Лучшие анекдоты о главном читать онлайн - Сборник

Лучшие анекдоты о главном

Сборник

Очень народная книга (АСТ)

В этой книге собраны самые смешные анекдоты, которые будут уместны и в тесной дружной компании, и за широким праздничным столом: муж и жена, кризис и деньги, дураки и дороги, и многие другие. Станьте звездой вечеринки с отборными свежими анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус!

Для широкого круга читателей.

Лучшие анекдоты о главном

© Маркина Е. В., составл., 2016

© ООО «Издательство АСТ», 2016

Русский, немец и другие

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец, рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

– А сколько ты хочешь получать?

– Три тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

– А сколько ты хочешь получать?

– Четыре тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

– Сколько налетал?

– Нисколько.

– ???

– В каких операциях участвовал?

– Ни в каких.

– ???!!!

– А сколько получать хочешь?

– Девять тысяч.

– А зачем тебе столько?

– Ну как? Три – вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.

* * *

В Америке придумали водку крепостью в 3000 градусов, решили проверить: дали понюхать американцу, а тот сразу умер. Решили везти на испытание в Россию, приехали в колхоз, смотрят, там Вася на тракторе едет, ну они ему:

– Пить будешь?

– Наливай.

Налили полстакана, Вася вмазал и поехал. Метров 50 отъехал, выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься, покатался, залез в трактор и дальше едет. Еще через 50 метров опять то же самое. Американцы догоняют его, спрашивают:

– Что, Вась, плохо?

– Нет, хорошо.

– Может, еще вмажешь?

– Да ну в задницу вашу водку – как рыгнешь, так фуфайка загорается…

* * *

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турок три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:

– Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

– Это ваша первая проблема – агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турок.

– Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они.

– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

– Да как ты смеешь с нами так говорить?! – Турки повыхватывали ножи…

– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

* * *

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

– А вот вы, русские, хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

– Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:

– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

– А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

– Конечно едим!

– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь спрашивает:

– А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

– Выбрасываем, естественно.

Русский:

– А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

* * *

Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.

Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:

– Как вам удалось продержаться так долго?

– Напряженными тренировками.

Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:

– Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?

– Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

* * *

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:

– Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

– Но я очень хочью писайт!

– Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

– Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?

– Нет, это – американское посольство.

* * *

Попали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Те им говорят:

– Вы нас спрашивайте. Если мы ответим – так съедим, а нет так нет.

Американец спрашивает:

– Что такое компьютер?

Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят:

– Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.

Съели американца.

Англичанин спросил, что такое ракета. Туземцы пошли пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина.

Та же история с французом.

Русский спрашивает их, что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались – возвращаются:

– Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое.

– Да это то же самое, что и у вас: пошушукались – и нет человека.

* * *

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

– Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…

Француз:

– Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…

Русский:

– Да ну, разве это счастье? Счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

– Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

– Не-а, 12.

* * *

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной

поверхности.

Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.

Китайская ракета до Луны не долетела.

Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.

Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением.

Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

* * *

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:

– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.

Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:

– Zdravstvuite!

Продавщица с удивлением:

– Здравствуйте, вам чего?

– Mne bi piva dve butilochki.

– А пива нету, все кончилось.

– Blin, tak i znal!

* * *

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан.

Американец начал:

– День независимости, Рождество, Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?

Русский:

– А вот какие: Новый год, 8 марта, 1 мая, 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка! День строителя!..

Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:

– Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

* * *

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.

Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он:

– Не понял, на фривее везде написано – «101»!

Ему переводчик говорит:

– Дурак, это же номер фривея!

Тут русский начинает дико хохотать.

– Что случилось? – его спрашивают.

Он говорит:

– А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!

* * *

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.

– Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная.

– А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха.

Русский думал, думал…

– Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина…

* * *

Поспорили американка, француженка и русская, кого муж любит сильнее. Американка:

– Я после свадьбы говорю Биллу: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два, неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.

Француженка:

– Я после свадьбы говорю Полю: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… Через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.

Русская:

– А я после свадьбы говорю Ване: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… На пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.

* * *

Спорят американец и русский о свободе в своих странах:

Американец говорит:

– Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.

Русский:

– Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по «большому» сходил.

Американец удивленно:

– И что, ничего за это тебе не было?

Русский:

– Ничего. Да никто и не заметил, я и штанов-то не снимал.

* * *

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.

Немец:

– Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!

Русский:

– А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!

Американец:

– А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та, по-моему, от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой – наш президент!

* * *

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:

– Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

* * *

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.

А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Не трогай меня! Загребут же в армию!..

* * *

Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.

– Вот мы, американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?

– Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.

– Что за машина времени? – удивился американец.

– Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь ее залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра.

* * *

К русскому подходит американец и говорит:

– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все О К.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все ОК.

– А сто стаканов?

– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!

* * *

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет.

Американец:

– Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет, и она погибнет в обломках.

Француз:

– Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.

Русский:

– А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!»

– А ты?

– А я выхожу из ванной и топором

ее, топором…

* * *

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:

– Сколько комнат в твоем доме?

Американец:

– У меня все по-скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?

– Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.

Рядом с ним останавливается американец. Русский:

– Тебя как зовут?

– Смит.

– Ешь, Смит!

– Не хочу.

– Ешь – халява.

– Я ем тогда, когда хочу есть.

– Не понимаю…

– Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу есть, я не ем!

– Ну, ты прямо как животное какое!

* * *

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец, выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин, выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец, выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит Кузькин, выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:

– Кто же будет третьим?!

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

– Я-а!

* * *

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию».

На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:

– Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: мужик, вы хотите жениться на американке?

– На фиг мне это нужно?

– Она дочь Форда.

– Это меняет дело.

Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка:

– Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?

– На фиг нам это надо?

– Он зять Форда.

– Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом:

– Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?

– На фиг мне это нужно?

– Но он президент Национального швейцарского банка.

– Это меняет дело.

Иду к его дочери:

– Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?

– На фиг мне это надо?

– Но он настоящий русский сибирский мужик.

– О-о-о, это меняет дело!

* * *

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:

– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.

Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.

Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.

Русский как закричит:

– Мужики, в магазин водку завезли!

Эхо:

– Где, где, где… где, где, где?

И так целый час не могло успокоиться.

* * *

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец:

– Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин:

– О, часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек:

– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

* * *

Поймали людоеды немца, француза и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.

– Лошадка, ну скажи же что-нибудь.

– Игго-го!

С французом та же история – тоже съели.

Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.

Дикари в ужасе:

– Ты продукты на лошадь получал?

– Получал…

– А чего не кормил?

– Как так не кормил? Только и делала что ела…

Лошадь:

– Во свистит, во свистит…

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.

– У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить.

– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.

Русский подумал и говорит:

«Тут намедни летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:

– Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно.

Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:

– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…»

* * *

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

– Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

– Рюмку шнапса и домой.

Поляк:

– Рюмку шнапса и домой.

А русский:

– Ящик водки и всю компанию назад.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

– Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?

– Да, конечно.

Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик:

– Я тебе покажу «батарейки сели»!

* * *

Беседуют француз, американец и русский.

– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.

– У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.

– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на две фермы и люби, кого хочешь!

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.

Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

– Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

* * *

Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.

Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч, и у водителя спрашивает:

– А что это у тебя за машина, а?

А тот ему отвечает:

– А черт его знает, с американских горок еду.

* * *

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

– Кто выдержит три удара, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов!

Черт размахнулся в первый раз, и камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешеный…

– Следующий, – говорит черт.

Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар. Индус: ошшш…

Второй удар. Индус: ошшш…

Третий удар. Индус: ошшш…

– Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти

в рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому.

– Чем защищаться – индусом, конечно…

* * *

Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз рет ают, пит ут, рет ают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все рет ает и сдает. На втором и третьем этапе все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:

– Как у него все так легко получается?

Он отвечает:

– Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками), как же ежики размножаются.

* * *

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.

Американец:

– Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили!

Немец:

– Это еще что, вот у нас резина так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!

Русский:

– Это все ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам вдребезги, а калоши целы!

* * *

Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот давай хвалиться своими владениями:

– Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!

– Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха!

* * *

Идет международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытое помещение. Американец подходит к двери и выбивает ее одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из нее ключом. Американец и русский с усмешкой:

– И откуда ты такой сообразительный взялся?

– Из Моссада.

* * *

В чем разница между американской и русской культурами?

Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндовс, говорит себе:

– Я сэкономил на этом 300 долларов.

Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндовс, говорит себе:

– Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

Отправляются американец, русский и испанец в кругосветку. Каждый участник берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а испанец – сигары.

Через год возвращаются.

Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины, с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая «Щелкунчика» и объявляя всем подряд шах и мат.

Испанец же слетел с корабля с жутким ревом:

– Черт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

* * *

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек, и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

– Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:

– Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

– Здесь немцы. С ними вообще просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

* * *

– Задержанный, место рождения?

– Пишите Казахстан!

– А точнее?

– Все менты пишут просто: Казахстан.

– Ты это, еще меня тут будешь учить?!

– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган!

– Так и запишем… Казахстан.

* * *

Знакомятся русский и армянин:

– Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

* * *

Два генерала – русский и американец – беседуют за рюмкой чая на выставке военной техники где-то в ОАЭ.

Русский с гордостью:

– Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской Армии составляет 1500 ККал.

Американский:

– А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.

Русский:

– Врешь! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

* * *

Разговаривают два старых немца:

– Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!

– Прям с неба?

– Нет, с дочери.

* * *

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

Российская бабушка связала носки.

Голландская бабушка не смогла связать и двух слов.

Китайская бабушка связала айфон.

Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.

* * *

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!

– Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

* * *

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

* * *

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:

– Над Англией летим!

– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!

Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:

– Над Парижем летим!

– А вы как узнали?

– Рука духами пахнет!

Русский руку опустил, достал и говорит:

– Над Россией летим!

– Почему вы так думаете?

– Часы и перстень сняли!

* * *

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!

– What did you say?

Да я говорю: двумя руками черпай!

* * *

Англичанин спрашивает жену:

– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

– Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом

у нас пропали твои кирзовые сапоги…

* * *

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли и принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.

Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.

– Твое последнее желание?

– Дайте мне пинка под зад.

– И больше ничего?

– Только пинка под зад…

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…

Американец спрашивает у русского:

– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?

На что русский ответил:

– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…

* * *

Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.

– Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе.

– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться…

Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.

– Ну а тебя-то чего взяли?

– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…

Посылают самого крутого. Летом и его берут.

– Почему???

– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я нет.

* * *

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.

Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата.

Чех (вспомнив 1968 год):

– Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись):

– Пусть не станет чехов!

Рыбка (словаку):

– Ну, а ты чего хочешь?

Словак:

– А ты исполнишь желания этих двух парней?

– Да, конечно, я же обещала.

– Ну, тогда чашечку кофе!

* * *

В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:

– Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.

Русский задумчиво чешет репу и говорит: Это не телескопы, это они из горла пьют.

* * *

Поспорили украинец и грузин, у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол… Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова тост на полчаса. Три дня пили.

– Хорошие тосты, – говорит украинец, – теперь приезжай ты ко мне.

Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак…

Через два часа грузин выползает из кабака:

– Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду!

* * *

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик eF-111.

Наши:

– Ребята, вы что?

Американцы:

– Вынужденная…

Наши:

– О, у нас тоже!

Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот – штатовскому:

– Вот починимся, я тебя на своей «Аннушке» только так по скорости на любой высоте…

Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику:

– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?

Бортмеханик:

– Да, говорил, что по скорости их обгоним…

Пилот:

– Что делать будем?

Бортмеханик:

– Ладно, придумаем…

Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.

В американском самолете. Штурман:

– Джон, русские 100 м на хвосте, измени геометрию крыла.

Через некоторое время:

– Джон, русские опять на хвосте, включи форсаж турбин.

Еще через некоторое время:

– Джон, мы в дерьме, русские только начали изменять геометрию крыла….

* * *

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москве.

– Слушай, хочэш бриллиант, да?

– Не прочь бы! – говорит она.

– Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

– ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле- и фотокамер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:

– До свиданья, Гиви! – и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:

– А, улэтай! Надоэла!

* * *

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…

– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…

– Да, Джон, смогу. Смотри.

Подходит к человеку:

– Я вижу вы англичанин…

– Да…

– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.

– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

– Я вижу, вы француз?

– Да…

– У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

Джон:

– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

– Я вижу, вы русский?

– Да.

– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

* * *

Ситуация в Эстонском метро:

– О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я… О! А во-о-о-от и она-а-а!

* * *

Выступает в ООН посол Израиля:

– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

– Ложь! В то время не было там никаких арабов!

Посол Израиля:

– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

У француза, немца и грузина спрашивают:

– Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

– То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит:

– То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит – у меня всегда стоит!

* * *

Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:

– Что делаешь?

– Высоту измеряю.

– Так ты трубу положи и измерь.

– Нет, тогда длина получится!

* * *

Иностранец у кассы аэрофлота:

– Плииз, ту тикет ту Даблин.

– Куда, блин?

– Ту Даблин!

* * *

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. Молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу – молчание, то же самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:

– Ты бачь, яка розумна людина, скшьки мов знае, а шо то йому дало?

* * *

Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу:

– Слющи, и чыто такое «белька»?

– Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет

на деревьях.

– Вах, сыпасыба, дарагой!

Через 10 секунд:

– Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?

* * *

– Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?

– Ну, Моня… Как сказать – остановил… Недозаправил…

* * *

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:

– Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!

– А мне врач запретил тяжелое поднимать!

* * *

– Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?

– Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?

– Да… Разлуку!

* * *

Заходит украинец в бар:

– Дайте мне пива!

– 20 гривен.

– Но было же по 10!

– 10 гривен – пиво и 10 гривен – налог на АТО.

– Ладно.

Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.

– Пива нет!

* * *

– Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?

– Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

– Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова редкой красоты, очень серьезная. И невинная.

– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

– Ой, одно слово, что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

* * *

В одесской аптеке:

– У вас есть средство для выращивания волос?

– Есть.

– Хорошее?

– Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

* * *

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:

– Взять 4 яйца.

– Значит, пишу 2.

– Не, пиши 4, я уже 4 убавила.

* * *

– Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?

– Из-за убеждений…

– Каких убеждений?

– Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Американец – русскому:

– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемет. На стене – балалайка и буденовка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.

Русский:

– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

* * *

– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?

– На работе.

– Зачем ты ее туда утащил?

– Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!

* * *

Еврей в Центральном телеграфе:

– Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:

– Моня, ты какаешь?

– Да!

– Все, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

– А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит, деньги есть! Деньги есть – значит, все хорошо!

* * *

– Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?

– Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

* * *

Покупатель в магазине у Абрама:

– Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

– Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:

– Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!

Абрам:

– Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

* * *

Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.

Муж – жене:

– Сарочка, нет смысла вызывать врача…

– ???

– Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…

* * *

– Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?

– А вам точно или примерно?

– Ну, давайте хотя бы примерно.

– Разница примерно один доллар.

* * *

– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…

– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.

– Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!

* * *

– С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!

– Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?

– Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…

– Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»!

– Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?

– Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

* * *

Рабинович гостям:

– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!

* * *

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.

– Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь.

– Которого? – спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:

– Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

– Если бы я знал, что оно последнее!

* * *

Умирает старый еврей. Говорит жене:

– Мой серый костюм отдашь Изе.

– Нет, лучше Якову.

– Сара, я хочу Изе.

– А я хочу Якову.

– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

* * *

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:

– Как дела?

– В целом хорошо, но есть нюансы…

– Что, плохо считает?

– Нет с этим хорошо.

– Груб с покупателями?

– Нет.

– Так что же?

– Когда сдает сдачу, плачет.

* * *

– Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

– И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

– Знаю, просто может, кто не в курсе!

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

– Могу я спросить, куда сэр так торопится?

– В Манчестер, сэр!

– В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню…

* * *

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой – в смокинге.

– Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

– Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

– Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

– Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

– Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

– А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

– Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…

* * *

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:

– Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского

за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин вежливо улыбается и благодарит. «Не дошло!» – думает азербайджанец.

– Эй, всем присутствующим по бутылке шампанского! За мой счет! Всем, кроме вот этого армянина!

Армянин широко улыбается и горячо благо дарит. «Он что, тупой?» – думает азербайджанец.

– Эй! Всем присутствующим по бутылке самого дорогого коньяка! За мой счет! Всем, но только не тебе! Ну что, обидно, да?

– Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

– Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?

– Десять литров.

– А сколько продаете?

– Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

* * *

Мойша у раввина:

– Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.

Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:

– Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?

– Конечно, равви. Это слово «Го-орько-о!»

* * *

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:

– Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что – таки твой пароход?

* * *

На Привозе в Одессе:

– Почем костюм?

– О тот черный?

– Та ни, о тот бежевый!

– Четыре пятьсот.

– Та шоб вас в нем похоронили!

* * *

– Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!

– Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

* * *

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.

– Изя! Я ни разу вас не понимаю! Вам все равно?

– Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…

– Жене изменял?

– Ну, как бы…

– Ясно. Налоговую обманывал?

– Нет, ну не то, чтобы, но…

– Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:

– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».

– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

– А-а-а… Скажите, это вот все вокруг – это ад?

– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

* * *

Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит:

– Ну, спи же, мышка, я же поспорил…

Мышка отвечает:

– Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

* * *

Учитель музыки говорит ученику:

– Моня, ты должен больше играть на пианино!

– Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:

– Истинные мусульмане есть?

Все молчат. Чуть громче:

– Истинные мусульмане есть?

Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:

– Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!

Встает один здоровый кавказец:

– Ну, я истинный мусульманин…

Русский:

– Пошли выйдем, поговорим…

Вышли они, русский:

– Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…

– Без проблем.

Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:

– Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.

Русский пошел. А сам весь в крови. Заходит в мечеть:

– Еще истинные мусульмане есть?

Молчание.

– Еще истинные мусульмане есть?

Молчание. Спецназовец еще громче:

– Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!

Поднимается мулла, подходит к нему, крестится и говорит:

– Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

* * *

– Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

– Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

* * *

– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

– Так она таки проститутка?

– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

* * *

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди еще?

– Ну вот, к примеру: «Не прелюбодействуй».

– О, не, это не к нам.

Приходит к немцам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди?

– Ну вот, к примеру: «Не убий».

– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди… Приходит к итальянцам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди еще?

– Ну вот, к примеру: «Не укради».

– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

– Я к вам пришел с заповедями…

– А сколько они стоят?

– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

– Тогда берем десять.

* * *

– Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?

– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Деньги, кризис и всякие неприятности

С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать – повысить еще раз!

* * *

– Почему вас не устраивает президент?

– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…

– А в 90-е, что, лучше было?

– Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

* * *

– Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.

– Да!

– В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники Роскомнадзора.

– Да!

– Уничтожение осуществляется путем

немедленного поедания ими изъятых продуктов.

– Да!

– Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…

* * *

– Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!

– Курсовая работа на 5 страниц? Серьезно?

* * *

Бизнес по-московски:

– Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.

– Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.

– Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!

– Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.

– А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

* * *

– Чем отличается спирт от виски?

– Спирт можно пить.

– А виски?

– А виски нужно.

– Прикинь, Саня, мой дед был греком.

– Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

* * *

– Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому – молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

– Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

* * *

– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

– Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

* * *

Советы, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

* * *

– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?

– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

* * *

Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».

– Вот гад, – говорит один, – подакцизный товар провозит.

– Ничего не сделаешь, для личных потребностей можно без пошлины, – говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка «Мальборо».

– Сволочь, я его сейчас штрафану.

– Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

– Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

– Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…

* * *

– Серега, привет, какие у тебя планы?

– Наполеоновские!

– Тоже решил валить из России?

* * *

Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:

– Оплатите счет!

КГБшник:

– Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?

Официант испуганно отвечает:

– Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!

Официант обращается к менту:

– Оплатите счет!

Мент:

– У вас лицензия есть?

Официант испуганно отвечает:

– Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!

Налоговый инспектор обращается к официанту:

– С тобой эти двое расплатились?

Официант:

– Да!

Налоговый инспектор:

– Ну, а что стоишь, давай плати налог!

* * *

Полицейский жалуется врачу:

– Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет…

Врач ему говорит:

– Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись… Главное – чтоб все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает…

Через неделю врач спрашивает у мента:

– Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

Мент:

– А то… Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам – так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил…

* * *

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:

– Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?

Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все «коллеги», «коллеги».

Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.

* * *

Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:

– Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?

– Местные не улыбаются.

* * *

– Кто там?

– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

– Так говорите.

– Это не домофонный разговор!

– Не открою.

– В общем… Я ваш участковый.

– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

* * *

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

– А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:

– Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…

* * *

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:

– Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?

– Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаем по 20 пар в день!

– Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?

– Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!

– Странно. А вот эти рубашки как?

– Простите, а что это вы все время «странно» да «странно»?

– Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, – у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

* * *

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, почему ты в таком виде?

Он говорит:

– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».

Сослуживцы:

– Ну?

– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».

– Ну, что дальше?

– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».

– Ну?!

– Ну вот я и пришел.

* * *

Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!

– Может, они поссорились?

* * *

– Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?

– Еще нет.

– На какой ты стадии?

– На 1-й.

– Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

* * *

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

– Прыгайте,

товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!

А люди кричат дальше тем, кто у окна:

– Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

– А вы одеяло не уберете?

Толпа:

– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то – рраз и в сторону.

Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.

Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!

А тот им:

– Не верю я вам! Ну-а, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону.

* * *

В ФСБ набирают работников.

После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашел по пути в туалет и вскрыл конверт…

Читает: «Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!»

* * *

– Алло, полиция?

– Да, что у вас случилось?

– Две девушки дерутся друг с другом за меня.

– И в чем проблема?

– Страшненькая выигрывает!

* * *

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:

– Что это у вас тут такое?

– Да вот, товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

* * *

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:

– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».

Из аудитории предположения:

– Наган!

– Наручники!

Преподаватель:

– Нтеллект, дураки! Нтеллект!

* * *

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:

– Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

* * *

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.

Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.

– Чего вам, сынки?

– Что у вас в бидонах?

– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

– Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы?!

– Не верите? Вот попробуйте.

– Да классное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.

– Что, можно уже ехать?

– Да, езжай!

– Но, Кокос, но!

* * *

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:

– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?

– Нет, Сара, я переезжаю!

* * *

– Почему у нас с утра нет ни одного клиента?

– Не знаю. Может вывеску сменить?

– А какая у нас сейчас?

– Закрыто.

* * *

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

* * *

– Вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

* * *

– Давай меняться бабами!

– Но у меня нет бабы.

– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

* * *

– Алло! ФСБ?

– Да.

– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

* * *

Шеф приезжает в офис и спрашивает:

– А где наш главный бухгалтер?

– Уехал на ипподром…

– Как? В рабочее время?

– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

* * *

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.

– Тут нет ни фига!

– Сам же сказал, что атеист.

* * *

Мойша пошел на лекцию по астрономии.

Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?

– Через пять триллионов.

– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

* * *

– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?

– Нет.

– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

* * *

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/sbornik/luchshie-anekdoty-o-glavnom/?lfrom=931425718) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.