенка за каждую полученную «тройку» или «двойку», нет, особенно если вы считаете, что он способен на большее.

Это важно знать!

• Если учитель говорит о плохой успеваемости ребенка регулярно, обратитесь сначала к врачу. Психоневролог проведет исследования и расскажет о физических возможностях его памяти, внимания, восприятия, мышления.

• Важным также будет посещение детского психолога, ведь причина может лежать и не в физических, а в психологических особенностях или проблемах ребенка: может, ему трудно выступать перед аудиторией или он не уверен в выполненном задании.

• Возможно, ребенку понадобится помощь логопеда.

Скорее всего, пройдя этих специалистов, вы будете понимать особенности вашего ребенка и его способности к обучению по тем или иным предметам.

Так что, может, не ругать, а помочь нужно. Если, например, окажется, что восприятие ребенка несовместимо со стилем изложения материала учителем, вам придется поискать для него другого преподавателя или репетитора, метод которого будет более доступен для ребенка. Дело не в том, что учитель плох, просто мы все очень разные, и то, что одному дается легко, другой воспринимает с трудом.

Воспринимайте своего ребенка адекватно, таким, какой он есть, и помогите развивать ему те способности, которые ему даны.

Немного хочу поговорить о том, что скандалы из-за оценок порой возникают ввиду боязни быть плохим родителем в глазах других людей – соседей, знакомых. Такие родители оправдывают свои требования тем, что ребенок способный, в принципе, может хорошо учиться, и ему все для этого дано: от светлой головы до материальных возможностей родителей. А значит, он просто обязан быть отличником, лучшим или «хотя бы без троек».

Таким родителям хочется задать вопрос: кому и что вы хотите доказать?

За свою практику я видела немало совершенно замученных, бледных, подавленных детей, зубрящих страница за страницей массу материала, и все ради того, чтобы выйти с экзамена и показать «пятерку» в зачетке. Потом все эти «знания» исчезали так глубоко в долговременной памяти, что достать их можно было разве что под гипнозом. Две минуты радости, похвала родителей – это все, что оставалось после бессонной недели зубрежки. Бывает, что детям действительно легко так учиться, но это скорее исключение, чем правило. Но когда ребенок занят не учебой, а своим страхом получить не то, что ожидают от него взрослые, это вряд ли можно назвать нормальным обучением.

Приведу несколько примеров из жизни знаменитых людей.

• Создатель периодической таблицы Дмитрий Менделеев, оказывается, несколько раз сдавал вступительные экзамены в университет и всякий раз «проваливался» на химии.

• Г. В. Ф. Гегелю в свидетельстве об окончании университета написали, что он «молодой человек со здравыми суждениями, но не отличается красноречием и в философии никак себя не проявил».

• Знаменитый русский портретист Павел Федотов при выпуске из кадетского корпуса был признан «в рисовании и черчении ситуационных планов ленивым и посредственным чрезвычайно».

• Элтон Джон в детстве посещал специальные занятия, проводимые в академии для юных музыкальных дарований. Там его считали полной бездарностью, а в то, что у него что-то получится, верила только его мама.

• Обидчивый, плаксивый, малорослый Ньютон в школе был одним из самых неуспевающих и неталантливых учеников. Кто бы мог подумать, что через несколько десятков лет его будут называть «небесным существом, совсем непохожим на смертных».

• Одному гимназисту родители были вынуждены взять репетитора по русскому языку и литературе. Его интересовало все что угодно, только не изящная словесность. А звали этого гимназиста Александр Блок.

• Альберт Эйнштейн в детстве был застенчивым, заторможенным и отсталым ребенком. Ему было трудно даже научиться говорить. Учителя были в отчаянии, а родители опасались за умственные способности своего сына. Эйнштейн страдал дислексией.

Вот как об Эйнштейне пишет автор книги «Нечет и чет. Асимметрия мозга и динамика знаковых систем» В. В. Иванов. Альберт Эйнштейн, по мнению Вячеслава Всеволодовича Иванова, был человеком ярко выраженного правополушарного типа. Судя по его биографии, в наше время он считался бы ребенком с диагнозом «Задержка психического развития» и учился бы в коррекционном классе. Принадлежа к культуре, которую принято называть «левополушарной», мы в качестве главного критерия оценки развития выдвигаем критерий речевого развития. Как раз здесь у Эйнштейна и было слабое место.

Спустя много лет, уже, будучи физиком с мировым именем, он говорил, что задержка в усвоении словаря взрослых помогла началу его научных размышлений. Его мышление протекало в несловесных правополушарных образах. Недаром он был отличным музыкантом. Сам Эйнштейн был удивлен, обнаружив в один прекрасный день, что является одним из самых известных людей в мире.

Итак, наши социальные стереотипы заставляют нас требовать от ребенка «пятерок» в дневнике, пусть даже для этого придется приложить руку к соответствующему мягкому месту или потратить силы и время, дабы очередной раз отругать и наказать его.

Резюме:

• Почему так происходит? Родитель убежден, что именно оценка – пропуск в светлое будущее. Заметьте – не знания, а оценка.

• Прогноз. Трудно соответствовать ожиданиям других. Особенно если не хватает сил допрыгнуть до обязательной планки. Нас оценивают, мы оцениваем. Мир делим на черный и белый, людей – на злых и добрых, ситуации взвешиваем – к хорошему или плохому. Так мир становится полярным. Вернее, именно мы и делаем его таковым. А миру все равно.

• Что делать? Мы не можем оценить отметки, мы даже не можем объективно оценить знания. Если ваш ребенок что-то не знает – разберитесь, почему. Если знает, поговорите с учителем, в чем субъективность его оценки.

А ругать своего ребенка за то, что кто-то написал в его дневнике эту цифру, а не другую – бессмысленно.

Нужно четко давать себе отчет о способностях и возможностях ребенка, в чем помогут разобраться соответствующие специалисты. А способного ребенка ругать не имеет смысла – ему нужно помогать. Но во всех случаях важно для себя осознать, что? вы хотите получить от ребенка и с какой целью.

Об увлечениях и достижениях

Чем больше учится, тем лучше развит

Это другая крайность проявления родительской заботы. Речь не идет о том, что родительница постепенно и последовательно устраивает дитя на разного рода мероприятия. Большинство родителей сейчас глубоко убеждены, что если ребенок в 2 года не начал изучать английский или какой-либо другой язык, то в 2,5 уже поздно! Ведь к 3-м у всех знакомых дети на иностранном говорят лучше, чем на своем родном. Вот так они и соревнуются между семьями. Этакий конкурс среди подрастающего поколения: «А мой в 4 года уже „Войну и мир“ прочитал!» – «А мой Канта цитирует!»

Бледные, замученные кружками и мероприятиями дети, перетекающие из одного здания в другое, от одного преподавателя к другому в течение дня, еле волочатся за целеустремленной мамой. Теннис (спорт – полезно), музыка (развивает), языки (а как же сейчас без этого), бассейн (для здоровья, чтоб осанка была, а то насиделся за роялем), ну и танцы, конечно (пластика, говорят, полушария уравновешивает). И вот он, как после 8-часового рабочего дня, еле ножки несет. «Пешком пойдем, гулять – полезно».

Где друзья, где мелкие шалости, где оно, беззаботное детство?

«Зато потом ему же лучше будет», – слышу я. А ведь родители и вправду так думают! Когда потом? Чем лучше? И кто знает, что для него лучше?

Много в мире интересного, много важного. Но, как говорил один мудрый человек, не объять необъятное. Всего знать невозможно, и уметь все не получится.

Это важно знать!

Очень важно дать ребенку возможность попробовать как можно больше занятий, увлечений. Конечно, все в меру и относительно ваших возможностей, однако программа этих мероприятий не должна быть настолько насыщенной, чтобы у ребенка не осталось времени и сил на нормальное и достаточное общение со сверстниками. Никто не отменял социализацию, и ребенку в любом случае предстоит освоить свою социальную роль в обществе. Но это происходит как можно более естественно, в общении с себе подобными. А главное, сколько бы вы ни придумывали увлечений для ребенка, ни их количество, ни их суть не должны повергать ребенка в стресс.

Занятия в большинстве своем должны доставлять радость. Должно быть, хотя, как вы сами понимаете, и не всегда, желание идти в кружок, в секцию, стремление чем-то там заниматься.

Итак, есть родители совершенно уверенные в том, что ребенок с ранних лет должен учиться всему и всегда. Именно это, по их мнению, поможет ему стать развитым, умным, целеустремленным и, конечно же, успешным человеком.

Резюме:

• Почему так происходит? Причин тому много. Одна из них – современное общество, которое выдвигает все новые и новые требования, создает новые условия для реализации возможностей, способностей. И мы хотим не отстать, угнаться, успеть.

Конечно, мы все хотим быть в этом мире ценным, значимым и также хотим, чтобы нашим детям жилось легче, свободнее, лучше. Нам кажется, что вот сейчас мы добежим до горизонта, и все станет как в сказке. А для того, чтобы это именно так и случилось, нужно сделать это, это и это – выучить, пройти, освоить, поднажать… И вот уже она, финишная ленточка.

Мы стараемся, мчимся, тащим за собой детей, не учитывая их возможности, способности, состояние здоровья. Нам кажется, что вот он, заветный горизонт. Однако счастье не наступает. Жизнь предъявляет все новые требования.

• Прогноз. Наступает усталость. Физическая, моральная. Приходит разочарование от невозможности осилить поставленную планку. Выдыхается ребенок, наступает утомление у мамы. Хорошо, если удается вовремя это заметить, но, запустив такое состояние, можно сильно заболеть.

• Что делать? Во-первых, необходимо признать, что жизнь – это путь, а не гонка. Все познать невозможно. Во-вторых, всегда нужно рассчитывать силы – свои и своего ребенка. Человек, не имеющий серьезных отклонений в здоровье, получает необходимый набор знаний в средней школе. Все остальное – это дополнительное образование.

Расставьте приоритеты. В первую очередь важны жизнь и здоровье ребенка, а потом уже – его знания и умения.

Без высшего образования ты никто

Образование – это важно! Образование – это нужно! Но есть еще и цена этого высшего образования. И она выражается не только в денежном эквиваленте. О ней и поговорим в этой главе.

Одна из самых распространенных причин обращения родителей к детскому психологу – это успеваемость ребенка. Всем нам хочется, чтобы наши дети жили хорошо, были успешными, здоровыми. Мы желаем своему ребенку всегда самого лучшего. А одной из ступенек к счастливому будущему является образование.

Не все люди способны к обучению, не все могут. Однако я встречала как минимум две категории мамочек, которым объяснить это было невыносимо трудно, просто невозможно.

Первая категория – женщины из семей с низким социальным статусом, сами едва окончившие 8 классов. Они уверены в том, что через своих детей реализуют свою светлую мечту о счастливой жизни.

Неважно, что ребенку ставят диагноз «задержка развития» и направляют в коррекционный класс. Мама бунтует, вступает в конфликт с директором школы, пишет письма в управление образования, обвиняет весь мир в несправедливости. «У меня не было возможности учиться, – утверждает такая мама, – а у него есть. Я на пяти работах буду пол мыть, лишь бы он учился!» Такая мама совершенно уверена, что обучаемость ее дитя зависит именно от ее трудоспособности и настойчивости. Признать реальность происходящего с ее ребенком для нее значит отказаться от своей радужной мечты, признать, что все ее усилия были напрасными. А ведь она старалась, чтобы ребенок выучился, пошел в счастливое будущее и ее с собой взял.

Вторая категория – это как раз образованные, а порой и высокообразованные мамочки, которым даже страшно подумать, что их ребенок может получить профессию ремесленника. У них есть четкая и непоколебимая установка, что высшее образование обязательно, даже если у ребенка дислексия с дисграфией в запущенном виде. Такой мамочке не дают спокойно спать амбиции и мнение окружающих.

Менять установки очень трудно! А установки, связанные с надеждами, возложенными на своего единственного ребенка, еще труднее. Одна только мысль о том, что на вопрос соседки: «А кем твой сын работает?» – ей придется ответить: «Электрик» – такую мамочку бросает в холодный пот. Амбиции!

Я с уважением отношусь к родителям, которые смогли принять реальность, смогли сказать себе: «Да, мой ребенок – не гений. Ему не быть доктором наук. Но это вовсе не значит, что он не сможет иметь хорошую профессию и быть достойным человеком». Признать реальность не означает опустить руки и ничего не делать.

Очень важно привить ребенку стремление быть кем-то. Именно это стремление и подрывают родители, относящиеся к первой и второй категориям.

Попробуйте приседать на больной ноге. Долго ли вы выдержите? Как вы будете относиться к тому, кто заставляет вас это делать? Как вы будете себя после таких приседаний чувствовать?

Стремление во что бы то ни стало дать образование своему ребенку имеет примерно такие же последствия.

Это важно знать!

• Если вы активно ходите с ним по репетиторам, а вместо коррекционного класса любыми способами переводите в класс с повышенными требованиями, ребенок начинает тихо или не очень ненавидеть вас, себя, весь мир. Он чувствует, что эта жизнь ему не по зубам, что он надрывается. И у него рано или поздно даже при очень сильной настойчивости мамы опускаются руки.

• Человек должен чувствовать себя успешным хоть в чем-то. А в этом случае, кроме неимоверных усилий и бесконечных провалов, ничего не светит. «Ленится, – говорим мы, – апатичный, безынициативный человек!» А что мы еще могли от него ожидать? Как почувствовать себя успешным, выйдя на старт с леопардом? Равный должен соревноваться с равным. Получив негативный опыт, ребенок уже ничего не хочет делать.

• Очень важно быть честным с самим собой по поводу возможностей своего ребенка. Это одно из важнейших условий его воспитания. Я не говорю о том, что надо все пустить на самотек, не заниматься им, не лечить заболевания. Все это нужно! Но гораздо важнее уметь адекватно оценить способности ребенка, вовремя увидеть, где он может, где не хочет, где и хотел бы, да нет сил. Ваша задача – воспитать в ребенке желание стремиться к чему-либо, желание расти, развиваться и вообще желание желать. Поддерживайте его начинания, его идеи. Помогите, где трудно, не давите, где невозможно.

В наше время получить «корочку» о высшем образовании не сложно. А дальше что? Ни стремлений, ни знаний, ни профессии. А ведь мог стать талантливым поваром или парикмахером или хорошим сантехником. Но амбиции и мечты мамы отбили желания, стремления. Ведь невольно и он теперь думает, что дело лишь в получении диплома. А сказочная жизнь почему-то не наступила. Несбывшиеся ожидания опять нагрянули, только теперь уже у выросшего ребенка. Хорошо, если эти неосуществленные мечты не захочется залить алкоголем или поднять самооценку асоциальными поступками, что в таких случаях нередкое явление. Нет навыка преодоления, только усталость от прикладывания чрезмерных ненужных усилий.

Итак, найдется немного родителей, которые не мечтают о том, чтобы их ребенок имел хорошую профессию. Многие убеждены, что хорошей она может быть только с получением диплома о высшем образовании. Другие варианты они не приемлют, даже если ребенок по вполне объективным причинам не в состоянии удовлетворить амбиции родителя.

Резюме:

• Почему так происходит? Причины различны: желание ребенку лучшей жизни, удовлетворение своих амбиций, возможность похвастаться соседке, собственное убеждение, что иначе – никак.

• Прогноз. Выше головы не прыгнешь. Человек может достичь только того, чего он в состоянии достичь. Не соглашаясь принять реальность, вы не только отобьете ребенку желание хоть что-то хотеть и уметь в жизни, вы взрастите в нем отношение к себе как к ни на что не способному человеку. Ведь могут пройти годы, прежде чем человек поймет, что пошел не по своему пути. А может и никогда этого не понять и выбрать более легкий путь для самосохранения, например, уйдя в одну из зависимостей.

• Что делать? Научиться принимать реальность. Только так вы сможете помочь ребенку, не навредить ему и не испытывать разочарований.

Успешным может быть только тот человек, который нашел свой путь.

Хочешь жить по-взрослому? Сначала заработай!

Часто ли вы слышите такую фразу от других? Часто ли говорите ее сами и говорите ли вообще?

Я слышала подобные высказывания и от родителей по отношению к своим детям и от детей в песочнице по отношению к другим ребятам. Вот и весь секрет. Так может говорить только маленький ребенок, который хочет получить превосходство над другими. Или маленький ребенок внутри взрослого человека с той же целью.

Один знакомый рассказывает мне: «Мой отец купил новую машину. Когда речь заходит о том, что нужно что-то привезти, а он не располагает временем, я ему говорю: „Дай ключи, я привезу“. А папа в ответ: „Купи себе свою машину и делай с ней, что хочешь“. Отец не доверяет мне! Он думает, что я не справлюсь! А я уже несколько лет вожу, вот только недавно продал машину».

Вы подумали, что речь идет о недоверии к сыну, о сомнениях в его способностях? Все проще! Речь идет о жадности маленького ребенка, живущего внутри отца. Он приобрел себе игрушку и ни за что не собирается ею делиться. Приятно осознавать, что ты в песочнице такой один, а все смотрят на тебя и завидуют.

Представляю реакцию владельцев новеньких авто: «Что вы говорите, не всегда и не каждому ее дать можно! Это не игрушка!» Я соглашусь. Однако давайте подумаем о форме отказа, ведь в ней скрыто внутреннее состояние взрослого. Воспитывая детей, в любой ситуации очень опасно становиться в позицию незрелого ребенка.

Послушайте, насколько иначе звучит: «Я не могу дать тебе машину. Ты давно не водил, и я опасаюсь за ее сохранность. Очень не хочется в первые же дни бежать в сервис». И вы будете правы, это ваша вещь. Вам не хочется тратить время, нервы на дополнительные, ненужные вам дела. Ваш выбор – дать или не дать другому человеку то, что принадлежит вам, будь это даже ваш сын. И это вполне зрелая позиция.

Теперь другая фраза: «Вот заработай себе на новую машину, купи и води себе сколько хочешь». В ней мы слышим: «Я выше тебя, умнее, у меня вот получилось, а у тебя еще неизвестно, тебе до меня расти и расти». Хвастливый мальчик, который зачем-то состязается со своим же собственным сыном. Зачем? Вы настолько не уверены в себе? Вам так сильно хочется за счет него казаться сильнее, выше, могущественнее? Без превосходства над сыном вы этого не чувствуете в себе?

Один папа таким образом состязался со своей дочерью. Ей было 20, папе – 45. Папа – владелец фирмы, дочь – студентка. Как вы полагаете, можно ли сравнить столь несопоставимые статусы? Правда, здесь речь шла не о машине, а о финансовой обеспеченности. Но смысл был тот же. Отец все говорил: «Вот будешь зарабатывать, как я, тогда и буду прислушиваться к твоему мнению». Если предположить, что и они идут в одну сторону и по одному пути, то у папы фора в 25 лет! Ей никогда его не догнать! Всегда будет что-то, в чем он превзойдет ее, даже если в ближайшие пять лет она достигнет его уровня заработка. Тогда речь пойдет о стабильности, об опыте, да мало ли что еще можно поставить в противовес человеку младше на 25 лет! Это все равно что догонять горизонт. Бегут оба.

Мы должны понимать, что подобные фразы не говорят уверенные в себе люди. В свое время им не показали, что в песочнице можно и иногда нужно делиться, что нет превосходства над другими. И что играть можно совместно, и это даже интересно.

Все мы разные. У нас

разные способности, разные таланты. Мы не умеем того, что другой делает с легкостью. А он не может того, что удается хорошо нам. Но это отнюдь не повод смотреть на него сверху вниз, критиковать и унижать его. И конечно, наш ребенок никогда не сможет быть таким, как мы, лишь потому, что у нас есть преимущество – наши годы, прожитые до его рождения. Однако и у него есть свой опыт, знания, которых мы не имеем в силу того, что у нас, например, другая профессия, другая история. И у наших детей есть чему поучиться.

У некоторых родителей есть еще и другое любимое средство для возвышения себя: «Вот я в твои годы…», «Вот когда мне было 26…». Форы здесь нет, желание того же самого превосходства осталось. Желание состязаться и доказать свою значимость. Кому? Своему ребенку?!

В этом все дело. Зрелый родитель, мудрый человек не будет доказывать свою исключительность никому: ни ребенку, ни коллеге по работе, ни жене, ни своим собственным родителям. Ему это просто не нужно, он и без того уверен в своих достижениях, какими бы они ни были.

Это важно знать!

• Как бы вы ни аргументировали подобные фразы, давайте быть честными: цель подобных высказываний – повысить свою значимость, самооценку, показать свое превосходство. Никакой воспитательной цели в этих фразах нет и быть не может.

• Всегда отдавайте себе отчет в том, что вы хотите добиться, делая поступок, высказывая что-то.

• И постарайтесь быть честными хотя бы с собой. Жадничаете вы, так и скажите: «Сын, мне жалко. Машина новая, я поцарапаю – себя ругать буду. Ты поцарапаешь – буду думать, что лучше бы не давал».

Итак, есть взрослые, которые с удовольствием используют любой повод, чтобы указать своему ребенку, как далеко ему еще расти до родителя.

Резюме:

• Почему так происходит? Родитель желает повысить самооценку за счет более слабого. Так поступают только люди, желающие испытывать ощущение превосходства над другими. Однако действительно успешным людям нет никакого смысла доказывать кому-то свою значимость.

• Прогноз. Обычно у таких родителей с детьми не очень хорошие отношения. Ребенок чувствует, что его время от времени хотят унизить.

• Что делать? Посмотрите на себя со стороны. Что вам мешает быть уверенным в себе? Что вам мешает быть собой? Вы давно выросли. Что-то в жизни уже совершили, чего-то добились. Вам незачем кому-то что-то доказывать. У вашего ребенка свой путь. Он может иметь или не иметь машину, добиться или нет достижений, подобных вашим. Но он достоин того, чтобы спокойно высказывать свое мнение, быть выслушанным, имеет право о чем-то просить вас.

Вам не с кем бороться, не над кем возвышаться. У каждого человека свой путь, а значит, нет повода для соревнования. Ни с кем. В том числе и с собственным ребенком.

Выбрал кружок – ходи!

Ребенок не хочет ходить в кружок, который сам же и выбрал? А вы решаете: «Пусть ходит – надо все доделывать до конца»?

До какого конца? Где он, этот конец дела?

За время своей практики я встречала два типа отношения родителей к разного рода дополнительному образованию детей, две крайности. Об одной поговорим прямо сейчас.

Девочка пяти лет смотрит по телевизору передачу, в которой дети танцуют необыкновенно красивый танец. В воздушных платьях они подобны принцессам. Девочка бежит к маме: «Я тоже хочу танцевать как они!» – ее глаза светятся, она уже представляет себя, кружащуюся на сцене. «Хорошо, – говорит мама, – только смотри, чтоб ходила». Мама затрачивает какое-то время на поиск лучшего в округе танцевального коллектива, договаривается о принятии ее ребенка вне плана, ведь набор в этом сезоне уже месяц как окончен, оплачивает полгода занятий, покупает всю необходимую экипировку. А через несколько посещений ребенок говорит: «Мама, я устала, у меня ничего не получается, я больше на танцы не пойду!» Конечно, родительница начинает ее уговаривать. Или угрожать. Ведь столько сил и денег потрачено! «Ты же сама просила! – мама вне себя от обиды и негодования. – Говорила, что будешь ходить. А теперь что получается?»

Конечно, жалко обеих. Но неужели мама настолько серьезно восприняла просьбу своей дочери? А может, это было ее скрытое желание – видеть дочку на сцене? Или нереализованная мечта из ее детства?

Вполне вероятно, что у ребенка и таланта-то нет, и не танцы ее путь. Но как же она может это узнать, не попробовав? Уверена, многие родители скажут: «Да если бы я не заставляла его заниматься, ничего бы из него не вышло! А теперь он с удовольствием в спортзал ходит! Недавно их команда выиграла городские соревнования. Ребенка заставлять надо!» Правы ли они?

Действительно, самоконтроль у ребенка еще недостаточно развит. Да и не каждый взрослый им обладает в нужной степени. Именно поэтому часть контролирующих функций родители просто обязаны взять на себя. Да, бывает так, что ребенок устает даже от своего любимого дела: что-то в секции не ладится, с другом поссорился, два гола подряд промазал. Вот здесь и нужна ваша поддержка, участие. Это не означает «заставить». Мудрый родитель, разобравшись, в чем дело, постарается, чтобы ребенок сгоряча не оставил свое занятие.

Очень редко бывает, что, придя в 3 года в секцию фигурного катания, ребенок сразу находит дело всей жизни. Прежде чем он поймет, чем ему действительно нравится заниматься, ребенок перепробует массу занятий, поувлекается всем, чем можно. Ваша задача – предоставить ему возможность выбора.

Вообразив себя балериной, девочка на самом деле не представляет, какой это труд. И так же, как и ее мама, она не представляет, какими данными необходимо обладать, чтобы этот труд не стал мучительной каторгой. Подъем невысокий, ножки устают, голова начинает болеть. Но не попробуешь – не узнаешь.

Вернемся к вопросу в начале этой главы: если все нужно доделывать до конца, что можно считать концом? Сколько детей, окончивших музыкальную школу, больше никогда в жизни не подходят к инструменту! И для чего были нужны эти восемь лет труда, стрессы неокрепшего организма на экзаменах, занятия в душном помещении. Аргументов масса: «надо доделывать», «надо бумажку получить», «в жизни пригодится». Вы действительно убеждены, что именно так и можно привить усидчивость, а может, ответственность или терпеливость?

Милые родители, всегда отдавайте себе отчет, чье желание вы реализуете, устраивая ребенка в секцию фехтования, бокса или в музыкальную школу. Если вы мечтали стать футболистом и решили воплотить это через своего сына, понаблюдайте, станет ли ваше желание и его собственным. Если нет, наберитесь мужества и отпустите эту мечту, оставив в покое ребенка.

Сколько бы вам ни рассказывали, что такое фейхоа и каков он на вкус, вы никогда не поймете этого, однажды не попробовав. И только потом вы сможете решить, нравится он вам или нет. Иногда это понятно не с первого раза, а иногда, один раз надкусив, будете долго еще плеваться. Для этого совсем не обязательно покупать большую дорогую корзину экзотического фрукта.

Итак, стремление ребенка попробовать себя в каком-то деле обязательно надо приветствовать. Это позволит ему развиваться,

расширить свой кругозор, понять сферу своих интересов. Частая смена кружков вовсе не означает, что ребенок неусидчив, не способен доделывать все до конца.

Резюме:

• Почему так происходит? Конечно, родителю хочется привить ребенку как можно больше ценных и нужных качеств, которые помогли бы ему в жизни. Однако всегда важно различать способы приобретения этих качеств. Есть дела обязательные, которые действительно нельзя бросить на полпути. Например, если ребенок, взявшись мыть посуду, вымыл две тарелки и вспомнил о новой компьютерной игре – это можно считать незавершенным делом. А вот если человек решил попробовать себя в одном деле, а потом передумал, нельзя лишать его возможности освоить что-то другое. Страх родителей воспитать ребенка, который не умеет доделывать все до конца, настолько велик, что они готовы это правило применять к любым делам, не фильтруя их.

• Прогноз. Родители, настаивающие на посещении выбранного ребенком кружка, лишают его возможности расширить кругозор и испытать собственные способности. Кружки, в которые не хочется ходить, ребенок начинает ненавидеть, а пожелать что-нибудь еще боится. Вырастая, такие люди становятся безынициативными и инертными.

• Что делать? Конечно же, позволять пробовать! Распределите для себя дела по двум категориям: на те, которые нельзя не доделывать, и те, которые в любой момент можно оставить. Например, школу закончить «надо», кружок – «хочу». Прибрать в комнате «надо», дорисовать – «хочу». В таком случае ваша жизнь и жизнь вашего ребенка будет состоять не только из обязанностей. В ней всегда будет место приятным, доставляющим удовольствие делам.

Позвольте ребенку перепробовать все блюда под названием «кружки».

О еде и о ее вреде

Все всегда нужно доедать!

Многие родители, уж не знаю по какой причине, считают, что ребенок всегда должен доедать и допивать все, что было положено в тарелку и налито в стакан. И неважно, что он уже сыт и больше есть не хочет.

Мне всегда очень хотелось узнать, почему родители так думают, но пока никто из них не привел каких-либо более-менее веских причин. Обычно взрослые говорят о необходимости формирования бережливого отношения к еде, к продуктам. Чтобы привить эту самую бережливость, родители совершают невероятные поступки.

Вот, например, история одного молодого человека. В его семье еде уделялось особое внимание: важно было «накормить», готовили много и вкусно. Есть было принято не тогда, когда хочется, а когда пришло время.

Впрочем, нам всегда твердили о режиме дня, благодаря чему мы не привыкли прислушиваться к своему внутреннему состоянию, не научились доверять своему организму и ориентироваться на его потребности. Соответственно, мы и детей своих не учим прислушиваться к себе, к своему телу, своим желаниям, а придумываем какие-то правила, «общества чистых тарелок».

Вернемся к нашей истории. Во время очередного обеда желудок мальчика не смог вместить все, что было с любовью приготовлено мамой и положено на тарелку. Ребенок давился, как мог «утрамбовывал» пищу в себя. Когда это делать было уже невозможно, мальчик робко сообщал маме, что больше есть не хочет. «Ешь! – бескомпромиссно отрубала родительница. – Все должен съесть». Объяснить ребенку причину требований мама не потрудилась. Возражать ей было бесполезно и небезопасно. Начинало тошнить, съесть даже полкусочка было невозможно. Тогда за дело брался папа. Нет, он и не собирался вступаться за сына, совсем наоборот. Отец придерживался тех же убеждений, что и мама: о чистых тарелках, о выброшенной еде и об экономном отношении к деньгам и продуктам. Папа шел за ремнем. Это правда. В наказание за «высиживание» над тарелкой мальчика пороли, ставили в угол или заставляли доедать. К тому времени желудок успевал немного переварить пищу, появлялось место для новой порции.

Маме даже в голову не приходило в следующий раз сделать блюдо поменьше. Все повторялось…

Не подумайте, что в таких семьях упитанные дети. Часто бывает, что ребенок очень худенький по причине своей конституции, нарушения обмена веществ или подобного отношения к еде. Родителям же он кажется болезненным и недокормленным. В нашем сознании прочно укрепилось, что только упитанный человек – здоровый.

В некоторых семьях, и это не редкость, еде разве что не поклоняются.

Неважно, что во время семейного торжества гостям может быть скучно, главное – всех накормить, а то потом «всем родственникам скажут, что у Галки и поесть нечего было на празднике».

Еще один стереотип: по «столу» определяют отношение хозяев к гостям. Если стол «ломился», поход в гости был удачен.

…Прошли годы. Мальчик, став взрослым мужчиной и отцом двоих детей, до сих пор помнит насилие над своим желудком и, когда приходит в гости к родителям, практически никогда не садится за стол. Интересно, что своих детей он за недоеденный обед никогда не наказывает, однако уговаривает съесть как можно больше. Он даже не замечает этого – все настолько в порядке вещей, что воспринимается абсолютно естественно.

В культуре многих стран принято бережно относиться к продуктам. Вероятно, стремление к чистым тарелкам после еды также заложено в нашем менталитете. Кроме того, это стремление поддерживается рассказами наших бабушек и дедушек о нелегком военном времени, в которое им пришлось голодать, видеть, как погибают близкие из-за отсутствия самого необходимого – еды. У переживших военные годы сформировалось трепетное отношение к еде, которое они передали и следующим поколениям. Наверное, оттуда и пришли установки «накормить досыта» и «нельзя оставлять еду и тем более ее выбрасывать».

Если в вашей семье сформировалось такое отношение к еде, задумайтесь, где его корни. Можете ли вы ответить, почему вы думаете именно так? Если таким образом вы заботитесь о физическом и психологическом здоровье вашего ребенка (например, если у него какая-то специальная диета), я полностью на вашей стороне. Однако если все ваши аргументы сводятся к «так принято» или «я не могу смотреть, как в тарелке остается недоеденная пища», настоятельно рекомендую вам подумать о том, как такое ваше отношение может отразиться на реальной ситуации. Задайте себе вопрос, что на самом деле для вас важнее: еда, чистая тарелка, ваши убеждения или здоровье вашего ребенка?

Я редко привожу примеры из своей жизни, но один случай не могу не рассказать. В те времена, когда я ходила в детский сад, к «правильному» питанию относились очень ревностно. На обед часто давали творожную запеканку, при одном виде которой меня начинало мутить. Но жаловаться было бессмысленно. А тарелка, естественно, после обеда должна была остаться пустой. Я придумала вот что: это ужасное блюдо я складывала за щеку, а так как в туалет после обеда по какой-то причине не пускали, мне приходилось в таком виде отправляться на послеобеденный сон. После сна запеканку я благополучно выплевывала в унитаз. Хорошо, что все обошлось, но страшно представить, что могло случиться с ребенком во сне с запеканкой во рту! Через несколько лет выяснилось, что мне нельзя

есть творог. Мой организм уже в детстве об этом «знал»! Только слушать мы не умеем ни себя, ни детей.

Доказано, что более здоровые те люди, которые едят не по расписанию, а когда чувствуют потребность организма. А правильное питание – это частые приемы пищи небольшими порциями.

Итак, есть родители, которые пичкают ребенка едой, даже если тот давится и не в состоянии проглотить больше ни крошки.

Резюме:

• Почему так происходит? Чаще всего, родителями движут их установки, иногда осознаваемые, но часто живущие глубоко в бессознательном. Эти установки могут касаться здоровья ребенка или собственных представлений родителей о том, как должно быть. Часто сытость ассоциируется у нас, взрослых, с заботой. И именно через возможность накормить родитель пытается реализовать вою заботу о потомстве.

Однако помимо потребности в еде у ребенка есть потребность в эмоциональном тепле – и эта потребность тоже должна быть удовлетворена – и именно тут следует родителям проявлять свою заботу!

• Прогноз. Родители, желающие во что бы то ни стало накормить свое чадо, рискуют не только испортить ему обмен веществ, но и отучить ребенка прислушиваться к себе, своим желаниям. Еда для такого ребенка будет либо иметь слишком большое значение, либо, наоборот, вызывать отторжение. Здорового отношения к еде как к чему-то жизненно необходимому он точно не приобретет.

• Что делать? Каждый родитель вправе выбирать свой способ кормления ребенка. Пусть это будет кормление по расписанию в одно и то же время или по потребностям, или в соответствии с разработанной врачом диетой. Однако как бы ни довлело над вами слово «надо», помните, что желание есть – это все-таки естественная потребность, здесь важнее прислушиваться к слову «хочу».

Разберитесь в своих убеждениях, расставьте приоритеты. Пусть главным для вас будет здоровье – свое и ребенка.

Обед – строго по расписанию!

Не так давно бытовало убеждение многих специалистов в том, что есть нужно по расписанию, причем не только детям, но и взрослым. Сейчас все больше теорий о том, что надо кормить ребенка, только когда он голоден. Но я встречала много родителей, которые упорно следуют бабушкиным традициям. Мы не будем углубляться в вопросы диетологии и педиатрии, у нас с вами стоит задача разобраться в психологических причинах отказа ребенка от еды.

Детское питание – всегда очень важная и животрепещущая тема для начинающих родителей, да и для опытных тоже. Еда – одна из важнейших физиологических потребностей человека, связанных с его жизнеобеспечением и нормальным функционированием организма. Родитель боится, что плохое питание скажется на здоровье ребенка, он не будет сытым, розовощеким, активным. И, начитавшись литературы по соответствующей теме, перестает слушать себя, свой организм и организм ребенка.

Из предыдущей главы мы уже уяснили, что на питание в семье главным образом влияют установки взрослых о том, как это должно быть. Рождаются эти установки в семьях мамы и папы, когда они росли сами, из информации, полученной ими в процессе своей жизни: с экранов телевизоров, из литературы, рассказов знакомых, друзей, а также из собственного опыта, если таковой имеется. Они настолько разные и настолько у каждого свои! А ведь каждый уверен, что именно его представление является единственно правильным.

«Питание должно быть разнообразным», «Нужно есть кашку», «В рационе должны быть фрукты», «Суп обязателен», «На обед должно быть первое и второе». Подумайте, какие ваши установки влияют на питание в семье? Нет ли среди них таких, которые не позволяют быть более гибким в этом вопросе?

Часто мамы спрашивают, нужно ли кормить ребенка, если он не хочет, хотя предложенная еда ему всегда раньше нравилась. Этот вопрос чаще всего волнует мам, придерживающихся режима питания. Как же так, если ребенок пропустит одно кормление, он поест не три-четыре раза, как положено, а только два.

Мне кажется, что, ставя вопрос таким образом, родители забывают или даже не хотят признать, что ребенок – такой же человек, только маленький. И так же, как взрослый, он может просто не хотеть.

Это важно знать!

На отношение к пище влияет огромное количество факторов: от предрасположенности до физиологических и психологических процессов, происходящих в каждом отдельно взятом организме. Сейчас мы говорим о психологических факторах.

• Ваш ребенок отказывается от пищи. Посмотрите на это внимательно: может, он приболел или пережил сегодня какой-то детский стресс, или плохо выспался? А может, его организм «говорит», что эта еда ему не подходит. Посоветуйтесь с доктором, если вас это очень волнует.

• Слушайте себя, слушайте организм своего ребенка. Ненавистный творог можно заменить витамином, содержащим кальций, а вот травму в виде физического насилия над желудком заменить не получится. Так стоит ли оно того?

• Разберитесь со своими представлениями о еде, о здоровой и нездоровой пище. Откуда у вас взялись эти представления? Почему они именно такие? Что предпочитаете вы? И что бы было с вами, если бы вас заставляли есть пищу, которая вам не подходит?

Итак, вопрос о питании ребенка, особенно маленького, сложен и неоднозначен. Существует множество мнений о правильном кормлении ребенка. Каждое имеет свое обоснование, некоторые – научные объяснения. Родителям трудно в этом разобраться и они часто руководствуются своими, невесть откуда взявшимся представлениями о том, как же все-таки правильно.

Резюме:

• Почему так происходит? Нет и никогда не будет однозначной, четко сформулированной научной позиции по этому вопросу. Из-за звучащих в нашей голове убеждений, мы не можем часто отказаться от идеи, которая явно конфликтует с действительностью.

• Прогноз. Самое простое, что может случиться – ребенок просто откажется есть. От того, как вы отреагируете, зависит очень многое. Если будете настаивать на своем, сердиться, манипулировать, доведете ребенка до болезни. Дадите себе отступить – все может обойтись лишь отвращением к определенным продуктам, что не так уж страшно.

• Что делать? Задумайтесь о последствиях и о том, так ли уж это важно накормить вашего ребенка именно тем, что вы в данный момент приготовили. Проанализируйте, что с вами происходит, когда он не желает этого делать. Может, вам просто обидно, что вы так старались, а он этого не оценил, или вы уверены, что без этого продукта он просто не выживет? Что заставляет вас так настаивать на своем? Важно разобраться прежде со своими эмоциями по поводу питания ребенка, со своими представлениями об этом.

Прислушивайтесь к себе, к своему ребенку, к вашим желаниям.

О личном и о «неприличном»

Мастурбация? Ужасно! «Это место» обязательно отвалится!

Тема детской мастурбации, как, впрочем, и мастурбации взрослых, уже давно не является чем-то тайным и запретным. Многие родители уже наслышаны о том, что это нормально: изучать, трогать себя, находить зоны, от которых можно получать удовольствие. Однако до сих пор ко мне приходят родители, в глазах которых застыл ужас от того, что они

обнаружили, «чем ребенок занимается».

Известно, что период первичной половой идентификации приходится на возраст от 3 до 5 лет. Обычно это самое пиковое время для первых попыток изучить себя, попробовать себя, поиграть с собой. Конечно, возраст может варьироваться, я встречала подобные проявления у детей и в более раннем возрасте.

Затем наступает так называемый латентный период, когда ребенок занят обучением, интересуется совершенно другими вопросами развития, и на некоторое время интерес к половой сфере исчезает совсем или заметно снижается. Но это до тех пор, пока не дадут о себе знать подростковые половые гормоны и не наступит период вторичной половой идентификации.

Лет в 12–13 подросток уже испытывает сексуальное влечение к противоположному полу, может испытывать оргазм и, если он до этого вопроса добрался, испытать удовольствие хочется снова и снова. В подростковом возрасте дети уже понимают, что лучше проявления своей сексуальности на людях не показывать, и родители не увидят ребенка, сидящего перед телевизором с рукой в штанах, если только не застанут его врасплох.

Чаще на консультацию приходят родители, у которых дети еще маленькие. Ребенок не понимает, что делает что-то, что вызывает у родителей неподдельный ужас, и ведет себя в их присутствии так же, как и вел бы себя без них. Скрываться будет тот ребенок, которому уже рассказали, что он делает что-то ужасное, неподобающее. Это равносильно тому, что малыш сядет писать там, где скажет ему мама или где получится, если уже невтерпеж, – и ему будет все равно, что кругом люди. А ребенок, который будет понимать, что стыдно это делать при всех, уже будет подражать в этом отношении взрослым и скрываться от глаз окружающих, справляя свои естественные нужды. Другое дело, что не ходить в туалет человек физиологически не может. А вот секс… Здесь как раз, по мнению многих, можно, а по некоторым представлениям, даже нужно воздержание. Ребенок никаких теорий еще не знает, он может только видеть отношение к этому окружающих, а особенно близких ему людей. Их мнение не может быть для него неважным. А еще он чувствует, что делает что-то, доставляющее ему удовольствие. Здесь начинается столкновение чувств ребенка и отношения к этому взрослых, близких ему людей.

И вот эти близкие люди, перепуганные увиденным и не зная, что при этом делать, реагируют таким образом: «Еще раз увижу – отрежу!», или «Узнаю – поведу к доктору, пусть делает с тобой, что хочет!», или «Будешь так делать – будет болеть».

Это важно знать!

• Как вы понимаете, после такой реакции родителей согласованности мыслей и чувств у ребенка и быть не может. С одной стороны, для ребенка это занятие приятно, с другой – близкие говорят, что это приятное занятие – плохо, недопустимо, да еще и лица такие ужасающие при этом делают.

• В лучшем случае ребенок поверит, что ощущение, которое он испытывает, повергает родителей в ужас, и спрячется от них. Хуже, если в голове ребенка полно установок вроде: «Маму надо всегда слушаться», «Мама плохого не посоветует», «Маме всегда нужно говорить правду». В таком случае ребенок, дабы не расстраивать и не обманывать маму, запретит себе это занятие надолго или навсегда. Позже это приведет к импотенции или фригидности взрослого человека.

• Испуг за свой орган, который, надо признать, все-таки доставляет приятные ощущения, заставит ребенка чрезмерно за этот орган волноваться. Проверять по утрам, не случилось ли чего, прислушиваться к ощущениям в нем. И конечно же, что-нибудь найти. Ведь все, что ожидается, можно заполучить. Не за горами и невротические реакции вроде частого мытья, страхов заболеть, заниматься сексом и т. д.

Мамины угрозы, запреты в 99 процентов случаев приведут к определенным последствиям в сексуальном здоровье ребенка.

Вы боитесь, что ваш ребенок будет мастурбировать? Ответьте себе на вопрос: почему? Если у вас недостаточно знаний – прочтите специальную литературу. А может, вам в свое время рассказывали какие-то страшные истории ваши подружки или знакомые, тогда проконсультируйтесь со специалистом, а не слушайте всех подряд. Если у вас собственные комплексы по этому поводу, не стоит перекладывать их на ребенка, разберитесь с ними сами: как вы относитесь к сексу, можете ли вы себя трогать, какие эмоции вы при этом испытываете? Здоровые представления о сексе – это осознание того, что для вас приятно, от чего можно и нужно получать удовольствие, в чем нет ничего стыдного, недопустимого.

Это важно знать!

• Конечно, детский онанизм не всегда может быть здоровым проявлением сексуальности вашего малыша. Если вы обратили внимание, что ваш ребенок постоянно напрягается, трется гениталиями об угол стула и часто держит руки в трусиках – обратитесь к специалисту.

• Бывает, что ребенок так снимает свое нервное напряжение. Обычно такое наблюдается в семьях, где у родителей проблемы в отношениях: скандалы, ссоры. В таком случае вам не ребенка лечить нужно, а наладить обстановку в семье.

• Если же вы знаете, что в семье все благополучно, но при этом иногда наблюдаете проявления детского онанизма, то можно не беспокоиться. Уделяйте больше времени ребенку, переключите его внимание на интересные мультики, захватывающую игру. Конечно, потом он вернется к своему занятию, но хотя бы не будет об этом думать постоянно. Должны быть увлечения, интересные игры. Иногда мастурбацией занимаются просто от скуки.

Однако с чем бы ни была связана мастурбация, ни в коем случае нельзя кричать, уговаривать, угрожать, обижаться, что не слушается, бить по рукам.

Итак, родители, заставшие своего 5-летнего ребенка за мастурбацией, часто испытывают ужас, негодование, и первой их реакцией бывает крик, угроза.

Резюме:

• Почему так происходит? Подобные родительские реакции возникают из-за сексуальной безграмотности. Родители боятся, что с ребенком что-то не так и любыми способами стараются оградить его от подобных проявлений своей сексуальности. Ребенку передается их страх и ужас, создавая внутренний конфликт между «очень хочется» и «невозможно».

• Прогноз. Внутренние противоречия ребенка вполне могут вылиться в невротические реакции и в сексуальные проблемы в дальнейшем.

• Что делать? Получить соответствующую информацию у специалиста или почитать литературу по сексологии. А также разобраться с собственной сексуальностью и со своими страхами по этому поводу, дабы не проецировать все это на ребенка и не создавать ему будущих сексуальных проблем.

Трогать свое тело не стыдно!

Всегда мечтала о мальчике…

Общение с ребенком начинается задолго до его рождения.

Вы хотите только мальчика или только девочку? Давайте попробуем разобраться, почему. Однако сначала поговорим о некоторых поступках и их последствиях.

На приеме женщина около 40 лет. У нее не получаются отношения с мужчинами. Первый, второй брак, еще одни отношения – все впустую. Итог всегда один: разрыв, боль, слезы, разочарование. «Я так его любила, – вспоминает женщина, – больше себя, больше жизни. Я все делала для него и ради него!»

В каждом случае отношения разные и мужчины вроде как не похожи, но всегда прослеживается что-то общее. Что же? «Я боюсь, что ему что-нибудь не понравится во мне, – плачет Вера, – я пытаюсь предугадать, какой он хотел бы меня видеть, и стараюсь быть такой. Знаете, у меня даже стало получаться! Я так тонко стала чувствовать, что от меня хотят, что стоит ему подумать, а я уже сделала. Но, видимо, чего-то еще не хватает, если они от меня все равно уходят. Доктор, что мне такого сделать, чтобы еще лучше понимать его (мужчины) потребности?» Какой ужас! Она ждет, что я научу ее еще больше подстраиваться под мужчину, чтобы соответствовать его ожиданиям! «А какая вы на самом деле?» Женщина задумывается: «Я? – И с гордостью заявляет: Я – разная». – «Это понятно, но меня интересует, каковы ваши желания, ваши потребности». – «А кому они нужны?» – грустно заключает она.

Вера – мулатка. Она родилась четвертым ребенком в семье, четвертой девочкой. Отец каждый раз надеялся, что родится мальчик, но наследник все никак не появлялся. Девочек считали вторым сортом, с ними никто не считался. А через год после рождения Веры появился долгожданный потомок, и о первых четырех детях подзабыли. Но если старшие сестры успели немного подрасти, то Вера лишилась внимания родителей, даже не дождавшись своего первого дня рождения.

Одной из любимых семейных историй, рассказываемых на каждом празднике, была та самая, о неоправданных ожиданиях. «Было ощущение, – вспоминает Вера, – что я виновата в том, что родилась. Эта история повторялась много лет, каждый раз в день моего рождения, пока я не уехала из дома».

Желание соответствовать тому, что ждали от девочки (а мы понимаем, что это было просто невозможно, ведь она не могла поменять свой пол), для того, чтобы нравиться, быть любимой, привело к заниженной самооценке, комплексам. Как можно быть любимым другим человеком, если не любишь себя? Отсутствие самоуважения сформировало зависимость от чужих мнений, поступков и потребность погружаться в очередные отношения как в омут с головой. Конечно, у партнера появляется желание либо манипулировать женщиной, либо расстаться с ней. О здоровых отношениях здесь речи быть не может.

Другой пример. Я нахожусь на дне рождения моей близкой приятельницы. Боже, сколько раз я уже слышала эту историю! Неужели мама в сороковой раз ее расскажет (у подруги юбилей)? Ну конечно, это именно та история, как маленькую Софочку привезли из роддома: «Мы привезли ребенка, развернули его на пеленальном столике, и вдруг свекровь воскликнула: „Всем ребеночек хорош, вот только одного не хватает…” Гости заинтригованы: „Чего же?” – „Писюльки!”».

Прошу меня простить, но это подлинная история, а из песни, как говорится, слов не выкинешь. И вот Софочка уже много лет слушает рассказ о своей неполноценности. А гости поднимают тосты за ее счастливую личную жизнь, которой, к сожалению, нет. Надеюсь, пока нет.

В нашем мире существует множество стереотипов, вроде «нужно родить наследника», которые зачастую ничем не обоснованы.

Одна молодая пара ждала ребенка. Малыш решил, вероятно, позаигрывать с родителями и на диагностике прятался. Будущая мамочка расстраивалась. «Не все ли тебе равно?» – спрашивала я. «Ну что ты, муж ждет наследника!» – «Что же ребенок унаследует, – не удержалась я от вопроса, зная об их проживании на рядовую зарплату менеджера и учительницы, – родовые поместья, замки, заводы?» – «Муж говорит о продолжении их рода Петренко». Думаю, и вы улыбнулись, прочитав эти строки. Я же была настолько озадачена, что до сих пор помню этот случай. Семья теперь живет в доставшейся по наследству старшему Петренко бабушкиной однокомнатной квартире. У них растет потомок, которому, вероятно, в будущем и достанется это родовое гнездышко. А что бы изменилось, родись дочка?

Несколько лет назад я собирала в родильном доме материал для научной работы. Чего только мне ни пришлось там наблюдать! Я видела, как матери отказываются от своих новорожденных детей из-за того, что ребенок родился не того пола, который ждала она или ее супруг. Так хотелось ему угодить, да вот «не того» родила! Как будто это от матери зависит!

Однажды я видела, как женщина 37 лет, у которой был единственный шанс родить ребенка, впала в сильнейшую депрессию потому, что новорожденный оказался мальчиком. Она не подходила к нему все пять дней, что провела в роддоме. А он-то, маленький, в чем виноват?!

Не могу не вспомнить случай из моей практики, когда мама привела на прием девочку 6 лет, заявившую, что она не желает быть девочкой. Наслушавшись за свою недолгую жизнь рассказов доброй бабушки, как она, родившая трех сыновей, всегда ждала внука и оттого не принимает общения с внучкой, желая быть любимой, Маша решила, что именно таким путем она и может этого добиться.

Милые родители! Отчего же вам настолько небезразличен пол вашего ребенка, что вы готовы отвергать и отталкивать малыша, причиняя ему боль, страдания, обрекая на одиночество? Подумайте, что за этим стоит: не ваши ли собственные необоснованные умозаключения?

Итак, есть родители, для которых очень важен пол их будущего ребенка.

Резюме:

• Почему так происходит? Причин тому много, и они у каждого свои. Например, молодая мамочка желает угодить своему супругу или свекрови. Или это ее собственные убеждения, согласно которым, иной исход событий – просто крах.

• Прогноз. Ребенку, которого не принимают с рождения, живется нелегко. Он чувствует себя ненужным, лишним, пытается соответствовать ожиданиям других и, как следствие, теряет себя. Родителю, не принимающему пол ребенка, тоже не сладко. У него накапливается раздражение, он живет в хронической фрустрации под девизом «А если бы…».

• Что делать? Самое лучшее – не прогнозировать. Если вы решили, что вы готовы к рождению малыша физически и морально, какая вам разница, мальчик это будет или девочка. Главное, сделать все, чтобы ребенок был здоров. Таким образом вы избежите многих ненужных эмоций. Если уж ребенок родился, и вы получили не то, что ожидали, перестаньте себя ругать и примите с любовью все как есть. Ведь значит, так оно и нужно.

Если вы не принимаете пол своего ребенка, то все, что его может ожидать в будущем, это заниженная самооценка, отсутствие самоуважения, зависимость от более сильного человека, от мнения других, трансвестизм, нарушение идентичности.

В жизни нужно попробовать все

Однажды я путешествовала самолетом. Во время поездки я стала невольным свидетелем беседы уже не юной мамы с двумя дочерьми 5- и 7-летнего возраста, которые все время оживленно общались за спинкой моего кресла. «Мама, а я никогда не буду курить», – гордо сообщила девочка помладше. «Посмотрим, – сказала мама, – я тоже так думала, когда была маленькая, а потом все вышло не так». Мама, вероятно, была отчаянно реалистична. Не сомневаюсь, она – курильщик. И скорее всего, она этого ни от кого и не скрывает: «Это жизнь, я курю, а что здесь такого!»

Не хочу никого осуждать. В нашу задачу не входит терапия по отказу от вредных привычек. И тем не менее я скажу, что это очень плохо,

что мама, имея привычку, связанную с оральной фиксацией, говорит своим детям: «Это нормально. Это жизнь». Да ненормально это! Я как специалист глубоко убеждена в наличии серьезных психологических проблем не только у человека, чрезмерно употребляющего алкоголь, но и любого зависимого, каким и является курильщик. Совершенно не разделяю позицию, что ребенку можно преподносить это как некую неизбежность, уповая на то, что «это жизнь».

Мы не раз говорили и еще будем говорить о нравственных ценностях родителей и о формировании ценностного ряда у детей. Если вы что-то делаете ТАК и при этом говорите ребенку: «Не делай ТАК, это плохо», ребенок воспринимает ваши поступки, а не ваши слова. «Мама неправильно поступает – ты так не поступай», – скажете вы ребенку. Но мама и папа – это близкие, любимые люди, в сознании ребенка они не могут быть плохими, а значит, они все делают правильно и хорошо. Если же ваши поступки подкрепляются словами «это нормально», будьте уверены: ребенок впоследствии поступит точно так же. Лишь какая-то случайность может помешать ему повторить вашу привычку, например другая, больнее сильная зависимость. Или уж, в крайнем случае, возможности, а вернее, «невозможности» здоровья. Например, серьезные проблемы с бронхами просто не позволят ему курить. Но… зачем же до этого доводить?!

Я довольно часто слышу от родителей: «Пусть видит действительность, нечего огораживать его от мира». Конечно, не нужно! Мир – разный. И в нем происходит много всего. Но больше всего меня шокирует фраза: «В жизни надо все попробовать». На мой взгляд, это попытка оправдать свои поступки, свои ошибки. Многие люди совершают то, за что им бывает впоследствии неловко, стыдно, то, что не хотелось бы больше никогда в жизни вспоминать. Ни ваши ошибки, ни поступки не требуют оправдания. Простите себя за них и признайте как свой опыт.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/tatyana-leus/rasprostranennye-roditelskie-zabluzhdeniya-17076523/?lfrom=931425718) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.