Мужчина и женщина читать онлайн - Михаил Литвак

Мужчина и женщина

Михаил Ефимович Литвак

Принцип Литвака

Михаил Ефимович Литвак – известный психолог, психотерапевт международного реестра, член-корреспондент Российской академии естественных наук, кандидат медицинских наук. Его бестселлеры «Принцип сперматозоида», «Психологическое айкидо» и многие другие книги переведены на основные мировые языки. Тираж его книг превысил 15 млн экземпляров. Благодаря оригинальным психоаналитическим методикам автора, таким как «Сценарное перепрограммирование», «Коррекция и прогноз судьбы», «Моделирование эмоций», «Интеллектуальный транс», тысячи людей избавились от комплексов, страхов, депрессий и стали здоровыми, успешными и счастливыми.

Новая книга Михаила Литвака о самых загадочных существах, живущих на Земле, – Женщине и Мужчине. Природа создала их до того разными, что за тысячи лет они так и не смогли договориться, кто из них главнее, умнее, сильнее, не смогли найти общий язык, понять друг друга. Автор раскрывает главные правила создания правильной счастливой семьи и варианты решения проблем, возникающих между женами и мужьями, любовниками и любовницами, женихами и невестами.

Михаил Литвак

Мужчина и женщина

Голод на счастье любви

Я написал свою первую книгу «Психологическое айкидо», которая сразу стала бестселлером. Я так обрадовался, что сразу написал следующую – «Психология управления», а потом одна за другой появились еще три десятка книг. Сегодня же пришла пора написать книгу о наивысшей форме психологических отношений – об отношениях между полами. Эта форма считается наивысшей, потому что союз Женщины и Мужчины приводит к появлению на свет детей. А дети должны рождаться, причем умные и здоровые.

Весь мир так устроен. Сначала листик прорастает, потом, когда стебель становится крепким, появляется цветок, а затем – плод. Мы, люди, тоже устроены по принципам природы: вначале нужно, чтобы появились ствол, листья, ветки, а потом уже мы можем цвести и дарить плоды.

Но для чего мы рождаемся? Для того чтобы стать самыми первыми! Это наша обязанность и наш долг. Все живые существа на Земле рвутся к первенству. И это правильно. И мы способны на это. Вспомните, когда вы были сперматозоидами, у вас было 15 миллионов конкурентов, и вам надо было быть первыми. И вы ими стали! Потом что-такое случилось в первые годы вашей жизни. Вас что-то сбило с правильного пути, но обязанность быть первыми осталась. И когда мне говорят: «Я самый несчастный человек на свете», я обращаю внимание на слово САМЫЙ. И я должен вам помочь вырваться вперед – к счастью, успеху, здоровью, потому что знаю примерно, как это делается. Первое правило в этих природных соревнованиях – развитие своего ума. Второе правило: вы должны знать, что главный человек в этой жизни – это вы сами. Поэтому вы постоянно должны думать только о себе и о своем развитии. Чем выше будет ваше развитие, тем лучшего партнера вы найдете, с которым родите самого лучшего, самого умного и самого здорового ребенка. Ведь первые всегда ищут и находят первых. Это закон жизни.

Но зачем каждому человеку нужен партнер? Жили бы все поодиночке и горя не знали! Но нет – все мы все находимся в поисках своей половинки, с которой было бы комфортно жить вместе. Дело в том, что наша жизнь устроена так, что мы, люди, в одиночку выжить не можем. Ведь мы слабые животные с простыми потребностями: тремя инстинктами – пищевым, оборонительным, сексуальным, и чувством собственной значительности. В основном у нас все нормально с пищевым и оборонительным инстинктами: есть еда, квартира, одежда. Да и должность какая-нибудь да есть. На все это не так много нужно сил и средств. А вот на удовлетворение сексуального инстинкта мы иной раз тратим всю свою жизнь. Потому что этот инстинкт связан с несколькими видами психологического голода.

Так, каждый из нас испытывает голод на общение точно так же, как наш организм испытывает нужду в белках, жирах, углеводах, которые он получает из разных продуктов питания. Какого-то одного ингредиента не будет хватать – и организму будет плохо. То же самое мы ждем от общения: мы хотим вступать в контакт с разными людьми, тогда наш «голод» будет удовлетворен.

Вообще-то жить в одиночку можно, но для этого нужно иметь очень хорошую подготовку. Мы занимались психологической подготовкой космонавтов, и я знаю, что ими хуже всего переносится одиночество. Их на неделю запирали в закрытом помещении и следили за их психическим состоянием. Бывало, что многие кандидаты в космонавты срывались, у них развивался психоз, они начинали слышать голоса и разговаривать с этими голосами. Без еды человек может прожить почти два месяца. А без общения, как без воды, – всего несколько дней.

Мы стадные животные, общественные существа. Если нет рядом людей, мы начинаем грустить, а некоторые от тоски могут и умереть.

Мы стадные животные, общественные существа. Если нет рядом людей, мы начинаем грустить, а некоторые от тоски могут и умереть. Я живу в 14-этажном доме, где живет очень много пенсионеров, среди которых много вдов. У них есть пенсия, квартира – что еще нужно? Общение! И они выходят на улицу и целыми днями сидят на лавочках, лясы точат. Кому трудно передвигаться, тот сидит на балконе, смотрит, как внизу снуют люди. Так они стимулируют свой «голод», чтобы были раздражители.

А кто из провинциалов оказывался один в большом городе, например в Москве, тот знает чувство потерянности – среди толпы вам как-то становится не по себе. Среди кучи народа тоже можно чувствовать себя одиноким. Поэтому для ощущения комфортности необходимо чье-то близкое участие, чья-то хоть минутная заинтересованность в вас. Я однажды, будучи в командировке в Москве, случайно встретил в переполненном метро знакомого профессора. Как я ему был рад! Родное лицо в безликой толпе! Хотя до этого у нас с ним было всего лишь шапочное знакомство, я к нему бросился, как к родному. Обнялись, поговорили, выяснили, кто что делает в столице, и даже на радостях запланировали совместную научную работу.

Второй вид психологического голода – голод на узнавание. Это когда человек попадает в новую компанию, например на курорте или на курсах усовершенствования. И он сразу хочет с кем-то познакомиться, чтобы завтра этого человека узнать, чтобы чувствовать – он не один! Но если человек медленно вступает в контакт, долго раскочегаривается, то так один и останется. В доме отдыха, например, проживающие через три дня уже все друг друга знают. А кто за это время ни с кем не сошелся, тот остается в одиночестве. Поэтому нужно уметь быстро знакомиться, тогда утолишь голод на узнавание.

И еще каждый из нас жаждет удовлетворить голод на события. Вот вы пришли на день рождения, вам предоставили произнести первый тост. Какой первый тост вы скажите? Конечно, за именинника. Хотя, может, вы его терпеть не можете. Но что делать? Раз попали на праздник, должны выполнять все предписанные правила. Кроме того, на этих праздниках ничего не решается. Например, если ваш начальник пожелал вам успехов в трудовой деятельности, это не значит, что на следующий день он повысит зарплату и в должности. Поздравления, тосты – это простые ритуалы. Другое дело, когда на празднике произойдет событие,

выходящее за рамки ритуальных действий. Например, если подрались люди, то будет о чем рассказать завтра. Или часто там происходят события, связанные с половой жизнью. Например, у скромного, застенчивого сотрудника появляется шанс подойти к девушке, которая ему давно нравится, и признаться ей в чувствах. Или скрытый алкоголик наконец проявит себя во всей красе – и напьется, и к начальнице пристанет, и охранника поколотит… Запоминается такой праздник надолго, потому что люди удовлетворяют свой голод на события.

Другой вид психологического голода – голод на узнавание. Это когда человек попадает в новую компанию, например, на курорте… И он сразу хочет с кем-то познакомиться, чтобы завтра этого человека узнать, чтобы чувствовать – он не один.

Другие виды психологического голода – голод на достижения и признание.

Ты научился музыке, и теперь играешь сложные произведения? Это есть твое достижение. Занимаешься штангой? Раньше 40 кг выжимал, а сегодня 80 кг? Да, это достижение. Но не сиди на месте – иди на соревнование. Теперь тебе нужно удовлетворить голод на признание. А там пойдет – первый разряд, второй, мастер спорта… Все – признали тебя.

Но часто бывает, что достижения не ведут к признанию. Например, работаешь ты на заводе сто лет, но сидишь на одной и той же должности и на одном и том же окладе – значит, тебя не признали. Или ты хочешь выпускать новые самолеты. Но цикл их производства достаточно длинный: надо взять кредит, построить завод, создать конструкторское бюро, придумать новый самолет. Но вот ты его наконец придумал, а в соседнем бюро раньше тебя на день изобрели самолет получше. И ты признания не получил. Даже такая ерунда, как защита диссертации, тоже может не привести к признанию. Ты готовился несколько лет, вышел на защиту и не защитился. Хотя твоя научная работа, может, и была хорошая, но люди ее не признали.

Видите, все крутится вокруг людей: и разговаривать с ними хочется, и знакомиться, и подружиться, и подраться… Но главное – хочется найти человека, который захотел бы создать с вами семейный союз. Выделил вас из толпы, оценил, признал и отдал руку и сердце. На всю жизнь!

Кстати, одного мужа и одной жены достаточно для счастливой и спокойной жизни. Если будет два или три партнера – влипнете в нехорошие истории. В любви везет один раз из десяти. Но естественно, если семейная жизнь не удалась, надо разводиться и делать новую попытку. Так писал Франкл в прошлом веке. Наука идет вперед. Сейчас уже к третьему разу можно сделать окончательный выбор.

Когда мужчине можно создавать семью? Когда он может прокормить себя, жену и детей. А женщина когда имеет право строить семью? Когда может прокормить себя, детей и мужа, если с ним что-то случится. Когда ты сыт, одет, обут, тогда и любовью надо заниматься, и детей рожать. Лучше создать семью в 25 лет. А если не удалось, то срочно начинайте поиски. Иначе на чужие семьи будете смотреть и завидовать.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О РАЗНОЙ ЛЮБВИ

Немножко о любви. Мне нравится определение Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Из него следует вывод, что в любви не бывает трагедий. В любви бывают огорчения. У нас любовь обязательно связывают с сексом, а секс – это один из видов любви, эротический, самый высший уровень любви, к которому нужно себя приготовить.

Мы все нуждаемся в любви, но мало ее получаем. Когда младенец рождается, ему нужна материнская любовь. Она бывает инфантильная и зрелая. Девиз инфантильной любви – «Делай, что хочешь, я тебя все равно люблю!» А у нас чаще воспитывают так, что у ребенка складывается такое впечатление: чтобы его любили, нужно что-то для этого делать, не быть самим собой. А в итоге, если он не получил родительской любви, жизнь у него не сложится.

Потом наступает время отцовской любви. Девиз отцовской инфантильной любви звучит – «Делай, как я». Он дает навыки самообслуживания: они крайне важны. А потом идет зрелая отцовская любовь, девиз которой – «Делай, что хочешь».

Когда человек в детстве получил все виды любви, у него и с эротической любовью все будет хорошо. А в эротической любви действует то же самое правило – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Лучше, когда бы дело доходило до эротической любви, партнеры были бы хорошо обучены и воспитаны: это поможет им друг друга развивать. К сожалению, часто вместо любви встречается латентная проституция, то есть стремление выйти замуж для того, чтобы мужчина кормил и одевал. Я однажды был приглашен в школу красоты, где обучались девочки 12–16 лет. Их там обучали, как задницей вилять, как стол накрывать. Я спросил у них: какая цель вашей жизни? Они мне: найти богатого человека. Я им в ответ: «А может, вам самим стать богатыми?» Ведь по сути женщины и мужчины отличаются друг от друга сущей ерундой: у женщины – две Х-хромосомы (ХХ), а у мужчины – одна Х-хромосома и одна У-хромосома (ХУ). Единственное различие – в этой паре хромосом. Я недавно для женщин придумал афоризм: «Научись хорошо зарабатывать – и будешь спать, с кем хочешь. А не научишься – будешь спать, с кем придется». Мы все должны и обязаны вырасти до своего предела и стать Человеком – богатым, успешным, здоровым, счастливым.

Возвращение матриархата

Кто сегодня главный – мужчина или женщина? Обратимся к истории. В первом человеческом обществе был матриархат. А у животных до сих пор матриархат. Пчелы после спаривания с трутнями выгоняют их из улья. Самка-паучиха каракурта съедает самца после оплодотворения за ненадобностью. В природе все устроено рационально. А в обществе людей сейчас царствует патриархат. Почему? Потому что в процессе развития гомо сапиенс основным источником питания стало служить мясо. А наши далекие предки-мужчины – лучше охотились, чем женщины. А когда мясо еще не входило в рацион человека, женщины лучше мужчин собирали травки и корешки для пропитания. И поскольку они были добытчицами, то и господствовали в то время.

Но все меняется и все возвращается на круги своя. Есть закон философии: все развитие происходит по раскручивающейся вверх спирали. Поэтому волей-неволей, даже когда пышно цветет патриархат, можно рассчитывать на то, что матриархат вернется. И ростки его зарождения я уже вижу сегодня. Ведь ныне нам обеспечивает пропитание не физическая сила, а голова, ум. Сегодня питается лучше тот, кто умнее, и соответственно, тот, кто больше зарабатывает. А согласно многочисленным исследованиям, женщины на 5 % умнее мужчин. Если женщина и делает больше глупостей, то только из-за своей эмоциональности. Поэтому им надо тренировать свою психику.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О БЕСПОЛЕЗНОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОСТИ

Некоторые люди хвастаются: «Я эмоциональный человек». Зря хвастаются: значит, ты дурак. Эмоциональность – это недостаток. Когда у нас эмоции возникают? Когда мы плохо соображаем. Вспомните, случалось с вами такое: в метро вышли не на той остановке, растерялись – куда же вы попали? Потом сообразили, поняли, что делать, и успокоились. То есть вы стали думать только тогда, когда овладели своими чувствами.

В общем, с умом у вас, дорогой мой читатель, все в порядке, только надо им еще уметь пользоваться. А им мы, к сожалению, пользуемся меньше

всего. Да еще подчиняем его разным предрассудкам. Как в спорте надо тренировать тело, так и для развития интеллекта надо совершенствовать, тренировать свой мозг.

Человек или развивается, или деградирует. Если он деградирует, если специально не занимается личностным ростом, то дальше ему только хуже будет. На первых порах силы развития нас толкают вверх, а силы деградации тянут вниз. Человек сначала ходит по кругу, а через какое-то время процесс деградации набирает мощь – и человек останавливается в развитии. В этот период, как правило, он на все жалуется. Кстати, внимательно слушайте, на что человек жалуется. Своими претензиями он сам себе дает характеристику. Даже судить о человеке можно по уровню его жалоб. Например, один жалуется, что у него нет машины, не на что ее купить. А другой жалуется, что не может купить гараж. У кого уровень жалоб выше? Кто больше развит? У кого гаража нет. Гараж приобретет – опять что-то понадобится. Так, благодаря жалобам, неудачам мы можем продвигаться наверх. Законы развития сами по себе потянут вверх. И люди сами часто удивляются, как это у них все классно получилось? Должно бы быть хуже, а стало лучше – и появляется новый уровень жалоб.

У меня была помощница Лика. Пришла ко мне с 4-месячным ребенком на руках. Она в то время разводилась с мужем и считала себя самым несчастным человеком. Пришла ко мне, потому что кто-то посоветовал ей ко мне обратиться. Рассказывала мне о своих несчастьях. Я смотрел на нее и удивлялся: красивая молодая женщина, и даже ребенок есть, что я считаю большим достижением. А она жаловалась тогда на то, что если уйдет от мужа, то не сможет прокормить семью, надо чему-то учиться. Она думала, что я от ее рассказа расплачусь, а я посмеялся. Наверное, правильно сделал: это ее задело, она взяла себя в руки и вскоре решила сама все свои проблемы. В общем, в то время у Лики был один уровень жалоб, а сейчас – другой. Она мне недавно звонила и плакалась уже по другому поводу. Ей предстояло беседовать с одним олигархом, который собирался открывать ресторан, и она должна была подобрать ему кадры. Из-за этого Лика сильно переживала. Я ей ответил: «Что переживаешь? Не ты в нем нуждаешься, а он в тебе, пусть он волнуется, чтобы тебе понравиться». Жалобы, конечно, помогают расти, но засоряют душу. Поэтому душу свою нужно все время чистить, чистить и чистить!

Семья – самое сложное предприятие

Раньше я лечил больных неврозами. Так, человек с неврозом понимает, что он болен, но он не буянит и поэтому может находиться среди здоровых людей. По сравнению с больными психозом, которые слышат голоса и видят чудовищ, невротики безобидны. Но когда у человека зарождается невроз? В раннем детстве и обычно развивается после психотравмы. А где мы можем получить психотравму? На работе и в семье. Какие отношения сложнее? Семейные. Кстати, если у человека в семье все благополучно, то его сразу можно ставить на руководящую должность. А если в семье сложности, то и на производстве у человека будет не все в порядке.

Вообще, семья – самое сложное предприятие, которое только может быть. В семье хозяйственная деятельность есть? Есть. Производственная есть? Есть. Педагогическая есть? Есть. Все виды деятельности есть. Плюс семья дает специфическую продукцию – детей. Плюс между мужем и женой еще имеются сексуальные отношения.

И школа, и производство – это все подготовка к чему? К той же семейной жизни. Один ученый, Берн, даже утверждал, что воспитание – это обучение сексуальной этике.

И школа, и производство готовят к чему? К той же семейной жизни. Один ученый, Берн, даже утверждал, что воспитание – это обучение сексуальной этике. Ведь цель воспитания: из мальчика готовить мужчину, а из девочки – женщину. И все это для чего? Для создания семьи. В семье закладывается и будущее человека, и фундамент здоровья. Если между супругами не ладится, то их ребенок вырастет невротиком. Но и на работе нам нервы треплют. А с истрепанными нервами мы идем куда? К себе в семью.

Например, ты поругался с начальником. Кто победит в споре? Начальник, конечно. А когда подчиненный потерпел поражение, то он чувствует себя плохо. Он удрученный выходит из кабинета шефа и думает: «Эх, надо было сказать так, потом я бы сказал так, он так, а я так….». Навязчивые мысли – один из симптомов невроза. Подчиненный выходит на улицу. А там на что надо реагировать? На саму улицу, на машины, на прохожих. А он все с начальником в голове «живет». Домой пришел. Там жена, дети, на которых он тоже никак не реагирует: он до сих пор с начальником в голове разговаривает. И ночью спать «ложится» с начальником. Начинаются семейные неурядицы с детьми, с женой. Утром просыпается вялый, в подавленном настроении, с тяжелой головой. Было с вами такое? Наверняка было. Это пока не болезнь, но проявление симптомов, то есть сначала развивается невротизм. Я помогал таким пациентам: назначал аутогенную тренировку, проводил сеансы гипноза, прописывал лекарства. Многим помогало. Но счастье, как правило, длилось недолго. Люди выписывались и возвращались в свою обычную среду. Там опять ругались или с начальником, или с женой – и снова попадали к нам, врачам. Как правило, невротики обвиняют в своих бедах всех вокруг. А надо обвинять себя, потому что когда вы с кем-то поругались, то это вы спровоцировали поведение своего обидчика, только вы этого не замечаете.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О ЛУЧШИХ РЕШЕНИЯХ КОНФЛИКТОВ

Мы стали обучать, как вести себя в конфликте. Какой предлагали принцип? Амортизацию: не надо ни с кем спорить. Если меня человек назвал дураком, значит, я дурак. А обычно люди начинают возмущаться и нападать: «Сам ты дурак!» Происходит столкновение. А надо согласиться: «Да, я действительно дурак». Это первый и самый главный принцип амортизации.

Правда, есть еще приемы нападения: «Да, ты умный, жизнь несправедливо устроена, и я, дурак, с умным общаюсь». Но обычно этого не требуется: если ты согласился с обидчиком, тот уже находится в растерянности. Я назвал эту технику айкидо, потому что в этом виде спорта нет нападающих приемов. Там только защита, борьба: человек нападает, а я просто ухожу в сторону от удара. Например, я стою на краю пропасти, нападающий со всего маху бросается на меня, я отступаю всего на полшага, и он пролетает мимо – прямо в пропасть. А я ни при чем – он сам упал.

Когда принципу «психологического айкидо» научились мои пациенты, то и дела у них пошли лучше, и болезни ушли. Хотя, как я заметил, невротики – народ особо умный. Они очень долго думают, но быстро вырастают как личности, когда избавляются от невротизма. Я знал начальников, которые плохо руководили, потому что они невротики.

Но когда они обучались «психологическому айкидо», то становились отличными директорами. Некоторые даже в политику пошли.

Кстати, часто мужья-алкоголики провоцируют на антисоциальное поведение своих жен. Ко мне на семинар ходила одна женщина, звали ее Лиза. Она семь лет жила с алкоголиком. Он хотел от нее уйти. А Лиза, чтобы удержать мужа, сама с ним стала выпивать. Только с нашей помощью она вернулась к нормальной жизни: развелась с алкоголиком, открыла свою фирму, занимается рекламой и пишет книгу «Похождения бывшей алкоголички». Хотя у нее не было алкоголизма. Но

когда человек пьет раз в неделю и чаще, то рано или поздно он станет алкоголиком. И Лиза решила вовремя завязать. А недавно даже удачно вышла замуж и родила ребенка.

Вообще, жены алкоголиков формируются уже в раннем детстве. Если девочка живет в семье, где отец пьет, то она изо дня в день наблюдает безобразные отношения своих родителей. И, например, когда она играет с куклами и одна из них упала, девочка, как правило, начинает ругать игрушку так же, как ее мать отца: «Сволочь! Опять напился, вывалялся в грязи». В итоге, когда она вырастет, то будет знать, как жить с алкоголиком, а как с трезвенником – нет. И поэтому она, даже не осознавая этого, в поисках жениха каждый раз будет натыкаться на алкоголика. Я даже знаю, почему женщинам нравятся алкоголики: они красиво объясняются в любви и очень целеустремленные. Правда, цель у них одна – выпить. Я на эту тему написал статью «Почему женщины любят алкоголиков».

Искусство выбора партнера

Помните мой афоризм для женщин: «Научись хорошо зарабатывать – и будешь спать, с кем хочешь. А не научишься – будешь спать, с кем придется»? Повторюсь: мы все должны расти до своего предела. Если в политике предел – это пост президента, в науке – академик, то вы тоже должны видеть свои вершины. Например, если вы бизнес-леди, то в принципе можете стать министром экономики. А теперь представьте, что вас – министра – приглашают на прием к президенту с вашим супругом. Представили? Тогда задайте себе вопрос: не стыдно вам будет прийти с ним на прием к президенту? Когда я женщин так тестировал, то многие откровенно признавались, что не пошли бы. А замуж вышли, связались! Значит, при выборе партнера всегда мысленно примеряйте на себя такую ситуацию: когда вы достигните вершины своего карьерного роста, не будете ли вы стыдиться своего суженого? Если да, то не надо выходить за него замуж. А если за меня – Литвака – замуж выйдете, пойдете к президенту? Не будет вам стыдно? Нет! Я же знаменитость, у меня много бестселлеров написано! Вот вам и критерий выбора.

Одна моя подопечная, над которой я шефствую, когда стала судьей, нашла себе кавалера – без работы, без зарплаты, без квартиры, безо всего. Я ее спросил: «А на прием к министру юстиции пойдешь с ним?» Она чуть-чуть задумалась, а потом ответила: «Пойду». Потом ее кавалер приезжал ко мне домой. Я увидел, что он работящий парень, но профессии у него нет, допускает глупости, например, купил крутую машину. Моя родственница его просит: «Продай машину, рассчитайся с долгами и купи попроще, тебе такая крутая машина не нужна». Ну и что она дальше будет делать? Скоро у нее на работе будет корпоративная вечеринка, туда надо одной идти, а ее кавалер сцены ревности устраивает. Вот выбрала себе партнера! Намучается.

Представьте, что вас приглашают на прием к президенту с вашим супругом. И тут задайте себе вопрос: не стыдно вам будет прийти с ним к президенту? И многие откровенно признаются, что не пошли бы.

Меня часто женщины спрашивают: «Почему мужчины нормальные не попадаются?» Да потому что надо дорасти до них. И вообще, мужчин особенно искать не нужно, они рядом с тобой, ты их просто не видишь. Многие возражают: «Я их вижу, они не видят меня!»

Тогда я предлагаю стать моделью мужчины. Прошу женщину присесть на корточки, а я, мужчина, стою. И я говорю: «Ну что – ты видишь меня? Нет. Ведь ты по развитию ниже меня. Чтобы мое лицо увидеть, нужно встать, то есть вырасти как личность. Теперь ты видишь истинное положение вещей? Тебе только кажется, что вокруг тебя нет мужчин, а они есть, но они выше тебя, до них надо дорасти. Когда ты дорастешь, то увидишь вокруг себя другую картину. Не сомневайся, твой любимый где-то рядом ходит. И в конце концов, если ты вырастаешь, у тебя сразу исчезают границы, тебе весь мир принадлежит. Если, к примеру, ты станешь бизнес-леди и у тебя будет успешный бизнес, то появятся зарубежные сделки, и кто знает, может, ты найдешь заграничного жениха? Я сам уже побывал в 25 странах, проводил там семинары. Конечно, с каждой поездкой выбор женщин у меня увеличивался. В общем, не женщин и мужчин надо искать, а самой (самому) расти».

У нас пока еще патриархат. И довольно часто женщины более низкого развития выходят замуж за богатых патриархальных мужчин. А они, как правило, ставят условия: «Зачем тебе работать? Я зарабатываю. А ты занимайся хозяйством, готовь борщи и пироги, потому что я в общепите есть не хочу». Как вы думаете – он ее любит или нет? Нет. Он сам себя уничтожает и ей не дает развиваться.

У нас был один случай. Очень богатый человек женился на парикмахерше. Ей было 17 лет. Прожили они счастливо семь лет, ребенку 7 лет. А его конкуренты застрелили. Она оказалась не при делах и через год стала нищей. Надо же уметь деньги удержать, пустить их в дело, чтобы они работали. А она за семь лет жизни с бизнесменом ничему у него не научилась. И осталась ни с чем.

Если так получилось, что мне женщина понравилась, я ее полюбил, на ней женился, то я должен способствовать тому, чтобы она выросла до моего статуса. Ведь когда она от меня материально зависит, как я могу понять – любит она меня или мои деньги? Когда же она дорастет до меня, станет материально независимой и тем не менее не уйдет от меня, то не исключено, что она меня любит.

Когда жена от меня материально зависит, как я могу понять – любит она меня или мои деньги? А когда она дорастет до меня, станет материально независимой и тем не менее не уйдет от меня, то не исключено, что она меня любит.

Однако при выборе партнера женщины, которые начинают бурно развиваться и расти, могут нарваться на брачных аферистов – мужчин с женской психологией. Признак брачного афериста – он очень красиво ухаживает. А настоящему бизнесмену некогда ухаживать, да он и не умеет. Он может прийти и сказать (и это не должно цеплять!): «Ты мне нравишься, мы могли бы жить вместе. Что тебе нужно? Тебе нужна квартира? Я тебе ее дам. Но я не буду ухаживать и по ресторанам ходить, потому что мне некогда». Можно смело за такого выходить замуж. Когда человек умеет решать задачу, он ее решает быстро и правильно. Но конечно, если вы чувствуете, что он вам не подходит, то надо как можно быстрее расходиться.

Кстати, где лучше всего искать себе пару: в ресторане или на производстве? Чтобы узнать, что собой представляет человек, нужно посмотреть его на производстве, в работе, в общем деле.

Стадии сексуального сближения

Сколько бывает стадий сексуального сближения? И почему у многих этого сближения не получается? Потому что не соблюдают очередность стадий!

Начальная стадия – октябрятская, или виртуальная. Второй термин для ученых. Как надо знакомиться? Вначале нужно посмотреть на внешний вид: вроде модно одет, хорошо причесан – годится. Но настоящая симпатия появляется тогда, когда мужчина начинает из сотни женщин выделять только одну, даже несмотря на то, что еще не знает, кто она такая, разве что внешние данные подходят.

Октябрятская стадия должна быть короткой. Сразу надо идти на следующую стадию – пионерскую. Потому что, когда ты начинаешь думать о человек хорошо, то, скорее всего, ты приписываешь такие качества партнеру, которых у него может и не быть. Понравился человек – сразу надо идти в атаку.

Следующая стадия – пионерская, или,

по-другому, производственная. Надо вместе поработать. В работе вы сразу узнаете друг друга. В процессе совместного труда не спрячешь свои качества характера. Если вы работаете в разных сферах, то все равно можно проверить профессиональные способности своего партнера. Например, я скажу про свою профессию. Как проверить, перед вами настоящий психотерапевт или липовый? Придите к нему на прием и спросите, чем отличается учение Фрейда от учения Юнга. Это его профессиональный вопрос, и как профессионал он должен ответить на него легко и понятно. А если он не сможет ответить или объяснит путано, значит, он только называет себя психотерапевтом, раз элементарных вещей не знает.

Потом – комсомольская стадия, или пресексвальная. Как определились с выбором, можете тогда переходить к комсомольской стадии – в порыве чувств обнимите, поцелуйте партнера, а там уже видно будет, что дальше делать. Почувствовали, что от него холодом веет – прощайтесь. А если почувствуете, что он к вам тоже неравнодушен, то продолжайте отношения.

Затем – партийная. Это секс.

Завершающая и самая основная стадия – постпартийная. Главное – что происходит в вашей жизни после секса. Ветки дерева в костре сгорят и останется уголь – это и есть любовь. Любовь – это не что-то яркое и блестящее. Она незаметная и горячая, как уголь. Если человек говорит такую яркую и громкую фразу, как «я без тебя жить не могу», то это не любовь. Подобными фразами мужчина часто хочет привязать к себе женщину, что выдает его несостоятельность. Ни в коем случае нельзя кому-то посвящать свою жизнь. Надо думать, что возле тебя человек достойный, который выдержит разрыв, если что случится, и сможет жить самостоятельно. Что называется, Платон мне друг, а истина дороже. Нельзя никого впускать в свою душу.

Любовь – это не что-то такое яркое. Если нечто яркое типа громких фраз «я без тебя жить не могу», то это не любовь.

Вот такие стадии существуют в теории. А что выходит на практике? Довольно часто из этого перечня выпадает пионерская, то есть производственная стадия. Это плохо, потому что, когда вы вместе не работаете, то никогда не узнаете человека досконально. А когда увидите, как он работает, то узнаете человека очень быстро и очень хорошо. Обычно знакомство в большинстве случаев начинается с комсомольской стадии. Спрашиваешь: где познакомились? Отвечают: на дне рождения у приятеля или в интернете. В интернете – все барахло! Нельзя там знакомиться! Там, конечно, есть золотые песчинки, но их так же трудно найти, как на морском дне. Только представьте, кто в интернете ищет партнера? Как правило, человек, у которого была уже масса неудач. Я лично никогда не буду искать себе в интернете пару. На моих семинарах, лекциях всегда женщин навалом. И самое главное, я вижу, как они работают.

Почему не стоит искать пару на днях рождениях? Это собрание лжецов: все разодетые, вежливые, культурные. Не разберешь, что за человек перед тобой. А когда человек работает у вас на глазах, то видно, что он за фрукт.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О ВОСХИТИТЕЛЬНОМ ПРОФЕССИОНАЛИЗМЕ

Знаете, на что можно смотреть до бесконечности? На текущую воду, на огонь и на то, как работает профессионал. Профессионал очень экономно работает. Засмотреться можно. Вы знаете, что на хлебозаводах каждую булочку поштучно взвешивают? Я видел, как это делается. Женщина берет, взвешивает и отправляет на «доработку» – что-то добавить, что-то убавить. Чтобы булка весила с точностью до миллиграмма. Профессионализм!

Только благодаря профессии и личностному росту можно подниматься вверх. В институте вокруг тебя одни люди, в аспирантуре другие, в правительстве третьи, и ты идешь все выше и выше. Тогда и пару себе искать специально не нужно – сами тебя найдут.

Где еще можно найти полезную информацию об отношениях полов? В хороших произведениях. Например, в «Поднятой целине» Шолохова есть отличная техника поиска сексуального партнера. Кстати, кто должен проявлять сексуальную активность – мужчина или женщина? Женщина. Понятно, что у нас пока патриархат. Поэтому принято, что как будто бы мужчина первый должен за женщиной ухаживать. Но на практике всегда происходит наоборот.

Итак, в романе женщине понравился мужчина. Она его пригласила переспать? Нет! Она пригласила его перекрыть крышу. Он помог. После этого она «поляну» накрыла. И он остался у нее ночевать. Дело дошло до секса. А любой мужчина, кстати, любит, чтобы его хвалили. Это надо знать! Ведь если не за что хвалить, то зачем он тогда нужен? Он ее в постели спрашивает: «Как я крышу перекрыл?», желая услышать комплимент. А она признается: «Ерунда, завтра деда Щукаря приглашу, он перекроет. Но любовник ты хороший». Высокая оценка в более высокой категории делает человека менее чувствительным к оценке в более низкой категории. Так что учитесь! ОСТАНОВКА

* * *

У многих возникает вопрос: сколько надо ждать, пока удача тебе улыбнется – и ты встретишь хорошего партнера и дорастешь до него? Сколько надо, столько и надо ждать. Один участник моего семинара Игорь был студентом-разгильдяем. Пришел ко мне на семинар на 5 курсе. Сейчас пишет книгу «Похождения обаятельного разгильдяя». Улыбается обаятельно. Окончил институт и решил в бизнес податься. Не закончил ординатору, хотя всего полгода осталось до конца. Я спросил: «Ты что не ходишь на учебу? Ты потом не сможешь работать по специальности». И он меня послушал: используя нашу психологическую технику, смог добиться того, чтобы его опять зачислили. Сейчас он главный врач санэпидемстанции, и квартиру купил.

А когда Игорь стал крутиться в высоких сферах, надо было научить его льстить. Вот, к примеру, наступил юбилей начальника, которому исполнилось 60 лет. Все гости хвалят его примитивно: мол, как вы много сделали, дорогой, уважаемый! А Игорь похвалил оригинально: «Иван Иванович, хоть увольняйте, но я вам правду скажу – вы приносите большой вред нашей стране!» Все застыли в изумлении. Шеф в недоумении: «Почему?» А Игорь – молодец: «Вы так хорошо наладили нашу службу в крае. Почему же не распространить этот опыт на всю страну? Почему книгу не написали на эту тему?» Это лесть высокого уровня. Его скоро повысили в должности.

Потом начальник пошел на пенсию и на свое место рекомендовал Игоря. Но на хлебное место взяли другого кандидата. Игорю коллеги советовали сходить к начальству повыше и попроситься на место руководителя. Игорь не пошел. Остался на своем месте. Новый же шеф руководил с большими ошибками. А вскоре стал брать взятки. Его поймали, привлекли к ответственности. Осудили на 8 лет. Как думаете: Игорю предложат сейчас эту должность или нет? Да. А пойдет? Нет. За эти семь лет он настолько сильно проявил себя в разных областях, что ему любая другая высокая должность по плечу, у него почти готова докторская диссертация, его куда-то в другое место заберут. Это я рассказал к вопросу о том, сколько надо ждать своего счастья? Игорь не ждал этой должности, он продолжал развиваться. И вы тоже не ждите, а растите как личность. Чем более вы будете развиты, тем более крутого партнера вы найдете и тем счастливее и крепче будет ваша семья.

Известный афинский политик Солон, живший в период со 2-й половины VII в. до н. э. по 2-ю половину VI в. до н. э., был

демократом. Так он на государственные должности ставил только тех людей, у которых в семье все было благополучно. Семья – это то место, где государственные деятели тренируются руководить. Ведь если я умею управлять «жигулями», то самосвал мне освоить будет не так трудно. Когда в семье все благополучно, то вы готовы принять всякую должность, взвалить на себя любую ответственность. Более того, вы не будете в этой должности нуждаться и страдать, если ее не получили. А если семья все более процветает, то, как правило, и вы занимаете еще более высокое положение. Если вы работаете над собой, постоянно прибавляете в своем росте по капельке, то обязательно будет прогресс.

Известный афинский политик Солон, живший в период со 2-й половины VII в. до н. э. по 2-ю половину VI в. до н. э., на государственные должности ставил только тех людей, у которых в семье все было благополучно. Семья – это то место, где тренируются государственные деятели.

* * *

Вспомнил дела давно минувших дней. Я, студент 4-го курса, поехал по путевке в Донецк, в задрипанный дом отдыха. Этого не надо было делать: я знал, что там будут задрипанные люди. Там я познакомился с одной девушкой-студенткой техникума Леной. А на черноморском побережье, как правило, отдыхали студентки института. В общем, я не должен был с ней встречаться, но понравилась. Отношения дошли до «комсомольских» – объятий и поцелуев. На «партийные» я не решился. А она меня кинула, ушла к массовику-затейнику этого дома отдыха. Этот затейник был, скорее всего, несостоявшимся артистом-алкоголиком. Я только позже понял, что у меня к этой девушке была «наркоманическая» любовь, то есть та, которая разрушает, потому что она сродни любовной лихорадке, приводящей к душевным и сердечным мукам и ощущению одиночества…

Лена уехала на день раньше, я остался. А я тогда был уже почти врач, поэтому догадался посмотреть книгу приемов, из нее узнал ее адрес. Вернувшись в город, стал с ней встречаться. Хотя знал, что отношения с ней – дерьмо, а все равно к ней тянуло. Наркоманическая же любовь! Очень тяжело лечится. Я тогда не знал, как правильно поступить. Но когда мы праздновали 7 ноября, я случайно подслушал ее разговор с подружкой, с которой они уединились в соседней комнате. Я до этого подозревал, что она с кем-то другим встречается, но одно дело – подозрения, а другое – знание. Слышу, как она говорит подруге: «Мишка так меня любит, а я, дура, люблю другого». Тут же я пошел домой, собрал все ее фотографии и отослал ей. После этого я стал встречаться с другой девочкой и через какое-то время забыл о Лене. То, что она мне изменяла, для меня было как пощечина. И эту пощечину я не забыл. А ее забыл.

Проходит 40 лет. Вижу, на моей лекции сидят две тетки 60 лет. А в этом возрасте нервные болезни уже не лечатся. По Фрейду, лечить можно только до 50 лет. Он сам даже не брался за таких пожилых пациенток. Но мне же надо было превзойти Фрейда! Поэтому я никому не отказывал. И с тетками поздоровался с кафедры: «Дорогие женщины, я вас приветствую, с вами мне будет труднее, но мы добьемся всего, что нужно». А в перерыве одна из них ко мне подходит и говорит: «Мы с вами знакомы». Я с большим трудом узнал в ней Лену. Она обращается с просьбой: «Не полечите ли вы мою племянницу, у которой затруднен сон уже несколько месяцев? Она практически не спит». А бессонница – как раз один из моих коньков. Я согласился, но больше даже не из-за племянницы, я хотел узнать, что с Леной стало за это время? Интересно же! Уже в клинике беседую с племянницей, и она рассказывает, что тетка помнит о том, как я за ней ухаживал и как у нас ничего не получилось. Лена три раза не поступила в вуз, три раза выходила замуж и до сих пор живет в той же самой квартире. А у меня была совсем другая жизнь. Я не мог никак с ней пересечься. Но поскольку она когда-то была со мной близка, то в мой круг попала, тем самым я улучшил ее биографию. Ведь она не была знакома с человеком такого уровня, как я: в то время я уже был писателем мирового уровня. И еще она могла всем похвастаться, что меня бросила. Ну, и зачем она меня упустила? Глупость сделала! Поэтому всегда думайте, с кем встречаетесь: достоин ли будет вас этот человек тогда, когда вы добьетесь больших успехов? Конечно, вы улучшите биографию своих бывших. Но стоят ли они того?

Потом я проанализировал ситуацию и вот что понял. Я считал, что мне не повезло с Леной, но на самом деле встреча с ней была большим счастьем для меня. Она сделала мне благодеяние, что ушла из моей жизни. Благодаря ей я встретил свою жену. И у меня родились прекрасные дети. Ее «пощечина» не была трагедией. Это было всего лишь незначительным и немного неприятным эпизодом. Трагедию из этого факта я сделал сам. Поэтому если вы будете радоваться, тогда вся ваша жизнь будет состоять из сплошного ликования. Если будете горевать, то вся ваша жизнь превратится в несчастье. Более того, я проследил свою жизнь и понял, что в ней не было ни одного факта, из-за которого стоило делать трагедию. Даже тот факт, что меня в аспирантуру не приняли – слава тебе, Господи! Выясняется, что все, что ни делается – все к лучшему.

И тем, кому не везет в любви, хочу сказать: есть один объект, который вами мало изучен – это вы сами. Посмотрите – не является ли то, что вы считаете сейчас трагедией, вашим главным счастьем? В народе есть старинная песня:

Если к другому уходит невеста,

То неизвестно, кому повезло.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О ЦЕННОСТИ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОПЫТА

Хочу рассказать об одной неприятности, которая послужила мне во благо. После этой истории я ясно понял, что все свои даже не самые лучшие качества, весь свой отрицательный опыт надо ценить.

Когда я начинал читать лекции, то все их записывал полным текстом. А перед одним из выступлений у меня однажды папку с лекциями украли! А я тогда мог читать только написанный текст лекций.

Обычно лекторы пишут тезисы и по ним читают лекции. А я был трусливый – писал их полным текстом. Не для того, чтобы произвести впечатление, а чтобы не забыть, не сбиться – просто все зачитывал. Я жутко боялся проводить лекцию без бумажки.

Я однажды посчитал: 170 раз я читал одну и ту же лекцию и все боялся оторваться от текста. И вот папку с лекциями украли. А вскоре мне стало ясно, что я могу вести лекции и без текста. Более того, я проанализировал ситуацию и понял, что эта кража была во благо! Это же отличная «рецензия» к моим работам: были бы лекции плохие, кто бы их крал? И еще я понял: надо быстрее их публиковать. Так появилась одна из моих любимых книг «Из Ада в Рай», в которой учения психотерапевтов, философов, вообще, всей мировой элиты изложены довольно понятно.

Так что всегда можно найти что-то хорошее в своей жизни. Только помните: когда тебе не везет, нужно искать причины неудачи в себе.

Диалоги с людьми, которые хотят жить счастливо с любимыми

Разговор с Мариной: если тебя используют как проститутку – не продешеви

– Меня зовут Марина. Мне 32 года.

– У вас почти возраст Иисуса Христа. И он один из критических. Мы же за всю жизнь проходим целую серию кризисов.

Кризис – что это такое? Мое определение: кризис – это когда рушится старая система отношений. Жил-жил – и вдруг кризис. Напоминаю, что ваш первый кризис в вашей жизни был, когда ваш папа

вбросил вашей маме во влагалище 150 миллионов сперматозоидов-конкурентов, один из которых должен был занять первое место и оплодотворить яйцеклетку. И вот вы победили, потому что произошло оплодотворение с самым сильным сперматозоидом. Поэтому по природе в каждом из нас заложен механизм добиваться своего. И мы обязательно добиваемся того, чтобы быть первыми. Ко мне часто на семинары приходят слушатели, которые жалуются: «Я САМЫЙ несчастный человек в мире». И я им отвечаю: «Молодец! Добился, чего хотел. Ты хотел быть самым первым? Вот ты и САМЫЙ первый по мучениям. И чтобы мучиться, даже делать ничего не надо. А чтобы быть самым счастливым, надо дергаться, и нет гарантии, что ты станешь первым». А второе место – все равно что 150-миллионное. В Древней Греции – родоначальнице Олимпийских игр – там были вторые, третьи призеры, но их никто не знал. Знали только олимпийских чемпионов. Кто у на первый космонавт? Гагарин! А второй, пятый, десятый… Да кто их знает?

Итак, с проникновением сперматозоида жизнь началась хорошо. Ты одержала первую победу, а награда за это – жизнь.

Потом попала в матку, там райские условия, мама поставляет все вещества, которые нужны для роста, и ты стала строить себя. Если бы ты тогда могла говорить, то сказала бы так: «Сколько можно! Ни сна, ни отдыха, и ночью себя строишь, и днем. Устала, отдыхать хочу!» Тогда что было бы с тобой? Тебя бы выкинули, то есть случились бы преждевременные роды. Решила отдохнуть – отдыхай.

Потом – роды. Это тоже кризисная ситуация. В матке и питание было, и дышать не надо было, все получала готовенькое, а тут взяли и выкинули. Естественно, человек возмущается, орет. Ведь назад уже дороги нет. Приходится начинать самим как-то дышать, питаться. Этот кризис Марина тоже хорошо выдержала.

До года – на руках у матери. В год мама отпускает от себя. И еще один кризис случается в период инфантильной материнской любви: «Делай, что хочешь, я тебя все равно люблю». Многие так воспитывались, что материнскую любовь мало кто имел, потому что часто слышали совсем другое: «Я тебя такого не люблю». И маленький ребенок должен был подчиняться, не жить своей жизнью и делать так, чтобы понравиться родителям.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

ОБ ИСТИННЫХ ПРИЧИНАХ БАЛОВСТВА

Почему дети болеют и почему они балуются? Они нуждаются в нашей любви. А мы на них обращаем внимание только тогда, когда они болеют и когда они балуются. В 14 лет дети перестают болеть. Почему? Любовь родителей им уже не нужна. Им нужна любовь других людей, у которых болезнь не поощряется.

Ребенок пошел в детский сад. Это снова кризис, потому что рушится система отношений. Но при правильной подготовке и правильном воспитании ребенок легко идет в садик. Мой младший сын в садик пошел без проблем, потому что мы его до этого уже правильно воспитывали. Если ребенок в сад не хочет идти, значит, были ошибки в воспитании.

В школу пошел – снова кризис, потому что совершенно меняется вид деятельности. Но если опять же ребенка правильно воспитывали, то он и в школе не будет мучиться.

Следующий кризис – институт.

Закончил институт. Многие думают, что по окончании вуза начинается жизнь без кризисов. Нет!

Еще в 28 лет кризис наступает. В этом возрасте человек вдруг понимает, что его никуда не двигают, а если будут продвигать, то непонятно когда. Эти унылые рассуждения замедляют продвижение. И это справедливо, потому что надо думать и понимать, что вы делаете. Обычно человек уже многого добивается годам к 35.

Ты, Марина, кем работаешь?

– Экономистом.

– Работа кормит?

– Да.

– Материальное положение есть. А чем недовольна?

– Мало кормит. Самостоятельно вряд ли я могла бы прожить.

– Это, конечно, недоразвитость твоя. Кто помогает?

– Мама.

– Тебе надо подумать, как надо самостоятельно развиваться.

– Она не помогает, просто мы вместе живем.

– Это еще хуже. Надо уже отдельно жить от родителей. Я не призываю выгнать маму из души. Но надо подумать, как жить отдельно. Семейное положение?

– Не замужем.

– И хорошо. К семейной жизни ты не готова. Ты находишься под прикрытием родительской опеки. А надо думать, что сделать, чтобы от нее не зависеть. Я не могу дать тебе рецепта, но точно знаю, что в 32 года уже надо быть независимой. У тебя критическое положение. Надо менять систему отношений, она должна быть другая. А ты затормозилась в развитии. И лет через десять тебя ожидает следующий кризис. Женщины тяжело переносят возраст 40–45 лет, потому что заканчивается детородный возраст. Хотя, живи они по другим, природным, принципам, то и в 60 лет можно родить, нет проблем. И военнослужащие плохо переносят этот возраст. Я с ними работал, знаю. 45 лет – звание полковника, хорошая пенсия, награды, на гражданку пошел – и попал в кризис. Поэтому пока вы полковники, ищите, чем вы будете заниматься на гражданке. А то некоторые гибнут. А некоторые с моей подачи стали готовиться этому кризису. Один стал руководителем юридической фирмы, другой – строительной. В армии учились стрелять и уничтожать, а тут строить… Но справились. Надо использовать все свои знания и весь свой опыт, чтобы с уходом на пенсию с кризисом справиться.

Собираясь на пенсию, надо знать, что будешь делать. Я уже был грамотный, подготовился к пенсии – и мои заработки скакнули резко вверх. И основное развитие я получил после того, как ушел на пенсию. 17 лет на пенсии живу. Пенсия у меня большая – 25??000 рублей. На маслице хватает, на икорочку и еще немного зарабатываю.

Женщины тяжело переносят возраст 40–45 лет, потому что заканчивается детородный возраст. Хотя, живи они по другим, природным, принципам, то и в 60 лет можно родить, нет проблем.

Даже смерть – и то кризис развития. Высоцкий умер – и как популярность выросла! То есть после смерти стал развиваться. Дух-то бессмертен.

Марина ничего не сказала, но я знаю ее основную проблему. В 32 года все были замужем, только одни расписались, а другие нет. Лично для меня роспись – это просто штамп в паспорте. А если человек провел даже всего ночь с противоположным полом, то у них семья была! Только просуществовала всего один день. Была замужем?

– Я была замужем один раз официально, в 19 лет поженились.

– Понятно, почему, критерия не выдержала: зарабатывать не могла. А муж кто был?

– Он был на 7 лет старше, главный энергетик. Но не очень хорошо зарабатывал. Мы переехали в другую область в связи с его работой, и мне пришлось перевестись на 3 курс другого университета. А однажды он сказал, что я перейду на заочное обучение и пойду работать, потому что он не сможет обеспечить нас: за учебу надо было дорого платить.

– Значит, не очень хорошо ты замуж вышла. Можно ли жениться по расчету? Можно, если расчет был правильный. Он недоделанный, ты еще более недоделанная. Поэтому начались неприятности. Лучше вещи называть своими именами.

Если второй раз выйдешь замуж, то я думаю, что будет та же самая ошибка

– Муж раз в неделю пил.

– За алкоголика не надо выходить замуж.

– Я тогда не читала ваших книг, поэтому не знала.

– У нас алкоголиков много, и женщины со сценарием алкоголика выходят замуж за алкоголиков. И более того, даже если вокруг навалом хороших мужчин, она все равно найдет алкаша. В одной из моих книг описана такая несчастная женщина. Студенткой

она вышла замуж за студента-алкоголика, а потом с ребенком убежала к себе в село. Там стала механизатором, построила себе дом – этим хочу подчеркнуть ее интеллект и физическое развитие. И там, в селе, снова вышла замуж за… алкоголика-механизатора. Тот был еще хуже. И вскоре она уже с двумя детьми переехала в другой город, стала бухгалтером, купила квартиру. А друга нет. В третий раза пыталась выйти замуж, и каждый раз ей попадались алкоголики. Однажды поехала в командировку, возвратилась – застала мужа с любовницей. Не выдержала, отравилась, откачали – и к нам в больницу направили. Но это еще присказка, сказка – впереди. Мы там больных лечили от наркологии, проводили им психотерапию. Все были больные неврозом. За все время, что она в клинике лежала, перед ней прошла целая галерея мужчин, примерно 35 человек. Среди них был один алкоголик. Кто ей понравился? Алкоголик! А если бы не было ни одного? Сказала бы так: «Лечилась в клинике, ни одного стоящего мужчины не нашла». Второй тоже выпивал?

– Второй тоже выпивал. Но после ваших книг я уже быстрее с ним рассталась.

– Книги мои пользу принесли. Теперь ты будешь больше заниматься своим развитием. У тебя высшее образование?

– Да, экономическое. Работаю по специальности.

– Как тебе можно двигаться вперед? Надо приобретать какие-то ускоренные методы развития. Даже в голову ей не приходит – написать кандидатскую диссертацию, чтобы стать кандидатом наук. Чтобы посещать тусовки более высокого уровня. Там «растущие» аспиранты, преподаватели. А можно в этой среде выйти замуж? Можно, конечно. Можно с аспирантом познакомиться, который не пьет, ведь в науке не до выпивки. Ты пыталась?

За все время, что она в клинике лежала, перед ней прошла целая галерея мужчин, примерно 35 человек. Среди них был один алкоголик. Кто ей понравился? Алкоголик!

– Нет.

– Кто тебе мешает? Можно стать соискателем. Очень просто это делается. Никаких затрат. Хорошее дело не требует большого финансирования. У вас в городе есть профессиональные общества – юристов, психотерапевтов и, наверняка, экономистов. Пойди, посиди, послушай, о чем они говорят. Это лучше, чем думать, как замуж выйти. Там можно вопросы задать, доклад сделать. Не сразу. Когда новый человек приходит в общество и заявляет: «Хочу стать кандидатом наук!», вполне вероятно, что вас спросит какой-нибудь профессор: «Кто ты такая?» Другое дело, когда ты будешь задавать вопросы, делать доклады, и будет всем видно, что ты умный человек. И тогда сами предложат стать соискателем. Ты даже не пыталась найти эти общества. И теперь ходишь с печальным видом. Сколько возможностей не использовала!

– У меня была любовная тягомотина. Последний мужчина силы отбирал. Она длилась достаточно давно, с 2013 года.

– Я тоже на себе это испытал. У меня была любовная тягомотина: я понимал, что дерьмо, а меня тянуло. И второй раз, лет через двадцать, то же самое случилось, хотя уже опытный был. У тебя долго длилось?

– Долго и капитально. Но теперь я поняла, что больше у меня любовной тягомотины никогда не будет.

– Да, даже лет через двадцать можно наступить на эти же грабли. Хотите расскажу, как я избавлялся от любовной тягомотины? Вам не рекомендую, потому что я уже был опытный человек. Стал ее прогонять от себя. А потом встретил похожую на нее случайно, сердце забилось, и я признался, что наркоманическая любовь не прошла. И я стал ходить к ней опять. Надо было понять ее механизм давления на меня. Я потом только раскусил. Она творческий человек, то есть мы с ней работали в схожей сфере. Она рассказывает, чем она занимается, я – чем я занимаюсь. Она внимательно выслушивала мой рассказ, а потом… критиковала. А я чувствовал себя, как оплеванный.

И когда я понял ее механизм, то придумал, как ее наказать. Я прихожу, рассказываю ей про свои дела, она внимательно слушает, а потом подвергает уничтожающей критике. Потом я, не вступая в пререкания, говорю: «Ты абсолютно права, я пошел. Зря я это все рассказал тебе». Второй раз пришел. Опять согласился с ее критикой. Кстати, дурных идей тогда уже не высказывал. На излете в третий раз прихожу. И она на меня накинулась: «Что ты приходишь? Раздрочит, а потом уходит!» Но на меня всех собак спускать – не пройдет номер. И так у меня вся любовь прошла.

Теперь помогаю людям, у которых тоже такая же наркоманическая любовь. Самый лучший способ избавляться от наркоманической любви – перерасти ее. А я ее перерос.

Представь, Марина, ты сейчас доктор наук, академик, декан факультета. Ты что, будешь на него реагировать? Кто он такой?

– По вашим меркам, осетр.

– Тогда самой надо белугой стать. Осетр – кто он такой? Давай померяем.

– У него свой бизнес.

– Крупный?

– Наверное.

– Надо знать. У одного бизнес может быть на 10–20 тысяч долларов, а у другого на 2–3 млрд. Разные бизнесы. Я думаю, ты преувеличиваешь его значимость.

– Если судить по материальным меркам, то у него есть машина, квартира, дача, детей учит в частной гимназии, сам учится, второе высшее образование получает, знает первых лиц города – с ними на «ты». Хвастается тем, что продвигал первое лицо города.

– Интересно, почему сам не стал первым? И сколько лет у вас длится?

– С 2012-го.

– Кандидатскую уже могла защитить. А он кандидат наук или нет?

– Нет.

Он оплачивал встречу с тобой в сауне так, как ты сама себя ценила. Проституция – самая древняя в мире профессия. Всю жизнь так было: если отношения неравные, то кто-то становится хозяином положения.

– А ему было бы завидно, если бы ты была кандидатом наук. Тебе надо сейчас помогать. Одна с ним не справишься.

– Он начал читать ваши книги, потому что последний разговор закончился тем, что у меня была претензия к тому, что мы встречаемся редко. Мы встречались, потом по моей инициативе прекратили.

– Инициатива наказуема. И какие у тебя могут быть претензии, когда ты «дешевле» его? Он прав. Если вас судьба как-то сводит с человеком, который «дороже» вас, его надо слушаться, потому что он «дороже». («Дешевый» – человек с низким статусом, маленькой зарплатой, плохой работой, одинокий. У «дорогого» – все наоборот. – Ред.)

– А если наоборот?

– Рвать с ним отношения. Зачем сдерживать свое индивидуальное развитие?

– А такого варианта нет, чтобы помочь вырасти?

– Есть. Я вам помогаю вырасти. Почему я вам помогаю? Потому что вы хотите. Вы мою информацию восприняли правильно. Вы берете информацию, которая вам может помочь. А когда человек не хочет развиваться, то это безнадежный человек. Так он начал читать мои книги? Значит, он развивается и сам. Он женат?

– Конечно. Но официально нет. Он живет один, с дочерью-школьницей.

– Не с тобой живет. А зачем ты рвала с ним отношения? Тебе же от этого толк был. Подарки дарил?

– Были только встречи.

– Встреча с умным человеком – большая удача. А зачем тратиться на женщин? Надо развиваться.

– Нормальный мужчина должен тратиться на женщин.

– Нет! Зачем? Мы сейчас определим понятия. Есть мужчина, а есть брюконоситель, есть женщина, а есть юбконосительница. А зачем он должен на тебя тратить деньги, если мои книги читал? Какой толк ему тратить? Он оплачивал секс. В ресторан водил?

– Нет.

– Угощал чем-то, когда ты к нему приходила?

– Мы на нейтральной территории

встречались.

– Кто оплачивал эту территорию?

– Он.

– Я о чем и говорю. Он оплачивал эту территорию, значит, вы на его территории встречались. В гостинице встречались?

– В сауне. Дорогой.

– Он оплачивал, значит, это его была сауна. И он оплачивал встречу с тобой в сауне так, как ты сама себя ценила. Проституция – самая древняя в мире профессия. Всю жизнь так было: если отношения неравные, то кто-то становится хозяином положения. Есть сейчас другой вариант: когда мужчина живет за счет женщины – это альфонс, которому женщина платит за секс.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О ЖЕНЩИНАХ, КОТОРЫЕ ПЛАТЯТ ЗА ЛЮБОВЬ

Я путешествовал вокруг Англии на теплоходе два раза. Там были бальные танцы. 60-ти, 70-ти, 80-тилетние женщины специально нанимают профессионалов, чтобы те приглашали их танцевать. Это нормально. Не нужны моральные догмы, от которых нужно избавляться. Она хочет себе сексуального партнера, и если есть деньги, то она его получает. И эти проплаченные мужчины со старыми женщинами танцевали и занимались сексом. А что? Хорошо подработали во время этого плавания.

Можешь посчитать, сколько он платил за то, чтобы он занимался с тобой сексом? Продешевила ты! Занималась бы в открытую проституцией – больше бы заработала. – Он ее облапошивал 4 года. Я не знаю, может, у нее любовь пройдет, когда она поймет, в какой она ситуации находится. За 4 года она сколько возможностей упустила! Посмотрите на нее – задумалась. Кто хочет себе подчинить обстоятельства, должен подчинить себя разуму. И этому надо дать четкое название. Она на меня обижается? Нет. Может, и обидно, но пусть обижается на себя.

Я не против проституции. И тут тоже зависит от квалификации. История знает, что проститутками становились даже императрицы. Например, Федора – императрица 20 лет управляла государством. Аспазия – высокого класса проститутка, жена Перикла, она ему составляла речи… Может, Марина, когда поймет, как ее надули, любовь к нему исчезнет. В том, что он осетр, у тебя никакой выгоды нет. Был бы нормальный осетр, а не жмот, хоть одел бы тебя как следует.

– Он пытался в самом начале. Но как-то странно это делал. Он сказал, что дочка не умет одеваться. Что-то про одежду начал говорить. И предложил к стилисту съездить, чтобы тот дал какие-то рекомендации. Но явно что-то темнил. Ну, мы поехали. Оказалось, что стилист для меня. Он не смотрел мне в глаза, когда привез меня к нему. Привез как куклу: «Вот девушка – помоги ей со стилем». После этого случая я отказалась с ним встречаться, потому что до этого была у гадалки, которая, погадав на картах, начала его костерить последними словами: «Где ты его нашла? Он ужасный человек! Тебе ни в коем случае не стоит с ним встречаться!»

– Гадалки – хорошие психологи. Но и я тоже говорю, что с тобой был ужасный подонок, жадюга – без гадания на картах. За 4 года он никак не догадался даже тебя одеть. Жмот!

– Этой гадалке я позволила себя запугать. Она сказала, что у него цели такие, чтобы меня в рабство продать.

– Она права.

– Но самое интересное, что он мне предлагал то, что мне гадалка и нагадала. Он предлагал мне поехать к его другу в Питере, пожить в его квартире, Питер посмотреть, с собачкой погулять. Но ехать без него. Меня это обидело.

С тобой был ужасный подонок, жадюга. За 4 года он никак не догадался даже тебя одеть. Жмот!

– Правильно. Друг ему заплатит за то, чтобы ты присматривала за квартирой и за собачкой. А обижаться на кого надо было? На себя, конечно. Он сволочь, это понятно. Со сволочью тоже можно поиграть, но ты пока не владеешь этим.

– Мне тогда было совсем не смешно. У меня была истерика.

– Всю твою историю можно уложить в двух словах – он дерьмо. И все отношения твои – дерьмовые отношения, которые будут приводить к дерьму. Я не знаю, может, резко говорю, но это правильно. Кто хочет себя подчинить обстоятельствам, должен подчинить себя разуму. Самое лучшее – забыть его. Не волнуйся, он себе другую дурочку найдет. Надо тебе помочь с ним расстаться. Он же будет к тебе приставать.

– Он не пристает.

– Потому что ты к нему пристаешь. А когда ты перестанешь приставать, он начнет к тебе приставать.

– Он предлагал встретиться, объяснял, что, мол, что-то не так во мне. И это «что-то» можно исправить. Я говорила: да, я недостойна быть с таким мужчиной, как ты. А вообще у меня серьезная претензия к нему была только одна: что мы редко встречаемся.

– А от тебя не должны идти претензии. Какой смысл с тобой часто встречаться?

– Он согласился с моими претензиями, сказал, что полностью со мной согласен. Я думала, почитает ваши книги, поумнеет. Но нет. И я перестала с ним общаться. Но все равно едят эти отношения изнутри.

– Вы чувствуете, как тяжело вытравить из себя человека? Я красиво вытравливаю. А ты пойдешь к нему выяснять, почему он с тобой не хочет общаться. Это безнадежный случай? Нет. Почему? Отношения будут другие. Ты увидишь, что он дерьмо, и не будешь серьезно относиться к его словам. Уже станет легче.

– Может, простого человека найти?

– Не надо сексуальных партнеров искать, нужно искать дело. Я тебе посоветовал пойти в общество экономистов, поучиться, сделать доклад, а там – как пойдет. Ты как личность вырастешь, зарплата будет больше, станешь доктором наук и даже не станешь обращать на таких, как твой ухажер, внимания.

– Как же мне его уделать?

– Стань белугой, а не плотвичкой. И тогда уделаешь. Я тоже мстительный человек. Но месть моя заключалась в том, что я начал развиваться. Я дарил книги своим начальникам. Какое удовольствие получал! Я ему преподношу, а он цыдит сквозь зубы: «Поздравляю». Знает, что я его обошел. Кто знает, высшая форма работы – это монография, учебник. У меня есть, а у него учебников нет. Что он может сделать? Только сказать: «Я вас искренне поздравляю». То есть посылает куда подальше. А я еще одну книжечку через какое-то время ему дарю – он еще больше злится.

В общем, хорошо отомстишь – станешь белугой и выйдешь замуж за кита… А сколько лет твоему ухажеру?

– Старше мня на 15 лет.

– Конечно, ты для него молоденькая девочка. Если бы была проституткой, то сколько бы с него денег содрала! Много, потому что у вас 15 лет разницы. А он расплачивается тем, что вместе с ней парится… Хорошо, что вовремя раскусила. Тебе с ним надо прекратить общаться вообще.

– Не отвечать на его сообщения?

– Можешь написать письмо, что ты такая плохая, ты отдаляешься от него, потому что пишешь диссертацию. И он будет понимать причину, по которой вы перестанете на какое-то время общаться. И необязательно писать диссертацию. Стань главным бухгалтером. Просто у тебя должен быть внутренний стержень развития. А сейчас – сделай ему какую-нибудь гадость. В любом случае это будет способствовать развитию.

– Мне не хочется гадости делать.

– А зря. Он тебе делает.

– У меня цель – дорасти до его уровня и посмотреть – он мне с этой высоты понравится или нет.

– До его уровня мало расти, надо расти выше. Почему я тебе такую задачу ставлю? Все наши бизнесмены начинают защищать диссертации, пишут книги. Дело в том, что до научного общества надо дорасти, для кого-то он может и кандидат наук. Но когда с настоящим ученым встретится, то тот по трем фразам поймет, что там и не пахнет кандидатством. Больше всего завидуют личностным

качествам, а не богатству, и не чинам, потому что чины и богатство можно заработать, а личностные качества только наработать. Другого выхода нет.

Разговор с Галиной: расстаетесь с мужчиной – расскажи ему о своей любви

– Меня зовут Галя, мне 31 год. Я бухгалтер.

– Это раньше бухгалтер был объектом сатиры и юмора, а сейчас уважаемый человек. Это второе лицо в коллективе, которое имеет право первой подписи. И сейчас бухгалтеры хорошо зарабатывают. Конечно, бухгалтер Газпрома – это одно, а бухгалтер маленького учреждения – другое. Но я знаю, многие бухгалтеры не в учреждениях работают. Нравится профессия?

– Не всё.

– Всё не может нравиться. Если вначале нравится всё, то потом, когда приобретаешь квалификацию, некоторые вещи начинаешь делать автоматически и тебе становится неинтересно.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О НЕОБХОДИМОСТИ СМЕНЫ РАБОТЫ

Почему психологи рекомендуют каждые 5–7 лет менять или место работы, или вид деятельности, или двигаться по вертикали? Нельзя одно и то же делать! Тебе делать, конечно, просто, но нудно, ты не увлечен делом, автоматически делаешь, а все тебе аплодируют, потому что хорошо делаешь. Со временем даже к такой интересной работе, как лекторская, начинаешь терять интерес. Сколько можно 170 раз одно и то же читать? Люди, конечно, приходят на лекции разные, но на каждой встрече всегда присутствует один и тот же человек – я сам. Работа стала казаться мне нудной, и поэтому я перестал читать лекции.

Поэтому одно какое-то дело нужно освоить в совершенстве. Почему? Вдруг наступит кризис, вы разоритесь, у вас разовьется нервное заболевание, и вы попадете в психическую больницу. Почему старая профессия выручит? Пойду в больницу, узнаю, какие появились новые лекарства.

Поэтому уходить из профессии надо квалифицированным специалистом, когда все надоедает. И это надо осознавать даже тогда, когда ты увлечен профессией. Ты должен знать: она тебе через какое-то время надоест. И надо знать, куда уходить. Необязательно увольняться. Я, например, работал хорошим врачом, но надоело.

Потом стал преподавателем. Но теперь мне нужно не просто самому знать, но чтобы и вам было интересно, приобретать какие-то новые навыки. Волей-неволей книжки начинаешь писать. Ради вас все это делается. А у меня сразу статус меняется.

Я не к тому говорю, что надо увольняться. Это алгоритм. Если ты бухгалтер и тебе надоело делать все эти расчеты, напиши учебник по бухгалтерии, благодаря которой ты получишь потрясающий опыт, осмыслишь свою деятельность. И переходишь сразу в ранг писателей. Кстати, у нас учебников очень мало во всех областях. Когда ты молодой специалист, ты тогда эти учебники не понимаешь. Я сам много учебников по психиатрии читал, не понимал, а потом, когда стал специалистом, они мне стали казаться примитивными. Так жизнь устроена.

Если будешь продвигаться по карьерной лестнице, переходить из одного крупного предприятия в другое, более крупное – это тоже хорошо. Но если нет – пиши учебники. Я поставил перед собой задачу – написать книгу по психотерапии так, чтобы человек, несведущий в психотерапии, обычный интеллигентный человек с высшим образованием мог меня понять, и ему не нужны были бы другие учебники. Мне это удалось: вы мои книги понимаете. Они написано на достаточно высоком уровне. А мои коллеги называют меня примитивным. Просто – не значит примитивно. Пишите и вы учебники.

Многие говорят, что на хорошее дело надо много денег. Не надо! Нужно усердие.

– У меня сейчас проблемы. Они начались после того, как мой мужчина, с которым мы прожили 9 месяцев, от меня ушел.

– Радоваться надо!

– Я его сама выгнала.

– Тем более! Что же ты сама себя не ценишь?

Если бы ты написала учебник по бухгалтерии, то даже не заметила бы, как он от тебя ушел. У секса есть один конкурент – дело. А у дела конкурента нет. Ты просто не была занята делом, поэтому и влипла в эту любовную тягомотину.

Вот один случай из нашей практики. Кристина вышла замуж, но жутко ревновала своего мужа. Она увлеклась написанием кандидатской диссертации. Засиживалась допоздна. Однажды спохватилась: уже половина 12–го ночи, а мужа все нет. Заглянула в спальню, а он уже, оказывается, полчаса как спит. Она даже не заметила, что он пришел. Но вскоре она с ним разошлась. Сейчас она кандидат философских наук. И нового партнера нашла на вечеринке, куда были приглашены София Ротару, Азиза и Антонов. Она же кандидат наук, ученый – вращается уже в другом обществе.

А Галина пришла ко мне с любовной тягомотиной: он ушел, а она переживает!

– Я не из-за этого.

– Тем не менее, тема у нас любовная, можно обсудить ее немножко. Все одно с другим связано: одну проблему решишь – и остальные решатся. Что случилось?

– Я что-то не то делаю. Делаю ошибки. Я за 3 года третий раз увольняюсь с работы. Я не могу найти общий язык со своим начальником. У меня проблема с производством. Я выношу мозг мужчине, и мужчина от меня уходит.

– Правильно.

– Я хочу наладить дела на производстве и через производство наладить семейные отношения.

– Конечно, когда наладишь производство, и заработки будут. А с начальством почему не ладишь? Почему увольняешься?

– Возникает очень много конфликтов.

– Какие?

– Я человек ответственный, мне присуще чувство внутренней вины.

– От этого чувства нужно избавляться. Чувство вины все время связано с идеями величия: «Я такой человек, что должен все делать на отлично». Избавишься от идеи величия – исчезнет чувство вины. Говори себе: я такая же, как все. Надо стараться, усердие – всё. Например, я стараюсь вести себя хорошо. Но кому-то могу не понравиться. Что делать? На всех не угодишь. Я могу и завалить семинар. Такое тоже может быть. Тогда я что буду думать? Где я допустил ошибки? Чувство вины будет тебя съедать, пока ты не избавишься от идеи величия и таких неосознаваемых мыслей вроде «я такой человек, у которого должно быть все благополучно». А все благополучно может быть? Нет. Значит, допускаешь ошибку. Это не страшно, это не грех.

– Но получается, что у меня много этих ошибок. Они заканчивают одинаково.

– Тебе мешает разобраться во всем этом чувство вины. «Успех – это переход от одной неудачи к другой с нарастающим энтузиазмом», – говорил Уинстон Черчилль. Что мне дает правильное решение проблемы? Я хорошо решаю – все мне бурно аплодируют. Тогда в следующий раз как я поступлю? Точно так же. Другое дело, если я провалюсь. Тогда я буду думать, где я допустил ошибку. Большинству я не понравлюсь, но найдется пять-шесть человек, которые мне будут симпатизировать. А когда у тебя есть чувство вины, ты перестаешь трезво мыслить и не сможешь разобраться в ошибках – и в следующий раз снова попадешь впросак.

Что думают женщины про мужчин? Все мужчины – бабники. А что думают мужчины? Все женщины – шлюхи. Все так все. Но скажите, уважаемые женщины, – неужели все 100 процентов бабники? Может, пять-шесть мужчин все-таки вроде бы ничего? А может, вы, женщины, не разбираетесь в мужчинах? Путаете мужчин с брюконосителями? Аналогично и мужчинам говорю: все так все шлюхи, но есть же одна-две нормальные женщины? Есть – и столько хватит. И начальство ни к черту не годится. По опросам, у нас в России 95 % подчиненных ненавидит свое начальство. Давай разберем

один твой конфликт с начальством и постараемся за это время убрать установки типа «я безупречный человек»: надо убрать чувство вины. Конкретный случай?

Если бы ты написала учебник по бухгалтерии, то ты бы не заметила, как он от тебя ушел. У секса есть один конкурент – дело. А у дела конкурента нет. Ты просто не была занята делом и влипла в эту любовную тягомотину.

– У нас в бухгалтерии семь человек, есть главный бухгалтер, есть заместитель.

– Ты кто?

– Я просто бухгалтер на определенном участке. От главного бухгалтера поступает задача – сделать такую-то работу. Заместитель, молодая девочка, говорит: «Я сама это сделаю». Девочка не понимает, что не справится. В итоге все переключается на меня, с девочки снимают эту работу, кидают на меня, потому что все знают, что я сделаю.

– У тебя растет квалификация – это хорошо!

– Не растет, потому что это однообразная монотонная работа, от которой я не получаю новых навыков, не получаю ничего абсолютно.

– А как получается, что тебе доверяют?

– Потому что, если начальник приказал, то я выполняю указание быстро и хорошо.

– А премию тебе за это не дают?

– Нет! Когда приходишь к шефу и говоришь, что я делала эту работу, замещала этого сотрудника, его это не волнует. И получается, что ты материального вознаграждения не получаешь, а другие люди получают. Только они находят правильный подход к начальству.

– Научись и ты правильно это делать. У многих бывали такие ситуации, когда вас обходили и не признавали.

– У меня таких ситуаций много возникает. И я начинаю огрызаться.

– Где твоя ошибка?

– Я беру работу другого человека на себя и делаю.

– А почему ты это делаешь? Не делай.

– А мне тогда выговор влепят.

– Почему? Кто-то эту работу не сделал, а ты сделала. Ты вызываешь у того гнев, кто не сделал. А когда ты корпишь над этой работой, надо отказаться от этой работы. Говори так: он лучше меня, он не смог сделать – и я не сделаю.

– А если руководитель начинает материться и ставить меня перед фактом, что я должна ее выполнить?

– Скажи так: «Я постараюсь, но я не уверена, что сделаю. Ведь если классный работник не смог выполнить эту работу, то и я не уверена, что справлюсь».

– А он ответит: «Но ты же получаешь зарплату!»

– А ты в ответ: «Правильно, но тот же такой работник, как и я».

– Он: «А ты не спихивай на этого работника».

– Ты в ответ: «Но он же не справился с этой работой. Почему вы решили, что мне это по плечу? Вы рискуете, я не справлюсь, он лучше меня».

– Заканчивается все оскорблениями и криком: «Пиши заявление».

– А ты себя так вела? Ну, раз он тебя гонит – пиши заявление.

– Я и написала в третий раз.

– Правильно. Значит, у тебя начальник – говно. Не знает своих людей. Кто же хорошего работника теряет? Но когда ты начинаешь наезжать на него, ему плевать, как ты работаешь, когда ты его обижаешь. Начальство нельзя обижать.

– Сначала я по-хорошему пытаюсь объяснить, а он на меня кричит, и я срываюсь.

– Хорошо, не выполняй работу. Скажи ему: «Я не нашла ошибку, проверила и не нашла».

– А если я не буду выполнять работу, как мне стремиться к высокому положению?

– Главное, что ты умеешь хорошо работать. Но в данной ситуации рассуждай так: «С этой работой не справился уже один человек, равный мне по должности, а почему я должна справиться?»

– У меня проблема в том, что я не могу мотивированно отказать. Мне такие начальнику попадаются, что я их не могу убедить.

– Ты выбираешь один и тот же типа начальника. Ходишь по кругу. Надо научиться выбирать начальника.

– Как выбрать начальника, если я на собеседовании его не вижу, я общаюсь только с бухгалтером. Как определить, подходит он мне или нет?

– Ты когда устраиваешься на новое место работы, надо сначала провести разведку: узнать, сколько людей оттуда уволилось, как, почему… Можно на собеседовании попросить о встрече с начальником, сказать, что, мол, он лучше всего сможет объяснить твои обязанности, вы их лучше поймете, вы такая ответственная…

– На последнем месте работы начальник полгода был хорошим, общительным. А потом, может, у него что-то в семье случилось, – началось выливание помоев и давление изо дня в день из-за всякой чепухи.

– На последнем месте работы начальник полгода был хорошим, общительным. А потом, может, у него что-то в семье случилось, – началось выливание помоев и давление изо дня в день из-за всякой чепухи.

– Умный начальник никогда не кричит на подчиненного. Но почему он на тебя кричал? Наверное, где-то в другом месте ему здорово досталось: или от своего начальника, или в семье. А ему надо как-то выместить свое плохое настроение на окружающих, а подчиненные всегда рядом.

– В итоге на последнем месте работы шеф мне сказал: «Если тебе что-то не нравится, уходи». А когда я написала заявление, то он оказался к этому не готов. И поливал меня грязью.

– А почему ты не уволилась сразу?

– Мне нужны были деньги: я снимаю квартиру.

– Ты боишься, что больше нигде не найдешь работу. А все знают, как ты хорошо работаешь. Поэтому найдешь себе другого начальника. Если ты на него злишься, то только ухудшаешь свое здоровье. Поскольку вы все станете начальниками, то помните: хороший начальник на подчиненного не кричит, он его может только уволить. Зачем кричать? Это признак распущенности. Что ты переживаешь? Ты же хороший работник!

– Я-то хороший работник, но почему-то меняю третье место работы за три года…

– А ты хоть раз поступила так, как я тебе говорю? После первого же ненужного наезда ты уволилась? Так поступай! Ты хочешь, чтобы поменялось начальство. Никогда начальство не поменяется. Оно будет таким, какое оно есть. Меняться нужно тебе. А пока мы выяснили: полгода терпишь, а потом вымотанная увольняешься.

А надо сразу увольняться. Раз человек один раз поступил несправедливо, он и дальше будет поступать несправедливо. Шопенгауэр писал: нельзя никому прощать. Если вы дали возможность над вами издеваться, над вами все время будут издеваться. Я не виноват, что в 20 лет ты не проходила у меня обучение. Но радуйся, что ты сейчас проходишь, и не в 45, а в 31. Надо всегда уметь радоваться этому. Думает. Мысль появилась у человек не напрасно. Мысли не было, мысль сейчас появилась. А когда человек думает, он не скандалит.

– Из-за этого мы с мужем разошлись.

– Начни писать учебник бухгалтерии, бухучета. Интерес появится. Чтобы тебе написать учебник, надо просмотреть все, что есть, найти ошибочки и исправить. Очень хороший будет учебник. А ты знаешь, как хорошо будет потом, когда ты будешь устраиваться на работу и у тебя будет книга на эту тему? Может, свою фирму потом организуешь. Надо над собой работать. Можно пять-шесть фирм взять и вести их документацию. Зачем тебе начальник?

– С фирмами легко, а с мужчинами нет.

– С мужчинами очень легко, ты просто их не встречала и не знаешь, как они выглядят. Не было у тебя никогда настоящего мужчины, он бы сам тебя вычислил при встрече. И каждый раз ищи, где ошибаешься.

– Я не могу найти.

– Опять то же самое! Ты уже кандидатскую защитила?

– Нет.

– Пока из головы своей ты мужиков не выбросишь, ты никогда мужика себе не найдешь!

– А как я могу их выбросить? Это же потребность.

– Согласен. Можешь найти мужичка себе для секса.

– Те, которые

есть, мне не нравятся.

– Зачем он тебе должен нравиться? В сексе он хорош? Надо брать в человеке то, что у него есть. А ты хочешь сразу целый гарнитур. Просто занимайся сексом.

Анекдот. Он и она в купе едут вдвоем. Молодые, интересные, секс у них случился. Он говорит: «Милочка, скажи, а как тебя зовут?» А она ему: «Половая близость – это не повод для знакомства». Вот и ты так – попроще.

Анекдот. Он и она в купе едут вдвоем. Молодые, интересные, секс у них случился. Он говорит: «Милочка, скажи, а как тебя зовут?» А она ему: «Половая близость – это не повод для знакомства». Вот и ты так – попроще. Меня все называют развратником. Вот почему ты на наших мужиков из группы не хочешь обратить внимание? Давай одного вытащим. Наш семинар – идеальное место, где можно найти мужчину. А у тебя в голове сложился один тип мужчины, и ты каждый раз на него нарываешься, и получается то же самое. Значит, не надо иметь с такими дела. Расскажи про своего мужа.

– Муж у меня замечательный: воспитанный, умница, с высшим образованием. Я истеричная, у меня проблемы с производством, я его пилю.

– Я становлюсь на место твоего мужа – зачем мне нужна импульсивная жена?

– Я же хочу меняться, хочу расти. Мужа возвращаю вашими методами.

– Сколько замужем?

– Встречаемся три года, живем 9 месяцев. Не расписаны.

– У кого живете?

– Снимаем квартиру.

– Это хорошо. Нельзя к себе пускать. У него можно. Съемная квартира – можно. Можно запросто уйти: забрала вещи и ушла. Не надо выяснять, сколько, кто и кому должен. Когда у тебя квартира будет, не пускай к себе жить. Квартиру ты быстрее заработаешь, чем муж. Это самое сложное. К этому надо подготовиться. Не получилось – считай, что это такой опыт. Когда я хочу победить, стать чемпионом мира по боксу, я же дерусь с другими, которые меня еще и побьют. Надо подумать, где я ошибаюсь, чтобы на основном поле все было нормально. А потом ты извиняешься, когда просишь его вернуться? Пользуешься нашими методами?

– Да, я беру все на себя, пишу, как ему не повезло, какая я плохая.

– Это ты только пишешь, а ты такой не стала. Надо стать такой, а не продемонстрировать. Он один раз вернется, второй вернется, а потом не вернется.

– И поэтому я хочу наладить производственную сферу, чтобы в отношениях все наладилось.

– Это правильно. Прежде чем цвести, надо, чтобы были крепкие корни и ветки. Не спорь с начальником, говорит «увольняйся» – ты и увольняйся. Было бы ярмо – шея найдется. Я думаю, что если ты побудешь без работы недельку-две, ничего с тобой не случится.

– У меня финансовый запас есть благодаря вашим книгам, подготовилась материально и морально.

– И когда ты не будешь давать на себя кричать, это как-то сразу видно. И начальники перестанут на тебя кричать. Мой друг сказал: «Если плюешь, то плюй энергично».

– И еще большой плюс. Я когда с последнего места работы уходила, я сделала все правильно. Я оставила начальству письмо, где написала, как я выполняла работу, как все выполняется, что сделано, что не сделано. Отослала письмо непосредственному руководителю, заму и начальнику предприятия.

– И в любви надо было объясниться. Мол, я мечтаю с вами работать, но поскольку сейчас я вас не устраиваю, то я поработаю в другом месте, научусь правильно вести себя, и потом вернусь.

– Хорошая мысль! Но не пришла в голову.

– В любви нужно объясняться, когда увольняешься с работы или разводишься с мужиком. А мы привыкли – под конец я все выскажу! Этого не надо делать. А когда человек начинает себя вести правильно, партнеры вообще теряются: они к такому поведению не привыкли.

– В любви нужно объясняться, когда увольняешься с работы или разводишься с мужиком. А мы привыкли – под конец я все выскажу! Этого не надо делать. А когда человек начинает себя вести правильно, партнеры вообще теряются. Они к такому поведению не привыкли. Не нужно хлопать дверью. А то она отскочит и так ударит тебя, что мало не покажется

– Я так и поступила, когда муж уходил. Я обычно ругаюсь, кричу, высказываю все. А тут была ласковая. Из него вся обида вышла, а я спокойная. Потом и он затих и начал спокойно разговаривать.

– Молодец! Правильный вопрос поставила – надо научиться работать. Муж – это серьезная кандидатура, им бросаться не стоит. А начальство стоит бросать, если оно не понимает, что ты права. Зачем ему объяснять, что он не прав?

– У меня очень сильная позиция «ребенка»: хочу – не хочу, буду – не буду делать, в общем, капризы.

– Это ни к чему. Эмоции – показатель недостаточного ума, вернее, неумения им пользоваться. Есть один способ отшлифовать свой ум: логика помогает его шлифовать.

Разговор с Ольгой: не стремись охомутать мужчину – и он сам к тебе привяжется

– Меня зовут Ольга, мне 35 лет. Я изучала логику в КРОССе, но в другом городе, из которого уехала.

– Логику можно выучить самой. Когда человек знает логику, ему никакая психотерапия не нужна. Логика – это наука о законах правильного мышления. Логику разработал Аристотель, причем разработал так, что после него тысячи лет никто ничего нового в нее не внес. А как можно исправить законы природы? Никак. Поэтому до сих пор и работает.

Я сейчас вам дам одну задачу, чтобы вы примерно знали ход нашего мышления. Одна женщина – воинствующая материалистка, кандидат педагогических наук, а муж ее – правоверный иудей, кандидат физико – математических наук. И он не занимается с ней сексом полмесяца, ссылалась на Ветхий завет, согласно которому после менструаций муж две недели не имеет права настаивать на сексуальном свидании.

Теперь давайте рассуждать, почему кандидат физико-математических наук стал религиозным, ходит в синагогу и молится? Высказывается гипотеза: докторскую не защитил, а хочется быть первым. А когда такой человек, как он, ходит в синагогу, где много убогих людей, то он там становится первым лицом. И тогда легче переносится тот обидный факт, что его обходят на службе. Да еще жена – воинствующая атеистка. Решили задачу?

Что я ей порекомендовал? Написать докторскую! Зачем? Библию почитайте. Он считает, что она интеллектуально неполноценная, и потому не может написать докторскую. Он стал над ней издеваться: «Куда тебе?» А она стала писать. Диссертацию писать легко, просто нужно слушаться научных руководителей. Как они говорят, так и делать. Придумывать свое – потом, когда остепененные станете. Так вот, мой расчет – муж выдержит, если жена станет доктором наук? Как ему на это ответить? Написать самому докторскую, стать доктором физико-математических наук. Будет тогда у него время ходить в синагогу? Нет, он будет писать диссертацию.

Кстати, сразу не получилось. Он интеллектуал еще тот. Продолжал над ней смеяться, а она продолжала писать докторскую, как могла. Потом стало получаться. С одной удачной статьей выступила. Он уже стал ощущать себя трагической личностью. Но у нее задача: как мужа заставить исполнять свои супружеские обязанности? Мы с ней обратились к той же Библии и нашли такую фразу: «Муж должен удовлетворять потребности жены». Женщина показала эту цитату своему ученому мужу и спрашивает: «Ты же исполняешь все библейские заветы?» Он: «Конечно!» И она заявляет тут же: «Я сейчас хочу». Худо-бедно, но затянула мужа в постель. И обошлось без скандалов, нотаций и

криков, как это у них бывало раньше. Раньше же все ее агрессивные попытки терпели неудачу.

Мы с ней обратились к той же Библии, и нашли такую фразу: «Муж должен удовлетворять потребности жены». Женщина показала эту цитату своему ученому мужу и спрашивает: «Ты же исполняешь все библейские заветы?» Он: «Конечно!» И она заявляет тут же: «Я сейчас хочу». Худо-бедно, но затянула мужа в постель.

Когда у них сексуальная жизнь наладилась, я ей говорю: «Мы вопрос решили». Мы же докторскую писали не ради докторской, а чтобы затащить мужа в постель? Но она не перестала писать докторскую.

Когда проблема есть, ее надо решать. Решение сексуальной проблемы приведет к решению деловых отношений. Занятие делом решит сексуальные проблемы. Единственное, что надо помнить: решать все вопросы надо не скандалами, а логикой. Вот наша докторша обратилась к логике – и своего добилась.

– Я поняла. Так и делаю. Пишу статьи по работе. Учу английский, занимаюсь спортом. У меня своя фирма, три линии в бизнесе, 20 человек работают.

– Надо иметь не три направления, а одно, которое даст быстрый результат!

– Оно одно, только я его разделила на три сферы. Восемь лет я уже работаю в бизнесе. Он развивается.

– И сексуальное решится.

– С сексом все в порядке. Но отношения не получаются.

– Получатся.

– Когда?! Мне уже 35 лет.

– С точки зрения наших жизненных правил, в 45 лет женщине уже нельзя иметь детей. А если следовать природным законам, то в 60 лет можно родить.

– Но я не хочу замуж выходить.

– Не надо так говорить. Ты хочешь выйти замуж и иметь детей!

– Мне нужен мужчина, с которым я буду получать удовольствие. А будет это замужем, не замужем – не важно.

– При таком подходе ты его никогда не найдешь. А если он у тебя появится, ты волей-неволей захочешь его захомутать.

– Никого не хочу хомутать.

– Ты даже не замечаешь, что фактически хочешь мужа, а не сексуального партнера. Тебе надо забыть о мужчинах годика на два и заняться делом, которое бы тебя захватило с головой. Ты человек деятельный, у тебя будут успехи. А успешных женщин, которые не хотят выходить замуж, мало. И тебя найдут.

У меня была одна знакомая. Ей тоже было 35 лет, отличный стоматолог, хорошо зарабатывала. И очень хотела замуж. А у нас был парень в группе, бизнесмен, с которым я работал. Он к тому времени уже три раза успел жениться. От каждого брака у него был ребенок. И после каждого развода он оставлял супруге квартиру, машину, дачу. Каждый раз, когда он менял партнершу, он не анализировал ситуацию, и с каждым разом его жизнь становилась хуже. Последний раз он спекся на женщине-стриптизерше. Даже брак с ней зарегистрировал, удочерил ее дочку, купил ей квартиру, дачу и машину. А через какое-то время она ему гадость подстроила, стала требовать с него большие деньги. Он ей дал, но она еще что-то захотела. Он опомнился, пришел ко мне за помощью. Стали работать с ним. Работа была более-менее успешная. Он выполнял все мои рекомендации. В его жизни стали происходить положительные подвижки. И вот однажды в наших занятиях был перерыв, во время которого моя знакомая стоматолог встретилась с этим бизнесменом. Она мне потом рассказывала, что во время беседы с ним она четко поняла, он ее реальный жених. Я ее еле-еле убедил, что это недостойный кандидат: у него куча своих проблем, и от него ничего хорошего не надо ждать. А у нее сразу все чувства наружу прут, как только она красавца-мужчину увидит. Придумывает, что якобы интуиция ей подсказывает, что это именно ее суженый-ряженый. Сразу начинает думать, что бы ей такое предпринять, чтобы он обратил на нее внимание. Но я ей объяснил: в нашей группе, где ты сейчас крутишься, нет нормальных. Ко мне же приходят люди с проблемами. Надо выходить на более высокий уровень.

– Еще вопрос. Почему я болезненно воспринимаю критику?

– Тобой владеет идея величия. Ты рассуждаешь так: «Я такая, что меня критиковать нельзя!» Избавься от этих неосознаваемых идей величия. Они не должны управлять нашим поведением.

– А обиды?

– Обиды – это тоже идеи величия. Ты так рассуждаешь: «Я такой человек, которого нельзя обидеть». Никто не хочет тебя обижать. Это ты воспринимаешь все как обиду. Может, и мой анализ воспринимаешь как обиду. Тут, может, ты впервые встретила человека, который говорит тебе вещи формально обидные.

– Не обидные уже.

– Значит, улучшаются дела. Понимаешь, на дороге такие психотерапевты, как я, не валяются. Я что хочу сказать? Другие люди тоже будут тебе что-то про тебя говорить, и что-то обидное ты можешь услышать в их словах. Ты поссоришься с ними и не увидишь то положительное, что в них есть.

Помню, в моей группе была очень обидчивая девушка Ксения. На кого она обижалась? На меня в основном. Я на нее наезжал, когда у нас проходил семинар в Туапсе, она уехала, а через день приехала, поняла, что для бешеной собаки сто верст – не крюк. Избавилась от обиды, но видно, не до конца. Она бросила банковскую работу, стала наш клуб КРОСС вести. Сейчас она опять обиделась, но не на меня, а на своего парня, исчезла. Слышал, что ведет индивидуальную работу с людьми, зарабатывает больше, чем когда работала в банке.

– Ты даже не замечаешь, что фактически хочешь мужа, а не сексуального партнера. Тебе надо забыть о мужчинах годика на два и заняться делом, которое бы тебя захватило с головой. Ты человек деятельный, у тебя будут успехи. А успешных женщин, которые не хотят выходить замуж, мало. И тебя найдут.

Другой мой бывший клиент Артем тоже пришел вначале с большими проблемами. У него были с женой недомолвки. Я помогал улаживать отношения. Чем делом закончилось? Разводом. Мы следили за этим разводом. У него это был второй брак. От первого брака у него сын, который помогает у меня на семинарах. Мы и его дочку оттяпаем со временем – будет нам помогать. А Артем справился со стрессом. Он все упражнения выполнял. Влюблялся, добивался своего в отношениях с другими женщинами. А сейчас возглавляет подразделение КРОССа. До этого он хорошо зарабатывал в P&G. Но сейчас получше с деньгами плюс работа интересная.

Поэтому, Ольга, начинай работать над собой! Выброси из головы такую ерунду, как мужики. Просто надо познакомиться с мужчинами. Многие женщины думают так: приедет рыцарь на белом коне, увезет в прекрасное далеко. Нет! Приедет, но увезет не тебя. А если по ошибке тебя возьмет, то на околице сбросит. Надо подготовиться к встрече с мужчиной. А подготовиться надо так: надо избавиться от желания привязать к себе мужчину. Потом, когда ты от каждой встречи с мужчиной будешь получать удовольствие, у тебя не будет желания его удержать. Вот тогда и удержится! Я знаю, так оно и будет.

– Я знаю теорию, что если правильно визуализировать какой-то образ, то он станет реальным…

– Да, тогда попадется то, что нужно. У тебя в голове сложился образ мужчины, с которым ты счастливой не будешь. У тебя уже такие были. А если хочешь, чтобы были другие, получше, надо саму себя поменять. Тогда и поменяется все твое окружение.

– Я, может, себя обманываю, но я точно никого удержать не хочу. И никогда не держала. Всегда инициатором расставаний была я сама.

– Ты просто крутишься сейчас в месте, где нет мужиков.

– Согласна.

– Меняй тусовочку. Самый легкий способ поменять тусовку – перейти в

другой статус. Почему? Вовсе не для того, чтобы ты кандидатскую защитила, а чтобы ты чувствовала себя там своей. И никого не искала. Тебе что-то по своей специальности надо написать, какую-то книгу. И все будет нормально.

Вот пример моей ученицы Лены. Она летит в Алма-Ату проводить семинар. Женщина привлекательная, рядом с ней в самолете сидели два военных летчика. И стали с ней трепаться, расспрашивать, куда она направляется, зачем. Она говорит: лечу в Алма-Ату проводить семинары по карьере. Они: а как будете проводить? Она достает свою книгу: по этой книге буду проводить семинар. Тогда книга стоила 250 рублей, сейчас рублей 500. Они сдулись моментально, ведь перед ними сидела женщина-ученый. У них сразу исчезло желание общаться с ней на сексуальные темы. Они купили ее книжку. Заплатили 1000 рублей и даже сдачи не взяли. Долетели, выяснили у Лены, как на семинар попасть, но они же ей не нужны были. Сексуальные проблемы у нее были решены. Да они ей и не подойдут. Зачем ей 35-летние мужики, у которых до сих пор так серьезно не решена сексуальная проблема, что они клеятся к незнакомому человеку? Но у тебя таких козырей нет. А в бизнесе народу полно сейчас, бизнесом ты мало кого удивишь. И мужиков, и женщин навалом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=9988392&lfrom=931425718) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.