Режим чтения
Скачать книгу

Женщина. Руководство продвинутого пользователя читать онлайн - Михаил Львов

Женщина. Руководство продвинутого пользователя

Михаил Львов

На наших женщинах нет предупреждающих маркировок. Но женщина – источник повышенной опасности, как автомобиль, электричество и открытый огонь.

Жить с ними невозможно – а жизнь без них не имеет смысла! Как сделать так, чтобы общение с женщинами не приносило огорчений? Как стать «продвинутым пользователем» этого сложнейшего девайса?

Михаил Львов

Женщина. Руководство продвинутого пользователя

Attention!

ЖЕНЩИНА – ИСТОЧНИК ПОВЫШЕННОЙ ОПАСНОСТИ, КАК АВТОМОБИЛЬ, ЭЛЕКТРИЧЕСТВО И ОТКРЫТЫЙ ОГОНЬ.

Проблема в том, что на наших очаровательных женщинах этого не написано – нет такой маркировки ни на одном месте. Никто и ничто не напоминает нам, что неправильное обращение с женщиной так же опасно, как попытка засунуть пальцы в розетку или с завязанными глазами пересечь оживленную автомагистраль в час пик.

Эксперименты, конечно, можно ставить – но у них могут быть очень неприятные последствия: в виде удара током или бампера под зад! Экстрим нынче в моде. Это даже бодрит. Но жить в постоянном экстриме – увольте…

Правила дорожного движения писаны кровью. Большинство водителей если и не соблюдают ПДД, то хотя бы примерно знают, в чем нарушают и что за это грозит. Спичками баловались – некоторые без проблем, а иных и нет уж с нами. Правила обращения с огнем, электричеством и бытовыми приборами мы изучаем с детства, и нас обычно предупреждают, что бывает, если их нарушить. Ещё нас учат, как выглядят опасные хищники, ядовитые растения, насекомые и рептилии. При поездке в экзотическую страну нас предупреждают о местных, экзотических опасностях.

Правила обращения с женщиной мы постигаем на собственном опыте.

Многим этот опыт дается весьма болезненно.

Foreword

Я люблю женщин. Признание не оригинальное.

Понятное дело, в жизни есть ещё очень много хорошего кроме женщин – друзья, машины, мотоциклы, блеск оружейного металла, путешествия и соленый ветер в лицо, пиво и футбол…

Но все это, в общем, немного блекнет, если рядом нет женщин.

Без женщин, конечно, при необходимости можно обойтись. Некоторое время. Дня…

А если серьезно, то без женщин обойтись совершенно невозможно. Другое дело, что невозможно обойтись и без воды – но это не значит, что в воде надо постоянно жить. Более того, если слишком долго держать голову под водой, то можно банально утонуть.

Увлекшись женщинами вообще или одной сугубо конкретной женщиной, так же легко потерять себя, как захлебнуться в бассейне.

Когда мы хотим пить – мы пьем, когда купаться – купаемся. В наши планы не входит тонуть.

Нам нужны женщины – но это не повод терять себя.

Вот об этом и поговорим…

Я не Дон Жуан и не Казанова. Я не числю за собой десятки и сотни пикантных «побед». Даже само употребление здесь слова «победа» кажется мне неуместным.

Просто я всю жизнь работаю с женщинами, встречаюсь и расстаюсь с ними, я с ними живу – и часто думаю об этом: как врач, как психолог, как муж, как любовник…

Вот о чем думаю и что знаю – тем и хочу поделиться.

Скажу сразу – на обложке стоит не моя фамилия. Я не скажу, в каком городе я живу и как меня зовут.

Мне не стыдно.

Просто я хочу, чтобы те женщины и те ситуации, которые я буду описывать, остались неузнанными: то, что происходило со мной, – это мое дело. То, что происходило не только со мной, – разглашению не подлежит. Это норма отношений мужчины и женщины, это норма этики и врача, и психолога.

С другой стороны, я хочу, чтобы в этих примерах себя узнавали и мужчины и женщины моей страны. Чтобы они чувствовали, что всё, о чем я пишу, происходит в их городе, в их доме, прямо за этой стеной, в постели их соседки, которую они каждый день встречают на лестнице. Потому что тема, о которой мы будем говорить, касается всех и каждого, это происходит везде и всегда…

Теперь несколько слов о названии. Мы не даром выбрали сугубо технический подход к проблеме. Никакой философии. Только реальность – задача и способы ее решения. Единственное отличие от банального «User's manual» состоит в том, что каждой задаче, каждой потребности, каждой ситуации предлагается не одна-единственная последовательность действий, однозначная, как функция микроволновки, а несколько. Для того чтобы выбрать нужное решение, придется проявить некоторые творческие способности. А это уже продвинутый уровень.

Отсюда – «Руководство для продвинутого пользователя». Но, прежде чем приступить…

Warning!

1. Женщина – тоже человек. Во всяком случае, все они так думают. Попытка разубедить её в этом опасна для здоровья.

2. Женщина непредсказуема как явление природы – поэтому тайфуны и называют ласковыми женскими именами. Ещё секунду назад небо было безоблачным – и вот уже бушует ураган, унося дома, машины, деньги…

3. Женщина, как и машина, требует постоянного контроля. Задремал – оказался в канаве. Не расслабляйтесь! Достижение бесспорного и окончательного преимущества невозможно по определению: ветер дует, вода течет, женщина остается женщиной.

4. Автор и издатель не несут никакой ответственности за телесные повреждения, полученные в результате обнаружения этой книги в ящике вашего письменного стола.

5. Автор и издатель не несут никакой ответственности за утрату ваших иллюзий.

Introduction

Приобретая любое техническое устройство, мы обычно имеем в голове хоть некий зачаток мысли, зачем оно нам надо. Таким образом я как-то приобрел яйцеварку – люблю яйца «вкрутую». Я думал, что яйцеварка, в компании с кофеваркой, оснащенной таймером и тостером, будут готовить мне легкий завтрак, пока я принимаю «ванные процедуры». Черта с два! Это устройство для приведения в рабочее состояние требовало втрое больше времени и вчетверо больше манипуляций, чем просто ковшик с водой на печке. В результате яйцеварка несколько лет пылилась на полке в кухне, пока во время очередного ремонта не была безжалостно вышвырнута на помойку, несмотря на превосходный внешний вид и вполне работоспособное состояние. И теперь, когда меня посещает очередная «техническая фантазия» или мне настоятельно предлагают приобрести «грелку для пупка с дистанционным управлением и FM-приемником» я сам себя спрашиваю: «А на фига?!!»

Завязывая отношения с женщиной, или мечтая завязать отношения с женщиной, или просто находясь в состоянии «хочу!», мы не задаем себе этого вопроса. А зря!

• Действительно, чего мы хотим от отношений?

• Какую цель ставим?

• Чего хотим добиться?

•Чем мы готовы расплатиться за достижение своих целей или удовлетворение собственных желаний? Ведь расплачиваться тем или иным способом придется обязательно – это ЗАКОН ПРИРОДЫ, неизменяемый и не отменяемый, как закон земного тяготения.

Причем, как подсказывает опыт, если присутствует надпись «бесплатно» – то вероятнее всего это вариант «сыра в мышеловке» – и платить придется несуразно много. Деньгами, здоровьем, временем, свободой, изменой своим идеалам или годами собственной жизни – любая из этих валют принимается кредитным обществом «Женщина». Возникает законный вопрос: «А что мы получаем за свои кровные?»

Прежде чем попытаться определить, что же мы получаем реально, попробуем сформулировать в первую очередь собственные ожидания.

Так что
Страница 2 из 26

мы ожидаем от отношений с женщиной?

Варианты есть, но они весьма немногочисленны:

• Секс

Создание семьи и рождение детей[1 - На мой взгляд, семья, ориентированная только на совместную «финансово-хозяйственную» деятельность и не подразумевающая существования детей, является семьёй юридически и морально, но всё-таки как-то не совсем.]

Эмоциональная близость и поддержка, как «лекарство от одиночества».

И все…

Все другие варианты являются иллюзией и легко сводимы к предыдущим.

Например: общие интересы (а зачем при удовлетворении каких-то интересов нужна именно девушка [2 - Сразу установим точную терминологию – здесь и далее по тексту – девушкой автор называет любую особь самки человека (Homo sapiens) независимо от возраста, внешних данных, количества мозгового вещества, характера и состояния психики, имеющую интерес к сексуальным отношениям с мужчинами. Лесбиянки, монахини и иные существа, по тем или иным обстоятельствам вычеркнувшие нормальный гетеросексуальный секс из своей жизни, девушками не являются.], а?) = совместный отдых и времяпрепровождение = приятное общение = СЕКС.

Или, создание уюта = решение бытовых и хозяйственных проблем = взаимная помощь и поддержка = потребность в постоянном партнере = СОЗДАНИЕ СЕМЬИ.

И самое катастрофическое – «Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕЁ» = СЕКС + СОЗДАНИЕ СЕМЬИ + ЛЕКАРСТВО ОТ ОДИНОЧЕСТВА.

Как, впрочем, и эти три базовых мотива при некоторой степени обобщения легко сводятся к первому – к СЕКСУ – и это понятно. Капризом природы человечество разделено на два пола – и это автоматически кладет в фундамент отношений мужчины и женщины взаимное стремление друг к другу – т. е. СЕКС! И никакой разум, запреты, воспитание или иные «тормоза» здоровой сексуальности этого не изменят. До тех пор, пока наш разум не научится существовать отдельно от тела, биологические потребности будут диктовать разуму совершенно определенное направление мыслей.

Дальнейшие вариации на тему «заботы», «жалости», «ухода», «уважения» и невесть ещё чего точно так же становятся в этот ряд. Вариант из серии «все так делают» рассматривать не будем из-за его очевидной клинической глупости.

Причем я перечислил самые «идеалистические» варианты, свободные от грубой прозы жизни. Более практично-меркантильные варианты выглядят ещё прозрачнее:

• Состоятельные или высокопоставленные родители.

• Московская (или любая другая – привлекательность зависит только от уровня притязаний) прописка.

• Состоятельность собственно потенциального партнера (а женщины сейчас очень часто зарабатывают не меньше мужчин, а то и больше).

• Внешняя престижность отношений – редкостная красавица или «звезда» того или иного уровня в своем кругу – причем такие отношения всегда активно афишируются.

• Отношения, льстящие мужскому самолюбию, – причем это может быть и «статусная женщина», и очень молодая любовница, и умница-красавица и так далее.

Прелесть «меркантильных вариантов» в том, что хотя вы ещё и не знаете, чем и сколько будете платить, то хотя бы представляете, за что платить готовы.

На этом месте впору рвануть рубаху на груди и надрывно заголосить: «А за ценой – не постоим!!!»

Но оставим рубаху в покое и вернемся к тому, чего мы ждем и что же получаем в результате отношений с женщиной.

Секс – обычно получаем. Те, кто ещё не научились добиваться от женщин секса, пусть читают особенно внимательно!. И главное, запомните, четко и понятно – женщины тоже хотят секса!

Как только вы поймете, что все женщины хотят секса, а те, что говорят, что не хотят секса, – просто не хотят секса именно с вами, жизнь определенно пойдет на лад.

Получить же от мужчины в обмен на «доступ к телу» ещё те или иные блага – это попытка женщины «продать свой товар дважды». Вся современная система воспитания нацелена на то, чтобы этот фокус оказывался успешным – чтобы мужчины были легко управляемы. Ведь недаром система образования на 98 % представлена женщинами (преимущественно разведенными), а система дошкольного образования – где закладываются основные стереотипы отношений – так и вовсе на 99,9 %. Вот там и начинают воспитывать идеально управляемых граждан и мужей-подкаблучников – потому что женщина не может воспитать никого другого – это её инстинктивная программа (мы ещё коснемся этой темы).

Именно поэтому во всех культурах мальчиков после 6 лет отделяли от материнской опеки – хоть у древних греков и римлян, хоть в дворянских семьях Европы и России. И везде бытовало мнение, что женское воспитание мальчику вредно. И кличка «маменькин сынок» еще совсем недавно была обидной. А нынешние мальчишки на неё не очень-то и обижаются. А это показатель. «Быть мужчиной» перестало быть достойным?

Вспомнился стишок, который лет 15 назад случайно попался на глаза в книге, никак не касающейся нашей темы:

А вот мужчина, погляди,

Как будто только от груди.

Он моет пол, покою рад,

Забит, прокурен, трусоват.

Он незаметен, словно моль,

Он любит только алкоголь,

Он маме с папой с детства врет,

Он раньше всех в семье помрет.

Вот!…

Семью и детей – детей обычно получаем (тоже, правда, не закон[3 - «Бодливой корове Бог рог не дает», поэтому случается, что семьи, мечтающие о детях, так и не получают этого счастья. Зато «нечаянных» детей вокруг полно. При этом попытка «склеить» отношения беременностью и ребенком ничего хорошего не приносит – люди остаются вместе, но отношения уже не будут до конца доверительными.]). Семьи при этом можем и не получить. Мнения женщины и мужчины на то, «что такое есть семья» и как могут быть «двое суть одно», зачастую различаются самым радикальным образом. И далеко не всегда двум даже очень умным людям удается достичь совместимости, ведя об этом продолжительные разговоры.

Причем именно разговорами как раз таки решить ничего и не удается. Но стоит одному из супругов взять на себя ответственность за реальные изменения и поступки – может случиться почти чудо с «семейным кораблем». Ответственность, блин, – «как много в этом слове». Мужчина, не способный брать на себя ответственность за свою семью – не совсем мужчина. А женщина, берущая на себя ответственность – не может по– настоящему уважать этого мужчину. Ответственность и перевешивание её друг на друга – вот подспудная суть семейной жизни. Если вместо перевешивания есть активное желание брать её на себя – это уже точно хорошая семья. Пока один из партнеров вообще не разучится за что-то отвечать. А у другого не лопнет терпение. И тогда семья заканчивается враз – а знакомые удивляются: «Вроде все было так хорошо?!» Кому?

Модель семьи закладывается в самом раннем детстве и прячется так глубоко в фундаменты наших мотивов и поступков, что легче вытащить себя за волосы из болота, как Мюнхгаузен, чем поменять эту модель. Причем благие пожелания здесь никакого значения в принципе не имеют: «хотеть» и «мочь» – вещи абсолютно разные. Хотеть строить гармоничные отношения – это одно, быть способным их поддерживать – это совершенно другое. Этому можно учиться, бывает, что взгляды меняются. Эволюция возможна – революция редка, как чудо – то есть многие об этом слышали, но никто никогда не видел. Женщина, «работая» над собой и своим отношением к жизни, может
Страница 3 из 26

постепенно изменить «наследственные» стереотипы. Но это требует времени, желания и усилий! Случается такое и с мужчинами. Рецепт тот же.

Поэтому, собравшись создавать семью, смотрите на отношения ^ будущих тещи и тестя. И чего бы там не говорила потенциальная невеста о своем приятии или неприятии этого стиля отношений – вести она себя будет точно так же! Во всяком случае – ближайшие годы (не недели и месяцы – годы!). Это касается как умных, так и очень умных и даже гениальных невест. ВСЕХ!!! Это женское естество – изменить его можно только тотальной лоботомией! Но у современной биологической модели женщины прошивку, как в сотовом телефоне, не поменять…

Там же, в семье невесты, смотрите и на то, как хозяйничает потенциальная теща. Изредка встречаются современные девушки, которые готовят лучше собственных мам – но обычно значительно хуже. Там же смотрите на привычку к порядку – её рассуждения на эту тему опять не в счет. Женщина существо не глупое и не лживое – женщина существо интуитивное: поэтому слова в её голове и её же поступки не совпадают. Интуиция в данном случае – это инстинктивные мотивации в индивидуальном осмыслении. Интуиция ничего не говорит – она толкает в спину и под руку.

Поэтому смотрите на самое главное – действия и отношения, отношения, отношения!!! А то потом будете, как Юрий Лоза, задаваться вопросом: «Как выходят стервы из хорошеньких невест?»

Лекарство от одиночества как мотив отношений – вполне возможно. Но внимательно смотрите на все вышесказанное – оно сохраняет свое значение в полном объеме – просто прекратить невыносимые отношения намного проще, чем разрушить семью. А то вполне может оказаться, что лекарство будет страшнее болезни: гильотина как эффективное средство от перхоти.

Добиваясь от женщины каких-то своих целей, мы можем выбирать всего две стратегии:

• либо с самого начала «в открытую» декларировать свои цели и желания – и это нормальные партнерские отношения;

• либо говорить об одном, а подразумевать, желать и добиваться совсем другого – это манипуляция [4 - Манипуляция – это преднамеренное и скрытое побуждение другого человека к переживанию определенных состояний, принятию решения или выполнению действий, необходимых для достижения инициатором своих собственных целей. Основная цель манипуляции – добиться от партнера по общению желаемого, не учитывая интересов противоположной стороны.].

Тут, кстати, параллельно возникают мысли о столь популярном ныне пикапе – искусстве съема, стихийно выходящим на уровень массового спорта. Используемые и пропагандируемые руководителями семинаров пикапа методы, основанные на заимствованных техниках NLP, хоть и действуют эффективно, но являются однозначной и несомненной манипуляцией. И если в ситуации одноразового «пересыпа» или начального стимула к созданию отношений (на этапе знакомства и формирования взаимного интереса) это ещё приемлемо, то для мало-мальски длительных и серьезных отношений не годится в принципе. Ни с этической точки зрения, ни с практической. И если с этикой мне кажется все очевидным, то «практический вред» отношениям манипулятору, упоенному своим «всесилием», обычно не понятен. Здесь причин не много, но все достаточно веские:

• Манипулятор всего лишь человек – будет момент, когда он устанет или ему просто надоест манипулировать. И отношения, которые он «разыгрывал» как спектакль, моментально рухнут.

• Партнер, ставший партнером в результате манипуляции, не является равноправным партнером – в первую очередь в глазах самого же манипулятора. И если в ситуации, предположим, «курортного романа» это не важно, то любые более длительные отношения не могут быть гармоничными между неравноправными партнерами. Более того – неравноправный обманутый партнер является ненадежным партнером – прозрение может наступить в любой, обычно в максимально неудачный, момент.

• Партнер может оказаться не глупее манипулятора и сценарий манипуляций лопнет, как мыльный пузырь. Прости-прощай доверие! А отношения без доверия – это законченные отношения.

В старом анекдоте медведь, волк и лиса садятся играть в карты и медведь говорит: «А кто будет мухлевать – того будем бить по морде. По наглой рыжей морде…»

И вот тут пришел черед следующей истины, которая многим женщинам кажется обидной: женщины в 100 случаях из 100 сразу выбирают манипулятивный тип общения и только способом регулярного ласкового постукивания по шаловливым ручкам принимают партнерские отношения.

Хотите пример? Легко! Давайте хотя бы рассмотрим отношение женщины к сексу. Вам доводилось слышать или видеть мужчину, который бы поутру страдал и мучился угрызениями совести из-за того, что вчера занялся незапланированным сексом с девушкой? Слыхали крики: «Зачем? Зачем я это сделал? Теперь она меня не уважает?»

И я не слышал.

А вот девушек таких полно. Процентов восемьдесят вообще всегда уверены, что секс, когда и с кем бы он ни был, случился слишком рано. А почему?

Английские математики пришли к выводу, что женщины значительно повышают свои шансы обрести счастье в любви, если их первое свидание пройдет без секса. «Ухаживание является своеобразной битвой между полами, а начавшийся секс означает достижение компромисса». Не обязательно быть математиком, чтобы сообразить, что так оно и есть – женщины не торопятся в койку на первом свидании. Они обычно оттягивают этот прекрасный момент так долго, как это вообще возможно. И объясняют это тем, что «считают большой ошибкой идти на поводу у своих желаний». Большая красивая ложь!

Идти за шмотками в магазин на поводу своих желаний можно, а в постель нельзя? Чушь! Достижение «компромисса» посредством секса является своего рода фиксацией равных отношений, а «поманивание» сексом позволяет вовсю манипулировать. «Сексуальный интерес» – это снасть, на которой мужика вываживают и подсекают. Причем вокруг масса женщин, сексуальная привлекательность которых является их единственным достоинством.

Вот из-за чего все переживания – из-за потери инструмента манипуляции! Причем крайне редко мужчинам приходит в голову манипулировать женщиной, опираясь на свои сексуальные способности и умения. И не потому, что это не эффективно – еще как эффективно! – а потому, что просто не приходит в голову. А вот женщине – приходит в первую очередь. Отсюда и растерянные метания женщины, которая вдруг понимает, что она сама нуждается в сексе именно с этим мужчиной. Потеря привычного инструмента манипуляции заставляет менять слишком многие «отработанные» стратегии и сценарии поведения. А это напрягает.

Причем надо сказать сразу – в плане манипуляции женщины изначально сильнее – это у них заложено генетически. Говорить одно, подразумевать другое, а делать абсолютно даже пятое у них получается лучше, чем у нас. Лучше – потому что абсолютно искренне! Мужчина, пытаясь чего-то добиться, сначала формулирует себе, чего же он хочет. А потом, какие бы фортели он ни откидывал, держит в голове эту мысль. И эту мысль можно прочитать.

Женщину прочитать невозможно. Нельзя прочесть надпись, которой нет, нельзя понять мысль, которая отсутствует. Нет-нет, у женщины в голове масса мыслей – просто они совсем не
Страница 4 из 26

определяют её поступки. Тот мотив, которые ведет женщину к её цели, чаще всего неведом даже ей самой, но он все равно присутствует однозначно. Поэтому и не читается.

Хотя и здесь есть противоядие.

Во-первых, мужики, учитесь манипуляции – не для того, чтоб пользоваться, а для того, чтобы не пользовались вами. Это не ваше оружие, но его надо знать. Ситуацию можно сравнить с боем гладиаторов, где один вооружен сетью и трезубцем, а другой – щитом и мечом. Выигрывает тот, кто сражается лучше и знает оружие, тактику и приемы противника. Эта аналогия даже глубже, чем кажется. «Битва между полами» ведется прямо сейчас и повсеместно. Связанные отношениями мужчина и женщина обязательно вначале сражаются за реальное положение «главы семьи» и не могут прекратить схватку, как гладиаторы, существование которых вне схватки не имеет смысла. Только в устоявшихся многолетних союзах эта борьба осталась в прошлом.

Во-вторых, научитесь действительно уважать себя. Это и просто – и сложно. И тем сложнее, чем лучше вы относитесь к женщине и чем сильнее вы её любите. Ведь вы изо всех сил стараетесь сделать так, чтобы ей было хорошо. И обидно бывает понять, что она в этот момент тоже старается изо всех сил сделать хорошо только себе...

Я долго искал сравнение, которое бы четко обрисовало ситуацию в целом, и, наконец, нашел его – футбол! Да-да, футбол – это отличная модель женского поведения. Причем женская эмоциональность является важной составной частью этой модели. Какие футболисты лучшие? Не вдаваясь в детали, можем сказать, что самые зрелищные футболисты – латиноамериканцы. Потому что они очень эмоциональны, ярко демонстрируют свои эмоции и играют предельно эмоционально. Именно поэтому все их финты, обводки, всплескивания руками, театральные падения и катания по траве вызывают рукоплескания трибун.

Но это все финты – фундаментальная цель игры всего одна: закатить мячик в чужие ворота. Тактика, стратегия, техническая и физическая подготовка – а цель всего одна: мячик в чужие ворота.

Так и женщина – мечется, кричит, накатывает и отступает, соглашается и спорит – а между тем мячик катится в ваши ворота. Не обращайте внимания на чмоки и слезы, тем более на уверения и заверения – это финты. Просто женщина добивается своих целей. И не всегда она даже может (в том не частом случае, когда хочет) сказать, чего она действительно добивается – да это и не важно: это её цели, не ваши. Озвучит – обсудите – примите партнерское решение – тогда и будет ясно, поддерживать вам эти цели или нет. Это будет ваше собственное решение.

Не озвучит – не будет на это вашего согласия: сокрытие истинных целей действий и отношений является манипуляцией. Вы, в таком случае, являетесь не «объектом», а «жертвой» манипуляции. Такие отношения не являются честными, партнерскими и равноправными. Вы не обязаны додумывать за неё, что она сказала, что это значит и что может значить. Сказала – обсудили, не сказала – нагло катит мячик в ваши ворота. ДРУГИХ ВАРИАНТОВ НЕТ.

Если вам предъявили другой вариант – значит, вами уже манипулируют. Можете соглашаться – можете нет: но по-другому не бывает! Закон природы.

Универсальное противоядие от женской манипуляции только одно – делайте только то, что считаете нужным! Не считаете нужным – не обещайте. Пообещали вопреки себе – делайте, но знайте, что вас поймали «на слабо».

Нормальные партнерские отношения складываются только тогда, когда цели и взгляды на достижение этих целей у мужчины и женщины совпадают. В ситуации разового пересыпа это абсолютно не важно, но если речь заходит о чуть более длительных чем «на один раз» отношениях.

О совпадении взглядов надо судить отдельно в каждом конкретном случае, а о целях женщины можно сказать достаточно определенно:

• Секс

• Создание семьи и рождение детей

• Эмоциональная близость, поддержка и защита как «лекарство от одиночества».

Знакомый перечень? Но есть нюансы.

Секс. Все леди делают это. Женщина, которая говорит, что секс её не интересует:

а) однозначно врет;

б) нас абсолютно не интересует.

Секс интересует все живые человеческие существа независимо от возраста, цвета кожи и вероисповедания. Более того, я знавал семьи, где все и держалось исключительно на хорошем сексе. Хороший секс – отличный довод в любом споре между мужчиной и женщиной – пока его не озвучивают. Секс – не повод для большого количества разговоров – это его портит. Именно эта тема заставила Наполеона когда-то возопить: «Но есть же вещи, черт побери, о которых не говорят вслух!»

Миф о том, что мужчины хотят секса больше, чем женщины, – иллюзия, которую активно поддерживают женщины именно с целью сохранения «рычага давления» на своих партнеров. При этом «скромно» замалчивается тот факт, что женщина в сексе получает большее удовольствие, чем мужчина. Природа не знает понятия «справедливость» – его придумали люди. Природа в свое время придумала секс и на этом успокоилась.

Особенно любят подпитывать миф о «бесконечных мужских домогательствах» юные девушки, быстренько «выскочившие» замуж и ноющие в компании подруг, как им надоело уступать «желаниям» мужа – обычно такого же юного и неопытного. Браки с такой моделью отношений обычно быстро распадаются и уже через несколько лет эта же дамочка, у которой, наконец, проснулись и сформировались нормальные сексуальные потребности, снова начинает ныть подругам – но уже на другую тему: «Вот же дура я была.». Кстати, возраст юной девушки и «бальзаковский возраст» разделяет всего лишь несколько быстрых мимолетных лет.

Чем старше женщина – тем больше ей необходим секс и тем выше она ценит отношения, гарантирующие ей это. И тем больше она готова «вносить» в эти отношения – если это умная женщина (такие встречаются, я знаю). Заметьте, не отношения, в которых она получает хороший секс, – а отношения, которые гарантируют ей получение хорошего секса. Отсюда – обязательное требование верности партнера. На это требование усиливающее влияние оказывает и вторая цель отношений – создание семьи и рождение детей.

Женщина эволюционно значительно в большей степени задействована в рождении и воспитании потомства, чем мужчина. И «инстинкт материнства» у нее именно инстинкт, а не социально привитое и культивированное качество, как у мужчин. Именно привлекательность женщины (во всех отношениях – и хозяйственных и сексуальных [5 - У биологов есть прекрасный термин «поощрительное спаривание». Угадайте, кто кого к чему поощряет?]), родившей ребенка, вполне может удержать мужчину долгие годы. Отсюда и ещё один вывод, который должен бы заставлять многих женщин быть осторожнее в своих поступках: еще древние говорили, что мужчина любит детей, пока любит женщину. Ребенок как инструмент «давления» на мужчину – инструмент негодный: больше действуют общественное мнение, общее имущество и алименты.

«Инстинкта отцовства». нет – это миф! Кстати, именно поэтому в истории и современных сплетнях полно случаев инцеста, когда мужчины становились отцами собственных внуков. А сколько этих случаев осталось неизвестными? Наличие отцовского инстинкта инцест пресекало бы на биологическом уровне, а не на уровне морали.

Мужчина меньше женщины «ориентирован» на
Страница 5 из 26

детей. Более того – я легко могу представить себе (и привести немало примеров) полноценно реализованного мужчину, у которого нет детей. Но не представляю себе возможности полноценной реализации женщины, лишенной детей, – это её биологическое предназначение. Любая степень социальной реализации этого не заменит. Именно поэтому женщина инстинктивно беспокоится о потомстве, поэтому она в большей степени нацелена вперед – на удержание постоянного партнера и обеспечение стабильности отношений. Это глобальная стратегия существования, заложенная природой в последовательности связей нейронов в мозгу женщины. Глобальная стратегия определяет все остальное: это не пятилетний план – это план на всю жизнь. Женщина, которая говорит о том, что её не беспокоит развитие отношений, либо не понимает сама себя, либо врет. Но чаще всего – это финты! А мячик катится.

Более того, стабильность отношений и подразумевает заботу – не только эмоциональную, но и глубоко материальную. Одна из моих знакомых, умная женщина и большой поборник равноправия в деловых вопросах, принципиально утверждает, что «если мужчина не тратит на женщину деньги, то он её не ценит». И она здесь во многом права – необходимость «материальной подпитки отношений» реально присутствует, причем это подсознательно ощущают и мужчины и женщины. Это наследие ещё той, первобытной модели, когда зрелище мужчины, несущего добычу, вызывало у женщины бурную радость со всеми закономерными физиологическими реакциями – увлажнением глаз, губ и всего остального. Мужчина в такой ситуации чувствует себя значимым и не сомневается в том, что он Мужчина. Традиционно вызывающая уважение архаическая модель отношений.

Хотя «выворачивание наизнанку» этой традиционной модели ^ порой дает удивительные результаты – женщину тоже можно заставить понять, что баб вокруг много, а вот Настоящий Мужчина, который рядом с ней – это большая редкость. Только надо быть Настоящим Мужчиной – или хотя бы создавать правдоподобную иллюзию (и в этом нет ничего постыдного – разве не созданию «иллюзии привлекательности» служат косметика, украшения, хитрые лифчики, высокие каблуки и прочие «невинные женские хитрости»?).

Потребности в эмоциональной близости, поддержке и защите как «лекарство от одиночества» тоже тесно увязаны с темой материнства и продолжения рода. Любые отношения, в которых женщина ищет эмоциональной близости, поддержки и защиты у мужчины – это момент, когда женщина подсознательно оценивает «годность» её партнера в «потенциальные отцы её будущего потомства». Или уже оценила и потому поддерживает отношения. По той же самой причине женщины в большинстве своем значительно болезненнее мужчин переживают и отсутствие эмоциональных отношений и одиночество. И в значительно большей степени находят утешение в детях.

Женщина, которую объективно не интересует ни одна из перечисленных целей, однозначно расценивает вас исключительно как двуногую разновидность банкомата. А стоит ли продолжать отношение с подобной позиции – это уж вам решать. Кому как нравится…

С другой стороны, если это честная и открытая позиция и если она устраивает обе стороны, то – почему бы и нет?

Кстати, не надо плохо думать о длинноногих спутницах «олигархов местного значения» – очень часто эта длинноногая модель человека, базовая комплектация которой не подразумевает даже места для установки мозга, искренне любит своего «пупсика» – формат «лысина, животик, кошелек» – любит как самое значительное достижение в своей жизни. И за эту любовь ей можно многое простить. И прощают…

Но вернемся к главной теме: вы нашли для себя ответ на вопрос, зачем вам это надо?

Тогда пошли дальше…

Часть 1

Зачем нужны женщины

Испытав любовь, перейди к серийным образцам

    Геннадий Малкин

Глава 1

Дрожи от ужаса, священная корова!

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

    Вуди Аллен

Покушаясь на «священную корову» романтиков и поэтов, сразу прошу – не бросайте в автора камни! Потому что речь сейчас пойдет о любви.

Как вы уже заметили, среди вариантов отношений мужчин и женщин в предыдущем разделе я не рассматривал тот вариант, что кажется наиболее очевидным и который приводится в обоснование женско-мужских отношений в первую очередь, – любовь. Есть тому причины. Очевидные истины зачастую так обманчивы.

Во-первых, любви без секса не понимаю – а вот существование секса без любви вполне возможно. Отдельные примеры долгой любви без секса больше похожи на жизнеописания мучеников, чем на счастливые отношения. Отличным примером из художественной литературы может служить рассказ Джека Лондона «Когда боги смеются». Любовь без секса – уже не любовь: но доказательства этого чуть дальше.

Во-вторых, любовь возможна только после секса. До секса это может быть страстью, желанием, еще чем-то, но не любовью. По сути своей любовь равна желанию (сексуальному) плюс совпадение (всего на свете – целей, интересов, пристрастий, черт характера и иммунных характеристик). Но это отдельная тема и мы ещё поговорим об этом в разделе «Формула любви».

Без любви список вариантов был бы неполон, но я «управление» этим вариантом всерьез рассматривать отказываюсь – на том же самом основании, почему серьезные люди не рассматривают проекты «вечных двигателей» и выигрыши в «беспроигрышную лотерею».

Объясню почему. Мне приходят в голову две основные причины:

1. Как говорил Ларошфуко, «истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но никто её не видел». Я не говорю о юношеских гормональных бурях и о первой любви. Это как корь – этим надо переболеть. Более того – первая любовь фактически не сексуальная любовь: «Первая любовь потому так благоуханна, что она забывает различие полов, что она – страстная дружба» [6 - А.И. Герцен.].

Я говорю о том, что ОЧЕНЬ ЧАСТО там, где в житейских ситуациях речь заходит о любви, её не было и в помине. Мужику, согласно его полигамной природе, захотелось разнообразия, баба гульнуть решила – опять же по инстинктивному стремлению к улучшению генофонда: но ведь не так воспитаны – нельзя даже самому себе честно сказать, что просто захотелось банальной е. ли, даже не секса. И если мужик ещё может признаться в этом себе или близким друзьям, то женщина – практически никогда. Единственная лазейка, позволяющая ей сохранить самоуважение – это «великая сила любви». Просто и безыдейно потрахаться стыдно – влюбиться и переспать (и не разово, а по расписанию, годами, «строго по четвергам») вполне нормально. Ответственность внутренняя и внешняя снимается сразу и полностью: «я же не виноват(та), что влюбился(лась)».

Это не значит, что любви нет – просто её намного меньше, чем принято говорить, – и она опять же неразрывно связана с сексом. Правда, надо сказать, что молодое поколение к сексу стало относиться более утилитарно. И не знаю насколько это хорошо, но точно могу сказать, что совсем «утилитарное» отношение к сексу – плохо. Теория «стакана воды» [7 - Очень модная теория среди революционерок начала ХХ века. Но, видимо, поэтому они и стали разрушительницами общества, породившего их, что не нашли в нем счастья. Тема
Страница 6 из 26

отдельная и длинная.], сравнивающая удовлетворение половой функции с утолением жажды – «попил и забыл», противоречит всем законам эволюции. Сексуальные отношения – это во многом таинство, а таинства не совершаются публично и где ни попадя… Просто «перетрах», не соединяющий никакими эмоциями мужчину и женщину, является шагом вниз по эволюционной лестнице и низводит человека до уровня животного. А человек должен развивать в себе человеческое.

Молодое поколение более раскованно и склонно к эксперименту, старшее лучше знает себя и свои вкусы: доводилось иметь отношения и с 20-летними и с 40-летними. Но эти все различия «до поры до времени» – «обеты верности» и «боль измен» женщины разных поколений воспринимают одинаково серьезно и переносят одинаково болезненно. Без всякой разницы между «романтичным» старшим поколением и «прагматичным» младшим. И вообще, что касается «женской сути» – между поколениями разницы ноль!

2. Все, что мы перечислили в предыдущем разделе, – это варианты, так сказать, «ab racio», т. е. принимаемые умом и анализируемые сознанием, выбираемые нами в той или иной степени обдуманно. Во всяком случае, я на это надеюсь.

Любовь к рациональным вариантам восприятия мира не относится ВООБЩЕ!!!

Любовь является состоянием временного помрачения сознания и продуктом болезненного состояния психики.

Не надо бросать в меня камни, шипеть и плеваться: любовь как самое прекрасное чувство в человеческой жизни есть, была и будет психическим расстройством – как не крути!

И что с того, что нам нравится это состояние – состояние опьянения тоже поначалу нравится. Более того, человек, пролетающий мимо 90-го этажа небоскреба, тоже сказал, что ему это покамест нравится. Но его, в конце концов, ждал асфальт.

С точки зрения психологии и психиатрии, любовь имеет все те же признаки и механизмы, как шизофренический бред или классическая зависимость – алкогольная, наркотическая или игровая. Предмет бреда или зависимости приобретает сверхценное значение, при котором все остальные жизненные ценности отодвигаются на задний план. Вожделенный объект и стремление к нему начинают определять всю жизнедеятельность и все мотивы деятельности.

Именно поэтому бессмысленно убеждать наркоманов или алкоголиков отказаться от «предмета вожделения» – для них всё остальное в этой жизни гораздо менее значимо, чем цель их стремлений. При этом, как говорят психиатры, «объект желаний» обладает «значительным эмоциональным зарядом» – т. е. любая попытка обсудить или, не дай Бог, покритиковать эту тему вызывает мощнейший выброс эмоций, подобный взрыву.

Ну, разве не точное описание любви?

Именно поэтому любовь – фактор не прогнозируемый, а потому обсуждать его можно только в категориях вероятностных, как прогноз погоды.

Любовь, секс, эмоциональная и телесная близость – вот основные составляющие «эмоционального коктейля», которым всю историю человека упивались писатели, поэты, богословы и философы. И обоснованно считалось, что «исследовать любовь» пристало более «пылким юношам», чем серьезным людям. Наука занялась этим совсем недавно. И «краткая сумма» большинства исследований «вокруг любви и секса» сводится к признанию того, что во второй половине XX века произошли три «глобальных» сдвига в восприятии любовных отношений «массовым сознанием»:

1. Широко распространилось признание того, что мужчины и женщины, а также различные этнические группы обладают равными правами. Благодаря этому постепенно разрушается традиционная система «двойных стандартов», и социальные обстоятельства уже не воспринимаются как категорическая помеха в любви. Видимо, благодаря этому широко расплодились геи и лесбиянки.

2. «Погоня за счастьем» считается теперь оправданным и достойным занятием, поэтому отношение к страстной любви и сексуальному желанию стало более положительным. Это связано с растущей уверенностью в том, что жизнь можно изменить к лучшему благодаря именно любви и сексу. Однако не принимается во внимание то, что все предыдущие человеческие цивилизации (греческая, римская), избравшие своей целью погоню за удовольствиями, выродились и погибли. Именно из-за этого погибли – из-за гедонистической ориентированности.

3. Общепринято убеждение в том, что любовь и секс дают первый импульс возникновения интимных отношений между людьми. Вместе с тем любовные отношения всегда уникальны, своеобразны и обладают собственной идентичностью, которая складывается под влиянием партнеров.

«Массовое сознание» – это то, что отложилось в голове у большинства. Но, как говорил Ницше, «большинство никогда не бывает право», а «мудрость не увеличивается от сложения; ее максимум – это величина самого мудрого человека данной группы» (Р. Хайнлайн). Поэтому «махровым цветом» цветущее заблуждение о том, что равные права означают равные возможности, остается заблуждением, несмотря на убежденность большинства в этом. Сведение смысла жизни к погоне за удовольствиями (в том числе – сексуальными) низводит жизнь до сугубо материального уровня, на котором и существует «общество потребления». А это общество больно и название этой болезни – «потреблятство» [8 - Дэвид Ванн, Томас X. Нэйлор, Джон Де Грааф, «Потреблятство. Болезнь, угрожающая миру»: Ультра. Культура; Екатеринбург, 2005.]. Безумная тяга «потреблять» – в том числе и удовольствия, и в первую очередь сексуальные – закрывает путь и к духовному развитию и к проявлению альтруизма, который единственный лежит в основе нормального отношения к сексуальному партнеру и к воспитанию последующих поколений. Но мы несколько отклонились в сторону от разговора о любви…

Говорят, что бывает разная любовь [9 - Любовь «голубая» и «розовая» однозначно остаются за рамками этой книги. У этих типов любви всего два варианта: либо болезненное нарушение базового биологического инстинкта – инстинкта продолжения рода – т. е. по сути своей биологическое уродство, либо развращенность. Эта книга для злостных и неисправимых гетеросексуалов. Уродов жалко, убежденные развратники – омерзительны.]. Так, к примеру, очень модное ныне направление в практической психологии – соционика – выделяет аж 8 типов любви.

Справедливости ради, все же стоит заметить, что большинство из этих типов известно с незапамятных времен – соционика лишь «стандартизировала» описание большинства из них и добавила собственно два – Аналита и Викториа.

Итак…

Типы любви

Обычная общеобразовательная школа. 1 сентября. 2 класс. Учительница начинает первый урок:

– У нас с вами, дети, появился новый предмет – «Сексология». На нем мы с вами будем учиться любви. Есть разная любовь – родителей к детям, мужчины к женщине, женщины к женщине и так далее. А есть, дети, любовь нашего народа к Коммунистической партии. Вот именно этим мы и будем заниматься ближайшие 10 лет…

    Анекдот из советских времен

Давайте посмотрим, насколько успешной оказалась попытка социоников «поверить алгеброй гармонию», проведя доскональное «вскрытие» «любовного безумия». Насколько это обоснованно, трудно сказать, но в любом случае, будет полезно знать, во власти какого сладкого безумства вы или ваш друг оказались, – это поможет выбрать способ
Страница 7 из 26

«лечения» этой болезни. Если человек во власти любви может что-нибудь выбирать.

1. Сторгэ – это любовь-нежность, включающая глубокое понимание и сострадание, способность к компромиссам, доброжелательность и умение (и желание) сглаживать противоречия в отношениях с любимым человеком. Такая форма любви содержит солидарность во всем со своим партнером, снисходительность к его недостаткам, стремление к гармоничным и стабильным отношениям, приносящим удовольствие и не вызывающим напряжения. Можно сказать, что этот тип любви идеален для длительного и счастливого брачного союза – но при условии, что и другой партнер проявляет чуткость.

Подобный тип любви является очень ранимым чувством[10 - Особо дотошному читателю: чувство – это и есть эмоциональное отношение к объекту этого чувства (с точки зрения современной психологии) – так что никакой путаницы в подмене чувства отношением нет. А то, что любовь – это чувство, сомнений нет ни у кого.] – многие внешние и внутренние обстоятельства могут разрушить гармонию. Взаимное влечение душ имеет большое значение и преобладает над физическим притяжением.

2. Маниа – длительный эмоциональный экстаз [11 - Экстаз – эмоциональное состояние с наивысшей приподнятостью, экзальтацией, часто с религиозным или мистическим оттенком переживаний. Да простит меня читатель за эти педантичные сноски, но очень хочется под одними и теми же словами подразумевать одни и те же понятия и предметы.], подлинная «одержимость» любовным чувством, переоценка значимости всей жизни и всех жизненных ценностей относительно любви. Такое чувство ведет к сильным эмоциональным потрясениям, подталкивает к нерациональным, «безумным», опрометчивым поступкам, а то и драмам. Это чувство сильное, собственническое, требовательное, жаждущее полной отдачи – во взаимной принадлежности и обладании, но способное также ко многим компромиссам. Эта любовь очень вынослива, даже в тех случаях, когда она безответна. Такое чувство часто вызывает героизм, жертвенность и безоглядную преданность. При этом типе отношений часты ссоры, резкие контрасты поведения, возможны даже мимолетные измены. Именно этот тип любви чаще проявляется непредсказуемыми поступками и пренебрежением к общепринятым нормам поведения.

3. Аналита – форма любви, которой свойственно стремление к спокойным и рациональным отношениям. Человек во власти Аналиты рассудочно и логично избирателен, с высокими (а зачастую – с нереально завышенными) требованиями к объекту чувств и со склонностью разочаровываться в нем, если тот не оправдал каких-либо ожиданий. Его требовательность лишена романтизма, но часто превышает реальные возможности людей – причем эти требования предъявляет и себе и партнеру в равной степени. Он склонен размышлять и анализировать поведение партнера, не погружаясь в нюансы его переживаний, поэтому делает выводы отстраненно от объекта чувств, независимо от эмоций и ощущений. Стремясь к разумному и гармоничному сочетанию интеллектуальных запросов и физических желаний, требует от партнера многих уступок.

Поскольку в специальной литературе этот тип любви не имел определенного названия, оно было дано социониками Валентиной Мегедь и Анатолием Овчаровым.

4. Прагма – «трезвая», разумная и даже прагматичная любовь [12 - В русском языке «любовь» и «страсть» фактически синонимы, но мы сейчас плаваем в океане психологической словесности. Поэтому любовь – это чувство, т. е. эмоциональное отношение к объекту любви, а страсть – это длительное, значительно выраженное и напряженное эмоциональное отношение с концентрированностью чувства на определенном объекте. Вроде и то же, да не то.], вполне возможно даже «увязанная» с материальным или духовным (как у девушки, выходящей замуж за семинариста – будущего священника) расчетом. Несмотря на некоторый «привкус» эгоизма, который этим отношениям придает стремление к «справедливому балансу» между «давать» и «получать», предполагает отношение к объекту своих чувств с уважением и желанием понять чувства и мотивы. Прагма естественна и рациональна в проявлении своих потребностей, стремится к обоюдному удовлетворению желаний и интересов, хотя собственные интересы в ней порой ставятся выше интересов партнера – не по «злому умыслу», а по «недооценке» потребностей партнера. Привычка укрепляет ее, со временем объект чувств превращается в необходимую собственность, заботливо опекаемую.

5. Агапэ – любовь жертвенная и идеалистичная. В ее основе лежит терпимость. Это довольно устойчивое чувство с оттенком фатализма. Такая любовь способна многое прощать и принимает самоотречение как должное. Утонченная и поэтичная, такая любовь может существовать долгое время вдали от объекта чувств, даже без надежд на взаимность. Стремится защищать свои иллюзии от разрушительного действия реальности, поэтому в таких отношениях нет места объективности, зато обязательно присутствует самообман – в той или иной степени. Несмотря на ее сложный и противоречивый характер, Агапэ более других форм любви располагает к смирению. Образу любимого может долго храниться верность. Духовное влечение при этом типе любви всегда преобладает над физическим. Широкое распространение этот вид любви получил с возникновением христианства. Некоторым людям она свойственна и в наше время. Мотивы такой любви-смирения часто встречаются в творчестве Достоевского – и, вероятно, именно такую любовь переживал он сам.

6. Филиа – духовное чувство, в основе которого лежит глубокое сродство душ, помыслов и интересов – своего рода интеллектуальная общность. Это чувство порождает дружбу с глубоким уважением и взаимопониманием. Оно имеет очень избирательный характер, сплачивает единомышленников и стимулирует взаимное развитие способностей. Это – любовь равных партнеров, она не терпит превосходства и тем более диктата в чем бы то ни было. Люди, которым свойствен такой вид любви, могут сохранять верность только тому избраннику, который их не разочаровывает, – и опять все увязано с собственным уровнем притязаний. И без сожаления расстаются с партнерами, не оправдавшими надежд, чуждыми по духу и образу мыслей. К сексуальной дисгармонии такие люди относятся гораздо терпимее, чем к отсутствию взаимопонимания, чувства общности.

7. Эрос – страстное, властное и преимущественно чувственное влечение к объекту любви. Любовь плотская в самом ярком её проявлению. Внешность и манеры поведения объекта любви имеют преимущественную ценность. Они вызывают эстетический восторг и преклонение перед внешним совершенством, часто преувеличенным, лица, фигуры, походки. Люди, которым свойствен этот вид любви, стремятся к гармонии души и тела, поэтому способны закрывать глаза на мелкие недостатки. Загоревшись любовью, бывают способны к большой самоотдаче, постоянно совершенствуют свои манеры и способы проявления чувств, а также формы своего тела, красоту одежды, эстетику окружающей обстановки. Охотно приспосабливаются и приспосабливают к себе партнера. Большое значение придают физическим удовольствиям. Не обретя желанной гармонии, они навсегда разочаровываются в объекте своих чувств и довольно легко с ним
Страница 8 из 26

расстаются.

8. Викториа – вид эротического поведения, более далекий от интеллектуальных и духовных запросов, чем остальные. Ему не хватает глубины и избирательности. В его основе лежит приятное ощущение покорения объекта влечения. Это своего рода игра-борьба. Если побежденный не сопротивляется, к нему быстро пропадает интерес. У интровертов это чувство может быть очень устойчивым и надежным, когда любимый человек рассматривается как необходимая собственность. Внимание к партнеру проявляется в виде постоянной требовательности, подразумевающей самые благие намерения. У экстравертов такое чувство бывает довольно эгоистичным, порой даже чуждым сострадания. Ему часто не хватает постоянства, так как присуще стремление к сексуальному разнообразию, дающему ощущение радости от новых побед. Партнер часто рассматривается как противник или как крепость, которую берут штурмом. На него смотрят свысока, без снисхождения и без глубокого стремления к взаимопониманию.

«Западные» соционики используют похожую, но чуть более короткую классификацию:

• Эрос, или чувственная любовь, характеризуется страстностью, преданностью и выраженным физическим влечением. Ключевая фраза: «Моя любимая и я созданы друг для друга».

• Людус, или любовь-игра, подразумевает менее серьезное отношение к партнеру, поскольку любовь воспринимают как игру. Ключевая фраза: «Мне нравится играть в любовь со всеми».

• Мания характеризуется почти «наркоманской» одержимостью предметом любви и выраженной страстностью. Специфической «приправой» является ревность. Ключевая фраза: «Я прихожу в ужас, когда любимая не обращает на меня внимания».

• Прагма – практичный стиль любви, строящий чувства и отношения от выбора партнера, соответствующего определенным критериям. Ключевая фраза: «Я хочу выбрать такую любимую, с которой нам гарантирована счастливая жизнь».

• Агапе, или жертвенная любовь, – это альтруистический подход к любви, при котором потребности любимого человека имеют для любящего гораздо большее значение, чем его собственные. Ключевые фразы: «Лучше буду страдать я, чем смотреть на то, как страдает любимая», «Я хочу сделать всё, что в моих силах, возможное для своей любимой».

• Сторгэ – это любовь, основанная на сильной и прочной дружбе. Ключевая фраза: «Моя любимая – мой лучший друг».

Ныне принято считать, что чувственная и жертвенная любовь доставляет в любовных отношениях большее удовлетворение, чем игровой подход к любви, который к тому же чаще связан с кратковременными отношениями. Как и следовало ожидать, мания не может способствовать формированию удовлетворительных отношений, а прагматический подход обеспечивает длительные отношения, но они не блещут «буйством» чувств. Установка на дружбу с любимым человеком не получила широкого распространения среди молодых людей студенческого возраста, люди более зрелого возраста допускают возможность таких отношений – но не приемлют их для себя. Такой вот каламбур.

Спасать своего друга, попавшего в сети любви, легко, наблюдая за его поведением и восхищенными высказываниями. Сразу становится понятно, какой именно тип любви его посетил. Люди разных психотипов склонны к разным типам любви. Встретить «смешанный» вариант доводится не часто.

Определив «тип любви», легко понять, в каком направлении строить «спасательную операцию». Но подобные действия должны быть очень аккуратными – простым изложением фактов здесь не обойдется. Более того, попытка «показать лицом» недостатки «объекта любви» могут скорее прекратить дружбу, чем разрушить любовное чувство. Помните – «мощный эмоциональный заряд»! Осторожнее!

Для «самопомощи» подобные рецепты обычно не годятся – если уж любовь посетила, то с рациональным осмыслением окружающего мира можно распроститься сразу. А без этого вытянуть себя из «любовной лихорадки» просто невозможно.

Проще всего, как ни странно, лечить «безответную» любовь. Посыл очень простой: «Она на тебя не обращает внимания потому, что ты ведешь себя не как мужчина. Сними 2–3 женщины, переспи – почувствуй себя уверенней – и она посмотрит на тебя совсем по-другому!» Как снять – читай дальше.

Так вот, понятный и логический посыл, не противоречащий модели влюбленности – «поменяешься сам и она поменяет к тебе отношение», – работает как «идеологическая бомба» двойного действия. Став более уверенным в отношениях с женщинами, несчастный влюбленный друг:

а) перестанет быть несчастным;

б) вполне может излечиться от влюбленности.

Но продолжим обсуждение разного рода классификаций – их задача по ясным и формальным признакам облегчить нам выбор способа действий.

Понятно, что перечисленные классификации далеко не единственные. Есть и более казуистические изобретения.

Так, например, ученый из Украины В. В. Гуленко разработал «географическую» классификацию любви. Оно и так понятно, «любить по-русски» – это совсем не то, что по-африкански или по-якутски. Но все же.

По его мнению, «северной» любви присущи взаимозависимость и поддержка, некий симбиоз, при котором людям комфортно находиться вместе. При этом допускается независимость в выборе занятий. Этакий тихий уютный вечер в чуме. Гуленко считает, что это – любовь сплачивающая и спокойная.

«Южная» любовь – это кипящие «итальянские страсти» – сценарий отношений по типу «суперэго»: соперничества и лавирования. «Вместе тесно – порознь грустно» – партнеров сближает страсть, но разбрасывают противоречия.

Для «западной» любви типичен сценарий таких отношений, когда люди «формально врозь, но фактически вместе», как это бывает при тождественных отношениях, когда единомышленники предоставляют друг другу свободный выбор – быть вместе или нет.

«Восточная» любовь носит характер миражных отношений, при которых гармония кажется порой почти достижимой, но потом эта иллюзия рассеивается, хотя взаимодействие продолжается.

Впрочем, если подумать, «географическая» типология не хуже и не лучше соционической и вполне согласуется с ней.

Типы любовных отношений

Да разве любовь имеет что-либо общее с умом!

    И. Гёте

В горизонтальном положении мозг не выше других органов.

    Станислав Ежи Лец

Тип любви является фундаментом, на котором строятся отношения. На круглом фундаменте трудно построить дом квадратный, на квадратном – круглый. Понимание типов любовных отношений позволяет в первую очередь строить прогнозы – и сколько продлится ваша связь и стоит ли превращать просто любовную связь в супружество и будет ли супружество счастливым и плодотворным. Сразу предупреждение – прогноз не гарантия, а только вероятность.

Кроме того, сюжет любовных отношений развивается по вполне стандартной схеме – в соответствии с закономерностями биохимии мозга, управляющими человеческими эмоциями: начало – накопление – переполнение – разрыв. Более подробно о биохимии эмоций, поддерживающих взаимное влечение, и временных периодах мы ещё поговорим в «Формуле любви».

Если вам так и не попался человек, способный дополнить вас «утерянной половинкой», прохождение этих этапов только ускоряется, попался – замедляется, но не останавливается. Отсюда второе предупреждение: любое
Страница 9 из 26

супружество, основанное изначально на любви, через несколько лет потребует другого, более стабильного фундамента. Что это будет? Вариантов тоже не очень много: уважение, доверие, верность, трудолюбие и достаток, способность к саморазвитию и росту – внутреннему и внешнему (социальному).

Однако и в этой стандартной схеме развития отношений возможны варианты, которые, как утверждают соционики, тоже зависят от того, какого вида любовная лихорадка вас скосила. Вариантов любовных отношений, как и типов любви, восемь.

НЕЖНАЯ ДРУЖБА – глубокая привязанность, свойственная людям с типом любви Сторгэ, партнеру может показаться слишком собственническим чувством, предъявляющим завышенные моральные требования, ограничивающим его свободу. Причиной разрыва подобного типа отношений может стать измена или превалирование делового аспекта над личным. Партнер же может разорвать отношения из-за ограничения его свободы, нежелания учитывать его деловые интересы или все той же измены.

СОЗДАНИЕ ОБРАЗА – это стиль отношений, имеющий в своем фундаменте идеалистический тип любви Агапэ. Это очень увлекательные отношения, бурно и причудливо расцветающие в разлуке, но при близком контакте духовная близость, общность интересов и взглядов частенько оказывается миражом. И любовь проходит, словно дым.

СТРАСТНАЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ присуща людям с типом любви Маниа. Сопутствующая ей эмоциональная экспансия любви, т. е. вторжение и распространение любовных отношений во все сферы жизни, интересов и слоев общения партнера, может иметь интересное и поэтическое начало, но по мере узнавания партнера, обиды и претензии способны разрушить отношения.

ТАЙНА – утаивание или умалчивание как стиль любовных отношений, характерен для людей с типом любви Прагма. Эти люди часто считают, что нужно меньше говорить о любви, а больше делать. Партнера посвящают только в те проблемы, которые считают интересными для самых близких или уже практически разрешенными, а их не всегда много. Эмоциональный партнер подобные отношения может расценивать как недоверие или пренебрежение и переживать из-за этого. Прагма-любовник или Прагма-супруг многим типам женщин рискует показаться скучными либо вызывать подозрения, претензии.

Следующий тип отношений базируется на ПРИНЦИПЕ ТЕСТА – когда партнера анализируют со всех сторон: что в нем нравится, а что – нет; что он должен и тем более чего он не должен делать. Если в результате изучения партнера отрицательных оценок окажется больше, чем положительных, он спокойно вычеркивается из жизни. Такой подход характерен для представителей самого требовательного типа любви – Аналита.

Этот тип любовных отношений имеет в основе ПРИНЦИП ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ, который присущ чувственной, эротичной натуре, сочетающей духовную общность с физической и ждущей от партнера постоянных радостей, удовольствий, подарков. Этот тип любви присущ представителям Эроса. Такая любовь может исчезнуть, когда иссякнет родник, несущий полноту или новизну ощущений. Отношения нестабильные, закономерно и быстро исчерпывающие себя.

В основе следующего типа любовных отношений лежит СЮЖЕТНАЯ СХЕМА: ОЦЕНКА – ЯРЛЫК – ПОТЕРЯ ИНТЕРЕСА. Эта схема типична для типа любви Викториа – самой доминантной и нестабильной. Для таких людей характерна потеря интереса к объекту страсти сразу же после покорения этого самого объекта. У рациональных типов отношения могут стабилизироваться развитым чувством долга, но эмоциональная составляющая отношений угасает довольно быстро.

И последний тип отношений тоже имеет в основе СЮЖЕТНУЮ СХЕМУ: ВОСТОРГ – УГЛУБЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ – РАЗОЧАРОВАНИЕ. Достаточно распространенный и типичный случай, когда столь радующая в начале знакомства духовная близость, общность интересов и взглядов при дальнейшем сближении оказывается иллюзией. Соответствует типу любви Филиа.

Но какой бы тип любовных отношений ни присутствовал в вашей жизни, все непременно когда-то закончится. Одни грустят по этому поводу, другие предпочитают об этом не задумываться, третьи стараются максимально ценить каждый миг любви. О вкусах не спорят..

«Люблю» и «Хочу» – сугубо личная точка зрения

– А ну-ка, быстро: как правильно – у рыбов нет зубов, у рыбей нет зубей или у рыб нет зуб?

– У рыб нет зуб, – машинально ответил Кэссин.

– У рыб нет зубов! – рявкнул Кеннет. – Только это тоже неправильно. Потому что у рыб зубы есть. Понял?

– Нет, – честно ответил Кэссин.

– Ты выбираешь, какое из неправильныхрешений самое правильное. А они все неправильные…

    Элеонора Раткевич «Рукоять меча»

В откровенном разговоре с близкими (очень) мне женщинами несколько раз приходилось долго и подробно отвечать на вопрос: «Как в мужском мозгу умещаются вместе «хочу» и «люблю»? Что важнее для мужчины – чувственное желание или нежные чувства? Как мужчину понять?»

Но самое главное, что ответы на эти вопросы нужны в первую очередь мужчине, если он хочет разобраться, чего ждать от отношений с женщиной.

Так как же хочет мужчина женщину?

Самое интересное, что сам мужчина к самому этому вопросу подходит далеко не сразу. Сначала возникает просто категорическое «ХОЧУ» и масса препятствий по пути удовлетворения. Проблема сначала возникает в самом процессе удовлетворения, а не в постижении его природы.

Подобравшись к страстному объекту желаний, юноша категорически удовлетворяет своё «хочу» в несколько быстрых движений – и, от избытка чувств или по неопытности, зачастую раньше, чем хотелось бы и самому объекту любовного томления. Эх, горячность молодости! Короткий пароксизм страсти и подростковые браки.

Чуть дальше (или чуть взрослее) начинаются копания в теме: «Почему эту хочу, а эту не хочу?» Хотя, чаще всего, в юном возрасте подоплека ещё проще: «Почему хочу эту (и эту, и эту и, пожалуй, вот эту) – а она (они) меня не хочет?». Многие на этой стадии и застревают на всю оставшуюся жизнь – способность к более зрелым отношениям тоже с возрастом приходит не ко всем: одни с возрастом становятся мудрее, а другие – просто старше. Именно этот уровень взрослости и связанных с ним проблем активно осваивают журналы типа «Men's Health» и его братья-конкуренты: «Я хочу – меня не хотят: как изменить ситуацию?» или «Как перетрахать всё, что можно трахнуть». Если смотреть на суммарные тиражи этих красивых журналов, то окончательно взрослых мужиков вокруг не очень много. С другой стороны, это хорошо: пока мужчину интересуют женщины, он деятелен, пока он деятелен – он жив.

Темы этих «мужских» журналов вытекают из уровня зрелости желания. Максимум – поднимаются до статуса спорта и количественных показателей: быстрее, выше, глубже, чаще, престижнее.

Критерием недостаточной взрослости здесь будет то, что само желание на этой стадии не анализируется – только констатация его присутствия.

Только потом и далеко не каждый начинает раскладывать желание на «цвета», как призма раскладывает белый солнечный луч. И тогда простое юношеское «хочу» превращается в:

• Хочу потрахаться.

• Хочу быть вместе с ней.

• Хочу, чтоб была рядом (вовсе не вариант предыдущего).

• Хочу детей от этой женщины (кстати, очень взрослая стадия!).

• Хочу заботиться о
Страница 10 из 26

ней.

Но это все, так сказать, позитивные цвета спектра.

Но ведь есть и совсем другие – с желанием унизить, подчинить, надругаться, обидеть, самому на этом приподняться (и не только – «я такую женщину е… – значит и сам чего-то стою», может быть и «я тебя, такую цацу, отъе… – над тобой поднимусь»).

И все эти «оттенки» в том самом, вроде бы ясном, кристально понятном телесном желании. Не все и не сразу и не у одного и того же мужчины. И не с одной и той же женщиной…

Разложили на цвета. Лишили простоты.

Запутались окончательно?

Так КАК же хочет мужчина?

Очевидный и правильный ответ лежит на поверхности. ПО-РАЗНОМУ!

По-разному мужчина хочет – и только ясная очевидность этого ответа создает путаницу. Парадокс – чем яснее и очевиднее, тем народ умудряется забрести дальше от истины.

Наши заокеанские друзья со свойственным им материалистическим идиотизмом кинулись это «по-разному» определять техническими параметрами: частотой, быстротой, глубиной и позицией. «Гы-гы» – других слов нет, только шипящие звуки…

Да если этого не чувствовать, если, например, ритм по метроному считать – эрекцию потеряешь. Нельзя отвлекаться от объекта страсти – и объект обидится и страсть утечет.

По-разному и значит «по-разному» – не по-разному исполняет, а по-разному хочет. Сегодня хочу нежности, завтра просто кончить побыстрее, а вчера просто хотелось обнять и заснуть – и чтоб не бурчала…

Разных женщин и в разное время мужчина хочет по-разному.

Может хотеть «просто» – когда гормоны давят на мозг и любой объект, условно относящийся к противоположному полу, вызывает выраженное влечение. В этом состоянии мужику в принципе все равно, кто там под ним попискивает и барахтается и о чем попискивает. Главное – это фрикции: «Давай-давай, давай, хо-ро-шо-о… Все, подруга, свободна…»

Это отсюда: «мало ли что говорит мужчина, когда кончает.»

Тип мужчин, предпочитающий такие отношения: либо глубоко неудовлетворенный (и, видимо, не удовлетворяемый в принципе), либо молодой и незрелый, либо не молодой, но уже окончательно незрелый.

Кстати, о неудовлетворенных (или неудовлетворяемых) – несчастные люди: обычный человек кончил – и полный мозг эндорфинов, нирвана. А этот – и раз, и два, и три – уже и потный весь, и устал, и дышит тяжело, а эндорфинов нет и нет. Нет и покоя. И «объекту» такой горячей страсти кайфа нет – не думает он, бедняга неудовлетворенный, о женщине. Ему бы до своего кайфа добраться – вот и карабкается, как на Эверест, – не до партнера. Как раз тот самый случай, когда количественно всё более чем хорошо, а чего-то женщине категорически не хватает.

Вообще, вот это жеребячье хвастовство слышишь и диву даешься – «я за час три раза кончил». Да ты что, пришел сперму на килограммы сдавать? Куда торопишься?

Можно хотеть и добиваться конкретной женщины. Тип охотника, соблазнителя, жиголо, Дон Жуана…

Здесь к желанию телесному присоединяются и охотничий инстинкт и азарт. Может – и материальный интерес. Но оказавшись в избраннице, такой типаж легко скатывается до незрелых реакций – теперь-то уж я свое возьму: может и унизить и отыграться. Хотя может быть и на высоте – как минимум технически: это вопрос исключительно внутренней культуры.

Можно хотеть сделать женщине ребенка – данной конкретной женщине. Чего тут больше – чувства собственника, инстинкта продолжения рода или зрелости нормального семьянина – не знаю. Но когда мальчик (если не годами, то социальным статусом – живущий на иждивении родителей) прокалывает презерватив, чтобы таким образом привязать девушку, это явно не от большой зрелости. А история эта – из практического опыта, и не единичная. Как, впрочем, и про девушек с булавкой…

Можно хотеть и желать любимую женщину. И на этом пути масса подводных камней – от нервной импотенции подле, наконец, достигнутого объекта обожания, до стеснения, зажатости, либо наоборот – глупой лихости, банального «мачизма»… всё это, кстати, потом изрядно вредит самочувствию (и физическому и душевному) и отношениям…

А можно хотеть любимую женщину так, как хотят дышать – и это совсем другая страсть. Это уже даже не страсть, которая налетает и улетает, – это, наверное, как музыка. Близость в этом случае больше похожа на концерт талантливого музыканта – причем кто музыкант, а кто инструмент – неизвестно. Кто получает больше радости – скрипач, водящий смычком по скрипке и счастливо плачущий от радости сотворения музыки? Или скрипка, которая поет в таких руках?

Так вот, по-разному хочет мужчина разных женщин и в разное время…

Глава 2

Как это работает

Любовь – заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой.

    Генри Менкен

Любовь – это чувство самоотверженной и глубокой привязанности, сердечного влечения.

    С.И. Ожегов

Интенсивность и продолжительность поисков «формулы любви» можно сравнить с поисками «философского камня», «эликсира молодости», «секрета вечной жизни» и «вечного двигателя». Насколько мне известно, ни один из этих исследовательских проектов пока не завершен…

Данные раздел будет практически бесполезен искателям практических рецептов. С другой стороны, очень многие хотят знать, как развивается и протекает грипп, – для того хотя бы, чтобы не волноваться из-за этой ерунды.

Однако порассуждать о «формуле любви», точнее, об обязательных составляющих этой формулы все же стоит. Да и то сказать – чтобы нормально стрелять и попадать в цель, не обязательно каждый раз полностью просчитывать баллистические формулы, но умение вносить поправку на ветер и на то, выше или ниже цели расположен стрелок, серьезно влияет на результаты. То есть полная формула не нужна, но отдельные её компоненты требуют учета для улучшения результатов.

Вот и мы пойдем тем же путем.

Формула любви

Итак, человек определяется через его деятельность, предмет – через его функцию, чувство – через порождаемые им ощущения. Логично, убедительно, понятно. Далее.

Любовь – это, несомненно, чувство, т. е. эмоциональное отношение к некоему предмету. Любовь родительскую, а также любовь к пище, путешествиям и острым ощущениям оставим «за кадром» – рассматривать будем только любовь между мужчиной и женщиной.

Так через что же мы можем определить любовь? С чем она ассоциируется, какие ощущения вызывает, какие процессы в мозгу и теле стимулирует?

Чаще всего любовь определяется по отношению к счастью: «Счастлив лишь тот, кем владеет любовь» (И. Гете), «Какое это огромное счастье любить и быть любимым.» (А.П. Чехов). То есть счастье – главный инструмент, через который мы пытаемся определить любовь. Отсюда можно сделать достаточно ясный вывод: «Любовь – это сфокусированное стремление к счастью» [13 - Кирпичев В.В. Цит. по кн.: Чернобров В., Головина Е. Формула любви. М: Поколение, 2006.].

Хорошее определение. Еще бы получить такое же четкое определение счастья. Единственное, что в этой ситуации приходит на ум: «Счастье – это состояние кратковременного помутнения рассудка, сопровождающее избавление от прежних неприятностей путем приобретения новых».

Так вот, процитированное определение любви действительно хорошее, но для целей нормальной человеческой жизни мало полезное. Мне лично хочется данное
Страница 11 из 26

определение исправить следующим образом: «Любовь – это стремление к счастью, персонифицированное в любимом человеке». Не самая изящная из написанных мною фраз, но вполне может быть взята за основу для дальнейших рассуждений.

Вообще, любовь не существует в отрыве от личности, её переживающей. Это достаточно очевидно. Личность включается в переживание этого чувства всеми её составляющими. Что это за составляющие:

• Материальная (биологическая) составляющая человеческих чувств – в данном случае сексуального влечения – включает биохимию и нейрофизиологию эмоций, иммунологическую совместимость мужчины и женщины (маркеры слюны, ферромоны, импринтинг облика) – много умных слов в одной строке, но мы с этим разберемся дальше и подробно. Сама по себе сексуальная активность имеет в основе действие почти тридцати различных биохимических механизмов и более сотни специальных генов, отвечающих за этот процесс. Еще в конце ХХ века ученые точно установили, что интимная жизнь человека на каждом шагу отношений «увязана» с особыми веществами – гормонами и нейромедиаторами. Дофамин рождает сексуальные фантазии. Серотонин заставляет людей испытывать сладостное томление в предвкушении интимной близости, во время и после нее. Гормон альфа-мелатонин, который вырабатывается гипофизом, возбуждает половые органы. Окситоцин вызывает у партнеров непреодолимое желание ласкать друг друга и доводит до упоительных судорог при оргазме. Гормон эстроген, который вырабатывается яичниками у женщин, вызывает влечение. И, наконец, гормон тестостерон, без которого соитие было бы невозможно. У мужчин он вырабатывается в яичках, а у женщин – в яичниках.

• Инстинкт – в данном случае нас интересует инстинкт продолжения рода – является по сути своей двигателем, источником энергии всей этой «любовной суматохи».

• Сознание – сознательный выбор объекта любви, и столь же сознательное «разрешение себе» окунуться в «пучину чувств».

• Подсознание – неосознаваемые желания, стимулы и устремления к «объекту любви».

• Социальное давление и установки – осознаваемые (и присутствующие в Сознании) и неосознаваемые (присутствующие в Подсознании и исподволь управляющие нашим поведением в обществе).

Каждая из этих составляющих личности присутствует в каждом из нас. Все они участвуют в процессе принятия нами решений по любому вопросу нашей жизни. А вот то, насколько они участвуют в процессе, зависит от развития личности – т. е. от баланса между Инстинктами, Эмоциями, Подсознанием, Сознанием и Социумом. И то, насколько Сознание анализирует и держит под контролем Инстинкт, Подсознание и Социум [14 - А частенько бывает, что Социум держит под контролем Сознание – что выворачивает личность буквально «наизнанку» и личность благополучно перестает быть личностью, а становится «офисным планктоном», «леммингом» или «социальным винтиком». Но эта книга – для Личностей.], обеспечивает отношение к любимому человеку – т. е. чувства, окрашенность которых определяется Эмоциями. Грубо говоря, Сознание позволяет Эмоциям держать перед его глазами цветные очки и цветом стекол определять отношение Сознания к предмету – и это касается не только любви.

Развитое Сознание отодвигает Эмоции в сторону и смотрит на предмет своего интереса прямо. Но такое Сознание уже не способно испытывать любовь.

«Послойное» исследование человеческой личности, испытывающей любовь, приводит нас к новому определению: «Любовь = Желание х Совпадение». Если поиграться в цифры, то в идеале Любовь должна быть равна 1.

«Желание» в данном случае – это Инстинкт, требующий от мужчин и женщин выразиться в дальнейших поколениях. Нет желания – нет любви. Это ноль. Максимальной силы желание равно единице.

Под «Совпадением» в данном случае мы имеем в виду той или иной степени совпадение (или, если угодно, Соответствие) качеств «объекта любви» с теми критериями, которые «прошиты» в нашем мозгу. Совпадение идет по нескольким группам критериев – иммунным, нейробиологическим, социальным, личностным.

Если есть только Желание, но нет Совпадения – у таких отношений нет будущего. И не важно, чье это желание. Максимум, на что можно рассчитывать в этом случае – это срок порядка 37 месяцев: именно таков крайний срок истощения мозговой доминанты, поддерживающей сексуальное стремление к единственному партнеру [15 - Разные исследователи называют разные сроки существования «нейромедиаторной» любви – т. е. любви, основанной исключительно на синтезе мозговых нейромедиаторов, без возникновения устойчивой мозговой доминанты в коре головного мозга, учитывающей не только «бессознательное» стремление к партнеру, но и его личностные качества. Этот срок по разным данным колеблется от 12 месяцев до 4 лет. Что интересно, большинство исследователей сводят его к оптимальному сроку между одними родами и зачатием и рождение следующего ребенка (9 месяцев беременности + минимум 9 месяцев грудного вскармливания + 9 месяцев следующей беременности и 9 месяцев следующего грудного вскармливания 36 месяцев + как минимум один месяц встреч до зачатия.). Не знаю, чего в этих исследованиях больше – социального или биологического.]. Отношения на одном желании будут напоминать животную страсть, но не будут любовью: «Желание х Совпадение = 1 х 0 = 0». Страсть схлынула – и всё: прошла любовь, завяли помидоры.

Юношеское «предчувствие любви» говорит о том, что гормоны достигли уровня, побуждающего к выбору партнера. Это просто информация организма о том, что он готов приступить к выбору полового партнера – причем организм и голова очень часто действуют в противоположных направлениях. Умение понимать свой организм – непосильная задача для юношеского возраста.

«Совпадение» тоже должно быть в идеале равно единице, и оно подразумевает совпадение уже готовых в нашем мозгу карт отбора и социальных реалий с конкретным объектом желания – его личностными качествами: «Совпадение = Карта отбора (Социальные реалии, Личностные качества)». Реально, чем ближе «величина» Совпадения к единице, тем лучше. Причем «карты отбора» однозначно должны согласовываться с социальными реалиями – вспомните Монтекки и Капулетти. И грустную историю Ромео и Джульетты…

Карта отбора

Карта отбора или, если желаете, карта любви, – это те биохимические и нейробиологические критерии, которые нам безошибочно указывают пригодность или даже предпочтительность данной женщины (или мужчины – в женской карте) для дальнейшего улучшения человеческой породы с участием нашего собственного генного материала.

Что входит в показатели карты отбора?

Биохимические и иммунологические показатели. Информацию о них несут ферромоны – запаха которых мы не ощущаем, но они ОЧЕНЬ сильно влияют на нашу сексуальность. Поэтому, кстати, ферромоны улучшают настроение женщин и предохраняют от инцеста – запахи единокровных родственников не обладают сексуально стимулирующим действием. Уровень синтеза ферромонов у женщины резко повышается, если она находится в фазе менструального цикла, благоприятной для зачатия или. влюблена. Уровень синтеза ферромонов мужчины находится в тесной связи с его общим состоянием здоровья – примите, кстати, к
Страница 12 из 26

сведению!

За выработку мужских ферромонов напрямую ответственен андростерон. Синтез андростерона тесно увязан с тренировочными стрессами при физической нагрузке. Совет: хочешь привлекать – занимайся спортом. Физическая работа – не замена спорту! Ферромоны особенно эффективны на фоне запаха чистоты и в сочетании с одеколонами со слабой мускусной ноткой, запахом бергамота, сандала, обработанной кожи.

А об иммунологическом совпадении нам дает информацию другой, гениально простой механизм – поцелуй! Именно при поцелуе мы обмениваемся иммунными комплексами, которых в слюне, пожалуй, даже больше, чем в крови, и организм узнает – «с этой женщиной получатся здоровые и красивые дети». И хотя мы давно уже разводим «по разным углам» секс, отношения и процесс размножения, механизму отбора на это глубоко плевать. Он судит по-своему. Так что целуйтесь больше и чаще.

Нейробиологические критерии обычно формируются по механизму импринтинга – «запечатления». Так, первый движущийся предмет, который увидит только вылупившийся утенок, он будет считать «мамой». Утенок НЕ МОЖЕТ любить: на высшие эмоции (любовь, сопереживание, эмпатия) способны только высшие млекопитающие животные (исключение – попугаи). Но утенок будет за «мамой» ходить, у «мамы» учиться, «маму» слушать, к «маме» бежать за помощью. Импринтинг у людей происходит похоже, но не совсем – запоминается облик женщины (или мужчины – для женщин), чье присутствие было младенцу наиболее приятно. Этот облик может отпечататься голосом, отдельными чертами, опять же – запахом. Наиболее оптимальный сексуальный партнер будет ОБЯЗАТЕЛЬНО похож за запечатленный образ. Вероятный партнер может отличаться – но и поиск будет продолжаться.

Кстати, наверное, поэтому раньше юноши выбирали жен, похожих на матерей, а теперь – непонятно на кого. Раньше ведь не было детей на искусственном вскармливании.

Социальные реалии меньше работают на этапе «возгорания» чувства, но больше влияют на его дальнейшую судьбу. Чем больше «ступеней» социальной лестницы разделяют партнеров, тем сложнее удержать отношения. Раньше советовали искать невесту «на своей поляне» – ситуация до сих пор не изменилась. Партнеры, радикально отличающиеся по возрасту, социальному и имущественному положению, КРАЙНЕ РЕДКО уживаются вместе надолго. Речь не о происхождении – речь о том, какое реальное место в обществе занимает человек. Бывает, что «бедная невеста» начинает активно учиться и работать и реально «зарабатывает» более высокий социальный статус, соответствующий статусу мужа. Или муж, имеющий высокий научный или творческий статус, совпадает по «уровню» статуса с высоким имущественным статусом подруги. Ситуация союза богатого мужчины и творческой женщины давно является хрестоматийной.

Красота – это специфический женский «капитал», повышающий социальный статус – но капитал недолговечный, просто удержание его начального уровня с течением лет требует как минимум ума и немалых средств.

Личностные качества тоже стоят на одной ступени с социальными реалиями и, если быть объективными, весьма взаимосвязаны. Перечисления личностных качеств давать не буду – это будет мой личный список. Вами должен руководить ваш собственный. Не поленитесь – составьте на досуге список желаемых качеств для идеально подходящей вам женщины. Этот рецепт стоит держать в голове.

Подводя промежуточный итог, можно сказать, что любовь, как индивидуальное чувство, выражается следующей формулой:

Любовь = «Желание» х «Совпадение»

где,

«Совпадение» = «Соответствие объекта любви критериям карты отбора» / (Социальные реалии, Личностные качества).

Любовь как отношения

Но любовь необходимо рассматривать не только как индивидуальное чувство, но и как модель отношений двух людей. Понятно – «Полюбите самого себя и это будет роман, который продлится всю жизнь»[16 - Оскар Уйальд.], – но это не наш случай.

Любовь как отношения имеет несколько уровней взаимодействия:

• Физический (биологический);

• Эмоциональный;

• Социальный;

• Информационный;

Духовный.

Гармоничные отношения должны быть «прорисованы» на каждом из этих уровней. Реально же в каждый конкретный момент времени доминирует какой-то конкретный уровень: ночью – физический и эмоциональный, а с утра можно и обменяться информацией о прочитанном или о содеянном. Совместная молитва или медитация – это тоже уровень отношений: очень высокий и поэтому очень редкий.

Поддерживать отношения только в одном из «слоев взаимодействия» при вакууме в других – невозможно. Стойкие отношения обязательно сбалансированы по каждому уровню.

Роберт Стернберг, исследователь из Йельского университета, на основе многолетнего исследования динамики любовных отношений разработал интересную модель, которая включает в себя три основных элемента любви – интимность, страсть и преданность. Благодаря тому, что данные элементы уподобляются трем сторонам треугольника, площадь которого соответствует размерам и стилю любви, данная модель названа «треугольной», или, для пущего благозвучия в бездарном русском переводе, «триангулярной».

В понятиях Стернберга интимность является эмоциональным элементом и подразумевает близость, взаимную поддержку и партнерство. В процессе развития отношений, по мере того как партнеры сближаются, интимность постепенно возрастает, начиная с определенного уровня, достигнутого в начале отношений. В стабильных и гармоничных отношениях интимность не всегда имеет внешнее выражение, однако отчетливо проявляется в кризисных ситуациях, которые пара преодолевает вместе.

Страсть является мотивационным элементом любви и проявляется в виде желания соединиться с любимым, чем и обусловлены половое возбуждение и стремление к сексуальным отношениям. На первом этапе отношений важность этого аспекта любви максимальная. Стернберг уподобляет страсть наркотику, который манит людей и сулит наслаждение. Если один из партнеров внезапно прерывает отношения, другой партнер может страдать от депрессии и раздражительности, испытывая душевную боль от расставания. Со временем в процессе длительных отношений страсть стабилизируется, поскольку уже исчерпала свои возможности оказывать стимуляцию на мозг и доставлять такое же наслаждение, как прежде. Это не означает, что страсть теряет значение или исчезает. Страсть просто теряет лидирующее значение в мотивации отношений.

Преданность представляет собой когнитивный аспект любви, как при кратковременных, так и при длительных отношениях. При первых встречах с потенциальным партнером любовные отношения не подразумевают преданности. Однако по мере сближения партнеров взаимная преданность приобретает большее значение. Подобно иным элементам любви, преданность со временем стабилизируется или снижается, если отношения оказываются неудачными.

Вот примерно так это выглядит в графическом виде.

Интимность

Поначалу интимность постоянно возрастает, а затем стабилизируется. При некоторых вполне удачных отношениях интимность может быть скрытой (или латентной), однако при полном отсутствии интимности отношения скорее всего обречены на
Страница 13 из 26

провал.

Страсть

Страсть обладает позитивным потенциалом, который реализуется быстро, и негативным потенциалом, который реализуется намного медленнее и влияние которого ощущается дольше, поскольку душевная боль остается после того, как проходит любовь. В конечном счете негативный потенциал возвращается к исходной точке.

Преданность

Поначалу преданность увеличивается медленно, а затем – быстрее, по мере развития отношений. В конечном счете на определенном уровне она стабилизируется, если отношения становятся постоянными, или возвращается к исходной точке, если отношения прекращаются.

Основной результат исследований Стернберга состоит в том, что прогнозировать удачно складывающиеся отношения можно только тогда, когда человек видит в своем партнере желаемое отношение к себе. Если один партнер уверен в том, что другой любит его недостаточно сильно, между ними обязательно возникнут размолвки и конфликты.

Стратегия поведения: не обязательно любить, но обязательно ^ уверять в этом! Любой конфликт по всем позициям проще, легче и дешевле не допустить, чем потом погасить.

С точки зрения неоднократно нами поминавшейся биохимии, любовь имеет четко разделенные фазы, каждая из которых определяется синтезом тех или иных веществ в нашем мозгу.

Биохимия любви

А какая любовь без секса? Без секса это просто дикая влюбленность на почве неудовлетворенного сексуального влечения!

    http://www.aphorism.ru (http://www.aphorism.ru/)

Фаза 1. Влюбленность. Удар фенилэтиламином по голове

Так ли внезапно «приходит» это чувство, как это принято показывать в слюнявых сериалах? Чаще всего мужчина и женщина до появления влюбленности встречаются и общаются друг с другом каждый день, так что о «неожиданности встречи» не стоит говорить. Но «видеть» и «обратить внимание» – разные вещи. Готовность влюбиться определяется изначально нормальным уровнем половых гормонов – андрогенов и эстрогенов – в организме мужчины и женщины. «Весеннее обострение» и «майский спермотоксикоз» связаны чаще всего не со сменой времен года, а с увеличением продолжительности дня и повышением уровня солнечной радиации. Поэтому южные нации и просто люди, живущие на юге, в среднем изначально «горячее». Кстати, может, это один из физиологических механизмов, превращающий обычно меланхоличных москвичек в «сочинских тигриц».

Готовность влюбиться подразумевает временно сниженную критичность, сниженные требования к общению, когда мы просто никого не ждем и, соответственно, не оцениваем. В этот момент достаточно, чтобы «объект» соответствовал хотя бы нескольким критериям карты отбора. И мы воспринимаем объект как «подходящий» для начала первой фазы – т. е. влюбленности.

Начинается влюбленность с «фенилэтиламиновой атаки». Свой же собственный организм атакует наивное сознание фенилэтиламином (ФЭА) и приводит его в состояние, которое и принято называть «влюбленностью». Физиологические признаки этого состояния одинаковы для всех:

1. Зрачки чуть расширены, глаза блестят, дыхание преимущественно ртом и чуть более глубокое, чем обычно.

2. Пульс частит, температура тела и артериальное давление тоже нестабильны.

3. Заснуть в этом состоянии сложно. И это длится не два– три дня, это может продолжаться неделями, а то и месяцами.

4. Изменяется (становится более обильным) выделение кожных секретов. И они имеют специальный, не очень различимый, но привлекательный запах.

5. Аппетит снижается. Запасы расходуются очень быстро – жировые прослойки уменьшаются в размерах, фигура стремительно стройнеет.

6. Наступает временное улучшение здоровья, иммунитет повышается, хронические болезни на время отступают, улучшается кровообращение вообще и венозный отток в частности.

7. Появляется ощущение легкости в теле и особой четкости и ясности сознания, возникает иллюзия, что любая насущная задача может быть легко решена. Это верно только для физической формы, а в интеллектуальном плане совсем наоборот – способность к концентрации резко падает.

8. Периодически (несколько раз в день) всплывает ощущение беспричинного счастья. Причина у него есть, и вполне весомая – новая порция ФЭА поступила в кровь. Это и есть «биохимическое счастье».

9. Для творчества такое состояние крайне продуктивно. Рушатся барьеры разума, и подсознание максимально использует это.

Данная фаза заканчивается сама. Тем не менее можно, много и часто меняя «объекты», подсесть на ФЭА точно так же, как люди «присаживаются» на амфетамины и экстази. И это не шутка: многие «пикаперы» по сути своей – эндорфиновые наркоманы, точно так же, как экстремалы – наркоманы адреналиновые. Уголовного преследования использование этих наркотиков не влечет, но это самая настоящая наркомания, без всяких кавычек!

Фаза 2. Любовь всерьез. А теперь – адреналин!

Как только истощается способность клеток мозга к синтезу ФЭА – а эта способность не безгранична, клетки тоже устают – организм «догоняется» коктейлем «ФЭА + адреналин». Действие коктейля «Крыша, прощай» сводится к тому, что способность принимать решения окончательно перемещается из-под шапки в штаны. И наше мужское счастье в том, что у нас одна основная эрогенная зона и провалившееся в штаны сознание известно где искать. А что делать женщинам – где все тело сплошная эрогенная зона? Где им искать потерянный разум?!

В случае, когда сюжет романа развивается благополучно при взаимном интересе, адреналин дает неутомимость и способность на экстраординарные поступки, свойственные всем влюбленным. Это отсюда: «по морозу босиком к милому ходила», «под окном твоим я готов стоять всю ночь».

Если же роман пошел не туда – «не поняла, не оценила» – то избыток адреналина провоцирует агрессию и все те же экстраординарные поступки, но уже со склонностью к насилию. Причем мишенью агрессии может стать и сам «объект любви»: «Так не достанься же ты никому!»

Встречаются люди, которым «хронически не везет» в любви – их любовь остается неразделенной. Но действительно ли дело в везении? Они зачастую сознательно или бессознательно избегают женщин, отношения с которыми могут быть налажены. Да, им не ответили взаимностью. Зато им не надо договариваться о взаимопонимании, не надо предъявлять себя. Зато – адреналин! Зато – переживания! Что такие «невезучие» потом обычно вспоминают? Да свои чувства, конечно.

Ведь и таким образом можно получать чувство собственной значимости.

Фаза 3. «Опьяненные любовью». Эндорфины и энкефалины

Когда нам плохо, в мозгу вырабатываются особые вещества – энкефалины. Именно они вызывают в нас негативные ощущения, которые сообщают «отрицательный заряд» эмоциям. То же самое, только наоборот, происходит при выработке эндорфинов: повышение уровня эндорфинов вызывает в нас эйфорию. Баланс «эндорфины-энкефалины» – основной регулятор эмоций. Биологическая роль эндорфинов – обезболивание и снятие страха перед процессом родов. Действие их абсолютно схоже с действием на организм морфия. На стадии «опьянения любовью» эндорфины вырабатываются в огромном количестве и поддерживают влюбленных в состоянии эйфории. Причем организм быстро привыкает и требует все больше и больше.

И организм
Страница 14 из 26

подсаживается на эндорфины, как на опий! И «ломает» при снижении концентрации очень похоже – вплоть до физических симптомов.

Эйфория и обвал настроения, море энергии, ушедшей на ссоры и примирения. Для влюбленных на этой стадии уже необходимо «быть вместе». Один сеанс секса здесь заставляет забыть любую предыдущую ссору.

На этой стадии ищут комфортную психологическую дистанцию – где кто главный, кого не устраивает манера общения другого, чтобы отстоять свои интересы, объяснить, что время, отведенное своим собственным занятиям, отводится им не потому, что партнер больше неинтересен. Два человека встретились и учатся жить вместе.

Фаза 4. Голова включается вновь

Эта фаза наступает в тот момент, когда организм решает, что хватит себя «изнашивать» счастливыми эндорфинами и управление эмоциями переходит к балансирующей паре «серотонин-дофамин». Это более спокойный и устойчивый регулятор, чем все, что мы упоминали. С ростом концентрации серотонина в мозге настроение у человека поднимается, а его недостаток вызывает состояние депрессии. Вещества, которые улучшают настроение, увеличивают содержание норадреналина и дофамина в нервных окончаниях. В результате повышенной выработки дофамина (который также является нейромедиатором креативности и риска) падают острота и критичность суждений: это помогает не бояться нового, идти на риск. Эта биохимическая фаза любви нужна для того, чтобы согласиться на близость с другим и на его присутствие в собственной жизни, которое, кроме всего прочего, вносит в жизнь и массу неудобств, и массу изменений.

Этот «серотониновый фон» позволяет благожелательно и без лишних стрессов разрешить два важнейших на этом этапе вопроса:

– Нравится ли совместная жизнь именно с этим партнером?

– Стоит ли сохранять отношения?

Фаза 5. Любовь сменяет страсти

Организм на уровне условного рефлекса (как желудочный сок у собачек Павлова) в присутствие желанного партнера вырабатывает эндорфины, но теперь они обеспечивают несколько другой эмоциональный фон: ощущение покоя, нежности, ровного и заметного удовольствия от присутствия другого.

Меняется уровень синтеза основных половых гормонов: окситоцина, обеспечивающего женщине массу полезных именно женских функций, начиная с оргазма и заканчивая успешным отделением плаценты в родах, и прогестерона, стимулирующего ее заботиться о партнере не только в рамках сексуальной игры – начинается перестройка женского организма под родительские функции.

У мужчины в этой фазе вырабатывается только прогестерон, который побуждает его заботиться о партнерше не только в тот момент, когда он ее хочет ясным и недвусмысленным образом, но и в остальное время суток и таким образом сохранять устойчивые отношения с ней.

Наступившая беременность автоматически переводит женщину в фазу 5, так как это единственный возможный вариант гормонального фона для нормального развития плода. Перейдет ли в фазу 5 синхронно и мужчина – большой вопрос.

Это, кстати, и есть причина конфликта при «нечаянных» беременностях: чувство долга и социальное давление слабая замена «внутренним» установкам и дефициту «гормонов любви». Девушки, выбирающие такой способ «привязать» мужчину, обязательно потом столкнутся и с нелюбовью мужа и с его изменами. Любовь должна «вызреть» – особенно мужская: женщинам беременность позволяет «перепрыгивать через ступени».

С другой стороны: закономерно наступив, данная фаза практически не ограничена временем. Тем, кому удается в ней остаться, жутко повезло. Хотя это само по себе ещё не гарантирует «химическую верность» до гроба (кайф от ФЭА перебивает кайф от эндорфинов так же легко, как запах пота – французские духи).

Финал

Финальная фаза наступает обычно через 18–36 месяцев. Гормональный фон приходит в норму, люди видят друг друга, такими, как они есть – без прикрас. Картинка может ужаснуть – а может оказаться и очень даже привлекательной.

Пара, которая «притиралась» друг к другу все это время, или уже имеет достаточно общего, чтобы жить вместе и без этой химической поддержки, или люди понимают, что больше ничего интересного друг в друге найти не могут.

Здесь биохимия заканчивается и начинаются «зоны ответственности» Сознания и Социума.

Любовь – смысл жизни или ее оправдание?

Так как эта книга пишется для тех, кто не просто хочет знать «как?», но и интересуется «почему?», в ней присутствует некое количество упражнений для мозга читателя. Те, кто не хочет напрягать извилины причинно-следственными связями, может этот раздел пропустить без ущерба для понимания общего смысла последующих.

Итак!

«Мы живем чтобы любить.», «Смысл жизни в любви.», «Без любви жизнь бессмысленна.», «Бог есть любовь» – этими и подобными фразами пестрят в равной степени газетные статьи, страницы глянцевых журналов, психологические сборники, монографии и религиозная литература. Другими словами, любая макулатура в споре о фундаментальных смыслах человеческой жизни приводит любовь как последний «железный» непробиваемый аргумент. Чаще всего авторы не понимают, что этим самым они «льют воду на мельницу» тех, кто считает, что ЖИЗНИ НЕ НАДО СМЫСЛА – ДОСТАТОЧНО ТОГО, ЧТО ЖИЗНЬ ЕСТЬ САМА ПО СЕБЕ.

Лучший способ потерять ощущение настоящей жизни – это задуматься над ее смыслом (да простит меня Карен Хорни за столь корявый пересказ ее «Невротической личности нашего времени»! Сейчас время немного другое.). Но не об этом сейчас речь – а о том, что ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СМЫСЛОМ ЖИЗНИ, как не может быть смыслом жизни опьянение, сон или безумие. Чтоб не заставлять читателя напрягаться над сложным вопросом о том, почему опьянение, сон или безумие не могут быть смыслом жизни, дам разъяснение.

Сон, опьянение и безумие НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНЬЮ. СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ОН ЕЕ ОСОЗНАЕТ. Неосознанная жизнь – жизнь не прожитая. Понятно, что спящий, пьяный или безумец свою жизнь не осознает (осознанное сновидение – отдельная категория жизни).

Это достаточно общее место в рассуждениях – и не только моих. Здесь и знаменитое «Я мыслю, следовательно я существую», и наша традиционная «речевая» ошибка, когда мы фактически проводим знак равенства между «оСОЗНАНИЕМ» нашей жизни и ее «оСМЫСЛением». Осознание – это процесс нашего мысленного принятия жизни, ее планирования и прогнозирования. Осмысление – придание происходящим событиям смысла, то есть того значения, которого они по своей природе изначально не имели.

В этом отношении осмысление можно назвать процессом «упрощения» окружающего мира, когда сознание фиксирует вместо ОБРАЗА явления (который УЖЕ ПРОЩЕ самого явления) придуманный СМЫСЛ (но уже не ЯВЛЕНИЯ, а всего лишь его ОБРАЗА), который еще проще. Упрощение удобно как методический прием при решении задачи, но эта привычка может очень сильно подвести в тот момент, когда необходимо сформулировать адекватные условия этой самой задачи. Излишнее упрощение на этом этапе приведет к тому, что некие важные составляющие ситуации обязательно окажутся неучтенными.

Промежуточный вывод: оСМЫСЛение жизни – придание ей смыслов – это процесс УПРОЩЕНИЯ ЖИЗНИ – для получения иллюзии контроля
Страница 15 из 26

над своей жизнью.

Далее ход мысли очень простой: жизни не надо смысла. ЖИЗНЬ ЕСТЬ. Если есть сознание.

Смысл должна иметь деятельность. Деятельность без смысла – каторга. Если жизнь является осознанной деятельностью, то она имеет смысл. Если деятельность разнообразна, то у нее и разные смыслы. Искать у разнообразной деятельности УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СМЫСЛ бессмысленно (даже не прошу прощения за УМЫШЛЕННУЮ тавтологию!)

Но вернемся к любви.

ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СМЫСЛОМ ЖИЗНИ ПО НЕСКОЛЬКИМ ПРИЧИНАМ.

Во-первых, любовь является вариантом психического заболевания – обссесивно-фобического психоза – и развивается по тем же закономерностям, по которым идет формирование зависимостей (и химических и нехимических). Любовь не может быть смыслом жизни, так как является вариантом безумия. Научных работ, подтверждающих это, вагон и маленькая тележка.

Во-вторых, любовь – достаточно кратковременное состояние, которое (как любое эмоциональное состояние) определяет жизнедеятельность только пока сохраняется устойчивое возбуждение в отделах головного мозга, отвечающих за эмоции: миндалине, таламусе, гипоталамусе и гипокампе. Но это возбуждение не может быть бесконечным, и эмоциональная реакция на объект сменяется привычкой.

В-третьих, само эмоциональное состояние – эмоциональное отношение – любовь – надо признать НЕОПРЕДЕЛЯЕМЫМ ПОНЯТИЕМ. Именно потому, что оно является эмоциональным отношением. Поясню. Любая эмоция по сути своей равнозначна комплексу психофизиологических ощущений, воспринимаемых человеком в момент переживания эмоции. Поэтому столь большим «рывком» в развитии самоосознания ребенка как личности является появившийся навык идентификации собственных эмоций: «Я злюсь. Я радуюсь.» Эмоциональное состояние Любовь является столь сложным и столь различным у разных людей идентификатором, что хотя бы частичное совпадение этих понятий создает на редкость благоприятную почву для взаимопонимания. Но очень редкую почву! Симпатия, сексуальное влечение, привязанность и даже зависимость создают в голове каждого индивида причудливый коктейль, который люди привыкли называть любовью. Но вот что странно – название одно, а набор компонентов и их соотношение ОЧЕНЬ разные. И ОЧЕНЬ РЕДКО осознаваемые.

Побочный вывод: чем ближе совпадают понятия любви у мужчины и женщины, тем больше у них шансов быть вместе долго.

ОСНОВНЫЕ ВЫВОДЫ:

1. В любом случае ясно: любовь – это фактор бреда, прогнозировать и предсказывать который невозможно. Любой из рассмотренных нами типов любви провоцирует безрассудные и непредсказуемые поступки. Какие уж тут прогнозы…

2. Любовь – это состояние опьянения счастьем. Поэтому, если вас посетила эта напасть, постарайтесь получить от нее максимум удовольствия.

3. Без любви жизнь просто не имеет смысла. Но делать любовь единственным смыслом жизни тоже не стоит…

…et contra[17 - и наоборот (лат.)]

Безрадостные выводы, которыми закончился предыдущий раздел, мало обрадовали и самого автора. Поэтому считаю просто необходимым высказать все, что могу, в пользу любви!

И перво-наперво должен сказать, что именно любовь заставляет «сказку делать былью» и помогает раздвигать горизонты. Кто бы не называл человека «эгоистичным и рациональным животным», он все же будет вынужден признать: эгоизм НИКОГДА не заставит человека совершить то, на что его способна подтолкнуть любовь. Любовь вдохновляет человека совершать подвиги и проявлять чудеса верности, трудолюбия, творческого самовыражения.

Именно любовь чаще всего заставляет человека ТВОРИТЬ! А творчество – это и есть самое настоящее ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ человека.

Отсутствие любви делает совершенно невыносимым совместное существование мужчины и женщины. Отсутствие любви в браке делает несчастными детей от такого союза – и с большой вероятностью сделает такими же несчастными будущих партнеров нелюбимых детей от браков без любви.

Жизнь без любви – невозможна! Людей, не ведавших любви, можно жалеть так же, как слепоглухонемых парализованных детей.

Любовь движет мир.

И что бы не говорила по этому поводу наука – биохимия, физиология, психология – любовь была, есть и БУДЕТ лучшим моментом в человеческой жизни! Наука вообще имеет странное свойство все хорошее превращать в заумное, непривлекательное и пугающее.

Но есть и другая сторона вопроса. Мы совершенно не представляем себе, что же такое любовь на самом деле.

Любовь в нынешнем представлении (бытовом, художественном, мифологическом) – это нечто, что должно «нежданно нагрянуть», расцветить мир в волшебные цвета, заставить забыть о происходящем и потерять интерес к тому, чем до пришествия любви была наполнена жизнь человека. Любовь при таком понимании действительно превращается в форму бреда, жадно требуемого психического расстройства – временного умопомешательства. «Предчувствие» такой любви можно сравнить только с жадным ожиданием приема наркотика, позволяющего отрешиться от обыденности и серости повседневной жизни. Это не та любовь, которая даст силы для преобразования мира, сотворения семьи и воспитания детей. В современном потребительском мире и любовь стала предметом потребления. Проблема нашей сегодняшней жизни в том, что мы забыли о СОЗИДАЮЩЕЙ СИЛЕ ЛЮБВИ. Да, забыли, потому что привыкли смотреть на рождение и смерть любви как на «стихийное явления Природы», повлиять на которые мы не в силах.

Не надо думать, что не может быть другого отношения к любви.

Чтобы найти другой, более реальный взгляд на любовь, совсем не обязательно обращаться к малопонятным обычному человеку вершинам философской мысли или зарываться в глубь веков в поисках «мудрости предков». Есть и другие пути.

Я, например, самый наглядный пример другой «модели любви» увидел в поведении 16-летней девочки-узбечки. На моих глазах три русские тетки пенсионного возраста доставали девочку вопросами о том, как же она будет выходить замуж. Девочка спокойно им отвечала: «Посватают – и выйду замуж».

– А как же любовь?! – ужаснулись наши тетки.

– А любовь БУДЕТ! – совершенно спокойно и абсолютно уверенно ответила девочка.

Парадокс: ни одна из этих «свободолюбивых русских женщин» не замужем (одна – в разводе, другая – вдова, третья – никогда не была замужем), на троих – всего один рожденный ребенок. Но они безусловно убеждены, что их «женская позиция» правильнее и «справедливее» отношения к жизни этой простой девочки, которая хочет выйти замуж и рожать детей.

А юная девушка, совершенно спокойно собирающаяся выйти замуж по законам шариата, была УВЕРЕННА в том, что у нее с мужем, которого она увидит до свадьбы, может быть, только раз (а может – и ни разу), ОБЯЗАТЕЛЬНО будет любовь в семье. Девочка НЕ ЖДЕТ этой любви – ОНА СОБИРАЕТСЯ ЕЕ СТРОИТЬ. И у нее, видимо, есть перед глазами ОПЫТ такого успешного строительства – опыт ее матери, ее сестер, ее подруг. И дело не в шариате, а в ОТНОШЕНИИ К ЛЮБВИ: для узбечки это было не «нахлынувшее чувство», не нечто «вдруг приключившееся», а ЗАКОНОМЕРНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ее собственных усилий. И ее не пугала необходимость такой работы. Она не собиралась разводиться из-за того, что «страсть ушла» – как сейчас разводятся в «цивилизованном мире».

Точно так же она
Страница 16 из 26

была готова к тому, что может оказаться не единственной женой у мужа. Это, по ее мнению, совершенно не мешало ни ее любви к мужу, ни любви мужа к ней.

Не так уж много «насилия» в «азиатском» и «кавказском» подходе к замужеству. Не надо думать, что такое отношение к выбору супруга – исключительный признак непознаваемого Востока (хоть Ближнего, хоть Дальнего). Еще 3–4 поколения назад (секунду по меркам истории!) такая же «модель брачных отношений» присутствовала у дворян (как российских, так и европейских), в русских селах, казачьих станицах, еврейских семьях (не только у иудеев, но и у «выкрестов»). Традиция разрушилась – разрушилась семья. Этносы, в которых семья разрушена, – вымирают. И это грустный факт нашего бытия – Россия действительно вымирает.

Я разговаривал с отцом 10 (!) дочерей, который рассказывал историю о том, как он выдавал замуж свою любимую, седьмую дочь.

– Азиза закончила автошколу, сдала на права. Мы с ней в воскресенье съездили на рынок, присмотрели машину. А в понедельник ко мне пришла директор школы, которую Азиза заканчивала, и говорит: «У меня сын пришел из армии. У тебя девочка на выданье, я ее знаю. Давай их поженим». Я ей говорю: «Вот сотовый телефон дочки – пусть твой сын ей позвонит. Если понравится – пусть женятся, я дочь неволить не буду». Вечером прихожу домой, спрашиваю дочку: «Ну что, Азиза, замуж пойдешь? Или будем машину покупать?

На свадьбу и на машину у меня денег не хватит.». А дочка говорит: «Я замуж пойду». Вот, два года живут, счастливы.

Кстати, этот же самый таджик (жена которого подарила ему 10 дочерей) с ведома и совета этой самой первой жены женился еще 6 раз (до 7 жен, как позволено правоверному мусульманину), чтоб хоть одна родила ему сына. Не повезло – еще четыре дочери. Но это совсем другая история.

Я могу привести еще много таких примеров: из армянских, азербайджанских, дагестанских, татарских, среднеазиатских семей. Восточная культура оказалась крепче нашей, потому и примеров созидательной любви в ней сегодня больше, и браки крепче, и семьи счастливее. И дело вовсе не в «разрешенном» количестве жен у мусульман!

Дело в том, что «женщина Востока» воспринимает любовь как собственное творение, а не как «стихийное явление», неизвестно как возникающее – и так же загадочно исчезающее.

В этом отношении «женщина Востока» оказывается в большей степени «хозяйкой своей судьбы», чем обманутая иллюзией «женских свобод» ее сверстница из наших городов и сел.

Женщина, «созидающая любовь», обладает гораздо большим чувством уверенности в «надежности» своей жизни, чем та, что строит свою семейную жизнь на фундаменте чувства, которое уходит и приходит «само по себе», совершенно непредсказуемо и неподконтрольно.

Нынешняя женщина слишком часто глубоко убеждена, чтоб брак существует для ее удобства, а она обладает правом собственности на своего мужа. Вспылив, она разворачивается и уходит, ожидая, что ее снова «посетит любовь». Она не чувствует, не понимает, что еще даже не начинала строить гнездо, в которое могла бы прилететь хотя бы самая маленькая любовь – и там жить.

Я не хочу в этой книге искать причин такого искажения представлений о любви, как не хочу задаваться вопросом «Кто виноват?» Это бессмысленно. Представление о «нежданной любви», которая изменит все вокруг, схожи с представлениями о том, что «прилетит вдруг Волшебник в голубом вертолете». Это тоже продукты нашего века потребления: «любовь придет, чтобы сделать вашу жизнь интереснее и красивее», «любовь подарит вам счастье…»

ФИГНЯ СОБАЧЬЯ!!!

Единственное, что может принести любовь в жизнь, – это смысл! И это на самом деле ОЧЕНЬ МНОГО! Жизнь без смысла – это жизнь МИМО жизни…

А счастье, радость, отношения – все это придется ТВОРИТЬ САМИМ! Прикладывать для этого душевные усилия, тратить время, периодически переживать разочарования: как результатами собственных усилий, так и действиями объекта любви. Но как только вы избавитесь от представления о любви как о «волшебной силе» и поймете, что «сила любви» подвластна всего лишь (или не всего лишь?) вашим собственным силам, все начнет даваться НАМНОГО ЛЕГЧЕ. Не надейтесь «на дядю», не надейтесь на любовь – делайте ВСЁ САМИ! А любовь способна только ПРИДАТЬ СМЫСЛ вашей жизни в целом – и конкретным усилиям в частности.

Кстати, о счастье… Мы так часто заявляем о своем «стремлении к счастью», что нам бывает некогда задуматься о высоком смысле слов, брошенных (у великих так часто бывает – они невзначай бросают то, что поколения потомков цитируют веками) Фаустом: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!». Фауст был счастлив – и хотел «зависнуть» в этом состоянии. Наше стремление к счастью таково же – мы стремимся задержаться в этом переживании полной и тотальной удовлетворенности всех желаний, в состоянии ОТСУТСТВИЯ НОВЫХ ЖЕЛАНИЙ. Да-да, счастье – это состояние полного насыщения и неспособности желать нового. И эта глубокая удовлетворенность очень вредна: счастливый человек больше погружен в свои мысли и желания, он уменьшает количество внимания, которое уделяет остальному миру и социальным нормам, он чувствует себя беспечно, преувеличивая собственную безопасность. Есть и другие неприятные «последствия» счастья: людям, его испытывающим, сложнее привести убедительный аргумент в споре, они более легковерны и хуже запоминают объекты. Это ДОКАЗАННЫЙ научный факт! Слишком счастливому нельзя садиться за руль, так же как и пьяному, а долгое пребывание в состоянии счастья грозит деградацией умственных способностей – за ненадобностью. Счастье – это результат, награда, передышка в борьбе за цели. Это совершенно непродуктивное и очень зыбкое состояние!!!

Но вернемся все же к «моделям любви». Не важно, кто сейчас читает эти строки – мужчина или женщина. Обоим надо твердо запомнить: построение домашнего очага любовью – исключительно работа женщины и зона ее ответственности. Именно женщина должна создать ту обстановку, в которую нормальный мужчина хочет (заметьте – не «должен», а хочет!) возвращаться каждый вечер.

Женщина, которая строит очаг в расчете на то, что все «устроится само, чувства неподконтрольны», в конце концов либо окажется одна, либо не будет рада такой семье, либо изувечит и «опустит» личность своего мужчины. Мужик, оказавшийся рядом с такой женщиной, тоже вряд ли будет радоваться такому соседству. Основная проблема наших женщин, «захваченных стихией любви», – это отсутствие понимания того, что мужчина – ее мужчина, любящий ее мужчина – является самостоятельной личностью, со своими мнениями и предпочтениями: «Я ведь его люблю, поэтому я знаю, как для него лучше!» Ой ли…

Хотите пример?

Разговариваю с такой убежденной дамой:

– Я больше не собираюсь гробить свою жизнь у печки! Я поначалу мужу готовила и пироги, и торты, и салаты. А он все время был недоволен: ему бы бадью вареной фасоли – и он будет целый день ее есть. Я так старалась.

– Милая, но ведь вы старались не для него – вы готовили то, что он не любил, что ему не нравилось. Ваши усилия были зря, потому что вы старались в большей степени для себя. Почему же вы удивляетесь, что он был недоволен?

– Но ведь я старалась, как лучше!

– Но ведь вы не спрашивали мужа, что для него лучше.

– Да разве
Страница 17 из 26

он знает, что для него лучше!!!

Об этом же анекдот:

«Милый, я тебе в подарок на 23 февраля купила шубу для себя – тебе же будет приятно, что у тебя такая красивая жена…»

Так что, друзья мои, если вы встретили девушку, которую собираетесь назвать женой, – убедитесь в том, что она готова «работать над любовью» – но при этом способна услышать ваше мнение о том, что же для вас лучше. Такие девушки есть – и не обязательно за такой женой ехать в Среднюю Азию…

Часть 2

Знакомство

– Скажите, поручик, а как вам удается так быстро добиваться женщин?

– Очень просто – подхожу и говорю: «Мадам, разрешите вам впендюрить!»

– Так можно ж по мордам!!!

– Можно и по мордам. Но чаще – впендюрить!

    Из серии анекдотов о поручике Ржевском

Знакомство – это начало всего. Женщина, с которой не познакомился, которая просто прошла мимо, может оказаться счастьем всей последующей жизни или лучшим воспоминанием старости. И как обидно будет думать, что по глупости, неловкости или дурацкому стечению обстоятельств упустил ТАКОЙ ШАНС!!!

Знакомство – это то, без чего не будет ничего дальнейшего.

Техника знакомства должна быть не просто отточенной – техника знакомства должна быть постоянно с тобой, готова к использованию в любой момент и в любой ситуации. Она просто должна стать частью тебя.

От того, как складываются отношения с самого начала – со знакомства – зависит и то, куда это знакомство заведет: в постель или к банкомату. Несмотря на то, что женщин принято считать романтичными и эмоциональными, в вопросах знакомств они прагматичнее большинства мужчин. Это мы, скорее, склонны пускать розовые слюни при виде красивых ножек и терять здравый смысл.

Одна из самых распространенных и серьезных мужских ошибок состоит в том, что мы считаем женщину романтичным, эмоциональным и взбалмошным существом. А мужчину – воплощением последовательности и логики. Это и так и не так – все зависит от того, в каких отношениях состоит женщина с мужчиной. Как только мужчина начинает считать отношения романтическими, т. е. как только он позволяет себе поверить, что он влюблен, то полностью отпускает разум в отпуск и начинает творить глупости с чистой совестью. Женщина обычно поступает наоборот – осознав серьезность существующих романтических отношений, она начинает их обустраивать и окружать забором, отделяющим от остального человечества: это ее хозяйство, ее надел – не суйтесь сюда чужие! И ведет себя в этом случае очень рассудочно, практично и прагматично – в отличие от мужчины с сорванной крышей.

Поэтому, дорогие мои товарищи по гендеру, не отпускайте свой разум на свободу по столь незначительному поводу, как влюбленность. Любить – любите, но не забывайте покупать презервативы и ходить на работу!

Современные прагматичные девушки очень легко параллельно поддерживают отношения с несколькими мужчинами – и ничуть не считают себя обманщицами или изменщицами. Просто один «мужчинка» – чтоб сводил в кино или в ресторан, другой – для цветов, подарков и бурных выражений чувств, с третьим можно обсудить «трепет чувств». А вовсе даже восьмой тот, кто получил «доступ к телу». И он может ни разу не дарить подарков и не выгуливать по клубам – просто это Тот Мужчина, которому Отказать Нельзя (попросту ОН). Вот ему женщина не изменяет.

То, в какой категории вы окажетесь, определяется моментально и инстинктивно в первые минуты знакомства. Перейти потом из категории в категорию ОЧЕНЬ трудно – проще искать другую женщину. Но самое страшное, это не переход из одного качества в другое по отношению к этой вот, конкретно взятой, самке человека. Гораздо страшнее, когда в результате сложных процессов в её мозгу все и сразу захотят получить от тебя одного.

Женщина в электричке очень внимательно разглядывает сидящего напротив мужчину. Тот, наконец, не выдерживает.

– Что вы меня так рассматриваете?

– Знаете, вы очень похожи на моего пятого мужа…

– Пятого?! А сколько ж их у вас было?

– Пока четыре…

Знаете, в чем разница между мужчиной и женщиной? Самец хочет от многих самок одного. А самка человека хочет всего, сразу и побольше от одного мужчины. А такого мужчину надо найти и привязать. Как привязать? ВСЕМИ доступными способами:

• физически: приучить к своему запаху, телу и присутствию (личному или оставленных вещей – это вообще как пометить территорию);

• эмоционально: укутать опекой, заботой и беспокойством («Я же беспокоюсь о тебе.»). А это, производимое ею, беспокойство, – как громоотвод, вставленный вам в задницу[18 - Для тех, кто плохо учил физику в школе: громоотвод – это та штука, в которую рано или поздно долбанет молния. И тогда женщина уже сможет не беспокоиться, а реализоваться в заботе о вас и уходе за беспомощным мужчинкой в её власти.];

• коммуникативно: увязать общими знакомыми, друзьями, увлечениями и проектами – ради интереса, проверьте, были ли у нее эти увлечения и интересы до вашего знакомства («Нам же надо сходить.»);

• материально: либо побуждая тратить деньги на нее (чтоб было жалко уже сделанных вложений), либо вовлекая в общие проекты, покупки, кредиты, вклады;

• социально: провоцируя или создавая ситуации, в которых вас воспринимают как пару;

• на экстрасенсорном, энергетическом и энергоинформационном уровнях взаимодействия ситуация просматривается не менее ясно и, что особенно важно, абсолютно специфически – но это тематика другой книги.

Причем все это происходит манипулятивно, инстинктивно и интуитивно – с бесцеремонностью избалованной домашней кошки, которая заходит и разваливается посредине только что расстеленной крахмальной белоснежной простыни. И прокручиваются все эти вероятности в её «биологическом процессоре» (не факт, что это – мозг!) в первые же секунды знакомства. И поведение мужчины в момент знакомства – одна из основных категорий анализа.

Вывод – знакомиться надо правильно!

А для начала надо:

• Овладеть банальной техникой знакомств.

• Измениться внешне – стать интересным и привлекательным (это не так сложно, как кажется).

• Измениться внутренне – стать более открытым и готовым к общению и более уверенным в своей привлекательности (это сложнее, но тоже вполне достижимо).

Об этом и поговорим.

Глава 3

Так делать не надо!

Некоторые мужчины стремятся не проиграть войну вместо стремления ее выиграть.

    Джордж Патон Младший

Как обычно знакомится среднестатистический половозрелый мужчина возрасте от 15 до 90? В 80 % случаев – случайно. Отсюда такое большое количество служебных романов – да и то, где же ещё знакомиться людям, если они большую часть времени проводят на работе.

Только некоторые субъекты, всерьез озабоченные проблемой холодной постели и одиноких вечеров, сознательно посещают специальные Интернет-сайты[19 - Об Интернет-знакомствах мы ещё поговорим. Там масса интереснейших нюансов, но не об этом сейчас разговор – дело в том, что очень малое количество Интернет-контактов из виртуальных перерастает в реальные встречи. Хотя я со своей третьей женой познакомился именно в Интернете.] или дают объявления в рубрику «Знакомства». Про клиническую скуку вечеров «Кому за 30» вспоминать хочется, как о рвотном.

В большинстве же случаев все
Страница 18 из 26

происходит спонтанно – какое-либо общественное место (клуб, дискотека, библиотека и т. д.), случайный разговор, попытка завязать знакомство с понравившейся девушкой. Чаще всего попытка, не имеющая продолжения.

Почему?

А потому, что попытка была шаблонной, а шаблон был бесполезным. Более того – ущербным и проигрышным. Стратегии выигрышного межполового поведения – удел доминантных самцов и просто так его в школе не преподают, «не разжевывают и в рот не кладут». Если все будут успешны, то кто будет «в отстое»? В отстое будут те, кто не потрудился научиться брать от женщин то, что нужно. Само в рот попадает известно что – и это не щербет.

«Шаблон для лузеров» раскладывается на ряд этапов, каждый из которых ритуально отточен, как придворный менуэт. Музыку для этого танца играет общепринятая мораль.

Менуэт под музыку морали

Этап 1

Поиск объекта

Поиск объекта остается поиском объекта – важен не внешний антураж, а сама суть. Вариации весьма разнообразны: от виртуального пространства до дискотеки, клуба, кафе, вернисажа или гипермаркета. Свои нюансы, конечно, имеются в каждой из названных «зон поиска», но нашему «шаблонному герою» они обычно неведомы. Случайные встречи возможны тоже.

Женщины-охотницы выбирают места значительного скопления самцов, например, фитнес-клубы. Бывает, что и обычные клубы – но чаще женщины ходят в клубы для того, чтобы поиграть в «динамо».

Мужчинам места большого скопления женщин не всегда удобны – каждый мужик даже в общем потоке пытается выпятить свою индивидуальность. Женщины склонны, наоборот, сбиваться в стайки и отшивать даже того «кавалера», с которым в другое время или в другом месте с удовольствием бы продолжили общение.

Этап 2

Размышления: «Нужна ли мне она? Или не она? Или не нужна?»

Увидев понравившийся объект, мужик начинает лениво рассуждать: «Нужна – не нужна, подойти – не подойти?»

Если возникли такие колебания, то можно быть почти наверняка уверенным, что мужик никуда не пойдет. Это значит, что:

а) просто лень;

б) категорически не уверен в себе;

в) боится, что «отошьют» или хуже того – «пошлют». А это такой урон и так не очень высокому мнению о самом себе…

Это тот самый контингент, который оттачивает свое остроумие на теме «Почему пиво лучше, чем девушки.». По мнению автора, лучше девушек могут быть только девушки, на которых ещё не бывал.

Так вот, этакий «брутальный» любитель пива тяжело ворочает своим жбаном и в конце-концов приходит к выводу, что ему в уездном гастрономе встретилась вовсе не Клаудиа Шиффер. А он что, искал Наоми Кемпбел?

А сам-то что – Бельмондо? И вообще, главное чтоб не Элтон Джон…

Кто хочет – находит возможность, кто не хочет – находит причину… Мужик укрепляется в своем решении, выискивая несуществующие недостатки девушки, либо исходя из ситуации, которая якобы не располагает к знакомству.

О собственной неготовности и непрезентабельности он думать отказывается.

Но, о чудо! Он решился.

Для сведения: чудо – это то, что происходит крайне редко.

Этап 3

Размышления о тактике

Пацан сказал – пацан сделал. Приняв решение, мужик должен действовать, иначе он потеряет остатки самоуважения. Но наш «герой банального романа» начинает рассуждать.

А мыслей «в тему» – ноль! Рабочего сценария нет, а вдохновение не любит запаха пива. И начинается: «А как начать разговор?»

– А вдруг пошлет?!

– А если согласится, что дальше делать?

– А небрит, ботинки не чищены, денег – в обрез…

Этот процесс у одних длится мгновения – у других может и минут 15, в зависимости от личных особенностей, ситуации и уровня «оценки» девушки – чем выше оценка объекта по личной шкале, тем больше вероятность, что мужик будет мяться и тушеваться. Глядишь, ситуация разрешилась сама собой – девушка банально ушла.

Чем дольше раздумья – тем вероятнее, что мужик передумает. В результате:

– Глубокие шрамы на самоуважении: «Не смог, не решился, не мужик.». Самое интересное, что закончившийся сеанс самоедства никакими реальными «оргвыводами» не увенчивается.

– Глубокое соплежуйство: «Она такая./ А я не такой./ А вот если б миллион./ А вот если б «Бентли»./Если б не сегодня и т. д.». Да какая, на фиг, разница! Вот уж действительно горе от ума!

Мужчину спрашивают: «Как вы думаете, какова вероятность вот за этим углом встретить живого динозавра?». «Ну, это какие-то миллионные доли процента…». Женщину спрашивают то же самое. Моментальный ответ: «50 на 50!». «???!». «Ну, или встречу, или нет.».

Так и здесь – либо «Да», либо «Нет». А все потери для самолюбия – мнимые: всем нравиться нельзя – единственный герой, который нравится всем, – человек-невидимка.

Но, допустим, что он все же решился к ней подойти.

Допустим – это потому, что одно чудо после другого чуда уже не вероятность, а безудержный полет фантазии.

Решиться-то он решился. А что в результате?

Этап 4

Предельно тупая фраза: «Девушка, а можно с Вами познакомиться?»

Любая нормальная современная воспитанная женщина на эту пошлую фразу реагирует с безошибочностью и однозначностью «кобры Павлова»: «А пошел ты.»

Если действительно «пацан сказал – пацан сделал», то мужчина может продолжать настаивать. Если женщина изначально была ОЧЕНЬ благожелательно настроена на контакт, то после нескольких «нет» может все же последовать маленькое «да». Если она была хотя бы просто в нейтрально хорошем настроении, то шансов – ноль. На самом деле, при некотором умении подобные ситуации решаются «на раз, два, три». И даже «на раз». Но только не в этом шаблоне.

Маленькое «да» в рассмотренном случае – это чудо в третьей степени. За подобные сказки Шахерезаду уже бы удавили…

Читаю все написанное и сам прихожу в ужас – как при такой поголовной тупости городское население ещё не вымерло? Хотя, если смотреть правде в глаза, уже вымирает. Остается допустить активную женскую инициативу в количестве случаев, достаточных для поддержания популяции.

Но ещё раз, как принято у математиков, напишем «допустим» – потому что мы рассматриваем математически предельно малую величину. Допустим, она всё же поддержала разговор…

Этап 5

Беседа

В результате пустого обмена общими фразами «рыцарь шаблона» может попытаться взять у дамы телефон. Допустим (в который уже раз?!), что она дала ему телефон. И даже свой настоящий телефон. Что дальше?

Этап 6

Пора звонить!

Куй железо не отходя от кассы! Но «шаблонник» не смотрит фильмы Гайдая. Он опять мучительно размышляет «звонить – не звонить». У некоторых, на первый взгляд нормальных, мужиков бывает, проходят месяцы, прежде чем они решаются позвонить.

А позвонив, вдруг понимают, что даже не могут объяснить, что звонит «тот самый Вася», который выпросил номер телефона на 43-й кассе «Ашана» 4 месяца назад. И многозначительно молчат в трубку… Предел кретинизма!

Но допустим (снова!!!), что прошло не так много времени и он начинает разговор. К чему будет клониться разговор?

К гадалке не ходить – после череды бесцветных фраз о погоде и делах он пригласит её на свидание. Правда, не обязательно, что в первом же разговоре – второй разговор может пойти легче и наш герой осмелеет.

Этап 7

Первое свидание

Шаблон требует простых решений – кафе, кино, для особо
Страница 19 из 26

интеллигентных – театр. Поим, кормим, покупаем безделушки или подарки посерьезней. Умничаем. Глухари токуют, павлины шевелят хвостами.

Этап «павлиньих песен» (а вы слыхали, КАК «поют» павлины?!) – это, в рассматриваемом нами шаблоне, этап «создания образа». Безудержное хвастовство, брутальный мачизм, рассказы о приключениях в пьяном виде и чисто мужской компании, как и рафинированная скромность либо глубокое загадочное молчание могут лишь увеличить в разы убожество избранной тактики.

Максимум, что можно получить от такого свидания – возможности подержаться за ручку.

Если резко не переломить ситуацию в первый же вечер, то таких свиданий может набраться до десятка, прежде чем наступит следующий этап.

Этап 8

Свидание с поцелуем

Свидание с поцелуем являет собой вершину букетно-конфетной стадии. Очень часто бывает, что девушка на этой стадии уже готова к сексу и очень даже не прочь, но. Станцованы ещё не все фигуры менуэта. Это та ситуация, когда женщина уже хочет секса, а мужчина все ещё находится в плену заблуждения, что «женщины хотят в первую очередь отношений». В первую очередь – да, но не во вторую и не в третью…

Этап 9

Свидание с объяснением

На N-ном свидании «шаблонный мужчина» пытается либо объясниться в любви, либо как-то по-другому определить отношения. После этого, по его мнению, уже можно переходить к сексу. Женщина, напротив, в такой ситуации может заиметь фантазию поиздеваться и помучить его еще пару встреч: «У нас ведь теперь все серьезно.». А может и вовсе бросить робкого кавалера…

Этап 10

Секс!!!

Вау!!! Это состоялось!!! Теперь начинаются совсем другие проблемы…

Общественно приемлемый менуэт исполнен, двое оказались в одной постели.

Несколько слов об обязательных фигурах этого танца, которые неминуемо исполнит уважающая себя девушка.

Дамские па менуэта

Девушки начинают танцевать «моральный менуэт» с первого момента контакта. По ходу они пытаются «прощупать» намерения мужчины. В свое время одна из моих знакомых выдала «рецепт» одной из самых примитивных проверок «на вшивость», которой она пользовалась постоянно: девушка на свидании неожиданно заявляет, что ей срочно необходимо в туалет. От того, стушуется кавалер или с невозмутимым лицом заведет её в подворотню и прикроет от прохожих, принималось решение о том, будет секс или будут «ритуальные танцы»…

Воспринимайте женщину проще – она просто женщина. Стоит начать регулярно носить женщину на руках – она тут же постарается влезть на шею. С другой стороны, самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги – это посадить ее себе на шею.

Этап «Знакомство»

Абсолютно рефлекторно девушка старается отказаться от знакомства и прервать начинающийся разговор. И только если мужчина кажется ей привлекательным, знакомство состоится. Только так! Избыточная настойчивость и активность только испугают женщину – а, почуяв опасность и запаниковав, она будет стараться сбежать и разорвать контакт любыми силами!

Знакомство подразумевает получение мужчиной некоего ^ «кредита доверия» со стороны женщины. Доверие невозможно получить путем запугивания – так и банк порой отказывает своим чересчур экстравагантным клиентам. Ситуация знакомства не должна будить чувство опасности у женщины – в противном случае знакомство не состоится, а все-таки полученный с громадным трудом телефон может оказаться банальной липой.

Этап «Свидания»

Фигура «Отмазка»

При приглашении на свидание девушка старается всеми силами отказаться от свидания – и делает это почти всегда. Объяснить этот женский поступок с точки зрения логики невозможно. Зато возможно с точки зрения этологии – науки, изучающей поведение общественных животных, в том числе наших обезьяньих родственников.

Женщина будет отказываться от свидания в любом варианте – кроме одного: когда она по первым секундам общения поняла, что это ТОТ МУЖЧИНА – а это, в свою очередь, значит, что наследственная память обезьяньей пра-пра-прабабушки опознала в нем доминантного самца.

Любой другой самец – не вожак стаи, не «альфа» – инстинктивно ставится в положение проверок[20 - Проверки – это вообще отдельная тема! Очень важная и серьезная тема – потому как женщины норовят ввернуть проверку в любую ситуацию. Это материал главы 10.]: «А банан принеси с того дерева, а теперь с этого… А билеты на концерт Земфиры в прошлом году? А…»

Только четко, правильно и жестко построенный разговор может переломить эту ситуацию, в которой женский мозг не принимает участия, а действуют «генетические» модели поведения, сложившиеся ещё в те времена, когда мы жили на деревьях.

Однако бывает, что настойчивость вознаграждается тоже. Но при этом инстинктивная «оценка доминантности» приближается к нижней отметке. Это другая «обезьянья модель» – доминантный самец делает детей, а мямля и размазня считает их своими и помогает самке их выхаживать[21 - Шокирующая статистика! По материалам английских исследователей, каждого шестого (!) ребенка воспитывает не его генетический отец!!!]. И самому последнему в иерархии самцу тоже находится дело…

Фигура «Динамо»

Красивые женщины или женщины, глубоко уверенные в своей сексуальной привлекательности, очень любят исполнять эту фигуру менуэта. Поев-попив, сходив на концерт или получив свою «выгоду» тем или иным способом, льстящим её самолюбию, девушка просто «исчезает с горизонта», в ответ на звонки телефон не берется или лепятся отмазки.

Эта игра повышает ее самооценку и уверенность в собственной привлекательности точно так же, как каждая новая женщина повышает самооценку мужчины. Причины – во все тех же инстинктивных моделях поведения.

И опять же – если мужчина демонстрирует то, что женщины называют «внутренней силой», а этологи – доминантностью, то девушка начинает «вестись» на его действия и сама получать от этого удовольствие.

Фигура «Недотрога»

На свидании девушка отвечает «нет» на любые предложения и пресекает – деликатно или грубо – любые попытки её потрогать: вплоть до прикосновения к руке. И опять же – фигура не исполняется, если мужчина докажет, что ему невозможно отказать.

Фигура «Первый поцелуй»

Позволив, бывает, просто из жалости, «рыцарю приличий» первый поцелуй, девушка тут же начинает мысленно «поднимать досье»: кто и как целовал её раньше, на сколько баллов по её личной шкале «тянет» этот поцелуй. Если она будет приятно удивлена, то общая оценка может значительно сместиться в позитивную сторону. Учите матчасть, мужики!

Мораль как тормоз прогресса

Не правда ли, все описанное выглядит очень знакомым? Действительно, так «приличные мальчики» знакомятся с «приличными девочками». Более того, даже «не приличные мальчики» начинают вести себя так, когда знакомятся с девочками, которых считают «приличными». И именно поэтому эта нерациональная модель распространена и живуча – она соответствует общепринятой морали.

Сама же по себе мораль, регулирующая сексуальные отношения людей, невероятно забавная штука. Прелесть этой забавы состоит в том, что современная мораль гораздо ближе к морали обезьяньего стада, чем, к примеру, мораль средневековых феодальных
Страница 20 из 26

сообществ. Как ни парадоксально, патриархальные общества с их подбором супружеских пар старшим поколением, заочным сватовством и встречей жениха и невесты только на брачной церемонии и даже с пресловутым «правом первой ночи» для улучшения генофонда «смердов» сюзереном, в большей степени служили сохранению здорового генофонда, чем современный «либеральный» подход к этому вопросу.

А вот брачные обычаи мусульманских стран и анклавов гораздо более здравы, чем евро-американские. Доказательств этому практически не нужно – посмотрите на «кривую рождаемости» в развитых европейских странах и в исламских государствах.

Биология активно голосует за патриархальную модель семейных отношений – Европа реально вымирает и замещается другим населением! Или можно сформулировать наоборот – чем выше в стране уровень феминистических настроений – тем хуже дело обстоит с рождаемостью и стабильностью семейных отношений. И дело не в том, нравится или не нравится лично мне феминизм – против него уже высказались объективные показатели: уровень рождаемости, вымирание населения, снижение количества устойчивых браков.

Сейчас уже известно, что о воздействии на нас инстинктивных, передаваемых из поколения в поколение программ мы можем и не догадываться, хотя их позывы видим и пытаемся найти им «логичное объяснение» – а в результате получаем что-то вроде морали. В отличие от иных неявных проявлений, половое и брачное поведение люди издревле считали скопищем «инстинктов». И не ошибались.

Современная мораль в современном «открытом демократическом обществе» по сути своей «инстинктивна» и позволяет женщине вести себя так же, как ведут себя большинство самок стадных животных – от хомячков до обезьян. С одним уточнением – тех стадных животных, где самец принимает участие в выхаживании потомства. Там «процедура ухаживания» происходит абсолютно идентично – вплоть до «испытаний» качеств самца, которые будут важны для самки и вида в целом при появлении семьи. Отсюда, кстати говоря, и «растут ноги» у склонности самки человека к разнообразным проверкам своего самца, о которых мы обещались ещё поговорить. А одной из важнейших особенностей этих испытаний является подтверждение возможности инверсии доминирования[22 - Именно эту перемену в иерархических позициях и должна закрепить любовь – как попытка эндорфинами подсластить самцу «пилюлю подчинения».] – т. е. перемены иерархии в «семье» с позиции доминирования самца на доминирование самки, растящей потомство. Это очень важное качество позволяло самке выбрать самца, который гарантированно будет заботиться о ней и отпрысках. И тут уже не важен генофонд – «элитарных генов» набраться можно старым добрым надежным способом – сходив «на сторону». И ведь ходят – и птички, и мышки, и собачки. И человечицы тоже.

В инстинктивных программах любой самки заложено стремление заполучить для своих потомков гены именно от выдающегося самца. Она узнает его по ряду признаков, которые действуют на нее тем сильнее, чем ярче они выражены. Это самец крупный, идеального сложения и раскраски, с сильным запахом, мощным голосом, с четким проявлением вторичных половых признаков, отражающих уровень секреции гормонов, четко исполняющий видовую программу ухаживания, сумевший достаточно долго прожить, он – победитель турниров, захватчик прекрасного участка и т. д.

Что особо интересно, самка узнает «элитного самца» и по реакции на него других самок: чем больше самок выбрало его, тем больше независимых подтверждений правильности ее выбора[23 - Н. Шамфор: «Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: «Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам».]. Человечицы не исключение – посмотрите на любых фанаток, когда они образуют табун поклонниц вокруг «звезд» и «звездей». Показательно, что поклонницы зачастую даже не надеются образовать с таким «суперхомо» пару, но легко вступают с ним в короткую связь. А если секса и не было, то своим народившимся деткам все равно рассказывают о «романе со звездой», а не о настоящем «пьяном зачатии».

При такой тактике «собирания элитных генов» особую ценность приобретают уникальные способности человеческой женщины:

• быть готовой к зачатию круглый год;

• сокрытие даже от самой себя, кто же истинный отец ребенка[24 - Кстати или нет, но именно на этом месте мне вспомнилась история одной моей знакомой по институту, которая вообще-то считала себя высокоморальной личностью. Банально «залетев» и так же банально не зная от кого, она с каждого из своих любовников взяла деньги на аборт. В результате ей хватило на норковую шубу, шапку и новые зимние сапожки. В задаче спрашивается – сколько мужчин посчитало себя возможными отцами? И историю эту она рассказывала с гордостью истинной дочери Евы. Или Лилит?].

Интрига «кто папаша?» и равная вероятность для всех её партнеров быть отцом обеспечивали заботу и выживание потомства в условиях первобытного человеческого стада. У умной первобытной человечицы таких партнеров, видимо, было немало – всего лишь все самцы высшей иерархии стада. А это стадо вовсе не было моногамным!!! Только переход от моногамных отношений к групповому браку позволил обеспечить прирост населения при длинном периоде созревания человеческих детенышей и коротком сроке жизни наших первобытных предков. И только такая модель поведения прочеловеков объясняет эволюционные приобретения человеческих женщин:

• Гиперсексуальность (вообще уникальная для природы – у других видов половое поведение встречается исключительно в период размножения, во всей земной природе только (!) человеческая женщина способна к этому даже (!) в период беременности и вскармливания).

• Способность женщины вести половую жизнь непрерывно с момента полового созревания – такая же уникальная особенность человека, как пользование огнем и речью.

• Самки приматов способны к зачатию в течение нескольких дней в году – человеческая женщина несколько дней каждый месяц. Самка обезьяны сигнализирует об этом увеличением молочных желез, приливом крови к губам и половым органам, запахом – по истечении срока возможного зачатия эти признаки пропадают. Человеческая самка своим внешним видом на протяжении всей жизни демонстрирует постоянную готовность к спариванию – высокая грудь, коралловые губы и т. д. В соответствии с такой физиологической способностью ей всегда небезразличен интерес мужчин – и она демонстрирует себя непрерывно. Зачем? Догадайтесь…

• Существование поощрительного спаривания с целью удержания интереса самца и поощрения его к уходу за потомством. Изобретено значительно раньше древних предков человека, но ими доведено до совершенства. Так что шутки о «древнейшей профессии» оказались близки к истине – просто женщины с изначальной сильной «поощрительной тактикой» подсознательно выбирают себе профессию, в которой могут реализовать весь свой богатый потенциал…

Но это было бы понятно, если бы человеческие отношения были завязаны исключительно на размножение. Но ведь чаще всего мы, и мужчины и женщины, просто хотим секса
Страница 21 из 26

и/или тепла простых человеческих отношений – и на хрена все эти сложности! Видать, от матушки-природы…

ВЫВОД:

Хотите секса – пользуйтесь разумом, а не ходите на поводу у инстинкта размножения. Разум гибче инстинкта – противопоставляйте женским «инстинктивным программам» разум, руководствуйтесь буквальным смыслом слов и фраз, а не ведитесь на их скрытый подтекст! И в результате жизнь и отношения станут проще и понятнее…

А секса в жизни станет больше.

Глава 4

Выбор объекта

Нельзя охотиться на всех женщин сразу – история про двух зайцев здесь вполне уместна. Заявление «пьем, все, что горит, имеем все, что шевелится» свидетельствует о крайней степени неразборчивости. Это дурно пахнет! Я согласен только на лучшее – и хотя могут возникнуть ситуации, когда лучшим напитком окажется вода из лужи, ориентироваться на такую крайность не стоит. В том, что касается женщин, – особенно. Чем хуже женщина, тем меньше у неё достоинств и тем серьезнее недостатки. «Серенькая» подруга – это не та, у которой небольшие недостатки, это та, у которой достоинств и недостатков примерно поровну. А недостатки у всех женщин примерно одинаковые… А вот взгляд на то, что считать достоинством или недостатком женщины может отличаться от мужчины к мужчине.

Теоретически любой мужчина может добиться практически любой женщины, но здесь в шутку можно приложить такое понятие как «рентабельность» – т. е. количество человеко-часов и денег, необходимых для получения конечного результата – глубокого физического узнавания новой женщины в вашей жизни. Конечно, кроме «рентабельности» существует и понятие «качества контакта»: эту зависимость можно выражать в математическом виде – но больше формул в этой книге не будет!

Основная цель этой книги – резко и революционно повысить рентабельность вашего общения.

Начнем с элементарного…

Нет смысла рвать зеленый виноград, выкапывать вчера посаженную картошку и пытаться поймать оленя, который бегает быстрее всех в стаде. Волк – санитар леса потому, что выбирает дичь, уже готовую стать его добычей. Вот это умение правильно наметить цель и характеризует хорошего охотника.

Место охоты не имеет значения – всегда и везде существует больше чем одна женщина. Причем чем старше вы будете становиться, тем больше в вашу пользу будет изменяться это соотношение.

• Надо научиться видеть вокруг себя тех женщин, которые уже заметили и отметили вас, – т. е. тех, чьим «картам отбора» (см. главу 2) вы соответствуете по внешним параметрам и манере поведения: осанке, походке, жестам, манере общения. Такие женщины всегда есть рядом с вами. Вот среди них и надо будет делать свой выбор – и этот выбор будет 100 % успешным, если только вы не совершите каких-нибудь совсем уж фатальных ошибок. Об этом подробнее – в разделе «Язык женского тела»» этой же главы.

• Выбрать среди них наиболее подходящий объект. Если в них нет ничего, что могло бы вас привлечь (принцип «Не бывает некрасивых женщин – бывает мало водки» не рассматривается по причине его крайней убогости – на мой личный взгляд, лучше моя левая рука, чем икота от испуга утром, при первом взгляде на лицо на подушке), то стоит всерьез задуматься над изменениями в своем облике. Об этом подробнее – в главе 5 «Создание образа».

• Подойти и познакомиться! Об этом подробнее – в главе 6 «Техника знакомств».

Совершенно отдельный случай – попытка добиться во что бы то ни стало конкретной женщины. Это – уровень мастера, а не пользователя, а каждая подобная комбинация столь же уникальна, как произведение искусства и не характеризуется рамками здравого смысла и «рентабельности». Но успешность подобного штурма будет определяться теми же закономерностями, которые описаны в этой книге. И начинаться подобный штурм должен с этапа сбора информации – о вкусах и предпочтениях объекта, о детстве и родителях. Остальное – ваш творческий подход к проблеме, но не все им одарены.

Подобная ситуация складывается со студентами музыкальных и художественных факультетов – их всех одинаково учат композиции и законам перспективы, смешения красок и всяческим прочим законам, лежащим в основе музыкального и изобразительного творчества. Но из 200 человек выпуска 199 становятся просто ремесленниками или преподавателями, и в лучшем случае один занимается настоящим творчеством. Это личный выбор каждого – заниматься ремеслом или творчеством. Ведь в основе и того и другого лежат одни и те же законы и знания.

Язык женского тела

С тех пор, как появились первые переводы книги Лейл Лаундес «Скрытые сексуальные сигналы»[25 - L. Lowndes «U.S.S. (Undercover sex signals)», 2001.] на русский язык, описание женских жестов, поз и взглядов, демонстрирующих заинтересованность и готовность к знакомству, не цитировал, пожалуй, только очень ленивый автор, пишущий об отношениях мужчин и женщин. Как и фрагменты книги А. Пиза «Язык жестов». Но произошла та же история, что и с первыми книгами по НЛП – то, что четко и надежно действовало на американцев (аудиторию открывателей метода), довольно туго работало в другой языковой среде, в другой ментальности. И прошло полтора десятилетия, прежде чем наши магистры НЛП набрались достаточно опыта, чтобы найти работающие в русском языке замены для англоязычных рецептов.

Примерно то же случилось и со «Скрытыми сексуальными сигналами» – наши женщины ведут себя не совсем так, как американки. Причем если те московские девочки, которым сейчас 16–18 лет, выросли в пору глобализации и проявляют все более «американские» манеры поведения, то чем старше и чем дальше от мегаполиса – тем сильнее различия.

USS по-русски [26 - Раздел написан в соавторстве с Евгенией Шацкой – «первой стервой Всея Руси».]

Не надо переоценивать значение перечисленных далее признаков – никогда в человеческих отношения не будет абсолютно однозначных жестов. Очень часто девушка почесывается и вертится на стуле только потому, что волнуется или просто потому что живая. Человек не может пребывать в абсолютной неподвижности и надо отличать обычные бытовые движения от движений, имеющих смысловое значение. Как? Набираясь опыта…

Реальное значение и вид каждого USS меняется в зависимости от места знакомства (девушка в баре или клубе будет вести себя более раскованно, чем в филармонии), «предварительной ценности» завязывающегося знакомства (флиртующая (или просто «тренирующаяся» на вас – бывает и такое) девушка будет более кокетлива и наигранна, чем реально заинтересованная в знакомстве – та может заикаться, краснеть и вытирать потные ладошки), возраста – причем очень похоже могут вести себя совсем неопытные девушки и 40-летние дамы, отвыкшие от «галантных приключений»: глупо хихикать и жеманничать.

Оценивать все признаки надо в совокупности, обязательно принимая во внимание количество выпитого вами и дамой. Наличие признаков опьянения может быть неявным и выражаться либо в избыточной говорливости, либо в покраснении лица, шеи, зоны декольте, неуверенности движений и шаткости при движении. В нашей стране с «водочной алкогольной закалкой» дама, способная без падений добраться до туалетной комнаты, вовсе не обязательно трезва и совершенно не факт, что она вспомнит поутру как вас
Страница 22 из 26

зовут, не говоря уже о том, как вы выглядите…

Все женщины – разные, все мужчины – разные, каждая ситуация – уникальна!

Разобьем для простоты все сигналы на несколько групп, в зависимости от дистанции и этапа знакомства.

Первая группа сигналов – расстояние максимальное (другой угол помещения, куда вы только что вошли), самая первая встреча, самое первое впечатление.

Вторая группа сигналов – расстояние максимальное, женщина определилась в своих предпочтениях, вы её привлекаете, контакта ещё нет.

Третья группа сигналов – расстояние максимальное, женщине вы определенно нравитесь, контакт взглядами – «игры телом».

Четвертая группа сигналов – дистанция беседы, контакт установлен, она поощряет вас «развивать успех».

Пятая группа сигналов – дистанция беседы, контакт развивается, ей определенно нравится ваше внимание.

Шестая группа – дистанция минимальная, девушка явно «плывет». Не ослаблять напора!

Седьмая группа – сигналы для самых тупых: девушка либо сильно пьяна, либо изнемогает от зуда между ляжками.

Название USS и его номер даны по книги Л. Лаундес – чужую интеллектуальную собственность надо уважать!

Первая группа

1. USS # 20

Гордая осанка, или Сиськи вперед!

При появлении объекта, стоящего внимания, и мужчины и женщины автоматически «подтягиваются»: живот втягивается, спина выпрямляется, расправляются плечи, бюст демонстрируется максимально возможными габаритами. Могут быть дополнения в виде поворота и демонстрации себя в наиболее выгодном ракурсе: тонкая талия, длинные ноги, гордый профиль, новые алюминиевые китайские колготки, новые туфли от Versache. Но это уже USS # 25 «Позирование». И сюда же USS # 26 «Демонстрация ног». И сюда же описанный ещё Э. Берном вариант эксгибиционизма «Ах, у меня поползли колготки.» и задирание юбки до предела невозможного – вторая по частоте использования и совершенно «пушечной силы» замануха после падения туфельки (USS # 7).

Действует всегда, везде и в любой ситуации: стоя, сидя, на ходу. Признак особенно демонстративен и заметен на пляже.

Ваши действия: никаких – это только самая первая реакция. Стадия «первого взгляда» еще не завершилась, ваш рейтинг ещё в процессе вычисления. Это всего лишь «сторожевая стойка».

2. USS # 1

Женская болтовня

Повсюду в мире девушки склонны сбиваться в стайки и щебетать, щебетать, щебетать. Увидев двух женщин, которые оживленно болтают, периодически поглядывая в вашу сторону и хихикая, не надо думать, что они насмехаются над вами. Не-ет, как минимум, одна из них заинтересована – иначе бы не было темы для разговора. Да и привычка хихикать, как подросток, посещает взрослых женщин только в том случае, когда их тревожит столь же девичье смущение. Бегающий по жилам ФЭА ощущается буквально как щекотка – многие так же хихикают и в постели – поначалу. А потом начинают часто и глубоко дышать.

Этот жест, похоже, интернационален. Как и попытка в более рафинированном обществе скрыть за более короткими взглядами и невозмутимым выражением лица свой интерес. В этом случае интерес все равно будет наглядно проявлен – просто другими сигналами.

Ваши действия: не суетиться! Объект отмечается как потенциальный и продолжает оставаться «под наблюдением» до появления других сигналов. Крайне важно:

• Не одаривать хихикающих подружек долгим тяжелым мрачным взглядом.

• Не краснеть, не мяться и не проверять ширинку.

• Не менять поведения.

Ещё не подошло время реальных действий. Можно спровоцировать более яркую реакцию – поднимитесь и сделайте вид, что уходите.

Вторая группа

3. USS # 2

Ку-ку!

Этот сигнал, когда женщина прячется за меню или газету, чтобы повнимательнее рассмотреть заинтересовавший объект, явно не работает в России – или действует двояко. Наши девушки прикрывают нижнюю часть лица:

• Либо для того, чтобы обменяться язвительными комментариями, которые ни в коем случае не должны быть считаны с губ – потому как содержат слова, которые вовсе не к лицу гламурным девчонкам. В этом случае глаза смотрят или вниз в сторону или скошены в сторону собеседницы.

• Либо для того, чтобы привлечь внимание мужчины к своим «зеркалам души» – вариант «цыганского гипноза» типа «смотри в глаза!» – в этом случае глаза не фиксируют взгляд вниз, а движутся по сторонам, искоса и шаловливо посматривая на предмет интереса. Взгляд очень легкий – очень легко перепутать его адресность, если предмет интереса не вы, а сидит рядом.

Ваши действия: вариант 1 – суки неприятные! Вариант 2 – ещё 30 секунд и можно пройти мимо: попытаться поймать поощряющий взгляд. Если взгляд действительно адресован вам, то это очень перспективный признак.

4. USS # 3

Застенчивая гейша

Прикольный юмор у американцев – застенчивая гейша это как совсем чуть-чуть проститутка.

Девушка после первого «пойманного» взгляда в вашу сторону, отводит глаза, словно пытаясь изобразить застенчивость и благопристойность. Ни разу в жизни такого не видел! Наши девушки имеют привычку к подобной игре взглядами, но при этом выражение лица не застенчивое и благопристойное, а скорее лукавое – как у кошки, наконец-таки съевшей шумную канарейку.

Ваши действия: признак требует подтверждения. Если в течение следующей минуты вы засекли ещё один такой же – изучающий и оценивающий – взгляд, то его можно расценивать как положительный.

Как вариант действий можно рассматривать встречный взгляд, сопровождающийся открытой улыбкой. Тут возможны 3 реакции:

• взгляд в сторону и в пол: «Хи-хи, вы заметили мой интерес к вам.»;

• взгляд отводится в сторону и начинает блуждать по сторонам: «Ну, я ещё не уверена в том, что вы заслуживаете моего внимания.»;

• взгляд устремляется вверх или вверх и немного в сторону – девушка задумалась о своём и вы тут совершенно ни при чем.

5. USS # 4

Взгляд искоса

Девушка блуждает взглядом без всякой определенной цели, но искоса поглядывает на объект, привлекший внимание. Пожалуй, жест интернациональный. И многообещающий.

Ваши действия: объект однозначно перспективный. Если сравнение с остальными присутствующими в пользу этой девушки, то можно подходить знакомиться.

6 USS # 5

Игры с украшениями

Девушка пристально смотрит на вас и теребит украшения – на шее или на руках.

Я в своей жизни такого живьем не встречал – исключительно в голливудских фильмах. Может, шибко манерная столичная тусовка и балуется такой изысканностью, но мне это не ведомо – моя фамилия точно не Робски. А вот поглаживание ножки бокала вверх-вниз легкими мастурбирующими движениями, или задумчивое оглаживание пальчиком его ободка, или попытка приласкать ладошкой лежащий на столике мобильник – это уже скорее по-нашему.

Ваши действия: что бы там себе ни решили вы, но эта девушка явно определилась, что вы приоритетный объект для знакомства. Она ждет, когда же вы подойдете. Не тяните – а то передумает и уйдет: женщины так ветрены.

7 USS # 23

Сексуальная вещица

Этот признак фактически идентичен предыдущему, и я даже не понимаю, зачем было его выделять отдельно. Поглаживанию, как заменителю сексуального объекта, может подвергнуться что угодно – в баре это будет упомянутый в предыдущем признаке бокал, в офисе – ручка или степлер – что угодно,
Страница 23 из 26

но приятное на ощупь. Разве что важным нюансом является то, что все вышеописанное рукоблудие происходит не с призывной улыбкой, а с абсолютно серьезным выражением лица. Ну, так это и понятно – только американцы все на свете делают с широкой идиотской улыбкой. У нас с вами развиты совсем другие мышцы лица (и это абсолютно серьезно – посмотрите в транспорте вокруг: обычное выражение окружающих лиц – серьезная складка между бровями. Это, между прочим, работает «мышца гордецов»).

Ваши действия: без комментариев!

Третья группа

8. USS # 6

Ненавязчивый эксгибиционизм

Когда при взгляде на вас у девушки начинает сползать блузка с плеч или расстегиваться пуговки, то это выглядит настолько нарочито, что у меня просыпается паранойя: то ли девушка настолько пьяна, что оргия начнется прямо сейчас и прямо здесь, то ли это расчетливая замануха, за которой могут последовать конкретные неприятности. Так, негативный опыт юности. Так что я подобное описание скорее бы назвал «Вызывающий эксгибиционизм».

В России это выглядит обычно менее наглядно и более естественно: грациозный поворот к подружке или официанту, когда маечка невзначай обнажает поясницу (особенно с татушкой) и талию, «сбрасывающее напряжение» движение плечами, натягивающее ткань на груди, потягивания… И не со взглядом «пристально и в лоб», а скорее искоса.

Ваши действия: объект однозначно очень перспективный – но необходимо поддержать игру. Девушка шалит и наслаждается произведенным впечатлением – не надо её огорчать. Погладьте ее глазами, покажите, как вы заворожены её движениями. Это окупится…

9. USS # 7

Покачивание туфелькой

Как пишет Лейл Лаундес, покачивание туфелькой, висящей на пальцах ноги, это «практически единственный случай, при котором женщина и в самом деле может обнажить свою плоть неосознанно». Я бы, пожалуй, согласился с этим, как и с тем, что неожиданно упавшая туфелька и изображенный по этому поводу «конфуз» работают в роли приманки. С одним «но» – на движения туфельки надо смотреть как на движения кошачьего хвоста: вроде бы спокойно и расслабленно лежащая кошка может умиротворенно и задумчиво шевелить кончиком хвоста, а может им нервно и часто подергивать – независимо от присутствия кота: мне кажется, что ритм этого движения отображает мыслительный процесс в кошачьей голове. Женщина тоже может думать, аккомпанируя себе задумчивым покачиванием туфельки. Вот на это и надо смотреть – не собственно на движение, а на его ритм – из этого будут вытекать и ваши действия. Кроме того, дополнительным положительным признаком будет направление носка туфли на вас.

10. USS # 14

Демонстрация подмышек

Как мы уже выяснили, женщина обычно гораздо лучше контролирует свою одежду, чем выражение лица, поэтому любое обнажение всегда носит умышленный характер – даже если она будет отрицать это. Точно так же, как сползающее плечико платья, открытая подмышка являются вариантом «завлекалки», демонстрирующей уже достаточно интимную часть тела. Сочетание этого сигнала с четким взглядом в вашу сторону звучит совершенно однозначно. Так что, поднимаем зад и двигаемся в сторону этой женщины. Но не торопясь.

Четвертая группа

11. USS # 8

Близкий контакт

Девушка, вставая или проходя мимо вас, демонстративно и глубоко вторгается в ваше «личное пространство», как вершина, – дополняя это утрированным изгибом в талии или демонстрацией груди. Жест, пожалуй, интернациональный и относится скорее уже не к этапу «Выбор объекта», а к этапу «Знакомство» – как поощрение дальнейших действий.

Есть одна особенность – и эту особенность прекрасно знают поклонники боевых искусств, которым довелось поездить по учебным семинарам: жители разных городов по-разному воспринимают границу этого самого «личного пространства». Жители Москвы начинают реагировать на «вторжение» буквально на расстоянии 15–20 см от лица, жители Санкт-Петербурга – примерно около 30 см, сельские жители и жители маленьких городков реагируют уже на 50 см. Общая тенденция такова – чем менее развиты в родном городе общественный транспорт и толчея, тем дальше отстоит граница «личного пространства».

Ваши действия: этот жест полностью сознательный. Присутствие его означает, девушка заигрывает с вами и стоит включиться в эту игру: или попытавшись в шутку приобнять или галантно подать руку, пытаясь поддержать, рассмотреть украшение. Даже если этот объект не стоит в приоритетной позиции выбора, это интересный «запасной аэродром». А может, запах духов поднимет её рейтинг?

12. USS # 9

Вторжение в личное пространство

Женщины обычно значительно менее неловки, чем пытаются изобразить[27 - Это вообще частая женская игра – неловкость, демонстрирующая некоторую беспомощность. Будит в мужчине желание опекать и поддерживать. Цитата из жизни: «Когда я её увидел в первый раз, у неё было такое жалостливое личико, что хотелось её оттрахать и потом пожалеть. так и повелось» (bash.org.ru).], и интуитивно чувствуют границу «личного пространства». Поэтому если девушка «случайно» во время беседы пересекает ваши «границы» рукой, коленом или каким-либо предметом – это положительный сигнал. Опять же, жест больше ценен не на этапе выбора, а возникает в процессе общения, приплюсовываясь к уже имеющимся «бонусам». Национальной специфичности не имеет.

Ваши действия: встречное движение будет вполне уместным, а вот прикосновение может оказаться преждевременным, особенно если пытаться сразу погладить коленку. Но попробовать, как минимум, коснуться руки стоит – внимательно отслеживая ответную реакцию. Касание рук многие девушки расценивают как глубоко интимный жест, почти как поцелуй. Если удалось взять за руку – не спешите её выпускать, мягко придержите, погладьте.

13. USS # 10

«Случайное» прикосновение

Девушки не касаются случайно того, что может вызвать неприятные ощущения. Если есть прикосновение – «есть контакт»! Глубоко инстинктивное действие, поэтому абсолютно интернациональное.

Ваши действия: проигнорировать подобное глупо! Женщина, не получив позитивной реакции на свои действия, может решить, что «зашла слишком далеко», и замкнуться. Или подумает, что вы бесчувственный чурбан…

14. USS # 11

Наклон

Если ситуация делает вторжение в личное пространство затруднительным, неловким или неудобным – спинка кресла, столик, большое расстояние – то адекватной заменой этому будет её наклон в сторону собеседника. Этот жест, как и обнажение шеи, является демонстрацией «позы подчинения».

Ваши действия: наиболее рациональным будет максимально естественно «отзеркалить» её движение и сопровождающие его жесты и при первой же естественно возникшей (!) паузе в разговоре сменить позицию на более близкую, делающую возможной телесный контакт.

Вообще, «отзеркаливание» жестов очень важный прием ^ «подстройки» под собеседника, оказывающий почти гипнотическое воздействие. Если вы умеете поддерживать разговор, одновременно синхронизируя ритм собственной речи и дыхания с её ритмом, то вы уже на 70 % «ведете» её. Подхватив ещё и её любимые словечки, вы «приватизируете» почти 90 % её внимания. При таком «подхвате» возможны варианты, рекордные по краткости от знакомства до секса.
Страница 24 из 26

Надо не снижать напора – но и не передавливать! Девушка может испугаться скорости развития знакомства – а вот испуга нельзя допустить ни в коем случае!

15. USS # 21

«Отзеркаливание»

Отзеркаливание не изобрели создатели НЛП – они подсмотрели его у влюбленной женщины, внимательно слушающей своего мужчину. Если отзеркаливание есть – собеседник нравится женщине. Это генетически заложенный механизм подстройки женщины под партнера, однако сейчас многие женщины усиливают инстинкт знаниями и умениями – и активно используют этот прием, создавая атмосферу доверительного общения.

Ваши действия: мы уже писали о важности использования этого приема вами, рассматривая USS # 11 «Наклон». Все уже сказанное остается в силе. В виде теста попробуйте приподнять бокал, поставить локоть на стол – естественное отзеркаливание повторит ваши движения, не меняя темпа беседы, а вот при сознательном использовании этого приема возникнет едва уловимая пауза. Но возможны ситуации, когда женщина пользуется этим приемом на уровне, который значительно превышает ваши способности к наблюдению. Связавшись с женщиной, которая умнее вас, вы однозначно будете жертвой её манипуляций.

Чаще пользуйтесь мозгом – как и мышцы, при регулярной тренировке он развивается.

Пятая группа

16. USS # 12

Ладонь-флюгер

Данный жест относится к группе более мелких, чем ранее рассмотренные, сигналов, но зато позволяет более точно толковать те из них, которые не совсем ясны. Моторика кисти является своего рода «мимикой рук» – и может прояснять очень многое.

Женщина смотрит на вас, положив подбородок на руку: ладонь развернута к вам или, как минимум, в вашу сторону вытянуты пальцы – жест приятия и благосклонности. Кисть развернута к вам тыльной стороной, рука напряжена, сжата в кулак или пальцы когтеобразно складываются в кошачью лапу – вы явно не угодили собеседнице!

Жест абсолютно универсальный, но я бы не стал зауживать его значение только женскими сексуальными сигналами. Этот предательский жест может выдавать позицию вашего собеседника и его отношение к вашим словам при любых переговорах.

Ваши действия: при негативных признаках попробуйте, как минимум, поменять тему разговора – вполне возможно, что вы нечаянно «наступили на мозоль» собеседнице и вызвали неосознанную защитную реакцию.

17. USS # 13

Обнажение шеи

Девушка закидывает или приподнимает волосы, обнажая и будто подставляя шею. При подобной демонстрации женщиной своей беззащитности просто напрашиваются параллели с «позой подчинения» у животных. Но об «игре в беззащитность» мы тоже уже говорили.

Жест, пожалуй, универсальный и демонстрирует высокий интерес и высокий уровень доверия. Этот жест может возникать сам по себе, а может – как дальнейшее развитие USS # 14 «Демонстрация подмышек», когда девушка пытается придать смысл движению, обнажающему подмышку, и делает вид, что поправляет или откидывает волосы.

Ваши действия: жест не должен остаться незамеченным – можно похвалить блеснувшие из-под приподнятых волос сережки, украшение на шее, сделать комплимент волосам или прическе. Девушке будет приятно, что её жест доверия в ответ вызвал похвалу. И хотя вы обменялись сообщениями на разных уровнях: её посылка была на уровне инстинктивных реплик, вы вернули одобрение на уровне сознания, – такой обмен только укрепит формирующееся доверие.

18. USS # 16

Прихорашивание

Женщина начинает прихорашиваться? Это хорошо – только не ошибитесь: это адресовано вам или тому неизвестному, который должен вот-вот появиться. Однако если прихорашивание происходит в разгар беседы или в тот момент, когда вы «на секунду» отлучились, можете смело принимать этот USS на свой счет – девушка хочет быть как можно привлекательнее для вас! Точно так надо расценивать её возвращение из «комнаты для девочек» с обновленным макияжем.

Ваши действия: смело вперед!

19. USS # 17

Игра с волосами

Лейл Лаундес считает, что игра женщины с волосами говорит о подсознательном желании, чтобы вы её коснулись. Трудно с этим безоговорочно согласиться: во-первых, очень часто присутствует просто навязчивая привычка в тех или иных тревожащих или вызывающих затруднение ситуациях теребить свои волосы. Во-вторых, перебирание волос может возникнуть как реакция на вашу реплику или вопрос – она задумчиво размышляет, что бы вам правдоподобно соврать, чтоб выглядеть получше.

Как первый сигнал о том, что вы заинтересовали девушку, будет её неосознанное желание проверить, в порядке ли её прическа. Попытку спрятаться за челку можно рассматривать как вариант USS # 2 «Ку-ку» – т. е. как благоприятный. Жест, взъерошивающий волосы, однозначно выглядит как задорное одобрение ваших слов и вашего поведения – реакция, очень похожая на хихиканье в USS # 1 «Женская болтовня».

Ваши действия: если не путать навязчивые движения и собственно сигналы, то ситуация продолжает развиваться в благоприятном направлении.

20. USS # 18

Поглаживание

Неосознанное поглаживание шеи и плеч – нормальная физиологическая реакция на высоченный уровень ФЭА в крови: будь она дома в одиночестве, она бы приласкала сама себя намного интенсивнее и терла бы не шею. Именно поэтому очень молоденькие девушки реагируют на прикосновение как на щекотку[28 - Приходилось ли вам замечать, как совершенно по-разному одно и то же движение, с абсолютно идентичным прикосновением к телу, расценивает юная девушка в процессе секса и «вне постели»? В одном случае это движение «спускает курок» подкрадывающегося оргазма, в другом – возмущенный визг от щекотки. Сексуально более зрелые женщины обычно демонстрируют одинаковую эротическую реакцию на прикосновение без поправки на ситуацию.]. Вообще, у ФЭА есть ещё один уравнивающий эффект – и женщины и мужчины под его воздействием катастрофически глупеют.

Осознанное движение представляется не самым утонченным методом кокетства – но все же способом приглашения к знакомству.

Ваши действия: все было бы неплохо, но при осознанном движении очень велики шансы, что девушка играет за команду «Динамо»…

Шестая группа

21. USS # 19

Бурная жестикуляция

Эмоциональные и раскованные женщины «под атакой» ФЭА могут повести себя по-детски: начать бурно жестикулировать, округлять глаза, громко и заливисто смеяться. Это признаки «эндорфинового опьянения» – а выработка ФЭА явно происходит под воздействием вашего присутствия. Жест можно толковать буквально по Булгакову: «Я в восхищении!»

Ваши действия: без комментариев!

22. USS # 24

Глупышка

Очень близко к особенностям поведения, описанным в USS # 19 «Бурная жестикуляция», только ещё более усугубляется глубина ФЭА-опьянения и девушка постепенно деградирует до уровня маленькой девочки, бурно и счастливо радующейся рождественскому подарку.

Ваши действия: а что, нужны подсказки?!

Седьмая группа

23. USS # 15

Облизывание губ

Облизывание губ – сигнал настолько откровенно и утрированно развратный, что им не пользуются даже «плечевые» и привокзальные проститутки – те просто берут в рот детскую соску. Вариант, возможный только если девушка либо пьяна «до изумления», либо вас откровенно дразнит.

В первом случае я бы не связывался –
Страница 25 из 26

лично я знаю немного вещей более омерзительных, чем пьяная женщина. Хотя есть любители трахать спящее бревно, которое начинает блевать именно в тот момент, когда собираешься кончать – извращенцев не счесть…

А вот игру стоит поддержать: как, зависит от обстоятельств. Можно изобразить бьющееся сердце, можно – состроить потрясенное лицо. Игра, если это игра, обещает вам знакомство с шаловливой женщиной – это может быть интересным.

24. USS # 22

Соблазняющее покусывание

Покусывание зубочистки, как и облизывание губ, сигнал настолько откровенный, что вызывает большие сомнения. Все случаи в моей жизни, когда я сталкивался с этим признаком, прошли под знаком «динамо». Но любой личный опыт всегда ограничен…

Покусывание ногтей или постукивание ложечкой по зубам – признак скуки или раздумий: «А оно мне надо…»

Объекты для знакомства

Бросив несколько взглядов вокруг, мужчина, умеющий читать женские сигналы, без труда выберет спелый плод, готовый буквально упасть ему в руки. Опять же, если все женское поголовье, реагирующее на ваше присутствие положительно, не вызывает у вас никакого интереса, займитесь собой – значит, вы выглядите так, что хуже некуда.

Если же все далеко не так плохо, то стоит предпринять своего рода круиз, обменяться для закрепления контакта хотя бы несколькими фразами с каждой из высказавших заинтересованность девушек. И тут надо стараться буквально с нескольких фраз определиться с категорией «соискательницы».

Прежде чем подходить к девушке, проделайте мысленный эксперимент: поставьте её рядом с собой и оцените гармонию картинки. Если девушка выше вас на голову или в бедрах шире, чем вы в плечах, то это так же не гармонично, как сочетание ваших теннисок и ее «маленького черного платья» в духе Коко Шанель… Можете быть уверены – любая из отметивших вас дам уже проделала этот мысленный эксперимент.

Сразу надо сказать, что девушки, заинтересованные в «знакомстве на одну ночь», – зверь весьма редкий. Все остальные пытаются строить отношения той или иной степени серьезности. И с этой точки зрения их можно разделить на несколько видов или категорий.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/mihail-lvov/zhenschina-rukovodstvo-prodvinutogo-polzovatelya/?lfrom=279785000) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes

Примечания

1

На мой взгляд, семья, ориентированная только на совместную «финансово-хозяйственную» деятельность и не подразумевающая существования детей, является семьёй юридически и морально, но всё-таки как-то не совсем.

2

Сразу установим точную терминологию – здесь и далее по тексту – девушкой автор называет любую особь самки человека (Homo sapiens) независимо от возраста, внешних данных, количества мозгового вещества, характера и состояния психики, имеющую интерес к сексуальным отношениям с мужчинами. Лесбиянки, монахини и иные существа, по тем или иным обстоятельствам вычеркнувшие нормальный гетеросексуальный секс из своей жизни, девушками не являются.

3

«Бодливой корове Бог рог не дает», поэтому случается, что семьи, мечтающие о детях, так и не получают этого счастья. Зато «нечаянных» детей вокруг полно. При этом попытка «склеить» отношения беременностью и ребенком ничего хорошего не приносит – люди остаются вместе, но отношения уже не будут до конца доверительными.

4

Манипуляция – это преднамеренное и скрытое побуждение другого человека к переживанию определенных состояний, принятию решения или выполнению действий, необходимых для достижения инициатором своих собственных целей. Основная цель манипуляции – добиться от партнера по общению желаемого, не учитывая интересов противоположной стороны.

5

У биологов есть прекрасный термин «поощрительное спаривание». Угадайте, кто кого к чему поощряет?

6

А.И. Герцен.

7

Очень модная теория среди революционерок начала ХХ века. Но, видимо, поэтому они и стали разрушительницами общества, породившего их, что не нашли в нем счастья. Тема отдельная и длинная.

8

Дэвид Ванн, Томас X. Нэйлор, Джон Де Грааф, «Потреблятство. Болезнь, угрожающая миру»: Ультра. Культура; Екатеринбург, 2005.

9

Любовь «голубая» и «розовая» однозначно остаются за рамками этой книги. У этих типов любви всего два варианта: либо болезненное нарушение базового биологического инстинкта – инстинкта продолжения рода – т. е. по сути своей биологическое уродство, либо развращенность. Эта книга для злостных и неисправимых гетеросексуалов. Уродов жалко, убежденные развратники – омерзительны.

10

Особо дотошному читателю: чувство – это и есть эмоциональное отношение к объекту этого чувства (с точки зрения современной психологии) – так что никакой путаницы в подмене чувства отношением нет. А то, что любовь – это чувство, сомнений нет ни у кого.

11

Экстаз – эмоциональное состояние с наивысшей приподнятостью, экзальтацией, часто с религиозным или мистическим оттенком переживаний. Да простит меня читатель за эти педантичные сноски, но очень хочется под одними и теми же словами подразумевать одни и те же понятия и предметы.

12

В русском языке «любовь» и «страсть» фактически синонимы, но мы сейчас плаваем в океане психологической словесности. Поэтому любовь – это чувство, т. е. эмоциональное отношение к объекту любви, а страсть – это длительное, значительно выраженное и напряженное эмоциональное отношение с концентрированностью чувства на определенном объекте. Вроде и то же, да не то.

13

Кирпичев В.В. Цит. по кн.: Чернобров В., Головина Е. Формула любви. М: Поколение, 2006.

14

А частенько бывает, что Социум держит под контролем Сознание – что выворачивает личность буквально «наизнанку» и личность благополучно перестает быть личностью, а становится «офисным планктоном», «леммингом» или «социальным винтиком». Но эта книга – для Личностей.

15

Разные исследователи называют разные сроки существования «нейромедиаторной» любви – т. е. любви, основанной исключительно на синтезе мозговых нейромедиаторов, без возникновения устойчивой мозговой доминанты в коре головного мозга, учитывающей не только «бессознательное» стремление к партнеру, но и его личностные качества. Этот срок по разным данным колеблется от 12 месяцев до 4 лет. Что интересно, большинство исследователей сводят его к оптимальному сроку между одними родами и зачатием и рождение следующего ребенка (9 месяцев беременности + минимум 9 месяцев грудного вскармливания + 9 месяцев следующей беременности и 9 месяцев следующего грудного вскармливания 36 месяцев + как минимум один месяц встреч до зачатия.). Не знаю, чего в этих исследованиях больше – социального или биологического.

16

Оскар Уйальд.

17

и наоборот (лат.)

18

Для тех, кто плохо учил физику в школе: громоотвод – это та штука, в которую рано или поздно долбанет молния. И тогда женщина уже сможет не беспокоиться, а реализоваться в заботе о
Страница 26 из 26

вас и уходе за беспомощным мужчинкой в её власти.

19

Об Интернет-знакомствах мы ещё поговорим. Там масса интереснейших нюансов, но не об этом сейчас разговор – дело в том, что очень малое количество Интернет-контактов из виртуальных перерастает в реальные встречи. Хотя я со своей третьей женой познакомился именно в Интернете.

20

Проверки – это вообще отдельная тема! Очень важная и серьезная тема – потому как женщины норовят ввернуть проверку в любую ситуацию. Это материал главы 10.

21

Шокирующая статистика! По материалам английских исследователей, каждого шестого (!) ребенка воспитывает не его генетический отец!!!

22

Именно эту перемену в иерархических позициях и должна закрепить любовь – как попытка эндорфинами подсластить самцу «пилюлю подчинения».

23

Н. Шамфор: «Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: «Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам».

24

Кстати или нет, но именно на этом месте мне вспомнилась история одной моей знакомой по институту, которая вообще-то считала себя высокоморальной личностью. Банально «залетев» и так же банально не зная от кого, она с каждого из своих любовников взяла деньги на аборт. В результате ей хватило на норковую шубу, шапку и новые зимние сапожки. В задаче спрашивается – сколько мужчин посчитало себя возможными отцами? И историю эту она рассказывала с гордостью истинной дочери Евы. Или Лилит?

25

L. Lowndes «U.S.S. (Undercover sex signals)», 2001.

26

Раздел написан в соавторстве с Евгенией Шацкой – «первой стервой Всея Руси».

27

Это вообще частая женская игра – неловкость, демонстрирующая некоторую беспомощность. Будит в мужчине желание опекать и поддерживать. Цитата из жизни: «Когда я её увидел в первый раз, у неё было такое жалостливое личико, что хотелось её оттрахать и потом пожалеть. так и повелось» (bash.org.ru).

28

Приходилось ли вам замечать, как совершенно по-разному одно и то же движение, с абсолютно идентичным прикосновением к телу, расценивает юная девушка в процессе секса и «вне постели»? В одном случае это движение «спускает курок» подкрадывающегося оргазма, в другом – возмущенный визг от щекотки. Сексуально более зрелые женщины обычно демонстрируют одинаковую эротическую реакцию на прикосновение без поправки на ситуацию.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.

Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.