Режим чтения
Скачать книгу

Жить, используя семь навыков. Истории мужества и вдохновения читать онлайн - Стивен Кови

Жить, используя семь навыков. Истории мужества и вдохновения

Стивен Р. Кови

Цитата

«Между раздражителем и нашей реакцией есть промежуток. В этом промежутке лежит наша свобода выбора нашей реакции. От нашей реакции зависит наше развитие и наше счастье».

Стивен Кови

О чем книга «Жить, используя семь навыков: Истории мужества и вдохновения»

Многие из нас чувствуют себя связанными по рукам и ногам разного рода обстоятельствами. Подчас нам не удается не только найти выход из сложной ситуации, но и задать себе вопрос: «Что еще я могу сделать?»

В этой книге собраны истории обычных людей, которые преодолели обстоятельства и нашли путь к счастью.

Но все же данная книга – больше, чем просто сборник историй; в ней заключена идея, объединяющая все эти истории. Она строится на «Семи навыках», которые, в свою очередь, базируются на универсальных, вечных и очевидных принципах. Почти всегда существует видение того, что возможно и желаемо. И почти всегда достигаются удивительные результаты. Восстанавливается доверие. Возобновляются разрушенные отношения.

Почему книга «Жить, используя семь навыков» достойна прочтения

Все мы сталкиваемся в жизни с испытаниями и хотим найти путь к их преодолению. Подходы, изложенные Стивеном Кови в супербестселлере «Семь навыков высокоэффективных людей», помогли огромному количеству людей изменить свою жизнь к лучшему. Эта книга о тех, кто на практике внедрил принципы «Семи навыков» в своей жизни. Истории преодоления, рассказанные от первого лица и прокомментированные автором, истории личных, семейных и организационных побед вдохновляют читателя жить и совершенствоваться, меняя себя и наш мир к лучшему.

Для кого эта книга

Для всех, кто хочет изменить свою жизнь к лучшему.

Кто автор

Стивен Кови – специалист по вопросам руководства, управления жизнью, преподаватель и консультант по организационному управлению. Обладатель степени МВА Гарвардского университета. Имеет докторскую степень Университета Бригама Янга, степень магистра экономики управления. Отец девяти детей и дед 52 внуков. Известен как лектор и автор книги «Семь навыков высокоэффективных людей», которая в августе 2011 года была названа журналом Time одной из 25 наиболее влиятельных бизнес-книг. В настоящее время Стивен Кови – заместитель председателя совета директоров компании FranklinCovey.

Награды и премии

• Премия за отцовство (2003), присуждаемая в рамках Национальной программы отцовства

• Медаль колледжа Томаса Мора за заслуги перед человечеством Звание «Оратор года» (1999)

• Премия Сикха за вклад в дело мира (1998)

• Международная премия «Предприниматель года» и национальная премия «Предприниматель года» за особые достижения в области бизнес-лидерства (1994)

• Включен в число 25 наиболее влиятельных американцев по версии журнала Time.

Стивен Кови

Жить, используя семь навыков. Истории мужества и вдохновения

Переводчик М. Мацковская

Редактор Р. Пискотина

Научный руководитель проекта М.О. Ильин

Технический редактор Н. Лисицына

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректор Е. Чудинова

Компьютерная верстка А. Фоминов

Художник обложки А. Мищенко

© FranklinCovey Co., 1999

© Издание на русском языке, оформление, перевод. ООО «Альпина Бизнес Букс», 2009

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес

Кови Ст. Р.

Жить, используя семь навыков: Истории мужества и вдохновения / Стивен Кови; Пер. с англ. – 2-е изд. – М.: Альпина Паблишерз, 2011.

ISBN 978-5-9614-2010-4

Все права защищены. Никакая часть электронного экземпляра этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Всем тем, кто поделился со мной своими историями, лишь небольшая часть которых уместилась в этой книге

Благодарности

Я выражаю огромную благодарность сотням людей, внесших свой вклад в создание этой книги. Я хотел бы особенно поблагодарить:

• Бойда Крэйга за великолепное управление всем проектом по созданию этой книги. Он отдавал нам распоряжения с неизменным здравым смыслом и необычайной вежливостью и галантностью. Он не только организовал книжный марафон, но и прошел его сам.

• Уэса Смита за его журналистскую хватку и талант редактора, благодаря которым появились многие истории в этой книге.

• Тессу Мейер Сантьяго за стиль редактирования, позволивший сохранить дух, голос и замысел рассказчиков.

• Лию Бэйли и Энни Освальд за их самоотверженную работу по координации всех процессов, связанных с производством книги. Они настоящие мастера на все руки, люди, благодаря которым вертится земля.

• Дэйва Кола и Тая Джеппесена, художников-дизайнеров, раскрывающих душу книги. Это поистине профессионалы международного класса.

• Джанет Соммер, Джанин Балок, Тони Хэрриса, Пию Дженсен, Колин Кови Браун, Джима Кроули, Дэвида Хэтча, Лотарингию Дитерл, Дэвида Харриса и Ричарда Хэммонда за их помощь в интервьюировании авторов, редактировании историй и связывании воедино основных элементов книги.

• Джаниту Андерсен, Ройса Крюгера, Брендона Хардинга и Джеки Питерсон за их замысел о внесении в эту книгу вдохновляющих историй, посвященных межнациональным проблемам, и целеустремленность в его осуществлении.

• Кристину Бржезински и Керри Сайтс, которым всегда удавалось расшифровать любое интервью!

• Пэтти Пэллат, Нэнси Олдридж, Дарлу Салин, Керри Дженсон и Лию Бэйли – сотрудниц моего офиса, вдохновлявших меня на работу и обеспечивающих «ветер под моими крыльями». Как команда они олицетворяют те принципы, которым мы учим.

• Грега Линка и Стивена М.Р. Кови за их постоянную поддержку исоветы.

• Дебру Ланд, Лауру Эллертсон, Мелиссу Адамс и Ронду Браун – нашу PR-команду – за их самоотверженную работу с общественностью.

• Брента Питерсона и Тима Ботела за предоставление информации по измерению влияния «7 навыков».

• Дженни Сарантис и Рона Турмана за их юридическую помощь иподдержку.

• Райана Парка и нашу копировально-почтовую команду за их готовность делать все, что необходимо.

• Доминика Анфузо и всю издательскую и производственную команду Simon & Schuster, нашего давнего партнера в издательском бизнесе.

• Джена Миллера, моего литературного агента, за безграничную энергию и поддержку.

• Всех моих коллег в Franklin Covey Co. за их преданность делу. Каждый из них по-своему помогает миллионам людей достичь самых главных целей.

• Наконец, и самое главное, мою семью, за то, что она служит постоянным источником света, новых знаний, радости, вдохновения и неизменной поддержки.

Как извлечь максимум пользы из этой книги

Книга «Жить, используя семь навыков» – это истории разных людей, которые на своем жизненном пути сталкиваются с трудностями и сомнениями в бизнесе, в сообществах, в школах, в семьях, даже в самих себе. Здесь мы показываем, как они применяли принципы, изложенные в книге «Семь навыков высокоэффективных людей», как это помогло им преодолеть испытания и добиться удивительных результатов.

Что дадут эти рассказы читателю? Те, кто уже знакомы с книгой «Семь
Страница 2 из 20

навыков высокоэффективных людей», освежат навыки в памяти, вновь настроятся на их волну, и, что еще важнее, откроют для себя много новых возможностей справляться с вызовами судьбы.

Если же вы не читали «Семь навыков», эти истории помогут вам обрести веру в способности и мудрость, данные вам природой. Я уверен, что эти истории, как и меня, покорят и вдохновят вас, помогут ощутить свободу, собственный потенциал и силу.

Но прежде чем продолжить, я должен кое в чем признаться. Далеко не всегда я признавал ценность подобных историй. Меня беспокоило, что читатель или слушатель может подумать, что я рекомендую следовать практике, отраженной в истории, а не рассматривать эту практику как иллюстрацию принципа. В течение 40 лет моя жена Сандра выслушала сотни моих презентаций и, каждый раз, когда мы обсуждали их, советовала мне использовать больше историй, приводить больше примеров, иллюстрирующих принципы и теории, которым я учу. Она всегда говорила: «Не будь таким скучным, рассказывай истории, в которых люди могут увидеть себя». Она интуитивно чувствовала такие вещи и, к счастью, решительно высказывалась по этому поводу!

Практика показала, что Сандра была права, а я ошибался. Я убедился не только в том, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, но и в том, что образ, который откладывает в сердце и уме человека такая история, во сто крат ценнее.

Трудно в полной мере выразить мое уважение к людям, чьи истории вошли в эту книгу, к их готовности поделиться своей внутренней борьбой во имя жизни по универсальным и самоочевидным принципам. Эти люди достойны уважения за то, что они собой представляют, за то, чего стараются достичь и чего уже достигли. Их истории – блестящий пример глубочайших изменений. Я склоняюсь перед их человечностью и бесконечно благодарен им за их откровенность.

Однако эта книга – больше, чем просто сборник историй, в ней заложена идея, объединяющая все эти истории. Она строится на «7 навыках», которые, в свою очередь, базируются на универсальных, вечных и самоочевидных принципах. Слово универсальный означает, что эти принципы применимы в любой ситуации, в любой культуре, что они согласуются со всеми шестью основными мировыми религиями и что их обнаруживают все общества и институции, достигшие реальных успехов. Под словом вечный я понимаю то, что они никогда не меняются. Это устойчивые, естественные законы, как, например, закон гравитации. Под словом самоочевидный я подразумеваю, что эти принципы нельзя оспорить, как нет, например, смысла оспаривать тот факт, что доверие надо заслужить.

Может быть, я покажусь вам слишком самоуверенным, однако я действительно верю, что все успешные люди живут по принципам, которые лежат в основе «7 навыков». Я убежден, что «7 навыков» приобретают все большую актуальность в сегодняшнем беспокойном, тревожном и переменчивом мире. Чтобы жить в ногу со временем, чтобы обеспечить изменения, необходимы принципы, которые не меняются. Позвольте мне минутку порассуждать.

Во-первых, определим эффективность как способ достижения желаемых результатов, который позволяет добиться еще больших результатов в будущем. Другими словами, мы говорим о длительном, устойчивом и сбалансированном успехе.

Во-вторых, навыки – это воплощенные принципы, в соответствии с которыми человек живет, пока они не становятся привычкой, почти второй натурой. Принципы – это естественные законы, которым подчиняется наша жизнь. Они не зависят от того, знаем ли мы о них, нравятся ли они нам, согласны ли мы с ними – опять-таки, как закон гравитации. Не я открыл эти принципы. Я просто систематизировал и описал их.

Многие, особенно журналисты, просят меня привести примеры и свидетельства правильности моей теории. И я часто делаю это. Но я вижу, что лучшие примеры и свидетельства возникают, когда я в ответ предлагаю такое задание: «Вспомните человека или семью, проект или организацию, постоянными успехами которых вы восхищаетесь. Это и будет лучший пример и доказательство». Неважно, знают ли все они о «7 навыках». Они лишь живут по проверенным принципам. Я еще ни разу не слышал, чтобы кто-нибудь оспаривал хотя бы один из основных принципов. Возможно, кому-то не нравится, как я описываю навыки. Это меня не смущает. Люди могут совершенно не соотносить себя с историями. Но в своей ситуации они могут думать о других примерах демонстрации того же принципа. Совершенно очевиден принцип ответственности (навык 1). То же можно сказать о наличии цели и ценностей (навык 2) и жизни в соответствии с ними (навык 3). Это же касается взаимного уважения и пользы (навык 4), взаимопонимания (навык 5), творческого сотрудничества (навык 6) и потребности в обновлении и постоянном совершенствовании (навык 7). Принципы можно сравнить с витаминами и минеральными веществами, которые содержатся в любой пище. Они могут быть концентрированными, их можно комбинировать, можно чередовать по времени, выпускать в виде капсул в качестве пищевой добавки. Так же и с «7 навыками». Их основные элементы, которые мы называем принципами, существуют в природе и могут выражаться по-разному. Миллионы людей во всем мире находят полезными капсулы сбалансированных принципов «7 навыков». Ответы на вопросы «почему?» и «как?» заключены в некоторых из этих рассказов. Доверьте богу или природе этот источник питания.

Две мои роли

В этой книге я постараюсь сыграть две роли: гида и учителя. Первая роль – гид. Если вы – турист и впервые путешествуете по Нилу, возможно, вы захотите воспользоваться услугами экскурсовода, который подскажет вам, на что обратить внимание и что особенно важно. Однако если вы уже не раз бывали в этих местах или основательно подготовились к путешествию, скорее всего, вы решите обойтись без провожатого. Так же и с этими рассказами. Думайте сами, нужен ли вам гид. Если нет – может пропускать преамбулу к рассказам.

Вторая роль – учитель. В конце каждого рассказа есть небольшое послесловие, в котором я обращаю внимание на тот или иной аспект, на совершенно новый образ мышления, который способен направить или вдохновить вас. Опять же, выбор за вами. Вы можете делать собственные выводы и пропускать послесловия. Я не обижусь.

Я пришел к убеждению, что повторение – мать учения, и для того, чтобы помочь людям достичь осознанной компетентности, следует повторять одни и те же слова и идеи многократно, по-новому и по-разному. Именно на это направлена книга. Поскольку в ней рассказывается о том, как люди пытаются жить в соответствии с «7 навыками», я повсеместно обращаю на них внимание читателя. Часто рассказчик понимает, что использует тот или иной навык в разгар повествования. Если он не делает ссылки, то там, где это важно для понимания, и, особенно, если я не упоминаю навык в своих комментариях до или после истории, я указываю используемый навык в квадратных скобках. Например, [навык 1: будьте проактивны]. Если по какой-то причине это вас раздражает, не обращайте внимания и двигайтесь вперед. Однако я убежден, что большинству читателей, независимо от их осведомленности, это поможет лучше осознать принципы, о которых в данный момент идет речь.

В послесловии к рассказу я часто вновь упоминаю навык, быть может, с несколько иной точки
Страница 3 из 20

зрения. Помните, что цель данной книги – помочь читателю углубить понимание принципов, воплощенных в навыках, и подготовиться к их применению на практике. Не дайте словесным символам увести вас от цели. Главное – это естественный принцип, определяющий последствия всех действий.

Помните, что это принципы, не требующие доказательств. Я лишь облекаю в слова некоторые истины, которые уже заложены в глубине вашего сознания. Я только хочу проявить их, с тем чтобы они влияли на ваши мысли, решения и действия. Поэтому сами названия «7 навыков» – это всего лишь символы мира принципов. Они подобны ключам, открывающим двери смыслов.

Все представленные здесь истории правдивы, и, в большинстве случаев, изложены словами рассказчиков. В некоторых случаях я немного отредактировал их, сделав при этом все возможное, чтобы сохранить смысл, цель, тон и дух первоисточника. Большинство имен в рассказах изменено для сохранения анонимности. Исключение составляют имена, которыми озаглавлены истории.

Внутренняя битва

Читая эти рассказы, обратите внимание на то, что чаще всего люди выбирают подход «изнутри-наружу», обычно требующий внутренней борьбы и отказа от гордыни и эго, а порой и существенного изменения жизни и стиля работы. Изменение почти всегда требует болезненных усилий, терпения и выдержки. При этом обычно используются и развиваются все четыре уникальных врожденных дара человека: самосознание, воображение, совесть и независимая воля. Почти всегда существует видение того, что возможно и желаемо. И почти всегда достигаются удивительные результаты. Восстанавливается доверие. Возобновляются разрушенные отношения. Личное моральное право продолжать изменения не вызывает сомнения.

Не все истории будут вам одинаково близки. По мере того как вы будете продвигаться от одной истории к другой и находить соответствующие им универсальные принципы, будет расти и ваша уверенность в том, что вы сможете применить концепцию «7 навыков» к самой сложной ситуации, окажись вы в ней сегодня или в будущем. Сталкиваясь с проблемой, вы научитесь видеть в ней возможность реализовать свои творческие способности. Решая проблемы, мы от чего-то избавляемся. Занимаясь творчеством, мы привносим в этот мир что-то новое. По иронии судьбы, креативность больше способствует решению проблем, чем установка на решение проблем. Вы найдете множество свидетельств тому в наших историях. Наслаждайтесь ими, учитесь на них, размышляйте над ними. Они вдохновят вас и укрепят веру в себя и собственные творческие силы.

Раздел 1. Человек

Отважному по силам все, достаточно начать.

    Гете

Мужество, чтобы измениться

Разве я могла растратить свою жизнь впустую?

Эта женщина, пережившая большое горе, в буквальном смысле, начала новую жизнь, и помогли ей четыре уникальных человеческих дара. Обратите внимание, как росло ее самосознание, как она прислушивалась к себе– к своему воображению и совести, какую огромную силу воли ей пришлось проявить, чтобы жизнь вновь обрела смысл. Каких успехов она добилась! И какой душевный покой стал ей наградой!

Мне было 46, когда у моего мужа Гордона обнаружили рак. Не раздумывая, я оставила работу, чтобы посвятить ему все свое время. И хотя его смерть через полтора года не была неожиданной, горе полностью поглотило меня. В первое Рождество, которое я встречала без Гордона, у меня даже не было сил украсить наш дом. Я горевала о наших несбывшихся мечтах, о внуках, которых ему уже не обнять. Забывшись, я начинала разговаривать с ним, чтобы в очередной раз осознать, что его больше нет. Чувство утраты заполнило каждый уголок моей души. Мне было 48, но я не видела смысла жить дальше.

И один вопрос не давал мне покоя: «Почему Господь забрал Гордона, а не меня?» Мне казалось, что Гордон мог дать этому миру гораздо больше, чем я. Но в этот самый тяжелый период моей жизни, когда мои тело, разум и дух были истощены, я открыла для себя семь навыков. Они подсказали мне другой вопрос: «Если я все еще жива, то какова цель моего существования?» Так я стала пытаться найти новые смыслы в своей жизни.

Навык «начинайте, представляя конечную цель» предполагает, что мы должны определить роли, которые играем в жизни. Поэтому я нарисовала схему в виде круга и записала в ней привычные для меня роли– до смерти Гордона. На другой такой же схеме на месте прежних ролей– на работе и дома– я оставила пустое пространство. Этот большой кусок пустоты убедительно демонстрировал, что моя жизнь изменилась безвозвратно. Я поставила в нем большой вопросительный знак. Этот вопрос был словно обращен ко мне: «Какие роли ты будешь играть в новой жизни?»

Меня захватила идея, что все создается дважды, сначала в сознании, а потом в физическом мире. Нужно было переписать сценарий. Я должна была спросить себя: «Какими талантами я обладаю?» Поэтому я проделала тест, который помог мне разобраться в том, что я умею лучше всего. Чтобы обрести в жизни равновесие, я фокусировалась на четырех измерениях. Применительно к интеллектуальному измерению я открыла в себе желание преподавать. В духовной и социальной сфере мне хотелось по-прежнему стремиться к расовой гармонии, которая всегда была важна для нас с мужем, как для представителей разных рас. И, наконец, в эмоциональном отношении я поняла, что мне необходимо отдавать свою любовь людям. Когда была жива моя мама, она нянчила тяжело больных младенцев в больнице. Мне тоже хотелось давать людям утешение, как это делала мама, хотелось продолжить традицию бескорыстной любви.

Я боялась, что у меня не получится. Ведь единственный опыт работы в моей жизни был связан с Ассоциацией ветеранов. Но я сказала себе, что стоит попробовать себя в разных ипостасях, подобно тому, как в магазине примеряют разные шляпки. В конце концов, если после семестра преподавательской работы я разочаруюсь, можно заняться чем-нибудь еще. Если «шляпка» межрасовых отношений окажется не по мне, ее можно будет снять и примерить другую. Для начала я пошла в аспирантуру, чтобы получить право на преподавание в колледже. Аспирантура– всегда нелегкий период в жизни, а в возрасте 48 лет– особенно. Я настолько привыкла отдавать все документы на печать секретарю, что прошел целый семестр, прежде чем я научилась сама набирать свои тексты на компьютере.

Я все еще не оправилась от смерти Гордона, было трудно заставлять себя читать то, что я должна была. Порой, чтобы выключить телевизор и отложить пульт в сторону, мне требовались поистине героические усилия. Но я знала: если я хочу прийти к своей цели, придется чем-то жертвовать [навык 3: сначала делайте то, что необходимо делать сначала].

Я окончила аспирантуру со средним баллом 4,0 и начала преподавать в колледже в Литл-Рок, где традиционно учатся афроамериканцы. Меня назначили в Комиссию Мартина Лютера Кинга развивать межрасовые отношения в штате Арканзас. Я посещаю больницу, где ухаживаю за умственно отсталыми детьми и больными СПИДом младенцами, которые подключены к дыхательным аппаратам. Хотя мне не удается уделять им много времени, я знаю, что приношу им облегчение, а взамен получаю их любовь. Это дает мне душевный покой.

Я довольна своей нынешней жизнью. Я чувствую, как Гордон
Страница 4 из 20

улыбается, глядя на меня. Перед смертью он много раз говорил мне, как хочет, чтобы моя жизнь была наполнена радостью, приятными воспоминаниями и добром. Разве я могла растратить свою жизнь впустую и не выполнить его наказ? Это было бы неправильно. Я обязана прожить свою жизнь так, чтобы сделать как можно больше хорошего людям, которых люблю или любила.

Эта удивительная женщина не просто сумела справиться с горем, у нее хватило мудрости нарисовать в своем воображении и построить новую жизнь (навык 2: начинайте, представляя конечную цель). Ее вдохновляющий пример иллюстрирует, как важно равновесие между четырьмя измерениями– физическим, интеллектуальным, социальным и духовным– воплощенными в навыке 7: «затачивайте пилу». Она не испугалась покинуть зону комфорта, предписанную ей сценарием ее жизни, ограждающим ее от неудач. Это история не из числа рецептов быстрого приготовления. Наша героиня была терпелива и настойчива, и свой успех оплатила сполна.

Переехать жить за город

Многие из нас чувствуют себя связанными по рукам и ногам разного рода обстоятельствами. Подчас нам не удается не только найти выход из сложной ситуации, но и задать себе вопрос: «Что еще я могу сделать?» Это история отважной семейной пары, которая во что бы то ни стало решила выполнить свою миссию и сохранить не только семью, но и интересную работу.

Долгие годы я работал в федеральном правительстве в Вашингтоне, округ Колумбия. Мне нравились моя работа и место, где мы жили, и я считал, что семья разделяет мои чувства. Но я ошибался. Я был слишком занят срочными и важными делами по работе, и многого не замечал. Моя жена и дети, следуя за мной по всему миру, переезжали с места на место. Наконец, жена сказала: «Можно на сей раз переехать куда-нибудь, где мы будем счастливы?»

Я любил свою работу, но город, по-видимому, был не лучшим местом для моей семьи. Раньше я сказал бы: «Брось, дорогая, будь благоразумной. Я не могу просто так взять и переехать. Ты же знаешь, не я решаю, где мне работать. Я просто еду туда, куда меня направляют». Но, взглянув в ее глаза, я понял, что это не дежурная просьба. В некотором роде это был вопрос жизни и смерти. Она больше не могла так жить. Я задумался о своей миссии, чтобы напомнить себе главные ценности [навык 2: начинайте, представляя конечную цель], и сказал ей: «Хорошо, я подумаю, что можно сделать».

На следующий день я подошел к своему начальнику и сказал: «Мне нравится работать у вас. Я люблю свое дело, но мне необходимо восстановить равновесие между работой и семьей. Моя жена хочет уехать из города. И, мне кажется, она сделает это, даже если я останусь. Если моей семьи не будет со мной, я буду не в состоянии работать достаточно эффективно. Я не смогу делать то, чего вы от меня хотите, поскольку буду постоянно беспокоиться о близких».

Начальник не хотел моего ухода, но понял, что я настроен серьезно. Во время нашего разговора он упомянул об одной вакансии в агентстве за городом, для которой я имел подходящую квалификацию. И он помог мне получить эту работу. Когда коллеги услышали, что я переезжаю за город, они просто не могли в это поверить. «Стэн, ты в своем уме? Тебя же должны были повысить. Что ты делаешь?» Они и правда решили, что у меня временное помешательство.

«Я не считаю, что упускаю что-то, – ответил я. – Я действительно выбрал то, что для меня лучше». Большинство из них лишь качали головами и сочувственно хлопали меня по плечу.

Я перевез семью из Вашингтона в небольшой городок. В агентстве я занимаюсь любимым делом. Я по-прежнему встречаюсь со старыми друзьями и могу путешествовать. Мои дети буквально расцвели. Они ходят в школу, где имеют возможность развиваться, где им уделяют внимание, в котором они нуждаются. Моя жена совершенно счастлива, ей нравится, что у нас теперь собственный дом. Два вечера в неделю мы проводим всей семьей. Мы больше времени посвящаем друг другу и любим все вместе возиться в саду. Никогда бы не подумал, что измазаться в земле– такое удовольствие.

Единственное, что мы можем контролировать непосредственно– это наше собственное поведение. Поведение других людей мы можем контролировать лишь косвенно, опираясь на доступные нам методы влияния. Существует множество вещей, над которыми мы не властны– погода, экономика, родственники со стороны нашей второй половины, наши гены. Во всех случаях (прямой контроль, косвенный контроль, отсутствие контроля) подход один и тот же– надо начинать менять себя, свои навыки, методы влияния или свое отношение. Семейная пара из этой истории удивительным образом изменила окружающие их обстоятельства, и это сделало жизнь супругов более гармоничной, спокойной, счастливой и в личном, и в семейном плане. Они изменили методы влияния друг на друга, используя навык 5: cначала стремитесь понять, потом– быть понятыми. Они изменили метод влияния в отношениях с начальником мужа, проявляя отважное стремление быть понятыми (вторая часть навыка 5) и достигая синергетического соглашения в духе общей победы (навыки 4 и 6: думайте в духе «выиграл/выиграл» и достигайте синергии). Поразительно, какую свободу обретают люди, принимая на себя ответственность и инициативу.

Меняться никогда не поздно

В этой истории обратите внимание на основные элементы процесса изменения: самосознание, неподдельное проявление чувств, поддержку со стороны коллектива и ответственность.

Я учу взрослых. Эта история началась, когда участники одного из семинаров, который я вел, рассказывали о себе и о том, что их сюда привело. Один джентльмен поднялся и сказал: «Меня зовут Гарри. Мне 76 лет, и меня отправила сюда жена». Все засмеялись, но Гарри был очень серьезен. Он продолжил: «Моя жена сказала, что это мой последний шанс. Если я не исправлюсь, она выгонит меня вон. Всю свою жизнь я был совершенно несносным. Как вы думаете, мне не поздно меняться?»

Я ответил: «Если вы не начнете меняться сейчас, то будет действительно поздно».

По мере того как работа семинара продвигалась, группа стала относиться к Гарри как к своему личному проекту. Гарри был из тех, кого вы одновременно и любите и ненавидите, но все же не любить таких людей невозможно. Казалось, он сама обходительность, но чувствовалось в нем какое-то ехидство. Нетрудно было понять его жену, терпение которой лопнуло. Группа видела, что эмоциональный банковский счет жены Гарри пуст. За долгие годы он ни разу не пополнял его, зато регулярно осуществлял снятия. При таком состоянии счета впору было говорить о банкротстве. Мы упорно снабжали Гарри примерами для подражания, наставляли его, учили, и он начал понемногу пополнять счет. Поначалу жена Гарри не верила в его искренность, и это его очень расстраивало. Гарри был разочарован, не встретив с ее стороны восторженной реакции: «Подумать только! Как ты изменился!» Он даже хотел бросить занятия, но группа ему не позволила. Товарищи сказали Гарри: «Эмоциональный банковский счет твоей жены исчерпан, поэтому ты должен потратить время, чтобы восстановить его».

Гарри начал делать кое-что по дому, чего раньше за ним не замечалось. Он стал выносить мусор, убирать за собой, ставил посуду в мойку и спрашивал жену, не нужно ли помочь. Раньше такого не было. «Все это хорошо, но долго это
Страница 5 из 20

не продлится», – думала жена Гарри. Тем не менее он продолжал оказывать ей знаки внимания, например, следил за тем, чтобы ее машина всегда была вымыта и заправлена. Если он приходил домой и видел, что жена занята, он говорил: «Давай я схожу в магазин. Или еще что-нибудь сделаю». Гарри последовательно продолжал вести себя по-новому. Он стал приглашать ее в кафе и уделять ей больше внимания. Было очевидно, что Гарри пытается воскресить давно угасшие чувства.

Наша группа занималась по два часа в неделю, курс был рассчитан на 11 недель. И каждую неделю мы сообщали о достигнутых успехах. Постепенно жена Гарри начала верить в то, что, возможно, он действительно меняется. На последнем занятии Гарри вошел в аудиторию, широко улыбаясь. Он двинулся ко мне и заключил в объятья. Я отстранился и спросил: «Как всегда издеваешься?» «Нет, – ответил Гарри. – Это моя жена просила вас обнять, а еще она напекла пирогов для всей группы. Она хотела, чтобы я сказал вам всем, что могу остаться. Она сказала, что я могу остаться!»

Поддержка коллектива, неподдельные чувства и готовность нести ответственность позволили 76-летнему человеку изменить свою жизнь. Без этих трех элементов никогда не обходятся успешные изменения. Неожиданные жизненные коллизии могут подтолкнуть процесс преобразований. Но, как правило, этого недостаточно. Необходимо поддерживать и подкреплять его с помощью самоочевидных, универсальных и вечных принципов.

Помню, как много лет назад на лекции в колледже в конце одного из семестров, я спросил профессора: «Если бы вы начинали все сначала, что бы вы изменили?» Профессор не только преподавал студентам, но и был лектором, добившимся международного признания. Его ответ на мой вопрос был интересным и поучительным, и я убежден, что этот человек оказал важное влияние на мою жизнь, хотя, возможно, он сам и не ставил себе такой задачи. Он сказал: «Я бы построил организацию». Я спросил: «Зачем?» – «Чтобы оказывать глубокое и продолжительное влияние, чтобы это был процесс, а не разовое мероприятие», – ответил он. Именно эта идея заставила меня много лет спустя покинуть университет и основать собственную организацию.

Жить настоящим

Обратите внимание, как эта молодая женщина развивает свою проактивность, используя все четыре уникальных человеческих дара (самосознание, воображение, совесть и независимую волю). Понаблюдайте, как меняется ее внутренняя установка: вначале она жертва, а потом– творец собственной жизни. Подумайте также над утверждением: «Планирование бесценно, но сами планы ничего не стоят».

Я сидела в палате интенсивной терапии, смотрела на своего старшего брата Байрона, находившегося в коме, и спрашивала себя: «Почему? Почему в той же самой аварии я не получила ни единой царапины?» Из-за серьезного повреждения мозга голова его была забинтована, а распухшие глаза закрыты. Врачи уверяли, что вряд ли он доживет до утра.

Теперь медики говорят, что та авария, в которой я чудом не пострадала, вполне могла подтолкнуть процесс развития серьезного хронического воспалительного заболевания, поражающего множество внутренних органов. Впоследствии эта болезнь принесла мне немало тяжелых испытаний.

Когда произошла авария, мне было девять лет, и я мечтала о карьере Мэри Лу Реттон, олимпийской чемпионки по гимнастике. Авария дала о себе знать не сразу; но год спустя, когда у меня начались боли в кистях рук и коленях, мои мечты разбились вдребезги. Мне поставили диагноз «юношеский ревматоидный артрит», и сказали, что вряд ли он пройдет с возрастом. А пока посоветовали оставить занятия гимнастикой, поскольку это был серьезный стресс для всего организма. Я долго плакала, но не отказалась от спорта, а просто изменила характер физической нагрузки, поставила перед собой новые цели. Моими новыми увлечениями стали легкая атлетика, баскетбол, плавание, теннис, лыжи и водные лыжи.

В первый год учебы в средней школе я начала ощущать жестокие боли во всем теле. Малейшее движение или прикосновение к любой кости или суставу было мучительно. Повернуться в кровати, встать и пойти в ванную комнату, надеть туфли, почистить зубы – все это требовало теперь от меня огромных усилий. То и дело я спрашивала себя, смогу ли вообще когда-нибудь ходить или бегать. Помню, как встревоженная младшая сестра спрашивала маму шепотом: «Элиза умирает?»

После более тщательных исследований выяснилось, что я больна системной красной волчанкой. Это неизлечимое аутоиммунное заболевание, которое поражает ткани организма. Я убедила себя, что никто не должен знать об этом. Как бы я себя ни чувствовала, я не хочу быть хуже других, и мой диагноз не заставит меня отказаться от того, о чем я всегда мечтала. Единственное, что поможет мне сохранить силу духа и даст силы двигаться вперед [навык 1: будьте проактивны]– улыбка на лице и решимость в сердце.

Я смогла успешно окончить среднюю школу, хотя для этого приходилось принимать большие дозы лекарств. Я уже понимала, что должна буду жить с этой болезнью всю жизнь, но думала, что средняя школа была самым тяжелым испытанием, и теперь я смогу справиться с чем угодно.

Следующей жизненной целью стало высшее образование [навык 2: начинайте, представляя конечную цель]. Я не могла дождаться момента, когда стану самостоятельной и мечтала, как буду жить одна, сама себе готовить, ни от кого не зависеть, словом, жить настоящей студенческой жизнью. Первый семестр был нелегок, поскольку пришлось ко многому приноравливаться, но мне нравилось справляться с трудностями и узнавать новое. На Рождество я вернулась домой к родителям, и там начала ощущать симптомы, которых раньше не было. Появилась отечность и скоро я стала выглядеть, словно на девятом месяце беременности. Что со мной происходило?

Я снова оказалась в кабинете у врача. На этот раз волчанка поразила мои почки. Я была настроена вернуться в колледж не позднее, чем через неделю и надеялась быстро вылечиться. Но врачи сказали, что о возвращении к учебе в следующем семестре не может быть и речи. Мне пришлось пройти недельный курс интенсивной терапии в больнице, и потом еще в течение четырех месяцев получать внутривенные инъекции. Мне было 19, я пыталась получить высшее образование, жить активной жизнью, но мое физическое состояние не позволяло этого делать.

После долгих дней в больнице, уколов, капельниц и анализов, мой организм постепенно начал избавляться от лишней воды. Хотя при нарушении функции почек полного восстановления не бывает, при помощи лекарств я смогла опять вести активный образ жизни и вернуться в колледж к началу нового учебного года. Я отстала на семестр, но за весну илето сумела догнать однокурсников.

По своему профилирующему предмету, коммуникациям, мне предстояло перед выпуском пройти интернатуру. Интернатура планировалась зимой, а получение диплома– в августе. Мне повезло: я попала именно туда, куда хотела, и мне удалось поработать с одаренными людьми. Но после двух недель интернатуры появились знакомые отеки, и я опять распухла. Этого не должно было произойти! По крайней мере, сейчас, во время интернатуры, о которой я так мечтала. Я прекрасно представляла, что мне предстоит в ближайшие три-четыре месяца. Только на этот раз я не
Страница 6 из 20

собиралась оставлять учебу. В глубине души я знала, что смогу справиться со всем: с учебой, с интернатурой, со всем на свете.

Я опять выглядела, как на девятом месяце беременности, и не могла влезть в собственную одежду. Из-за того, что ноги и ступни сильно опухли, на них появились следы от растяжения кожи. Лопнувшие капилляры покрыли лицо багровыми пятнами, не проходившими месяцами. Друзья и однокурсники, еще неделю назад видевшие меня в нормальном состоянии, изумленно наблюдали, как я заставляю себя делать то, что делала обычно. Часто мне хотелось забиться куда-нибудь и переждать, пока все кончится. Но заученная еще со школьных времен улыбка помогала мне держаться. Я знала, что рано или поздно это кончится, вот только когда? Каждое обострение болезни протекало по-разному: на сей раз мне удалось обойтись без длительной госпитализации, и, несмотря на муки, жизнь продолжалась. С каждым днем я чувствовала себя лучше, и вскоре я вернулась в обычное состояние. Цель была достигнута– я окончила колледж, и вопреки всему, это заняло меньше, чем четыре года.

Следующим пунктом в моем списке была карьера. Мне очень хотелось применить образование и опыт в деле. Я нашла замечательную работу и начала понемногу приноравливаться к новому образу жизни. Казалось бы, довольно испытаний. Но уже спустя два месяца, в тот период, когда я старалась произвести хорошее впечатление, у меня началось очередное обострение. За что? За что? За что?

Лечение продолжается. С каждым днем мои почки делаются все слабее, лечение– все более интенсивным, оно дает все больше побочных эффектов. Я борюсь с тошнотой, усталостью, выпадением волос, дегенерацией костной ткани, кровоизлияниями, повышенной чувствительностью к солнечным лучам. Все это результат ежедневного приема многочисленных лекарств, от которых полностью зависит мой организм. И постоянно висит угроза диализа и трансплантации почек. Вероятно, это лишь вопрос времени. Кто знает?

Жизнь с красной волчанкой– это жизнь на лезвии бритвы. Никогда не знаешь, в какой момент она атакует снова, какие симптомы будут на этот раз, сколько времени потребуется для восстановления, и какие долги придется потом выплачивать за лечение. Едва ли я смогу выносить ребенка, да и буду ли я нужна кому-то со своими проблемами? Я научилась больше не спрашивать «За что?». Теперь я задаю себе вопрос: «Чему может научить меня этот опыт?» Я знаю, что смогу добиться поставленных целей, но знаю и то, сколько препятствий будет на моем пути. Я живу настоящим и делаю все, что могу сделать сегодня. Нет смысла думать о вчерашнем или завтрашнем дне, если будущее может опрокинуть любые планы.

Какой удивительный человек! Я хотел бы отметить четыре момента.

Во-первых, исследователи характеристик устойчивых к стрессу людей, в полной мере продемонстрированных этой отважной женщиной, обычно фокусируются на трех позициях: это вызов, контроль и упорство.

Готовность принять вызов подразумевает желание учиться на собственном опыте, положительном или отрицательном, в противовес потребительскому отношению к жизни, когда человек стремится получать от жизни только блага и удовольствия.

Умение контролировать ситуацию означает, что человек фокусируется на том, что находится в его власти, как бы ни был узок круг его влияния. Это помогает не поддаваться упадническим настроениям и не чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Упорство помогает добиваться поставленных целей, таких как завершение образования, и не отступаться от них из чувства самосохранения.

Во-вторых, заметьте, как менялись вопросы, которые задавала себе женщина. На смену вопросу «За что?» приходит вопрос «Чему я могу научиться?». Борясь за выживание в лагерях смерти нацистской Германии, Виктор Франкл научился вместо вопроса «Чего я хочу от жизни?» задавать себе вопрос: «Чего от меня требует жизнь?». И к другим заключенным, впавшим в глубокую депрессию и помышлявшим о самоубийстве, он обращался с такими же вопросами: «Чего требует от вас жизнь? Для чего вы живете? Какой смысл вы можете найти в своей жизни?» вместо «Чего вы хотите от жизни?». Франкл утверждает, что мы выявляем, а не придумываем наши жизненные миссии. Когда вы задаете себе вопрос «Чего требует от меня жизнь?», вы прислушиваетесь к своей совести. Подобно радару, ваша совесть сканирует горизонты вашей ответственности и той ситуации, в которой вы находитесь, чтобы дать вам руководство к действию.

В-третьих, утверждение «планирование бесценно, но сами планы ничего не стоят» содержит в себе определенную мудрость. И хотя я не вполне согласен с тем, что планы ничего стоят, я считаю, что это выражение несет важный смысл в условиях изменений и многое помогает понять. В качестве примера возьмем героиню этой истории. Все ее планы постоянно рушились, ожидания не оправдывались и везде подстерегали постоянные разочарования. Так она пришла к необходимости использовать навык 2: «начинайте, представляя конечную цель» в отношении познания, адаптации, приспособления и оптимизации.

В-четвертых, у Ллойда Дугласа есть замечательный рассказ «Драгоценная опасность» (Precious Jeopardy). В этом рассказе можно видеть некоторые параллели с историей жизни нашей героини. Когда жизнь под угрозой, начинаешь ее действительно ценить. Жизнь– драгоценна, но она постоянно подвергается опасностям со стороны сил, находящихся вне нашего контроля. Вот уже много лет в рождественские праздники моя семья перечитывает этот рассказ. Он оказывает на нас невероятно отрезвляющее и в то же время вдохновляющее действие, когда мы размышляем о прошедшем годе, строим планы на новый, и, что особенно важно, стараемся благодарно воспринимать то, что имеем сегодня.

Мой цветочный магазин

Эта история– прекрасная иллюстрация того, как мы творим свой мир с помощью нашего разума. Если видение или мечта глубоко проникают в наш разум и сердце, они не только начинают влиять на наши отношения и действия, но со временем выходят наружу и воздействуют на обстоятельства нашей жизни. Все в этом мире создается дважды– сначала в голове человека, а потом в физическом мире (навык 2: начинайте, представляя конечную цель). Эта женщина настолько близко к сердцу приняла свою личную миссию, что это позволило ее мечте быстрее воплотиться в жизнь.

Я мечтала иметь свой цветочный магазин, еще когда училась в школе. В колледже я изучала садоводство. Постепенно, под давлением обстоятельств– замужество, развод, воспитание детей– я забыла о своей мечте. По иронии судьбы, смерть моего сына воскресила мечту. Когда я увидела прекрасные цветы, которые несли к нашему дому в знак сочувствия семейному горю, я была тронута. Прикоснувшись к их лепесткам и вдохнув их аромат, я подумала: «Так вот вы где. Вы– это то, о чем я всегда мечтала. Мечтала о вашем прикосновении, о вашей красоте, о вашем аромате. Как я могла забыть про вас!» Я представляла, как флорист тщательно подбирает эти прекрасные цветы, чтобы они могли хотя бы немного скрасить нашу жизнь в это мрачное, страшное время. Я поняла, что тоже хочу помогать людям.

Воображая свое 80-летие с точки зрения личной миссии, я думала о моем цветочном магазине. Я представляла людей, которым смогу помочь: появление на свет детей,
Страница 7 из 20

свадьбы, дни рождения, похороны. В эти памятные дни мои цветы покажут им, что о них помнят. Что может быть более щедрой наградой в мои последние дни? Когда пришло время изложить личную миссию на бумаге, я написала, что когда-нибудь у меня обязательно будет свой цветочный магазин. И уже одно то, что я увидела эти слова на бумаге, приблизило мою мечту к воплощению.

Годом позже я случайно встретилась с владельцами цветочного магазина под названием «Океанский берег» (Ocean Shores). Я спросила: «Как идут дела в магазине?» Они сказали: «Мы как раз собираемся его продавать. Но пока нет покупателя. Не хотите купить?»

Когда я услышала эти слова, у меня замерло сердце. Вместо того чтобы сказать: «Я не могу этого сделать. Это невозможно», вместо отговорок типа «Я, конечно, хотела бы, но не сейчас» или «Я работаю полный день и воспитываю двоих детей», я подумала: «Вот оно. Мой час настал. Моя мечта сбылась».

И я принялась за работу. Я изучила отчет о прибылях и убытках. Япригласила финансового консультанта, чтобы определить, насколько надежен этот бизнес. Наконец, я нашла деньги и смогла купить магазин.

Теперь, когда у меня есть свой цветочный магазин, я сверяю все решения, связанные с бизнесом и сотрудниками, с той мечтой, с которой все началось. Личная миссия воодушевила меня, и сейчас я действительно занимаюсь тем, о чем мечтала. Моя сокровенная мечта сбылась. Некоторые хотят владеть миром. Я просто хочу сделать его более красивым.

Воображение могущественнее, чем память. Воображение открывает возможности, открывает путь в бесконечность. Память же ограничена прошлыми событиями и поэтому конечна. Когда героиня истории сделала свое воображение и мечту критериями для принятия решений, мечта материализовалась. Мечта овладевает подсознанием, и оно начинает искать возможности воплотить плоды воображения в жизнь. Такие мечты могут стать источником вдохновения и надежды и для окружающих.

Страшный сон наяву

Следующая история способна отрезвить кого угодно. Посмотрите, как глубока была скорбь этого человека, и какая возрождающая сила содержится в простой идее: между раздражителем и реакцией есть промежуток.

Окончив институт, я начал с успехом работать инженером. Позже, когда мне было около 30, внутренний голос сказал мне, что мое призвание– быть учителем для одиноких людей. Я бросил работу и поступил в духовную семинарию.

Я целиком посвятил себя образованию и, завершив его, получил высшую степень отличия, присуждаемую каждый год факультетом и администрацией семинарии. Как раз перед выпуском мы с женой и недавно родившимся сыном Сифом переехали, чтобы я мог участвовать в программе обучения одиноких людей, проводившейся в большой церкви. И на этом поприще я добился успеха, мне нравилась работа священника, которая изменяла жизни людей к лучшему.

Новая жизнь пошла на пользу семье. Через два месяца мы ожидали рождения второго ребенка. Жизнь была прекрасна. Однажды вечером жена прилегла отдохнуть, а я решил почистить ружье. Когда я чистил его, оно выстрелило, и пуля попала в жену. Врачам не удалось спасти ни ее, ни нашего так и не родившегося ребенка.

Я был уничтожен. Это был страшный сон наяву. Меня бросало из стороны в сторону– от боли и отчаяния к полной опустошенности. В 33 года моя жизнь остановилась. После трагедии я на несколько месяцев переехал к родителям. Я не мог жить один. Я продолжал служить священником в своей общине еще два года. Хотя на самом деле моя община служила мне. Но мне пришлось прекратить эту работу, слишком уж она напоминала мне о жизни с Джулией. Ведь для духовного наставника и жена, и семья становятся неотъемлемой частью работы. Я не мог войти в церковь, не ощутив приступ боли и раскаяния. Поэтому мне пришлось бросить это дело, в прошлом приносившее мне столько радости.

Но взамен я ничего не получил. Мой друг доверил мне работу по продаже крупного строительного оборудования. Я никогда раньше не занимался крупным оборудованием и поначалу даже не знал названия деталей. Хотя дело это было нехитрое, оно стало для меня удачной находкой. Все, что от меня требовалось– показываться на работе и уходить домой, продавая при этом несколько компрессоров или пару экскаваторов в течение месяца. У меня не было ни интеллектуальных стимулов, ни задач, требующих мобилизации усилий. Я все еще не мог выйти из оцепенения. Мой мозг, разум и сердце все еще пытались осмыслить то, что произошло. Поэтому такая работа подходила мне как нельзя лучше.

Какое-то время я жил, как на автопилоте. Я просыпался, кормил Сифа, отводил его в детский сад, шел на работу, забирал Сифа, готовил обед, убирался и ложился спать. Раньше я был очень целеустремленным человеком. Ставил перед собой цели и достигал их. Но после трагедии меня ни разу не посещало желание добиться чего-то. Я мог выполнять только такие повседневные обязанности, как поход в магазин за молоком, и никак не мог заставить себя взяться за важные дела. Например, мне не удавалось начать планировать новую жизнь для себя и для Сифа. Я просто был не в состоянии думать о далекой перспективе или даже проявить интерес к нашему с Сифом будущему.

Я стал брать с собой в парк книгу «Главное внимание– главным вещам»[1 - Кови С., Меррилл Р. и Р. Главное внимание – главным вещам. – М.: Альпина Бизнес Букс, 2008.] и понемногу читать ее. Когда я дошел до раздела, посвященного стимулу и реакции, я понял, что это обо мне. Я осознал, что нахожусь в плену у раздражителя и реакции. И это продолжается уже три года. Целых три года шаг за шагом я приближался к тому моменту, когда смогу вести себя достойно. Наконец три года спустя япочувствовал, что готов принять смерть моей жены.

Это чувство возникло не в один момент. Медленно, но верно я начал ощущать, что способен лучше контролировать происходящее, становлюсь более инициативным и деятельным. Я помню разговор с одним из моих лучших друзей, пастором. Я сказал ему: «У меня появились какие-то странные ощущения. Что-то не так».

Он ответил: «Фил, мне кажется, что ты пробуждаешься».

«Что ты имеешь в виду?»– спросил я.

«То, что ты, наконец, готов покинуть свой кокон. Твое тело, твой разум, твое сердце готовы снова начать жить. Поэтому я говорю, что ты пробуждаешься».

Первой целью, которую я поставил перед собой, было дочитать книгу до конца. До гибели жены я всегда читал запоем, но за эти три года не прочел ни одной книжки. Мне кажется, я не прочел даже ни одного журнала. По мере чтения я все больше оживал. Я почувствовал, что готов взяться за собственное будущее, делать его таким, как нужно мне, а не плыть по течению.

Моей второй целью было оставить наследие сыну. И я не хотел, чтобы этим наследием стала моя неспособность вернуться к жизни. Я решил сосредоточить свои усилия на создании чего-то такого, чем он мог бы гордиться. Не думайте, что с самого начала все шло как по маслу. Я засиживался до поздней ночи и размышлял. Долго и трудно раздумывал над тем, что важно для меня и для Сифа. Своим девизом я избрал: жить каждый день так, будто он последний, и соответственно в первую очередь делать самое важное. Я думал, как воплотить эту идею в мои планы на будущее. Затем я сформулировал личную миссию, призванную помочь мне восстановиться, внести свой вклад в этот мир и
Страница 8 из 20

наладить отношения с теми, кого люблю. Медленно, но верно наша жизнь становилась более яркой, радостной и насыщенной. Экклезиаст говорил, что всему свое время. Пришло время и мне собраться с силами и продолжать жить.

Сегодня я женат и счастлив в повторном браке. Сиф любит свою новую маму. У меня две замечательные падчерицы. Жизнь потихоньку набирает обороты. Я начал выпускать бюллетень для семейных пар, заключивших повторный брак, начал заниматься бизнесом и принял несколько предложений выступить с лекциями в будущем году.

Безусловно, самое трудное в моей жизни было простить себя за то, что произошло. Второе– пережить свое горе. Третье– найти мужество опять начать мечтать и осуществлять мечты.

Пожалуйста, поймите, я до сих пор не могу полностью избавиться от чувства вины. Как сказал Джон Клэйпул, англиканский священник, у которого от лейкемии умерла восьмилетняя дочь: «Я начну ходить снова, но всегда буду прихрамывать». Наверное, я тоже прихрамываю, но двигаюсь вперед.

Хочу поделиться одним удивительным эпизодом, который неоднократно описывал в других своих книгах. Он произошел со мной, когда во время академического отпуска я жил на Гавайях. Однажды я бродил между стеллажами книг в библиотеке местного колледжа. Одна из книг привлекла мое внимание. Я открыл ее наугад и наткнулся на параграф, который был настолько захватывающим, настолько запоминающимся и потрясающим, что оказал мощнейшее влияние на мой образ мыслей и всю дальнейшую жизнь.

В этом параграфе было всего три предложения, заключавших в себе одну мощную идею:

МЕЖДУ РАЗДРАЖИТЕЛЕМ И НАШЕЙ РЕАКЦИЕЙ ЕСТЬ ПРОМЕЖУТОК.

В ЭТОМ ПРОМЕЖУТКЕ ЛЕЖИТ НАША СВОБОДА ВЫБОРА НАШЕЙ РЕАКЦИИ.

ОТ НАШЕЙ РЕАКЦИИ ЗАВИСИТ НАШЕ РАЗВИТИЕ И НАШЕ СЧАСТЬЕ.

Невозможно передать, как подействовала на меня эта идея. Она переполняла меня. Я вновь и вновь мысленно возвращался к ней. Я наслаждался внутренним ощущением свободы, которое она давала. Я примерял ее на себя. Между любым событием в моей жизни и реакцией на него есть промежуток. В этом промежутке я волен и способен выбирать мою реакцию. А от того, как я буду реагировать, зависит мое дальнейшее развитие и счастье.

Чем больше я размышлял над этим, тем яснее понимал, что смогу сделать выбор, способный воздействовать на сам раздражитель. Я сам смогу стать полноправной силой природы.

Вы добились успеха… но разве вы счастливы?

Я люблю рассказывать историю, как человек взбирается по лестнице успеха и, достигнув верхней ступеньки, понимает, что лестница приставлена не к той стене. Эта история показывает, как навык 2: «начинайте, представляя конечную цель» – помогает правильно определить, к какой стене прислонить лестницу.

Мы сидели в ресторане с молодым человеком, проработавшим в нашем агентстве уже пять лет. У него был большой дом, удобная парковка и бронзовая табличка с именем на двери. За обедом он начал рассуждать об определении успеха. Я упомянул о положениях личной миссии. Он сказал, что ничего не слышал об этом. Чтобы объяснить, как сформулировать личную миссию, я попросил его ответить, что он считает для себя важным. Он стал перечислять все, что хотел бы сделать. Ничто из перечисленного не имело отношения к его работе.

Я был озадачен. «Ты счастлив?», – спросил я, когда он закончил.

«Наверное, нет», – ответил он.

«Но ведь ты добился успеха, так ведь?»– спросил я, улыбаясь. Он задумался.

После этого я не видел его несколько месяцев, мы разъехались по разным частям страны. Однажды я столкнулся с ним в коридоре. Я хотел расспросить его о делах и пошел было за ним: «Эй, Кристиан, подожди. Куда ты? Я с тобой».

«Никуда. Я сегодня увольняюсь», – сказал он с усмешкой.

Я был шокирован: «Что?»

«Да, я только что был у босса. Он спросил меня, почему я ухожу. Я сказал, что из-за тебя».

«Ты шутишь! Зачем ты ему это сказал?»

«Я рассказал ему о нашем разговоре. О том, как ты заставил меня задуматься о своей жизни, о том, занимаюсь ли я тем, чего хочу. И оказалось, что нет. Поэтому я решил уйти с этой работы и начать делать то, что мне действительно нравится. Спасибо, дружище».

Прошло уже около двух лет. После его ухода с работы они с женой открыли небольшую фирму по кровельным работам. Ему всегда нравилось работать с деревом. В нашем агентстве он занимался телекоммуникациями. А теперь стучит молотком по кровельной дранке на крыше и строит веранды. И что вы думаете? Он счастлив.

Западный мир ориентирован на действия, Восток более созерцателен. Навык 2: «начинайте, представляя конечную цель» и навык 3: «сначала делайте то, что необходимо делать сначала», – попытка построить мостик между Западом и Востоком– сначала думать, а потом действовать в соответствии с вашим решением. Эта история блестяще иллюстрирует значение выбора (навык 1: будьте проактивны), осмысления того, что наиболее важно (навык 2: начинайте, представляя конечную цель) и последующих действий (навык 3: сначала делайте то, что необходимо делать сначала). Герой этой истории развернулся на 180 градусов, приставив лестницу успеха к стене счастья. Лучший способ предсказать свое будущее– это создать его.

История заключенного

Проследите за метаморфозой, произошедшей с человеком, жизнь которого, казалась разбитой, но он, тем не менее, находясь в тюрьме, добился победы. Обратите внимание, как мгновенно повлияло на героя истории осознание мысли, что между событием и реакцией на него существует временной промежуток. Затем проследите, как меняется его жизнь, когда он не клянет судьбу, а решает сосредоточиться на том, что подвластно его контролю.

Однажды я проснулся в больнице с ощущением, что жизнь кончена. Жена сказала мне, что я попал в аварию. Мы выпивали на вечеринке вместе с моим другом Фрэнком. В момент катастрофы он был в машине вместе со мной. Фрэнк погиб.

Меня обвинили в непредумышленном убийстве. В ожидании приговора, я вступил в общество «Анонимных алкоголиков» (АА). Я пришел на первую встречу с ощущением, что у меня нет ничего общего с людьми, которые там собрались. В этот же вечер, возвращаясь домой, я понял, что никогда еще не испытывал такого сильного чувства общности, как по отношению к этим людям.

Двенадцатишаговая программа АА помогла мне в корне изменить свою жизнь. Мне не только требовалась помощь, чтобы пережить горе утраты и справиться с чувством вины. Моя семейная жизнь также была под угрозой. Меня ждал приговор суда по делу об убийстве. Мой бизнес (а я владел одной из крупнейших в стране дилерских компаний по продаже мотоциклов) был в долгах. Мое пьянство было только симптомом гораздо более серьезных проблем. Я пил, пытаясь смягчать и взлеты, и падения, и потерпел фиаско и как личность, и как профессионал.

Благодаря АА я начал искать литературу, которая помогла бы мне изменить свою жизнь. Мне было 34 года, когда я прочел книгу «Анонимных алкоголиков». Это была первая книга, которую я проштудировал от корки до корки. Второй стала «Семь навыков высокоэффективных людей». Часть книги, посвященная противопоставлению проактивности и реактивности задела меня за живое, возможно потому, что мне грозило тюремное заключение. Я никогда раньше не сидел в тюрьме. К тому же я плохо представлял себе, что будет с женой, с дочерью и с моим
Страница 9 из 20

бизнесом, если я на 30 лет окажусь за решеткой. Такой срок грозил мне в случае признания моей вины. Порой мне просто хотелось умереть.

Я осознал, что должен сфокусироваться на том, что поддается моему контролю [навык 1: будьте проактивны]. На работе я сосредоточился на подготовке менеджеров моего магазина к самостоятельному ведению дел, если мне придется долго пробыть в заключении. Я поделился с ними принципами, изложенными в «Семи навыках». Вместе мы занимались вопросами уменьшения задолженности компании.

Я начал приводить в порядок часть своей жизни, связанную с работой, но мои отношения с женой все еще оставались в плачевном состоянии. Ей пришлось нелегко в последнее время, поскольку она ухаживала за больным братом во Флориде. Я навещал ее, но было очевидно, что мы все больше отдаляемся друг от друга.

Неожиданно меня стали мучить страшные боли в верхней части тела и руках. Оказалось, что в результате аварии, когда я ударился головой о крышу машины, у меня в шейных позвонках образовалась костная шпора. Шпора врезалась в спинной мозг, и требовалась восьмичасовая операция. Я похудел больше чем на 20 кг. Но я справился с этим, отчасти благодаря тому, что открыл для себя и прочитал книгу Виктора Франкла «Человек в поисках смысла»[2 - Франкл В. Человек в поисках смысла. – М.: Прогресс, 1990.]. На самом деле я прочел ее четыре раза. Из этой книги я узнал, что могу управлять своей реакцией на происходящее [навык 1: будьте проактивны]. Мой мир рушился, но я не хотел быть погребенным под его обломками.

По мере того, как я стал внутренне меняться, это начали замечать и окружающие. Я получил от жены письмо, в котором она сообщала, что уже не уверена, что хочет со мной развестись. Она собиралась вернуться домой и попробовать опять жить вместе со мной.

Во время наших встреч, когда мы жили порознь, я всеми силами старался понять ее. Раньше я всегда думал, что мир вертится вокруг меня. Это были ложное самолюбие и гордыня. После того, как я научился не быть реактивным, и стал прислушиваться к жене, наши отношения улучшились, и в один прекрасный день она вернулась.

Спустя всего лишь три дня после ее приезда я получил предложение от прокурора заключить сделку о признании вины. Вместо 30 лет заключения, которые мне грозили, мне предложили 10. Я согласился. Когда меня везли тюрьму, я думал о книге Виктора Франкла и готовился извлечь максимум из того, что мне предстояло пережить, какими бы тяжкими ни оказались испытания. Я был готов контролировать то, что мне подвластно, и оставаться равнодушным к тому, что за пределами моего влияния.

Несколько раз в тюрьме меня пытались втянуть в конфликт, но я заставлял себя быть проактивным, а не реактивным. Я постоянно видел перед собой конечную цель, требующую не ввязываться в неприятности, чтобы заслужить досрочное освобождение [навык 2: начинайте, представляя конечную цель].

Мне удалось получить работу по уборке административных помещений, и у меня сложились настолько доверительные отношения с руководством, что когда я говорил о той или иной проблеме, ко мне прислушивались. В частности, я заметил, что когда в тюрьму приводили детей для свидания с отцами, им нечем было заняться, пока взрослые общались друг с другом. Так я предложил в зале для встреч с посетителями сделать детскую библиотеку. У администрации не было денег, поэтому я попросил жену подобрать книги для детей разных возрастов, и мы их оплатили. Мы попросили ребят из столярного цеха сделать книжные шкафы, и получилась отличная библиотека. Книги дали и другие люди, и появился даже отдел литературы на испанском языке.

Теперь сотни детей на свиданиях с отцами читают книги, а не просто томятся в ожидании или спят, как это было раньше.

Я начал делиться своими знаниями, как изменить свою жизнь, с теми, кто проявлял к этому интерес. Я заказал несколько экземпляров книги Франкла и «Семи навыков» и раздал их. Я приглашал товарищей по несчастью к себе в камеру, где мы по несколько раз в день обсуждали, как можно изменить жизнь, и призывал их говорить об этом с другими.

Однажды ко мне подошел заключенный мусульманин и сказал: «Из всех нас, ты, пожалуй, потерял больше всех, попав сюда. Но при этом ты самый жизнерадостный. Почему?»

Я сказал ему: «Сейчас я не могу контролировать обстоятельства своей жизни, ставшие последствием поступков, совершенных много лет назад. Единственное, что я могу изменить, – это мое отношение к жизни и поведение. Именно это я и стараюсь делать. Я могу беситься, пинать мебель, кричать до посинения, плакать, но это ничего не даст. Это, безусловно, не позволит мне вернуться к семье раньше, и не сделает мою жизнь проще. Поэтому я предпочитаю не делать всего этого. В любой день меня могут убить, и если завтра это случится, я не хочу тратить свой последний день в этом мире на то, чтобы быть несчастным».

В один из дней я узнал, что наш магазин по продаже мотоциклов уничтожил пожар. Мои родители наблюдали, как он горит, 20 часов. Когда приехала жена и увидела, что он сгорел до основания, ей стало плохо. Ей ведь сказали, что там просто небольшие проблемы с электричеством. Я был настолько потрясен известием о пожаре, что пошел к другу. Он усадил меня и стал говорить мне все то, чему учил его я. Он сказал, что из всего происходящего с нами можно извлечь какой-то урок, что-то позитивное. Он сказал, что для моих родителей это будет хорошая возможность отстроить магазин заново, собственными силами. В первый раз это делал я, а теперь это сделают они, и это будет их подарком к моему освобождению. Я никогда не умел принимать подарки, но этот пожар позволит мне должным образом проявить свою благодарность. Еще он сказал, что теперь у моих родителей будет важное дело, и они немного отвлекутся от постоянных мыслей о сыне, который находится в заключении. После того, как мы все это проговорили с моим другом, я почувствовал себя лучше. Так я пережил все это и оставил сожаления в прошлом.

Я старался отблагодарить своих товарищей по несчастью, рассказывая им, как брать на себя обязательства. Почти все обитатели тюрьмы реактивны. Я предлагал им ставить перед собой обязательные для выполнения цели, например: прочесть книгу или написать письмо. И они видели, что, выполняя эти обязательства, они начинают лучше относиться к себе.

Сейчас я нахожусь в специальном интернате. Администрация отобрала 30 заключенных и позволила им создать для себя более комфортную обстановку. Здесь более спокойно. Заключенные в основном в возрасте. Многие хотели бы перебраться сюда из тюрьмы. Но в некотором смысле здесь труднее, чем в тюрьме, поскольку нужно постоянно себя контролировать. Днем можно выходить на свободу и работать, но вечером нужно возвращаться и соблюдать режим, иначе отправят обратно в тюрьму. Здесь живешь как бы между двух миров.

Переехав сюда, я организовал семинар, который назвал «Подумай, прежде чем пить». Я езжу по школам и беседую с детьми в возрасте от восьми до 18 лет. Я делюсь с ними всем, что пережил. Эти встречи всегда проходят очень эмоционально. После того, как я заканчиваю рассказ, они обычно еще около часа задают мне вопросы. За прошлый год я пообщался больше чем с 10 000 детей. Мое послание к ним всегда одно и то же: выбор, действия и последствия. Это
Страница 10 из 20

помогает мне справиться с тем, что я лишил жизни своего друга. Их письма говорят о том, что мои слова доходят до их сердец.

Мне постоянно обещают включить меня в список кандидатов на досрочное освобождение. Жена и дочь уже не спрашивают, когда меня отпустят. Очень больно каждый раз узнавать, что опять не попал в список. Но я вынужден жить в этих обстоятельствах, которые стали результатом прошлых решений и действий. Мне жаль, что мои близкие страдают вместе со мной, но для всех нас это опыт. Моя жена совершенно преобразилась за прошедшие четыре года. Она стала более здоровой во всех отношениях: духовно, психически и физически. В свои 32 года она впервые собирается участвовать в фитнес-конкурсе. Когда я попал в тюрьму, она говорила, что бога нет, раз все это могло с нами произойти. Но полтора года назад я получил от нее письмо. Она приложила к нему «Молитву о спокойствии» и свое стихотворение. Закончила она тем, что будет рада уйти в вечность со мной.

Это очень ценный опыт для всех нас. Несомненно.

Разве не удивительно, что человек, жизненные обстоятельства которого были и остаются непростыми, заняв проактивную позицию в своем круге влияния, сумел встать на новый путь, путь исцеления, мужества, помощи другим людям и мира с самим собой. Это не означает, что все его душевные раны зажили, они могут дать о себе знать в будущем. Но если человек берет на себя ответственность за свое поведение сегодня, и, если оно опирается на систему ценностей и фокусируется на своем круге влияния, то его действия помогут успокоить боль или даже заживить раны окончательно.

Те, кто работает с заключенными, признают, что их главная проблема– отрицание ответственности за ситуацию, в которой они оказались. Поэтому принцип ответственности, требующий от человека быть проактивным и находиться в своем круге влияния, приобретает в данных обстоятельствах особое значение. Другими словами, поскольку между раздражителем и нашей реакцией есть промежуток, то неважно, какова природа этого раздражителя – генетика, сегодняшние трудности, прошлые душевные раны, – самая облагораживающая, раскрепощающая и возвеличивающая идея состоит в нашей способности выбирать свою реакцию.

Эта мысль– квинтэссенция книги Виктора Франкла, прошедшего через нацистские лагеря смерти. Я позвонил господину Франклу за несколько месяцев до его кончины, чтобы выразить ему свою безграничную благодарность за труд его жизни. Он сказал: «Не списывайте меня со счетов. Мне нужно закончить еще два проекта». Эти значимые проекты были связаны с тем, чему он посвятил всю свою жизнь. Франкл был представителем нового течения в психотерапии, получившего название логотерапии. Под «лого» понимается поиск смысла, предназначения, причины, цели, задачи человеческого существования. Он сказал, что ослеп, и что его жена по нескольку часов в день читает ему вслух, помогая работать над этими проектами. Он умер на той же неделе, что унесла жизни матери Терезы и принцессы Дианы.

В поисках жизненного равновесия

Онкологический центр. Палата 602

Героиня истории оказалась в тяжелом положении: срочный проект на работе, неуверенный в своих силах руководитель, умирающая в больнице мать. Эта история прекрасно иллюстрирует мощь синергии, когда удается найти лучшую, третью альтернативу.

В тот период я одна воспитывала двоих детей-подростков, а моя карьера подошла к критической точке. Я руководила самым крупным за два года корпоративным проектом. Он близился к завершению, и в ожидании его конца я уже начала предвкушать новые обязанности в другой должности и другой области деятельности. Но тогда главным было одно: как можно быстрее закончить проект.

В это время у моей мамы, находившейся в 2000 км от меня, обнаружили рак. Прогноз был хуже, чем мы ожидали. Когда хирург закончил диагностическую операцию, он произнес слова, которые до сих пор звучат у меня в ушах: «Удаление опухоли не позволит сохранить жизнь. Ей осталось от двух недель до трех месяцев».

Жизнь постоянно учит нас необходимости жизненного равновесия, учит определять, что действительно важно. Понятно, что состояние матери было в тот момент для меня важнее всего; то же самое я могла сказать и о карьере. Вопрос был в том, как сочетать их. Как я могла проводить каждую свободную минуту с мамой, ухаживая за ней, и одновременно ответственно работать над завершением проекта? Считая, что расстояние, разделяющее больницу и работу, не позволяет делать и то, и другое, я решила отказаться от проекта, взять отпуск по семейным обстоятельствам и быть с мамой.

Приняв для себя это решение, я должна была использовать межличностные навыки – навыки 4, 5 и 6 [ «думайте в духе “выиграл/выиграл”», «сначала стремитесь понять, потом – быть понятыми» и «достигайте синергии»] – для того, чтобы объяснить все своим работодателям. Думать в духе «выиграл/выиграл» было в данном случае не сложно. Ядействительно была предана своей компании. И я не хотела, чтобы из-за проблем с моим проектом она оказалась в тяжелом положении. Я хотела, чтобы компания выиграла, но я знала, что должна быть рядом с мамой в ее последние несколько недель. Поэтому я решила, что для компании будет лучше, если я передам руководство проектом кому-нибудь другому.

Я обратилась к своей начальнице, приготовившись в первую очередь понять ее. Она была новым человеком в нашей компании. К ее работе внимательно присматривались, и она старалась проявить себя. Ей было необходимо, чтобы проект был завершен в срок и в наилучшем виде. Она тоже использовала навык 5, стараясь понять, что нужно мне и моей семье. В этот день я усвоила главный урок: если оба партнера честно применяют навыки 4 и 5, синергия наступает сама собой. Синергия – это награда за эффективное мышление в духе «выиграл/выиграл» и стремление прежде всего понять партнера.

В следующие три месяца я продолжала работать над проектом на своем компьютере в маминой больничной палате. Когда было необходимо провести совещание, участники проекта собирались в офисе нашей компании, а я звонила им по телефону из своего временного офиса, 602-й палаты онкологического центра. Впервые в жизни моя мама имела удовольствие видеть свою дочь за работой. Она комментировала мои предложения во время совещаний и интересовалась деталями проекта. Ястала для нее прекрасным поводом отвлечься от снимков, лекарств, врачей, медсестер и другой рутины.

В конце концов проект был завершен успешно и в намеченные сроки. А я смогла провести драгоценные часы, дни и недели с мамой.

Ключевой момент в этой истории наступил, когда героиня набралась смелости и поделилась с руководителем своей дилеммой. Многие не решаются поступить подобным образом отчасти из-за опасения, что достичь желаемого результата не удастся. Кто-то замечательно сказал: «Смелость – это лакмусовая бумажка всех других качеств».

Главное, что вынесла для себя героиня истории – это понимание, что синергия не возникает на пустом месте, т. е. что навык 6 – это всегда плод, который вырастает на питательной почве навыков 4 и 5: «думайте в духе “выиграл/выиграл”» и «сначала стремитесь понять, потом – быть понятыми». Если вы действуете в духе «выиграл/выиграл» и стараетесь достичь взаимопонимания,
Страница 11 из 20

то обязательно найдете новые пути решения проблемы и создадите новые альтернативы.

Папа, я хочу, чтобы ты был здоров

Эта замечательная история показывает, что синергия, т. е. ситуация, когда целое больше, чем сумма частей, возникает благодаря жизненному балансу.

Я напряженно работал и стремился к карьерным достижениям. К 45 годам я был вполне успешным. К тому же у меня был лишний вес в 30 кг – результат переедания в периоды стресса и невозможности регулярно заниматься физическими упражнениями из-за нехватки времени. Когда моему сыну Логану исполнилось пять лет, он вручил мне книгу о здоровом образе жизни. На внутренней стороне обложки его мама помогла ему написать следующие слова: «Папа, в день твоего рождения в этом году, я хочу, чтобы ты был здоров. Я хочу, чтобы ты немного похудел». Ох, это был удар по больному месту.

Призыв сына заставил меня коренным образом пересмотреть образ жизни. Переедание и отсутствие регулярных занятий физкультурой перестали быть моим личным делом. Неожиданно я понял, что служу нездоровым примером для своих детей. Глядя на меня, они могли решить, что не обязательно следить за своим телом, и единственное, на что стоит тратить силы в жизни, – это деньги и престиж. Я осознал, что моя роль отца не ограничивается удовлетворением только их физических, финансовых и эмоциональных потребностей. Я должен быть для них примером здорового образа жизни. А я таковым не был.

Итак, я решил быть здоровым для своих детей [навык 1: будьте проактивными]. Не сбросить вес, а именно стать здоровым. Это было для меня главным. Мое намерение нужно было подкрепить чем-то, представляющим настоящую ценность для меня самого. Ведь до этого я перепробовал столько диет и программ для похудания. Обычно все шло хорошо до первого стресса. Поэтому задача просто сбросить вес не могла достаточно вдохновить меня.

А вот дети могли это сделать. Они значили для меня достаточно много, чтобы я начал принимать здоровые решения. Я поставил себе цель: хочу быть здоровым [навык 2: начинайте, представляя конечную цель]. Мне нужно было больше жизненных сил, чтобы хватало энергии играть с детьми после работы, чтобы во время матча в софтбол с друзьями не задыхаться на пути к первой базе. Для достижения своей цели я стал придерживаться диеты и выполнять физические упражнения. Главное, что моей целью были не диета и упражнения. Цель состояла в том, чтобы быть здоровым для своих детей. Я решил идти к цели вместе с другим человеком, который, так же как я, хотел стать здоровым. Теперь мы вместе делаем упражнения, полезные для нас обоих. Я стараюсь непременно оставлять время для достижения своих целей. Я научился отрываться от работы, чтобы уделять внимание своему организму.

С тех пор, как я стал думать по-новому, прошло два года. Теперь мне не нужно бороться с собой, чтобы утром встать с кровати. Физические упражнения практически стали моей второй натурой. Теперь я не ищу отговорок от занятий, как это было вначале. Конечно, случаются дни, когда мне нечем похвастаться. Усталость, головная боль, жара. Иногда я позволяю себе отказаться от бега. Но теперь мне гораздо легче вернуться в строй [навык 3: сначала делайте то, что необходимо делать сначала]. Дело в том, что у меня настоящая цель, это обязательство перед теми, кого я люблю больше, чем самого себя.

Вторым преимуществом установки на здоровый образ жизни стало появление у меня веры в то, что я могу быть проактивным. Подняться с кровати рано утром, взбежать на вершину холма, впервые преодолеть дистанцию в пять миль – все это мне в радость. Изо дня в день, выполняя физические упражнения, я одерживаю личные победы. Поэтому теперь у меня есть и надежда, и уверенность в своей способности достичь многого. В некотором смысле раньше мне была присуща психология жертвы, поскольку я был настолько не уверен в себе и настоль измотан, что мне было все равно, как я живу. Теперь же у меня есть мои личные победы, которые поднимают мое настроение.

Третье преимущество наличия такой большой цели – ясность ума. Годы идут. Раньше я думал, что с возрастом неизбежно приходят неповоротливость, раздражительность, усталость, болезни. Но теперь, когда я веду гораздо более здоровую жизнь, я вижу, что дело не в возрасте, а в образе жизни. Теперь я знаю, что голова у меня болела оттого, что я ел слишком много сладкого, а не оттого, что мне 47 лет. Мое тело настроено на здоровье. Я могу использовать его здоровые реакции для принятия решений о том, как жить. Я узнал: тому, что говорит здоровое тело, можно доверять. Если живешь по правильным принципам, заметно прибавляется и жизненных сил, и здоровья. Теперь, если я чувствую, что голова работает плохо, я знаю, что нужно обратить внимание на аппетит, физические упражнения и сон.

Вероятно, главный урок, усвоенный мною, заключается в том, что мое тело тесно связано с социальным, интеллектуальным и духовным аспектами моей жизни. Например, постоянная головная боль от злоупотребления сладким не давала мне ясно мыслить. Несомненна и польза физических упражнений, после них появляется ясность мысли. Часто награду за физические упражнения мы видим в снижении веса. Но мне кажется, что самая большая награда – это ясность рассудка. Никогда еще мое мышление не было таким ясным и четким. В общении с людьми я тоже выиграл. Раньше, когда я садился на диету, я становился сварливым, и это сказывалось на моих отношениях с женой, детьми и сослуживцами. Яраздражался из-за того, что на мне тяжким бременем висели обязательства, которые не было желания выполнять. Теперь, когда передо мной стоит цель быть здоровым, выбор в пользу правильного питания и физических упражнений дается легче, я бы даже сказал, доставляет удовольствие. То, что мне не приходится вести внутреннюю борьбу, высвобождает массу позитивной эмоциональной энергии, которую теперь я могу направить на жену и детей.

Никогда бы не подумал, что решение стать здоровым окажет такое огромное влияние на все аспекты моей жизни. Я еще не достиг цели. Япродолжаю работать. Но я уже пожинаю плоды правильного образа жизни, питания и занятий физическими упражнениями.

Когда этот 47-летний человек, страдающий избыточным весом, нашел для себя глубокие эмоциональные и духовные стимулы, в том числе желание быть примером для своей семьи, он обрел контроль, перспективу, силу воли, ясность ума, глубокое самосознание и личную свободу. Из этой истории можно вынести многое. Особенно важно то, что она показывает значимость личной победы и ее результатов. Как просто сказать чему-то «нет», когда в душе есть то, чему говоришь «да».

Я пришел к убеждению, что умение владеть собой лежит в основе хороших отношений с людьми. Контроль над аппетитом обычно предшествует и способствует обретению контроля над чувствами и разумом. Редко удается построить крепкие отношения, когда нами владеет гордыня. В Книге притчей сказано: «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города». Древние греки учили: «Познай себя. Владей собой. Отдай себя».

Вечер среды: время для моей мамы

Наши исследования показали, что большинство людей признает отсутствие равновесия в их жизни. Очень часто люди настолько сильно сосредоточены на работе и
Страница 12 из 20

неотложных делах, что отношения и дела, действительно представляющие для них ценность, отодвигаются на второй план. Эта замечательная история рассказывает о человеке, который оказался в водовороте срочных дел, но нашел время подумать о своих жизненных ролях и целях (навык 1: будьте проактивны и навык 2: начинайте, представляя конечную цель) и, действуя совместно с женой (навык 6: достигайте синергии), пришел к отличному решению.

Меня всегда связывала особая дружба с моей мамой. Мы немало пережили вместе, и между нами установились удивительные отношения. Но в моей жизни наступил период, когда, несмотря на прежнюю любовь к маме и удовольствие от общения с ней, я полностью погрузился в работу, быт и семью. Я был настолько занят, что между моими короткими звонками маме порой проходило несколько недель. А когда мне все-таки удавалось забежать к ней на минутку, мы едва успевали начать разговор, как мне уже нужно было уходить. Очередная встреча, очередное срочное дело. Мое общение с этой замечательной женщиной стало происходить от случая к случаю.

Мама никогда не упрекала меня, что я редко появляюсь, но такая ситуация не устраивала меня самого. Я знал: если мне не удается регулярно встречаться с мамой, это означает, что моя жизнь не подвластна мне. Поэтому, опираясь на принцип приоритетности самого главного, мы с женой стали думать, как найти решение. Она предложила выделить один раз в неделю, когда это удобно и моей маме, и нашей семье. Мы заглянули в календарь и увидели, что каждую среду по вечерам жена занимается хоровым пением. Вечер среды мы и выбрали для моего общения с мамой.

Теперь мама знает, что раз в неделю или две, в определенный день и в определенное время я обязательно приеду. И я не убегу через 10 минут, и нашему общению никто не помешает. Если она хочет пройтись, мы гуляем. Иногда она что-нибудь для меня готовит. Иногда мы едем за покупками в супермаркет, который расположен довольно далеко от ее дома, и ей неудобно ездить туда самой. Что бы мы ни делали, мы всегда разговариваем. О семье, о последних событиях, о наших воспоминаниях.

Каждый вечер, проведенный с мамой, это оазис покоя в моей беспокойной жизни. Я постоянно говорю жене, что она дала мне один из лучших советов.

Когда умер мой отец, я решил, что буду поддерживать и даже развивать особые отношения, которые сложились у меня с мамой, чтобы компенсировать тот вакуум, который образовался в ее жизни. Я решил, независимо от того, где нахожусь, пока она жива, звонить ей каждый день. И хотя мы жили более чем в 100 км друг от друга, я дал себе слово навещать ее, по крайней мере, раз в две недели. Она прожила еще 10 лет, и мне не хватает слов, чтобы выразить, как я благодарен ей за ее жизнь и за бесценное время, которое мы провели вместе.

Я понял: если регулярно общаешься с другим человеком, то достигаешь с ним нового уровня взаимоотношений, когда понимаешь человека с полуслова. Я заметил, что мои ежедневные звонки значили не меньше, чем мои визиты раз в две недели. Мы чувствовали себя настолько близкими, открытыми и искренними, как в те времена, когда жили вместе. Это напоминало один непрерывный диалог. На самом деле было неважно, говорили мы по телефону или при встрече, и это меня удивляло, поскольку я всегда считал, что личное общение ничем нельзя заменить. В каком-то смысле это верно. Поскольку любой разговор – это результат предыдущих разговоров, трудно отделить один от другого. Зато в телефонном разговоре можно обменяться идеями и чувствами, а не просто новостями.

Подобно герою этой истории, мне повезло, что у меня такая понимающая жена, обладающая менталитетом достаточности. Моя жена Сандра никогда не рассматривала жизнь как ограниченный кусок пирога и не считала часы, которые я провожу с матерью, временем, которое я провожу без жены. Сандра понимала, что мое общение с мамой на самом деле сделает и наши с ней отношения более глубокими.

Я посмотрел в зеркало и увидел человека, одержимого контролем

Читая эту историю, обратите внимание, что бывает, когда в центре нашей жизни оказывается работа. Обратите также внимание на неразбериху, возникающую, когда появляется новый центр, даже такой важный, как семья. В конце концов, мы должны найти третью альтернативу, гармонизирующую все важные сферы нашей жизни, центр, в основе которого лежит принцип. Поступая так, как герой истории, мы не только находим искомый баланс, но заглядываем глубоко в себя, наводим порядок в своей душе и становимся более цельными. В результате уже нет необходимости контролировать других, наша эффективность растет, и мы становимся счастливее.

Всю взрослую жизнь я посвятил работе. Я трудился по 12–14 часов в день шесть дней в неделю, чтобы продвинуться по службе. Я делал все, чтобы меня заметили и наградили. Я никогда не отказывался от командировок, желая подчеркнуть преданность организации. Мы переехали в центр Чикаго, чтобы быть ближе к моему месту работы. Я думал, моей жене нравится, как мы живем. Действительно так думал.

Потом у нас родился сын. Неожиданно я почувствовал, что хочу больше времени проводить с ним и с женой. Я разрывался между семьей и работой. Я чувствовал себя, как на качелях, на одном конце которых была семья, а на другом – работа. Если я проводил время с семьей, работа оказывалась в подвешенном состоянии. И я мчался туда. Соответственно приходилось оставлять семью. Поэтому я срочно возвращался. Итак всю неделю. Как я ни старался, уравновесить качели не удавалось. Как бы быстро я ни перемещался с одного конца на другой, я не успевал. Выполняя этот цирковой номер, я очень сильно уставал и раздражался.

Когда я задумался о принципе подчинения второстепенного важному, я понял, что мои приоритеты расставлены неверно. Мне не следовало делать семью и работу центрами моей жизни. В любом случае это приводило к тому, что семья оказывалась на заднем плане, как и было все эти годы. Мне следовало заново определить, что для меня важно [навык 2: начинайте, представляя конечную цель]. Затем я должен был настроить свою жизнь так, чтобы мои действия соответствовали моим приоритетам [навык 3: сначала делайте то, что необходимо делать сначала]. Только так я мог внести в свою жизнь гармонию и смысл.

Когда я со стороны взглянул на то, как работаю, я увидел человека, стремящегося контролировать все и вся. Я участвовал в любом решении, принимаемом в офисе. Я совал нос в работу каждого сотрудника, чтобы убедиться, что она будет выполнена по-моему. Мне казалось, что никто не сделает ее лучше меня. В результате, жизнь проходила в бесконечной суете. Бесконечные отчеты, брифинги, таблицы заполняли все мои дни. У меня было ощущение, что я должен все это делать, поскольку только я способен делать все правильно. Но я ошибался. Не позволяя своим сотрудникам работать самостоятельно, я только мешал им, не давая шанса начать работать в полную силу. И тогда я предоставил им возможность участвовать во всем. Мои сотрудники получили более активные роли во всех проектах, а сам я стал больше заниматься консультированием. В результате, получив больше полномочий, они почувствовали себя более реализованными.

К моему изумлению и даже некоторому разочарованию, все эти «ах, какие важные» дела на работе, которые мог
Страница 13 из 20

выполнить только я, прекрасно шли и без меня. Мой начальник был по-прежнему доволен, а у меня стало больше свободного времени. А это означало (о, открытие из открытий), что я мог больше времени уделять тому, что считаю важным. Я стал регулярно обедать, при этом иногда с женой и с сыном. Я наконец-то смог лучше изучить программное обеспечение, установленное в нашем офисе. Моя производительность возросла многократно. Я даже подумал, что, поскольку теперь у меня так много свободного времени, то после всех этих лет карабкания по служебной лестнице я могу снова пойти учиться [навык 7: затачивайте пилу].

Моя семейная жизнь в корне переменилась. Мы переехали из Чикаго в небольшой городок (оказалось, что моей жене никогда не нравилось жить в мегаполисе). Вместо того чтобы засиживаться на работе, я провожу время с семьей. По субботам мы с сыном ходим на дневные киносеансы. Мы покупаем большой пакет попкорна, немного красных лакричных конфет и наслаждаемся зрелищем. Мои отношения с женой сейчас лучше, чем когда-либо. Мы проводим время вместе. Просто вместе. И делаем то, что нам нравится: гуляем, занимаемся спортом, путешествуем и всегда разговариваем. Жизнь прекрасна. Иногда я даже шучу.

И, что самое главное, я больше не мечусь между двух огней. Жизнь перестала быть такой лихорадочной. Я понял разницу между тем, какую работу нужно сделать, и тем, какую работу можно сделать. А главное, я теперь знаю, чего не нужно делать. И не делаю этого.

Разрываясь между двумя противоположными ценностями, каждая из которых заслуживает нашего внимания, мы обычно находим компромисс. Это касается таких ценностей, как работа и семья. Но если сфокусироваться на более высокой цели или принципе, то компромисс искать не понадобится. Можно достичь больших успехов в каждой из областей и получить синергетический эффект от обеих.

Для некоторых самым интересным в этой истории покажется сдвиг парадигмы, произошедший у героя после рождения сына. Парадигма – это ваше восприятие действительности, ваше мировоззрение, ваша карта территории. Самый быстрый способ изменить парадигму человека – изменить его роль. Как только человек женится или выходит замуж, он начинает видеть мир по-иному. После того, как наша роль становится другой: мы переходим от роли мужа или жены к роли родителя, – наше мировоззрение меняется. Сдвиги парадигмы и восприятия более глубоки, чем сдвиги в поведении или отношениях. Я всегда считал, что если хочешь добиться существенного сдвига, нужно работать над парадигмой. Если допустимы незначительные улучшения, достаточно работать над поведением и отношениями. Когда у вас уже есть правильная парадигма, т. е. когда ваша карта хорошо отображает территорию, тогда вы работаете над своим поведением и отношениями.

Неожиданный визит

Формулируя личную миссию, мы определяем нашу цель, видение, ценности и наиболее важные отношения в нашей жизни. Заявление о личной миссии обладает силой, особенно если оно прямо или косвенно отражает важные роли, которые мы играем в жизни. Многие фокусируются на одной или двух ролях, например, непосредственно в семье или на работе, не придавая особого значения другим. Когда интересы героини истории вышли за пределы ближнего круга, родня выразила недовольство. Но, исполняя роль в контексте личной миссии (навык 2: начинайте, представляя конечную цель) и не отступая от своего плана (навык 3: сначала делайте то, что необходимо делать сначала), она обнаружила новое значимое измерение жизни.

Когда в прошлом году я изложила на бумаге свою миссию, я написала, что хочу сделать отношения с родственниками более близкими, чем прежде. Поэтому, планируя провести отпуск в Теннесси и увидеться с родителями и сестрой, я собиралась навестить и двух престарелых теток. Яне видела их лет десять и чувствовала, что в соответствии со своей миссией должна посвятить им время.

Приехав в Теннесси, я поделилась с сестрой планом навестить тетушек Дороти и Маргарет. Она явно не поняла моих побуждений: «Почему бы тебе просто не позвонить им, а не ехать туда. Я обнаружила три шикарных антикварных магазина и хотела показать тебе их. Они будут счастливы, если ты им просто позвонишь». Не знаю почему, но я испытывала непреодолимое желание увидеть этих женщин. «Нет, – сказала я достаточно твердо, – я действительно хочу к ним заехать».

Когда я подъехала к их дому, я сильно разволновалась. Что они подумают о племяннице, решившей неожиданно нагрянуть после стольких лет? С чего я взяла, что они будут мне так рады? Я чуть не повернула обратно.

Когда я вошла в их маленькую гостиную, они обе просияли. Мы пили чай со льдом, и я просидела у них почти три часа. Они рассказывали мне истории из моего детства, как они приезжали, когда я родилась. Они рассказали мне о бабушке и прадедушке, которых я не знала. Это был прекрасный вечер. Я жалела лишь о том, что не приехала к ним раньше. Тогда еще я не знала, насколько вовремя успела.

Три месяца спустя тетя Маргарет скончалась. Когда я об этом узнала, моей первой мыслью было: «Как хорошо, что в тот день я не отправилась по антикварным магазинам». В момент выбора я осталась верна своему плану. Я предпочла строить отношения с людьми, которых любила, как и было сказано в моем заявлении о миссии. Тот вечер был для меня особенно важен. Не думаю, что все удалось бы, не найди я тогда времени заняться своими планами и подумать, насколько важно поставить эти отношения на первое место в моей жизни.

План выздоровления Стефани

В этой поучительной и волнующей истории обратите внимание на синергию, возникшую благодаря разностороннему подходу к исцелению.

Однажды, когда мы с моей женой Стефани занимались подводным плаванием, произошло нечто странное. Каждый раз, когда она погружалась под воду, ей казалось, что ее легкие наполняются водой. Она даже чувствовала, как пузырьки воздуха поднимаются в ее легких. Мы перестали нырять, поскольку решили, что у нее кессонная болезнь, и провели остаток отпуска на побережье. Ни о чем другом я тогда не подумал.

Когда мы вернулись домой, у Стефани начался изнурительный кашель. Она пошла к врачу. Тот сказал: «Скорее всего, ничего страшного, но если хотите, я направлю вас на рентген». Мы подождали две недели, но кашель не проходил. Тогда Стефани пошла в больницу сделать рентген. Затем томографию. В грудной клетке обнаружили новообразование. Опухоль у моей прекрасной 28-летней жены.

Две недели спустя ей сделали биопсию. Результаты показали, что опухоль злокачественная и быстро растет. Стефани должна была срочно начать химиотерапию, чтобы получить хоть какие-то шансы на выздоровление. На той же неделе она начала курс химиотерапии и облучения. Не прошло и месяца после отпуска, как мы вступили в борьбу с раком.

Это событие, изменившее всю мою жизнь, заставило меня серьезно задуматься о себе и своей жизни. Я всегда очень много внимания уделял карьере. Когда у Стефани обнаружили опухоль, мне было 30 лет, и всеми силами я старался добиться положения. Я много и напряженно работал. Главным в моей жизни была карьера. Опухоль обнаружили в тот момент, когда семья отошла на второй план по отношению к карьере. Но когда я узнал, что Стефани живет с опухолью в груди, и она давит на ее легкие
Страница 14 из 20

и на сердце, моя парадигма претерпела сдвиг. Все, о чем я теперь мог думать, было связано с нами, с нашей семьей, с тем, как побороть эту напасть.

И вот что мы сделали.

Во-первых, мы разработали план выздоровления Стефани [навык 2: начинайте, представляя конечную цель]. Мы подробно расписали, что Стефани должна делать, чтобы победить рак и чувствовать себя достаточно хорошо в процессе лечения, учитывая его побочные эффекты. Переговорив с нашим близким другом, мы добавили к плану физического выздоровления кое-что еще. Он сказал нам: «Не подходите к этому только с физической точки зрения: важно задействовать все аспекты – и физический, и интеллектуальный, и духовный, и эмоциональный». Как только он это сказал, мы поняли, что он прав. Рак поражает всего человека – и тело, и душу. Нам следовало позаботиться о Стефани в целом, а не только о теле.

Во-вторых, мы подошли к этой болезни и как семья, и как сообщество. Меня всегда учили не беспокоить людей своими проблемами, быть настоящим мачо. Но теперь мы чувствовали, что чем больше людей узнает о Стефани, тем лучше. Чем больше людей будет думать и молиться о нас, тем больше шансов на успех. Наши семьи, соседи, сослуживцы, все молились о нас. А если не молились, то думали положительно. И я уверен, что их мысли и молитвы помогли нам.

В-третьих, мы понимали, что нельзя терять время. Каждую минуту нужно было проводить с пользой. Наши представления о главном изменились. Мы подвергли сомнению многое из того, что раньше делали, не задумываясь: «Действительно ли мы хотим тратить время на это?» Размер нашего дома, деньги, даже социальные отношения больше не казались нам такими важными. Мы стали обсуждать идеи и отношения, которые были действительно важны для нас.

Руководствуясь этими идеями, мы начали жить согласно плану выздоровления. И наша жизнь действительно изменилась.

Стефани вела себя замечательно. Мы больше ни минуты не тратили на споры. Отныне споры не стоили ее времени. Она не позволяла химиотерапии портить ей настроение. Обвешенная капельницами, накачивающими ее лекарствами, она не унывала и старалась развеселить окружающих. Она была намерена не позволить раку диктовать ей образ жизни. Каждое утро она ходила гулять с соседками. Думаю, так она старалась отвлечься. Меня она никогда с собой не приглашала. Несмотря на химио– и радиотерапию, она никогда не пропускала утренних прогулок. Я считаю, что эти утренние прогулки подпитывали ее и эмоционально, и физически, и социально. Она буквально заставляла себя подниматься по утрам, поскольку как никогда нуждалась в общении.

Мы стали очень избирательно относиться к тому, как проводим время. Предпочитали встречи с людьми, которые заставляли нас смеяться. Брали напрокат смешные фильмы. Мое отношение к работе изменилось. Время с семьей стало для меня драгоценным. Помню, как взял отпуск на несколько дней, когда ей поставили диагноз. В разгар рабочего дня мы смотрели фильм «Отверженные». Раньше такого со мной не случалось.

Все это невесело. Рак поражает душу. Особенно тяжело было, когда Стефани стала терять волосы. Она старалась постричься так, чтобы прическа скрывала облысевшие участки. Но волосы выпадали так сильно, что прическа не спасала. Однажды утром я взял бритву и побрил ее наголо. Просто снял все ее прекрасные волосы. Мы оба чуть не плакали. Мне до сих пор больно вспоминать ее глаза, глядящие на меня из зеркала.

Стефани поправилась. Вот уже пять лет у нее нет рака. Думаю, она выздоровела так быстро благодаря целостности нашего подхода. Мы сконцентрировались на человеке в целом и составили долгосрочный план. Наша жизнь изменилась совершенно. По иронии судьбы около двух лет назад мы поймали себя на мысли, что живем так, как жили до болезни. Нам понадобилось выйти из этого дремотного состояния и спросить себя: «Неужели мы ничему не научились? Какой урок мы вынесли? Почему мы все забыли?» Спокойное, безмятежное течение жизни притупило нашу бдительность, сделало наши отношения апатичными. Поэтому мы снова пообещали друг другу вернуться к прежнему образу жизни.

Следуя принципу «сначала делайте то, что необходимо делать сначала» в этом году я беру за свой счет отпуск на два месяца – апрель и май. Почти самоубийственный срок отсутствия на работе, если вдуматься. Мы купили дом на колесах и собираемся забрать детей из школы в разгар учебного года и отправиться в Нижнюю Калифорнию колесить по пляжам. Как семья мы поставили перед собой некоторые цели этого путешествия [навык 2: начинайте, представляя конечную цель].

Во-первых, мы хотим стать ближе друг другу. Во-вторых, хотим укрепить нашу веру. В-третьих, мы собираемся отпраздновать пятилетие с того момента, как Стефани живет без рака. В-четвертых, мы жаждем приключений. И, в-пятых, наша цель – познакомиться с другой культурой.

Если честно, я немного в панике. С точки зрения карьеры это рискованный шаг. Мне понадобилось три месяца, чтобы убедить начальника, что это пойдет на пользу и мне, и компании. Не думаю, что кто-то другой в нашей фирме, позволил бы себе нечто подобное. Но я всем сердцем верю, что моя семья – самое важное в моей жизни.

Каждый, кто серьезно болен, привлекает шесть источников исцеления: медицинский, физический, интеллектуальный, социальный, эмоциональный и духовный.

Медицина достигла удивительных успехов, но приходится признать, что ее главная роль состоит в оптимизации условий, позволяющих естественным силам организма добиваться исцеления. Физически наше тело имеет огромный потенциал самовосстановления, но для того, чтобы сделать его как можно более сильным, здоровым и жизнеспособным за счет правильного питания, физических упражнений и отдыха, мы должны вести себя мудро. Интеллектуально необходимо визуализировать внутренние силы организма, побеждающие болезнь, явственно воображая, как иммунная система наносит удар, а белые кровяные тельца успешно разрушают клетки, несущие болезнь. Мы должны взять на себя ответственность за наше выздоровление и узнать как можно больше о том, что происходит – о диагнозе и об альтернативных возможностях лечения. В социальном отношении нам нужно окружить себя неравнодушными людьми, особенно теми, кого любим, кто способен укрепить надежду в наших умах и сердцах, поддержать нас, теми, с кем возможно задушевное общение. Эмоционально мы нуждаемся в постоянных и положительных ощущениях. Это надежда, поскольку она мощно воздействует на биологию; это уверенность в выздоровлении; это любовь и служение, сохранение отношений перед лицом трудных испытаний, любовь и поддержка со стороны других. В духовном плане необходимо задействовать нашу веру, глубинную систему внутренних ценностей, убеждения, которые служат удовлетворению нашего духовного голода и потребностей. Мы можем служить другим людям, проявляя к ним доброе отношение в момент, когда они оказались лицом к лицу со смертельной болезнью. Как сказал Тейяр де Шарден: «Мы не человеческие создания, имеющие духовный опыт; мы духовные создания, имеющие человеческий опыт».

Раздел 2. Семья

Я помогу тебе, ты поможешь мне, и вместе мы одолеем подъем.

    Джон Гринлиф Уиттиер

Воспитание малышей

Потому что…

В этой истории обратите внимание, как
Страница 15 из 20

расширяется и углубляется самосознание человека благодаря проактивной инициативе и общению. Посмотрите, какое богатство при этом создается.

Мы с Тиной, моей старшей дочерью, которой в то время было около девяти лет, ехали к бабушке. Помню, как подумал тогда, что самое главное в отношениях с Тиной – создать эмоциональный банковский счет. Я рассуждал сам с собой: «Что я могу сделать за эти 30 минут пока мы вместе, чтобы пополнить ее банковский счет?». Это было не так просто. В девять лет ребенок уже очень хорошо знает, какого поведения можно ожидать от своих родителей. Я не отличаюсь разговорчивостью за рулем. Могу прокомментировать ту или иную сцену за окном, но не более того, обычно я езжу молча. Поэтому я немного нервничал, собираясь предложить ей сыграть в игру, которую только что придумал.

Когда мы немного отъехали от дома, я сказал дочери: «Давай сыграем в одну игру. Будем говорить друг другу: «Я люблю тебя, потому что…», или «мне понравилось, то, что ты сделал, потому что…» То, что следует за словами «потому что» очень важно, поскольку помогает узнать, что в нас нравится другому человеку. Хорошо? Тогда начнем».

Я произнес первую фразу о ней. После паузы она ответила фразой обо мне. После двух-трех высказываний мне пришлось призадуматься. Это меня очень удивило. Я очень люблю своего ребенка, но мне было нелегко вспоминать какие-то конкретные действия, которые меня радуют. Я действительно с трудом пытался придумать, что сказать. Тина делала это с большей легкостью. После пяти или шести «потому что» она пошла дальше стандартных характеристик. Я бы сказал, она стала присматриваться к моей жизни, наблюдать за тем, что я делаю. Она была благодарна мне за мою работу, за прогулки в парке, за игру в баскетбол на площадке возле нашего дома, за то, как я бужу ее по утрам. Она видела меня целиком.

Я не сдавался. Постаравшись визуализировать жизнь своей маленькой девочки и вглядеться в то, что она ежедневно делает в нашей семье, я начал видеть. Я видел, как она обнимает меня, как говорит разные словечки, как благодарит меня. Я видел, как она хорошо учится в школе и какая она вежливая. Я сказал ей, что люблю, когда она возвращается из школы и бросается ко мне в объятия. Чем больше мы углублялись в игру, тем труднее было остановиться. Наше путешествие длилось всего полчаса. Мы насчитали по 22–23 «потому что», и после этого я вынужден был прекратить игру. Больше мне ничего не приходило в голову.

Честно говоря, я был ошеломлен результатами игры. С одной стороны, я был доволен, а с другой – разочарован. Доволен тем, что Тина смогла так много увидеть (она хотела продолжать), а разочарован тем, что сам не смог больше ничего найти. Но что более важно, остаток пути мы ехали, разговаривая. Думаю, благодаря игре завязался диалог, который раньше не удавался.

Когда мы приехали, Тина выскочила из машины и побежала к дому. В этот момент у меня перехватило дыхание. «Бабушка, бабушка», – кричала она. – Папа знает столько хорошего обо мне. Я и не думала, что он знает обо мне столько хорошего».

Слово «уважение» (англ. respect) происходит от латинского корня specto, который означает «видеть» – видеть другого человека (навык 5: сначала стремитесь понять, потом – быть понятыми). Чем больше мы погружены в самих себя, тем меньше замечаем уникальную ценность каждого человека и многогранность его проявлений. Когда мы отвлекаемся от самосозерцания, то начинаем прислушиваться к другому человеку и совершать чудесные открытия.

Удар головой

Обратите внимание, как героиня истории подумала, взяла дело в свои руки, подождала, пока все уляжется, а потом дала двум своим поссорившимся сыновьям попрактиковаться в навыке 5: сначала стремитесь понять, потом – быть понятыми. Заметьте, как быстро она добилась результата.

«У меня течет кровь из носа! Он ударил меня головой!»

Мой 19-летний сын Джет кричал, держась за разбитый нос и оставляя за собой кровавый след, ведущий в ванну. Нос ему разбил мой семилетний сын Майкл в схватке за пульт от телевизора.

Зимние каникулы только начались, и моя первая мысль в этот день была: «Сейчас всего полдевятого утра, а эти двое опять дерутся. Еще один такой день я не переживу».

Я послала Майкла в свою комнату передохнуть и умыла Джета. Затем я пригласила их обоих поговорить к себе в спальню. Я не сердилась на них и была недовольна только собой, своим неумением сделать так, чтобы все жили в гармонии и разрешали противоречия мирно.

Я села между ними, обняв обоих за плечи. «Давайте разберемся. Вы все время деретесь, и это всех нас расстраивает. Джет, расскажи, пожалуйста, Майклу, как ты себя сейчас чувствуешь».

Джет начал без предисловий, на повышенных тонах: «У меня болит нос! Ты ударил меня ни за что! Ты все время щипался, а я просил тебя прекратить! Ты не обращал на мои слова внимания, и мне ничего не оставалось, кроме как отобрать пульт, и тут ты ударил меня головой».

Майкл тоже был зол и тоже бросился в атаку: «Ты всегда меня бьешь…»

Тут я остановила Майкла и попросила его пересказать, о чем только что говорил Джет.

Майкл сообщил: «Я всегда беру пульт, и все меня не любят».

Я подсказала Майклу: «Что еще ты услышал из слов Джета?»

«У него болит нос, я его щипал, и мы случайно столкнулись головами», – сказал Майкл.

«Джет, ты сказал именно это?»

«Да, нечего было разбивать мне нос!»

Я спросила: «Что ты думаешь обо всем этом, Майкл?»

«Джет всегда делает все, что ему в голову взбредет! Когда я смотрю телевизор, он переключает каналы! Когда я с чем-то играю, он отнимает у меня эту вещь и говорит, что это его вещь!»

Я спросила: «Джет, что ты услышал от Майкла?»

«Майкл считает, что я у него все отбираю и делаю все, что мне вздумается».

«Это правильно, Майкл?»

«Да».

Мы провели еще несколько раундов игры под названием «расскажи, что ты от него услышал и правильно ли ты его понял».

Буквально за несколько минут настроение в нашем доме изменилось в лучшую сторону. Дети начали смотреть друг на друга, улыбаться и шутить. Напряжение исчезло, а чувства друг друга стали понятны. Хорошо, что мне в голову пришло заняться решением проблем вместе с детьми.

Потом я спросила: «В следующий раз, когда вы захотите смотреть разные каналы или будете не согласны друг с другом еще по какому-то поводу, что можно сделать вместо драки?»

Джет задумчиво сказал: «Заняться чем-то другим или поговорить с тобой или с папой».

Майкл добавил: «Пойти погулять на улицу или поиграть в PlayStation».

«А может быть, стоит просматривать программу передач по одному или двум каналам и заранее решать, что вы хотите посмотреть?»

«Отличная идея!» И они заговорили об этом: их уже ждала любимая программа «Роликовые коньки».

Я была удивлена, насколько понимание чувств и взглядов друг друга подняло их самооценку. Они были очень довольны собой, найдя новый способ решения проблем. Я думаю, придумав собственные выходы из положения, они взглянули на себя по-новому, ощутили новые возможности и почувствовали себя более самостоятельными. Лишний раз я убедилась, как важно показывать людям, что от них ждут ответственности, а потом отметить их результаты.

Это хороший пример того, как отношения в семье или в любой другой организации развивают ее иммунную систему. Вы просто
Страница 16 из 20

используете любую проблему, чтобы практиковать навыки 4, 5 и 6 («думайте в духе “выиграл/выиграл”»; «сначала стремитесь понять, потом – быть понятыми»; «достигайте синергии»). В поиске решения в духе «выиграл/выиграл», основанном на взаимном уважении и понимании, вы постепенно развиваете гибкость отношений и каждую следующую проблему можете решать по аналогии с предыдущей. И даже если она не поддается решению посредством аналогии, люди знают, что могут справиться с ней. Само осознание этой способности очень важно для иммунной системы. И наоборот, когда люди чувствуют бессилие, беспомощность и безнадежность, они начинают видеть в мухе слона и боятся утонуть в луже. Если иммунная система отсутствует, даже небольшие разногласия при недостаточности общения разрастаются, пока не появляются серьезные проблемы взаимопонимания, ведущие к краху отношений.

Я могу выбирать, как мне жить

Следующая история рассказывает о том, насколько влияет на человека подчеркивание его достоинств и способностей. Поскольку позитивная программа была заложена у героя в раннем возрасте и прочно отложилась в его сознании, она стала частью его натуры и жизни. Поэтому внешние события, которые для другого могли стать катастрофой, не сломили нашего героя.

Я был воспитан в замечательной семье. Меня никогда не унижали, не обижали и не били. Мне говорили, что я способный, особенный и мне предстоят великие свершения. Думаю, что такие ежедневные заверения действительно помогли мне сформироваться. Иначе то, что произошло, когда мне было девять лет, могло бы навсегда сломать мою жизнь.

Я был младшим из пяти детей, когда мы узнали, что мама страдает язвой желудка. Однажды утром у нее случился сердечный приступ. Помню, когда она умерла, было шесть часов утра. Это было совершенно неожиданно. Наш дом наполнился стонами отчаяния. Вся семья пребывала в шоке, особенно мой отец. Но почему-то в этот день меня отправили в школу. Мама только что умерла, отец и сестра были парализованы горем, а меня послали в школу. Помню, как кто-то из детей крикнул мне через всю игровую площадку, когда я вышел на перемену: «Эй, Холбрук, я слышал, у тебя умерла мама». Этот крик стоит в моих ушах до сих пор. Сотни детей слышали его. «Да, умерла», – ответил я.

Никогда не забуду свой ответ. Потому что он научил меня признавать случившееся, принимать его и двигаться вперед. Такой подход годится, вероятно, не для каждого. Но мне он помог. Я узнал, что могу принять то, что случилось, и пережить трудные времена.

Дела шли все хуже. Мой отец был врачом старой закалки, из тех, кто вправляет кости, принимает роды, а по ночам ездит на вызовы, почти каждую ночь. И теперь у него осталось пятеро детей, о которых некому было позаботиться. Поэтому он очень быстро заключил повторный брак. Новая жена привела с собой еще троих детей, двое из них были моими ровесниками. Так, неожиданно, эта чужая женщина, которой по большому счету было не до меня и моих братьев и сестер, стала меня воспитывать. Через шесть лет они развелись с ужасным скандалом. Короче говоря, с 10 до 17 лет я рос в довольно необычных условиях.

Но ранние годы в атмосфере благополучия и положительного подкрепления оказали на меня огромное влияние. Я не позволил отрицательному опыту сломать меня. Все время, пока длился этот ужасный повторный брак отца, когда у меня не было матери, которая любила бы и воспитывала бы меня, всем своим сердцем я верил, что я особенный и предназначен для великих свершений. В конце концов, пока я жил с отцом, он каждый вечер заходил в мою комнату (когда я был маленьким, он укладывал меня в постель, а когда я вырос, просто заглядывал проведать меня). И каждый вечер он говорил: «Сын, запомни, и пусть это будет между нами, ты очень одаренный и необыкновенный юноша. У тебя большое будущее». Тогда я отвечал: «Ладно, ладно, я уже это слышал». Но со временем эти слова вошли в мою плоть и кровь. Они стали частью меня.

На самом деле я не такой уж и одаренный. Кое-что я делаю хорошо, но, конечно, я не гений. Однако я никогда не сомневался в себе. И никогда не ставил под сомнение, смогу ли чего-нибудь добиться, способен ли на что-то. Пожалуй, это самый большой подарок, который сделал мне отец: он дал мне непоколебимую уверенность в своих силах [эмоциональный банковский счет]. Он дал мне уверенность в том, что я чего-то стою и в каких бы обстоятельствах я ни находился, у меня есть возможность выбирать, как мне жить [навык 1: будьте проактивны].

Мне тоже повезло, и мои родители постоянно говорили, что верят в меня. Я знал об их уверенности в том, что я буду жить правильно и смогу немалого достичь в жизни. Вот два примера, иллюстрирующих мои слова. Первый – воспоминание, как периодически я просыпался среди ночи от шепота моей мамы. Она словно обращалась к моему подсознанию, говоря, например: «Завтра ты отлично напишешь тест. Ты сможешь сделать все, что решил». Я помню, как однажды проснулся от ее шепота и испуганно спросил: «Мам, что ты делаешь?» Она ответила с нежностью: «Просто я говорю, как сильно тебя люблю и как верю в тебя», – и вышла из комнаты. Второй пример связан с ребятами в нашем колледже. Время от времени они выпивали, но стыдились признаться в этом близким. Однажды после похода у них осталась недопитая бутылка виски, и они отдали ее мне. Я поставил ее на свой туалетный столик, где она находилась в течение многих месяцев. Ни разу мои родители не упомянули об этом и не спросили меня про бутылку. Они просто знали, что я не буду пить. Я действительно уверен, что самый убедительный, действенный и мощный способ проявлять любовь к ребенку – это постоянно убеждать его в том, что он обладает выдающимися достоинствами и способностями, даже если его поведение в данный момент свидетельствует об обратном. Никогда не переставайте повторять это детям.

Наш семейный плакат

Во время обсуждения навыка 2: «начинайте, представляя конечную цель» на примере работы над формулировкой личной, семейной или корпоративной миссии, часто приходится сталкиваться с равнодушием. Многие из тех, кто проявляет это равнодушие, когда-то участвовали в семинарах, посвященных видению, которые им ничего не дали, поскольку проводились они в сумасшедшем темпе, на них использовалась причудливая терминология, и все это быстро забывалось. Такое обучение порождает цинизм. Следующая история – об изобретательном отце семейства, который нашел способ раскрыть миссию своей семьи, разговаривая сдетьми на их языке.

Много лет я пытался придумать, как разработать миссию моей семьи. У нас четверо детей – десяти, семи, четырех лет и одного года, поэтому трудно себе представить, что они способны сидеть и серьезно обсуждать миссию с использованием всяческой терминологии. Даже моя жена с некоторым подозрением относится к теоретическим дискуссиям. Ей нравятся интересные идеи, но она далеко не всегда хочет видеть меня в роли семейного тренера. Мы вместе прочли книгу «Семь навыков высокоэффективных семей», оценили ее идеи, но все наши попытки написать положения миссии, заканчивались, как только четырехлетний Джордан начинал кувыркаться через голову старшего брата.

Иногда я пытался зайти с другой стороны и задавал вопросы: «Чем отличается наша семья от других?»
Страница 17 из 20

или «Какой вы хотите видеть нашу семью в будущем?». Старшие дети отводили глаза, а Джордан кричал: «Я хочу, чтобы у нас каждый день на обед была пицца!» В конце концов я зашел в тупик.

Тогда я решил попробовать что-нибудь более близкое детям. Я принес доску для плаката, связку журналов и каталогов, ножницы и клей, и позвал всех детей. Я сказал им, что мы будем делать семейный коллаж и для этого будем искать картинки, в которых можно узнать нашу семью. Идея им понравилась.

Уже через несколько минут моя дочь нашла картинку с изображением семьи, гуляющей по лесу с тремя детьми. «Пап, помнишь, как мы путешествовали на озеро Силвер, перед тем, как родился Тревор? Здорово было бы поехать туда еще раз». Потом семилетний Тэннер нашел картинку с рюкзаком, наполненным едой. «Папа, посмотри! Точно такой ты берешь, когда мы катаемся на лыжах». Суббота – наш семейный лыжный день, и я всегда прихватываю рюкзак с фруктами и энергетическими батончиками. Когда все проголодаются, мы снимаем лыжи, делаем сиденья в снегу и поглощаем наши припасы. Я понял, что для него это была почти осязаемая иллюстрация близости и дружбы, которые мы испытываем, когда катаемся на лыжах. Эта картинка тоже заняла свое место на плакате.

Двое старших детей быстро нашли свои картинки. Джордану пришлось немного потрудиться. Он никак не мог найти, то, что ему хотелось. Потом он увидел изображение полярного медведя, волка и оленя. Нет, мы не живем возле Северного полюса. Картины дикой природы напомнили ему о наших совместных вечерних прогулках. Мы живем в лесистой местности, где иногда в сумерки олени выходят в поисках пищи. «Папа, папа, помнишь, как тогда олень вышел прямо на тебя, у него были рога, и он не хотел уходить с дороги?» Так он нашел свою картинку. Я могу сказать, что когда дети искали свои картинки, выбирали, вырезали и наклеивали их, они чувствовали, что наша семья особенная, и что они делают что-то важное. Мы еще не закончили работу над коллажом, но начало положено. Тэннер так воодушевился, что теперь хочет сделать собственный рисунок, рассказывающий о том, кем он хочет стать. Представляете? Семилетний ребенок со своей собственной личной миссией! Конечно, он не знает, что это так называется. А я не собираюсь ему этого говорить, пока он не закончит. Я не хочу, чтобы он отводил глаза.

У каждого есть личная миссия, но очень немногие имеют ее в записанном виде. Еще меньше людей сознательно занимаются ее формулированием. Однако у любого человека есть представления о личной миссии в виде глубинных ценностей, на основе которых он принимает свои решения. Безусловно, самым важным нашим решением является то, которое руководит всеми другими нашими решениями. Одни называют это личной миссией, другие философией, кредо, системой ценностей или просто целями. Но независимо от термина, речь идет о тех критериях, которыми мы, сознательно или бессознательно, руководствуемся при принятии всех решений.

Миссия может быть представлена в виде плаката, песни, иконы, картины, всего лишь нескольких слов или с помощью длинных предложений. Главное, чтобы человек глубоко и искренне отождествлял себя с ней, тем самым достигая гармонии между эмоциями, ценностями, интересами, желаниями, надеждами, страхами и сомнениями в себе. Уастронавтов об этом говорят так: все системы работают исправно. Когда миссия рождается в долгих поисках и используется как главный критерий для принятия всех решений, она становится мощным источником мужества и позволяет сказать «нет» тому, что не вписывается вее рамки, и «да» тому, что способствует ее выполнению.

Я больше никогда не пойду в школу

Слушать внимательно – все равно, что чистить луковицу. Слой за слоем, пока, наконец, не доберешься до сердцевины. Следующая история показывает, как человек сначала слушает формально, а затем – искренне. Эмпатическое слушание – т. е. слушание в системе координат другого человека до момента полного понимания – помогло сыну воспрянуть духом и обрести уверенность в себе.

Дэнни восемь лет. Он активный ребенок из числа тех, с кем все хотят дружить. Он любит школу, учителей, любит выполнять задания, которые ему дают; он стремится быть лучшим и делает для этого все возможное. Учеба дается ему очень легко.

Однажды я приехал домой с работы в половине седьмого. Он ждал меня на дороге у дома. Прежде чем я успел выключить зажигание, он рывком открыл водительскую дверь:

«Папа, я ненавижу школу. Никогда больше туда не пойду. Никогда и ни за что. Я не вернусь в школу. Ненавижу занятия. У нас тупые учителя. В школу я больше не пойду».

«Привет, Дэнни, у тебя был сегодня тяжелый день, да?»

«Да, и больше в школу я не пойду. Это глупо».

«Ничего, сынок, завтра будет хороший день», – сказал я, забирая из машины портфель и пиджак. Пока я даже не успел взглянуть на сына. Я автоматически отвечал на тираду восьмилетнего ребенка. Выйдя из машины, я увидел его лицо. Он был красный, как рак. Тогда я буркнул что-то вроде «Пойдем, успокойся, остынь, всякое случается…». И это как будто успокоило его.

Но когда пришло время ложиться спать, он начал опять: «Я не пойду завтра в школу. Я действительно туда не пойду». Я был в растерянности. Поэтому я заговорил с ним, пытаясь выяснить, почему он так расстроен. Через 10–15 минут оказалось, что он ненавидит мистера Биссета, учителя по рисованию. «Я ненавижу мистера Биссета. Он такой тупой. Тупой, и все тут».

Хорошо. Ему не нравится учитель. Но это не значит, что он не должен завтра идти в школу. Поэтому я сказал: «Ничего, Дэнни. Нужно пережить это. Завтра все наладится».

«Я не пойду в школу завтра. Пока я жив, не пойду в это глупую школу». Очевидно, я просто не мог понять сути того, что Дэнни пытался до меня донести своими слезами и криками.

Я подумал, что нужно применить эмпатическое слушание. То есть фокусироваться не на словах, а на чувствах сына. Слушать глазами и сердцем.

Итак, я попробовал:

«Похоже, ты, рассержен не на шутку, Дэн».

«Да, я очень зол. И мистер Биссет мне просто противен».

«Правда? Это очень неприятно, конечно. Что же он такое делает, отчего так противен тебе?»

«Все дети из-за него плачут. И он дает нам дурацкие задания. И он нас ничему не учит. Джессика плакала из-за него вчера. Ты должен пойти к нему, папа, и заставить его прекратить это. Ты должен. Иначе я не пойду больше в школу».

Он продолжал и продолжал в том же духе. Большая часть из того, что он говорил, не имела никакого смысла. Но я просто слушал и пытался понять его чувства, пока минут через пятнадцать мы не добрались до сути: мистер Биссет дал Дэнни задание, которое тот должен был выполнить за два дня, а Дэнни не знал, как подступиться к этому заданию.

Он так боялся не справиться с заданием, что готов был взорваться. По прошествии 20 минут, в течение которых я просто слушал его, передо мной был совершенно другой ребенок: «Ладно, папа, тебе не надо, наверное, идти к мистеру Биссету. Я сам разберусь. На самом деле он нормальный. В любом случае, он прикольный учитель».

Я все равно пошел к мистеру Биссету, поскольку обещал Дэну. Но вот, что я понял: когда дети чем-то расстроены, я пытаюсь их подбодрить стандартными фразами. Это моя дежурная реакция. Поступая так, я, наверное, не даю себе труда даже на 20 % разобраться в том, что вызвало
Страница 18 из 20

их чувства. Просто слушая Дэнни, я смог понять его маленькое сердце гораздо лучше, чем когда-либо. Я смог ему помочь, потому что нашел время выслушать его.

Из опыта общения с собственными детьми я понял, что если они чем-то озабочены, спрашивают о чем-то, переживают, тому всегда есть причина. Я считаю, что самый быстрый способ помочь – остановиться и выслушать, хотя в такой момент этот способ и может казаться медленным (навык 5: сначала стремитесь понять, потом – быть понятыми). Нужно посмотреть ребенку в глаза, попытаться поставить себя на его место и выслушать. Иногда можно не произнести ни слова, а связь устанавливается. Просто благодаря вашему присутствию. Просто потому, что вы рядом. Может быть, ребенок говорит себе: «Будет ли он пытаться слушать, если я ничего не говорю? Ему не наплевать на меня? Стоит ли раскрываться? Попробую, пожалуй». И если вы попытаетесь слушать, даже если он сопротивляется, луковица будет очищена, и вы почти неизбежно доберетесь до сути. Слушание позволяет всем участникам ощутить мощный эмоциональный всплеск. Когда мы отказываемся слушать, мы даем ненужные ответы и решаем не те проблемы, которые реально существуют. Чаще всего нужно понимание – просто глоток чистого воздуха.

Папа, я хочу в туалет

В этой замечательной короткой истории обратите внимание на три вещи: во-первых, на возможность изменить формулировку цели; во-вторых, на мгновенное воздействие самоанализа на отца; в-третьих, на то, как быстро почувствовала четырехлетняя дочь перемену в отце.

Однажды в субботу я решил взять свою четырехлетнюю дочь Лору покататься на горных лыжах. Я подумал, что хорошо бы ей научиться стоять на лыжах более уверенно. Субботний день с отцом на лыжах – было как раз то, что надо. В мои планы входило провести этот день весело и продуктивно, спустившись с горы как можно больше раз. Пока мы стояли в очереди на подъемник, она прошептала: «Папа, я хочу в туалет».

«Ты не можешь подождать минуту? Мы так долго стояли в очереди?»

«Да, я могу подождать минуту».

Примерно через минуту она сказала: «Папа, я все-таки хочу в туалет».

Скрипя зубами, я снял с нее лыжи (вы знаете, как много времени это занимает). Потом мы поковыляли вниз к туалету. Очередь туда вилась змейкой по веранде. «О, боже, – только и подумал я. – Нет, стоять в этой очереди мы не будем. Это займет не меньше 15 минут. А у нас пропуск на подъемник только на полдня». Поэтому мы прошли через весь лагерь у основания склона и на другой его стороне нашли еще один туалет.

Когда Лора поняла, что я собираюсь взять ее с собой в мужскую комнату, она заупрямилась. Мне пришлось взывать к ее разуму в течение пяти минут, пока она, наконец, не пошла со мной. Еще пять минут ушло на то, чтобы снять многослойную одежду: парка, шарф, два свитера, длинные рейтузы. Еще пять минут на то, чтобы надеть все это обратно. После этого мы опять встали в очередь на подъемник. Должен заметить, в самый ее конец.

К тому моменту мои планы были разрушены. Мы были здесь уже почти час, но все еще в получасе от вершины склона. Поэтому я не упускал возможности напомнить дочери: «Давай, поторапливайся. Нужно идти. Не останавливайся, Лора, быстрее, пошли». А вот что говорила Лора: «Папа, не так быстро. Я не могу идти, как ты. У меня болят ноги. Папа, я не хочу кататься на лыжах. Я устала. Можно мы пойдем домой?» Но я был неумолим: «Лора, пошли. Мы хотим получить удовольствие. Мы будем кататься на лыжах. Хватит жаловаться, и давай, наконец, двигайся».

Неожиданно я поймал себя на мысли: «Минутку. У меня есть день, который я могу провести с дочерью. Она несчастна. Я тоже. Я не получаю никакого удовольствия, потому что слишком озабочен тем, чтобы день прошел продуктивно. Зачем я это делаю? Мы с Лорой хотим получить удовольствие. Ну и что, если мы спустимся с горы всего один раз?» За нескольких секунд моя установка совершенно изменилась. Я решил, что независимо от того, сколько раз нам удастся спуститься, мы все равно получим удовольствие. Лора тоже преобразилась. Как только она почувствовала перемену во мне, она воспрянула. Мы попали на подъемник, и отлично покатались и провели время вместе. К концу дня она ездила на лыжах совершенно самостоятельно. Кроме того, мы спустились с горы много раз.

В этот день я получил очень важный опыт. Слишком часто мы захвачены каким-то событием или целью и забываем о наших отношениях. Если задуматься, наши путешествия и отпуска нередко превращаются в настоящее бедствие из-за стремления осуществить все намеченное. Причем у родителей уже есть в голове весь список: что нужно сделать, какие достопримечательности сфотографировать. Не лучше ли расслабиться и сказать себе: «Мы едем, чтобы улучшить отношения. Если мы успеем сделать это – хорошо. Нет – тоже не беда». Стоит принять такое решение, и мы расслабляемся. Замечательно, что Лора почувствовала перемену во мне. Когда изменилась моя установка, когда я перестал нервничать и дергаться, она ответила мне тем же. Изменение ее поведения было следствием перемены в моих реакциях. Иногда это действительно так просто.

До возраста семи-восьми лет, когда начинает развиваться самосознание, настрой ребенка в большой степени зависит от его окружения. Отношение и действия родителей имеют особенно сильное влияние на детей. Это своего рода Н2О, которая может быть паром, водой или льдом, в зависимости от температуры и давления. История, произошедшая смолодым отцом, показывает, что внутренние ожидания управляют не только нашим поведением, но и нашей удовлетворенностью. Мы постоянно сравниваем реальность с тем, чего ожидали, и, в зависимости от результата, чувствуем себя удовлетворенными или нет. Наши ожидания поддаются нашему контролю, в отличие от чувства удовлетворенности. На удовлетворенность мы можем влиять только косвенно, через ожидания.

Марш в постель!

Человек нажал на кнопку «пауза», встал на колени, чтобы оказаться глазами на одном уровне с сыном, удержался от привычной реакции и выслушал мальчика с эмпатией (навык 5: сначала стремитесь понять, потом – быть понятыми). И произошло чудо.

Я вел семинар в Гонконге для одной транснациональной корпорации, в том числе мы вкратце коснулись навыков слушания. Мы дали участникам задание попробовать вечером дома применить навыки слушания. На следующий день китайский джентльмен лет 45–50, менеджер старшего звена, поделился опытом.

«Было около восьми часов вечера. Я велел сыну идти спать. Он сказал: “Я не хочу”. Я ответил: “Тебе пора спать. Завтра в школу. Поэтому марш в постель!” Тем не менее он не хотел идти. Я попытался прибегнуть к логике. Но он не слушал. Я чувствовал, что готов схватить его в охапку и отнести в его комнату. Я готов был силой отправить его в постель.

Когда я подошел к нему, чтобы схватить его за руки, я вспомнил: “Это эмоциональный опыт. Я должен слушать эмпатически”. Поэтому я остановился, встал на колени, и сказал сыну: “Кажется, ты расстроен тем, что надо идти спать”. Сын просто смотрел на меня. Он не сводил с меня глаз. Он смотрел, словно говоря: “Что ты делаешь? Почему ты со мной разговариваешь? Что с тобой?” Я понял, что мой сын не ожидал от меня подобного. Он ждал, что я попытаюсь силой заставить его повиноваться.

Я продолжал говорить с ним, а он
Страница 19 из 20

просто смотрел на меня, почти что подозрительно, словно я не был тем отцом, которого он знал раньше. “Пойдем в твою комнату. Я поговорю с тобой, пока ты будешь переодеваться ко сну. Мы можем обсудить это”, – сказал я. Пока мы разговаривали, он приготовился ко сну. Было, наверное, около полуночи, когда я вышел из его комнаты. Мы проговорили все это время: о школе, о чувствах, о впечатлениях.

Я выходил из его спальни с ощущением, будто впервые узнал своего сына. Ему 11 лет, и только теперь я чувствую, что его знаю. Просто раньше я никогда не слушал».

Человеческому телу больше всего нужен воздух. Главное, в чем нуждается человеческая душа, – это чувствовать, что тебя понимают, ценят, уважают. Искреннее эмпатическое слушание может удовлетворить эту потребность. Помните, что в отношениях с людьми «быстро» означает «медленно», а «медленно» означает «быстро».

На коленях у деда

Когда новые ценности вступают в конфликт с укоренившимися и привычными, в нашей жизни случаются самые удивительные вещи.

В моей личной миссии написано, что я хочу строить прочные отношения с семьей: проводить больше времени с домочадцами, прислушиваться к ним, помогать им в делах. Каждый вечер, приходя домой, я читаю газету и слушаю новости. Три месяца назад моя дочь с сыном переехали ко мне, на время поступления в колледж. Всякий раз, когда я приходил домой, мой маленький внук Коннор пытался забраться ко мне на колени. И неизменно я говорил ему: «Подожди, пока я прочитаю газету».

Когда я дочитывал газету, он уже спал. Ему не удавалось забраться к деду на колени и поиграть. Думая о своей личной миссии, я решил пойти на маленькую хитрость. Чем бы я ни был занят, будь то газета или телевизор, если Коннор хочет забраться ко мне на колени, то, черт возьми, он может сделать это немедленно [навык 3: сначала делайте то, что необходимо делать сначала].

Один из самых действенных способов примирить сознательное с бессознательным – это визуализация, т. е. проигрывание в уме различных ситуаций по возможности с помощью всех органов чувств: осязания, слуха, обоняния, вкуса, зрения. Представьте себе, что вы живете согласно глубоко продуманному заявлению о личной миссии, охватывающему все важные аспекты вашей жизни. Эту историю о дедушкиных коленях можно повторять тысячами разных способов.

Дневник

Читая эту историю, обратите внимание, как ее герой описывает мир своих страданий. Попытайтесь окунуться в его мир. Мир, где царит отчаяние, растерянность и страх. Потом заметьте, что происходит, когда он начинает делать всего одну вещь, поддающуюся его контролю. Посмотрите, не можете ли вы применить этот опыт для себя, чтобы почувствовать уверенность в своих силах, обрести свободу и надежду.

Во время обеденного перерыва в последний день проводимого мной недельного семинара ко мне подошел красивый молодой человек лет двадцати пяти. На всех занятиях он слушал очень внимательно. Он начал делиться со мной своими проблемами: «Последние пару дней вы рассказывали о том, что для нас важно, и о том, как мы хотим прожить наши жизни. Но как быть, если наши желания и жизнь не зависят от нас? Что делать тогда?»

Сквозь слезы он сказал: «У меня трехлетний сын. Но мы с женой в процессе развода. Он длится уже полтора года и это какой-то кошмар. У меня свой адвокат. И у нее тоже. Она меня ненавидит. Она даже увезла сына в Чикаго, и мне приходится специально летать из Нью-Джерси, чтобы увидеть его. Я пишу ему письма и посылаю вещи, но знаю, что они до него не доходят. Мне кажется, ее главная цель в жизни: чтобы мой сын даже не знал, что я его отец». Он заплакал еще сильнее. «Так я живу. Я хотел бы жить согласно принципам, о которых узнал в последние дни. Но это невозможно. Иногда мне кажется, что я весь соткан из ненависти. Я ненавижу ее, ее адвоката, наш брак. Но я хочу любить своего сына; хочу быть частью его жизни. И не могу. Что мне делать?»

Конечно, я не знал, что привело их к разводу, но я видел, что развод очень сильно подействовал на него. Я начал, собираясь сказать: «Понимаете, это вне зоны моей компетенции». Но потом задумался: что должен делать человек, если в круге забот есть вещи, неподвластные ему [навык1: будьте проактивными]? Молодой человек не мог воздействовать на свою жену и процесс развода. От него не зависела возможность увидеться с сыном, и он был парализован своей неспособностью повлиять на свою жизнь. Он был так озабочен тем, что ему не разрешает делать жена, что забыл о том, что было в его силах.

Неожиданно до меня дошло; ведь кое-что он все же мог делать, чтобы поделиться своей любовью с сыном. Все-таки он мог найти способы повлиять на сына, может быть не сейчас, со временем, даже через несколько лет, когда сын станет старше. В конце концов, мать не может уничтожить в ребенке желание узнать своего отца. Когда придет время для более близких отношений, этот молодой отец сможет показать сыну, что он любил его все это время.

Я поделился с ним тем, что сам делаю для своих детей: я веду записи об их жизни. В подобном дневнике и он мог бы делать записи о событиях, которые они вместе пережили, о чувствах, которые он испытывает к сыну, о своих надеждах и мечтах. Конечно, лучшее, что он мог сделать прямо сейчас, в рамках своего круга влияния, была юридическая борьба. Тем не менее в нынешних условиях, когда мать перехватывает его письма к сыну, и он не может быть с ним рядом, он может начать записывать то, что чувствует по отношению к сыну и что думает о нем.

Хотя это была очень простая идея, для него она оказалась настоящим освобождением. Пока он задыхался в круге забот, который воспринимал как свой единственный, он был эмоционально парализован. Но когда ему открылись возможности, которые давала идея с дневником, к нему неожиданно вернулась энергия. Он оттаял, воодушевился, почувствовал, что идея захватила его, увидел, что может что-то сделать.

Вот что я рассказал ему о ведении дневника, это были просто некоторые детали, помогающие сделать дневник лучше:

1. Обязательно датируйте каждую запись.

2. Заносите в дневник действительно яркие события, которые дети смогут вспомнить. Ваши чувства обычно господствуют над тем, что вы пишете, и часто получается так: ты такой замечательный, я так тебя люблю, мне нравится быть с тобой вместе. Спустя какое-то время это не очень интересно читать. Поэтому для дневника более ценны конкретные события.

3. Выделите время для регулярных записей в дневник. У меня четверо детей, поэтому я отвожу по одному воскресенью в месяц на дневник о каждом из них.

4. Начинайте дневник для каждого из детей как можно раньше. Для нашего третьего ребенка я начал вести дневник, как только узнал, что моя жена беременна. Так что, когда я передам ему дневник в день его свадьбы, он узнает, что был любим, еще когда не родился. (И о том, как тогда тошнило его маму.)

5. Записывайте самые разные истории: нежные, смешные, истории неудач, достижений и гордости.

6. Используйте технику, если у вас есть такая возможность. Отсканируйте фотографию и поместите ее рядом с описанием соответствующего события.

7. Делайте записи о событиях в своем органайзере или на любом листке бумаги. Я записываю смешные фразы или эпизоды в специальный детский раздел своего органайзера. Иногда
Страница 20 из 20

проходит две недели, прежде чем мне удается заняться тем или иным дневником, поэтому записи позволяют воспроизвести событие во всех деталях.

8. Ведите эти дневники тайно. Мои дети не знают о том, что я веду дневники, и в этом главная прелесть. Я жду того дня, когда они смогут их прочесть и узнать о моих чувствах.

Через три месяца молодой отец прислал мне письмо. В нем говорилось, что хотя отношения с женой все еще плохие, они улучшаются. Он замечает прогресс. Он ведет дневник для своего сына и чувствует себя гораздо ближе к нему, чем три месяца назад. Мне кажется, что он перестал думать о себе как о жертве. Он делает то, что подвластно ему в его круге влияния, и это позволяет ему ощущать свою силу.

Помню, как однажды я мчался с лекции на самолет, когда один отчаявшийся человек попросил разрешения поехать со мной в такси до аэропорта. Он хотел рассказать мне о своем недавнем разводе. Его жена выиграла право опеки над детьми, и он потерял всякую надежду, чувствовал собственную беспомощность и помышлял о самоубийстве. Мы тронулись в путь. Выслушав его историю за несколько минут, я начал обсуждать с ним идею фокусирования на круге влияния (тех вещах в нашей жизни, которые находятся в сфере нашего непосредственного влияния или контроля), а не на круге забот (тех вещах, которые мы не можем контролировать). Постепенно он начал понимать, что все его попытки восстановить брак и вернуть детей приводили к тому, что его эмоциональный банковский счет таял, и это только усугубляло ситуацию. Однако он смог увидеть и то, что был ряд вещей, которые можно делать в рамках своего круга влияния и воспринимать их как пополнение счета. Одним из способов пополнения счета было ведение дневника, как в случае человека из этой истории.

Я считаю, что ведение дневника – один из самых мощных способов лучше разобраться в себе просто потому, что вы видите свою роль в происходящем. У моей дочери более 70 дневников, и она развила в себе абсолютно удивительную способность вновь переживать свою жизнь с любого момента и том виде, в каком она считает нужным. Это вдохновляет меня. Я не говорю, что этот способ подходит всем. Но это один из наиболее мощных способов фокусироваться на своем круге влияния – действовать в соответствии с подходом «изнутри-наружу» и улучшать свою жизнь и обстоятельства.

Воспитание подростков (или это они воспитывают нас?)

Как впервые разбилось мое сердце

Желание быть понятым так же необходимо нашей душе (навык 5: сначала стремитесь понять, потом – быть понятым), как воздух необходим нашему организму. В этой истории обратите внимание на силу безусловной любви, на то, как можно исцелить человека, просто поняв его.

Когда мне было 17, я пережил первое жестокое разочарование в любви. Никогда не забуду эту боль. Девушка, с которой я встречался, без всякого предупреждения и без всякого сожаления разорвала наши отношения и сразу же начала встречаться с моим близким другом. В один миг мой мир рухнул. Помню, как на своем джипе Willys 1952 г. я уехал в горы, возвышавшиеся над моим родным городком Редлендс, штат Калифорния, полный решимости никогда не возвращаться в школу, да и вообще к жизни. С приближением вечера голод и боль заставили меня вернуться домой. Я ничего не говорил, но, заглянув в мои глаза, родители, видимо, поняли, что произошло. Есть я не мог, поэтому отправился в свою комнату, бросился на кровать и заплакал. Я рыдал и рыдал. Через некоторое время дверь в мою комнату тихо открылась, и я почувствовал, что у моей кровати стоит отец. Он осторожно откинул покрывало и пристроился рядом. Он обнял меня своими сильными теплыми руками и прижал к себе крепко, как никогда. Он согрел меня – мое тело, сердце и душу. Продолжая рыдать, я чувствовал его силу и тепло. И тогда отец начал плакать вместе со мной. Я почувствовал, как его грудь содрогается от рыданий. Своим лицом он прижимался к моему, и я чувствовал, как его теплые слезы текут по моей щеке, сливаясь с моими слезами. Он ничего не сказал. Просто плакал. Плакал, потому что мне было больно. Плакал, потому что любил меня и чувствовал мою боль. Через какое-то время мои рыдания стихли, и на смену боли пришло облегчение. Отец поднялся, укрыл меня до самого подбородка и положил мне руку на плечо. Потом он сказал: «Сын, обещаю, солнце взойдет снова. Я люблю тебя». Потом он ушел, так же тихо, как появился. Он был прав. Солнце взошло снова. Я проснулся, надел все самое лучшее, отполировал свой джип и отправился в школу.

Жизнь продолжалась, в некотором смысле она стала даже более полнокровной, поскольку теперь я знал, что меня любят таким, какой я есть. Мой отец показал мне, что значит настоящее сопереживание. Недавно я тихо опустил крышку гроба моего отца. Перед тем, как это сделать, я немного помедлил, погладил его бороду и вспомнил ту ночь.

Такие глубокие душевные переживания запоминаются на всю жизнь и становятся руководством к действию для следующих поколений. Я думаю, что герой этой истории ведет себя со своими детьми так же, как поступал с ним его отец.

Соревнования по борьбе

Заметьте, как интуиция помогла герою этой истории прийти к соглашению со своим сыном в духе «выиграл/выиграл» и твердо следовать условиям этого соглашения.

Я возвращался с семинара, и в ушах звучала фраза: «Если вы будете поступать, как всегда, то и результат вы получите как всегда». Скоро мне представилась возможность убедиться в этой истине.

Моему сыну Джейку исполнилось 13, и он был очень увлечен борьбой. Накануне Дня благодарения он попросил нас с женой отпустить его в среду на вечеринку, смотреть соревнования по борьбе в доме у его приятеля. Вечеринка должна была закончиться в 11 вечера, а в пять утра Джейк должен разносить газеты. К тому же весь следующий день семье предстояло готовиться к празднику, а если Джейк не поспит хотя бы 10часов, он не в настроении. Все эти мысли пришли мне в голову, когда он спросил, может ли он пойти на вечеринку.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/stiven-kovi/zhit-ispolzuya-sem-navykov-istorii-muzhestva-i-vdohnoveniya-3/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes

Примечания

1

Кови С., Меррилл Р. и Р. Главное внимание – главным вещам. – М.: Альпина Бизнес Букс, 2008.

2

Франкл В. Человек в поисках смысла. – М.: Прогресс, 1990.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.

Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.