Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие читать онлайн - Коллектив авторов

Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие

Коллектив авторов

Мировой бестселлер для родителей

«Ребенок – это любовь, которую можно увидеть», – сказал кто-то из великих. А мы добавим: и не только увидеть, но и обнять, и поцеловать, и крепко-крепко прижать к себе это маленькое хохочущее счастье. Но, собственно, любим мы все одинаково, а вот воспитываем по-разному. В каждой стране, у каждой нации и народа есть свои неписаные правила по «выращиванию» молодого поколения. Эти законы передаются из поколения в поколение. Их чтут и беспрекословно им следуют. Именно поэтому человечество так многолико.

В этой книге вы узнаете секреты воспитания русских, французов, японцев, евреев, а также познакомитесь с методами известной итальянской учительницы и ученой Марии Монтессори – одного из педагогов, определивших способ педагогического мышления в ХХ веке. Все лучшее возьмете себе на заметку и, возможно, создадите собственную методику воспитания, которая позволит вырастить ребенка не только умным, талантливым, аккуратным и вежливым, но главное – счастливым.

Коллектив авторов

Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие

«Ребенок – это любовь, которую можно увидеть», – сказал кто-то из великих. А мы добавим: и не только увидеть, но и обнять, и поцеловать, и крепко-крепко прижать к себе это маленькое хохочущее счастье. Но, собственно, любим мы все одинаково. А вот воспитываем по-разному. В каждой стране, у каждой нации и народа есть свои неписанные правила по «выращиванию» молодого поколения. Эти законы передаются из поколения в поколение. Их чтут и беспрекословно им следуют. Именно поэтому человечество так многолико.

В этой книге вы узнаете секреты воспитания русских, французов, японцев, евреев, а также познакомитесь с методами известной итальянской учительницы и ученой Марии Монтессори – одного из педагогов, определивших способ педагогического мышления в ХХ веке. Все лучшее возьмете себе на заметку, и, возможно, создадите собственную методику воспитания, которая позволит вырастить ребенка не только умным, талантливым, аккуратным и вежливым, но главное – счастливым.

О российских традициях воспитания и развития детей расскажут детские психологи Олеся Покусаева и Маргарита Заворотняя. Их книга «Русские дети вообще не плюются» – результат девятилетней работы с родителями на консультациях и тренингах «Все о ваших детках от 0 до 7 лет». В ней собраны примеры реальных ситуаций, которые помогут найти ответы на самые обсуждаемые вопросы родителей. В каком возрасте ребенок может проявить свои таланты и способности и как их развивать? Как подготовить малыша к жизни в обществе? Как сохранить у детей живой интерес к познанию на всю жизнь? Как повысить самооценку ребенка и воспитать в нем самостоятельную личность?

Вы узнаете о психологических особенностях и потребностях детей с момента их рождения, научитесь справляться с детскими возрастными кризисами, страхами. Поможете малышу приучиться к горшку. Выясните: телевизор и компьютер – это ваши помощники или враги? Какие книжки вредные и полезные для детской психики? Как правильно наказывать и поощрять? Вместе подготовитесь к детскому саду и школе. И важно: психологи подскажут верные способы попасть в мир ребенка и научиться общению с ним на понятном ему языке.

О воспитании маленьких французов вам поведает известный педиатр, автор книги «Французские дети всегда говорят „Спасибо!“» Эдвига Антье. Она проходила медицинскую практику в Африке и Малайзии, поэтому сравнивает традиции воспитания разных культур, основываясь так же и на личном опыте, историях, которым она была свидетелем.

Автор в своей книге доказывает, что французские дети славятся на весь мир своим прекрасным воспитанием и необычной вежливостью. C помощью каких магических сил, вызывающих восхищение у заокеанских соседей, в лексиконе маленьких французов самыми употребляемыми становятся фразы «Здравствуйте, мадам», «До свидания, месье», «Пожалуйста, папа», «Спасибо, мама»? Как родители заставляют их слушаться и понимать слово «подожди»? Как большинство из них не становится маленькими тиранами? Может, как раз благодаря их безупречному поведению Франция занимает первое место среди европейский стран по рождаемости? Остальным странам, как и американским семьям, остается лишь наблюдать за ними, и задаваться вечным вопросом: «В чем же их секрет»?

– Этот секрет являет собой результат долгих исторических преобразований, смесь картезианской строгости, привилегированности наук со времен эпохи Просвещения и требований великих философов-натуралистов, таких как Жан-Жак Руссо, – объясняет Антье. – Важность образования, которое еще с эпохи Жюля Ферри бесплатно предоставляется детям во Франции, в последние десятилетия уже не ставится под сомнение, в том числе благодаря безапелляционным высказываниям видного французского педиатра и сторонника идей психоанализа Франсуазы Дольто. «Ребенок – это личность», – эти слова прочно засели в головах у французов, которые сразу же захотели, чтобы и у них были дети, эти маленькие, забавные человечки.

Эти магические силы лежат где-то между хорошими манерами и правильным развитием, которые сегодня находятся в почете. Французские родители с гордостью подтверждают, что правила, которые они неустанно прививают, позволяют их детям принадлежать к особой культуре, в которой изысканность обусловлена самой страной. Они считают, что манеры и принципы, которые они развивают в своих детях, помогут им найти свое место в обществе. Они борются против глобализации, чтобы поддерживать и сохранять привычные, проверенные принципы образования. Французское образование пропитано многочисленными культурами, которые смешиваются в такой многонациональной стране, как наша.

Сейчас идет много споров между воспитателями и родителями. Почему, если сравнивать французскую манеру образования с американской, азиатской, африканской, да даже эскимосской, получается такая огромная разница в подходах? Как применение определенных правил позволит ребенку открыть для себя особый мир социума, в котором ему будет легче развиваться самому?

Мы увидим с вами, буква за буквой, что недостаточно просто использовать старые и проверенные средства. Мы сравним наши родительские привычки с альтернативными методами из других культур. Я использую весь свой опыт работы педиатром и образование в области психопатологии, чтобы рассказать вам, как правильно адаптировать современную французскую практику воспитания детей, чтобы дать им максимальную возможность для развития в этом постоянно меняющемся мире.

Все аспекты французского современного воспитания для удобства расположены в алфавитном порядке.

А за что «Еврейские дети любят свою МаМу»? На этот вопрос отвечает в своей книге психолог С. Рабинович. Автор уверена, что секрет таких успешных в жизни евреев кроется как раз в воспитании, ведь личностные качества, необходимые для достижения целей, в основном, закладываются с самого

детства. Советы «а идиш мамэ» могут помочь родителям другой веры и национальности перенять опыт воспитания евреев и научиться также «программировать» своих детей на победы.

Не секрет, что во всем мире на протяжении многих веков к евреям относились неоднозначно, из-за чего люди этой национальности перенесли много страданий и бед. Существуют легенды об их чрезмерной хитрости и ловкости, которая помогает им жить и добиваться успеха, но никто не сможет опровергнуть тот факт, что, благодаря одной лишь хитрости можно одержать разовый триумф, а систематические победы требуют проявления интеллекта, упорства и трудолюбия. Эти качества-то и прививаются в еврейских семьях. Конечно, человек может сам работать над собой, совершенствуя свой характер и способности, но на это способны только единицы волевых людей, поэтому проще не переделывать, а сразу закладывать в ребенке все необходимые качества для успешной и счастливой жизни.

«Любовь имеет в воспитании большее значение, чем дисциплина, – писал раби Шимон бен Эльазар. – Власть строится только на основе любви». Поэтому еврейские родители моделируют для детей здоровое отношение к собственным недостаткам и одновременно, помня о том, что возможности каждого ребенка ограничены, не ставят перед детьми нереальных целей. И очень важно, что раннее воспитание ребенка находится в большей степени в руках матери, чем отца.

Дети зовут мать – «мамэ», но у еврея – в отличие от всех прочих смертных – не просто «мамэ», а – «а идише мамэ», то есть такая заботливая и любящая мама, что и когда сыну лет пятьдесят, она не забудет позвонить и напомнить, что сегодня холодно и надо надеть пальто.

Наверное, один из главных секретов воспитания иудеев заключается в том, что еврейская мать верит сама и всегда внушает своим детям: «Вы евреи – значит, вы должны быть лучше всех!» Установка мощная. На всю жизнь. Порождающая саму себя, целая философия. Объяснить которую они и сами, наверно, не смогут. Просто они так живут!

Раскрыть феномен «еврейской мамы» пытаются педагоги, психологи и философы. Ведь невозможно понять, почему дети этой национальности, как никто другой, всю жизнь беззаветно и всепоглощающе уважают, чтут, обожают и просто от души любят свою родительницу.

А вот «Японские дети слушают старших и едят рис». Так назвала свою книгу психолог Юка Ямамото.

– Японское общество невероятно разнообразно, при этом уважение к старшим привито с молоком матери, – рассказывает автор. – Кроме того, японские родители умудряются привить уважение к традиционным ценностям и взглядам, а также любознательность к поиску новых форм самовыражения. И им всегда удается воспитывать умных, не по годам развитых интеллектуально и эмоционально, с примерным поведением «гордость мамы и папы».

Дело в том, что у образовательно-воспитательной системы в Японии фактически только одна цель – сделать из ребенка достойного члена японского общества. Именно на это направлены все усилия семьи и школы, и в большинстве случаев достичь поставленной цели им вполне удается.

В этом сила японской системы воспитания, но в этом же и ее слабость.

Японцы не слишком интересуются сменяющими друг друга модными европейскими идеями воспитания гармоничной личности, не боятся «ранить нежную детскую психику» или подавить чью-то индивидуальность, не страшатся конкуренции в детском коллективе, но и не поощряют открытое соперничество, а главное – верят в необходимость дисциплины, строгости и контроля за успеваемостью.

Возможно, именно поэтому в Японии уже давно почти сто процентов населения имеют высшее или среднее специальное образование, чем не могут похвастаться ни США, ни европейские страны. Да и легендарная японская вежливость вызывает восхищение во всем мире.

Вроде бы, все прекрасно, система идеальна. Но такой идеальной она кажется, только пока не знаешь о том, что, по статистике министерства здравоохранения, труда и благосостояния, каждый пятый японец имеет проблемы с нервной системой, а каждый пятнадцатый и вовсе страдает от депрессии или нервного расстройства. И это тоже результат все того же знаменитого японского воспитания.

Причем, в этом нет никакого противоречия. Можно даже сказать, что в Японии сразу растят из ребенка вежливого и прекрасно образованного человека с нервным расстройством.

Точнее, не так. Противоречие все-таки есть, но оно кроется вовсе не в результатах воспитания, а в его задачах. Их всего две:

– Воспитать человека, который умеет слаженно работать в коллективе.

Для жизни в японском обществе, обществе групп, это жизненно необходимо. У дошкольного воспитания эта задача вообще единственная, в детских садах детей учат не писать и считать, а взаимодействовать с другими детьми и правильно себя вести. И это на самом деле жизненно необходимые умения. В Японии человек, который не может вписаться в любой коллектив, не имеет будущего.

– Воспитать конкурентоспособного человека.

Все просто – чтобы получить хорошую работу, надо иметь престижное образование, а чтобы поступить в хороший вуз, надо закончить школу с максимально высокими баллами, выше, чем у других детей. Поэтому еще с детского сада родители нацеливают детей на то, что им надо хорошо учиться и много работать, чтобы стать лучшими.

С одной стороны, противоречие очевидно: чтобы стать лучшим, ребенок должен сосредоточиться на собственных успехах, а не на коллективе, он должен выделиться, и к тому же ему приходится конкурировать с другими детьми, что серьезно мешает взаимодействию внутри группы и установлению дружеских отношений. Но очень многие японцы не соглашаются с тем, что эти две задачи друг другу противоречат, и справедливо указывают на то, что когда каждый старается быть лучшим, повышается общий уровень всего коллектива в целом. А, следовательно (вывод спорный для европейца, но вполне логичный для японца), воспитание конкурентоспособных членов общества ведет к укреплению общества в целом, как некого главного, большого коллектива.

Несколько запутанно, но все, что касается Японии, вообще нелегко понять с первого раза.

В книге «Ребенок по Монтессори ест все подряд и не кусается» изложены основы педагогической системы Монтессори. Главное в них – принцип недопустимости насилия над ребенком. По словам автора, ребенок – целостная активная личность с чрезвычайно интенсивной мотивацией к саморазвитию. Задача родителей заключается в том, чтобы подготовить развивающую среду и наблюдать за самостоятельной работой ребенка, предлагая свою помощь лишь тогда, когда это необходимо. И в итоге, как показал многолетний опыт, дети, воспитанные по системе Монтессори, вырастают самостоятельными, аккуратными, ответственными, умеющими ставить цели и принимать решения, понятливыми. Они доискиваются до сути, а главное – умеют и хотят быть свободными!

«…И хотя в обучении видят средство, способное возвысить человечество, его трактовка все еще основана на устаревших концепциях, – писала Монтессори. – Обучение по-прежнему понимают только как развитие рассудка, в то время как оно должно стать источником сил обновления и созидания.

Благородные мысли и возвышенные чувства всегда посещали людей и всегда передавались

посредством образования, но войны от этого не прекращались. Бессмысленно надеяться на лучшее будущее мира, если мы, как и прежде, станем втискивать обучение в старые схемы передачи знания. Чего стоит это знание, если мы пренебрегаем общим формированием человека? Есть некая особая психическая сущность, о которой мы ранее не догадывались. Некое социальное единство, с которым необходимо считаться. Если к нам когда-нибудь и придут помощь и спасение, то принести их могут только дети, ведь именно они вырастают в человечество.

Ребенок наделен великими возможностями. И если мы действительно стремимся к преображению общества, целью обучения должно стать развитие человеческих способностей.

В последние годы психическая жизнь новорожденного вызывала большой интерес. Одни исследователи сосредоточили свое внимание на первых трех часах после рождения. Другие, в результате тщательных наблюдений, пришли к убеждению, что наиболее важным периодом в развитии человека являются первые два года его жизни.

Величие человеческой личности изначально. Это весьма мистическое утверждение приводит нас к странному, на первый взгляд, выводу: обучение человека должно начинаться с момента его рождения. Но как практически обучать новорожденного младенца, ребенка первого или второго года жизни? Чему следует учить крошечное существо, которое не понимает наших слов и даже не умеет передвигаться? Может быть, говоря об обучении совсем маленьких детей, мы имеем в виду правила гигиены? Разумеется, нет.

Обучение в этот период должно пониматься как помощь в развитии врожденных психических возможностей личности. И следует отметить, что обычная, традиционная форма обучения, использующая в своем арсенале слово, в данном случае неприменима…

… Исследования последних лет убедительно доказали, что малыши обладают совершенно особой психикой. Это открытие указывает нам новый путь в процессе обучения, его новую форму, которая обращена к самой природе человека, до сих пор не принимавшейся в расчет. Подобно тому, как в далекие времена человек выравнивал поверхность земли, а затем возделывал ее, не зная о невероятных богатствах, хранящихся в ее недрах и не заботясь о них, так и современный человек продвигается по пути цивилизации, не подозревая о сокровищах, скрытых в психическом мире ребенка…

…Мы обнаружили, что образование – не столько ответственность учителя, сколько естественный процесс развития ребенка. Он происходит не благодаря восприятию им слов взрослых, а представляет собой накопление опыта практических действий, самостоятельных открытий, которые он черпает в окружающей его среде.

Я проводила свои эксперименты в разных странах в течение сорока лет. По мере того как дети становились старше, их родители обращались ко мне с просьбами продолжать воспитание подрастающих малышей. В результате мы узнали, что только индивидуальная деятельность стимулирует и осуществляет развитие ребенка, и это в равной степени относится как к малышам дошкольного возраста, так и к школьникам младших, средних и старших классов.

Перед нашими глазами открылась совершенно новая картина. Мы увидели не новую систему обучения или воспитания, но Нового Человека, раскрывающего и свободно развивающего свой истинный характер. Он проявляет свое величие, если ничто не сдерживает его внутренней работы и не довлеет над его душой.

Поэтому я полагаю, что все преобразования в сфере обучения должны ориентироваться на развитие личности. В центр обучения следует поставить самого человека. При этом необходимо помнить, что умственное развитие начинается не в стенах университета, а с момента рождения, и наиболее интенсивно оно протекает в первые три года жизни. Именно в этот период, более чем в какой-либо другой, детей необходимо окружить неусыпной заботой. Если мы будем действовать согласно этому императиву, ребенок превратится из объекта тяжкого труда в удивительное утешение, в чудо природы. Он перестанет быть для нас бессильным существом, неким пустым сосудом, который мы должны наполнить своей мудростью. Его достоинство будет расти в наших глазах по мере того, как мы осознаем в нем конструктора нашего разума и поймем, что это существо, ведомое по определенному пути внутренним наставником, без устали, но с радостью и счастьем трудится над построением величайшего чуда природы, коим является Человек. Мы, учителя, можем только помогать ребенку в этой работе, как слуги помогают своему хозяину. И тогда мы станем свидетелями развития человеческой души, свидетелями рождения Нового Человека».

Воспитание по-русски: «Наши дети вообще не плюются»

Возрастные особенности детей от 1 года до 7 лет. Детские возрастные кризисы

Почему родителям важно знать о кризисах развития детей? Для того чтобы они могли к ним подготовиться и правильно их пережить. Представьте, что ваш ребенок неожиданно становится совершенно неуправляемым и капризным. Что же с этим делать? Часто взрослые не понимают желаний, слов, мимики своего крохи. Не все желания ребенка могут быть выполнены, поскольку они способны причинить вред ему самому или окружающим. Слово «нельзя» начинает звучать в доме чаще и в кризисный период вызывает сильные протестные реакции у ребенка.

Кризис – это новый возрастной рубеж. Ребенок переходит на другую ступеньку развития. Кризисы неизбежны, но если к ним готовиться и знать о них, то они проходят более мягко и быстро.

Кризис первого года жизни связан с всплеском самостоятельности. Поскольку ребенок уже ходит или ползает, многие предметы оказываются в пределах его досягаемости. Взрослые начинают закрывать электрические розетки, убирать посуду и лекарства, прятать острые предметы. Эти ограничения могут раздражать и злить малыша, но капризы и истерики ребенка, как правило, связаны с определенным стилем воспитания в семье. Это либо излишнее давление, которое не допускает проявлений самостоятельности, либо непоследовательность в требованиях взрослых, когда сегодня можно получить желаемое, а завтра нельзя. Бывает, что при маме ребенку что-то можно, а при папе то же самое нельзя. Это непоследовательное поведение со стороны родителей приводит к капризам и истерикам малыша.

Годовалый ребенок понимает обращенные к нему слова и уже сам начинает лепетать. К концу первого года жизни действия ребенка координируются, и уже можно говорить о его интеллекте. Потребность ребенка в общении с взрослыми остается одной из главных, причем к концу первого года жизни полностью, то есть на всю дальнейшую жизнь, формируются такие качества, как оптимизм и пессимизм. Ребенку все интересно, он хочет все потрогать и попробовать на вкус. Предоставление ребенку некоторой самостоятельности и большей свободы действий (в разумных пределах) помогает пройти кризис первого года жизни. Конечно, от взрослых требуется терпение и выдержка.

Возраст после двух лет часто становится временем постоянного упрямства. Малыш нередко действует вопреки, таким образом он проявляет самостоятельность и настойчивость в достижении того, что он хочет. В лексиконе ребенка появляется слово «я». Дети учатся совершать без помощи взрослого множество действий и протестуют

против опеки. Не надо сердиться на ребенка, а тем более кричать на него. Ведь в подсознании малыша может закрепиться отрицательное поведение, связанное с криком. Лучше постараться переключить ребенка на другие дела, так как он иногда хочет, но не может успокоиться. В этом возрасте дети начинают понимать, от кого можно требовать желаемое, а от кого нельзя. Они проверяют реакцию всех членов семьи на различные ситуации и свои собственные действия. Со временем они уже знают, как и с кем себя следует вести.

Хорошо, если у ребенка есть возможность экспериментировать. Чем больше готовых решений вы ему предлагаете, тем меньше у него возможностей творить, а значит, и развиваться.

К возрасту трех лет родители начинают заботиться о развитии ребенка. Чем определяются темпы развития детей и как правильно влиять на этот процесс?

Развитие интеллекта можно замедлить или ускорить. В психологии есть такие понятия, как обогащенная и обедненная среда познания, то есть условия, созданные родителями для ребенка. Эти условия дают ему возможность экспериментировать и изучать этот мир и его законы. Большинство взрослых недовольны тем, что дети рисуют на стенах или иногда режут обои, занавески. Вместо того чтобы ругать ребенка, что он рисует на обоях, можно прикрепить там большой лист бумаги или два и объяснить ему, что он может рисовать именно там. Это преследует и воспитательную цель и в то же время удовлетворяет потребность ребенка в познании. Можно позволить малышу пользоваться и острыми ножницами, если мама рядом и она поддерживает эти ножницы, чтобы подстраховать юного экспериментатора.

Когда говорят, что в Японии детям до трех-пяти лет разрешают делать все, что они захотят, часто забывают добавить: разрешают, но только под присмотром взрослого. Родителям желательно предоставить ребенку возможность творить, но так, чтобы это было безопасно для самого малыша и окружающей обстановки. Под руководством взрослого он не будет резать занавески и рисовать на обоях. Но если родителей нет рядом, ребенку нельзя разрешать пользоваться острыми предметами, потому что может случиться несчастье. Уберите ножницы и все опасные предметы, тогда и ребенок не поранится, и обстановка в квартире не пострадает.

Конечно, неожиданности все равно будут. Допустим, ребенок в первый раз разбил чашку. Как правило, родители начинают его ругать: «Ты сделал это специально!» – или спрашивают: «Зачем ты это сделал?»

Малышу сложно познать этот мир, пока он не проведет ряд разных опытов.

А ведь ребенку интересно не одну чашку уронить, а несколько, чтобы закрепить этот опыт. Для сохранности посуды купите ему пластмассовую или металлическую чашку, которую он сможет много раз бросать на пол. Можно приобрести специальные чашки для битья, которые вам будет не жалко. Разбив одну, ребенок поймет: чашка была целым предметом, а затем она разбилась на много отдельных кусочков. Даже если чашка была для вас ценной и вы расстроены, в первый раз не ругайте ребенка. Лучше растолкуйте своему чаду, даже самому маленькому, что так делать нельзя: «Посмотри, была целая чашка, а теперь здесь куча маленьких кусочков. Я расстроена, потому что эти кусочки уже никогда не будут целой чашкой». Постарайтесь объяснить ребенку, что произошло. В следующий раз уберите посуду подальше, потому что это вина не малыша, а скорее ваша, что вы оставили посуду в доступном месте и ребенок смог ее взять и разбить. Для крохи же такие эксперименты – это просто познание мира.

Часто родители удивляются: вместо того чтобы строить башенку из кубиков, как малышу показала мама, он ее берет и разрушает. А ведь это тоже важный процесс, потому что, разрушая башню, он видит, как падают кубики и что из них может получиться что-то другое – допустим, гора кубиков. Только разбив куриное яйцо, ребенок поймет, что внутри желток и белок. Только смешав краски, малыш начинает понимать, как образуются другие цвета.

До трех лет ребенок в основном через движения и ощущения познает мир, и такие эксперименты естественны.

Запрещать экспериментировать и познавать мир ребенку не стоит, и одного раза попробовать что-то ему тоже мало. Если родители будут постоянно запрещать ребенку делать неудобные для них вещи, то не нужно потом удивляться тому, что малыш потеряет стремление узнавать что-то новое. Ему в итоге станет скучно учиться. Он будет воспринимать только готовую информацию и превратиться в пассивное существо. И все это может возникнуть только из-за того, что сами родители затормозили стремление ребенка к познанию.

Можно учить малыша, предоставляя ему самостоятельность. Например, разрешать пользоваться пальчиковыми красками в ванне и в той одежде, которую потом можно легко постирать. Можно позволить ребенку самому рисовать на большом листе бумаги. Мелкая моторика в этом возрасте у детей развита плохо, и детки рисуют от плеча. Для того чтобы у них все получалось и они радовались процессу рисования, нужно давать им довольно большой лист, желательно ватманский, а не предлагать листочки альбомного формата А4.

Часто современные родители отдают предпочтение многофункциональным развивающим игрушкам, а самыми обыкновенными кастрюлями ребенку играть не дают. Хотя можно придумать множество развивающих игр с простыми предметами: наливать в кастрюлю воду из маленькой чашки, пересыпать из одной чашки в другую горох, складывать чашки друг в друга. Сегодня существует великое многообразие всевозможных развивающих игрушек, но их легко можно заменить простейшими предметами, находящимися в домашнем обиходе.

Развивая ребенка, взрослые помогают ему сделать мир понятным. Понятный и объясненный мир – это защита от стресса и тревоги. Таким образом формируется защитный механизм под названием «антистресс», или «антитревога».

Родители, если вашему ребенку почти три года или уже исполнилось три – вы доросли до кризиса трех лет.

Капризный и непослушный – так чаще всего характеризуют детей этого возраста, с которыми стало трудно справляться.

Нередко на консультацию к детскому психологу приходят мамы и жалуются на своих трехлеток. Женщины говорят, что ребенок стал плохим, он все делает специально: специально не ест, все пачкает, ломает игрушки и капризничает.

Психологам приходится объяснять, что в три года ребенок просто не в состоянии делать какие-то вещи специально, назло. Он пока еще не может предположить, что если, к примеру, он порежет занавески, то мама будет его за это ругать.

Кризис может длиться и месяц, и полгода, а может пройти незаметно, как будто его и не было. Мамы и папы часто нервничают и тревожатся во время кризиса, потому что не знают, как вести себя с меняющимся ребенком.

У детей до семи лет нет понимания будущего и прошлого – они живут только настоящим. Ребенок не может связывать события прошлого с будущим. Ему сложно объяснить свое плохое настроение, связав события, которые на это настроение повлияли. Например, утром кто-то из детей обидел ребенка в детском саду, а вечером малыш пребывает в плохом настроении, но объяснить он этого не может. Он еще не умеет связывать одно с другим. Вот почему ребенок просто не способен специально делать такие вещи, которые могут обидеть родителей.

Он это делает сейчас, потому что именно в данный момент у него это является важным запросом на познание мира.

Однако ребенок прекрасно понимает, что если ему что-то запретили несколько раз, то делать этого нельзя. Запрещая какие-то действия ребенку, родителям следует проявлять выдержку и не разрешать то, что находится под запретом, никогда и ни при каких условиях. Желательно, чтобы это поддерживалось всем ближайшим окружением.

В противном случае получается парадоксальная для ребенка ситуация. «Бабушка разрешает есть перед телевизором, почему же мама такая плохая и это запрещает?» – так будет думать ваш ребенок и выбирать то, что ему более выгодно.

Запреты и требования должны быть понятны ребенку.

Приведем пример: ребенок в грязных ботинках вошел в квартиру, а мама вымыла полы. Видя грязные следы в прихожей, мама с усмешкой говорит: «Ты бы еще в грязных ботинках по всей квартире прошелся!» Ребенок после таких слов не понимает, что ему надо делать и что от него хотят. Он воспринимает эти мамины слова как предложение пройтись по всей квартире в испачканной обуви. Малыш не способен осознать взрослый юмор или сарказм.

Ребенку до шести-семи лет нужно давать четкие инструкции к действиям. Не нужно употреблять в разговоре двусмысленные или ехидные фразы.

Лучше сказать: «Не надо ходить в таких грязных ботиночках по полу. Видишь, пол пачкается и остаются следы. Мама трудилась, мыла пол, давай оставим его чистым». У маленького человечка еще не сформированы способности к аналитическому, логическому мышлению. Если родители хотят добиться результатов от своих требований, то сами требования должны быть понятны ребенку. Вместо «убери комнату» лучше сказать: «Возьми вот эти игрушки и положи вон в тот ящик». «Убрать комнату» – для ребенка это понятие слишком сложное. Еще такой пример – мама говорит: «Ты выглядишь как чучело!» Ребенок не знает, что такое чучело, и не понимает, что этой фразой мама хотела сказать. Для нас, взрослых, это вполне привычная фраза. Мы понимаем, что быть чучелом – это значит выглядеть странно, глупо или смешно. Для ребенка же непонятно, почему, например, подвернутые штанишки и взъерошенные волосы превратили его в «чучело». Старайтесь общаться с детьми на их языке.

Бывает, что кризис трех лет может протекать достаточно тяжело, сопровождаясь беспокойным сном, ночными страхами и недержанием мочи. В этом возрасте ребенок часто становиться агрессивным. Причина агрессии проста: ребенок каждый день сталкивается с разочарованиями, и это его раздражает. В трехлетнем возрасте агрессия ребенка для родителей должна стать сигналом борьбы малыша за свои желания. Это, конечно, лучше чем вялость, апатичность и жалобы.

Помните, что ребенок не станет таким, как вы хотите, за один день. Вооружитесь терпением и радуйтесь маленьким победам в воспитании.

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности ребенка – отнестись к нему с любовью. Желательно, чтобы взрослые разговаривали с малышом спокойно и доброжелательно.

Часто причина агрессивности заключается в желании ребенка добиться проявления любви от близких взрослых. Малыш чаще прекращает капризничать не тогда, когда вы его об этом просите, а когда переключаете его внимание другой просьбой. Можно предложить ребенку подойти к вам или что-то принести, задать отвлеченный вопрос. Таким образом, переключая внимание ребенка, вы помогаете ему справиться с плохим настроением, которое часто бывает сильнее ребенка и он не может с ним справиться.

К пяти годам малыш начинает воспринимать себя через оценку своего труда. В этом возрасте особенно важно проявлять чуткость и щепетильность в оценке работы ребенка. Сказав малышу, что у него получился плохой рисунок, вы снижаете его самооценку. В сознании ребенка информацию о том, что рисунок плохой, трансформируется в посыл, что плохой он сам. Будьте особенно чуткими, делая детям замечания.

Играя с ребенком, старайтесь не забывать о его возрасте. Будьте в игре наравне с ним, как будто вам самим столько же лет, сколько и ему. Ведь когда родители делают что-то лучше ребенка, малыш расценивает это как критику того, что он сам сделал.

Следующий возрастной кризис происходит на границе дошкольного и младшего школьного возраста – в 6–7 лет. Кризис этот связан с тем, что ребенок открывает для себя новую социальную позицию – школьника. В этом возрасте для ребенка все, что связано с учебой, становится более ценным, чем то, что связанно с игрой. Он начинает понимать свои переживания, осознает, чем вызвана его радость или, наоборот, почему он расстроен. Если до кризиса его поведение было подчинено только желаниям, то теперь ребенок начинает думать об их последствиях. В этом возрасте ребенок начинает скрывать свое плохое настроение, если его что-то расстроило. В -7 лет процесс воспитания усложняется. Однако не каждый ребенок становится «трудным» в этом возрасте. Если его отношения с родителями хорошие, то, возможно, бунта не произойдет. Эмоции у ребенка бьют через край, но он уже способен управлять ими или учится это делать. Растущий человечек начинает обобщать свои переживания, то есть плохие и хорошие переживания суммируются. Из этой суммы ребенок делает выводы о том, какой он на самом деле и как к нему относятся. Такие выводы влияют на его отношение к самому себе. Так, например, полненькая девочка будет играть в классики, даже если ее неохотно берут в игру и смеются над ней. Но через какое-то время она сама откажется участвовать в развлечении, потому что осознает все свои неудачи и переживания. Изменения происходят с ребенком не сразу и не вдруг – они происходят постепенно.

Кризис у детей начинается с того, что меняется их поведение.

Важно не сравнивать ребенка с другими детьми. Каждый человек индивидуален. Можно сравнивать между собой результаты или поступки ребенка, что-то у него получалось хуже, а теперь лучше. А вот сравнение с другими детьми – это всегда обидно и критично для детей.

Следует помнить, что есть вещи, которые неподконтрольны ребенку. Многие родители ругают своих детей, которые, например, писаются ночью в постель в возрасте 5–7 лет. Взрослые требуют отвечать за то, что ребенок не может контролировать. Они хотят переложить свою ответственность, страхи, неудобства, связанные с проблемой, на ребенка. Но ребенок не в силах решить свои проблемы сам. Проблема, что ребенок писается в кровать или не может покакать, становится для мам и пап трагедией. Так, когда воспитательница отругала девочку за то, что та описалась во время дневного сна, малышка просто перестала ходить в детском саду в туалет. Такие действия взрослых нарушают физиологию ребенка и создают серьезные проблемы со здоровьем. Сейчас подобные случаи встречаются крайне часто.

Если ребенка ругают за то, что он не может контролировать, то у него закладывается чувство вины за свои действия. Конечно же, у взрослых нет такой проблемы, как непроизвольное мочеиспускание по ночам. Но мало кто задумывается, что чувство вины, заложенное в детстве, перетекает в другие психологические проблемы.

Требования, не соответствующие возрасту ребенка, – источник его несчастливой взрослой жизни. Перестаньте предъявлять ребенку завышенные

требования. Будьте объективны, учитывайте возраст вашего малыша.

Приучение ребенка к горшку

Сынишке уже годик. И мы решились: пора приучать Никитку к горшку! Дружно собираемся и всей семьей едем в магазин, чтобы сделать этот непростой выбор.

– Давай возьмем музыкальный горшок! – предложил муж. – Он сразу начинает играть, когда наш сынок сделает в него свои дела.

Ему понравится!

Музыкальный горшок был тотчас продемонстрирован Никитке. Продавцы нам дали стакан воды, мы вылили воду в горшок – и он зазвучал. Но сынуле эти мелодичные звуки не понравились.

Он заплакал.

Тогда мы показывали ребенку горшок с рулем – и он затопал ножками. Потом мы показали Никитке горшок с сигналом. Потом – горшок на колесах… Потом – с пищалками… Сынуля категорически все отвергал. Ему не нравился ни один горшок!

Через час, когда перебрали все горшки, измученные и расстроенные мы собрались домой. И вдруг папа заметил у кассы простые дешевые горшки – пластмассовые.

Папа взял один, покрутил в руках и спросил у сына: «Может, тебе этот нравится?»

И сынок… потянул руки к этой простой «игрушке». Мы его купили. И сын сейчас в него ходит без проблем!

Приучение ребенка к горшку – один из волнующих вопросов для родителей. Бывает, что проходят месяцы мучений, прежде чем ребенок научится ходить на горшочек.

А когда на самом деле приучение к горшку происходит наиболее легко?

Четких правил в каком возрасте начинать приучение ребенка к горшку нет, однако начинать раньше, чем ребенок сможет хорошо и самостоятельно сидеть и при этом понимать речь взрослых, точно не стоит.

Лучше не торопиться с приучением к горшку до одного года и не мучить себя и ребенка. В этом возрасте можно начать предлагать малышу садиться на горшочек, но скорее только для знакомства с ним. Приучить постоянно пользоваться горшком в этом возрасте не удастся, так как малыш еще не может долго сидеть на одном месте.

Дело в том, что мозг ребенка должен созреть для того, чтобы процесс приучения был сознательным.

Конечно, родители младенца часто слышат истории про «подвиги» других детей, которые с 2 месяцев ходят на горшок. Но в реальности происходит бесконечная беготня взрослых между ребенком и горшком с постоянными попытками улавливания мочеиспускания. Скорее это подвиг родителей, чем реальные достижения младенцев.

Современные родители поступают по-другому: они используют памперсы. Да, ничего страшного в памперсах нет! Уже несколько поколений детей выросли при их использовании. Педиатры старшего возраста до сих пор запугивают молодых мам ужасами и последствиями использования памперсов. Однако никакая медицинская статистика этого не подтверждает.

Но все равно родителей беспокоит, что их ребенок ходит в памперсах. И они хотят отказаться от них как из экономии, так и для того, чтобы ребенок быстрее приучился ходить на горшочек самостоятельно.

Приучение к горшку лучше не начинать раньше чем в 14–15 месяцев. С этого возраста с детьми легче договориться и объяснить им, куда и зачем нужно ходить в туалет. К тому же малыши уже сами начинают интересоваться туалетными делами. В этом возрасте, как правило, прорезались зубки и остался позади кризис одного года, когда дети отвергают все новое (в том числе и горшок). Важен не только возраст ребенка, но и его готовность к пользованию горшком.

По каким признакам можно понять, что ребенок готов к «туалетной науке»:

– Малыш умеет 1,5–2 часа сохранять подгузники в сухом состоянии.

– Малыш изучает свое тело, ему интересно знать, для чего нужны попа и половые органы.

– Малыш понимает слова родителей, типа «пи-пи» или «пись-пись», «а-а»; знает части тела.

– Малыш показывает своим поведением, перед тем как справить нужду, что процесс начался.

– Он может капризничать, затихать, кряхтеть.

Вот когда все эти условия присутствуют и есть готовность взрослых воспринимать их, тогда можно и начать приучению к горшку. Важно помнить, что процесс этот длительный, требует терпения и упорства, но он рано или поздно обязательно завершится успехом.

Расскажите малышу, как нужно садиться на горшочек. Здесь уместна будет ролевая игра с участием любимых игрушек или героев из какой-нибудь известной сказки. От музыкальных горшков стоит отказаться: они больше отвлекают, чем приносят пользу.

Непременно покажите ребенку, как горшочек становится пустым, выливая его содержимое в унитаз.

Чтобы процесс приучения к горшку проходил легко и радостно, предлагаем родителям воспользоваться следующими рекомендациями:

– Приучать к горшку лучше в теплое время года, чтобы малыш мог бегать голышом.

– Лучше убрать из комнаты ковры и покрыть диваны и кресла одноразовыми пеленками.

– Желательно с помощью игрушек показать, как и когда пользоваться горшком.

– Предлагайте малышу горшочек после каждого сна и после еды.

– Каждый раз хвалите малыша, когда ему удалось сходить на горшочек.

– При «аварии» мягко и ласково напоминайте ребенку о существовании горшка.

– Горшок должен быть виден ребенку и доступен ему.

– Не ругайте малыша и не заставляйте сидеть подолгу на горшке, чтобы он не испытывал к нему отвращения.

– Будьте спокойны и терпеливы: помните, чтобы малышу сходить в туалет, ему необходимо расслабиться.

Хорошими помощниками в этом процессе могут стать песенки и сказки. Маленький ребенок проще всего все постигает в игре. Есть специальные песенки и сказки для приучения малышей ходить на горшок.

Для самых маленьких, если вы решили познакомить малыша с горшком заранее, подойдут короткие забавные стишки. Складная ритмичная речь легко и весело воспринимается ребенком и вызывает положительные эмоции, связанные с началом процесса обучения. Это поможет в дальнейшем обойтись без негативного отношения к этому предмету туалета.

Горшок

Прыг-скок, прыг-скок,

Мы присядем на горшок.

Мы поели, мы попили,

Про него чуть не забыли!

Послушные детишки

Сделают делишки:

А-а-а и пись-пись-пись.

Только ты не торопись!

* * *

Начинаем наш урок.

Это что стоит? Горшок!

Раз-два-три-четыре-пять —

Будем мы штаны снимать!

Присядем аккуратно.

Знают все детишки:

Очень неприятно

Писаться в штанишки!

Мы все сделаем как надо.

Мама будет очень рада!

Чтобы малыш полюбил пользоваться горшком:

– Хвалите ребенка спокойно и ласково за то, что он сходил на горшок, не делайте это слишком бурно.

– Если малыш уже может сам садиться на горшок, то предоставьте ему свободу и самостоятельность в этом интимном деле.

– Не ругайте ребенка за описанные штаны.

Если ребенок плачет или злится, когда ему предлагают горшок, значит, малыш еще не готов. Не настаивайте и отложите процесс обучения на некоторое время.

Некоторых родителей беспокоят и более серьезные туалетные темы, такие, как недержание мочи (энурез) и недержание кала (энкопрез). В большинстве случаев недержание мочи проявляется во время сна, менее распространено оно вне сна. Недержание кала может быть связано с задержкой стула и запорами. Недержание мочи и кала у детей родители считают серьезными проблемами. Иногда в семьях прибегают к наказанию детей как форме прекращения энуреза и энкопреза, что усугубляет их течение.

И то и другое

заболевание встречается как у мальчиков, так и у девочек. Один из факторов заболевания – наследственный. Мальчиков, страдающих энурезом, гораздо больше.

Иногда родители стыдятся недержания мочи и кала у детей, ругают и наказывают их. Такое поведение родителей может травмировать детей и привести к серьезным проблемам во взрослой жизни.

Бывает, что даже на приеме у психолога родители пытаются скрыть существование проблемы. А ведь если она есть, то ее нужно решать. Если у ребенка все в порядке с физиологией (а это нужно выяснить в первую очередь), то энурез и энкопрез вполне успешно корректируются психологическими методами. И хочется успокоить родителей: все дети научатся «туалетной науке». У кого-то это произойдет раньше, у кого-то позже.

Когда ребенок не созрел для определенных навыков, ему нужно дать время и помочь дорасти до них. Терпение, поддержка и любовь близких людей самое главное в решении любой проблемы ребенка.

Самые важные люди в жизни ребенка

Димчик, когда ему было еще лет пять, сидел с бабушкой дома. Бабушка занималась своими делами на кухне, а Дима играл в комнате. Вдруг он на кухню забегает, весь в слезах. Бабушка хватается за сердце и пытается понять, что случилось. Димка сквозь всхлипы говорит: «Бабушка, я тебе случайно на гладильной доске фломастером автобус нарисовал». Бабуля, облегченно вздохнув, что все живы-здоровы, успокаивает Диму, говорит, что ничего страшного. Тут Димка перестает плакать и выдает: «Тогда можно я еще там колеса дорисую?»

Самые важные люди в жизни ребенка формируют его характер, чувство безопасности и показывают ему, каким образом нужно общаться с людьми. Ребенку до года необходимо, чтобы значимые взрослые – мама или папа – были с ним рядом, ведь младенцу нужен не только уход (правильное кормление, смена подгузников, прогулки и т. д.), для малыша жизненно важно, чтобы его обнимали, разговаривали с ним, улыбались ему. Естественно, вначале, когда ребенок еще только развивается в животе у мамы, основную роль берет на себя женщина. Также в течение первого года жизни или даже первых трех лет она продолжает играть главную роль для малыша. Это не значит, что роль отца как-то принижается или не имеет значения. Папа может стать таким же значимым взрослым для ребенка, как и мама, если сам этого захочет и будет к этому стремиться. Приведем такой пример: если еще во время беременности отец разговаривает с будущим ребенком, то после рождения, когда ребенок плачет, и папа с ним разговаривает, ребенок быстро успокаивается.

Существует теория о том, что, даже находясь в животе у матери, ребенок слышит голоса и запоминает тех людей, которые постоянно находятся рядом с ним. Теория эта не подтверждается научными данными, и скептики могут легко опровергнуть ее, так как околоплодные воды и сам живот матери создают преграду для проникновения звуков. Возможно, объяснение этого явления кроется в том, что, когда рядом с женщиной находится любимый мужчина, начинается выработка эндорфинов и других гормонов, а они влияют на состояние ребенка. Сложно сказать, где кроется истина. Однако факт остается фактом: младенцы проявляют радость и оживление, когда отец берет их на руки или когда они слышат его голос.

Теплое эмоциональное общение – одна из первейших потребностей ребенка.

Именно эмоциональный контакт между ребенком и близкими людьми закладывает основу будущей успешности или не успешности человека. От этого зависит, будет ли человек оптимистом или пессимистом, ведь склонность тому или другому отношению к жизни закладывается к концу первого года жизни ребенка. Поэтому так важно, чтобы родители общались со своим чадом и даже в раннем возрасте объясняли ему какие-то серьезные вещи, которые, как они считают, будут для него необходимы.

Никогда не рано разговаривать с ребенком, несмотря на то что поначалу он, может быть, не всегда реагирует на ваш голос. Кажется: пока он маленький, какой в этом смысл? На самом деле это имеет большое значение! Младенец реагирует на вашу интонацию, успокаивается в ответ на определенные нотки вашего голоса, на ласковые прикосновения. В эти моменты внутри малыша происходит большая работа: он начинает познавать мир с грандиозной скоростью, и познание осуществляется именно через вас. Вы становитесь для него проводником всех красок мира, звуков, всего, что существует, – дитя это впитывает через близкого взрослого. И чем больше в это время вы дадите ему тепла, нежности, разговоров, тем надежнее будет ваша связь с ним в будущем и тем увереннее он себя будет чувствовать во взрослой жизни.

Обратимся к известной теории доктора Бенджамина Спока: когда ребенок накормлен и сухой – ему ничего не нужно. Если он плачет, это значит, что он капризничает и манипулирует взрослыми. Не надо на него реагировать – ничего страшного не случится. Безоглядно доверять этой теории, утверждающей, что кроха может манипулировать взрослыми, неразумно и неправильно! Для младенца мир вокруг представляется огромным, чужим и совершенно непознанным, и ваш малыш нуждается в защите, безопасности, тепле и нежности, которые исходят от вас, близких ему людей.

Никакая теория, даже самая хорошая, не может работать на все сто процентов и для всех!

Что касается теории Спока, то она хорошо работает для детей, которые рождаются с налаженными внутренними часами, то есть ощущают, когда хотят есть или спать. В нашей культуре дети чаще несколько другие, и многим из них нужно обязательно вводить режим. Не всем, но многим. Поэтому для наших детей теория Спока часто не подходит: ребенок лишь тревожится и не понимает своих желаний.

Давайте отметим пользу режима для наших малышей: мы укладываем малыша спать и кормим его в определенное время, чтобы запустить его внутренние часы, ведь не каждый младенец может сделать это сам. Наладив режим, вы упростите жизнь себе и ребенку, и с какого-то возраста ваш кроха сможет сам определять, когда ему спать и когда ему есть. Пока он маленький, нельзя полностью перекладывать на него свои взрослые обязанности: «Плачешь – плачь, а когда захочешь, я тебя накормлю. Придет время, и устанешь – уснешь». Мало кому из детей это подходит – такое отношение родителей ведет к началу детских неврозов.

Более того, никто – ни известный Спок, ни авторы любой иной теории, которую вам будут предлагать, – не сможет понять ребенка так хорошо, как чувствуете и понимаете его вы. Только вы можете внутренне ощутить, что на самом деле в данный момент времени нужно вашему малышу.

Родители, прислушивайтесь к себе – интуиция поможет вам понять потребности вашего ребенка.

Режим – это прекрасно, но надо еще учитывать, что все дети разные. Не может быть единого режима для всех детей в вашей семье. Если первенец просыпался каждые два-три часа, это не значит, что и следующего ребенка нужно будить для еды с тем же интервалом. Каждый человек уникален, и даже в одной семье ритм жизни у каждого малыша будет свой, поэтому и режим у каждого ребенка тоже должен быть особый.

Многие родители интересуются, нужна ли ребенку своя комната? Для младенца необходимости в отдельной комнате нет, поскольку его потребность в матери и отце еще очень велика. К тому же если малыш находится

постоянно рядом с родителями – это более комфортно для него.

Однако если в помещении постоянно работает компьютер или включен телевизор, то даже для самого маленького ребенка будет лучше находиться в другой комнате. Это связано с повышенным электромагнитным фоном, громкими звуками и быстрой сменой ярких картинок на экране. Все это совсем не безобидная вещь для детской психики. Даже когда ребенок еще не разговаривает, он прекрасно слышит все громкие, нервные, тревожные интонации, звуки взрывов, вскрики, вздохи, его психика все фиксирует и определенным образом на это отвечает. Вот почему желательно отключать при малыше все электронные приборы, а если такой возможности нет – переселить его в другую комнату, где не будет утомляющей и вредной для него внешней информации.

Родительская любовь бывает очень разной. Каждый из родителей проявляет ее по-своему. Некоторым кажется, что, покупая игрушки в избытке, они таким образом проявляют свою любовь к ребенку.

Разрешите вашим детям, даже маленьким, жить в собственном ритме – это заложит основу дальнейшей уверенности в себе.

Большое количество игрушек вносит нервозность и тревожность в поведение малыша, так как не позволяет уделить должное количество времени изучению одной игрушки. Быстрое переключение с одной игрушки на другую отрицательно сказывается на усидчивости и концентрации внимания ребенка. Взрослые помогают детям формировать длительный интерес к одному предмету, что очень важно для развития ребенка. Если вы выделите время вместе с малышом изучить одну игрушку, это принесет ему гораздо больше пользы, чем гора игрушек без вашего внимания.

Хочется еще остановиться вот на чем: неверно утверждение, что малыш ничего не понимает. Его слух, зрение и другие чувства формируются постепенно, но неуклонно. Очень часто молодые родители, видя в младенце «красивенькую куколку», начинают сюсюкать, смягчать слова, добавлять уменьшительные суффиксы. Лучше сразу говорить с ребенком правильным языком, чтобы потом не переучивать его с детского языка на нормальный.

Теперь давайте поговорим про безопасную для вашего малыша атмосферу в доме. Многие тревожные мамы считают, что они не имеют права полноценно высыпаться, потому что тогда они могут что-то упустить: мол, у ребенка возникнет какой-то запрос, а они могут его не заметить. Часто такая мама доводит себя практически до нервного истощения! Это всегда отражается на ее ребенке.

Если вы находитесь в состоянии нервного истощения, то за ним последует и физическое истощение. Очень важно, чтобы мама высыпалась – ведь только тогда у нее сохранится возможность быть восприимчивой к потребностям ребенка. Лучше вы меньше сделаете, белье постираете не сейчас, а позже, или в комнате уберете не два раза, а один. Главное, чтобы вы чувствовали себя в хорошем физическом и эмоциональном состоянии. Такое положение дел важно не только для вас, но и для вашего малыша.

Обычно подчеркивается важность того, что ребенку до года рядом нужна мама. Но допустим, проходит три-четыре месяца после рождения ребенка, и женщина понимает, что жизнь все время с ребенком для нее слишком тяжела: ей нужна работа, нужно общение с людьми. И она начинает терзаться угрызениями совести: как же я могу оставить свое чадо? Но при этом постоянно находиться дома она не может, так как чувствует при этом большой дискомфорт и даже впадает в депрессию. Терзания «как же я его оставлю, я буду плохой матерью» скажутся на психике ребенка больше, чем временное отсутствие мамы. Лучше выйти на работу, возможно, по сокращенному графику – полдня работать, полдня быть дома, – вместо того чтобы постоянно терзаться и мучиться, ухудшая состояние как свое, так и малыша. Да, хорошо бы мамам оставаться с ребенком дома как можно дольше. Однако бывают индивидуальные ситуации, когда для женщины это абсолютно неприемлемо, тогда, конечно же, лучше искать компромисс.

Постарайтесь окружить вашего малыша безопасной атмосферой, поскольку он очень хрупок и нежен, а его нервная система подвижна.

Не менее важно сохранять мирную атмосферу в доме, когда и мама, и папа, и другие члены семьи спокойны, а отношения между ними уравновешены – тогда и ребенок чувствует себя в безопасности.

Если в доме нередки скандалы, если сами родители пребывают в состоянии депрессии, затяжных конфликтов и т. п., то никакие десять комнат и двадцать гувернанток не помогут сохранить психическое и физическое здоровье ребенка. Когда у взрослых начинаются проблемы психологического характера, их нужно решать как можно быстрее, потому что это неизбежно отразится на психике ребенка. Вот почему мнение, что ребенок чего-то не слышит и в общем мало что понимает – это большое заблуждение многих родителей.

Ребенок понимает и слышит все!

А каким образом услышанное и то, что он из него понял, повлияет на дальнейшее взросление – предсказать очень сложно. Бывает, что дети воспитываются в хороших условиях, в благополучной семье. Но если вдруг однажды в такой семье случается бурный скандал, он может оказать такое сильное влияние на ребенка, что потрясение от него надолго запомнится и повлияет на его дальнейшую взрослую жизнь. Бывает, что дети воспитываются в условиях неблагополучных взаимоотношений родителей, но именно позитивные моменты, которые в этих семьях все же случаются, оказывают на малышей главное влияние. Предсказать заранее, что выберет ваш ребенок, невозможно. Это зависит от многих обстоятельств. В любом случае то, какую обстановку создают родители ребенку и как они друг друга любят и поддерживают, прислушиваются к желаниям остальных членов своей семьи, повлияет на основные привычки и характер ребенка.

Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным, то он учится находить в этом мире любовь.

Для малыша очень важно, чтобы его окружали близкие люди, причем количество их может быть различным: у кого-то только мама, у других – мама и папа, у третьих – мама, папа, бабушки, дедушки.

Девочка пяти лет считала своими близкими людьми маму, отчима и двух нянь. При этом родного отца, видеться с которым ей удавалось нечасто, она не включала в состав семьи. На самом деле это довольно тревожный симптом – у ребенка сложилось размытое представление о семье, нет четкого понимания, кто является членами ее семейного круга.

Вообще, это непростой вопрос: что означает для ребенка понятие «близкие люди». Примерно с восьми месяцев младенец начинает выделять свою маму, он уже понимает, кто чужие и побаивается их, а маме радуется и улыбается адресно. Но семьи бывают разные: от очень закрытых до открытых, в которых постоянно присутствует много людей. И когда в семье слишком размытые границы, случается, что ребенок запутывается в «семейной принадлежности» приходящих.

С точки зрения психологии, между понятиями «открытая семья» и «семья закрытая» существуют промежуточные варианты, но сначала мы опишем крайние понятия, т. е. начало и конец этой шкалы.

«Закрытая семья» – это эмоциональнозависимая семья, в которой каждый включен в интересы других членов семьи. Эмоциональные отношения в такой семье можно сравнить со слипшимися конфетами. При появлении ребенка все члены семьи активно

включаются в переживания по поводу новорожденного, а любое его жизненное проявление (как покакал, пописал, чихнул, что сказал, как нарисовал) – настолько значимо для всех взрослых, что ребенок превращается в своеобразного маленького божка, вокруг которого крутится весь мир. Даже настроение окружающих взрослых часто зависит от настроения малыша и от того, как он сегодня себя чувствует. И не дай Бог, чтобы он заболел! Тогда все взрослые рядом тоже чувствуют себя плохо, возможно даже хуже, чем сам ребенок. Такая семейная система, в которой все эмоционально сильно зависимы друг от друга, а больше всего – от новорожденного малыша, плохо сказывается на психике ребенка, так как заражает его тревожностью.

Другой, противоположный тип – это открытая семья, когда в дом могут приходить малознакомые люди, а отношения между взрослыми не содержат строго определенных обязательств (то есть сами мама с папой живут достаточно свободно, считая такую жизнь и такие правила вполне нормальными и естественными). В подобной семье отношение к детям будет скорее всего слишком спокойным – если ребенок болеет, то это не особенно волнует взрослых: «Выздоровеет, ничего худого с ним не произойдет». У малыша какие-то проблемы? «Не страшно, у всех они бывают!» Родители настолько неотзывчивы к детским запросам, что зачастую много позже уже выросшие дети несут в себе последствия такого отношения. Такая семья не создает теплых эмоциональных связей и близких родственных отношений.

Для ребенка хорошо, когда он воспитывается в гармоничной атмосфере. Такая обстановка может быть создана в семьях, которые не являются крайними проявлениями «открытого» и «закрытого» типов.

Часто родители не понимают, какие черты поведения ребенок возьмет от мамы и от папы. Бывает так, что мама больше времени уделяет малышу, а тот копирует папину манеру поведения или вообще больше похож на него. Бывает и наоборот, предсказать это сложно. Но взаимоотношения в семье – как мама относится к папе и наоборот – будут для ребенка главными. Позже, создавая свою семью, примером для него будут родители. Все мы родом из детства, и для ребенка главным образцом для подражания являются его близкие люди. Если с ними живет еще и бабушка, малыш может скопировать, как мама или папа относятся к людям другого поколения, насколько они значимы в этой семье. Если есть еще и дедушка, внук будет смотреть, какие отношения с ним у бабушки.

Дружеская атмосфера в семье – это плод усилий двух взрослых людей. И если что-то не получается в отношениях между родителями и ребенком, взрослые должны понимать: в этом виноваты они сами. Почему? Часто мы слышим, как взрослые жалуются на своих детей, что они такие нехорошие, того не умеют, этого не умеют, не доводят какие-то дела до конца, не выполняют возложенные на них обязательства, не исполняют поручения, которые им дают взрослые. Всегда хочется спросить: а вы сами это делаете? Вы сами являетесь примером для подражания? Или, может быть, вы не донесли это до вашего ребенка, просто не показали, как нужно поступать? Если у вас нет взаимопонимания с вашим малышом, в этом виноваты вы, потому что вы уже умудренный опытом взрослый человек, а ваш ребенок еще маленький. У взрослого человека есть разные модели поведения: он может сравнивать семью своих родителей, семью бабушки и дедушки, семью своих друзей, т. е. у него существуют варианты выбора. У ребенка выбора нет – он видит только то, что происходит в его семье. И два близких человека, которые находятся рядом с ним, мать и отец, – это примеры лучших мужчины и женщины в мире ребенка, из них состоит его жизнь.

Общение – суть жизни любого человека. Успешным ребенок станет только в том случае, если его родители общаются с ним как с самостоятельной личностью.

Хорошо, если вместе с родителями малыш разделяет радость совместного познания мира, труда, игры и отдыха. Папы могут дать детям то, что не могут дать мамы. Например, мужчины могут привить детям чувство ответственности за семью, стремлению к риску и к познанию нового, часто придумывают какие-то неожиданные решения – делают то, что женщинам дается сложнее. А женщины могут научить заботе, нежности, терпению, сохранению домашнего очага. Роли близких людей различны, но они дополняют друг друга. Так у ребенка формируется понятие семьи. Семья является большой ценностью в жизни каждого человека.

Она же мать!

Великого психоаналитика Вильгельма Рейха, изучавшего детей и их проблемы, однажды спросили: «Что больше всего мешает и вредит детям? Что, по-вашему, является корнем всех их несчастий, проблем, отклонений от нормы?»

«Матери», – сказал он.

Ни одна мать не может с этим согласиться, потому что каждая мать чувствует, что она-то помогает своим детям без всякого эгоизма с ее стороны. Она живет и умирает за ребенка. А психоаналитики утверждают, что матери – это проблема. Они бессознательно калечат; сознательно же они считают, что они любят.

В Интернете прижился новый термин фанатичной матери – «онажемать».

Чем же отличается «онажемать» от других матерей?

Дело в том, что для таких женщин, на первом плане стоит их собственная позиция и свое понимание материнства, а не счастье ребенка. Они становятся настолько поглощенными ролью матери, что убеждены в том, что их дети – самые лучшие, а их способы воспитания самые правильные. Любые, даже самые незначительные проявления «гениальности» ребенка раздуваются «онажематерями» до нереальных размеров. Если появляется хоть малейший намек на критику ребенка или самой женщины, то в ответ очень часто можно услышать: «Я же мать. Я лучше знаю». От этих слов берет начало название «яжемать», «онажемать».

Часто женщины из этой категории уходят с работы, отказываются от карьеры, так как будущее ребенка – это самое главное для них! Все свое время и силы эти женщины тратят на ребенка, часто на мужа и саму себя у них времени нет. Такие мамы фанатично относятся к обучению и развитию детей. При этом чем сложнее будет обучение, тем у «онажематери» будет больше поводов для гордости: «Я все делаю ради ребенка!»

«Онажемать» все знает лучше всех

«Онажематери» могут целыми днями изучать всевозможные новинки для детей, ходить на тематические выставки, слушать разных специалистов. Кажется, что действительно все делается только во благо ребенка. Однако каждая медаль имеет две стороны. Ведь если материнство превращается в сверхцель, это может принести вред ребенку.

Если материнство превращается в сверхцель, это может принести вред ребенку.

«Онажематери» давят любые проявления самостоятельности своего чада, гордо неся перед собой лозунг: «Я же мать, я лучше знаю». У ребенка нет права выбора одежды, еды, друзей. Что уж говорить о праве выбора увлечений, телевизионных программ или книжек! Для таких женщин желания детей вторичны, потому что они всегда уверены в своей правоте и в своем выборе. «Онажематери» считают, что они никогда не ошибаются.

«Как, вы еще не знаете, что автомобильное кресло можно покупать только от фирмы „К“? Но ведь только они прошли все краш-тесты. Их еще только начали производить, и я в первых рядах купила. Я же мать, я хочу только лучшего для своего ребенка».

Разговоры с мужем

могут выглядеть приблизительно так: «Как ты не можешь купить ребенку планшет? У всех детей уже есть, а у нашего нет. Он очень хочет. Наш ребенок не может отставать от сверстников в развитии. Ты что хочешь, чтоб над ним смеялись другие дети?» Покупая самые новые и современные вещи и игрушки, часто не нужные детям, женщина делает это не для ребенка, а для себя. «Раз у моего ребенка есть все самое лучшее, и этому способствовала я, то я и есть самая хорошая мама».

«Онажемать» мученица

Такие матери часто ощущают себя мученицами, потому что считают своих детей «трудными», имеющими много капризов и особенностей. Часто такие мамы могут пытаться найти у своего ребенка какое-нибудь сложное заболевание. Они много времени тратят на визиты к врачам, в попытке подтвердить поставленные ими диагнозы. Но даже если диагноз не подтверждается, «онажемать» все равно будет отдавать свои силы, время и средства для «спасения» ребенка.

«Онажематери» остаются крайне разочарованными, если врачи говорят, что ребенок здоров. А это никак не устраивает такую маму. Где же тогда она будет совершать свои материнские подвиги? Она бы и рада заняться собой, выйти на работу, сходить в кафе с подругами, съездить в отпуск, но это невозможно! У нее такой «проблемный ребенок».

«Онажемать» – «самомама»

Это женщины, которые растят детей без мужа и предъявляют завышенные требования и претензии по поводу своих детей к окружающим людям: «Ребенок растет без отца – это надо учитывать. К нему должно быть совершенно иное отношение, чем к другим детям. Разве вы не понимаете?» Лозунг «за своего всех порву» – становится смыслом жизни «самомамы».

А еще некоторые «самомамы» бросают все силы на борьбу с «дурной генетикой», списывая на нее огрехи своего воспитания. Они предъявляют к своим детям заниженные требования, считая своего ребенка обделенным, ведь он растет без папы. Сужение интересов «самомамы» до размеров милого детского личика делает ее неприятной для окружающих. Любое событие воспринимается такой женщиной с точки зрения пользы или вреда для ее ребенка.

Некоторые «самомамы» бросают все силы на борьбу с «дурной генетикой», списывая на нее огрехи своего воспитания.

Как перестать быть «онажематерью»?

Если появилось желание выйти из этой роли, следуйте инструкции:

1. Реже начинайте свою речь «мой ребенок самый-самый», «я же мать, я лучше знаю», «я точно знаю, как воспитывать…»

2. Если вы все время ставите своего ребенка выше других, то у него может сложиться мнение, что он центр вселенной. А ведь мир не будет постоянно под него подстраиваться. Такая позиция матери может привести к проблемам у ребенка.

3. Для матери важно уделять внимание и другим членам семьи, в том числе и себе самой. Тогда ребенок поймет ценность каждого члена семьи.

4. Занятие любимым делом или любимой работой – это не женская прихоть, а важная часть жизни. Если мама счастлива и довольна, то будет доволен и ее ребенок.

5. Придавайте больше значения тому, что важно и интересно вашему ребенку. Прислушивайтесь к его мнению.

Наверное, каждой женщине в той или иной степени знакомо состояние «онажематери». Это основа материнского инстинкта, мгновенное реагирование на опасность для ребенка. Главное, чтобы это состояние не имело затяжного и болезненного характера. Любому ребенку важно видеть перед собой довольную, занятую множеством интересных дел маму. Маму, у которой в жизни есть время и для себя, и для семьи, и для ребенка. Тогда малыш сможет войти во взрослую самостоятельную жизнь, приспособиться к окружающему миру. А это и есть главная цель каждой мамы.

Детские страхи

Слово «надо» редко действует на моего сына. Поэтому приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент – «КУШАЙ! ЭТО ПОЛЕЗНО»! Однажды утром сын пошел чистить зубы. Зайдя в ванную, он увидел большого паука! Слышу, зовет меня:

– Мама! Убей этого таракана!

– Сыночек, это не таракан, это паук.

– Ужасный, мерзкий, убей его!

– Я не буду его убивать! Пауки полезные. И тут я вижу, как у сына задрожал подбородок от страха:

– Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!

Детские страхи естественны и даже необходимы ребенку. Они защищают его от многих опасностей, таких как высота, горячая вода или раскаленный утюг, острые предметы и т. д. Существуют возрастные страхи, которые формируются по мере взросления ребенка, например: чудовище под кроватью, страшилище в темноте и им подобные монстры. Некоторые страхи приобретаются детьми вследствие негативного опыта – страх собаки, если когда-то она сильно напугала, или уход мамы, если еще не было опыта расставаний.

Приведем таблицу наиболее типичных возрастных детских страхов.

Возраст: 0–6 месяцев

Страхи: любой неожиданный громкий звук;

быстрые движения другого человека;

падение предметов

общая потеря поддержки.

Возраст: 7-12 месяцев

Страхи: громкие звуки (шум пылесоса, музыка и др.);

любые незнакомые люди;

смена обстановки, одевание и раздевание;

отверстие стока в ванной или бассейне;

высота;

беспомощность перед неожиданной ситуацией.

Возраст: 1–2 года

Страхи: громкие звуки;

разлука с родителями;

любые незнакомые люди;

отверстие стока ванны;

засыпание и пробуждение, сновидения;

страх травмы;

потеря контроля над эмоциональными и физическими функциями.

Возраст: 2–2,5 года

Страхи: разлука с родителями, отвержение с их стороны;

незнакомые ровесники;

ударные звуки;

ночные кошмары;

изменение в окружающей обстановке;

природные стихии (гром, молния, град и др.).

Возраст: 2–3 года

Страхи: большие, непонятные, угрожающие субъекты и объекты (например, Мойдодыр, Дед Мороз, клоуны и др.);

неожиданные события, изменение порядка жизни (новые члены семьи, развод, смерть близкого родственника);

исчезновение или передвижение внешних объектов.

Возраст: 3–5 лет

Страхи: смерть (дети начинают осознавать конечность жизни);

страшные сны;

нападение бандитов;

огонь и пожар;

болезнь и операция;

природные стихии;

ядовитые змеи;

смерть близких родственников.

Возраст: 6–7 лет

Страхи: зловещие существа (ведьмы, призраки, и др.);

потеря родителей или страх потеряться самому;

чувство одиночество (особенно ночью из-за черта, дьявола и др.);

физическое насилие.

Многие из этих возрастных страхов возникают сами по себе. При переходе ребенка на новый уровень развития и осознания действительности может возникнуть страх. Как правило, возрастные страхи проходят сами по себе, когда ребенок становится старше.

Рассмотрим наиболее распространенные детские страхи более подробно.

Страх отъезда матери или значимого взрослого обычно формируется у детей в возрасте 2–3 лет, если они никогда не расставались с мамой или другими значимыми взрослыми. Когда вам предстоит поездка, рекомендуем подготовить малыша к переменам заранее. Начните приучать его к своему отсутствию в доме с получаса и затем постепенно увеличивайте этот промежуток времени. Главное – не чувствовать себя виноватой при расставании с малышом. Излишняя заботливость и неуверенность матери только увеличивают страх. Волнения мамы передаются малышу. Расставаться надо уверенно и оптимистично, объяснив ребенку, что разлука не будет

долгой.

Страх темноты, машин, боязнь животных, как правило, формируются в 3–4 года. В этом возрасте у ребенка сильно развито воображение, и он способен представить и осознать те опасности, которые могут ему грозить. Нужно помочь ребенку справиться со всеми воображаемыми страшилками. Рекомендуем выслушивать рассказы ребенка о его страхах серьезно и не смеяться над ними. Не пугайте ребенка сами – полицейскими, докторами и т. д. Никогда не говорите малышу, что за плохое поведение вы его разлюбите или кому-нибудь отдадите.

Если ребенок боится темноты, то оставляйте дверь в спальню открытой или включайте ночник. Проявите спокойствие и терпение. Нужно время, чтобы страх у ребенка прошел.

Страх смерти возникает в возрасте 4–5 лет. Важно не напугать ребенка, а спокойно объяснить ему, что все люди умирают, когда становятся старенькими. Дайте понять малышу, что вы считаете это явление нормальным и сами его не боитесь. Скажите ребенку, что вы будете вместе еще долго.

Страх воды может пройти сам, если взрослые не будут фиксировать ребенка на нем и не станут подталкивать его делать то, что в данный момент вызывает испуг. Личным примером покажите, какое удовольствие вы получаете от купания.

К сожалению, сами родители иногда способствуют возникновению страхов у детей. Существует мнение, что новорожденные дети не боятся воды, ибо девять месяцев своей внутриутробной жизни проводят в околоплодной жидкости и им гораздо сложнее в первое время находиться вне водного пространства. Как же так происходит, что со временем прежний комфорт при купании не только забывается, но и появляется водобоязнь? Часто такой страх появляется у ребенка во время купания дома в ванне. Причиной может послужить слишком холодная или слишком горячая вода, а также захлебывание ребенка или купание его во время плохого настроения или болезни. Еще одним запускающим фактором может стать страх самого купающего, ведь дети считывают эмоциональный настрой взрослого человека.

Для того чтобы страх воды не закрепился в сознании ребенка, устраните источник неприятностей: вытащите ребенка из воды и успокойтесь сами!

Вполне может быть, что следующее купание начнется с плача. Не настаивайте на водных процедурах, если ребенок сильно боится. Можно предложить вариант, когда мама купается с малышом (даже если до этого так не делали), или использовать игрушки, возможно новые. Иногда для уменьшения страха помогает еда, какие-то вкусные печенья, сушки или кусочек яблока.

Бывает, что никаких страхов дома в ванне малыш не испытывает, но родители решили позаниматься с ним грудничковым плаванием, очень модным и полезным, и тогда начинается плач, иногда переходящий в истерику. Большинство детей боится больших открытых пространств, поэтому начинать плавание лучше в сауне с большой купелью теплой воды. Хорошо, когда грудничковым плаванием с ребенком занимаются сами родители под руководством инструктора. Когда малыш освоится в купели, можно переводить его в бассейн. Начинать следует также с небольшого бассейна.

Если благополучно пройден этап грудничкового плавания и бассейна, то малыша можно знакомить с большой водой. Не важно, что это – море, океан, речка или озеро. Кажется, что раз у ребенка такой большой опыт пребывания в воде, как только он увидит что-то знакомое, то с радостью побежит купаться. Однако здесь многих родителей подстерегает горькое разочарование. Ребенок не то что не бежит с радостью, а с криками и плачем убегает прочь! Бывает, что родители или бабушки и дедушки начинают говорить ребенку: «Ты трус! Здесь нет ничего страшного!» Или берут рыдающего малыша на руки и тащат в воду, не обращая внимания на крики, а иногда и смеясь над ними. Некоторые родители несут ребенка в море с волнами, объясняя, как смешно он будет на них качаться. Все эти действия могут развить стойкую боязнь воды. Для детей открытые пространства кажутся не то что большими, а огромными!

Всегда одобряйте и хвалите ребенка и никогда не стыдите и не ругайте его, если он сопротивляется нахождению в воде.

Боязнь воды есть в каждом человеке – это один из базовых страхов, отвечающих за безопасность. Но у взрослого человека есть знания, а у ребенка работает естественная реакция самосохранения.

Для того чтобы не было плача, истерик и жалоб мамы типа «Ты меня позоришь! У всех дети как дети!», «Приехали на море, а он в бассейне торчит» и пр., есть простое правило: ребенок должен привыкать к воде столько, сколько нужно ему. Он не виноват, что путевка куплена всего на семь, десять или пятнадцать дней.

Вначале малыш будет играть в песочек на расстоянии метра или полутора от водоема, потом начнет строить морские замки у самой кромки воды, затем захочет поливать ножки из ведерка, вскоре станет убегать от набегающей волны. После этого, держась за папины или мамины руки, опробует воду, и только когда освоится, он сможет с удовольствием плавать сам под руководством взрослых. Каждый из этапов занимает разное количество времени: у кого-то на все уйдет час или полтора, у других детей – один-два дня, а кому-то потребуется и несколько дней. Ни в коем случае не должен учить ребенка плавать тот, кто сам боится воды. Дети чувствительны к эмоциям, и страх обучающего человека передается им.

Родителям стоит определиться, хотят они затащить ребенка в воду, чего бы это ни стоило, лишь потому что семья приехала на море, или подарить малышу радость победы над водной стихией.

Детские страхи играют как отрицательную, так и положительную роль в жизни ребенка. Дело в том, что страхи создают оградительный барьер, помогают в поддержке основного инстинкта самосохранения. Когда ребенок только рождается, он не испытывает никаких страхов. С возрастом и накоплением жизненного опыта он приобретает и страхи. Так, например, упав с высоты, можно начать ее бояться.

Если страх находится в рамках допустимого, помогает ребенку обходиться без лишнего риска, то делать с таким страхом ничего не надо.

Страхи бывают разными по своим проявлениям. Необходимо отделять патологический страх, требующий коррекции, от нормального возрастного страха, чтобы не нарушить развитие ребенка. Патологический страх захватывает ребенка целиком. Он не дает ему нормально существовать и развиваться. Помочь побороть патологический страх могут специалисты.

Есть еще одна причина страхов у детей – это заражение страхами от взрослых. Допустим, мама панически боится высоты. Когда ребенок начинает залезать на горки, лестницы, мама проявляет свой страх. Маленький ребенок чувствителен к эмоциям мамы, поэтому мгновенно к ним подключается.

Чтобы не заразить ребенка своим страхом, не делайте вместе с ним того, чего боитесь сами.

Каждый страх индивидуален, и психологи при работе с ним обращают внимание не столько на содержание, сколько на причину, породившую страх, длительность и тяжесть его проявления. Практически любой предмет или событие из внешнего мира могут превратиться для ребенка в нечто пугающее. Например, часто дети боятся темноты. Этот страх пришел к нам от предков, когда ночью, в темноте выходили на охоту самые опасные и неведомые звери. В детском воображении живут всевозможные бабки-ежки, ведьмы, зеленые человечки, вампиры

и прочая нечисть, о которых дети узнают из сказок, преданий и многочисленных мультфильмов.

Есть еще одна причина детских страхов – запугивающее воспитание. Ребенок не слушается, капризничает, и ему начинают говорить: «Полицейский тебя заберет, или вон той тете тебя отдам, раз ты такой плохой». Взрослый не может справиться с ситуацией, а ребенка запугивает. К полиции лучше прививать уважение, а не страх, иначе как потом ребенок, ставший взрослым, сможет обратиться за помощью к стражам порядка? И вообще, если вы говорите ребенку, что готовы его кому-либо отдать, то вы формируете у него еще и страх потери вас, самых близких людей.

Каково это – остаться один на один со своим страхом? Вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок испытал подобное чувство? Гораздо лучше в тех же воспитательных целях сообщить малышу, что его поведением недовольны вы лично, именно вы, а не какая-то Баба-яга. В этом не будет лжи, и ребенок увидит, что им недоволен самый значимый для него в этом мире человек – мать или отец. Это достаточно сильное впечатление для малыша, чтобы быть послушным без каких-либо страшилок.

Если малыш боится темноты, не ругайте и не дразните его.

Если просит оставить свет включенным, сделайте это. Мало взрослых людей, которые спят со светом.

Так же и ваш малыш перерастет свой страх, дайте ему время.

Если ваш ребенок чего-то или кого-то боится, прислушайтесь к нему. Помогите ему справиться с тревогой. Страхи можно рисовать или проговаривать. Если малышу в темноте видится приведение, спросите, какое оно. И попробуйте сделать образ смешным. Допустим, ребенок говорит: «Оно все белое, и страшное, и большое…» – «А ты видел какие у него глазки? По-моему, они такие же, как у Карлсона, когда он объелся вареньем. Посмотри в следующий раз, может, у него где-то на белом есть пятна от варенья?» Так вы поможете своему малышу справиться со страхом в словесной игре или в рисунках. Мама не смеется, мама не боится, мама рядом, и она уверена, что с «этим» можно справиться. А мама всегда права. Кроме того, проговаривание страха, а еще лучше – прорисовывание – сильно уменьшает его силу. Попробуйте таким образом поработать со своим ребенком. В том случае, если встретите какие-то затруднения, есть повод обратиться к специалисту.

Если ваш ребенок придумал себе страх, он может придумать и то, как победить его. Помогите ребенку призвать на помощь воображение.

Советы родителям, как помочь ребенку победить страх

1. Успокаивайте малыша.

2. Используйте в качестве союзников против страха мягкие плюшевые игрушки. Любимая игрушка способна помочь избавиться от страшилок.

3. Придумайте сказку о герое-победителе, который справился со страшилками, и расскажите ее ребенку перед сном.

4. Контролируйте время, которое ребенок проводит перед телевизором и компьютером за электронными играми. Постарайтесь, чтобы малыш не видел сцен насилия и его игры были добрыми.

5. Хвалите ребенка даже за минимальные проявления смелости в борьбе со страхом.

6. Нарисуйте и проговорите страх – это поможет уничтожить его.

Самое главное, чтобы родители были рядом и поддержали ребенка, когда он чего-то боится. С любым страхом можно справиться, если проявить чуткость, тактичность и терпение.

Значение режима в жизни ребенка

Одна из расхожих позиций современных родителей такова: «Ребенок сам знает, когда ему нужно есть, когда спать, когда рисовать или играть. Не нужно давить на него, а необходимо подстраиваться под его ритм жизни». Некая доля истины в этой позиции, конечно, есть. Так, например, малыш, находящийся на грудном вскармливании, сам знает, сколько молока ему нужно высосать, чтобы насытиться. У ребенка такого же возраста, но находящегося на искусственном вскармливании, саморегуляция насыщения будет сбита, так как его кормят по часам и по неким усредненным возрастным нормам. А ведь каждый ребенок индивидуален, и нормы у него свои.

Что касается сна детей, то тут тоже есть свои сложности. Даже если малыш здоров и его ничего не беспокоит, он попросту растет, а с взрослением меняется и режим сна. Довольно часто самим родителям трудно приспособиться к изменениям в режиме, ведь еще вчера было два дневных сна, а уже сегодня никак не получается уложить ребенка в кровать.

В зависимости от возраста существуют следующие нормы сна для детей: от 1 до 2 мес. – 18 часов, от 3 до 4 мес. – 17–18 часов, от 5 до 6 мес. – 16 часов, от 7 до 9 мес. – 15 часов, от 10 мес. до года – 13 часов.

От 1 года до 1,5 лет сон делится на три части: ночной (10–11 часов), первый дневной (около 2–2,5 часов), второй дневной (1,5–2 часа).

От 1,5 до 2 лет ночной сон составляет 10–11 часов, дневной – около 3 часов.

С 2 до 3 лет ночной сон остается неизменным, а дневной уменьшается до 2–2,5 часов.

С 3 до 7 лет ночной сон укорачивается до 10 часов, дневной – до двух.

Родителям нужно быть внимательными к изменениям, происходящим с малышом. Довольно часто можно услышать, что ребенок уже с полутора-двух лет не спит днем. Это негативно отражается на психологическом состоянии детей, так как они перевозбуждаются и начинают проявлять агрессию, плаксивость.

Однако бывают и такие семьи, в которых родители убеждены в важности сна и укладывают спать ребенка насильно, с криками и шлепками. Ничего хорошего в таком отдыхе нет. Иногда ребенок встает позже обычного или его что-то беспокоит, и в таком случае время засыпания нужно отложить на более поздний срок. Для детей важны ритуалы отхода ко сну. Для кого-то это купание и надевание любимой пижамки. Кому-то нужны мягкие игрушки, которых укладывают рядом. А для кого-то ритуал – это чтение сказки на ночь или пение колыбельной песенки.

Важно, чтобы ритуал был постоянным и позитивным. Тогда ребенку будет комфортнее засыпать и у него будет меньше ночных кошмаров.

Дневной сон важен для жизни маленького ребенка. Если все взрослые члены семьи понимают эту важность, то ребенок будет спать днем хотя бы до 5–6 лет.

Желательно, чтобы время за час до сна было максимально спокойным. Необходимо выключить телевизор, компьютер, лучше поставить детские песенки. Хорошо, если ребенок нагуляется и поест.

Родители часто во время сна ребенка создают идеальную тишину. На самом деле это приносит скорее вред, чем пользу.

Для формирования устойчивой психики ребенка оставляйте естественный шумовой фон во время его сна. Не надо добиваться мертвой тишины в доме, если ваше чадо уснуло. Разговаривайте шепотом, пользуйтесь стиральной машинкой. Привыкнув к тихим звукам, ребенок не будет просыпаться от малейшего шороха, и качество сна значительно улучшится.

Теперь начнем разговор о питании детей. В последнее десятилетие все больше становится детей, страдающих полнотой. Мало того что лишний вес отражается на физиологии ребенка, он является причиной неуверенности в себе, заниженной самооценки и оскорблений среди сверстников. Если не брать во внимание полноту, связанную с заболеваниями, то в большинстве случаев вина в появлении лишнего веса ребенка лежит исключительно на взрослых. Начинается процесс накапливания лишних килограммов с младенчества. К примеру, педиатр, руководствуясь своими таблицами, вдруг говорит: «Ваш ребенок не добрал 150 граммов. Это плохо, надо усилить питание».

При этом врач может не учесть того факта, что малыш родился раньше срока, или не принял во внимание, что сами родители невысокие и тонкокостные, или то, что ребенок только что начал ходить и активно двигаться. Причин у легкого недобора веса может быть множество.

Руководствоваться нужно не усредненными весовыми нормами, а исходить из индивидуальных особенностей ребенка.

В российском менталитете четко закрепилась традиция трехразового питания. При этом маленьких детей начинают сначала кормить правильно, дробно, по 5–6 раз в день и маленькими порциями. А потом вдруг переходят на трехразовое питание, что значительно меньше подходит для детей до 6–7 лет. Лучше продолжать кормить ребенка чаще, но маленькими порциями.

Существует устойчивый российский миф: без супа нет полноценного питания, без жидкой пищи ребенок никогда не вырастет здоровым, суп полезен для желудка. На самом деле это заблуждение. В большинстве стран мира супов в рационе мало и они не являются обязательным блюдом на каждый день. При этом показатели по здоровью таких наций значительно выше, чем в России. Конечно, суп – это полезная и легкоусвояемая пища. Однако делать из этого блюда культ и все приносить в жертву тарелке супа не стоит.

Также есть традиция, что обед должен состоять из салата, первого и второго блюд и напитка. Начнем с напитков. Гораздо больше пользы будет, если выпить напиток до еды. Тогда примерно через 20–30 минут можно будет понять, насколько ребенок голоден. Очень часто жажду путают с голодом, и это снимается употреблением напитков до еды. Если же напиток выпивается после, то это только способствует растягиванию желудка ребенка.

Обед, состоящий из трех блюд, нормален для взрослых людей, да и то далеко не для всех. Для детей такая трапеза часто бывает чрезмерной. Никакой необходимости в подобном рационе не существует. Нужно, чтобы ребенок умел прислушиваться к себе и понимать, когда он голоден, а когда нет. Это важное умение для взрослой жизни – понимать свои потребности.

Важно предоставлять ребенку выбор блюд. Пусть это будет выбор между огурцом и помидором, или между гречкой и макаронами, но выбор необходим. Ведь и взрослым сегодня хочется одно, а завтра – другое. Почему же детей лишают этого выбора? А прием пищи всегда можно превратить в увлекательную игру. Сегодня ребенок играет в зайчика, который ест морковку, а завтра – в волчонка, который съедает отбивную.

Каждый ребенок имеет определенные индивидуальные особенности. Важно учитывать их при планировании режимов кормления и детского сна. Ориентируйтесь на своего ребенка, а не на среднестатистические данные, когда вы подбираете режим для вашей крохи.

Телевизор и компьютер: помощники или враги?

В наше время довольно сложно совсем обойтись без таких приборов, как компьютер и телевизор. И дети, и взрослые слабо представляют себе жизнь без них. Но как это влияет на здоровье? Сколько времени может проводить ребенок перед экраном?

Есть четкие нормы: для детей до трех лет это не более 15 минут подряд. Сколько таких пятнадцатиминуток допустимо в день? Две, в самом крайнем случае – три. «Но это же катастрофически мало, – скажут многие родители, – ведь передачи идут значительно дольше!» А вы обращали внимание, сколько длится программа «Спокойной ночи, малыши»? Если нет, то поверьте – ровно пятнадцать минут. Часть этой передачи проходит в форме беседы, а другая часть – мультфильм. При этом мультфильм занимает значительно меньше времени. Для малышей это оптимальный режим просмотра. Особенно если учесть, что современные мультики очень сильно отличаются от тех, что взрослые видели в детстве.

Многие родители замечают, что нынешние дети не хотят смотреть старые мультфильмы (хотя они были очень добрыми, с хорошими сюжетами и красивой картинкой). Но почему притупился интерес? Да потому, что сегодня детей привлекают динамичными сюжетами, яркими картинками, более громкими звуками. И если ребят сразу приучить к современным мультфильмам, перейти к старым советским или даже диснеевским мультикам им будет сложно.

Часто люди приходят домой и сразу включают телевизор, используют просто для фона, чтобы было веселее. Общение часто отходит на задний план, когда по ТВ идет интересный фильм. Но это все о нас, о взрослых. А что же происходит с детьми?

Вы обращали внимание, сколько длится программа «Спокойной ночи, малыши»? Если нет, то поверьте – ровно пятнадцать минут.

Начнем с того, что малышам до двух-трех лет лучше бы не знать, что такое телевизор. Световые вспышки на экране, мелькание изображений, резко сменяющиеся голоса – совсем не безобидная вещь для детской психики. Если ваш ребенок эмоционален, возбудим и плохо спит ночью, то телевизор нужно рассматривать как врага для детской психики.

Одна из опасностей, которой родители сами подвергают своих детей, – это кормление перед телевизором. Часто бывает, что кроха капризничает, плохо ест, и тогда на помощь приходит старый добрый телеящик. Почему «ящик»? Да потому что никакое телевидение не может заменить маму или папу, общение с ними. Мало того, при приеме пищи «под телевизор» у ребенка нарушается правильное пищеварение: детский мозг не так многофункционален, как взрослый, – и все внимание концентрируется на картинке. Ребенок слабо ощущает, что он ест, какое количество еды он съел. Он старается быстрее прожевать «это», чтобы его ничто не отвлекало от телевизора.

Современные дети пользуются компьютером и смотрят телевизор больше, чем это было раньше. Сейчас уже и в некоторых детских садах с малышами проводят компьютерные занятия. Есть маленькие игровые компьютеры. Наши дети просто окружены современными гаджетами – мобильными телефонами, планшетами, карманными компьютерами, игровыми приставками… Сегодня очень трудно предвидеть последствия такого засилья электроники. Хотя приучать маленького ребенка к гаджетам – достаточно недавняя традиция, очевидно, что большинство современных детей практически перестали читать. Все родители переживают по этому поводу. Более того, многие нынешние дети не знают истории страны: героев книг им заменяют герои мультфильмов, которые часто далеки от прообразов (если таковые у них вообще есть).

Почему же дети не читают? Потому что книжка – это скучные листочки, а если там есть картинки, то их немного. А телевизор или компьютер – это большое количество звука, подвижных картинок (т. е. происходит огромное воздействие на мозг яркими, специально подобранными раздражителями). Родители должны очень хорошо понимать, вредны ли такие раздражители их ребенку или нет.

Есть проверенная норма: взрослому человеку нежелательно проводить больше четырех часов в день (в совокупности) перед телевизором и компьютером, иначе их воздействие считается достаточно негативным.

Что касается малышей от трех до шести лет, то больше полутора часов в день перед экраном – уже неоправданно много.

Хотя приучать маленького ребенка к гаджетам – достаточно недавняя традиция, очевидно, что большинство современных детей практически перестали читать.

А в некоторых семьях дети смотрят подряд мультфильмы, каждый из которых идет по полтора часа, то есть в совокупности они проводят

чрезвычайно много времени перед экраном. И родителям, занятым своими делами, часто просто удобно их туда отправлять: «Ну посиди пока перед телевизором».

Почему многие родители так поступают? Пока малыш возится с игровым гаджетом или смотрит ТВ, он не требует родительского внимания и присмотра. Получается, что чадо предоставлено самому себе, а у родителей есть время на другие занятия. И часто ради сиюминутного удобства родители готовы сами сунуть малышу в руки какой-то предмет: «Иди поиграй, оставь меня в покое» или «Дай мне убрать-приготовить-постирать, только не мешай», – не заботясь о том, как отрицательно это потом скажется на ребенке.

Надо понимать, что любой гаджет, любая компьютерная игра – это готовая технология, чужие разработки, которые ребенок просто потребляет. Но такое занятие никогда не разбудит детского воображения: не он придумывает игру, не он рисует картинки, выбирает цветовую гамму, он даже не выбирает поступки, а просто ведет себя по заданным схемам. В электронных играх малыш с самого начала уясняет, что ему нужно отбивать агрессию тех, кто на него «наезжает», или просто следовать заданным курсом в предлагаемых обстоятельствах.

Имеет смысл подумать и об отдаленных последствиях.

Допустим, родители охотно предоставляли ребенку компьютер или телевизор, радуясь, что он «не гуляет где попало». И вот наступает переходный возраст, когда юный человек должен найти друзей, адаптироваться в социальной среде – а он все так же сидит за компьютером, реальный мир ему непонятен и поэтому страшен. То есть оказывается, что подросток не умеет общаться, не умеет находить контакт со сверстниками, и тут сами родители приходят к психологу с вопросом: «Как нам его от этого отучить? Как его оторвать от монитора?» А сделать это уже намного сложнее, ведь ребенок просто не понимает зачем. В виртуальном мире он герой, у него все получается, все прекрасно – а здесь надо учиться налаживать отношения, все менять. Человек с трудом выходит во внешнюю реальность, что становится серьезной проблемой.

Это надо понять миллионам родителей, воспитывающим малышей, которые совсем скоро станут подростками. В реальной жизни дети соревнуются друг с другом, учатся отстаивать лидерские позиции и уступать, соблюдать правила игры, в которых один делает что-то первым, другой – вторым, и так далее. Они учатся общаться со сверстниками. Но если ребенок всю жизнь сидел у компьютера, а потом вышел в реальный мир, то многие родители даже не представляют, насколько ему трудно просто познакомиться с новым человеком или сказать хотя бы слово незнакомцу, оказавшемуся рядом. И чем дальше, тем становится все сложнее переучиваться.

В электронных играх малыш с самого начала уясняет, что ему нужно отбивать агрессию тех, кто на него «наезжает».

Коснемся такого понятия, как игромания. Если не упоминать о крайних формах, за этим словом скрывается следующее: ребенок уже настолько привязан к компьютеру, что единственный его интерес – компьютерные игры. Таких детей тоже стало много. Игровая зависимость уже вошла в категорию заболеваний, причем очень странных. Если говорить о других видах зависимости – алкогольной или наркотической, то в них есть две составляющие – психологическая и физиологическая. Физиологическую тягу снимают лекарствами, уколами, а с психологической борются годами, иногда десятилетиями. Игромания же состоит только из психологической зависимости. И пока справляться с ней до конца не умеют, поэтому даже взрослые люди по-настоящему мучаются от этого пристрастия и не знают, что с ним делать. А начинается все с детства, поскольку игровая зависимость не возникает ниоткуда – она взращивается самими родителями.

…Сейчас многие стали общаться друг с другом только через компьютер – во всевозможных социальных сетях. Людям гораздо легче написать предложение, получить ответ, не видя собеседника, и таким образом удовлетворить потребность в общении. В такой ситуации многие себя чувствуют более защищено. Ведь пока они находятся каждый в своем закрытом мире, никто не может их по-настоящему обидеть – можно сразу же выйти из общения, быстро найти другого «друга» и переключиться. Не нужно прилагать душевных усилий! Таким образом, общение в Сети становится более комфортным, что образует своего рода зависимость: раз так намного легче, проще и безопаснее, то человек предпочитает общаться только через Интернет.

Кроме потребности в безопасности, свою роль играет и синдром потребления: ты не вкладываешься в отношения, ведь если тебе что-то не понравилось, ты говоришь «до свидания», ставишь точку и прекращаешь общение с человеком: «Ты меня задел – я тебя вычеркнул». Любимая тема у поклонников общения в соцсетях – когда кто-то вычеркивает кого-то из списка своих друзей, а те в свою очередь переживают.

Общение в Сети становится более комфортным, что образует своего рода зависимость: раз так намного легче, проще и безопаснее, то человек предпочитает общаться только через Интернет.

Что здесь самое главное? То, что люди не учатся идти на компромисс, не стараются понимать друг друга, учитывать интересы других. Тревожит вопрос: а как же потом будут создаваться семьи? Как молодым людям услышать друг друга в семье, как понять своих детей, если уже с юного возраста они не хотят понимать даже своих сверстников?

Дело в том, что дети, выросшие на суррогатном виртуальном общении, не умеют расшифровывать чужие эмоции, наблюдая за мимикой людей, за их жестами, которые обогащают язык человеческих отношений. Современные подростки лишены этих умений, поскольку общаются смайликами, готовыми картинками. Теперь совершенно необязательно чувствовать других: ты поставил смайлик – значит, улыбнулся или рассмеялся, а что у тебя внутри – может быть, совершенно отвратительное настроение, – собеседникам неинтересно.

Маленьким детям в принципе нежелательно смотреть телевизор. Если у вас есть возможность почитать ребенку книгу, поиграть с ним или занять его чем-то еще, а лучше всего пойти погулять – это будет гораздо полезнее, чем когда кроха будет сидеть перед экраном. Позволять смотреть телевизор лучше по минимуму, или совсем убрать от него малыша до пяти-шести лет.

Мультфильмы должны быть очень короткими – до пяти минут, но никак не час-полтора. Более того, они должны быть позитивными, понятными и в целом – гармоничными. Для маленьких хороши мультфильмы, снятые 20–30 лет назад, а из современных – более плавные, со спокойными картинками и звуками. Это намного лучше для детского восприятия и развития воображения, а самое главное – для формирования внутреннего равновесия. В этом случае ребенок будет более спокоен, у него не возникнет проблем с засыпанием, питанием, плаксивостью. Невнимание родителей к этой сфере воспитания приводит к тому, что постепенно формируются те или иные неврологические проблемы, с которыми потом приходится усиленно бороться.

Что касается компьютера: то для старшего дошкольника допустимы не более получаса перед экраном, и то не каждый день. К примеру, два-четыре раза в неделю по полчаса, можно даже дополнительно разбить это время на интервалы по четверть часа.

Родители, обращайте больше внимания на

настроение ваших дошколят! Если малыш становится плаксивым, недовольным, раздражительным, плохо засыпает или ему словно все время чего-то не хватает, это говорит о том, что ребенок находится в напряжении и нужно подумать, как обеспечить ему внутреннее спокойствие и помочь расслабиться.

Детям до шести-семи лет за два часа до сна категорически запрещены компьютер и телевизор.

Иначе они долго не могут успокоиться, и это вызывает проблемы с засыпанием. За два часа до отхода ребенка ко сну мониторы должны быть выключены.

Скажем пару слов о модной теме: PSP (портативная игровая консоль), игры на телефонах, планшетах и других гаджетах. Они дают еще большее напряжение на глаза, особенно PSP и телефон, на экранах которых все картинки очень маленькие. У ребенка могут начаться проблемы с внутричерепным давлением, со зрением. Этих игрушек желательно вообще не приобретать, пока малышу не исполнилось шесть-семь лет.

Все больше родителей тревожатся по поводу растущей агрессивности детей. Все сложнее маленькому человеку сдерживать свою агрессию. Такое поведение бывает в любом возрасте, и в разумных пределах это нормально для каждого человека. Другой вопрос – на кого направлена агрессия и как она выражается. Если трех-или пятилетний малыш бьет бабушку, собаку, друзей и никакие дисциплинарные методы не помогают, то стоит задуматься, откуда берут начало подобные проявления и что с ними делать.

Нередко в основе детской агрессии лежат неврологические и иные заболевания. Но бывает и так: проводятся необходимые обследования – и выясняется, что со здоровьем ребенка все нормально, но тем не менее поведение крохи чересчур агрессивно. Тогда родители приходят к психологу и спрашивают, из-за чего возникает такая ситуация, что с ней делать. Одним из встречных вопросов, который задаст психолог, будет: сколько времени в день ребенок смотрит телевизор и какие передачи? Ответы часто поражают: дети до четырех лет в среднем проводят у телеэкрана от двадцати минут до трех-четырех часов в день! (Напомним: допустимая дневная норма по просмотру ТВ для этого возраста – максимум час; для малышей до полутора лет – 15–20 минут).

Ответы на вопрос, что смотрит ребенок, тоже удивительны: от уже ставшего нормой: «Он у нас рекламу очень любит», до «Знаете, есть такой канал, там ужасно тупые мультфильмы целый день крутят. А его от них оторвать невозможно!» Есть маленькие любители «мыльных опер». Есть родители, у которых телевизор включен целый день: «Стоит выключить – он такую истерику закатит! Да и есть ничего без телевизора не будет».

После таких ответов становится понятна природа детской агрессивности. В нашей стране совершенно отсутствует цензура. Нельзя однозначно сказать, хорошо это или плохо в сфере информации для взрослых. Однако в отношении детского досуга цензура нужна обязательно! И цензорами должны стать не чиновники, а сами родители. Если у ребенка появилась агрессивность, ночные страхи, истерики, перевозбудимость – очень часто причины проблемы кроются в том, что и как долго смотрит ребенок по телевизору.

Детям до 6–7 лет противопоказаны:

– реклама в любом виде;

– мультипликационные и художественные фильмы со сценами насилия, ужасов и любые иные виды подобного давления на психику.

К сожалению, все это присутствует на большинстве телеканалов с раннего утра до позднего вечера.

Мамы, хвастающиеся друг перед другом цитатами из рекламы («сникерснись-зарядись» и им подобные), которые употребляют в речи их малыши, достойны сожаления. В детское сознание внедряются готовые установки и штампы на всю дальнейшую жизнь! Насилие, многократно увиденное на экране, ребенок со временем переносит и в реальность, поскольку оно начинает восприниматься как естественная часть жизни. Дело в том, что в мультфильмах неприглядные отношения и ситуации подаются в привлекательной для детей форме, подкрепляясь определенными звуковыми и цветовыми решениями. Возьмем совершенно безобидный на первый взгляд мультфильм «Том и Джерри». А это ведь огромное количество насилия, происходящего в каждой серии.

Часто родители задают вопрос: «Что же, теперь совсем запретить ребенку смотреть телевизор?» Совсем не обязательно. Существует огромный выбор добрых и позитивных отечественных фильмов, мультфильмов, развивающих программ и аналогичной зарубежной продукции. Телевизор может помогать детскому развитию, но в малых дозах и под строгим контролем родителей.

Перед тем как разрешить посмотреть ребенку фильм, мультфильм, телепередачу, родители должны увидеть и оценить их сами.

Это обязательное правило. Есть много видеопродукции, которую не стоит смотреть дошкольникам, но вполне безопасно для детей в возрасте 10–13 лет.

Если же ребенок очень агрессивен и легковозбудим, следует исключить телевизор перед сном, сильно сократить количество времени у экрана в течение дня и исключить из просмотра все связанное с агрессией. Бывает, что состояние ребенка требует полностью исключить телевидение из его жизни хотя бы на какой-то срок. Крайне важно время, высвобождаемое от сидения перед экраном, заполнить прогулками, спортом, развивающими занятиями, общением с друзьями и близкими. Вот тогда детская жизнь становится яркой и наполненной – настоящей, а не иллюзорной.

Никто из любящих родителей не пожелает своему ребенку физического или сексуального насилия. И при этом взрослые члены семьи способствуют психоэмоциональному насилию, последствия которого принимают иногда просто катастрофические формы. А ведь этого так просто избежать: достаточно всего лишь быть в курсе того, что смотрит ваш ребенок, и категорически запрещать недопустимые для его возраста программы и фильмы.

Родители, которые следуют советам психологов и ограничивают или совсем исключают телевизор из жизни ребенка, замечают, что их дети раньше других начинают читать или делают это больше сверстников, они чаще играют самостоятельно – и сами игры становятся более творческими. Такой ребенок становится уравновешеннее и лучше спит.

Попробуйте максимально исключить телевизор из жизни вашей семьи, заменив его чтением книг, играми, театром, рисованием, добрым общением, – и ваши усилия будут вознаграждены. Выросший ребенок скажет вам за это спасибо.

Какие опасности таит в себе просмотр ТВ

В первую очередь это переутомление – самый очевидный, но не самый большой вред, который можно нанести малышу. Телевизионная передача – калейдоскоп звуков и образов. Пытаясь уследить за ними и сориентироваться, ребенок тратит много сил. (Для сравнения: просмотр полуторачасового фильма по эмоциональным затратам равен полуторачасовому приему гостей – большому количеству рассказов о делах, разговоров о политике, выяснению отношений. При этом телевизионные передачи вызывают не просто усталость, а перевозбуждение.)

Вторая опасность телевидения состоит в том, что у ребенка может возникнуть самая настоящая зависимость. Даже взрослые склонны подпадать под обаяние голубого экрана. Если вы частенько включаете телевизор для того, чтобы занять малыша, отвлечь его, пока занимаетесь своими делами, он рискует привязаться к нему как к другу. Ведь телевизор может и утешить, и развлечь,

переключив внимание на приятные впечатления. При этом он ни о чем не просит и не обижается – чем не лучший друг?

Старайтесь не превращать телевизор в постоянного участника семейных ритуалов: совместных обедов и ужинов, разговоров перед сном. Задумайтесь о роли телевидения в своей собственной жизни. Если оно давно вытеснило друзей, интересные поездки и стало вашим хобби, наивно предполагать, что малыш избежит той же участи. В этом случае, затевая борьбу с «телеящиком», начните с самих себя.

Еще одна опасность телевидения – в пассивности предлагаемых им развлечений.

Еще одна опасность телевидения – в пассивности предлагаемых им развлечений (именно эта особенность частично объясняет столь легкое привыкание к экрану). В ситуации «общения» человека и телевизора ведущую роль играет последний. Вы можете лишь выбрать программу. При любом другом виде отдыха вам неизбежно приходится делать что-то самим, например, в игре в шахматы и карты – думать, просчитывать комбинации. При чтении книг мозг совершает огромную работу, превращая буквы в слова, слова – в образы: наше воображение трудится, оживляя людей, события, пейзажи… Для общения с гостями нужно уметь поддерживать беседу. К тому же при любом активном занятии вас наверняка будет интересовать результат действий: кто выиграет, чем закончится книга, как сложится вечер. А во взаимодействии с телевизором человек всегда ни при чем, ведь он мало на что может повлиять.

А можно ли вообще запретить ребенку телевизор?

Как же телевизор вторгается в жизнь ребенка?

Часто мамы новорожденных включают телевизор «для фона». Много времени они проводят наедине с ребенком, а возможностей для переключения внимания у них мало. Телевидение дает иллюзию разнообразия и отвлекает от домашних забот. Мать кормит малыша грудью или из бутылочки, сидя перед телевизором. Однако кормление – это не просто процесс поглощения ребенком еды, но еще и очень важный момент общения матери с ребенком. Не стоит в это время отвлекаться на суету на телеэкране.

Примерно с года детям начинают нравиться ритмичная музыка и разноцветные картинки. Появляется стремление повторять слова и движения, многие с удовольствием пытаются танцевать. Приходится слышать от родителей, что их малыши очень смешно подражают телерекламе или танцуют под нее. Но ведь существует огромное количество веселых детских песен, записанных на диски или звучащих по радио. Зачем же использовать для этого телевизор?

Примерно с 3–3,5 лет дети могут смотреть один и тот же мультфильм по многу раз.

Примерно с 3–3,5 лет дети могут смотреть один и тот же мультфильм по многу раз. Некоторых родителей это раздражает. Они пытаются уговорить малыша посмотреть что-нибудь другое. И совершенно напрасно беспокоятся! Дело в том, что многие вещи усваиваются ребенком не с первого раза. То же самое происходит и при перечитывании сказок или повторении каких-либо действий. Раз ребенок просит повторить – значит, для него это важно. Очень правильно обсуждать с ребенком после просмотра, что ему запомнилось: у детей несколько отличное от взрослых понимание сказочных героев или того, что происходит на экране.

Мультфанатство

Сейчас это достаточно распространенное явление. Стоит тому или иному фильму с успехом пройти на экранах, как тут же появляются игрушки и вещи с изображениями его персонажей. Дети просят купить то ручку, то маечку, то чашку с любимым героем. Стоит ли соглашаться на это? Особой пользы для ребенка от того, что у него все вещи будут с человеком-пауком или с Барби, не будет. Этими покупками родители скорее способствуют закреплению в сознании малыша культа определенного героя (что позже, в подростковом возрасте, может получить негативное продолжение). Между тем ребенок должен иметь разносторонний кругозор, а не зацикливаться на чем-то одном. И родителям не стоит формировать и поддерживать его, активно скупая вещи с модными мультяшными изображениями.

Случается, что дети входят в образ какого-то персонажа – и не всегда положительного. А родители часто переживают по этому поводу. Но дело в том, что жизнь многообразна. Проигрывая разные сюжеты и примеряя на себя различные роли, ребенок учится адаптироваться к реальному миру. Дети как бы проживают разные жизни в своих играх. Излишнее же акцентирование родителей на «негативном» образе ребенка может привести к закреплению этого образа надолго.

Постарайтесь спокойно объяснить ребенку, что многое из увиденного им по телевизору может не соответствовать реальности.

Это касается как мультфильмов и сказок, так и других передач. Расскажите детям, что на телевидении работает много людей, которые создают свой мир – по сравнению с реальным в чем-то более привлекательный, но в чем-то искаженный. И помогите ребенку научиться думать самостоятельно, а не слепо доверять увиденному или услышанному.

Воспитывайте играя!

Ваш ребенок еще мал, вы его очень любите и, конечно, хотите многому научить и многое показать в жизни. Первые уроки ребенку дают родители. Они покупают кубики, цифры, доску, мелки, карандаши, чтобы начать обучение. Урок с малышом нужно составлять в форме разных игр. Если вы рассказываете про буквы, привлеките сказочных героев, постройте замок из кубиков с буквами, наделите букву сказочными способностями. Ребенок запомнит любую информацию лучше и быстрее, если вы даете ее с примерами и в игре. Обучая с помощью игр, вы формируете у ребенка желание вернуться к такой игре, а, следовательно, продолжить обучение.

Но есть типичная ошибка родителей. Некоторые из них считают, что малышей можно учить так же, как и школьников. Однако это ошибочное мнение. Ребенок не может долго сидеть на одном месте, он устает при академическом обучении. Есть определенное время, которое ребенок может удерживать свое внимание на предмете: 10–15 минут в возрасте до четырех лет и до 40 минут в возрасте шести лет. После этого необходима смена деятельности.

Есть определенное время, которое ребенок может удерживать свое внимание на предмете: 10–15 минут в возрасте до четырех лет и до 40 минут в возрасте шести лет.

Но в форме игры обучение может длиться значительно дольше! Можно считать ворон на улице – кто больше насчитает. Это прекрасная математика. А можно научить ребенка рисовать. Пусть полотном будет манная каша, а красками ягоды клубники, свекольный или морковный сок. Маме, папе или бабушке достаточно размазать пальцем лужицу свекольного сока, раздавить на листе ягодку или провести линию морковкой, и карапуз с увлечением начнет экспериментировать и творить: размазывать «краски» пальцами, хлопать ладошкой по цветным кляксам, меняя их форму, смешивать необычные краски между собой. Ребенка завораживает возможность волшебного превращения форм и неожиданное изменение цвета.

Малышу можно показать, как проводить пальчиком линию, как вывести из лужицы ручеек, как соединить между собой две разноцветные кляксы, как сделать мизинчиком следы маленького зайчика или мышки и как изобразить большой след слона или медведя целой ладонью или кулаком. Такие игры надо заканчивать чуть раньше, чем это успеет надоесть. Когда вы увидите, что ребенок уже не так сильно включен в игру,

ее надо прекратить. Тогда малышу захочется поскорее вернуться к такому интересному развлечению и вновь продолжить обучение.

Особая игра, или Как за пять минут в день превратить общение с ребенком во взаимное удовольствие

Особая игра – это игра по правилам ребенка, которые он устанавливает на пять минут в течение дня. Родитель (или родители по очереди – тогда время игры составит десять минут) присоединяются к игре по правилам ребенка и включаются в нее. Это способствует развитию более высокой самооценки малыша, развитию его способностей к творчеству и формированию лидерских способностей. Игра дает особенно хороший результат, когда поведение ребенка начинает вызывать беспокойство. При помощи игры формируются отношения с ребенком на базе взаимопонимания и уважения, что позволяет избежать многих проблемных ситуаций.

В особой игре родитель приблизительно воспроизводит деятельность ребенка, всегда на шаг отставая от него, при этом поддерживая фокус внимания на самом малыше.

Правила игры достаточно простые.

– Следуйте правилам игры, которые установил ребенок, позволяя ему руководить. Например, ребенок говорит: «Я строю башню». Вы отвечаете: «Я тоже строю башню», – показывая ребенку, что вовлечены в игру. Тем самым вы позволяете ребенку руководить и увеличиваете его склонность к способности имитировать вас.

– Описывайте действия ребенка. Например, «ты строишь домик», «это зеленый шарик», «ты нарисовал солнышко». Ребенку это будет приятно, и он оценит, что вы тоже заинтересованы. Такое взаимопонимание организует мысли ребенка по поводу игры.

– Отражайте речь ребенка. Такая методика особенно хорошо влияет на детей, которые страдают задержкой речевого развития. Ведь часто малыш двух-трех лет произносит слова неправильно, а взрослые, повторяя его слова, произносят их так, как нужно. Старайтесь воспроизводить слова с той же интонацией, что и ребенок, тогда это ему будет очень приятно. Таким образом ребенок будет занят, включен в процесс игры, и ему для понимания и выучивания слов такое развлечение пойдет на пользу. Например, ребенок говорит: «Кубик поставлю на…» – а взрослый продолжает: «Кубик поставлю на СТОЛ». Или: «У верблюда горбы наверху», – а взрослый произносит вслед за ним: «У верблюда два горба на спине». Так взрослый мягко меняет речевую конструкцию, произнесенную ребенком, на более правильную. В особой игре очень важна имитация.

Похвала один из мощных инструментов улучшения поведения ребенка и эффективный способ повышения его самооценки.

– Взрослому рекомендуется хвалить ребенка.

– Старайтесь не давать указаний и не задавать вопросов. Взрослые задают детям слишком много вопросов, они хотят, чтобы дети поговорили с ними. К сожалению, множество вопросов обычно приводят к противоположному эффекту: ребенок начинает давать короткие и часто неинформативные ответы. Представьте, что вас постоянно о чем-то расспрашивают – немного напоминает допрос, не правда ли?

– Игнорируйте нежелательное поведение. Игнорирование будет эффективно, если ребенок использует проблемное поведение для привлечения внимания. Рассмотрим простой пример. Предположим, вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал есть сладкое. Как вы думаете, поможет ли, что вы повернетесь к нему спиной и будете игнорировать то, как он уминает конфетки? Конечно, нет. Он ест сладкое, потому что ему вкусно, а не потому что вы на него смотрите. А если ребенок ноет и просит вас пойти в «Макдоналдс», поможет ли, если вы скажете: «У нас сегодня нет времени», – и выйдете из комнаты, игнорируя все дальнейшее нытье? Да, это может помочь. Дети ноют, просто потому что нытье само по себе – приятное и веселое занятие. Ребенок никогда не будет сидеть один в комнате и ныть, будучи уверен, что его никто не слышит. Награда за нытье – это реакция родителей. Если вы постоянно будете лишать его этой реакции, когда он ноет, количество нытья должно существенно сократиться.

– Важно исключить из игры критику. Максимально удалите из общения с ребенком привычные реакции: приказы, предупреждения, угрозы, мораль, нравоучения и др. Критика понижает самооценку ребенка и делает ваше взаимодействие менее приятным. Избегайте выражений типа «нет, дорогой, это неправильно», «не порть бумагу», «ужас что сделал» и др. Маленькие дети не умеют рассуждать критично и независимо. Их установки и убеждения в большей мере определяются тем, что им говорят взрослые, особенно родители. Если родитель говорит девочке дошкольного возраста, что она глупая, то она принимает это суждение как непреложную истину и встраивает его в восприятие самой себя без сомнений.

Дети, как и взрослые, не любят, когда им постоянно говорят, что делать и как делать. Детям сложно следовать за множеством указаний, которые исходят от родителей. Особая игра – это иной путь вашего общения со своим ребенком.

Особая игра делает отношения родителей и ребенка более теплыми. Особая игра – это сто процентов внимания родителей, направленных на собственное чадо. Она состоит из похвал, описаний и отражений. Часто ребенок использует плохое поведение для привлечения внимания. Если дети не получают позитивного внимания от родителей, они будут бороться за их негативное внимание, лишь бы оно было.

Играя с ребенком, не надо делать что-либо лучше, чем ваш кроха, ведь он может разочароваться в своем творении. Родители-перфекционисты или просто люди с высоким уровнем достижений имеют проблемы с имитацией. Некоторые забывают о цели имитации и, включаясь в игру, создают творения, достойные их способностей. Но довольно часто дети, видя, что родители делают что-то намного лучше их, больше не хотят этим заниматься. Помните, что в игре ребенок развивает свои творческие идеи, а не родительские.

А чтобы ребенок научился самостоятельности, ему нужно создать атмосферу для творчества. Важно, чтобы родители не торопились с объяснениями и помощью. Малышу не надо все показывать. Он должен сам дойти до истины, а готовый алгоритм действий может ослабить интерес к творчеству. Только если ребенок просит взрослого о помощи, тогда тот с желанием и терпением может помочь.

Если ребенок по ходу игры настаивает на ответе, спрашивая постоянно: «Как мне это сделать? А вот это?» – нужно хотя бы два раза попытаться игнорировать его настойчивость словами: «Ты все-таки хочешь это узнать?» На третий раз можно (но нежелательно) сказать: «Мне бы больше понравилось сделать вот так!»

Чем хороша особая игра? В ней не нужно ничего сочинять и выдумывать. Необходимость постоянно думать о том, как играть на уровне развития ребенка, снимается. Это и помогает сделать ваши отношения с ребенком теплыми и доверительными.

Книги для детей. Роль сказки в развитии ребенка

Большинство родителей знает о важности чтения детям книг. Они сознают, как это необходимо для развития малышей. Но далеко не все родители понимают, какие книги надо читать, а какие не стоит, какие книги могут помочь, а какие – навредить. Остановимся на этом моменте подробнее.

Прошло время дефицита детской и любой другой литературы, время, когда книги с картинками было не сыскать и многие из них передавались из поколения в поколение. Сейчас на рынке большой

ассортимент всевозможных изданий на разный вкус и кошелек. Многие детские книги издаются на прекрасной бумаге, с высоким качеством полиграфии. Однако часть этой замечательной продукции не так уж безвредна для детей.

Вредность эта связана не с низким качеством типографской краски или бумаги – обычно детские книги имеют достаточно высокие требования по санитарно-гигиеническим нормам. А вот вредное содержание книг может нанести психологическую травму ребенку. К сожалению, сейчас существует большое количество изданий, в которых можно только рассматривать картинки, но которые совершенно не стоит читать детям. К таким изданиям можно отнести сокращенные сказки (под грифом «для самых маленьких»). Дело в том, что ребенок с самых ранних лет привыкает к простому, обедненному языку, и потом ему сложно бывает воспринимать богатую и насыщенную литературную речь. Также сейчас на полках книжных магазинов появилось много изданий зарубежных произведений, переведенных некачественно: малограмотный, плохо отредактированный текст негативно влияет на психику вашего малыша.

Малограмотный, плохо отредактированный текст негативно влияет на психику вашего малыша.

Сегодня появляется много книг и книжечек, написанных современными авторами, которые крайне не рекомендуется читать детям. Рассмотрим несколько примеров такой нежелательной детской литературы.

В сказке «Волк и семеро козлят», которую мы знаем с детства, волку охотники вспарывают живот, и оттуда выбегают козлятки. Вот одна из современных версий сказки. Бедного волка ловят охотники, еще живого зверя крутят на вертеле, вспарывают ему живот, оттуда выбегают козлятки, а затем и так уже неживое животное жарят в костре и бросают в реку. Сюжет не очень-то гуманный и по-настоящему вредный для детского восприятия: непонятно, зачем столько раз нужно убивать волка, если козлятки давно уже спасены.

Если мы обратимся к детской азбуке О. Жуковой, в которой примерами слов на букву «п» являются «попа» и «пуп», то с удивлением увидим, что под картинкой машинки, которая начинается на букву «м», написано «би-би».

Книгу под названием «Новая папина жена, которую зовут Франк» можно отнести не к детским изданиям, а к руководству по психологической готовности детей к гомосексуальным бракам. Но это совсем не детская литература.

Или вот еще один пример – книга «Карма Чебурашки», в которой деткам подробно объясняются понятия «сансара» и «карма» и даже делается поразительный вывод о том, что в прошлой жизни Чебурашка был бодхисаттвой.

Не очень симпатично выглядит и «Сборник сказок о чертях».

Давайте же от современных книг перейдем к традиционным сказкам, которые читают детям из поколения в поколение!

Многие родители переживают, как можно читать детям эти ужасные сказки со смертями и уродованиями? В сказке братьев Гримм про Золушку ее сводным сестрам отрубают то палец, то пятку, чтобы башмачок налез на ножку. При этом птичка поет: «Оглянись, посмотри, башмачок-то весь в крови!» Мамы говорят, что им трудно прочитать ребенку о тех или иных жестоких действиях: отрубании пальца, выкалывании глаз, утоплении и пр., без которых обходится редкая сказка. Но все это жестоко на наш взрослый, прямолинейный взгляд, поскольку взрослые отчетливо представляют данные действия. Ребенок же видит это несколько по-иному. Он интуитивно понимает, что выкалывание глаз не происходит буквально. Согласно психологическим исследованиям детей подобные картины не пугают. Проводившиеся детскими психологами эксперименты показали, что если из сказки исчезает момент страха, то фобии у детей только усиливаются.

Преодоление «сказочного» страха – важный момент выработки иммунитета к страху реальному.

Для детей важно как преодоление страхов, так и то, что в сказках есть место подвигу, добру, которое побеждает зло. Чтобы преодолеть страх, неприятные вещи часто повторяются неоднократно. Так, Иван-царевич трижды сражается с разными Змеями Горынычами.

Удивительно, но дети изначально не боятся Бабы-яги. Не боятся до тех пор, пока ею не начинают пугать детей сами родители. Ведь Баба-яга раньше была просто мудрой ведуньей, и в тех же сказках есть тому доказательства. Именно Баба-яга снабжает героев волшебными вещами, указывает дорогу или рассказывает, как справиться с Кащеем. При этом она только пугает, что зажарит или съест, на самом деле же «напоит, накормит и спать уложит», да еще и посоветует, как справиться с трудной задачей. Чтобы у детей не появлялось страха Бабы-яги, важно самим родителям не пугать ею детей. Лучше рассказывать детям о ее необычной роли в сказках.

Взрослые думают, что, читая детям страшные сказки, они травмируют их психику. При этом они начинают выкидывать какие-то места их сказок, видоизменять их. Например, родители предпочитают читать диснеевский веселый вариант «Русалочки», а не андерсеновский вариант. Но в таком случае перед детьми предстает искаженный образ жизни! В реальной жизни есть место всему: веселым праздникам, счастливой любви, трудностям, неразделенной любви, одиночеству. Многие сказки закладывают в сознании детей стремление к победе, к преодолению трудностей на своем пути.

Восприятие сказок взрослыми и детьми сильно различается. Родители часто видят в сказках то, что дети не замечают. При этом малыши находят в книгах важные для себя моменты, которые родителям кажутся очевидными и незначительными.

Многих родителей раздражает, что ребенок просит почитать одну и ту же сказку по многу раз. Дело в том, что малыш не сразу может усвоить и осмыслить сложные для него вещи. Благодаря повторам в его сознании складывается многогранная картинка, так как мозг ребенка формируется постепенно. Такие сложные понятия, как доброта, любовь, зло, правда, ложь, имеют множество аспектов. А в разных сказках есть разные стороны этих понятий. Ребенок старается их запомнить и осознать. Так происходит его развитие.

Какие книжки еще могут являться вредными для детей? К ним относятся те издания, которые оформлены неправильно с точки зрения детского восприятия. Так, книжки для самых маленьких с искажением реальных вещей вредны. Например, синяя лиса или медведь зеленого цвета нарушают целостную картину восприятия. Нет ничего хорошего в большом количестве ярких маленьких картинок, особенно напечатанных на темном фоне. Для маленьких детей гораздо полезнее книжки с белыми станицами, с четкими, хорошо прорисованными большими картинками.

Когда родители покупают ребенку какую-то книгу, стоит позаботиться о том, чтобы потом малышу было комфортно читать ее самому. Совершенно неправильно покупать сначала сокращенный вариант «Чиполлино» для маленьких, а потом расширенную версию той же сказки.

Ребенок привыкает к отрывочным фразам и, зная сюжет в целом, в дальнейшем не имеет желания читать то же самое, но более длинное произведение.

Важно сразу выбирать книги высокого качества как по полиграфии, так и по содержанию. Также перед покупкой книги сравните ее с другими вариантами изданий. И конечно же, прежде чем читать сказку вслух, просмотрите ее сами. К сожалению, сейчас на прилавках много некачественных книг, изобилующих ошибками и искажениями.

На начальных этапах

воспитания родительская цензура важна и нужна. Только взрослые могут ввести ребенка в мир хорошей литературы.

Насколько важно то, что родители читают детям вслух? Полезно ли читать книжку на ночь?

Чтение книг взрослыми детям – это незабываемый для ребенка момент общения. При этом нет вредного воздействия ни на слух, ни на зрение малыша, которое возникает при просмотре телепередач. Однако бывают такие моменты, когда родители читают книжки против желания ребенка. Пользы в этом нет. Лучше прочесть крошечную сказку, которую малыш слушает с удовольствием, чем против его желания читать длинную и интересную на родительский взгляд книгу. Возможно, малыш еще просто не дорос до восприятия более серьезной книжки, поэтому и слушает ее с нежеланием. Иногда родители раздражаются, что дети не ценят тех книг, что они ценили сами: «Давай почитаем „Хозяйку медной горы“, это очень интересная сказка. Как это ты не хочешь?!» Не стоит настаивать. Вы и ребенок – два абсолютно разных человека. То, что нравилось вам, может не понравиться вашему малышу.

Конечно, желательно на ночь рассказывать и нашептывать сказки. Но не все родители это умеют и хотят делать. Чтение же сказок на ночь – это очень хороший вариант, чтобы ребенок лучше засыпал. Лучше всего читать спокойные истории и такие сказки, которые не смогут взволновать малыша. Читайте тихим, приглушенным голосом, и тогда вы создадите важный ритуал на ночь, объединяющий вас и ребенка.

Бывает, дети, как в случае с мультфильмами, примеряют на себя роль какого-то персонажа из сказки, и далеко не всегда это положительный образ. Родители начинают беспокоиться по этому поводу.

Сказки хорошо развивают воображение и фантазию ребенка. Желательно, чтобы картинок в книге было не больше одной трети, так как это обедняет воображение ребенка, предлагая готовые образы героев.

Упомянем еще об одном важном значении сказки. Часто ребенок выбирает любимую сказку, и она остается таковой на всю жизнь. Возможно, она была прочитана в тот момент, когда ее содержание было наиболее интересным ребенку, совпадало с его настроением. Такая сказка может оказывать сильное влияние на судьбу человека. В российской культуре сказка о Золушке была любимой у целого поколения девочек. Они во взрослом возрасте так и продолжают ждать своего принца, инфантильно надеясь, что тот появится волшебным образом. Важно, читая ребенку сказку, в дальнейшем ее обсуждать. Так, после прочтения «Золушки» родители могут подчеркнуть, что Золушка была трудолюбивой, рукодельницей, доброй и хозяйственной. Ее качества были замечены и оценены феей, и в награду за них та отправила ее на бал.

Пассивное ожидание – это далеко не лучший способ жизненной стратегии, которую ребенок может выбрать. Тогда как активная жизненная позиция, несмотря на пробы и ошибки, приводит к успеху. Сложная сказка «Золушка» – тому пример.

Сексуальность детей

Сегодня актуальным вопросом является сексуальность детей. Их осведомленность в такой пикантной теме может быть больше, чем думают родители, поскольку эта информация на сегодняшний день легкодоступна благодаря сверстникам, телевизору и Интернету.

Если у детей возникают вопросы сексуального характера, то лучше ответить на них сразу же и настолько подробно, насколько позволяет возраст ребенка. Не стоит вываливать на детскую голову лишнюю информацию, всему свое время. Такие вопросы он вам еще задаст много раз в своей жизни.

Некоторые мамы и папы иногда настолько пугаются данной темы, что предпочитают ее избегать. Многие же понимают, что сексуальное просвещение очень важно. И как только ребенок затрагивает эти вопросы – ему выдается информация из всех энциклопедий мира и даже по тем аспектам, о которых сам малыш или подросток не задумывался. К такому чрезмерному потоку сведений ребенок может быть не готов, и он просто не поймет, зачем ему все это рассказали.

Если у ребенка пяти-шести лет возник вопрос сексуального характера, нужно отвечать без испуга в голосе, кратко, не вдаваясь в подробности. Сейчас очень много хороших простых книг на эту тему. И если вы сами стесняетесь вести подобные беседы, то можно просто почитать с ребенком подходящую книжку. Например, «Как я появился на свет» (автор – Катерина Януш Мерви Линдман) для малышей от двух лет либо для детей постарше «Энциклопедию сексуальной жизни. Физиология и психология» доктора Кристиана Верду и доктора Жана Коэна (1990 год, Москва, издательство «Дом»).

Часто вопрос о сексе может носить нейтральный характер. Гораздо проще говорить о вопросах сексуальности в четыре-пять лет, когда у ребенка этот аспект жизни вызывает простое любопытство. А в возрасте шести-семи лет у детей начинает формироваться собственная сексуальность. И некоторые вопросы им становится стыдно задавать родителям. Естественно, дети начинают искать, где бы узнать на них ответы. Источниками могут стать сверстники, друзья, братья, сестры… Либо, как уже говорилось, Интернет. И скорее всего дети получат информацию в искаженном виде, и совершенно не то, что нужно было бы знать.

Детский онанизм

Следует особо отметить, что явление детского онанизма, или мастурбации, совершенно естественно. Он дает возможность детям лучше узнать свое тело. Даже у совсем маленьких, семи-восьмимесячных мальчиков можно наблюдать эрекцию. Это часть работы организма. Происходит она совершенно по разным причинам, но бояться таких проявлений не следует.

Вполне нормально, если трехлетний малыш проявляет любопытство по поводу своих половых органов. Он интересуется ими не меньше и не больше, чем другими частями тела. Если действия вашего ребенка ограничиваются исследованиями и не доходят до крайности, то есть он не занимается изучением своих половых органов постоянно, то обращать особого внимания на это не следует.

Чтобы предотвратить крайности или их исправить, стоит предпринять следующее.

1. Будьте осторожны, купая ребенка. Половые органы мойте как следует, но по возможности быстрее, поскольку у ребенка может возникнуть возбуждение. Не проявляйте особого внимания к половым органам малыша.

2. Постарайтесь понять, что происходит с вашим малышом. Некоторые дети могут заниматься мастурбацией, не осознавая того, что они делают. Например, онанизмом они могут снимать нервное напряжение. Такие дети находят в акте мастурбации краткое удовольствие, поскольку не могут открыто выступить против родителей. Малыш, который занят целый день какими-то интересными и полезными делами, вряд ли будет заниматься онанизмом.

3. Если вы заметили, что ребенок занимается мастурбацией, не отводите его руку, не угрожайте ему, не наказывайте. Постарайтесь выглядеть так, как будто вас это не заинтересовало. Малыш не должен чувствовать себя виноватым, потому что может развиться комплекс, который осложнит в будущем его половую жизнь. Лучше сказать: «Мама не хочет, чтобы ты так делал». Просто и естественно.

4. Лучший способ избавить ребенка от этой привычки – отвлечь его новой игрушкой, интересным делом.

Подводя итог, можно сказать: не запугивайте малыша и не обращайте внимания на маленькое исследование ребенком своего тела, если оно не выходит за грани разумного.

У ребенка

могут быть и крайние проявления онанизма. Например, в детском саду малышу хочется демонстрировать свои половые органы окружающим или мастурбировать при других людях. В этом случае ситуация выходит за границы нормы и стоит обратиться к психологу за советом, как избавиться от такого поведения.

Методики обучения и развития детей: их польза и необходимость для вашего ребенка

Пришло время, и у родителей возник вопрос: какую методику выбрать, и в какой развивающий центр пойти с ребенком? Уделяя большое внимание развитию малыша, родители забывают о том, что их ребенку нужно собственное время для общения с другими детьми, игр и личного творчества. Это нужно учитывать особо, прежде чем остановиться на том или ином варианте.

На сегодняшний день предлагается большое количество разнообразных методик развития детей. Попробуем разобраться, в чем их отличия, недостатки и преимущества.

Обратимся к наиболее популярным в настоящее время методикам развития. Например, методика Монтессори замечательна, но она придумана в первую очередь для проблемных детей. Основной идеей этой школы является развитие мелкой моторики. От мелкой моторики зависит интеллект и развитие головного мозга детей, и это очень важно. Вариантов развития мелкой моторики сегодня великое множество. Но все они требуют четкой структуры, специального оборудования, которое должно лежать строго на своих местах. Между тем обучение по Монтессори можно организовать и дома – это не требует специальных знаний и оборудования. Перекладывание горошин или фасолин – хороший способ развития мелкой моторики ребенка. Можно провести с малышом эксперименты с ощущениями, которые дают разные виды ткани или другие фактурные материалы, например наждачная бумага. Если же вы решили, что ребенок должен развивать мелкую моторику в специальной школе, то рекомендуем поинтересоваться у преподавателей этой школы, являются ли они сертифицированными педагогам по методике Монтессори.

В целом многие из развивающих игр для детей, которые представлены на сегодняшнем рынке, нужны в большей степени не ребенку, а родителям. Все эти красочные игры ребенку для его творчества не требуются. Когда родители покупают их для своих детей, они прежде всего поступают так для своего удобства. Ведь готовые игры не требуют много времени от взрослых, не нужно ничего дополнительного изобретать, а главное – не нужно проявлять свою фантазию и напрягаться.

Если родители заняты на работе и не могут уделять много времени творческому и интеллектуальному развитию ребенка, то, отдавая его в одну из развивающих школ, им необходимо узнать, есть ли специальное образование у педагогов, которые будут обучать их малыша.

Вальдорфская методика прекрасно развивает детское творчество через музыку и эстетику, но она мало нацелена на занятия математикой и логикой. И некоторые из детей, обучающиеся по ней, имеют в школе проблемы с логическим мышлением. Вальдорфская школа одним подходит, а другим – нет. Может случиться так, что, хорошо развиваясь в творчестве, ребенок будет совершенно незнаком с точными науками.

Один известный российский актер отдал свою дочь в вальдорфскую школу. В шестом классе он спросил у дочери, как решать простое уравнение по математике. Дочь не смогла ответить, как это делается. Она играла на скрипке, рисовала, а математики не знала. Пришлось отдать ее в обычную школу, но на год младше, так как отставание было значительным. Конечно, для детей, которые тяжело входят в коллектив, такие школы нужны.

Отдавая ребенка в ту или иную школу развития, родители должны задуматься, что они хотят в результате от этого обучения получить.

Другой вопрос, который возникает при обзоре развивающих методик: почему современные родители хотят, чтобы их ребенок читал как можно раньше? По сути, это является неким соревнованием между родителями.

Развивающие методики имеют как плюсы, так и минусы. Для одних детей хороши одни методики, для других – иные. Выбирайте методику развития, отталкиваясь от характера вашего ребенка и его способностей.

Часто можно услышать, как мамы обсуждают успехи своих детей: «А ваш ребенок уже начал читать? Мой с трех лет знает буквы и уже читает по слогам». После таких разговоров у другой мамы может включиться тревожность. Она начинает переживать, что уже что-то не успела дать своему ребенку, упустила время. И тогда она бежит как можно скорее записывать чадо в разные развивающие центры, кружки и секции.

Важно не то, во сколько лет ребенок начнет изучать буквы или читать, а как велико его желание учиться. Самое ценное, что могут сделать родители, – сохранить, как хрустальную вазу, стремление малыша к обучению.

Если ребенок к семи годам уже пишет, читает и ходит в какие-то кружки, то в самой школе ему может быть скучно и неинтересно. Стремление родителей в раннем возрасте научить ребенка читать не нужно реализовывать насильственными методами, а наоборот, оно должно вызывать у ребенка интерес и желание к дальнейшим занятиям. Вот почему учить читать нужно тогда, когда ребенок заинтересован в этом. И как описано в системе Домана, нужно уметь прекратить обучение чему-то немного раньше, чем ребенок потеряет к процессу интерес. Тогда малыш будет с жаждой ждать следующего занятия, потому что он недополучил знания и захочет заниматься еще.

Родители, отнеситесь спокойнее к процессу обучения. Лучше, если ребенок будет развиваться в своем ритме.

У каждого малыша свои способности, и надо отталкиваться только от них.

Сегодняшние дети слишком загружены: они ходят в различные секции, занимаются музыкой, спортом, подготовкой к школе. И при этом у них нет времени играть, они не умеют общаться друг с другом. Так происходит, потому что в кружках малыши не общаются между собой. Мало того, у них нет личного времени, когда они могли бы поиграть в собственные игрушки. Но детство – это очень короткий период, и от него в памяти ребенка должно остаться чувство удовольствия.

Детские годы не стоит бесконечно заполнять образованием и обучением. Конечно, учиться и заниматься чем-то – это хорошо, но все должно делаться с желанием. Детское счастье – это опора для дальнейшего развития. Всем родителям нравится, что их ребенок умный и способный. Но такое раннее проявление способностей может вылиться в то, что в подростковом возрасте ребенок не будет уметь общаться с людьми. Он все так же станет сидеть за компьютером или читать книжки, но не сможет качественно общаться со сверстниками, а это уже повод для серьезного родительского беспокойства.

Здорово, если ребенок хорошо рисует, играет на музыкальном инструменте, занимается спортом и при этом развит интеллектуально! Можно ли сделать из ребенка гармонично развитую личность? Конечно, можно. Но одно дело – уметь играть на гитаре, а другое – окончить музыкальную школу. Одно дело – уметь играть в теннис или в волейбол, а другое – посвятить спорту лет шесть-восемь по пять-шесть тренировок в неделю.

Бывает, родители отдают ребенка на какие-то занятия, руководствуясь личными пристрастиями.

Бывает, родители отдают ребенка на какие-то занятия, руководствуясь личными пристрастиями. Мама в детстве мечтала стать балериной, и как

только дочь подрастает, тут же отдает ее в балет. При этом преподаватели не видят у девочки способностей, но мама упорствует и заставляет ее заниматься. Она не задумывается о том, что ежедневные тренировки по много часов подряд не дают возможности развить у ребенка другие способности. Бывает, что в подростковом возрасте дети меняются так сильно, что профессиональный спорт или хореография уже не подходят для них. А на эти занятия уже потрачено восемь-десять лет. И возникает вопрос, что делать дальше. А ответить на него довольно сложно, так как все интересы ребенка были сужены до одной области.

Конечно, если родители профессионалы в спорте, музыке, балете, в медицине, то им проще помочь своему ребенку добиться успеха в этой области. Многим хочется, чтобы продолжалась династия. Тем не менее учитывать желание ребенка необходимо. Важно понимать, насколько эта область соответствует его характеру, способностям и желаниям.

Если родители ребенка четырех, пяти или шести лет делают выбор в пользу тех или иных занятий, они должны четко понимать, зачем это будет нужно их малышу. Также стоит подумать о том, сколько усилий придется затратить самим родителям, сколько материальных и временных вложений потребуется от них, чтобы обеспечить бесперебойность занятий, а также сформировать и поддерживать мотивацию ребенка.

Мы призываем родителей не тревожиться о том, что они не знают обо всех существующих ныне методиках развития, и по поводу того, куда отдать ребенка учиться. В свое время многие методики разрабатывались для детей, у которых были какие-то отклонения от нормы, следует помнить об этом. Повторимся также, что нужно отталкиваться от способностей и запросов вашего ребенка. Александр Сергеевич Пушкин, как никто другой, подходит для примера: он много и хорошо учился, но большая доля знаний и умений у него сформировалась в детстве благодаря любимой няне. Ее любовь и искренность вошли в его творчество. Так простые, доступные вещи могут оказаться важнее любой методики.

Родители, почитайте ребенку на ночь сказку – это тоже развитие вашего малыша. В моменты чтения взрослые создают для ребенка особенный мир, дарят ему радость, формируют чувство безопасности. Та любовь, которую чувствует ваш ребенок рядом с вами, заменяет многие методики.

Остановимся особо на спортивных секциях и занятиях спортом. Для детей физические нагрузки необходимы так же, как и интеллектуальные. Если ребенок будет заниматься спортом с удовольствием, то и любое обучение будет проходить с большим желанием. Многим, особенно детям с повышенной активностью, спортивные нагрузки помогают нарастить мышцы, благодаря которым ребенку проще быть усидчивым на длительных занятиях. Хорошо, если у вашего ребенка есть возможность попробовать себя в разных видах спорта, чтобы выбрать наиболее интересный для него. Спорт учит детей выносливости, здоровой конкурентности, закладывает командный дух и развивает уверенность в себе.

Как бы ни были хороши методики и как бы много они ни предлагали, все же ответственность за развитие и воспитание ребенка лежит на родителях. Вы можете дать своему чаду гораздо больше, чем любая развивающая группа, если к вложенным времени и усилиям добавите ваши любовь и желание быть с ребенком. Вам, родителям, легче учитывать личностные особенности и индивидуальность ребенка. Вы должны работать, прежде всего, на интерес вашего ребенка.

Никакая группа или методика не заменит общения родителей с ребенком, потому что только родители знают, каков их малыш, имеют представление о его особенностях и склонностях. Нам же, родителям, дети тоже многое дают и так же нас развивают.

Наказание и поощрение детей: как, правильно это делать

Поощрение

Когда родители думают, каким образом им воспитывать ребенка и что должно быть главным – наказание или поощрение, можно однозначно сказать – поощрение. Хвалить ребенка нужно, когда он действительно того заслуживает. Но не так: «Ты нарисовал самую красивую картину!» – а просто: «Здорово у тебя получилось!» То есть нужно оценивать труд ребенка. Это очень важно для него, потому что до шести лет оценку своего труда малыш воспринимает как похвалу ему самому.

Старайтесь тщательно подбирать слова. Если вы ругаете сына или дочь, то нужно говорить, что плохим был поступок, а не сам ребенок. Допустим, мальчик подрался. Нельзя говорить: «Ты плохой, ты драчун». Лучше сказать: «Ты такой хороший, как же вышло, что ты вдруг так себя повел? Мы удивлены твоим поведением. На тебя это не похоже». То есть нужно подчеркнуть, что проступок ребенка – это неожиданность, а не какая-то предсказуемая и ожидаемая ситуация. Если, например, мама произносит фразу: «Я так и знала, что ты плохой и что драки следовало ожидать», – то она дает ему посыл поступить так же и в следующий раз. А слова, что он хороший и мама с папой знают, что он больше так не поступит, для ребенка будут очень много значить.

Если родители верят в своего ребенка, они транслируют ему свою веру, поддерживают в благих начинаниях, четко показывают границы хорошего и плохого – тогда ребенок с большей вероятностью поступает правильно. И если это взаимопонимание есть, то скорее всего не будет определенных проблем. Когда родители сами знают, чего хотят добиться своим воспитанием, тогда и ребенку легче понять, как ему нужно себя вести, чтобы два его самых любимых человека – мама и папа – были им довольны. Для дошкольника это самое главное. Ведь родители для него самые важные люди на этой земле.

Каждого ребенка есть за что похвалить! Если родители постоянно говорят, какой он плохой, в сознании ребенка как бы вырабатывается линия его последующего поведения. И малышу видится, словно вся его жизнь состоит только из плохих поступков. Не лишайте вашего ребенка возможности быть хорошим!

Если часто говорить: «У тебя руки растут не оттуда, ты соображаешь плохо, у тебя ничего не получается», – то и не надо ждать, что у ребенка получится что-то сделать хорошо. Не программируйте вашего ребенка на неудачу.

Хотите, чтобы у вашего ребенка сформировались лидерские качества?

Хотите, чтобы он чего-то добился в этой жизни? Хвалите его! Делайте это грамотно. Если вы захвалите ребенка избыточно, он может привыкнуть к похвале и стать от нее зависимым.

Ожидание похвалы, когда ее нет, может привести к нарастанию тревожности. То есть хвалите своего ребенка, когда действительно есть за что.

Ласка – это тоже форма поощрения. Хорошо, если ласка присутствует в ваших отношениях вне зависимости от успехов и неудач малыша.

Возможна и материальная форма поощрения. Она способствует расширению активности ребенка и стимулирует контроль и самосознание.

Наказание

Если ребенок провинился, то его надо наказывать. Но с какого возраста и как? Малыш до года не понимает наказаний. Примерно с полутора лет можно вводить наказания. И тому есть объяснение: к этому возрасту у ребенка начинает формироваться речь, хотя бы в виде лепетания, то есть ребенок уже словами может выразить то, что он вас понимает. До полутора лет дети, конечно, понимают речь и интонацию родителей, но у них еще нет долговременной памяти, а потому наказания совершенно бессмысленны.

За что мы

наказываем ребенка? За невыполнение запретов и требований родителей. Запрет – это требование не совершать какие-либо действия. Требование, наоборот, призыв к действию.

Запреты следует применять в двух случаях: когда ребенок делает что-то, что угрожает его жизни, или когда его действия опасны для жизни окружающих. Запреты должны неукоснительно выполняться ребенком, и поэтому в арсенале родителей запретов должно быть мало. Например, малыш вырвался из маминых рук и побежал через дорогу. В этом случае его следует наказать, потому что это действие было опасно для его жизни. Или другой пример: малыш взял палку и стукнул другого ребенка. Или лезет играть с электрической розеткой. За все эти проступки должно следовать наказание, т. к. запрет не был выполнен.

Запрет налагается только в том случае, если есть уверенность, что он будет выполнен.

Почему запретов должно быть мало? Когда слов «нельзя» слишком много, ребенок может запутаться, что можно делать, а что – нет. Нарушение любого запрета подразумевает последующее наказание. И ребенок должен четко знать, на что есть запрет и за что его точно накажут. Нельзя, чтобы мама запрещала, а папа – нет. Если это реальный запрет, то оба родителя, а также все взрослые, которые включены в воспитание ребенка – бабушки, дедушки, тети, дяди, – должны проявлять выдержку. Если что-то запрещено, то, значит, этого нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Например, нельзя открывать окно и вставать на подоконник. Не должно быть так, что у мамы с папой на восьмом этаже этого делать нельзя, а у бабушки с дедушкой на первом – можно, потому что у них невысоко и нестрашно. Однозначность и понятность запрета для ребенка очень важна. Если для ребенка есть порядка семи-девяти запретов, то это уже немало, но они должны жестко соблюдаться.

Наказания делятся на физическое воздействие и эмоциональное. В целом психологи против физического наказания. Но все мы люди, и если случилось так, что кто-то из родителей все-таки шлепнул своего ребенка, не стоит сильно расстраиваться по этому поводу. Если было за что, то в этом нет ничего страшного. Главное, чтобы ребенок понимал – он заслужил это наказание. Удивительная вещь – если ребенок знает, за что его шлепнули, то он скорее всего не расплачется и не обидится.

ВАЖНО!

Нельзя наказывать ребенка или кричать на него в общественном месте, т. е. при посторонних людях. Наказание с отсрочкой на воспитание детей особого эффекта не производит.

Представьте, малыш побежал один через дорогу, мама его поймала и отшлепала – это приемлемая форма наказания. Возможна другая ситуация: мама поймала ребенка и повела молча домой, а уже в квартире, спустя полчаса, стала наказывать – это неприемлемая форма наказания. Для взрослого прошло всего тридцать минут, он всю дорогу думал о том, что его ребенок подвергался опасности. А для малыша за эти полчаса прошла целая вечность. Он мог уже забыть про машину на дороге, у него в голове уже другие мысли и впечатления, он отвлекся на что-то, что мог увидеть на улице. И когда расстроенная мама дома начинает ругать ребенка, он воспринимает это как несправедливость, как большую обиду в своей жизни.

Давайте задумаемся, что такое физическое наказание. Чаще всего физическое наказание применяется, когда родитель сам злится, обижается или расстроен. У него не хватает сил справиться с ребенком или что-то ему объяснить. Родитель скорее всего погружен в свои отрицательные эмоции, может быть, это испуг за жизнь ребенка. Но, как правило, физическое наказание – это признание собственной слабости: я, взрослый человек, не могу справиться с ситуацией. И если родители наказывают ребенка, а потом терзают себя чувством вины, то дети это чувствуют. Такое наказание имеет мало общего с воспитанием.

И все-таки как быть, если без физического наказания не обойтись? В любом наказании нельзя допускать унижения. Ребенка можно поставить в угол, посадить на стул и сказать, что он должен сидеть до определенного момента: пока не поймет, что был виноват, либо пока не попросит прощения. Но нельзя, например, запирать детей в темной комнате, то есть наказывать так, чтобы добавить ужас к наказанию. Маленькие закрытые комнаты часто вызывают у ребенка ужас и ведут к клаустрофобии во взрослом возрасте. И конечно, ни в коем случае ребенка не наказывают голодом.

Если родители обиделись на ребенка и не разговаривают с ним, то они условно наталкивают его на такие мысли: «Ты совершил плохой поступок и пока ты не поймешь, почему это плохо, мы с тобой не играем и не разговариваем». А форму подобного «необщения» родители выбирают сами.

Поведение ребенка можно формировать, используя отсутствие внимания.

Если вы решили игнорировать какое-то поведение, например нытье, то это надо делать всегда. Иначе ребенок поймет, что, для того чтобы получить желаемое, ему надо просто усилить нытье. Такое поведение в дальнейшем может перейти в истерику. Если вы не чувствуете в себе сил постоянно и везде игнорировать нытье, то тогда не надо применять эту форму воспитания, т. к. лучше отреагировать, чем доводить ситуацию до истерики. По этой причине игнорирование подходит не для всех родителей.

Пример. Очередь в магазине. Ребенок видит конфеты. Он уверен, что если просто попросит маму купить их, то она это не сделает. Если он будет громко кричать и вести себя плохо, то получит то, что хочет, в особенности, если вы с ним в общественном месте, где много народа. Если единожды такая сцена принесла плоды, то в следующий раз, когда вы возьмете ребенка в магазин, подобное поведение скорее всего проявится гораздо сильнее.

Игнорирование не единственная стратегия наказания. Традиционный российский способ наказания – поставить в угол. Впрочем, на современных детей этот способ наказания зачастую уже не действует. Многие дети начинают спрашивать: «А зачем я там буду стоять?», «А как я там буду играть?». У детей возникают такие вопросы, которые заставляют родителей растеряться, и они не знают, как ответить. Практика показывает, что наиболее действенное и сильное наказание для современных детей – это когда с ним не общаются и одновременно запрещены такие средства коммуникации, как телевизор, компьютер и пр. Запрещаются одновременно и удовольствия, и общение с родителями. Применяя такое наказание, нужно учитывать одну его особенность. Если вы живете расширенной семьей, то в наказании должны участвовать все ее члены. Часто бывает, что мама с папой наказали ребенка и не общаются с ним, и тут включается бабушка: «Как же так?

Пойдем, деточка, я тебе почитаю, я тебя утешу!» Это недопустимо. В процессе воспитания все должны вставать на одну сторону, а не создавать оппозицию «добрая бабушка против злых мамы с папой».

В процессе воспитания все должны вставать на одну сторону, а не создавать оппозицию «добрая бабушка против злых мамы с папой».

Есть разные виды санкций: наказания и поощрения. Допустим, родители мечтают, чтобы ребенок развивался, например, учил французский или английский. И мама с папой очень хотят, чтобы у него это получалось. Значит, им нужно научиться поощрять своего ребенка за малейший успех. Конечно, если родители делают все правильно и следят за тем, как их сын или дочь

изучает иностранный язык, стараются перевести процесс обучения в игровую форму, то у самого малыша будет желание заниматься языком. Но иногда бывает так, что приходит учитель, а ребенку не хочется заниматься или он говорит, что устал, и не будет делать домашнее задание. В такой ситуации можно говорить о такой санкции, как наказание: ребенка осознанно лишают какого-либо удовольствия за то, что он не выполнил должного. Например, сегодня он не стал заниматься французским языком, и поэтому вечером не будет смотреть свой любимый мультфильм. Или не получит мороженого. В данном случае наказание выступает как форма воспитания, основанная на лишении определенных удовольствий. Ребенок должен понимать, что у него есть свои обязанности, можно даже сказать – работа. Если он не выполняет свою работу, то, естественно, не получает награду – свою детскую зарплату в виде поощрений. Взрослые налагают на него санкции и лишают маленьких радостей. На сегодняшний день это один из самых распространенных и, пожалуй, самых действенных способов, которые родители используют в воспитании. Но нельзя в разряд запретов включать общение, например, с бабушками или дедушками. То есть запрет пойти в развлекательный центр может быть применен как мера наказания, а запрет идти к бабушке – нет, потому что это общение с близкими людьми. Запрещать общение с близкими людьми – это равносильно шантажу, а запрет играть в компьютерные игры, смотреть мультик или пригласить друзей – это санкция. Возможно, при необходимости наказать ребенка, запретить ему играть и веселиться. При этом встреча с близкими родственниками, например с папой (если родители в разводе), не должна быть под запретом, это уже не санкция.

Примерно с полутора лет ребенок становится сознательным. Постепенно он начинает проверять всех и каждого на прочность. Многие родители жалуются, что ребенок начинает щипаться, кусаться, специально разливает еду на скатерть и т. д. На самом деле он просто наблюдает и пытается понять, что в этом мире ему можно, а что – нельзя. Малыш изучает, до каких пор мама с папой будут терпеть его выходки и как сильно они его любят. В такие моменты, когда маму и папу проверяют на прочность, нужно сразу же четко определить свою позицию. Допустим: «Я не разрешаю тебе щипаться, ты будешь за это наказан!» Более того, ребенок может проверять границы дозволенного постоянно.

Запрещать общение с близкими людьми – это равносильно шантажу, а запрет играть в компьютерные игры, смотреть мультик или пригласить друзей – это санкция.

Например, в полтора года он понял, что щипаться нельзя. Но эту проверку он может устроить и через год, и через три. Ребенок захочет удостовериться, не изменилось ли что-то в этом мире, и, может быть, теперь, когда он стал больше, ему уже можно наконец щипаться? Здесь у родителей должна быть та же твердая позиция – что разрешено, а что навсегда категорически запрещено, вне зависимости от возраста. Родители должны понимать, что такая периодическая проверка – это нормально. Особенно часто дети щипаются, грубят, ноют или делают другие неприятные вещи, когда в семье рождается второй ребенок. Они ревнуют, и им нужно подтверждение, что их по-прежнему сильно любят. Старшие дети стремятся всячески привлечь к себе внимание и иной раз, не зная, как это сделать, ведут себя, мягко говоря, некрасиво. Тем самым они проверяют, не изменилось ли их положение в семье. Ребенок использует проблемное поведение для привлечения внимания.

Родителям важно помнить, что изменившееся поведение ребенка говорит о том, что новая ситуация для него дискомфортна. Значит, стоит что-то поменять, чтобы малышу стало легче приспособиться.

Есть еще одно неоднозначное поощрение – условное. Например, малыш пришел из детского садика и вставляет в свою речь плохое слово. Довольно часто в детском рассказе это выглядит смешно. То есть мат – это вроде бы запрещенная на сегодняшний день в социуме вещь, но когда это звучит в рассказе маленького ребенка, взрослые смеются. Ребенок однозначно воспринимает такое поведение как поощрение. Родителям потом придется задуматься, как изменить ситуацию и объяснять малышу, что смеются они не из-за матерного слова, а потому что рассказ у него выходит смешным. Убедить ребенка, что это слово в обществе запрещено и что дома оно тоже недопустимо, в таком случае будет уже труднее.

Все взрослые люди знают нецензурную лексику, но четко понимают, когда ее можно применять, а когда нет. Например, у разных детей в одной группе детского сада могут быть родители из разных социальных слоев и с разным набором допустимых слов и выражений. Взрослые могут на производстве или на работе совершенно спокойно разговаривать, употребляя нецензурную речь. Но с воспитателем своего ребенка они себе такого не позволяют. И детям также нужно рассказать, что такие слова существуют, нужно дать понять ребенку, что в семье и обществе употреблять их нельзя.

ПРАВИЛО ТРЕХ «П»

Воспитывая ребенка, проявляйте постоянство, предсказуемость и последовательность. Требования, запреты и санкции без этого не работают.

Смех воспринимается как однозначное поощрение. Например, если между братьями и сестрами происходит конфликтная и в то же время в чем-то смешная ситуация, а если родители в этот момент смеются, то дети думают, что ругаться между собой – это хорошо. Взрослые заблуждаются, полагая, что от того, что они один раз посмеялись, большой беды не случится, что ребенок вырастет и поймет – матерные слова говорить нельзя, а сейчас он просто маленький и поэтому их произносит. Взрослые должны знать, что волшебства не произойдет. Если ребенка поощрили в год-полтора за то, что говорить не надо, то это действует как зеленый свет и разрешение на будущее. Ребенок просто скажет в следующий раз: «А что здесь такого?» Иногда родители упускают из виду какие-то моменты, которые кажутся забавными. А результат получается уже совсем не веселым. При этом ответственность лежит на взрослых, а не на ребенке.

Для того чтобы уменьшить количество требований, запретов и санкции, психологи рекомендуют учитывать при общении с ребенком простые правила: – давайте ребенку прямые и ясные указания;

– указания должны быть короткими;

– стройте позитивные указания, как можно реже используйте частичку «не»;

– важно, чтобы указание было конкретным;

– старайтесь давать указания нейтральным тоном, не используя эмоций;

– проявляйте к ребенку уважение.

Братья и сестры. Детская ревность

Для ребенка братья и сестры – люди, отличающиеся от взрослых, и отношения между ними выстраиваются по-особому. Во многих семьях взрослые хотят, чтобы дети были близки между собой. Родители особо культивируют такие отношения, постоянно внушая как старшему, так и младшему ребенку: «У тебя есть братик (или сестричка), это твой близкий человек». Но иногда близких отношений не получается.

Дети, рожденные в одной семье, близки по крови, воспитываются одними родителями, но при этом они могут быть совершенно разными.

Между братьями и сестрами часто разыгрывается соперничество и непонимание, если родители фактически не обращают внимания на индивидуальные особенности каждого ребенка и пытаются воспитывать

их одинаково: «Они же в одной семье родились». Само по себе не произойдет так, что у детей сложатся хорошие, дружные и доверительные отношения, как надеются многие родители. Для этого важен общий душевный труд всех членов семьи.

Каждый ребенок берет определенные черты и манеры поведения от одного из родителей. Причем сразу сказать, кто из взрослых это будет, невозможно – выбор происходит на бессознательном уровне и не зависит от пола. Мальчик, например, может взять манеру поведения, какие-то личностные черты характера и темперамента от мамы. Девочка может, наоборот, перенять какие-то характерные особенности от папы.

Родителям надо знать, что один из них будет ведущей фигурой для ребенка, его характер и поведение будут «считаны» ребенком и сформируют его личность.

Почему именно одного из родителей? Потому что ребенок воспитывается в семье, и у него нет других примеров поведения в разных жизненных ситуациях, кроме того, которое демонстрируют мама и папа. Родители – основные люди, с которых ребенок копирует модели поведения в той или иной ситуации, причем даже тогда, когда ему что-то не нравится. Если ребенку не нравится, как его родители поступают в тех или иных ситуациях, он думает, что сам не будет так делать, когда сам станет взрослым. Однако, вырастая, взрослые люди часто обнаруживают, что ведут себя точно так же, как их родители. Иногда они спрашивают у психологов, почему поступают так, как им раньше не нравилось. Суть в том, что они впитали такую манеру поведения, будучи еще детьми, и сейчас, уже во взрослом возрасте, им трудно проконтролировать свои поступки. Понимание и поведение – это два далеких берега одной реки под названием «жизнь».

Многие родители боятся, что ребенок, став взрослым, полностью скопирует их модель поведения и это уже невозможно будет изменить. На самом деле изменить те черты, которые мешают и доставляют неприятности, можно.

Если взрослому не нравится то, что он взял из семьи, например педантичность или фанатичную приверженность к идеальной чистоте, то, как показывает сегодняшняя практика, человек все же может избавиться от этих особенностей, мешающих ему жить.

Но он сам должен захотеть измениться и искоренить в себе те моменты, которые ему не нравятся. Сделать это, конечно, не так просто, как может показаться. Сложно захотеть избавиться от каких-то плохих черт характера и тут же это сделать. Первоначально нужно осознание того, что человеку что-то мешает в жизни, возникновение желания это изменить, и лишь тогда он сможет что-то в себе поменять.

Хорошая новость – многое в человеке можно изменить, плохая – для этого нужно усилие воли и осознание проблемы.

Вопрос, который часто задают родители на приеме у психолога: «Почему дети, которые воспитывались в одной семье, в одних и тех же условиях, вырастают такими разными?» Ответ на этот вопрос состоит в том, что дети копируют манеру поведения одного из родителей, и кто из них это будет, какие черты и от кого возьмет тот или иной ребенок, сказать заранее невозможно. На этой основе и возникают различия детей в одной семье. Одинаковых детей не бывает, потому что взять одно и то же от одного родителя и в равном количестве практически невозможно. Сами взрослые со временем тоже меняются, у них трансформируются взгляды на жизнь, а следовательно, и манера поведения.

Представьте, что первый ребенок появился в семье студентов, когда у них были довольно стесненные финансовые и социальные условия. Сами родители были молоды, и их взгляды как на воспитание ребенка, так и на жизнь, возможно, еще не устоялись. Второй ребенок, допустим, родился, когда кто-то из родителей уже достиг каких-то успехов в финансовом плане, поднялся по карьерной лестнице. Понятно, что возможности у семьи стали другими, изменился их стиль жизни. Со вторым ребенком родители уже учитывают какие-то нюансы и ошибки, которые были с первым. И им только кажется, что и первого, и второго, и последующего ребенка они воспитывают одинаково.

Родители не могут воспитывать второго ребенка точно так же, как и первого. Жизнь ежедневно меняется, и родители меняются вместе с ней.

К тому же у младшего ребенка позиция в семье иная, нежели у старшего, и это обязательно отразится на его воспитании.

Бывает, что малыш берет определенные черты от других родственников или того родителя, с которым не живет, если, к примеру, мама и папа развелись. Здесь играет роль не только то, что ребенок идентифицируется с одним из родителей. Тут играет свою роль генетика. Иногда ребенок рождается похожим на одного родителя, а вырастая, становится копией другого. Что-то ребенку передается по крови, что-то он сам берет из общества, тем самым формируя себя.

В семейной психологии есть такие понятия, как старший, средний и младший ребенок. Как правило, даже если разница в характерах детей незначительна, старший ребенок вырастает более самостоятельным. Когда есть один ребенок в семье и рождается второй, родителям кажется, что первый ребенок уже вырос. Взрослые считают, что многое он может теперь делать сам. Такая установка приводит к тому, что во взрослом возрасте старшие дети становятся более приспособленными к жизни. Можно сказать, что первые дети обречены на раннее взросление. Они, может, и не хотят вырастать раньше времени, но им приходится учиться самостоятельности и быстрее взрослеть. Ведь с рождением братика или сестры у них становится больше обязанностей и им уделяется меньше родительского внимания.

Старший ребенок чаще всего не готов к роли взрослого, когда в семье появляется младший. Особенно если его заставляют ухаживать за младшим и воспитывать его. Это приводит к ревности, а иногда и к вражде между детьми.

Родителям стоит помнить, что они рожают детей прежде всего для себя, поэтому обязанности по уходу за младенцем не стоит перекладывать на первого ребенка. Бывает, что старшие дети становятся заместителем одного из родителей, на их плечи ложатся все взрослые обязанности. Такое происходит, например, при разводах или когда между детьми большая разница в возрасте. Нередко на консультациях у психолога можно увидеть, что человек, который был старшим ребенком в семье, не хочет иметь своих детей, так как в детстве слишком много времени уделял воспитанию младшего братишки или сестренки. И понять его можно, ведь, по сути, он потерял на это часть своего детства.

Младшего ребенка в семье, как правило, больше балуют, любят и стараются предупредить все его желания. Поэтому младший ребенок часто вырастает избалованным и непонимающим, чего он на самом деле хочет. Таких детей считают творческими, ищущими себя, ведь они никак не могут найти свое место в жизни. Здесь важно, чтобы родители применяли к нему определенные семейные правила и строгости, чтобы сформировать его как цельную личность.

Иногда семейная пара решает родить младшего ребенка, потому что им хочется, чтобы у них был сын, а первой родилась дочка, или наоборот. Если рождается ребенок именного того пола, который ожидали взрослые, его зачастую балуют очень сильно. Ничего хорошего из этого не выходит. Даже если такие родители говорят, что им все равно, какого пола будет младшенький, на самом деле они лукавят. Чаще всего каждый из родителей

имеет определенные ожидания в отношении пола ребенка. У женщин может начаться послеродовая депрессия, если рождается сын вместо долгожданной дочки, или наоборот. У мужчин также бывает непринятие ребенка, связанное с его полом. Такой малыш нередко страдает в семье, он как будто оказывается виноватым в том, что он родился не того пола.

…Нашей культуре присуще отношение, которое выражается расхожими фразами «Кого Бог пошлет, тот и будет» и «Лишь бы здоровенький родился». Мы не всегда честно признаемся себе в том, что хотим родить ребенка определенного пола. Взрослая позиция должна заключаться в следующем: наши ожидания и реальность не всегда совпадают. Если вы так хотели девочку, то стоило задуматься, зачем вам нужна была четвертая беременность. Приведу пример из своей практики. Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая хотела сына. Во время беременности она была уверена, что ждет мальчика, и даже не хотела делать УЗИ.

Но когда она все же прошла ультразвуковое исследование, оказалось, что у нее будет девочка. Этот факт стал для женщины просто ошеломляющим. Однако за оставшееся время беременности ей удалось переосмыслить и принять тот факт, что у нее будет дочь. Ко времени родов женщина приняла пол своего будущего ребенка как данность. И она сумела найти радость в том, чтобы быть матерью девочки.

Готовность принять ребенка определенного пола важна для семьи, для хорошего психологического состояния родителей и их детей.

Если беременность уже случилась, пол ребенка изменить уже нельзя. Но можно подготовиться к тому, что у вас родится мальчик или девочка. И желательно, чтобы, подойдя к сроку родов, вы приняли пол ребенка и полюбили его.

Если в семье уже есть дети, то у них могут быть свои ожидания, что внесет в их жизнь появление брата или сестры. Есть такой термин, как регресс старшего ребенка при рождении следующего. Например, шестилетний ребенок ни с того ни с сего начинает себя плохо вести, плакать, лепетать. Все это не случайно. Так происходит потому, что маленького брата или сестру, как кажется старшему, больше любят, балуют и лелеют. Если старший ребенок просит родителей дать ему возможность побыть малышом, то это надо понимать как послание родителям о том, что ему не хватает нежности, любви и внимания. Это значит, что ребенок возвращается к прошлому, когда он сам был маленьким. Он делает это бессознательно, потому что хочет, чтобы с ним так же сюсюкали, как с его младшим братом или сестрой.

Зачастую родители обещают старшему ребенку, что у него появится, например, братик и что им будет очень весело вместе играть. На самом деле это лукавство, ведь с новорожденным ребенком играть совершенно невозможно. Появление в семье еще одного малыша смещает все акценты только на него. Для того чтобы подготовить первенца к появлению братика или сестрички, предлагаем вам следующее упражнение.

Упражнение состоит в том, чтобы проиграть ситуацию, как будто в доме уже есть малыш. Берут куклу, имитирующую младенца, и включают на телефоне запись детского плача. Как правило, каждые полтора-два часа младенец требует внимания, и тогда включается плач ребенка. Это показывает, что ребенок хочет есть или чтобы его перепеленали. Создается ситуация, в которой мама, кормившая старшего ребенка, едва услышав плач младенца, бросает все свои дела и бежит к кроватке. Такое упражнение занимает весь день. Оно необходимо для того, чтобы вся семья поняла, как на самом деле будут проходить их будни с малышом. Благодаря такому тренингу у старшего ребенка вырисовывается понимание того, что если малыш заплачет, то родители будут заниматься им, помогать, кормить, гулять с ним. Перед ребенком встает картина их будущей реальной жизни. Это упражнение поможет старшему ребенку избежать многих проблем и стрессовых ситуаций в будущем.

Дети растут, ситуация в семье меняется. Часто бывает, что старший ребенок учится на одни пятерки, а младшему всего три-четыре года, и он не умеет читать. Родители гордятся старшим, ставят его в пример младшему. Делая это, родители забывают учесть разницу в возрасте, ведь маленький ребенок не может знать и уметь столько же, сколько знает и умеет его старший брат или сестра. У младшего ребенка складывается впечатление, что старший умнее и лучше его. Таким образом начинает закладываться заниженная самооценка. Это приводит к тому, что младший ребенок не стремится к достижению хороших результатов, ведь он уже назначил себя неумным. Он может спокойно принять то, что у него что-то не получается, и не пытаться стать успешным.

Независимо от количества детей в семье и их разницы в возрасте нельзя сравнивать детей. Каждый ребенок уникален по-своему.

В каждом малыше всегда есть что-то, что нужно поддерживать и развивать. Один ребенок проявляет интерес к точным наукам, другой – к гуманитарным. Одному легко в общении с людьми, другому же нравится быть наедине с собой и своими мыслями. Особенно это заметно у двойняшек или погодок, когда родители отправляют обоих сразу на одни и те же занятия и в одни и те же кружки. Но ведь не может сразу обоим детям нравиться одно и то же занятие! Родителям нужно учитывать интересы каждого из детей. При большой разнице в возрасте между детьми взрослые часто возлагают на старшего ребенка обязанности по уходу за младшим. Конечно, дети должны помогать родителям, но есть разница между помощью и взрослыми обязанностями. Ребенок не способен выполнять родительские функции. Это может привести к тому, что во взрослом возрасте этот ребенок не захочет иметь собственных детей.

Пример из жизни. Семья была полная и притом многодетная (пятеро детей). Через два года после рождения первенца, девочки, появился брат, потом еще через четыре – сестра, а когда у старшей начался переходный возраст, родители родили двойню. Старшая дочь в какой-то момент стала выполнять роль матери. Помогая маме, она взяла на себя родительские функции, будучи еще подростком. И потом она очень долго не хотела рожать собственных малышей.

В детстве ей было тяжело присматривать за детьми, и девушка уже настолько наелась чужим материнством, что собственное ей было не нужно.

Когда есть близкие люди, жить гораздо легче. Хорошо, когда в семье есть близкие родственные связи и любовь друг к другу. Воспитать такую любовь и привязанность можно, и зависит это от родителей.

Задача родителей – сформировать любовь и уважение между детьми, чтобы те, когда они вырастут, стали хорошими друзьями, близкими друг другу людьми. Создайте в доме атмосферу добра.

Детская ревность

Часто родители задают вопрос, в каком возрасте первенца лучше рожать второго ребенка, чтобы дети дружили и не было ревности между ними. Стоит отметить, что ревность между детьми возможна в любом возрасте.

И с течением времени ревность детей друг к другу может проявляться сильнее.

Детская ревность – это нормальное явление.

К специалисту пришла женщина с такой проблемой: ее старшей дочери двадцать один год, а младшим двойняшкам по двенадцать. Мама устроила своим младшим девочкам празднование дня рождения с клоунами и множеством воздушных шаров, после чего старшая дочь упрекнула мать в том, что для нее таких праздников та никогда не

устраивала.

Психологу пришлось объяснить, что эти слова старшей дочери свидетельствуют о том, что она ревнует мать к младшим детям. Ей не хватает материнского внимания, несмотря на то что девушка уже взрослая.

Ревность – это обычное чувство, которое возникает между детьми. Она есть всегда и у всех, потому что отношение родителей к детям различно, несмотря на любовь к ним. Когда ребенок в семье один, то все внимание родителей уделяется ему. Он привыкает к этому и считает, что так будет всегда. Когда появляются другие дети, ребенок с удивлением понимает, что папа с мамой любят кого-то еще. И даже когда первенцы позитивно настроены к новорожденному, они болезненно воспринимают недостаток внимания родителей. Удивляет, что родители недооценивают, насколько серьезным является появление второго ребенка. Они считают: раз старший сюсюкается с младшим, значит, он его любит. Но они не видят, что происходит, когда их нет рядом. Зачастую старший может ударить младшего, поцарапать, как-то обидеть. Родители говорят первенцу: «Ты должен любить младшенького, ведь он твой брат (сестра)!» Для них это очевидно. А позже, уже во взрослом возрасте, могут происходить удивительные вещи: братья и сестры начинают общаться как кошка с собакой. Вроде так любил, так любил! А в действительности это не было настоящей привязанностью. Внешние признаки были, но настоящего, искреннего чувства не родилось. При этом следует помнить, что искренняя любовь допускает любые эмоции! Человек может порой обижаться или злиться на брата, на сестру, на кого-то еще. Настоящая любовь не может состоять только из цветов и объятий.

Если родители ставят запрет на проявление негативных эмоций, то это не поможет созданию любви и доверию между братьями и сестрами. Настоящая любовь допускает большой спектр эмоций, как негативных, так и позитивных.

Родителям следует сглаживать агрессию и ревность, которые дети проявляют друг к другу.

Хорошо, когда родители объясняют детям, почему они, к примеру, сегодня купили младшему игрушку, а старшему – нет. Нужно доходчиво разъяснить старшему, что у младшего сегодня день рождения, поэтому ему купили подарок, а когда придет черед старшего, ему тоже подарят игрушку. Родителям нужно объяснить всем родственникам, что нельзя обделять вниманием старшего ребенка. Если же ребенку никогда ничего не объясняют, обвиняют его в том, что он толкнул младшего, не уделяют ему должного внимания, то у него развивается подавленная ревность. Часто она появляется от действий взрослых. Ведь иногда они даже начинают ругать старшего за слезы и капризы младшего ребенка.

В ссорах нет ничего страшного: дети могут даже подраться и покричать, а следом – обняться, и между ними все будет прекрасно и замечательно. Просто родители должны признать наличие ревности. И относиться к этому с пониманием. Например, не стоит говорить лишний раз первенцу: «Ты же большой, разве ты не понимаешь? Отдай игрушку ему, он маленький».

Классический пример детской ревности описан в рассказе Михаила Зощенко «Тридцать лет спустя». Старшая сестренка, Лёля, ревновала к младшему брату, Миньке: «Мои родители очень горячо меня любили, когда я был маленький. И они дарили мне много подарков. Но когда я чем-нибудь заболевал, родители буквально тогда засыпали меня подарками. А я почему-то очень часто хворал. Главным образом свинкой или ангиной. А моя сестренка Лёля почти никогда не хворала. И она завидовала, что я так часто болею.

Она говорила:

– Вот погоди, Минька, я тоже как-нибудь захвораю, так наши родители тоже небось начнут мне накупать всего!

Лёльке тоже хотелось, чтобы родители обращали на нее внимание, баловали, дарили подарки. Девочка, чтобы добиться внимания родителей, сказала им, что проглотила бильярдный шарик. Когда много лет спустя Минька спросил у взрослой Лёли, почему она так сделала, та ответила: „Когда ты был маленький, ты был славненький, как кукла. И тебя все любили. А я уже тогда выросла и была нескладная девочка. И вот почему я тогда соврала, что проглотила бильярдный шарик, – я хотела, чтобы и меня так же, как тебя, все любили и жалели, хотя бы как больную“.»

Рекомендации для родителей

Если у вас родился второй ребенок, нужно понять, что первенец не стал сразу же взрослым, и поэтому очень важно чаще проявлять к нему свою любовь.

Если первый ребенок уже ревнует ко второму, дайте ему время для того, чтобы эта ревность постепенно переросла в дружбу и во взаимопонимание.

Чем же могут помочь взрослые?

– Чаще говорите своему старшему ребенку о том, как вы его любите и гордитесь им.

– Объясняйте первенцу, что ваше внимание к младшему ребенку больше по той причине, что он многие вещи не умеет еще делать сам.

– Все время подчеркивайте, что вы любите обоих детей одинаково – это для них важно.

– Хвалите первенца, говорите, какой он молодец, как хорошо играет с младшим ребенком.

– Покупая игрушку одному ребенку, обязательно купите хоть какую-то мелочь второму.

– Замечайте чувства своих детей. Старайтесь уловить, как ваше внимание к младшему воспринимается старшим ребенком.

Рекомендации для родителей, как избежать ревности между детьми

Волшебный способ

Если в семье двое и больше детей, у каждого из них должно быть свое собственное «родительское» время. Не всегда удается подарить ребенку столько внимания, сколько ему нужно. В идеале каждому из детей нужно выделить около часа, если есть такая возможность. Если же нет, то хотя бы пятнадцать-двадцать минут в день, когда мама и папа принадлежат только одному ребенку.

Некоторые родители говорят: «Вот мы идем с ним из дома в садик, и у него есть как раз двадцать минут общения со мной». Нет, общение на бегу не годится! Также не подходят те моменты, когда мама читает одному книжку вслух, постоянно отвлекаясь на второго ребенка: «Туда не ползи, сюда не ходи…» Это должно быть время спокойного внимания, когда мама не занята другими делами и другими людьми, и она посвящает ребенку, младшему или старшему, свои двадцать или даже пятнадцать минут, но зато каждый день, и хорошо бы в одни и те же часы. Нужно объяснить малышу: у нас с тобой есть особое, наше время, когда мы наедине играем, разговариваем, делимся какими-то секретами…

Например, детей в семье двое: пятнадцать минут папа общается с одним ребенком, а с другим – мама. И потом они меняются. Таким образом, в день и у одного, и у другого получается по полчаса «персонального» времени с детьми. И это очень большой задел на будущее!

Обычно к переходному возрасту у ребят, имеющих регулярное личное общение с каждым родителем, нет проблем с доверием к ним. И подростки спокойно делятся своими секретами, когда родители сумели стать для них по-настоящему близкими людьми. А формируется такое отношение ежедневным полноценным общением между родителями и детьми.

Родители, будьте для своих детей объединяющим звеном!

Хитрости, которые должны знать все родители, любящие своих детей

Ребенок – это не маленький взрослый. Его мироощущение, понимание действительности, личные ценности отличаются от восприятия взрослых людей. Мы советуем вам для лучшего взаимопонимания с ребенком использовать хитрости, которые должны знать все родители. Для

того чтобы пользоваться ими, психологи рекомендуют родителям научиться выдержке.

Выдержка, выдержка и еще раз выдержка! И тогда хитрости будут вам под силу.

Представьте ситуацию: ваш ребенок что-то сильно просит купить в магазине. Родителям необходимо выдерживать напор ребенка и настоять на своем решении не покупать требуемого. Если вы уступили ребенку, то в следующий раз он начнет больше ныть и требовать желаемое, тем более что в магазине достаточно публики, а вам стыдно за капризы чада и за то, что вы не в состоянии договориться с собственным ребенком. В дальнейшем ребенок станет вести себя еще более неприемлемо, например, рыдать в магазинах или устраивать настоящие истерики, требуя желаемое.

Рекомендация: первоначально нужно постараться просто не реагировать на нытье или требования ребенка. Взять себя в руки и сказать: «Я не буду покупать эту игрушку». Сказать столько раз, сколько раз ребенок будет просить об этом.

Никто не обещал, что будет легко воспитывать детей. Если вы сами себе сказали – нет, то других вариантов у вас быть не должно. Родителям важно не поддаваться капризам малыша.

Хитрость первая: чтобы не доводить до истерики, старайтесь переключать внимание ребенка. Например, поинтересуйтесь любимым героем мультфильма или спросите: «Напомни, почему тебе хорошую оценку поставили? За что тебя похвалили, а то я что-то забыла».

Дети проверяют родителей на стойкость решений в течение всей своей жизни. Например, существует какой-то запрет, допустим, не брать продукты из холодильника. Ребенок одного двух лет знает: ему нельзя открывать холодильник. Через годик малыш попробует еще раз «похозяйничать» в холодильнике, ведь он же стал больше, вырос, ему теперь больше двух лет. Подобным образом он часто будет проверять и другие установленные запреты. Запрет не открывать холодильник для ребенка в год – это одно, а в пять или в шесть лет – это совершенно другое. Когда-то запрет должен быть снят, ведь ребенок вырос. Желательно запреты подвергать ревизии и изменять или вообще отменять их. Аналогично дети проверяют родителей на прочность. Если можно было вчера поныть и мама согласилась с требованием ребенка, то, значит, завтра можно еще раз так попробовать, может, опять получится.

Взрослым нужно соблюдать правила достаточно строго и каждый раз делать какую-то их переоценку, чтобы понять, насколько они подходят вашему ребенку и его возрасту.

Если родители хотят, чтобы их малыш имел предсказуемое поведение, то и их реакции на его поступки тоже должны быть предсказуемы для ребенка. Представьте, мама в хорошем настроении разрешает ребенку пощипывать ее и она при этом смеется – это разрешительное поведение. В следующий раз, если он ущипнет, а она окажется в плохом настроении, то даст ему оплеуху или назовет каким-то грубым словом – ребенок этого не поймет. Для него будет загадкой, почему так произошло и в чем разница между этими двумя случаями. У него нет объяснений, почему и по каким причинам его шалости сначала смешили маму, а теперь вызывают негодование и шлепки.

Хитрость вторая. Важно, чтобы родители выработали определенную линию поведения и не отступали от нее ни при каких обстоятельствах.

Объясните малышу, что можно делать, а что нельзя. Дисциплинируя ребенка, родители в первую очередь должны дисциплинировать себя. Таким образом, ребенок тоже будет настроен на дисциплину и тоже будет знать эти правила.

Установленные правила демонстрируют взрослые.

Хитрость третья. У обоих родителей должна быть схожая позиция по вопросам воспитания.

Ребенок – такой же человек, как и все остальные. И если что-то ему более комфортно, например, есть конфеты вместо борща, то почему он должен себе в этом отказывать? Желательно, чтобы у мамы и у папы были сходные позиции по вопросам воспитания: по наказаниям, по питанию, по одежде, прогулкам и прочему. Потому что в противном случае ребенок будет выбирать ту позицию, которая ему комфортнее и выгоднее.

Многим родителям кажется, что если они приказали ребенку что-то делать, то он должен это выполнить. Но с современными детьми такие методы воспитания уже не работают. Если они и давали положительный результат, то только пока ребенок был совсем маленький. Но будьте уверены, что, когда он станет подростком, вы получите худшее поведение, чем вообще можно себе представить. Детям нужно объяснять, почему вы предъявляете к ним именно такие требования: почему вот так делать не нужно, почему это вредно, почему это нехорошо. Постарайтесь все объяснить, потратить свою энергию и время. Объяснить именно легкими для понимания ребенка словами. Короткими фразами, используя понятные примеры, которые будут для него доступны, а не сложными замысловатыми фразами, которые даже взрослому трудно понять.

Если вы хотите, чтобы ребенок вас слышал, то старайтесь все ему объяснять, общаясь с малышом на его языке – строя короткие и конкретные фразы.

Не забывайте, что дети чувствуют эмоциональное состояние взрослого и им важно понимать, чем это состояние обусловлено. Маленькие дети воспринимают эмоции взрослых, но не понимают их. Если мама или папа расстроены, то ребенок не понимает, что не он тому причина, а, например, подгоревший обед или неприятности на работе. И детям надо объяснять: «Видишь, у меня сейчас плохое настроение, я плохо себя чувствую», – и далее указать причину. Тогда ребенок поймет, что он ни в чем не виноват. Важно с раннего возраста учиться понимать и распознавать эмоции для дальнейшей адаптации в социуме, потому что сейчас очень многие дети эмоциональны, но они не различают оттенков эмоций.

Часто родители приходят домой в плохом эмоциональном состоянии, и когда ребенок к ним подходит и спрашивает: «Что случилось?» – они, как правило, говорят: «Ничего, все нормально». Взрослые не хотят, чтобы ребенок переживал, а он видит, что ситуация не вполне нормальна. Будет лучше, если мама скажет: «Ты знаешь, у меня сегодня были неприятности на работе, поэтому у меня не очень хорошее настроение». Тогда малышу будет понятно настроение мамы. Иначе малыш способен подумать про себя: «Я плохой, и мама меня разлюбила». В его голове могут возникнуть страшные мысли. Поэтому не нужно говорить, что все нормально. Да, ребенок маленький, но старайтесь быть с ним честным, как со взрослым, потому что эти честность и доверие, которые вы транслируете своему малышу с самого детства, являются фундаментом ваших доверительных отношений. Сначала, когда ребенок маленький, вы закладываете положительную тенденцию, а потом, когда он уже подрастет, пожнете плоды своего вдумчивого отношения. Малыш научится вам доверять и будет знать, что вы ему говорите правду.

Если вы расстроены, то скажите ребенку об этом и объясните, почему так произошло.

Хитрость четвертая: не скрывайте своего эмоционального состояния, будьте с ребенком честны и искренни.

Если вы волнуетесь о том, что сделали нечто неправильное при ребенке, то поговорите с ним об этом, объясните ему, почему вы так поступили. Не надо бояться быть честным. Ребенок видит ваши переживания, но интерпретировать их может по-своему и совсем неправильно.

Использовать при воспитании личный пример или ограничиваться лишь словесными

разъяснениями – это разные вещи. Бывает, что большую часть времени воспитания малыш слышит лишь морализаторство о том, как правильно себя вести. При этом родители используют книжные рекомендации, общие правила, отвлеченные примеры из жизни. Хорошо, если из всего сказанного ребенок усвоит хотя бы десять процентов. Все остальное он скопирует из вашего поведения и ваших поступков.

Ребенок берет пример с того, что вы делаете, а не с того, что вы говорите.

Взрослые часто говорят одно, а делают совсем другое. Малыш этого не понимает. Например, вы кому-то сказали, что ваша двоюродная сестра объедается конфетами и она вообще очень толстая. Но когда она приходит к вам в гости, вы говорите ей: «Съешь еще конфетку, попробуй пирожок». Не удивляйтесь, что ваш ребенок запросто может сказать за столом: «Да она же и так толстая, куда же ей еще есть?» Возможно, вы накажете его за грубость, но, по существу, он лишь поддержал вашу точку зрения. Поэтому надо обдумывать, что и как говорить при ребенке. Взрослые действительно не могут всегда быть правдивыми во всех ситуациях. Чтобы ваши детки не попадали в неоднозначные ситуации – постарайтесь сами не давать двойных посланий ребенку.

Хитрость пятая: старайтесь, чтобы ваши слова не расходились с делом.

Общаясь с ребенком, старайтесь задавать ребенку вопросы по существу. В наше время родители задают их слишком много! Детей это напрягает, и они часто не знают, как отвечать, и стоит ли вообще это делать. А мамы и папы просто тревожатся за малышей. И чтобы снять эту тревожность, они задают вопросы, которые не имеют каких-то конкретных ответов. Например, когда малыш ест мороженное, зачем лишний раз спрашивать, вкусно ли ему, ведь вы хорошо знаете ответ.

Часто, когда ребенок приходит из садика или из школы, на него сыплется град вопросов. Родители спрашивают: «Ну как дела?», «С кем ты сегодня играл?», «Что ты там ел?», «С кем дружил?», «Тебя кто-нибудь обидел?». Но ребенок не хочет отвечать, он упрямится и сопротивляется обилию вопросов.

Хитрость шестая: чем больше мы задаем вопросов ребенку, тем меньше ему хочется на них отвечать.

Если вы представите себя на допросе, то вам легче будет понять состояние ребенка. Семьдесят процентов вопросов, которые задают родители, не имеют никакого смысла. Взрослые сами себя спрашивают, уточняют, что они сами хотят узнать, и успокаиваются в своей значимости и компетентности.

Родители интересуются, можно ли с ребенком говорить на сексуальные темы, нужно ли с ним обсуждать вопросы жизни и смерти, стоит ли поднимать вопросы религии и в каком возрасте начинать?

Хитрость седьмая: с ребенком можно говорить обо всем и всегда.

Задавайте вопросы ребенку умеренно, чтобы у него не исчезло желание делиться с вами своими переживаниями. Откровенность – награда за понимание и чуткость.

Другое дело, в какой форме вы будете подавать информацию и насколько этой информации будет много. Допустим, ребенок спрашивает, откуда у кошки появились котята. Необязательно в подробностях расписывать весь процесс размножения кошек. Возможно, под словом «откуда» он имеет в виду – это из живота у нее вышли котята? «Да, они у нее вышли из живота», – ему нужно еще раз в этом убедиться. Переспросите ребенка, что он хочет узнать от вас. Некоторые тревожные родители думают: я сейчас подготовлюсь, целый реферат зачитаю, все научные выкладки приведу. Ребенок уже забыл, о чем спрашивал, пока родители готовились. Можно сказать: «Если хочешь, отвечу коротко или, если хочешь, мы можем посмотреть еще в книгах, в Интернете». Если у ребенка такой живой интерес, то он дождется этого момента и получит еще какую-то информацию. А может быть, самый простой ответ его вполне устроит.

С детьми желательно разговаривать просто, без сложностей. Трехлетний ребенок спрашивает, почему падает звездочка, папа берет энциклопедию и объясняет, что это упала не звезда, а метеорит. Объясняет, что такое метеорит, и так далее. Подробно с научными терминами и цифрами. А трехлетнему ребенку это не нужно. Иногда можно сказать, что когда звездочка падает, можно загадывать желание, и этого достаточно для трехлетнего малыша. Или просто заметить: «Нет ничего вечного, и звездочки иногда тоже умирают». Для шестилетнего будет уже другое объяснение. Не надо спрашивать, что он имеет в виду, что он хочет узнать. Для трехлетнего ребенка таких сложных мыслительных конструкций не существует.

Важен контакт родителей с детьми, а не энциклопедические знания взрослых.

Информационных источников сейчас много, и ребенок всегда сможет уточнить то, что ему хочется знать, например про те же звезды. Важно, чтобы папа и мама его слышали и понимали. Вот это гораздо полезнее для малыша.

Иногда взрослым бывает одиноко и хочется поделиться с ребенком какими-то секретами.

Восьмая хитрость: вы не можете сделать из детей друзей-единомышленников. Взрослые проблемы взрослые решают сами, не перекладывая на детские плечи непосильную ношу.

Родителям следует понимать, что детские плечи не выдерживают взрослых проблем.

Когда вы даете какую-то информацию ребенку, вы должны доносить ее с позиции взрослого человека, который общается с малышом, а не как равный с равным. Не спрашивайте совета у детей. Ребенок – это всего лишь ребенок. И возлагать на него взрослые проблемы и ждать какого-то совета неправильно.

Девятая хитрость. Когда вы критикуете своего ребенка или делаете ему замечание – давайте оценку его поступку, но не осуждайте его самого.

Как уже говорилось выше, очень важно сказать: «Как это ты, такой хороший мальчик, и совершил плохой поступок? Что произошло, что такое случилось?» Избегайте замечаний типа: «Ты плохой, вот опять попал в такую дурную ситуацию, опять плохо поступил». Сказав так несколько раз, акцентируясь на том, что ребенок плохой, вы даете ему отрицательную характеристику и принижаете его самооценку. Если же мы часто говорим ребенку, что он хороший, но совершил плохой поступок, то отделяем поступок от самого малыша. Так самооценку мы ребенку не нарушаем.

Критикуйте не ребенка, а его поступок.

Бывают ситуации, когда вашему ребенку делают замечания незнакомые люди. Как реагировать на это родителям? Возможно, вы согласны с замечанием или той формой в которой оно было сделано, а если нет? Например, на детской площадке ваш ребенок отобрал у другого малыша лопатку, подходит его мама и начинает говорить ему, какой он плохой, и спрашивать, почему он так себя ведет. Вы можете сказать этой женщине: «Я со своим ребенком сейчас поговорю сама. Да, он не прав, но это мой ребенок, и только я могу решать, как и что ему говорить. Вы можете высказать все это мне».

Десятая хитрость: малыш должен знать, что родители его защитят.

Нередко ребенок обижается на воспитательницу в детском саду или на учительницу. А родители, совершенно не разобравшись, принимают сторону этого учителя или воспитательницы и начинают ругать ребенка. Так делать неправильно, потому что малыш должен знать, что родители его защитят и разберутся в ситуации. Даже если он не прав, все равно мама его защитит. Объясните ему, что в этой ситуации ребенок был не прав, но все-таки заметьте, что посторонний взрослый человек не имел права его наказывать. Только мама

и папа действительно имеют право наказывать своих детей, и только они могут высказывать какие-то воспитательные моменты в его адрес. Подобная защита выступает в качестве фундамента для чувства безопасности ребенка в реальном мире. И тем более недопустимо, чтобы окружающие люди – воспитатели, учителя, – обзывали вашего ребенка или физически воздействовали на него. Даже если он сделал что-то из ряда вон выходящее, подобное отношение со стороны посторонних должно категорически пресекаться родителями. Мир и безопасность ребенка находятся в поле ответственности родителей, так же как и воспитательные функции. Это никак не относится к окружающим людям!

Воспитывайте своего ребенка сами

Многие взрослые люди задаются вопросом: как правильно воспитывать ребенка? До какого времени родители должны ему помогать? С какого момента они должны его отделить от себя? Когда они должны давать ребенку какую-то самостоятельность? Таких вопросов много, и на этот счет есть у родителей совершенно разные позиции. В нашей стране многие взрослые дети живут с родителями. У нас зачастую не дети поддерживают родителей, а родители помогают детям, достигшим уже довольно солидного возраста. Почему так велик процент детей, которые с возрастом не взрослеют, а так и остаются в душе детьми? Они до старости живут под одним кровом с родителями и даже не обслуживают себя сами, а оставляют это на откуп родителям. Даже если такие взрослые дети и содержат себя, то мнение родителей играет решающую роль, например, при выборе партнера, при смене работы, при принятии иных важных жизненных решений.

Основы самостоятельности закладываются до школьного возраста. Почему? Основная задача родителей не подстилать до бесконечности соломку там, где их горячо любимые дети могут упасть. Не надо решать за них все проблемы, предвидеть какие-то сложные моменты, которые могут наступить в их жизни. Важно научить детей справляться с трудностями и самостоятельно решать свои проблемы, делать свои собственные ошибки. Это основная роль родителей и их основная задача.

Основы самостоятельности закладываются до школьного возраста.

Взрослых волнует, что у ребенка могут начаться проблемы с координацией, когда он пойдет. В их воображении возникают картины, как малыш будет биться об острые углы, и они решают, что надо все столы с острыми углами, все табуретки убрать из комнаты. А вдруг ребенок прищемит пальцы шкафом или дверью? Нужно везде поставить замочки, чтобы двери накрепко закрывались, резиночками все замотать. А вдруг малыш упадет на улице? У него же будут разбитые коленки! Может, ему в наколенниках ходить? Вот это и есть излишняя тревожность. Такие тревоги надо пресекать по отношению к малышам. А далее, в более старшем возрасте, начнется другая песня: «Как же ребенок будет ходить до школы один?» Его будут водить за ручку до тех пор, пока уже подросток сам не закричит: «Мама, я не могу ходить с тобой за ручку!» Начнется протест, и он будет очень острым, ведь отпустить ребенка надо было намного раньше.

Родители должны доверять своим детям, чтобы, когда ребенок вырастет, а это уже приблизительно четырнадцать-пятнадцать лет, можно было его спокойно отпустить, и знать, что он не сделает ничего плохого. Важно сохранять веру в то, что ребенок наделен пониманием, как справиться с любой сложной ситуацией. Да, он действительно может совершить ошибку. Но родители должны верить, что их ребенок умный, что он справится, что он уже взрослый и научен многим вещам. И если существует доверие ребенка родителям и взрослые верят в свое чадо, то это и есть основной фундамент самостоятельности. Тогда можно сказать: да, родители, свою задачу вы выполнили, и теперь ваш ребенок может в этом мире идти как адаптивный взрослый человек, решать свои проблемы, совершать свои ошибки и нести за них ответственность – быть самостоятельной, независимой личностью. Принимать свои собственные решения. Это закладывается не в возрасте одиннадцати-двенадцати лет, когда он уже стал взрослым, а до семи лет, когда мы играем с ребенком в особые игры, создающие определенную атмосферу. Родители не только учат детей прислушиваться к себе, но в этих играх они учат и себя. Разрешают ребенку творить. Отпускают его вперед и лишь слегка страхуют его.

Вот пример доверия к детям при обучении их самостоятельности. В Амстердаме настолько открытые пространства, что дома выходят прямо на воду, и перед ними нет никаких ограждений. Казалось бы, маленькие дети должны все время падать в эту воду. И когда местных жителей спрашивали: «А как маленькие дети туда не попадают? Везде же вода, ничего не огорожено?» – они отвечали: «Дети знают, что это вода».

Значит, надо уметь вовремя донести до ребенка нужную информацию и доверить ему возможность самому понять разницу между водой и землей. Получается, не так глупы наши дети, как мы иногда можем о них думать.

Взрослым иногда нужно оставаться на детском уровне.

А какие-то ошибки им можно и нужно позволить совершать. Если, конечно, это не связано с риском для жизни. Прищемить один раз палец дверью гораздо полезнее, чем пятьсот раз услышать о том, что дверь опасна, и потом все равно этот несчастный палец прищемить!

Хитрость одиннадцатая: важно доверять ребенку, понимать его, не задавать бесконечное количество вопросов, отражать его действия, отслеживать поведение и прислушиваться к малышу. Играйте с ним так, чтобы оставаться на его уровне.

Конечно, взрослый со многим справится лучше, чем ребенок. Но хитрость и заключаются в том, что родители этого не делают вместо детей. Взрослым иногда нужно оставаться на детском уровне. Общаться и давать инструкции, соответствующие возрасту малыша. Описывать что-то в терминах, понятных ребенку. Веселить его шутками, которые опять же доступны малышу. И только тогда получится, что дети на каждом возрастном этапе будут чувствовать себя значимыми.

Воспитание девочек и мальчиков: сходства и различия

Семья как устойчивая система подразумевает, что в ней есть женщина и мужчина. Существуют определенные функции и роли, которые выполняют женщины и мужчины. Они подразделяются так: женщина в большинстве своем – это хозяйка и мать, это человек нежный, терпеливый, мудрый. Мужчина испокон веков – это человек, который пробует все новое, рискует, является более решительным. Женщине традиционно свойственна консервативная роль, она поддерживает то хорошее, что есть в семье, как хранительница семейного очага и поэтому редко рискует. Риск менее свойственен женской природе еще и потому, что женщина заботится о потомстве. Мужчина может идти на риск и пробует неизведанное, потому что это заложено в его природе. Родители своими примерами, поступками и словами показывают детям, как нужно себя вести в семье и в обществе.

Важно исключить из общения окрики и грубые интонации, чтобы в целом в семье царили радость, любовь и уважение. Это научит детей быть добрыми и счастливыми, радоваться миру, любить и ценить других людей, что и является одной из основных задач родителей в воспитании ребенка.

Почему так важна роль родителей? Потому что они являются примером того, что такое семья и как себя ведут в семье. Взрослые учат ребенка

поведенческим стратегиям и общению. Ребенок именно в семье познает, как мужчина общается с женщиной, а женщина – с мужчиной. Благодаря родителям малыш начинает понимать, какие функции выполняет мама, какую она выполняет работу по дому, а за какие домашние дела отвечает папа, в чем состоят их основные обязанности.

Атмосфера уважения, любви и доверия – самое главное в воспитании детей, как мальчиков, так и девочек.

В семье складывается определенное отношение к женщине: если она воспринимается как слабое существо, требующее защиты, опеки, тогда у мужчины вырабатывается более трепетное отношение к женщине. А бывает, что наоборот, ребенок рассматривает маму в семье как ломовую лошадь, которая должна обеспечивать уют, комфорт мужчинам, крутиться с утра до вечера для того, чтобы всем в семье было хорошо. Но подается это не так, что мама – молодец и так хорошо обо всех заботится, а воспринимается это как должное. Общая атмосфера, созданная в семье, учит ребенка общению с противоположным полом. Семья – это микрокосмос, который помогает ребенку различать роли женщины и мужчины и понимать, кто и что должен делать, как себя вести в семье и в социуме. Чувство справедливости мы получаем именно в семье, поэтому мы неустанно повторяем, что родители – самые важные люди для своих детей.

Детей учит то, что их окружает

Зачастую девочки, вырастая, ведут себя в семье так же, как и мамы, но бывает, что какие-то черты они берут от отца. Мальчик, становясь взрослым, начинает подражать отцовской позиции во взрослой жизни, однако что-то он может взять от мамы. Дети копируют мужскую и женскую роли из семьи, поэтому на детях отражается то, как ведут себя дома муж и жена.

Разница в воспитании мальчиков и девочек заключается в том, что девочку мы обычно чаще ласкаем, обнимаем, относимся к ней более нежно, и это для нее является большим плюсом. Мальчиков, хоть они тоже ранимые и эмоциональные, все-таки нужно воспитывать в любви, но и в строгости и сдержанности одновременно. Конечно, мальчик должен знать, что его любят, что родители его всегда пожалеют и поймут. Однако не надо мальчика зацеловывать и чересчур жалеть его, когда он разбил себе коленку или поцарапал руку. Такой подход поможет выработать у него сдержанные реакции на сложные вещи.

В современном воспитании мальчиков в нашей стране налицо серьезный перекос из-за того, что, как правило, воспитателями и учителями работают в основном женщины. Да и в тех семьях, а которых мальчиков воспитывают одни женщины, результатом может стать их сильная инфантилизация. Например, воспитывая мальчиков, мамы часто говорят: «Не лезь в эту лужу, ты испачкаешься, не дерись с мальчишками, не ходи туда, там страшно». То есть все мужские устремления, желание узнавать что-то новое, пусть даже непредсказуемое или опасное, часто отбиваются в детском возрасте. Не должен мальчик сидеть сложа ручки и смотреть на цветочки, это не свойственно его мужской природе! Женщины, формируя такое поведение у ребенка, потом удивляются, почему же мужчина в сорок лет все сидит и смотрит на цветочки.

В тех семьях, а которых мальчиков воспитывают одни женщины, результатом может стать их сильная инфантилизация.

Одновременно у мальчиков формируется уверенность, что все должна делать женщина, а мужчина – слабый, ранимый, очень эмоциональный. Вокруг – женщины: матери, бабушки, воспитательницы, учительницы. И мужчины привыкли к этому, они не хотят брать на себя ответственность за семью, за женщину, за детей, они не хотят заниматься зарабатыванием денег, у них все крутится вокруг своих интересов. И потом такие мужчины не могут себе найти жену, потому что им нужна не жена, а вторая мама. Они считают себя глубоко несчастными, обиженными на весь мир. А по сути дела, мама, которая чрезвычайно любила и опекала своего ребенка, лишила его возможности стать полноценным ответственным мужчиной и создать свою семью. То есть родители действовали из самых лучших побуждений, защищая и оберегая ребенка, а получился замкнутый круг проблемного поведения.

Воспитание мужественности и ответственности в мальчиках очень важно. В современном мире инфантилизация мужчин привела к тому, что современные женщины выходят замуж за мужчин, которые старше их самих на пять, десять, двадцать лет, потому что они не могут найти себе партнеров среди ровесников. Ровесники не хотят и не могут взять ответственность за себя и семью.

Существует противоположная позиция в воспитании мальчиков, когда родители, особенно отцы, вкладывают в голову сыновьям следующие понятия: «Ты мужик. Все должно быть по-твоему. Мужчины не плачут. Решай все сам. Женщина должна сидеть дома и заниматься детьми и хозяйством».

Когда мальчик становится взрослым, он вроде бы понимает, что женщина хочет работать, строить карьеру, иметь свои интересы. При этом часто можно услышать, как взрослый мужчина с сожалением в голосе говорит: «А вот когда я был маленьким, мама всегда была со мной рядом. Это было настолько приятно, настолько правильно, я чувствовал себя таким защищенным, мне было так хорошо. Когда я звонил в дверь, мама ее открывала, и на столе уже был накрыт обед, и я всегда знал, что меня там встретят, покормят, и что я всегда могу позвать маму, и она будет рядом». И даже взрослому человеку иногда не хватает этого внимания. Тогда он в своей жене начинает искать замену того комфортного состояния, которое ему давала мама. Когда в такой семье появляются дети, то мужчина говорит жене, какая она нехорошая, если хочет идти работать, и какого счастья, комфорта и вообще нормальной жизни она лишит ребенка.

В современных мальчиках следует формировать такие черты, как мужественность, ответственность, сила воли, а также воспитывать в них сдержанное проявление эмоций, умение договариваться и заботиться о других людях.

В результате неверного воспитания девочек часто из них получаются мужчины в юбке. Это происходит, когда в детстве девочке говорили: «Кто о тебе позаботится, если не ты сама? Самое главное в жизни – это карьера и работа. Ребенка можно родить и вырастить самой». В воспитании таких девочек мало уделяется внимания женственности, терпению, умению договариваться, ведению домашнего хозяйства. Когда девочкам внушается, что их никто не обеспечит, кроме них самих, это сильное принижение позиции мужчины, формирование недоверия к нему и наделение девочки некими мускулинными качествами. Стоит добавить, что в нашей культурной традиции этому способствуют всевозможные русские народные сказки. Так, в сказке «Василиса Премудрая» Василиса командует Иванушкой-дурачком, указывает ему, что он должен делать и кого победить. То есть мужчина ничего не может сделать без совета женщины. Получается, что женщина – и голова, и шея, а мужчина – это орудие ее правильных представлений о жизни, которыми она почему-то априори наделена.

В российской культуре женщина по определению умная и всезнающая. А по сути дела, это ведет к тому, что у многих женщин не складывается семейная жизнь, потому что им очень трудно найти себе достойную пару, поскольку они сами все умеют и все могут. В общем, им даже не очень понятна роль мужчины, разве что только сексуальная. Других функций в их понимании у мужчины

практически нет. Получается, что русская женщина, по Некрасову, «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». А как женщина может быть такой героиней в период беременности или когда у нее грудной ребенок?

Женщина, воспитанная с сознанием того, что она все может, рожает очень поздно и, как говорится, для себя, потому что она всю жизнь не может никому довериться. Подобный перекос сложился и развивался на протяжении последних пятнадцати-двадцати лет. И теперь у мужчин возникает невольный вопрос, что же такое случилось с прекрасной половиной человечества. Ведь им все равно хочется, чтобы рядом была женщина нежная, ласковая, любящая, которая будет слушать их, хвалить, говорить им, что они самые необыкновенные. Но мужчины просто не находят такую женщину, ведь их окружают воины в юбке. Такое несоответствие приводит к большому количеству распавшихся семей.

Другая крайность в воспитании девочки – это формирование из нее принцессы. Некоторые родители с раннего детства формируют в сознании девочки такую позицию: «Ты принцесса, самая лучшая и красивая. Мужчины должны заботиться о женщинах. Женщинам не надо зарабатывать деньги, нужно просто найти достойного мужчину. Главное – удачно выйти замуж». Родители чрезвычайно балуют дочек, покупают им все самое дорогое и лучшее по первому требованию. Во взрослой жизни такие девочки часто сталкиваются с большими разочарованиями из-за несоответствия между тем, что обещали родители, и реальностью.

В воспитании современных девочек должны присутствовать как стремление добиваться своих интересов и целей в жизни, так и женственность, умение вести хозяйство, гибкость и легкость в общении.

Если родители хотят, чтобы ребенок как можно дольше оставался маленьким, он так и будет инфантильным до старости. К примеру, на консультацию к психологу приходят родители с двадцатипятилетним «подростком» и спрашивают: «Как нам с ним справиться?» Двадцать пять лет – это разве подросток? Это взрослый мужчина! В свое время у некоторых в двадцать пять уже было по двое детей, они работали, обеспечивали семью. А тут он все еще маленький мальчик, его мама приводит за ручку.

Каким родители хотят видеть своего ребенка, таким они его и делают.

В научном мире в последние десятилетия появилось большое количество психологических теорий о том, что нет никаких гендерных различий между мужчинами и женщинами, что все люди абсолютно одинаковы. Такие теории утверждают, что мужчина и женщина – это одно естество и никакой разницы между ними нет, и заявляют, что женщины преспокойно могут служить в армии, а мужчины – сидеть дома с детьми.

В настоящее время стираются различия между полами и между мужской и женской позицией. Тем не менее, мужчины и женщины сильно отличаются друг друга. Если не учитывать этих различий при воспитании детей, то в дальнейшем это крайне негативно отразится на их взрослой жизни.

Если мы игнорируем гендерные роли и говорим, что все дети одинаковые, то тем самым формируем у детей ощущение ненужности семьи и отрицание важности ее роли в будущем.

Детский сад: За и против

Ваш ребенок растет, и вы задумываетесь о детском садике для него. Все вокруг говорят, что детские сады – это социализация ребенка, приучение к определенному режиму и правилам. Может, и вашему малышу это нужно?

Давайте разбираться вместе! Начнем с простого вопроса: для чего именно вашему ребенку нужен детский садик? Иногда можно услышать от родителей уникальные ответы, вроде: «Надо, чтобы он переболел как можно большим количеством болезней в саду, и тогда выработается крепкий иммунитет». Но когда ребенок часто и сильно болеет, его иммунитет падает! В детских садах группы довольно большие. Инфекции передаются всем малышам, и их неокрепший организм от этого страдает сильно. Так что аргумент за садик «чтобы переболеть всем, чем можно» точно совершенно абсурден.

Следующий аргумент за детский сад: «Малыша там приучат к определенному порядку и режиму». Безусловно, в садах довольно строгое расписание. Другой вопрос, насколько именно этот режим нужен вашему ребенку. Многие родители уже с рождения малыша замечают, что кто-то склонен вставать с первыми петухами, а кто-то просыпается к обеду. То же самое относится к питанию и дневному сну ребенка. Все дети разные, у каждого свой уникальный мир и режим. Для психологического комфорта малыша гораздо полезнее, если режим будет близок к его биологическим часам. Главное, чтобы этот распорядок был одинаковым и стабильным.

Еще один распространенный аргумент: «Ребенок будет общаться со сверстниками, он научится с ними играть и взаимодействовать».

Кто-то говорит: «Мы не умеем с ним играть и заниматься. Ему с нами скучно». Получается, что мама находится дома, не работает, но у нее нет желания заниматься собственным ребенком.

Если ребенка отдают в ясли, то ни о каком взаимодействии с другими детьми речи не идет. До трех-четырех лет малыши чаще всего играют или со взрослыми, или сами по себе. Если у вашего ребенка есть брат или сестра или он общается с детьми на детских площадках и в гостях, то этого достаточно для развития навыков общения. Для маленьких детей довольно дискомфортно пребывать целый день в группах, в которых вместе с ним находятся от одиннадцати (в логопедических) до двадцати пяти (в обычных группах) детей. Это сильная эмоциональная нагрузка для ребенка.

Что у нас дальше? «Там его будут обучать, развивать и заниматься с ним». Занятия, проводимые в группе свыше пяти-восьми малышей, малоэффективны. Если ваш ребенок посещает какие-то развивающие, спортивные или художественные секции, то эффект от таких занятий будет значительно выше, чем от занятий в детском саду. В таком случае удается дать малышу гораздо больше знаний и умений за меньший срок.

Кто-то говорит: «Мы не умеем с ним играть и заниматься. Ему с нами скучно». Получается, что мама находится дома, не работает, но у нее нет желания заниматься собственным ребенком. Что ж, это, конечно, аргумент. Безусловно, в саду, где ребенку уделяют внимание, ему будет лучше. Другой вопрос, что получится в будущем из таких отношений между детьми и родителями.

«Мы ждем второго ребенка» – такой аргумент тоже нередок. Да, с двумя или тремя детьми несколько сложнее, чем с одним. Однако малыш и так испытает стресс от появления брата или сестры, а тут еще добавится стресс от детского сада.

И наконец, действительно весомый мотив: «Маме нужно выйти на работу, а больше малышу не с кем остаться дома». Это, пожалуй, важный аргумент в пользу детского садика для ребенка.

Возможет еще и такой резон: «Ребенку через год идти в школу, и нужно, чтобы он научился находиться в коллективе и подчиняться общим правилам». Это тоже веский аргумент «за». Ребенка в таком случае отдают в сад за полгода-год до школы, и школьная адаптация проходит для него легче, чем для домашних детей.

Не важно, по каким причинам, но родители приняли решение отдать ребенка в детский сад. В каком же возрасте привыкание к нему у ребенка пройдет наиболее беспроблемно?

Самым сложным возрастом для привыкания к детскому саду является период с 2 лет 8 месяцев до 3 лет 3 месяцев, так как примерно на это время попадает кризис трех лет. Это, как правило,

острый кризис, зачастую проходящий тяжело. Рекомендуем отдавать ребенка в сад с 3,5–4 лет и позже.

Часто в детский сад малыша отдают по окончании декретного отпуска – в полтора или в три года.

Ребенку трудно совмещать сразу несколько стрессовых ситуаций. То есть когда малыш переезжает на новое место жительства, разводятся родители, в семье появляется еще один ребенок, мама выходит на работу, в это время не стоит отдавать малыша в детский садик. Сначала нужно, чтобы ребенок пережил один стресс, а только потом имеет смысл подводить его к другому.

Адаптация детей к детскому саду может длиться от одного месяца до полугода.

Нужно помочь малышу справиться с новой ситуацией. Важно, чтобы у родителей была твердая позиция, что для ребенка сад – необходимость. Если же сами взрослые колеблются и переживают, то ребенок это чувствует и его тревожность усиливается. Чтобы смягчить необходимость ежедневных походов в сад, можно рассказывать разные сказочные истории по дороге утром. Главное, чтобы у малыша было желание идти туда. Иногда можно привлечь к походу в садик папу или бабушку. С кем ребенку комфортнее, с тем и нужно его отправлять.

В детском саду у малыша могут возникнуть различные проблемы при адаптации. Так, дети иногда отказываются ходить в туалет. Или могут происходить драки, малыш попытается кусать других детей. Ребенок может начать приносить из детского садика матерные слова. Родителям надо понимать, что это часть социального воспитания ребенка.

Также важно слушать, что говорит вам ребенок о том, что происходит в саду. Разберитесь, где заканчиваются его капризы по поводу того, что он расстается с мамой, и начинаются страх и проблемы в детском саду.

Берегите душевное состоянии ваших детей. Постоянно контролируйте ситуацию в детском саду.

Не отмахивайтесь от жалоб ребенка.

К сожалению, сейчас довольно много случаев жестокого обращения с детьми. На консультацию к психологу обращалась мама ребенка, которого систематически били и в качестве наказания заклеивали рот скотчем. Выяснилось это из диктофонной записи. Бывает, что в государственные садики приходят профессионально неподготовленные, не любящие детей люди. Они могут легко разрушить психологическое состояние ребенка. В случае с заклеиванием скотчем психологическая травма у ребенка длилась больше года.

В целом дети любят ходить в детский сад. Если ваш ребенок легко проснулся, оделся и побежал в детский сад, значит, ему там интересно и комфортно.

Важно, чтобы у ребенка сложились хорошие отношения с детьми и воспитателями в детском садике. Если ему будет комфортно, то он с радостью будет туда ходить.

Психологическая готовность ребенка к школе

О важности школьного обучения многие родители задумываются чуть ли не с момента рождения малыша. И когда этот момент приближается, тревожность родителей возрастает. В каком возрасте отдавать ребенка в школу? Как его к ней подготовить? Какую школу для него выбрать?

Почему по психологическим нормам следует отдавать ребенка в первый класс в семь лет? В шесть-семь лет у детей происходит переход мотивации с игровой деятельности на учебную. Готовность к школе выражается не в том, что ваш ребенок умный, а в том, что у него сформирована учебная мотивация.

Учебная мотивация – одна из основных в тот момент, когда ребенок идет в школу. Это процесс, который запускает, направляет и поддерживает усилия по выполнению учебной деятельности. Готовность ребенка к школе проверяется специалистами-психологами и педагогами. Это сложная комплексная система, образуемая мотивами, целями, настойчивостью, реакциями на неудачу и установками ученика. В школе на первом плане стоит получение знаний. Поэтому если у ребенка не сформирована учебная мотивация, ему приходится довольно сложно.

Возраст, в котором начинает формироваться учебная мотивация, – 6,5–7,5 лет. С этого возраста и рекомендуется отдавать детей в школу.

У каждого ребенка мотивация формируется своя. У кого-то это будет обучение ради успеха, кому-то понравится получать новые знания, кто-то будет учиться, потому что этого требуют родители. Родители принимают в формировании учебной мотивации активное участие, но самому ребенку трудно ее сформировать.

Часто на консультациях у детского психолога, когда специалист спрашивает ребенка, например, что такое школа, малыш поясняет, что это место, куда ходят учиться и получать хорошие оценки. «Какие оценки?» – «Пятерки, конечно!» Все понятно. Затем следует другой вопрос: что ребенок будет делать после того, как закончит школу? Тот сразу отвечает, что пойдет в институт. Но когда психолог спрашивает, что такое институт, выясняется, что ребенок не знает значения этого слова. Это родители рассказали ребенку, что после школы он пойдет в институт, а после него – работать. Но они не объяснили, что же это за институт такой и зачем туда идти детям. Родители в основном руководствуются благими намерениями, но для ребенка то, что они говорят, зачастую непонятно, но при этом важно.

Ребенок не в состоянии понять взрослые ценности, например, такие как институт и образование. Он должен знать то, что ему важно на сегодняшний день. Например, если ребенку нравится узнавать про созвездия и планеты, то родители могут сказать: «У тебя будет больше знаний о звездах и планетах, когда ты пойдешь в школу». Для ребенка слово «образование» – абстрактное понятие. Взрослые наполняют его своим смыслом, который детям не близок. А для ребенка это просто слово.

Родители, на школьной ступеньке развития помогите своему ребенку: – учиться и получать от этого удовольствие;

– научиться дружить и поддерживать отношения со сверстниками;

– обрести уверенность в себе и поверить в свои возможности.

Существуют две составляющих готовности ребенка к школьному обучению. Одна из них – интеллектуальная развитость. Это такие знания и навыки ребенка, как его умение читать, считать, воспринимать новые знания. Вторая составляющая – психологическая готовность ребенка к школе. Интеллект ребенка и его психологическая готовность – совершенно разные вещи. Когда ребенок идет в первый класс, важны в равной мере обе составляющие.

Авторитет учителя в начальной школе для ребенка необходим. Он способствует хорошему обучению и адаптации ребенка в обществе. Авторитет учителя необходимо поддерживать всем родственникам ученика.

На психологической готовности к школе хочется заострить внимание родителей. Школьное обучение – длительный и довольно жесткий процесс со своими особенностями и правилами. И ребенок должен быть готов к нему. Если ваш ребенок посещал детский сад, то некоторое представление о том, что будет происходить в школе, у него уже есть. И все равно школа сильно отличается от детского сада.

Психологическая готовность к школе – это комплексный показатель, позволяющий прогнозировать успешность или не успешность обучения первоклассника. Психологическая готовность включает в себя не только наличие учебной мотивации и определенный уровень интеллектуального развития ребенка, но и наличие произвольного поведения, позволяющего ученику выполнять требования учителя. Хорошее развитие фонематического слуха также

необходимо для первоклассника.

В школе слабое развитие произвольного поведения проявляется в том, что ребенок:

– не слушает учителя на уроках, не выполняет заданий;

– не умеет работать по правилам;

– не может работать по образцу;

– нарушает дисциплину.

Такой ребенок мешает учителю проводить урок. От его поведения страдает и он сам, и другие ученики в классе. Проявляется это как на уроках, так и на переменах. И если в начале обучения к таким детям относятся довольно снисходительно, то к концу первого и началу второго класса такое поведение становится проблемой и для ребенка, и для его родителей, и для учителя. У ребенка складывается негативное впечатление о школе, потому что его постоянно одергивают и делают замечания.

Что касается уровня интеллектуального развития, то это не только умение писать, считать, складывать, но и умение обобщать. От процесса обобщения зависит обучаемость ребенка. Обучаемость включает в себя два этапа. Первый – это усвоение новых правил работы, таких как решение задач, умение писать буквы. Второй этап – перенос усвоенных правил на аналогичные задачи. Второй этап невозможен без умения обобщать. Этот уровень обязательно тестируется школьными психологами и педагогами, когда они проверяют готовность ребенка к школе. Дело в том, что процесс обобщения формируется у всех детей в разное время: у кого-то раньше, у кого-то позже. Если ребенка отдать в школу раньше, то он будет длительное время неуспешным учеником, так как процесс обобщения еще не сформирован.

Если ребенка отдать в школу раньше, то он будет длительное время неуспешным учеником, так как процесс обобщения еще не сформирован.

Для первоклассника важен хороший фонематический слух. Под фонематическим слухом понимается способность человека слышать отдельные фонемы, или звуки, в слове. Так, ребенок, поступающий в школу, должен различать отдельные звуки в словах, которые слышит. Например, если его спросить, есть ли звук «л» в слове «лампа», то он должен ответить утвердительно. В современной школе методика обучения чтению основана на звуковом анализе слов. Проблемы у детей в изучении русского или английского языка часто связаны именно с проблемами фонематического слуха. Его можно развить специальными упражнениями и играми, но на это требуется время. Поэтому не стоит удивляться, если при приеме ребенка в школу его просят прохлопать гласные звуки или называть их в словах – это часть проверки фонематическоо слуха.

Ребенку легче усваивать предметы, сидеть за партой, подчиняться школьным требованиям и соответствовать правилам с семи лет. В этом возрасте он будет более успешен, чем те дети, которых отдали вопреки советам школьного психолога в школу раньше.

В российские школы принимают детей в возрасте от шести с половиной лет. Однако часть родителей хочет отдать ребенка еще раньше, мотивируя это его подготовленностью и тем, что ему будет скучно в детском саду или дома. Прежде чем отдать ребенка в школу, хорошо подумайте и протестируйте его у специалистов.

Теперь перейдем к вопросу выбора школы и учителя. Есть две противоположные родительские позиции. Первая – о выборе школы надо задумываться заранее и очень тщательно подходить к этому вопросу. Вторая – ребенок идет в ту школу, которая рядом с домом, чтобы проще было добираться.

В этом вопросе стоит прояснить для родителей следующее: у начальной школы есть очень важная функция – привить ребенку тягу к получению знаний, стремление узнавать новое. Это основная задача начальной школы. В целом во всех начальных школах учат писать, читать, считать, рассказывать стихи. И не важно, по какой программе будет заниматься ребенок, – базовые навыки будут заложены. Если в начальных классах у ребенка не сформируется учебная мотивация, не появится стремление изучать и закреплять новое, то совершенно не важно с каким уклоном будет школьная программа.

Многие родители переживают по поводу тестирования ребенка. Но волноваться по этому поводу совершенно не стоит. Это очень важный этап. Стоит прислушаться к тому, что вам скажут психологи и педагоги. Если вам категорически не рекомендуют ребенка отдавать в первый класс, стоит уточнить, в чем суть проблем и можно ли их решить.

Прислушайтесь к мнению педагогов и школьных психологов. Если они говорят вам о том, что ребенок не готов к школе – для этого есть основания. Не создавайте себе и ребенку проблем с ранним началом школьной жизни.

Бывает, что родители отдают ребенка учиться вопреки мнению педагогов и школьных психологов. В первом классе проблемы еще не так заметны, так как у всех детей идет адаптация. Во время первого года обучения сейчас используется безоценочная система, поэтому трудности становятся заметнее во втором классе. Однако когда они проявятся, их станет много и решать их будет гораздо труднее.

Как общаться с ребенком, если родители не могут жить вместе

В наше время происходит большое количество разводов и дети буквально разрываются между двумя родителями. Как сделать, чтобы общение с каждым из родителей было комфортным для ребенка?

Если у взрослых постоянно возникают конфликты между собой, это всегда отражается на детях. Тем более если эти конфликты состоят в выяснении материальных вопросов или личных отношений и происходят в присутствии малышей. Какими бы тяжелыми ни были отношения бывших супругов, желательно, чтобы их ссоры не затрагивали детей.

Родители, решайте свои вопросы наедине, без ребенка! Это поможет сохранить душевное спокойствие вашего малыша.

Иногда случается, что один из родителей передает через ребенка указания или вопросы для другого родителя, то есть ребенок становится передаточным звеном. Такая роль повышает тревожность ребенка – он не понимает, как ему донести до родителя информацию так, чтобы тот не обиделся, не переживал. Ребенок нервничает, и это его состояние может привести к нервным срывам, бессоннице.

У каждого родителя может быть свой взгляд на воспитание и развитие ребенка, его распорядок дня и пр. Например, мама считает, что ребенок должен питаться сбалансированно, а папа может покормить ребенка в «Макдоналдсе» и не увидит в этом ничего страшного. И тогда ребенок начинает придумывать и фантазировать, как сделать так, чтобы угодить одному и другому родителю.

Лучше в самом начале честно сказать ребенку, что мама с папой не могут жить вместе. Донесите до ребенка, что развод никак не связан с тем, что он сам как-то неправильно себя ведет или что его стали меньше любить. Необходимо убедить малыша, что родители любят его по-прежнему. Многие дети считают, что это они виноваты в разводе родителей и что если они будут себя хорошо вести, то родители опять будут жить вместе.

Ребенок не виноват, что папа с мамой разводятся. Объясните ему, что сделаете все, чтобы у ребенка оставались мама и папа, которые как любили его, так и будут любить дальше.

Желательно, чтобы оба родителя договорились между собой, какое участие они будут принимать в дальнейшей жизни ребенка. Ответственность за воспитание ребенка должна быть равной, а не так, что один из них, мама или папа, приходит только по праздникам, и бытовые вопросы, сложности и проблемы его не касаются.

Даже если это сложно, желательно стремиться к тому, чтобы вклад родителей в воспитание крохи был приблизительно одинаковым. Если, допустим, мама везет ребенка на каток, то хорошо, чтобы папа покатался с ним на лыжах. Если мама провела с ним осенние каникулы, то будет правильно, чтобы папа провел зимние. Создайте ребенку полноценное общение с обоими родителями, включенными в его жизнь.

Часто бывает, что тот родитель, с которым живет ребенок, обучает его выполнять самые обычные бытовые, постоянные, нудные вещи, которые мало кому из детей хочется делать. Например, чтобы была заправлена постель, убрана комната, ребенок полноценно и правильно питался. У папы должна быть такая же позиция по воспитательным моментам, как и у мамы: «Если ты будешь жить со мной, у тебя все будет происходить точно так же». Тогда ребенок никогда не скажет маме фраз типа: «А я к папе уйду жить, он меня не будет заставлять зубы чистить».

В одинаковой воспитательной позиции родителей кроется залог успешного воспитания детей.

Родителям нужно договориться, что даже если у них есть разногласия в чем-то, то в воспитании ребенка им надо прийти к компромиссу и поддерживать друг друга. Свои несогласия родителям не следует выяснять при ребенке, а только без него.

Еще важно, чтобы даже при глубоких обидах и непониманиях родители не высказывали их своему ребенку. Нельзя говорить малышу плохо о другом родителе, иначе ребенок расстроится. У него было (и есть) два идеальных человека: идеальная женщина – мама – и идеальный мужчина – папа. Если эту позицию начинают расшатывать сами родители, то это разрушение душевного комфорта ребенка. Ребенок любит как маму, так и папу, и важно поддерживать и сохранять эту любовь.

Когда родители общаются со своим ребенком как с близким другом, рассказывая ему, как плох бывший супруг или супруга и как он или она себя неправильно ведет, они травмируют психику малыша. Для ребенка эти разговоры непосильная ноша, ведь он еще мал, чтобы критически относиться к полученной информации, к тому же он любит своего отца или мать.

Важно, чтобы даже при глубоких обидах и непониманиях родители не высказывали их своему ребенку.

У каждого человека есть свое представление о любви, о том, как надо любить. Многие говорят: «Я ребенка люблю и все делаю из соображений того, как ему лучше». Желательно, чтобы, делая «лучше», родители постарались поставить себя на место ребенка, а не со своей взрослой позиции считали, как ребенку хорошо. В приведенном выше примере папа любил ребенка и считал, что сыну будет лучше жить с ним. Но есть общеизвестные вещи. Даже если папа так сильно любит ребенка, маленький ребенок без мамы не может, мама для него – очень важный человек, и малыш к ней привязан. Невозможно оторвать ребенка от мамы до пяти-семи лет, чтобы это прошло без последствий. В нашем примере это произошло преступным путем: ребенка выкрали из детского сада, что усилило его стресс еще больше. К сожалению, сейчас много таких случаев бездумного поведения одного из родителей, приводящего к тяжелым последствиям для ребенка.

Если вы разошлись с супругом, исходите из того, как будет лучше вашему ребенку. Если женщина будет действовать так, как лучше ей, а мужчина – как лучше ему, страдать будет ребенок. Когда встает вопрос, как переступить через свои обиды, ответом может быть: «Я так делаю, потому что так моему ребенку будет лучше».

Это правило для обоих родителей.

Когда после развода родители договариваются, как часто отец будет общаться с ребенком, матери иногда идут на хитрость: «Я же ему всегда разрешаю общаться с ребенком, только у малыша так много занятий: кружок по рисованию и секция по плаванию три раза в неделю. Вот пусть он видится с ребенком три раза в неделю – приведет ребенка на плавание и заберет с плавания. Так они часик пообщаются». Но это не часик, а считанные минуты, и, кроме того, когда ребенок на секции, он не может общаться с родителем. Налицо уловка: вроде бы ничего не запрещается – пусть видятся, но при этом полностью заполняется все свободное время ребенка, чтобы ему невозможно было общаться с отцом.

Справедливости ради надо сказать, что лучше пожертвовать любым кружком или секцией, чтобы у ребенка были доверительные отношения как с отцом, так и с матерью. Причем женщины, которые прибегают к подобным уловкам, не понимают, что потом, когда их чадо войдет в подростковый возраст, материнский авторитет может сильно пошатнуться, а так как они уже уничтожили авторитет отца, то матери не к кому будет обратиться за помощью и поддержкой. Надо понимать, что, ограничивая общение отца с ребенком, женщина таким образом мстит бывшему супругу, прикрываясь тем, что это делается в интересах ребенка. В интересах ребенка – чтобы у него остались хорошие взаимоотношения с обоими родителями. Нужно выстраивать отношения, причем делать это до подросткового возраста. Налаживать общение с родителями в подростковом или взрослом возрасте уже сложно. Если этого нет, обиды сохраняются надолго.

Любовь к родителям – это не обязательное чувство для каждого ребенка.

Безусловная любовь к родителям формируется в детстве. Если взрослые сделали что-то неправильно или общение с ними было тяжелым, то, возможно, в дальнейшем дети не будут любить их. Многим кажется, что ребенок не прав: «Если я его родитель, он должен меня любить». Это не так. Дети не ответят любовью только потому, что вы дали им жизнь.

Важен еще такой момент: обида по жизни не проходит, она перетекает в разные формы, но остается. Человек уже взрослый, сформированный, но обида по-прежнему с ним. Можно сказать, она действует на него в течение всей жизни и он умирает с этой обидой. Человек заводит семью, общается с собственными малышами. Но детская обида на родителей влияет на его отношения в собственной семье. Вполне возможно повторение той ситуации, которую человек пережил в детстве. Многие родители, которые приходят на консультацию к психологу, говорят: «Мне не нравилось, как меня воспитывали мои родители, у меня было на них столько обид. Я всегда считал, что, когда вырасту, в моей семье, с моими детьми у меня никогда не будет таких взаимоотношений. А теперь, когда у меня появился ребенок, я с ним общаюсь точно так же, как со мной общались мои родители. Не хочу этого делать, но делаю. Скажите, почему так получается?»

Человеку сложно искоренить в себе ту модель семьи, в которой его воспитали. Своих детей он будет воспитывать так же.

Часто дети копируют поведение отца и матери, потому что нравятся или не нравятся человеку какие-то поступки родителей, но он воспитывается ими, и роли, женские и мужские, он срисовывает с них. И модели поведения тоже берет оттуда. У нас нет других вариантов обучения коммуникации, взаимодействию, кроме как в семье. Роль семейного окружения чрезвычайно важна при формировании характера ребенка. Это основа того, как ваш ребенок будет вести себя в своей семье, как он станет относиться к своим детям и на какой основе будет общаться с ними.

Бывает, что матери не могут сказать своему ребенку ласковых слов. Почему? Потому что их мамы не говорили им ничего подобного. Когда ребенок из такой семьи сам становится родителем, он не умеет быть нежным и ласковым. Он не научен

этому.

Родители расходятся, затем вступают в новые браки. И часто бывает, что один из родителей разрешает ребенку общаться с папой или с мамой, но только с ними, без их новых супругов и новых детей.

Лучше пусть у ребенка будет две счастливые семьи, чем одна несчастная.

Постарайтесь не ограничивать ребенка в общении с отцом. Ему и так тяжело осознать, что тот женился, и видеть на месте матери другую женщину. Лучше сказать малышу: «Твой папа, которого ты так любишь, вряд ли выбрал бы плохую женщину». Помогите ребенку в этом тяжелом процессе адаптации. Вместо того чтобы жить своей жизнью, ребенок может начать войну с новым супругом родителя. Ради чего тратить жизнь ребенка на эти баталии? Переключите ребенка с этой ситуации на его детские заботы и вопросы.

Малышу не так легко принять нового человека, какой бы хороший он ни был. Некоторым взрослым кажется, что это просто.

«Мачеха» – довольно страшное слово в русском языке. Оно несет в себе негативную оценку. В этом слове отражаются и «ужасы» русских сказок о коварных мачехах, издевающихся над детьми. При слове «мачеха» в глазах людей сразу мелькает испуг. Вспоминаются сказки «Золушка», «Гензель и Гретель», «Морозко», где все чудом спасались от произвола мачех. С этим словом связан подсознательный страх каждого ребенка остаться без мамы. В нашей культуре много сказок и поговорок о злой мачехе.

Об отчимах гораздо меньше негативных высказываний. Ведь мужчина, женившийся на женщине с детьми, вызывает уважение: «Он взял женщину с ребенком. Он его кормит, воспитывает». Как и насколько хорошо воспитывает – это уже совсем другой вопрос. Но в жизни далеко не все так однозначно. Бывают отчимы и мачехи суровые и неласковые, но ведь и родители могут быть такими же. Однако то, что прощается родным людям, не простят ни отчиму, ни мачехе.

Писатель Н. С. Лесков, воспитавший приемную дочь, писал в своем завещании: «При ее посредстве мне дано было узнать, что своих и не своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем, кому это кажется трудным и маловероятным…»

Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования аналогичных отношений между отчимом, мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.

«Мачеха» – довольно страшное слово в русском языке. Оно несет в себе негативную оценку.

Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, поэтому женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей). Иногда для того, чтобы угодить мужу, женщина-мачеха, чуть ли не заискивает перед его детьми. Такая модель поведения таит в себе две опасности:

– во-первых, женщина легко превращается в жертву – дети, почувствовав неуверенность в общении с ними, смогут легко управлять взрослым человеком;

– во-вторых, если у женщины есть свой ребенок, он будет обделен вниманием, в то время как мама создает себе репутацию доброй мамочки в глазах нового мужа и его родственников.

Вот почему важно помнить не только о детях супруга, но и о собственных малышах. Всем детям, родным и неродным, трудно в новых обстоятельствах, поэтому нужно искать компромисс для всех.

Если ребенок обижается на мачеху или отчима, это не означает, что его действительно обидели. Когда родной отец выговаривает дочери по поводу неубранных игрушек – это одно. А если отчим просит убрать комнату, то ребенок воспринимает его слова как критику. Прежде чем начинать воспитывать ребенка супруга, важно установить с ним доверительные, дружеские отношения. И так же необходимо добиться взаимопонимания на вопросы воспитания детей между супругами. Если между ними есть понимание, то и детей воспитывать значительно легче.

Ребенок не хочет, чтобы на месте родной мамы или отца был кто-либо другой. У него есть сильная привязанность к собственному родителю. Если же у нового супруга есть свои дети, то тут еще подключается конкуренция между самими детьми. Все эти моменты нужно учитывать и уделять им внимание, учиться договариваться и идти на компромиссы.

Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член прилагает для этого все силы. Но надо отдавать себе отчет в том, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное место, отличное от места биологического родителя, даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать.

Надо отдавать себе отчет в том, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное место, отличное от места биологического родителя.

Трудная ситуация для ребенка, если в новой семье появляются еще дети. Советуем подключить психолога, чтобы понять, какие конфликты могут возникнуть и как помочь ребенку. Ведь при появлении второго ребенка у родных родителей их первенец испытывает свои трудности. Ребенок целует братика или сестричку, а когда нет родителей, он может его исподтишка ударить, ущипнуть. Это может быть действительно любовь, но любовь не исключает ревности и даже какой-то злости: «Я был один-единственный, идеальный, а тут появилось это пищащее существо и мешает мне!» А если это новый брак и родились новые дети, то возникнет точно такая же ревность и обида, а иногда даже более сильная. Для детей естественно ревновать своих родителей, малыши хотят получать любовь взрослых только для себя. Дети мечтают занять все время, которое есть у родителей. И если его мало, то они хотят больше.

Конечно, старшему ребенку должно обязательно уделяться адекватное его возрасту и потребностям внимание. Да, за что-то можно поругать, за что-то похвалить, это не должен быть только позитив: «Ах, какая прекрасная принцесса!» или «Какой замечательный мальчик!» И если папа приносит своему маленькому ребенку погремушку, пусть он принесет старшему ребенку хотя бы конфетку. Это необходимо и тому и другому ребенку, ведь оба они живут в одной семье, они оба важны и ценны.

Часто мужчины в нашей культуре вообще отстраняются от воспитания и своих, и чужих детей. Они считают, что женщина лучше знает, как воспитывать ребенка и справляться с ним. А малыш при этом чувствует себя незащищенным, лишним и бесконечно требует подтверждений маминой любви, потому что чувствует, что мама только одна такая – родная и близкая.

Очень часто новые супруги изо всех сил стараются понравиться ребенку.

Когда в жизни ребенка появляется отчим или мачеха, то новый родитель переносит на эти отношения все плохое и все хорошее, что было у него в прошлой семье. Очень часто новые супруги изо всех сил стараются понравиться ребенку. Покупают ему новую одежду, игрушки, разрешают даже то, что не позволяли родные родители. Бывают и противоположные ситуации, когда новый супруг предъявляет к ребенку завышенные требования. Ребенка критикуют за то, что он в четыре, пять или шесть лет не

убирает кровать, не моет за собой посуду, разбрасывает игрушки, ему постоянно говорят, что он плохо воспитан. Критика в адрес ребенка означает критику в адрес его родителей: что они что-то упустили, плохо его воспитали. Дети не хотят замены своим пусть и несовершенным, но родным людям. Малыши не терпят, когда им указывают на недостатки их родителей. Все это приводит в конечном результате к острым конфликтам в семье.

Для того чтобы отношения с новым супругом были всегда ровными и положительными, прежде всего надо быть честными с детьми. Они должны знать об обстоятельствах развода, нового супруга надо представить им заранее и дать время пообщаться наедине. Ведь бывают ситуации, когда детей просто ставят перед фактом: «Мы с дядей Сережей решили, что у нас будет общая семья, и он переедет к нам». Некоторые требуют, чтобы малыш называл папой или мамой нового члена семьи. Это уже насилие над психикой ребенка. Дайте ему время привыкнуть к новой ситуации. Если у мачехи или отчима сложились хорошие отношения с приемными детьми, малыши сами начинают называть их мамой и папой без дополнительных требований. Если у ребенка с биологическими родителями были хорошие дружеские отношения как до, так и после развода и вступления мамы или папы в новый брак, то он не испытывает чувства вины, привязываясь к мачехе или отчиму. Если же биологические родители конфликтуют, втягивают в дрязги детей, то любые попытки новых супругов наладить отношения получают отрицательные реакции. Дети словно говорят: «Не надо быть лучше моих родителей. Мои родители самые-самые. И не важно, что в действительности это не так».

Один из важных вопросов, которые встают перед новыми родителями: как сделать так, чтобы дети слушались и выполняли заведенные в доме правила. Особенно остро эта проблема встает в «гостевых» домах, в которых ребенок не живет, а только приезжает на выходные, праздники или каникулы. Дети упрямо заявляют, что мама (папа) им что-то разрешают или там они чего-то не делают. Один отчим после постоянных пререканий с пасынком сказал: «В доме твоего отца одни правила, в нашем доме – другие, как бы тебе ни было тяжело, но здесь мы живем по тем правилам, которые установили я и твоя мама». Это справедливо и честно. Для детей действительно тяжело жить по разным правилам, но это только в первое время, ведь они отлично приспосабливаются к новым ситуациям. И это гораздо проще, чем постоянно воевать.

Памятка мачехе или отчиму

1. Не обещайте приемным детям, что вы будете любить всех одинаково или даже больше собственных детей.

2. Родные и неродные дети могут доставлять неприятные моменты, раздражать и заставлять страдать.

3. Не требуйте от приемных детей любви к себе – достаточно уважительных, ровных отношений.

4. Дети чувствуют и ценят искренность в отношениях.

5. Дайте детям время на то, чтобы перестать идеализировать родных родителей и недооценивать неродных.

Это очень тяжелый труд – стать вторыми родителями ребенку, но он приносит свои плоды. Самой большой наградой для многих небиологических родителей являются слова: «Да, у меня есть родной отец (или мама), но своим настоящим отцом и другом я считаю отчима (или мачеху)». Поверьте, такие слова не бывают фальшивыми, это проявление искренней любви и уважения.

Когда у родителей происходит разрыв, остальные родственники – бабушки, дедушки, тети, дяди – тоже важны в жизни ребенка. Разошлись взрослые люди, но это не значит, что нужно вырывать ребенка из целого семейного клана. Сейчас в школах, в садах очень часто детям дается задание нарисовать семейное дерево. Трудно представить, чтобы у ребенка было целое дерево, а потом от него осталась половина. Оно как было, так и должно остаться целым. Ребенок имеет право быть включенным как в материнскую семью, так и отцовскую, ему важно общаться и с теми и с другими родственниками. Для малышей необходимы знания, истории, опыт обеих семей – это те корни, которые питают его на протяжении всей жизни. Ребенок возьмет что-то из отцовской семьи, а что-то из материнской. При судебных разводах всегда уделяется внимание тому, сколько папа и мама будут общаться с ребенком. Однако очень важно и то, чтобы он общался и с бабушками и дедушками с обеих сторон.

Жизнь непроста, люди разводятся по разным причинам. Во время расставания и после него прежде всего думайте о своих детях и поступайте в их интересах, так как при разводах больше всего страдают они. Вне зависимости от того, насколько сложна ситуация, действуйте в интересах детей, а не своих собственных, и вам легче будет договориться друг с другом. Тогда душевный покой вашего ребенка будет сохранен.

Золотые правила общения с детьми

Правило первое. В наш век бизнеса и скоростей многие родители чувствуют себя виноватыми, поскольку вынуждены много работать и не могут проводить достаточно времени со своими детьми. Если вы пока не можете изменить свой режим работы, то найдите хотя бы полчаса времени в день для ваших детей.

Минимум полчаса в день – это то время, которого будет достаточно, чтобы ребенок чувствовал ваше присутствие и поддержку.

Пусть это будут телефонные звонки или личное общение, но ребенок должен знать, что есть определенное время, когда он со своими родителями может пообщаться. Если в семье не один ребенок, то эти полчаса должны отводиться на каждого ребенка и от каждого из родителей, то есть полчаса от мамы, полчаса от папы, а не тридцать минут в совокупности на одного ребенка. Малыш должен знать, что у него есть его время и оно наступает регулярно. Если, например, в это время родители разговаривают с ребенком по телефону, то они могут спрашивать, что у него произошло, что было нового и интересного. Можно рассказывать какие-то истории или сказки, т. е. посвящать общение только интересам ребенка.

Правило второе. Общение с детьми строится на языке, понятном им. Любой разговор, требование, похвала или объяснение должны быть понятны ребенку. Пользуйтесь короткими предложениями. Если ребенок убирает комнату, то сформулируйте краткое конкретное требование, например: «Возьми этого мишку и положи в ящик», «Убери книги на полку». Когда вы хвалите ребенка, объясните ему, за что вы его хвалите, например: «Ты молодец, потому что красиво нарисовал цветок». Ребенку нужно знать, за что он заслуживает похвалу, а за что его ругают, и понимать те объяснения, которые при этом дают родители.

Существуют две крайности, мешающие воспитанию детей. Первая – когда с самого рождения с ребенком начинают сюсюкаться и продолжают это делать до его совершеннолетия и позже. Таким образом родители укрепляют его в мысли, что он все еще маленький, глупенький, его от всего мира надо защищать и спасать. Вторая крайность – отношение к только что родившемуся ребенку как к равному, когда у годовалого ребенка спрашивают: «Что мы сегодня на ужин будем готовить – курицу или мясо?» Родители задают ребенку вопросы, на которые он вообще ответить не может. Таким образом они ставят малыша в тупик и перекладывают на него взрослые решения. Пользы для ребенка в этом нет никакой, ведь ему важно, что мама с папой сами все знают и берут на себя ответственность. Должна быть золотая середина между этими крайностями: ребенок –

значимый член семьи, но он не маленький взрослый и не вечный малыш.

Правило третье. Общение с ребенком должно быть спокойным, базирующимся на похвале и одобрении. Наказаний должно быть значительно меньше, чем одобрений и похвалы, если родители хотят вырастить полноценного, счастливого и жизнерадостного человека. Если же наказания будут играть большую роль в общении родителей с детьми, то велика вероятность вырастить зависимого, депрессивного и во всем сомневающегося человека.

Поведение родителей и их поступки являются руководством для детей, как им самим надо поступать.

Четвертое правило. Если ребенок сделал или сказал что-то, что вам не понравилось и это произошло впервые, то стоит проигнорировать это. Возможно, этот поступок больше не повторится. Бывает, что родители фиксируют внимание на каких-то случайностях и придают им слишком большое значение. Таким образом это событие может быть зафиксировано в поведении ребенка. Ведь он может не знать и не понимать, что он сделал не так. Тогда он наделит свои действия каким-то негативным смыслом и впредь будет их бояться. Осторожно относитесь к первым проявлениям нежелательного поведения детей. Лучше спокойно объяснить им, в чем они были не правы.

Пятое правило. Дети воспитываются на примере поступков своих родителей. Слова играют меньшую роль. Дети считывают наши поступки, эмоции, реакции. Часто родители говорят одно, а поступают в жизни совсем по-другому. Родители, не ждите, что если вы сказали ребенку, как надо себя вести, и описали все это красивыми словами, то ребенок будет делать именно так. Он будет поступать, как поступаете вы сами.

Не зря говорят, что мы все родом из детства. Ребенок впитывает то, что он видит в семье.

Шестое правило. Родители, чтобы привить ребенку желание учиться, занимайтесь с ним играя. Современные родители тратят деньги на всевозможные кружки, учебные центры и репетиторов для своего ребенка. Обучающая нагрузка должна соответствовать возрасту крохи. Не все преподаватели способны создать для каждого малыша индивидуальную программу, и ребенок может по-настоящему сильно устать. Если же малыш будет постоянно уставать и перегружаться, то у него произойдет охлаждение и угасание интереса к процессу обучения.

Родители, внимательно наблюдайте за желанием ребенка идти на занятия, получать знания. Не надо заставлять ребенка читать в три с половиной года. Ведь это не соответствует ни физиологическим, ни возрастным нормам развития. Он, конечно, может начать читать и в три с половиной, но есть риск, что в дальнейшем это занятие для него будет крайне неприятным, если вы, дорогие родители, переусердствуете. Пусть ребенок начнет читать в пять-шесть лет, перед школой, и такая практика будет вполне оправданной. Странно слышать, как родители надеются, что ребенок будет любить книги, если сами взрослые не читают. Трудно представить, что ребенок будет ходить с удовольствием в музыкальную школу, если родители не любят и не слушают классическую музыку. Сложно сделать из ребенка художника или спортсмена, когда сами родители спорт не любят или не умеют рисовать и не понимают живопись. Стремления детей нужно поддерживать, интересоваться результатами, подчеркивать, как это интересно, и хвалить за успехи.

Для становления уверенного взрослого человека важно, чтобы понимающий и любящий взрослый всегда был рядом, но на шаг отставая от ребенка.

Седьмое правило. Будьте искренни с ребенком. Ребенок считывает родительские эмоции и чувства и доверяет им, а не словам. Если родители неискренни, дети инстинктивно поймут, что их обманывают. Похвала ребенку должна быть естественной и честной: малышу важно понимать, за что его хвалят. Двойные послания и стандарты плохо сказываются на понимании ребенком того, что на самом деле происходит. Двойное послание – это когда чувства и слова расходятся. Например, ваш ребенок построил замок из кубиков. Ему хочется, чтобы вы похвалили его. При этом вы равнодушным голосом, даже не взглянув на замок, говорите: «Да-да, хорошо получилось». На самом деле ребенок чувствует ваше равнодушие, несмотря на то что вы похвали его. Ему сложно понять, как на самом деле вы оценили его труд. У ребенка не складывается адекватная самооценка из-за того, что у родителей много двойных посланий. Это создает для него проблему в общении с другими детьми. Он не будет понимать, что ему принимать за истину – эмоции, которые идут от человека, или его слова. Он будет постоянно сомневаться, где же, на самом деле, правда. Сомнения в себе и в окружающих станут основной проблемой вашего ребенка.

Восьмое правило. Для становления уверенного взрослого человека важно, чтобы понимающий и любящий взрослый всегда был рядом, но на шаг отставая от ребенка.

Взрослый дает возможность ребенку проявлять самостоятельность, страхует его, присматривает. И когда ребенок может сделать что-то опасное для своей жизни, взрослый, выходя на первый план, останавливает ребенка и объясняет ему, почему он так поступил. Очень важно, чтобы взрослые разрешили ребенку проявлять самостоятельность. Многие родители не знают, как поступать, когда ребенок играет с новыми игрушками. У них возникает желание сразу же показать, как нужно играть. Родители, с одной стороны, дарят ребенку игрушку, а с другой – диктуют и устанавливают правила игры.

Создайте ребенку поле для творчества и экспериментов. Дайте ему проявить самостоятельность.

Если ребенок попросит вас о помощи, то будьте рядом и окажите ему эту помощь.

Правило девятое. Воспринимайте ребенка как самостоятельную личность и проявляйте уважение к его действиям и желаниям. Что такое самостоятельная личность? Иногда родители считают, что ребенок – это их создание, эксперимент, игрушка, собственность. Но ребенок, как ему только перерезают пуповину, становится самостоятельным человеком. Он всю жизнь стремится к отделению от родителей.

Родители, поощряйте проявление самостоятельности ваших детей.

Даже самый маленький ребенок имеет право сказать, что он любит, а что – нет. Есть, конечно, вещи, которые мы можем донести до него, но не факт, что они будут восприняты и услышаны. Например, родители предлагают детям новые продукты, объясняя, как они полезны и вкусны. Но необязательно детям продукты понравятся, и они подчинятся вашему предложению попробовать их. Иногда родителям кажется, что их ребенок фантазирует, говорит неправду, и многим хочется вывести его на чистую воду, жестко потребовать, чтобы малыш не обманывал. Не будьте так строги, дайте ребенку пофантазировать, что-то приукрасить. Если что-то не является принципиальным моментом, то и обманом это нельзя назвать. Фантазия развивает воображение. Для ребенка это естественный процесс, который развивает его самостоятельность. Он формирует собственное мышление ребенка. Когда ребенок видит, что в него верят и доверяют ему, то это очень хорошо. Он не будет обманывать вас нарочно, потому что знает, что вы ему верите. Если родители все время подчеркивают, что они не верят, если каждое слово они подвергают контролю, то получается совсем обратный процесс. Ребенок действительно начинает обманывать, потому что ему уже сказали, что он врун, и он оправдывает такое мнение.

Нужно больше доверять ребенку и щадить его, быть тактичным с ним. Даже маленькому ребенку важно, чтобы с ним общались уважительно.

Правило десятое. Родители должны быть готовы к возрастным изменениям ребенка.

Возрастные кризисы существуют. Это важный этап развития детей. Самый известный кризис – подростковый. Теоретически о нем все родители знают, при этом мало знают о кризисах в год, три года и в шесть-семь лет. Каждый раз они с удивлением осознают, что их малыш уже в кризисе. О том, что ребенок – человек, что он родился, все знают, но то, что с ним происходят изменения, например возрастные или личностные, родители мало информированы.

Информация – важная часть общения родителей с детьми.

Можно быть хорошо подготовленными к трудностям и возрастным изменениям, если владеть необходимой информацией.

Правило одиннадцатое. Формируйте доверие в общении с детьми с момента их рождения.

Необходимо, чтобы между родителями и детьми всегда были доверительные отношения. Они складываются, если интерес родителей к тому, что происходит с ребенком, будет искренним, неподдельным. То время, которое родители выделяют на общение с ребенком, достаточно важно. Ближе к подростковому возрасту есть большая вероятность, что эти доверие и откровенность сохранятся. Но база для доверия и откровенности закладываются в раннем возрасте. Если честности в отношениях не было с самого начала, то не стоит надеяться, что ребенок в подростковом возрасте начнет с вами откровенничать и спрашивать вашего мнения. Он, конечно же, пойдет за советом к друзьям, а не к родителям. А если доверие было и ребенок верит своим родителям, то есть большая вероятность, что он пойдет к ним за советом и помощью. Конечно, в подростковом возрасте снижается ценность семьи и увеличивается доверие к сверстникам и своему социуму, но если с детства общение было выстроено правильно, то подростковый период переживается менее болезненно.

* * *

Теперь вы узнали многое о детях, получили рекомендации и советы, как стать хорошими родителями. Для многих людей это является жизненно важной ценностью. Но с этой ценностью могут быть связаны переживания, чувство вины, тревога за свое несовершенство. У каждого из нас бывают проблемы, плохое настроение, неважное самочувствие. Иногда нам просто ни на что не хватает времени. В эти моменты мы ведем себя не совсем правильно с нашими детьми. Отмахиваемся от них, не хотим и не можем лишний раз что-то объяснить или повторить. Бывает, что мы злимся, обижаемся на них, а потом расстраиваемся, что так не по-взрослому себя вели. Каждый человек имеет право на ошибку. Не вините себя за отдельные неправильные моменты вашего поведения.

Мы вам откроем маленький секрет – идеальных родителей не существует!

Главное, что вы любите своих детей, заботитесь об их развитии и честны с ними. Со временем дети оценят и поймут вашу искреннюю любовь к ним.

Воспитание по-японски: «Наши дети слушают старших и едят рис»

Японский ребенок – вежливый, прекрасный, образованный, но… с нервным расстройством

У образовательно-воспитательной системы в Японии фактически только одна цель – сделать из ребенка достойного члена японского общества. Именно на это направлены все усилия семьи и школы, и в большинстве случаев достичь поставленной цели им вполне удается.

В этом сила японской системы воспитания, но в этом же и ее слабость.

Японцы не слишком интересуются сменяющими друг друга модными европейскими идеями воспитания гармоничной личности, не боятся «ранить нежную детскую психику» или подавить чью-то индивидуальность, не страшатся конкуренции в детском коллективе, но и не поощряют открытое соперничество, а главное – верят в необходимость дисциплины, строгости и контроля за успеваемостью.

Возможно, именно поэтому в Японии уже давно почти сто процентов населения имеют высшее или среднее специальное образование, чем не могут похвастаться ни США, ни европейские страны. Да и легендарная японская вежливость вызывает восхищение во всем мире.

Вроде бы, все прекрасно, система идеальна. Но такой идеальной она кажется, только пока не знаешь о том, что, по статистике министерства здравоохранения, труда и благосостояния, каждый пятый японец имеет проблемы с нервной системой, а каждый пятнадцатый и вовсе страдает от депрессии или нервного расстройства. И это тоже результат все того же знаменитого японского воспитания.

Причем, в этом нет никакого противоречия. Можно даже сказать, что в Японии сразу растят из ребенка вежливого и прекрасно образованного человека с нервным расстройством.

Точнее, не так. Противоречие все-таки есть, но оно кроется вовсе не в результатах воспитания, а в его задачах. Их всего две:

– Воспитать человека, который умеет слаженно работать в коллективе.

Для жизни в японском обществе, обществе групп, это жизненно необходимо. У дошкольного воспитания эта задача вообще единственная, в детских садах детей учат не писать и считать, а взаимодействовать с другими детьми и правильно себя вести. И это на самом деле жизненно необходимые умения. В Японии человек, который не может вписаться в любой коллектив, не имеет будущего.

– Воспитать конкурентоспособного человека.

Все просто – чтобы получить хорошую работу, надо иметь престижное образование, а чтобы поступить в хороший вуз, надо закончить школу с максимально высокими баллами, выше, чем у других детей. Поэтому еще с детского сада родители нацеливают детей на то, что им надо хорошо учиться и много работать, чтобы стать лучшими.

С одной стороны, противоречие очевидно: чтобы стать лучшим, ребенок должен сосредоточиться на собственных успехах, а не на коллективе, он должен выделиться, и к тому же ему приходится конкурировать с другими детьми, что серьезно мешает взаимодействию внутри группы и установлению дружеских отношений. Но очень многие японцы не соглашаются с тем, что эти две задачи друг другу противоречат, и справедливо указывают на то, что когда каждый старается быть лучшим, повышается общий уровень всего коллектива в целом. А, следовательно (вывод спорный для европейца, но вполне логичный для японца), воспитание конкурентоспособных членов общества ведет к укреплению общества в целом, как некого главного, большого коллектива.

Несколько запутанно, но все, что касается Японии, вообще нелегко понять с первого раза. И здесь набившая оскомину фраза о разнице менталитетов будет на редкость кстати. Причем, эта разница обусловлена именно японскими особенностями. Глубоко ошибаются те, кто считает, что американцы, немцы или шведы понимают японцев лучше, чем русские. Да что там, даже их ближайшие соседи – китайцы и корейцы – почти так же далеки от них, как и мы.

Важно – воспитать человека, который умеет слаженно работать в коллективе.

Почему так сложилось? Нельзя забывать, что история любой страны – это постоянное взаимодействие с многочисленными соседями, обмен знаниями, достижениями, культурой. А Япония больше двух с половиной веков жила в полной изоляции от всего остального мира. Выезд за границу или самовольные контакты с иностранцами карались в то время смертной казнью. И, следовательно, никакого культурного обмена фактически не

существовало. Более того, этот период совпал с мировой промышленной революцией, временем растущих скоростей, ломающихся устоев и бурных, иногда насильственных перемен.

Вот и получилось, что именно в то время, когда весь мир особенно активно обменивался опытом, Япония изолировалась и шла своим собственным путем. Так что неудивительно, что за эти два с половиной столетия там установились очень своеобразные представления и традиции, многие из которых продолжают действовать по сегодняшний день.

Это в полной мере относится и к традициям обучения и воспитания. Американцы, правда, после поражения Японии во Второй мировой войне, пытались реформировать японскую систему образования, а попросту говоря, сломать ее и заставить всех учиться по американскому образцу. Но это у них не особо получилось. Среднее и высшее образование, правда, удалось сделать похожим на западное, впрочем, тут большую роль сыграла практичность японцев, понимавших, что для увеличения конкурентоспособности надо соответствовать мировым стандартам. Но дошкольное воспитание, прививающее детям базовые ценности, да и вообще воспитание в целом, так и осталось прежним, сложившимся еще в период изоляции.

До 5 лет – ты «король», до 15 лет – «раб»

Татьяна Тимофеева в своей популярной статье «Японское воспитание» пишет: «Японская мама приходит в парикмахерскую с маленьким сынишкой. Сначала карапуз терпеливо ждет, пока она закончит все процедуры, а потом, не выдержав скучного ожидания, начинает открывать баночки с кремами и рисовать на зеркале замысловатые узоры. Все смотрят на него с улыбкой, и никто не делает замечания: маленькому ребенку можно все…

Период „вседозволенности“ у малыша продолжается всего до 5 лет. До этого возраста японцы обращаются с ребенком, „как с королем“, с 5 до 15 лет – „как с рабом“, а после 15 – „как с равным“. Считается, что пятнадцатилетний подросток – это уже взрослый человек, который четко знает свои обязанности и безукоризненно подчиняется правилам. В этом заключается парадокс японского воспитания: из ребенка, которому в детстве разрешали все, вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин. Однако торопиться с перенесением японских методов воспитания в российскую действительность не стоит. Было бы неправильно рассматривать их в отрыве от мировоззрения и образа жизни японцев. Да, маленьким детям в этой стране разрешают все, но в 5–6 лет ребенок попадает в очень жесткую систему правил и ограничений, которые четко предписывают, как надо поступать в той или иной ситуации. Не подчиняться им невозможно, поскольку так делают все, и поступить по-другому – означает „потерять лицо“, оказаться вне группы. „Всему свое место“ – один из основных принципов японского мировоззрения. И дети усваивают его с самого раннего возраста».

Парадокс японского воспитания: из ребенка, которому в детстве разрешали все, вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин.

Автор формулирует основные особенности теории японского воспитания. Именно под таким углом сами японцы и стремятся показать миру свои традиции обращения с детьми. Но на практике все, конечно, не так четко и уж тем более не так единообразно.

Японское общество вовсе не такое однородное, как кажется иностранцам. И речь не о том, что у них, как везде, есть миллионеры и нищие. Эти два общественных полюса можно не учитывать, они в любой стране стоят особняком. Но и в среде обычных японцев, образованных, воспитанных, работающих на приличной работе, методы и способы воспитания довольно сильно различаются. Причем часто даже не из-за взглядов родителей, а по внешним причинам, вынуждающим их жить не так, как они хотят, а как требуют обстоятельства.

Даже знаменитая японская вседозволенность в дошкольном возрасте практикуется далеко не везде и не всегда. Причем есть родители, которые воспитывают детей в меру строго, а есть и те, которые уже в садик отправляют не ребенка, а маленького взрослого, соблюдающего все правила японского хорошего тона. Это, вроде бы, нарушение традиций, но делается оно из благих побуждений, ради того, чтобы ребенок имел преимущество перед остальными детьми в группе, а значит был более конкурентоспособен.

Что касается самой вседозволенности до пятилетнего возраста, которая вызывает восхищение у многих поклонников японской системы воспитания (правда, в основном у бездетных), то она при ближайшем рассмотрении тоже выглядит достаточно своеобразно. Иностранцы, оказавшись в тех местах, где бывает много маленьких детей, обычно приходят в ужас. Семейное кафе по-японски – это некий бедлам, где малыши бегают, орут, хватают чужие вещи, утаскивают со столов чужую еду, топают, кричат друг на друга и на взрослых, а их родители в это время сидят с отстраненным видом, словно ничего не происходит.

Но главное, так сидят не только родители, но и все окружающие. По правилам хорошего тона никто не должен ни взглядом, ни жестом показать, что ребенок ведет себя как-то не так. Максимум у него могут мягко отобрать колющие и режущие предметы, которыми он может пораниться. В остальном – полная свобода. Ребенок может орать, валяясь на полу, купаться в грязной луже и чуть ли не пить из нее – никто на него даже не оглянется. Но это в идеале, конечно. На самом деле все-таки исключения бывают везде, даже в Японии.

София Малиновская, прожившая в «стране восходящего солнца» семь лет, пишет: «Японское общество отказывается от одной из важных функций – общественного порицания, чтобы не одна мама была занудой-воспитателем, и чтобы посторонние тоже иногда сказали: „Фу, зачем ты лижешь асфальт!“, – или – „Не кидайся песком! Мне в глаз попало и больно!“. И ребенок бы заподозрил, что мнение относительно ситуации если не объективно, то сильно распространено в этом мире. Но нет, здесь все вежливо самоустраняются. Так легче.

Ребенок может орать, валяясь на полу, купаться в грязной луже и чуть ли не пить из нее – никто на него даже не оглянется.

В семье тоже – когда в России ребенок до пяти лет делает нечто, заслуживающее осуждения, пресечения и, может быть, наказания (да-да, мне кажется, и такое бывает), он встречает понятные своей кирпичностью морды родителей и их строгие возгласы. Из этого он может заключить, что так делать не надо.

В Японии в критической ситуации он встречает какое-то мягкое неясное мяуканье и смех – добрым голосом: „Ой, что ты сделал! Что же ты делаешь! Хи-хи-хи, о, ты хотел сделать аппликацию, молодец, и вырезал цветочки из диванчика, круто! Ничего себе, такой маленький (только до пяти лет), а уже так хорошо вырезает! Но не надо было. Ну да ладно“.

Потом родители или законные опекуны будут причитать себе под нос, прятать ножницы и говорить, что они опасны. Здесь в чести опасность. Как-то мне после двадцати лет на полном серьезе ровесник говорил, что нож опасен, и что есть йогурт, просроченный на один день – опасно.

Конечно, везде бывают исключения, и, наверное, вы тоже знаете японку, которая на ребенка и орала, и всячески рукоприкладствовала. Но это исключение».

Что это – дань традиции или воспитанное многими поколениями умение отстраниться от происходящего? Максим Крылов, стипендиат Министерства образования, культуры, спорта и

туризма Японии, студент факультета права Университета Хитоцубаси (Токио), международный обозреватель портала Slon.ru, по этому поводу пишет: «Иностранцу не положено знать про татэмаэ, труднопереводимое понятие, объясняющее половину всех японских культурных парадоксов. Татэмаэ – это что-то вроде фасада или витрины. Расписная ширма дзубебу, с горой Фудзи в нежных лучах восходящего солнца, за которой может твориться какое угодно непотребство. В России с непотребством борется Государственная дума, а в Японии его просто прикрывают ширмой и просят не шуметь в процессе».

Многие наши соотечественники, пожившие в стране восходящего солнца несколько лет, считают, что в том, что касается взгляда на поведение чужих детей, русские и японцы находятся как бы на двух противоположных полюсах. У нас чуть ли не любой считает своим долгом сделать маленькому хулигану замечание и поучить его маму, как надо воспитывать ребенка, а в Японии положено не вмешиваться вообще.

В России чуть ли не любой считает своим долгом сделать маленькому хулигану замечание и поучить его маму, как надо воспитывать ребенка, а в Японии положено не вмешиваться вообще.

Иностранцев шокирует, когда японские дети не здороваются, не знают слов «спасибо» и «пожалуйста», что особенно странно смотрится на фоне идеальной вежливости взрослых японцев, могут без спроса ввалиться в чужой дом и вести себя там, как хотят и т. д. Японец на все это смотрит равнодушным взглядом, словно не видит ни ребенка, ни того, что тот творит. Можно сказать, что оборотной стороной абсолютной свободы маленьких детей стало то, что они существуют как бы вне общества и его правил. Подобная традиция во многих случаях приводит к тому, что родители вообще самоустраняются от какого-либо участия в воспитании собственных детей, оставляя это детскому саду и школе. «Во многих семьях детей до пяти лет почти не учат говорить „спасибо“ и „пожалуйста“, воспринимать членов семьи как людей и отвечать за свои действия, – рассказывает София Малиновская. – Этому, надеются японцы, детей научат потом, где-то в коллективе, когда дети выучатся читать правила».

…Если для японских отцов самоустранение от воспитания ребенка в некоторой степени даже естественно, поскольку они, по сложившейся вековой традиции, и не должны заниматься детьми, то с матерями ситуация несколько сложнее.

«Раньше семейные роли были четко дифференцированы: муж – добытчик, жена – хранительница очага. Мужчина считался главой семьи, и все домашние должны были беспрекословно ему подчиняться. Но времена меняются. В последнее время сказывается влияние западной культуры, и японские женщины все больше пытаются совмещать работу и семейные обязанности. Однако до равноправия с мужчинами им еще далеко.

Их основным занятием по-прежнему остается дом и воспитание детей, а жизнь мужчины поглощена фирмой, в которой он работает. Такое разделение ролей находит отражение даже в этимологии. Широкоупотребительным словом по отношении к жене является существительное канай, которое буквально переводится „внутри дома“. А к мужчине принято обращаться сюдзин – „главный человек“, „хозяин“…

Воспитанием ребенка занимается мама. В Японии редко увидишь плачущего кроху. Мать старается сделать так, чтобы у него не было для этого повода. Первый год ребенок как бы остается частью тела матери, которая целыми днями носит его привязанным за спиной, ночью кладет спать рядом с собой и дает грудь в любой момент, когда он захочет. Японская промышленность даже выпускает специальные куртки со вставкой на молнии, которая позволяет носить спереди ребенка. Когда малыш подрастет, вставка отстегивается, и куртка превращается в обычную одежду. Ребенку ничего не запрещают, от взрослых он слышит только предостережения: „опасно“, „грязно“, „плохо“. Но если он все-таки ушибся или обжегся, мать считает виноватой себя и просит у него прощения за то, что не уберегла. Когда дети начинают ходить, их тоже практически не оставляют без присмотра. Мамы продолжают следовать за своими карапузами буквально по пятам».

    Татьяна Тимофеева, «Японское воспитание»

В Японии редко увидишь плачущего кроху. Мать старается сделать так, чтобы у него не было для этого повода.

Дети учатся, имитируя поведение родителей

Большинство этнокультурных и психологических особенностей японского обучения и воспитания своими корнями уходят в психологию японской крестьянской общины, основным занятием которой было выращивание риса, требующее максимального сотрудничества всех ее членов. В те времена для большинства японцев уживчивость и трудолюбие были важнее личной силы, ловкости и храбрости, ценившихся в тех странах, где большую роль играла охота.

Кодекс группового поведения в общине складывался веками и в первую очередь был призван обеспечить ее коллективное выживание. Поэтому главной целью воспитания детей было научить их уживаться с другими людьми. Сотрудничество, а не индивидуализм, стояло на первом месте, члены группы защищались и поддерживались всей группой, а следовательно самонадеянность и отстаивание своих притязаний рассматривались как неповиновение.

Подобный подход сильно отличается от западного типа воспитания, особенно от американского, уделяющего больше времени воспитанию индивидуальности, креативности и уверенности в своих силах. И хотя со временем он в чем-то менялся, его основные черты остаются доминирующими в Японии и по сей день. Из этого подхода вытекает и довольно своеобразная методика воспитания.

В книге «Япония. Как ее понять: очерки современной японской культуры» японская система воспитания маленьких детей характеризуется как «вразумляющая». Суть ее можно охарактеризовать просто:

Дети учатся, ИМИТИРУЯ ПОВЕДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ.

Что это значит?

– Во-первых, при «вразумляющем» воспитании детям не объясняют устно, что и как надо делать, а показывают на практике и предлагают повторить.

Когда во время социологического исследования сравнивали воспитание в США и Японии, был проведен эксперимент: матерей из обеих стран попросили научить детей собирать пирамидку. Японские матери сначала собирали ее сами, показывая ребенку, что и куда ставить. Потом собирал сам ребенок, если он ошибался, то мать снова показывала, как правильно делать, и так до тех пор, пока ребенок самостоятельно и правильно не собирал требуемую пирамиду. Американские же матери сначала объясняли, почему каждый блок пирамиды должен стоять именно там, где стоит, закрепляя внимание ребенка на каждой операции, а уже потом предлагали ему самому выполнить требуемую задачу. То есть, японская мать показывала на практике и «дрессировала» ребенка, пока навык не закреплялся, а американская делала упор на теорию и позволяла ребенку самостоятельно реализовать ее на практике.

– Вторая особенность «предметного вразумления» заключается в том, что детей не принуждают следовать правилам, а подводят их к этому исподволь.

Это как раз тесно связано все с той же самой знаменитой вседозволенностью до пятилетнего возраста. По устоявшейся традиции японки не обладают той властью над своими детьми, каковой обладают американки, европейки или русские. Европейское

традиционное воспитание в этом вопросе достаточно прямолинейно: мама сказала, ребенок должен подчиняться. Если не подчиняется – это плохой, невоспитанный ребенок. Японки же обязаны изменять свое отношение к детям в зависимости от обстоятельств, чтобы избежать душевного отчуждения. Кроме того, они должны сохранить привязанность ребенка, эффективную для воспитания «натаскиванием», в ущерб последовательности в соблюдении дисциплины.

Японская мать показывала на практике и «дрессировала» ребенка, пока навык не закреплялся…

Японцы редко приучают своих детей к дисциплине посредством силовых или властных методов, матери редко прямо просят своих детей сделать что-то и не принуждают к выполнению, если ребенок сопротивляется. И даже потом, уже в детских садах, тоже в основном используются методы воспитания, направленные на развитие у детей самообладания и владение своими чувствами. Здесь и «ослабление контроля со стороны воспитателя» и «делегирование полномочий по надзору за поведением». Дети делятся на маленькие группки, внутри которых выполняют различные задания. При этом они делают свою часть и следят, чтобы другие выполнили свою.

Европейцам и американцам кажется, что японские матери балуют своих детей, но на самом деле это вовсе не так, и позволение делать все, что ребенок захочет, это не баловство, а часть системы традиционного воспитания. Считается, что со временем детям становится трудно идти против желания матери, и они начинают считать недостойным для себя ее не слушаться.

Степанишина А. И. в статье «Воспитание детей в японском обществе» пишет: «Образ матери в Японии, прежде всего, связан в умах японцев с тем смыслом, который заключен в слове амаэ. Японскому слову амаэ трудно подыскать аналог в русском языке. Оно означает чувство зависимости от матери, переживаемое японскими детьми как нечто желательное. Глагол амаэру означает „воспользоваться чем-либо“, „быть избалованным“, „искать покровительства“. Этими словами японцы выражают отношение к матери. Они положительно рассматривают стремление детей к родительской опеке (это стремление, по мнению большинства японцев, бережет ребенка от влияния плохой компании, употребления наркотических и психотропных средств), такую же оценку в их сознании получает и ответное действие родителей по отношению к детям».

Ну а окружающие при этом, как уже говорилось, вежливо самоустраняются, не мешая ребенку самовоспитываться под влиянием его любви к матери. Со стороны это кажется несколько бредовым, но, как известно, на практике эта система отлично работает, японские дети действительно вырастают вежливыми и воспитанными.

Позволение делать все, что ребенок захочет, это не баловство, а часть системы традиционного воспитания.

«Японцы никогда не повышают на детей голос, не читают им нотаций, не говоря уже о телесных наказаниях. Широко распространен метод, который можно назвать „угрозой отчуждения“. Самым тяжелым моральным наказанием является отлучение от дома или противопоставление ребенка какой-то группе. „Если ты будешь так себя вести, все станут над тобой смеяться“, – говорит мама непослушному сынишке.

И для него это действительно страшно, так как японец не мыслит себя вне коллектива. Японское общество – это общество групп. „Найди группу, к которой бы ты принадлежал, – проповедует японская мораль. – Будь верен ей и полагайся на нее. В одиночку ты не найдешь своего места в жизни, затеряешься в ее хитросплетениях“. Вот почему одиночество переживается японцами очень тяжело, и отлучение от дома воспринимается как настоящая катастрофа. Японка никогда не пытается утвердить свою власть над детьми, так как, по ее мнению, это ведет к отчуждению. Она не спорит с волей и желанием ребенка, а выражает свое недовольство косвенно: дает понять, что ее очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов, японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Дети же, как правило, настолько боготворят своих матерей, что испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности».

    Татьяна Тимофеева, «Японское воспитание».

Японцы предпочитают придавать большое значение манерам, воспитанности и умению себя вести. Поэтому, в отличие от западного стандарта, воспитание маленьких детей в Японии в первую очередь направлено не на развитие творческих способностей человека, а на формирование в ребенке понятия о человеческом общежитии, ну и вообще на воспитание физически и психически здорового человека, умеющего работать в коллективе, четко выполняя то, что ему поручат, и не мешая окружающим.

Японские матери стараются чуть ли ни с младенчества воспитать у ребенка способность контролировать свои эмоции: сдержанность, послушание, вежливость и способность заботиться о себе самом. В обществе, ориентированном на групповое сознание, важно с пониманием, тактично относиться к окружающим, и японский стиль общения основывается на некоей разновидности умения «читать мысли». Поэтому и считается, что приказывать ребенку нельзя, он должен сам осознать, как надо себя вести. В воспитательных целях это используется таким образом: если, например, ребенок колотит ногами в дверь и повреждает ее, японская мать постарается исправить его поведение выражением типа: «Дверь заплачет от боли». Американка или европейка в этом случае, скорее всего, просто скажет: «Ты плохо себя ведешь. Нельзя так делать». Другими словами, японки взывают к чувствам ребенка или даже ссылаются на «чувства» неодушевленных предметов, чтобы научить его правильно вести себя.

В Японии люди вообще приучены считаться с мнением и чувствами других, там это необходимая предпосылка для надлежащего поведения. Это воспитывается с раннего детства, а потом закрепляется в детском саду и школе. Именно так реализуется основная задача японской педагогики – воспитать человека, который умеет слаженно работать в коллективе.

Японцы никогда не повышают на детей голос, не читают им нотаций, не говоря уже о телесных наказаниях.

Группа или коллектив вообще является основой социальной структуры в Японии. Поэтому при воспитании детей также активно поощряется любое их взаимодействие в группе. Причем как на формальном уровне, когда группа – это некое официальное объединение (например, школьный класс), так и на неформальном. То есть, в отличие от многих других стран, где родители все время боятся дурного влияния «улицы» и стремятся оградить своих чад от общения с другими детьми, за исключением прошедших строгий отбор, в Японии дружба детей и подростков со сверстниками изо всех сил поощряется. Не так страшно, если некоторые из этих друзей-приятелей окажутся не слишком благополучными и воспитанными, зато это подготовит ребенка к взаимодействию с людьми во взрослых отношениях. Играя с другими детьми, он учится общаться в группе.

Но если группы приятелей складываются стихийно, то в детских садах и школах детей целенаправленно готовят уже не просто к общению со сверстниками, а к взаимодействию в любом коллективе, независимо от того, нравится он им или нет. Это задел на будущее, ведь когда японец придет на свою первую

работу, он, в идеале, должен остаться на ней навсегда, а значит, сразу поладить с коллективом, каким бы тот ни был. Поэтому в школах есть целая система обучению работать в группе, школьников постоянно тасуют, переводят их одной группы в другую, делят на пары, поручают разные совместные задания, добиваясь того, чтобы каждый мог найти общий язык с каждым.

С одной стороны это прекрасно, за японских детей можно только порадоваться, а с этой системы стоит брать пример, ведь во многих странах очень остро стоит проблема неумения общаться. Однако есть и оборотная сторона, о которой тоже не надо забывать. Осознание важности роли коллектива приводит к сильной психологической от него зависимости. Нам ли это не знать – в 90-е годы на все корки ругали советское воспитание за то, что оно делает людей «винтиками» и лишает собственного мнения, а героями считали «стиляг» и прочих неформалов, выделяющихся из толпы. Но ведь в Японии зависимость от коллектива ничуть не меньше, и тех, кто пытается выделиться, тоже очень не любят. Правда, в богатой капиталистической стране это принимает несколько иные формы. Так, например, очень большая часть рекламы в Японии адресована подросткам, потому что те настолько психологически зависят от мнения окружающих, что готовы из кожи вон вылезти, лишь бы быть не хуже других. То, что есть у одного подростка, обязательно должно быть и у всех его друзей, а если у кого-то не будет, тот будет чувствовать себя ущербным, недостойным своей группы, и получит серьезную моральную травму.

Японки взывают к чувствам ребенка или даже ссылаются на «чувства» неодушевленных предметов, чтобы научить его правильно вести себя.

Ну, и наконец, пока во всем мире правительства и владельцы корпораций ломают головы над тем, как бы добиться того, чтобы и у них люди работали так, как работают японцы, в самой Японии настроения куда менее радужные. Как уже говорилось, сильная сторона японского воспитания – это одновременно и его слабая сторона. Вся система образования Японии ориентирована на формирование и воспитание исполнителей, послушных функционеров. Перекос в сторону группового сознания приводит к неумению самостоятельно мыслить. Благодаря такому «групповому» подходу, из детей вырастают нерешительные взрослые, перекладывающие решение проблем на других и старательно избегающие личной ответственности. И это вполне естественно – ведь подобная система воспитания приводит к тому, что все установки у человека оказываются не внутренние, а внешние. То есть, не «я должен» и «я могу», а «общество считает, что я должен» и «общество укажет мне, что я могу».

«Более того, – пишет Татьяна Тимофеева, – идея соответствия единому стандарту настолько прочно укореняется в сознании детей, что, если кто-то из них и высказывает собственное мнение, он становится объектом насмешек или даже ненависти. Это явление сегодня особенно распространено в японских школах и получило название „идзимэ“ (понятие, близкое нашей армейской „дедовщине“). Нестандартного ученика травят, часто избивают… Наблюдаются в Стране Восходящего Солнца и явления, которые свойственны в том числе России: растет инфантилизм подростков, возникает неприятие молодежью критики со стороны взрослых, проявляется агрессия по отношению к старшим, в том числе и к родителям».

Эта слабая сторона японского воспитания стала особенно заметна в последние десятилетия, когда стремительно развивающиеся технологии стали требовать большого числа специалистов с гибким мышлением, умеющих перестраиваться и легко воспринимать новшества. Во многих сферах науки и техники уже недостаточно быстро вводить в действие новые технологии, надо все время придумывать еще более новые, чтобы не отстать от конкурентов. И вдруг оказалось, что хваленые японские работники, которыми восторгаются предприниматели всего мира, не справляются с новыми требованиями. Потому что они отличные исполнители, но совершенно не умеют самостоятельно мыслить и тем более смотреть в будущее. Причем такая ситуация на всех уровнях, от простых рабочих до высокооплачиваемых специалистов.

Вся система образования Японии ориентирована на формирование и воспитание исполнителей, послушных функционеров.

Теперь Япония изо всех сил старается измениться, подгоняясь под запросы интернационального общества, японцы осознали необходимость развивать свои способности к индивидуальному мышлению, чтобы стать более независимыми. Однако попытки просто копировать западную методику быстро провалились, поскольку чрезмерная независимость и индивидуализм также могут быть деструктивными, к тому же эти черты плохо усваиваются японцами. Сейчас в Японии пытаются создать такую систему воспитания подрастающего поколения, которая позволит детям развивать самостоятельность и иметь собственное мнение, но в то же время будет способствовать выработке корпоративного духа.

Общение с маленькими детьми

Еще одной удивляющей иностранцев особенностью «вразумляющей» системы воспитания можно назвать ее четкую привязку к возрастам. Казалось бы, раз дети должны учиться, глядя на родителей, надо вовлекать их в домашние дела, чтобы они побыстрее всему научились. Но нет, по японской традиции детей не учат взрослым делам. Детство не должно быть ничем омрачено, а значит главное занятие ребенка – игры. «Но ведь удобно и полезно делить домашнюю работу с детьми! – пишет София Малиновская. – Так поступают очень немногие. Один раз я была очень недовольна во время выезда на барбекю с семьей друзей. В моем детстве папа старался делать с нами, детьми, разные „дачные“ дела, попутно рассказывал какие-то умные и полезные вещи и приучал нас к труду. Вот я и думала, что детям нужно демонстрировать разные стороны жизни и потихоньку обучать их разным навыкам. Разводить костер, мыть овощи, накрывать на стол. Но японцы накупили им чипсов, каких-то игрушек и отправили подальше от костра и продуктов – не детское это дело. Дети должны развлекаться и есть детские закуски».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/kollektiv-avtorov/vse-luchshie-metodiki-vospitaniya-detey-v-odnoy-knige-russkaya-yaponskaya-francuzskaya-evreyskaya-montessori-i-drugie/?lfrom=931425718) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes

Примечания