Хулиганские стихи (сборник) читать онлайн - Андрей Ситнянский

Хулиганские стихи (сборник)

Андрей Иванович Ситнянский

Эта книга для хорошего настроения! В ней собраны очень смешные стихи о мужчинах и женщинах, о любви, о детях и о братьях наших меньших, стихи на злобу дня, о русском характере, об армии и пр. и пр. «Как надо писать, чтобы получилось смешно, не знает никто. Единственный толковый совет поэтам дал наш взводный сержант Гринько в 1977 году: «Шутка должна быть неожиданной и мощной, как удар лопатой по голове в кромешной темноте».

Автор пытается писать именно так, а как получается – оценит только читатель.

Андрей Ситнянский

Хулиганские стихи

© Ситнянский А.И., 2016

© ООО «Издательство «Эксмо», 2016

Детям до 35 лет читать не рекомендуется

Пролог

Как надо писать, чтобы получилось смешно, не знает никто. Единственный толковый совет поэтам дал наш взводный, сержант Гринько в 1977 году: «Шутка должна быть неожиданной и мощной, как удар лопатой по голове в кромешной темноте». Пытаюсь писать именно так, а вот получается ли?

Если Вы купите эту книгу, умоляю, держите ее в туалете: книги на полках стоят для красоты, к выбору книги, лежащей в туалете, нужно относиться очень серьезно, когда-нибудь, но она будет прочитана. Финансовой прибыли творчество мне не приносит: «Поэт в России больше, чем поэт», однако в плане рентабельности своего труда гораздо меньше, чем уборщица из «Газпрома». Однако если, прочитав эту книгу, Вы посетите мой сайт в поиске новых стихов – это уже будет достаточной наградой. А триумфом можно будет считать ситуацию, когда Вам захочется полистать эту книгу еще раз: «Если книга не стоит того, чтобы ее прочли второй раз, то ее не стоило читать и первый…» (Вебер).

СПАСИБО всем, кто обратил внимание на мое творчество. «Единственный способ выразить свою признательность художнику – это купить его картину» (Ренуар). Если Вы купили эту книгу, то теперь Вы мой самый лучший друг! Короче, с меня сто грамм и огурчик… и это уже КРОМЕ ШУТОК!

Это чудное создание – женщина. Просто мужчина

Секрет красоты

Если дама выглядит прекрасно

И одета модно, и обута,

То, конечно, это не напрасно,

Значит, эта дама МСТИТ кому-то…

Плохая примета

Когда ваш юноша в мобильном

Вас записал как «Мос. Гор. Газ.»,

То как вы ни старайтесь сильно,

Но он не женится на вас…

Стихи про брак и про развод (при помощи брака)

Девчонки нас умнее, видит Бог,

О браке говорят они, к примеру:

«Хоть БРАК с миллионером и не плох,

Он ХУЖЕ, чем развод с миллионером!»

Забавная биология

Если кто-то жужжит с вами рядом,

Вас ужалить пытается кто-то,

Эта гадина будет, ребята,

Обязательно женского рода…

Сильные и слабые стороны лысины

Лысение – это непрерывный процесс превращения головы в ЖОПУ, вначале по форме, а потом и по содержанию.

Мытье волос займет минут пятнадцать,

А может, даже целых двадцать пять,

Конечно, лысым проще собираться,

Но им зато придется ДОЛЬШЕ ждать!

Лирика в стиле 60-х

С неба дождик льет как из ведра,

И по лужам шлепают ногами

Сотни мокрых куриц (без зонта)

Или хитрых куриц (под зонтами).

Брачные объявления

Увы, не надо быть провидцем,

Чтобы читая, – понимать:

«Красивым девушкам за тридцать»

В обычной жизни – сорок пять!

Критерии красоты

Мисс Талибан, в Афганистане,

За полминуты, без проблем

(Причем с закрытыми глазами)

Способна разобрать ПМ…

Мода

Известно мне, что год от года

Тупая мода «от кутюр»

Десятки тысяч идиотов

Освобождает от КУПЮР.

* * *

Девчат не понять прагматичным мужчинам,

Гуляя по городу, просто со скуки

Прервут они шопинг по двум лишь причинам:

Закончились ДЕНЬГИ, закончились РУКИ…

* * *

Что такое «кризис средних лет»?

Это, как мне кажется порой,

Возраст, когда денег ЕЩЕ нет,

Но УЖЕ давно есть геморрой.

Кулинарные хитрости

Жена готовит – пальчики оближешь!

При этом тратит на еду гроши,

Зато, блин, весит где-то сотню с лишним

…Попробуй у нее не оближи!

* * *

Негоже даме жить без кавалера,

Но если у меня жених и будет,

Я выберу себе МИЛЛИОНЕРА!

(Они мне очень нравятся, как люди…)

Стихи про любимого мужчину

От чемпионки по метанию копья

Хотел сбежать жених, сказав: «Прости!»

…Но видимо, он сделал это зря!

Ведь он недалеко успел уйти…

Семья. Матримониальные отношения

* * *

За мной ПО ГРЯДКАМ бегала с ухватом

Моя жена Любаша после ссоры.

Повытоптала, гадина, томаты.

ПРОШЛАсь Любовь – завяли помидоры…

Рождение ребенка

Такой же нос, овал лица,

Ресницы, брови, рот и уши,

Похож мальчонка на ОТЦА!

Но лучше б был похож на мужа…

* * *

Не надо спьяну к бабам лезть в кровать,

Оженят, не успеешь оглянуться!

Как много тех, с кем можно переспать!

Как мало тех, с кем хочется проснуться!

Все мужики – козлы

Опять в штаны накакал Славик,

А Изя Кац плевался в Зину.

Мне в дет. саду трудней, чем маме,

Найти достойного мужчину!!!

* * *

«Не уходи!» – она его молила,

Заламывая руки временами.

Но он таки ушел к друзьям-дебилам…

Со сломанными в трех местах руками.

Хороший слух

Я простонал: «Мне секса не хватает!»

Жена кричит в ответ: «Уже иду!»

Не ясно, почему она считает,

Что я сейчас ее имел в виду?

Стихи про месяц май

Люблю весну. Полеты птичьих стай

И то, как просыпается природа,

ДЛЯ БРАКА лучший месяц – это МАЙ,

Все остальные лучше для РАЗВОДА!

Торжественные слова

Мужчина в ЗАГСе был сконфужен,

Услышав в этот выходной:

«Все! Я вас объявляю мужем…

НАВЕЧНО, мужем… и НЕ-НОЙ!»

* * *

Крут у моей супруги нрав,

Что б ни сказал я – это чушь!

Один из нас все время прав,

Другой из нас все время МУЖ!

Равноправие

Поступают геи мудро,

Крепок их союз и дру?жен,

У кого стоит под утро —

Тот весь день и будет мужем.

Стихи на 20-летний юбилей

Что съесть на завтрак, что надеть в морозы,

Пока решает МАМА… Правда, мне

Понятно то, что эти все вопросы

Давно уже пора решать ЖЕНЕ…

Серебряная свадьба

Мы с женой стареем оба,

Даже мне теперь понятно:

Шансы на «любовь до гроба»

Стали выше многократно!!!

60-летний юбилей

Судьбу лишь об одном спросить осталось:

По графику, сегодня рано утром

Ко мне пришла намеченная старость,

А где же, бLя, обещанная мудрость?

* * *

Если, страшно устав от забот,

Два супруга на жизнь смотрят хмуро

И вдали замаячил развод,

Значит кто-то один из них – ДУРА!

* * *

К гармонии должны стремиться люди,

Как говорят женатые друзья,

В семейной жизни сексом сыт не будешь,

Но и борщом «натрахаться» нельзя.

Глава семьи

Весь день у вас пройдет, как в сказке,

Ведь я способен даже пьяный

Всех ОКРУЖИТЬ ТЕПЛОМ И ЛАСКОЙ

(При этом не вставать с дивана…).

* * *

Соседа-пьяницу мне жалко,

Бедняге не сносить башки!

Когда в руках у бабы скалка,

Не факт, что будут пирожки…

Преступление и наказание

Жена решила отлучить от секса

Врунишку-мужа за его вранье…

Прошло 3 дня, насколько мне известно,

Пока что секса нет лишь у нее…

Правило в русском языке

Наш холодильник, спору нет!

Мужчиной был, покуда теща

Себе не сделала омлет –

А без яиц – он баба. Точно!

Холодильник и тесть

Пораньше встал, но, что обидно,

Уже сосисок нет на месте,

А тесть мой

лыбится ехидно,

Я понял, что СОСИСКИ В ТЕСТЕ…

* * *

Я лежал спокойно на диване

И хотя почти не шевелился,

Только лишь вошла супруга Аня,

Я мгновенно «нагло развалился»…

Стих про дружбу

Если ты товарищ классный,

Если ты надежный друг,

То с тобой все, парень, ясно:

Ты говно, а не супруг!

Совет адвоката

Допустим, муж потребовал развода,

А вы найти замену не успели…

Напомните ему: согласно КЗОТу,

Он должен «отработать» две недели…

* * *

За ними так забавно наблюдать!

Ведь за мужским успехом, если проще,

Всегда стоит гордящаяся мать,

А рядом с ней РАСТЕРЯННАЯ теща…

* * *

Как поступить, чтоб было лучше?

Пока, ей-богу, непонятно…

Идти с женой на рынок – скучно,

А НЕ ИДТИ – весьма НАКЛАДНО.

* * *

Голова обвязана, кровь на рукаве,

След кровавый стелется по сырой траве.

    Песня о Щорсе

– Ну как дела на личном ФРОНТЕ?

– Неважно. Ссоримся с женой,

Вот снова получил по морде,

…Ползу в санчасть с передовой!

Совет супруги

Я на девичник! Милый, знаю точно,

Что пить мы будем водку до зари.

Когда я позвоню сегодня ночью,

Не НАРЫВАЙСЯ – трубку не бери…

* * *

Скажи мне откровенно, баба Шура,

Из нас двоих кто больше виноват:

Моя жена (ну то, что она дура),

А может, я, что я на ней женат?

Камасутра

Можно макароны есть руками.

Можно кушать ложкой или вилкой.

Можно с мясом, можно с овощами,

Можно трезвым, можно и с бутылкой,

Можно есть без хлеба и с батоном,

Можно кушать летом и зимою,

ЭТО все равно ЛИШЬ МАКАРОНЫ!

Точно так же секс с родной женою…

Робкое предложение

А давай, традиции поправ,

Пусть хоть РАЗ, любимая моя,

Извинится тот, кто был НЕ ПРАВ,

(Ведь обычно это ТОТ, КТО Я…).

Венец природы

Вот что на планете происходит:

У мужчин, лет тысячу – не меньше,

Нет врагов естественных в природе —

Если не считать, конечно, женщин…

* * *

Я холостяков жалел всегда —

Счастьем обделила их природа.

Холостые парни НИКОГДА

Не познают радости развода.

Ответ замужней дамы

Ужинать с тобою – это мерзко!

Ты напьешься, я не сомневаюсь,

И склонишь меня заняться сексом…

Только потому и соглашаюсь.

* * *

Утром сиганул с ее балкона.

(Ну зачем я спал с ней этой ночью?)

Если вдруг поймаю Купидона, —

Прикручу очки на рожу скотчем…

Тема для диссертации по сексологии

Вчера весь день пытался разобраться,

ЧЕЙ секс разнообразней, да и краше…

И понял, «Камасутра» для гимнастов

На ТЫСЯЧУ страниц потолще нашей!

* * *

Что до супружеского долга,

Тут ясно женщинам одно:

Он должен длиться очень долго,

А с кем он «длится», все равно…

Подарок на 8 марта

Жене нарисую КАЛЯКУ-МАЛЯКУ,

Чтоб скрыть свою жадность, скошу под дебила.

Согласен, что скромно, но с мамой, однако,

Такое всегда без проблем проходило…

Про любовь

Эмансипация

Сейчас Марине лишь тринадцать лет,

Но у нее есть «бывший». На курорте

Она не раз встречала с ним рассвет…

Он ей потом всю МОЛОДОСТЬ испортил!

Адюльтер по-еврейски

Опять ушел из дома! Вот дела.

В который раз случилась эта драма:

Другая баба Мойшу увела,

Похоже, это снова его мама…

Семья математиков

Говорили в детстве мне родители,

Всякий математик обязательно

В сексе быть старается «числителем»,

И как можно реже – «знаменателем».

Лирический стих про любовь

Любовь – как золотая осень.

Как песня нежная для слуха,

Когда любимую не спросишь:

– Куда ты деньги дела, SUKA?!

Моя первая учительница

Учительницу первую свою

Забыть, похоже, я уже не властен!

Она любила О-ОЧЕНЬ ребятню…

И медсестрой работала в санчасти.

Возвращение блудного сына

Беда с трусами на КУРОРТАХ,

Что происходит – хрен поймешь!

То вместо них приедешь в шортах,

То пару женских привезешь…

В незнакомой квартире

Трусы на люстре – вот же свинство!

Не зря мне все же показалось,

Что ночью за гостеприимство

Я с этим парнем рассчиталась.

КвазиМОРДА

В клуб одиноких женщин мой сосед

Послал анкету с ФОТКОЙ, а в итоге

Недавно получил от них ответ:

«Мы НЕ НАСТОЛЬКО сильно одиноки!»

8 марта

Ты без цветов? Ну да, конечно.

Цветы тебе не по карману!

И пару слов еще о вечном:

– Ну, ВЕЧНО ты приходишь пьяным!

* * *

Это анатомия, друзья!

Данный парадокс понять несложно:

Даму ДО КОНЦА раздеть нельзя,

А мужчину – очень даже можно…

Домашние питомцы. Флора и фауна

Собака – враг человека

Я с псом гуляю каждый вечер,

Но эта гадина опять,

Лишь Аня вышла мне навстречу,

Демонстративно села срать…

Про зоопарк

К животным нам добрее надо быть,

Вон в клетке ТОЩИЙ тигр, отнюдь не весел,

На ней табличка: «Тигра НЕ КОРМИТЬ!»,

НЕ ВЕРЮ, что он САМ ЕЕ ПОВЕСИЛ!

Кролики

Ворвался в клетку, и за дело,

Какой он шустрый, паразит:

Крольчиха даже не успела

Сказать, что голова болит…

Почта

Животных людям часто не понять,

Общаться для собаки важно очень:

Мой пес из дома рвется погулять,

С друзьями переПИСЫВАТЬСЯ хочет…

Курица

У глупых куриц здесь в деревне

Одно яйцо – рублей по пять.

У умных – меньше, но дешевле,

Зачем за рубль «жопу рвать»?

Кот

Раз уж дикция не та,

Диалекты знаешь плохо,

Не мяукай на кота,

Вдруг обидишь ненароком…

Попугай

Живет у тещи дома попугай,

Так эта сволочь (только без обид)

Ругается, хоть уши затыкай!!!

А попугай культурный, он молчит…

Дятел

С дятлом будь поосторожней.

Это, блин, такая падла…

Кстати, вот совет хороший:

Не корми с ладошки дятла!

Экология

Не мусори, прошу, как человека!

Беречь природу все же постарайся,

Какую землю ТЫ к исходу века

Оставишь расплодившимся китайцам?

Снова о кроликах

Я кроликам завидовал всегда,

Мечтая побывать хоть раз в их шкуре.

На миг отвлекся… Вроде ерунда,

А те уже с довольным видом курят…

Любовь и голуби

В столице стали граждане добрей!

Об этом мне сказал знакомый дворник.

И лишь в Кремле не кормят голубей,

А только ОБЕЩАЮТ, что покормят…

Шапка

Блин! Шапка кроличья пропала!

Терпеть нам произвол доколе?

Я так устал от криминала…

Верните шапку, мерзнет КРОЛИК!

Корабль пустыни

Вот верблюд – красивый, гордый, важный.

Месяц он работая не пьет,

Я веду себя обычно так же…

Точно так же… но НАОБОРОТ!

Антиалкогольная пропаганда

Нашли мы против водки рычаги,

Рисунок панды «вывесив» на сайте.

Ее глаза и черные круги

Как будто призывают: «Не бухайте!»

Коровы

Коровам ой как нелегко.

Любой Буренке ясно сразу:

Не дашь доярке молоко, —

Отдашь животноводу мясо!

О лошадях

Нашел подкову в чистом поле,

И вот, презрев радикулит,

Решил поднять… но взвыл от боли:

– Да тут под нею конь прибит!

Как помыть кота

Чтобы искупать кота,

Прежде всего нужен кот,

Нужен таз, нужна вода,

А еще бинты и йод.

Медведи (черный юмор)

Язык зверей порой такой потешный,

Я выучил его за много лет.

«АУ», к примеру, значит по-медвежьи

«Внимание, сюда идет ОБЕД».

пингвины

Пингвины – это ласточки такие,

Увы, неравнодушные к харчам.

Когда-то были стройными, худыми,

Но слишком много жрали по ночам…

Хорошо быть человеком

У нас теперь iPhone-ы и iPad-ы

И есть Wi-Fi почти в любой дыре.

А Жучке, чтоб

проверить почту, надо

Обнюхать ВСЕ ДЕРЕВЬЯ во дворе!

Динозавры (мнение школьника)

Все динозавры на заре веков

Огромные имели габариты,

У них в природе не было врагов…

Пожалуй, что одни МЕТЕОРИТЫ.

Медицина и здоровье

* * *

Хирурги потеряли срам и стыд!

Всегда себя ведут со мной НЕЧЕСТНО:

Вначале тихо спросят: «Где болит?»

И тут же пальцем давят в это место…

* * *

Наш местный доктор «ухо-горло-нос»

Весь день шептал моей жене банальности,

Шутил про секс, заигрывал всерьез

И получил во ВСЕ свои специальности…

Атрибут власти

У докторов сдавали нервы.

Не психбольница, а ТЕАТР,

Тут кто халат наденет первым,

Тот – САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПСИХИАТР.

Мудреное слово на букву «П»

Тут к нам пришел глухой пенсионер,

Поржали над мужчиной сестры всласть:

«Мы можем увеличить вам размер…»

Но речь-то не о ПЕНСИИ велась!

* * *

Только при склерозе диарея

Просто фантастически опасна:

Вон больной, несется всех быстрее,

А КУДА спешит – ему не ясно…

Страшный диагноз

Лечу успешно ровно 20 лет

От СПИДА, диареи, скарлатины…

Но если у больного денег нет,

То тут, увы, бессильна медицина.

Старость

Уколы в попу не страшны!

Жаль медсестра в коротком платье

Напомнит – раньше снять штаны

Встречался повод поприятней…

Больница имени Кащенко

Врач снова отказал ему в кредите,

«Достали» санитаров злые лица,

– Другого ДУРАКА себе найдите! —

Кричал дурак, сбегая с психбольницы.

Монолог врача

Извини, родная, мне пора.

ГРИПП СВИНОЙ, похоже, у кого-то!

Лишь СВИНЬЯ способна в 5 утра

Вызвать на дом доктора в субботу.

Природная медицина

Позавидовать юноше можно,

Ведь когда поломался мопед,

Он башкою упал в подорожник.

Оклемался, а ссадины нет…

Дорогие лекарства

Я врачиху молодую

Умолял (скрывать не стану)

Подыскать болезнь другую,

Эта мне не по карману…

* * *

Психолог – врач какой-то несерьезный!

За ДЕНЬГИ он вчера неоднократно

Мне задавал такие же вопросы,

Что дома задает жена БЕСПЛАТНО…

Рентгенолог

На стене, согласно моде,

Чтоб успешней шла карьера,

Петр повесил на работе

ФЛЮОРОГРАФИЮ Премьера…

Реформа медицины

Шагнула медицина далеко.

Недавно поползли в народе слухи,

Что, мол, теперь не очень-то легко

Догнать ее… особо с голодухи.

Драка в психбольнице

В смирительных рубахах: «Джеки Чан»,

«Наполеон», «Чак Норрис», «Цезарь», «Бах»,

И лишь любвеобильный «Дон Жуан»

Один грустит в смирительных ТРУСАХ…

Диагностика по-индийски

Больница в Бомбее. Приемный покой.

Индус пострадавший хирургу вначале

Не мог объяснить, что случилось с ногой,

Все время «запарывал» танец в финале…

Предписание лечащего врача

А вас, больной, прошу забыть про женщин,

Забыть о водке, спорте и туризме,

Лежать на койке, двигаться поменьше…

И вот что… БОЛЬШЕ РАДОВАТЬСЯ жизни!

Черный юмор

Врачебный юмор все же вечен,

И в поликлинике у нас

Слова Сократа: «Время лечит»

Звучат как «Бог тебе подаст»…

Высокое и низкое искусство

Свидание с поэтом

Читает за катреном мне катрен,

А я сижу и думаю: «О Боже!

Ведь он себя ведет, как джентльмен!

…Ну или как дурак, что в общем – то же».

Тургенева снимает Болливуд

Индийский фильм не может быть иным!

Му-Му скулил по нотам с Таней вместе,

А вот Герасим, так как БЫЛ НЕМЫМ,

Исполнил за весь фильм всего две песни.

В греческом зале, в греческом зале

Соседка возвратилась из музея,

Теперь ей о скульптурах ВСЕ известно:

И то, что пенис мал у Прометея,

И то, что он ТЕПЛЕЕ, чем у Зевса…

Дрессировщик

Мой муж – прекрасный дрессировщик,

Но есть и у него порок:

Он ПОСЛЕ СЕКСА сразу, молча

Мне в рот пихает САХАРОК…

Супергерой

Метнув гранату со всех сил,

Чак Норрис покалечил малость

Сто пять врагов. Троих убил,

…И лишь потом она взорва?лась!

СЕлфи

Я в музее с помощью iPhonа,

Сделал классных снимков до @@@.

Вот, к примеру, фото с Аполлоном.

(Тот, который в ШОРТАХ – это Я!!!)

Гастроли в Екатеринбурге

На концерте группы «Ленинград»

Сурдопереводчик для уральцев

Без эмоций, три часа подряд,

Молча делал «факи» средним пальцем…

Скрипач

Стучат по батареям, прям как дети!

Ну что за бескультурье, однако!?!?

Я не пойму, ЗА ЧТО мои соседи

Не любят так БЕТХОВЕНА и БАХА?

Классификация поэтов

Поэтов расплодилось очень много,

И все они мечтают о престиже.

«Плохие» – это те, кто пишут плохо,

«Хорошие» – стихов вообще НЕ пишут.

* * *

«Каренину» ходил смотреть вчера.

Играла труппа скучно и устало,

Встречали поезд криками «Ура»

Пять зрителей, дождавшихся финала…

Новый год

Прогрессирует этот порок,

А богема не борется с ним,

И теперь «Голубой Огонек»

Стал у нас ЧЕРЕСЧУР голубым…

Непростая судьба паета

Мои стихи не пользуются спросом,

К тому же я устал вступать в дебаты.

Фанаты пристают ко мне с вопросом:

«С чего ты взял, что мы твои фанаты?»

Балет

Артисту подарили ПЯТЬ букетов,

Но повод для печали все же есть –

Ведь накануне этого балета

Он денег дал поклонникам на ШЕСТЬ!

Где не найдешь свою любовь

Хоть многим в это верится с трудом:

«ДОМ-2» (как показал сезон прошедший)

Действительно содержит «ДВА в ОДНОМ» –

Публичный дом, и в нем же сумасшедший!

Сила привычки

Индийский триллер длится больше часа,

Повсюду трупы, близится финал,

Но тут один ВАМПИР не удержался

И, умирая, все же станцевал!

* * *

В сравнении с загадочной Джокондой

Роденовский «Мыслитель» не таков.

Скажите, ну о чем так напряженно

Вообще мог думать парень… БЕЗ трусов.

Деньги

Любимая, прости

Ссора с милой. Хуже нету драмы!

Но каким же надо быть кретином,

Чтоб просить прощения у дамы

Рядом с ювелирным магазином…

* * *

Я бы все отдал в подлунном мире

За красивых женщин и вино!

Если б у меня бы деньги были,

У меня б их не было давно…

Мечты сбываются

Все, кто проживает в нашем доме,

Получая счет – теряли речь!

Многим ясно: там у них в «Газпроме»

Появилось много новых МЕЧТ!

Вспомнить все!

Вспоминая про свою зарплату,

Старую, покошенную дачу,

Заодно тогда уж вспомнить надо,

Что мужчины НИКОГДА не плачут…

Как обольстить красавицу

Дамы любят юнош состоятельных,

У кого «бабла до неприличия».

Тратить деньги вам не обязательно,

Просто покажите ИХ НАЛИЧИЕ…

О списании долгов с африканских стран

Взять не могу никак я в толк:

Ну почему Россия все же

Прощает папуасам долг,

А мне налог простить не может…

Почему я холост

Пока дела мои в упадке,

А дамы, если очень кратко,

Простят любые недостатки,

Но НЕ ОТСУТСТВИЕ достатка.

Биржевые новости

Зарплата у меня довольно куцая,

И потому, уже который год,

Хочу купить я акции КОРРУПЦИИ —

Пока она быстрей всего растет!

На предложение ипотеки

Я не выжил из ума!

Это знают даже дети:

Ипотека – не тюрьма,

Тут амнистия не «светит».

Взрывная волна

Прокурор слегка сконфужен.

ЛОПНУЛ банк, да так красиво,

Что взрывной волною тут же

Боссов сдуло на Мальдивы.

* * *

Что деньги – зло, я знаю, Зин,

Со мною тоже так бывает:

Приходишь с ними в магазин,

И ЗЛА как будто НЕ ХВАТАЕТ…

* *

*

Поверьте мне, не в деньгах счастье,

Не это главное, друзья!

Бывает с миллиардом баксов

Живется так же, как с двумя.

Кредит за 15 минут

Банкиры – это злобные бандиты!

Меня позвали САМИ в этот «РАЙ»,

Навязывали ссуды и кредиты…

А только взял, звонят – «скорей отдай».

Ипотека

Пока не знаю, в чем же лучше

Изме?рить массу денег в банках?

Допустим, если мерить «в кучках»,

То у меня в Сбербанке – ЯМКА.

* * *

Пенсионеров стало до хрена!

(Превышена критическая норма.)

А значит, после выборов нужна

Другая пенсионная реформа.

Центробанк

Всех денег все равно не заработать!

Не потому, что мне трудиться лень,

А потому, что эти идиоты

ПЕЧАТАЮТ их каждый божий день.

Монолог жены

Пошто свой срам прикрыл ладошкой?

Да не стесняйся ты, не надо…

Я заберу совсем немножко,

Ну ладно, ГДЕ ТВОЯ ЗАРПЛАТА?

Стратегия 2020

Все, кто видел новый наш бюджет,

Президента спрашивали тут же:

ВВП удвоилось уже,

Или скоро будет еще лучше?

* * *

Про новый кризис мной написан опус.

Есть польза даже в этих временах,

Сейчас не говорят: «Идите в жопу!»

Вам скажут: «Оставайтесь на местах!»

Вредные привычки

Вот это ЦИРК

Конферансье наш пьянь, а не артист,

Раз восемь, выходя на авансцену,

Он прочитать не мог: «Эквилибрист»,

И клоун снова вышел на арену!!!

Челябинский сомелье

На дно положим ща?веля пучок.

Теперь в стакан нальем побольше спирта.

Мешаем ложкой… Пробуй, дурачок,

Ну чем тебе не «РУССКОЕ МОХИТО»?

Звонок пионервожатого

С похода возвратился класс домой.

Ваш сын, великовозрастный детина,

ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто водку брал с собой.

Родители… СПАСИБО вам за сына!

Деревенская специфика

Если о ПРЕКРАСНОЙ ПОЛОВИНЕ

Думает мужик у изгородки,

Тут о бабах мыслей нет в помине —

Речь о ПОЛОВИНЕ литра водки!

Муж объелся груш

Пришел домой уже «ПОД МУХОЙ»,

Принес с собой еще вина,

Теперь сидит на кухне, SUKO…

Из МУХИ делает СЛОНА.

Карнавал

Завуч подал иск! Со слов истца,

В сельской школе в новогодний бал

Мальчика в костюме ОГУРЦА

Трудовик нетрезвый покусал…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=21549461&lfrom=931425718) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.