Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими читать онлайн - Сергей Петрушин

Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Сергей Петрушин

Сам себе психолог

Эта книга родилась в результате многолетних личных размышлений, материалов консультаций, общения с коллегами. В ней говорится о том, могут ли мужчина и женщина договориться; что надо говорить, чтобы спасти отношения; как сохранить удовольствие от совместной жизни надолго; в каких случаях любовь не спасает от проблем.

Прочтите и научитесь различать, какие отношения мешают, а какие помогают в любви; какие существуют приемы, способные поддержать любовь; чем женская любовь отличается от мужской.

Книга предназначена для читателей и читательниц, которые интересуются психологией любви и взаимоотношений.

С. Петрушин

Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

© ООО Издательство «Питер», 2015

Введение

В этой книге я хочу помечтать. Пофантазировать, как могли бы строиться любовные отношения, если бы люди были знакомы с психологией, находились бы в осознанном состоянии и были бы внутренне взрослыми. Такая вот психолого-фантастическая книга о возможном пути в направлении повышения качества совместной жизни. В реальности таких отношений между людьми я встречал очень мало… Отчасти это связано с тем, что ко мне обращаются люди с проблемными отношениями, зачастую на стадии надвигающегося развода, когда консультант видится как последнее средство вроде «все равно терять уже нечего».

Особенность современной семьи в том, что она находится на переходном этапе. Старый тип семейных отношений (патриархальный) уже не соответствует сегодняшним реалиям. Установки, что муж должен зарабатывать, а жена – заниматься детьми и хозяйством, представляются узкими для все большего числа людей, особенно молодых. Новый же тип семьи пока тоже не устоялся, и периодически возникают различные варианты устройства брака. В современной литературе их уже насчитывается более тридцати. Люди пробуют, экспериментируют, порой дорогой для себя ценой. На вопрос, какой должна быть сегодняшняя семья, нет однозначного и четкого ответа. Отсутствие единых стандартов в отношениях создает конфликты, так как каждый считает себя правым. Но эта правота базируется на разных источниках. Исчезло важное «нечто», что было бы над парой, что могло бы создавать опору в их переговорах друг с другом (авторитет, канон, постулаты и т. д.).

С другой стороны, все это дает мне повод для оптимизма, так как мы находимся в ситуации очень творческой, когда каждый имеет право жить согласно своему выбору. Это позволяет мне предложить свой вариант рассмотрения того, как сохранить любовь и преуспеть в браке. Если он кому-то поможет, это для меня будет самой большой наградой.

Знания, положенные в основу данной книги, собраны в результате моих многолетних личных размышлений, материалов консультаций, общения с коллегами. После некоторых изменений я включил в этот текст также некоторые содержательные моменты из прошлых изданий, но с новым логическим завершением. Если у вас возникнет желание поделиться своими мыслями, задать вопрос или покритиковать, заходите на мой сайт www.petrushin.ru (http://www.petrushin.ru/) или пишите по адресу spv2003@inbox.ru (mailto:%20spv2003@inbox.ru).

Мужчина и женщина

Зарождение семейных отношений всегда начинается со встречи мужчины и женщины, которая потом может перерасти в любовные отношения, семейные или дружеские. Но как бы они ни развивались, очень важно в них сохранить то первичное чудесное, что было вначале. Мужское и женское – это наша данность, принятие которой дает дополнительную энергию всему тому, чем решили заниматься вдвоем. И наоборот, игнорирование или изгнание из отношений этого взаимодействия сильно их обедняет.

К сожалению, сегодня граница между мужчинами и женщинами стирается все быстрее. Начав с социального равенства, она переходит на уровень моды, этикета и все больше вторгается в частную жизнь. Неслучайно реакцией на такой процесс является возникновение тренингов по развитию женственности и мужественности, при этом первых намного больше. Сто лет назад в таких специальных тренингах не было нужды, и у тогдашних женщин не было сомнений в том, что они настоящие женщины, так же как и у мужчин в отношении себя. Однако потом в сфере отношений мужчин и женщин произошли самые разные революции. Отсюда и разговоры, что «настоящих мужчин почти не осталось» или «женщины стали совсем как мужики». Сегодня нам снова пора разбираться, в чем же сущность мужчины и женщины и как сохранить в отношениях эту разницу, несмотря на желание жить вместе.

Две половинки или два вида людей?

Достаточно распространен миф о том, что мужчина и женщина – это два несовершенных существа. Поэтому они нуждаются друг в друге, а если не находят, то остаются неполноценными. Такой миф формирует у человека чувство безысходности и обязательности создания пары. Особенно такое встречается у женщин. Как бы ни была женщина «самореализована», но если «нет мужчины», все равно чувствует себя ущемленной. Идея, что счастье возможно только при наличии второй половины, сегодня приобретает характер сверхценности. В итоге масса сил тратится на то, чтобы «завести» мужчину. Правда, потом не всегда понятно, что с ним дальше делать… Такая вот идущая из патриархальных времен установка, что «мужчина в доме – это к счастью». При таком подходе мы как бы неполноценные калеки, которые вынуждены искать себе «вторую половинку», другого калеку. В итоге, объединившись, мы можем абы как двигаться по дороге жизни. Но все, что создается от «недостатка», имеет мало ценности и порождает не свободные отношения, а зависимость.

Мне больше нравится другая мысль: мужчины и женщины не две половинки одного существа, а два вида людей. При таком подходе появляется возможность жить своей (женской или мужской) жизнью и взаимодействовать с другим полом не как ущербные, а как полноценные существа. Женщина – это не приложение к мужчине, и наоборот: мужчина – не вторая половинка женщины. В основе их взаимодействия лежит не слияние, а противостояние, напряжение. При противостоянии мужчины и женщины общение приобретает характер танца, в котором каждый проявляет себя по-своему, что позволяет зародиться красоте их отношений. Вспомните, например, танго: никто никому не уступает, но движение все равно совместное!

В качестве иллюстрации могу привести пример с одного своего тренинга, в котором эта проблема проявилась очень ярко и убедительно. На одном из занятий в нашей группе активизировалось обсуждение темы «Мужское – женское». Я как тренер предложил участникам следующее задание: «Кто считает себя мужчиной, сядьте на эту сторону, а кто женщиной – на противоположную». Группа разделилась на две половинки, но уже в этот момент возникло напряжение. Одна девушка оказалась посередине и не смогла однозначно себя определить, а потом все же перешла к женщинам. После того как группы расположились друг напротив друга, они стали перебрасываться разными репликами и шутками. Некоторые девушки говорили о том, что им неинтересно в женской компании, хочется к мужчинам: «Там интереснее!» Мужчины также были не против оказаться среди женщин.

Я предложил всем желающим сходить в гости к «противоположному

полу». Через некоторое время среди женщин оказалось двое мужчин, а среди мужчин – две девушки. Со стороны было хорошо видно, как менялось их состояние: мужчины в женской компании стали «расплываться», а женщины в мужской, напротив, становились все более собранными. Тогда я предложил им вернуться обратно к «своим» и проанализировать разницу в состояниях «среди своих» и «в гостях». Все согласились, что разница есть – и если выбирать, то в «своей» группе было лучше. Уход от «своих» создавал чувство одиночества и незащищенности. Разве хорошо себя чувствует женщина, когда она одна в мужском мире? Уход от своей природы (женской или мужской) и создает отношения зависимости от другого пола.

После этого у меня возникла идея предложить им взаимодействие друг с другом, но не в «растворенном» состоянии, а удерживая связь со своей группой. В этом случае участник с каждой стороны выходил на середину комнаты и садился на стул. Мужчина и женщина сидели напротив друг друга, но за их спинами находилась вся остальная подгруппа. Оказалось, что при этом ни женщина, ни мужчина не теряли своей привлекательности, не расплывались, но и не суровели. Выяснилось, что такая модель отношений, при которой женщина не уходит от «женского», но может общаться с мужчинами, очень продуктивна. Перед ней мужчина, но за ее спиной не пустота, а женское пространство, своеобразная опора. Значит, даже если мужчина уйдет, есть на что опираться.

Получается, что для того, чтобы успешно общаться с другим полом, надо сначала принять мир своей природы. Или, как писал Б. Хеллингер, мужчина должен отойти к отцу, а женщина – к матери. Это уже отдельная терапевтическая задача – женщине принять свою мать, а мужчине – отца как опору в своем половом самоопределении. Пока женщина не принимает маму, она вынуждена оставаться с папой, психологически пребывать в мужском пространстве. Обычно такие женщины говорят, что с другими женщинами им неинтересно, и всегда стремятся к мужчинам. Такая установка ошибочна, так как опорой для развития мужественности или женственности должен быть человек не противоположного пола, а своего.

Ввиду того, что мы разные, нужно принять как факт то, что мужчины почти ничего не понимают в психологии женщин, так же как и женщины – в психологии мужчин. Однажды на консультации женщина очень активно критиковала своего мужа с точки зрения того, что он плохой мужчина. Я ее долго слушал, а потом спросил: «Скажите, пожалуйста, а что вы точно знаете про мужчин? Есть хотя бы одно, по поводу чего вы совершенно уверены?» Вот тут она задумалась и призналась, что точно сказать про мужчин не может ничего. Действительно, у нас есть только некоторые слабые представления по поводу противоположного пола, но они очень мало соотносятся с реальностью. Мы можем только предполагать, но не можем быть уверенными. Мужчина точно знает только про мужчин, а женщина – про женщин. А вот про другой пол… Тут только версии. Если бы мужчина случайно оказался свидетелем женского разговора, то был бы крайне удивлен: оказывается, у них тоже обсуждаются и фигуры мужчин, и ноги и т. д.

Иногда женщины жалуются, что мужчины их не понимают. Конечно, не понимают – потому что они не женщины, а мужчины! Если вам нужно полное понимание, ищите его у человека своего пола. А пол противоположный интересен как раз тем, что он другой, непонятный, но с ним можно взаимодействовать или дополнять друг друга.

Отсюда важный вывод, что воспитать мужчину может только мужчина, а женщину – только женщина. Если мужчину воспитывает женщина, то она это делает согласно своим представлениям о мужчинах, которые никогда не соответствуют реальности. В результате женского воспитания вырастает мужчина, удобный для женщины, так называемый дамский угодник. Это тип мужчины с подавленной природной мужественностью, ориентированный на удовлетворение женских потребностей, женской фантазии о «настоящем мужчине». За этой маской всегда будет скрываться неуверенность в себе как мужчине. Ведь с детства такой мужчина воспитан на женских оценках, а значит, он смотрит на себя женским взглядом. Отсюда избегание мужского общества и зависимость от женщин. Такой мужчина всегда будет искать у женщин признания своей мужественности.

Приходит на ум притча о том, как львенка, у которого погибла мать, взяли на воспитание овцы. Львенок вырос, своим поведением копируя поведение овец. Конечно, увидев настоящего льва, он очень испугался. Понадобилось время, чтобы львенок осознал свою натуру. К сожалению, искаженное при воспитании принятие себя у мужчин и у женщин может создавать им сложности в дальнейших отношениях.

«Ложная женщина»/«ложный мужчина»

Впервые я с этим феноменом столкнулся на одном из своих тренингов. Группе девушек было предложено пройтись по залу разными походками – сначала как мужчина, а потом как женщина. С первым заданием никаких проблем не возникло: девушки с некоторой долей юмора изображали то, как, на их взгляд, ходят мужчины. К слову сказать, у меня это вызвало удивление и вопрос: «А где вы таких мужчин видели?» То, что они показывали, было полной карикатурой на мужчин – шаркающие ноги, согбенные плечи, тяжелый шаг. Зато первая часть нашего «подиума» прошла весело и оживленно.

Когда же я предложил им пройтись по-женски, меня ждало еще более сильное удивление. Девушки стали задумываться, смущаться, теряться. Одна даже сказала, что так не сможет. Возникла парадоксальная ситуация – с одной стороны, что может быть естественнее для женщины, чем женская походка? А с другой – появилось такое смущение, как если бы я предложил пройтись женской походкой мужчинам.

Второй момент, который заставил меня задуматься об этом феномене, – часто возникающие разговоры о том, как женщине стать женственной. Словно они не женщины, а должны развивать что-то, чего нет в их природе.

Такой феномен я условно обозначаю как «ложная женщина»/«ложный мужчина». «Ложной женщиной» я называю то, что женщина думает о женщине, а «ложный мужчина», соответственно, представления мужчины о том, каким должен быть мужчина. «Ложная женщина»/«ложный мужчина» – это та часть, которая сформировалась под влиянием среды. Ее источником является противоположный пол – то есть когда мама рассказывала сыну, каким должен быть настоящий мужчина, или папа говорил дочке комплименты по поводу ее женственности. Взросление мальчика среди женщин приводит к тому, что у него формируется ложный образ мужчины. Отсюда могут быть последующие сомнения в своей мужественности. Возникает сложная жизненная ситуация: женщина надевает на себя маску женщины, чтобы нравиться мужчине, в данном случае папе. У нее формируется идея того, какой должна быть «настоящая женщина». В последующем, когда она взрослеет, другим мужчинам приходится строить отношения с ее маской, а скрытая под ней реальная женщина остается неудовлетворенной…

Приходит на ум сравнение с мужчиной, который захотел бы притвориться женщиной. Как бы он поступил? Стал бы надевать маску женственности. Что бы он стал делать? Конечно, в первую очередь оделся бы женственно, использовал бы косметику, отработал бы походку и манеры поведения, голос, сделал бы себе прическу. Не на это ли тратят время многие

женщины в надежде повысить свою женственность? Такое развитие маски женственности лишь усиливает внутреннее «мужское». В этом отличие сексуальности от сексапильности, которое является проявлением «ложной женщины». Женщина скрывается за маской сексапильности, комплименты со стороны успокаивают ее тревожность и страх разоблачения. И как любая маска – это уход, защита от реальных отношений с мужчинами.

Искажение восприятия своей природы часто приводит человека к критичности к своему полу. Поэтому человек с синдромом «ложного мужчины» будет избегать близкого общения с мужчинами или конкурировать с ними. Какие бы комплименты ему ни говорили женщины, внутренняя неуверенность в себе как мужчине будет сохраняться. Это справедливо и в случае воспитания девочки отцом. Женщина под влиянием мужчины может много внимания уделять тому, чтобы нравиться мужчинам, таким способом повышая свою самооценку. Но внутри, наедине с собой, она будет испытывать сомнения в своей женственности и самокритичность.

Женщина, которая бежит в мужское, – это папенькина дочь, а мужчина, устремленный в женское, – маменькин сынок. Именно для таких написаны книги типа «Мужчинам о женских секретах». Маменькиным сынкам очень интересна именно женская психология, так как взаимоотношения с женщинами они строят на основе манипуляций. Такие отношения влекут за собой неуважение и использование друг друга. Окончательный выбор и принятие своего мира (мужского или женского) с последующей опорой на него дает возможность строить отношения от избытка. А как говорили древние: «Все истинное – от избытка!»

При воспитании противоположным полом возникает самодостаточный человек, в том смысле, что у маменькиного сынка много женского, а у папенькиной дочки много мужского. Я иногда провожу экспресс-тест, в котором прошу человека записать, чего он ожидает от своего партнера. После этого прошу в списке отметить то, что из этого человек может сделать сам. К удивлению самого отвечающего, он может сделать себе сам практически все, чего ожидает. В таком случае возникает вопрос, который часто остается без ответа: «А зачем вам нужен мужчина (женщина), если вы можете сделать сами все, что хотите?» Получается, что реальная потребность в общении с противоположным полом отсутствует или не понимается. В маменькином сынке самом много женского, поэтому ему женщины особенно и не нужны. У папенькиной дочки сильна мужская часть, поэтому она рано или поздно начинает с мужчинами бороться. Оба они являются самодостаточными существами. Только психологически вернувшись к родителю своего пола (женщине необходимо принять свою мать, мужчине – отца), мы почувствуем истинную необходимость друг в друге. Мы разные, но дополняем друг друга. Для чего мы реально нужны друг другу? Что женщина может дать мужчине такого, чего нет у него (и наоборот)?

Мужчина и женщина: в чем мы разные?

Разница мужчин и женщин заключается не в психологических отличиях, а в том, что у нас иная природа. Как я уже отмечал ранее, мужчина и женщина – это два вида людей. Природе зачем-то понадобилось сделать нас разными, и это накладывает определенный отпечаток на нашу психологию. В чем же эта разница? Будем опираться на размышления И. Н. Калинаускаса, высказавшего по этому поводу очень много ценных идей. С точки зрения природы женщина создана для воспроизводства, ее функция заключается в вынашивании и рождении ребенка. Во время беременности женщина становится уязвимой. Поэтому мужская функция заключается в создании условий для того, чтобы женщина чувствовала безопасность. Таким образом, женское можно рассматривать как первичное, природное начало, а мужское – вторичное, социальное. Поэтому природа разделила энергетический ресурс между мужчиной и женщиной неодинаково. Мужчина с точки зрения природы расходный материал, а женщина сохраняет и продолжает жизнь. Соотношение природного и социального в женщине составляет 60–80/40–20 %. Соответственно, в мужчине, наоборот, доминирует социальное. Женская сила связана с природным, а мужская – с социальным. Мужчине легче ориентироваться и быть эффективным в социуме, а женщина чутко относится к природной целостности.

Мужчина в большей степени социален, его основная функция заключается в структурировании реальности, в строительстве социальных миров. Он по своей сути строитель, строит мир, в котором будет жить женщина. Женщина как преимущественно природное существо сама ничего не строит, а лишь живет там, где построено – в созданных мужчинами мирах. Если будет расти в доме, будет домашней, на улице – уличной, во дворце – принцессой.

Мужчине полезно знать, что женщина никогда не будет его. Она принадлежит природе, и если природа мира, созданного мужчиной, ей не соответствует, женщина уйдет. На Востоке есть такая поговорка: женщина как птичка – прилетела, пожила и может дальше улететь. С другой стороны, женщине тоже важно дифференцировать мужчину как биологический вид (внешность, темперамент и т. д.) и как мужа, то есть человека, с которым она собирается жить. Выбрать мужчину – значит выбрать мир, в котором она собирается жить. Иногда совпадения не происходит: мужчина сам по себе привлекает, но жить в его мире невозможно. Для женщины такая ситуация очень непроста: она как природное, то есть органическое, существо не сможет жить в мире, который ей не подходит. Случаи компромисса, когда женщина живет в неподходящем для нее социально-психологическом мире ради материальных условий (золотая клетка), приводят к разного рода соматическим расстройствам, депрессиям и даже суициду.

Природность женщины проявляется в том, что она становится женщиной с момента рождения. Даже маленькая девочка уже знает, как заигрывать и кокетничать, хотя никто ее этому специально не учил. В дальнейшем ей предстоит только раскрывать потенциал своей женственности. У мужчины другой путь. Мужчинами не рождаются. Мальчику еще предстоит стать мужчиной, осваивая социальный мир. Это приводит к неравномерности развития мужского и женского. Например, женщина к 20 годам во многом уже осознала свое женское, а для мужчины все только начинается. Выравнивание происходит ближе к 40-летнему возрасту. Такое рассогласование приводит к тому, что в период с 20 до 40 лет возникают конфликты: мужчине нужен праздник, нужна энергия для социального, а у женщины праздник уже был до 20 лет, ей нужен отдых… Ответ на вопрос, зачем мы нужны друг другу, заключается в том, что у нас разные сильные стороны. У женщины это природная составляющая. Ввиду того, что женщина отвечает за воспроизводство, запас природной прочности у нее во много раз больше. У мужчин потенциал природной энергии намного ниже, но их преимущество в структурировании, создании социальной реальности. Именно в этом мы можем дополнять и усиливать друг друга. Образно говоря, женщина – воздух для мужчины, как деревья – легкие планеты. Какая женщина рядом с мужчиной, таким воздухом он и дышит. Недаром в одном мудром изречении говорится, что за спиной выдающегося мужчины всегда была женщина.

Взаимодействие мужского и женского: шесть шагов друг к другу

Если исходить из того, что мужчины и женщины разные, возникает вопрос об идеальной модели

их взаимодействия. Наиболее интересную, на мой взгляд, предлагают Е. Весельницкая и В. Калинаускене в своей книге «Женщина в мужском мире». Они метафорически описывают женское и мужское состояние как «волну» и «берег» (или «меч») соответственно. Основными свойствами женского состояния являются текучесть, безмятежность, безвременность, поток, пространство. Мужское состояние – это структурирование, целевая направленность, определение границ. Специфика мужской энергии – сворачивание в точку, женской – открытое безграничное пространство. В пределе женское тяготеет к хаосу, мужское – к структуре.

Соответственно, при взаимодействии мужского и женского как целого авторы выделяют три основных цикла – по два шага в каждом. Каждый цикл имеет определенную последовательность. Первый шаг – мужской, он называется «дать направление». Сюда входит все: от банального «Пойдем сегодня в кино» до выбора смысла жизни. Следующий шаг, ответный – женский, «предоставление пространства (для этого направления)». Женщина может принять направление мужчины, то есть дать осуществиться его импульсу, либо не принять, и тогда импульс умирает. Например, муж приходит домой с идеей. Если жена поддержит, мужчина начинает свою идею реализовывать, а если проигнорирует, у такой идеи мало шансов на развитие. Образно говоря, либо женщина дает жизнь мужскому направлению, либо без ее поддержки оно угасает.

Если направление принято и пространство предоставлено, мужчина начинает заниматься его структурированием. Женский ответный шаг – «заполнение структуры». Например, реализовывая идею-направление о постройке дома, мужчина его строит. Но чтобы конструкция из стен, потолка и крыши стала домом, необходимо наполнить ее мебелью, занавесками, ковриками и т. д. Это и есть «заполнение структуры». Затем наступает момент, когда заполнение надо заканчивать. Мужчина должен «поставить точку», но не преждевременно, не прерывая творческий процесс женщины. Сказать «хватит» – тоже мужская функция, так как женщине самой остановиться трудно.

Следующий шаг – женский, «освоение точки». Точка для мужчины – это некое подобие конца, символической смерти. Как раз в этот момент ему нужна женская поддержка: кто-то должен порадоваться его победе, поговорить о результатах его труда. Такое освоение дает возможность мужчине сформировать новое направление и начать новый цикл взаимодействия. Следовательно, отношения между мужчиной и женщиной не замыкаются в круг, а развиваются, поднимаясь вверх по спирали.

Таким образом, основные мужские шаги – направление, организация, точка. Основные моменты женского – принятие, заполнение и освоение. Знание этих шагов может помочь осознанно строить взаимодействие между мужчиной и женщиной, оно может быть опорной структурой, поддерживающей отношения.

В предложенном варианте взаимодействие мужчины и женщины может идти как бы через игру. Но так они могут решать важные вопросы совместного пути, например кто кого в паре будет направлять. Если будет не 50/50, то нарушается принцип пары. Тогда будет просто социальная ячейка, когда два индивида договорились и назвали это семьей. У них есть понятная им социальная цель, к которой они следуют. Почти как в бизнесе. В отношениях мужчины и женщины так не получится, поскольку сущность каждого имеет свои законы. Сущность мужская – направляющая, структурирующая, ставящая точку, а сущность женская – заполняющая, творящая и осмысляющая. В простом партнерстве мы не раскрываем эти две сущности и не получаем пару. Их развитие как личностей не происходит, они превращаются в функцию, снимается глубинное содержание отношений между мужчиной и женщиной.

В социальной деятельности человек может пойти на такую сделку – там все функционально и бесполо. Но если соединяем двух людей как живых, то сразу возникают отношения на уровне сущности. Как только складываем мужчину и женщину – получаем интригу, напряжение, которое вызывает творчество двух сущностей. Если мы это не учитываем, получаем хаос. Если нарушить этот закон, искусственно изменить направление пути, который выбрал мужчина, его, то мы сломаем целостность мужчины. Конечно, женщина может сказать: «У меня тоже есть свое направление!» Прекрасно, она тоже целостна – и пусть каждый имеет свое направление. Но если вы хотите быть вместе, вы принимаете правила игры быть вместе. Разве кто-то отнимает право на одиночество? Женщина как отдельное существо может иметь полную реализацию, и мужчина тоже. Но если вы задумали пару – то это избыточное состояние. Вы задумали лабораторию, игру, которую хотите сделать вдвоем! В вашем движении в сторону постижения и преображения важно сохранить мужскую и женскую сущность. В этом и есть шутка Бога, который создал два вида людей!

Женская и мужская социализация

Но женское, как и мужское, не есть нечто одномерное и одинаковое. В одних и тех же ситуациях разные женщины (мужчины) могут вести себя по-разному. Данное различие авторы книги «Женщина в мужском мире» обозначают термином «социализация» (способ включения в социальную жизнь). Выделяются четыре основных способа взаимодействия женщины с социальным миром: хозяйка, воин, приз, муза.

Женщина-хозяйка в качестве места силы, творчества имеет, естественно, дом. Такая женщина будет стараться любое место, где она бывает, включая и рабочее, превратить в маленький дом, привнеся в него уют и тепло. Это необязательно в прямом смысле домохозяйка – она может быть и премьер-министром. Восприятие всей территории в сфере ее влияния как целого, за которое она несет ответственность, – все это входит в образ хозяйской социализации. С ней всегда надежно, она устроит в любом, даже неблагоприятном, месте быт. Это обеспеченный тыл.

Женщина-воин характеризуется большой социальной активностью, которая, по сути, является ее социальной реализацией. При оказании помощи другим очень изобретательна. Дом для нее – это блиндаж, место, где можно отдохнуть. Такие женщины идут в политику и бизнес, умеют добиваться, требовать и просить, используя все свои, в том числе и женские, качества. Основная черта – целевая направленность. Из-за такой социальной реализации испытывают трудности с противоположным полом, так как воспринимаются мужчинами как посягающие на их законную территорию.

Женщина-приз. Она всегда чуть-чуть над землей. Место ее творчества – презентация, представительство того мира, того учреждения, того знания, которому она принадлежит. Женщину-приз приглашают с собой, когда идут встречаться с незнакомыми людьми, нужными для дела. И она, иногда даже не произнеся ни слова, может прекрасно уладить все что угодно. Подать себя, украсить своим присутствием любую жизненную ситуацию – вот ее проявление.

Женщина-муза. Этот тип социализации встречается наиболее редко. Цель ее творчества – вдохновляющее поведение, а это очень тяжелая работа, обрекающая женщину на одиночество в течение всего нужного времени. По своей природе она должна быть свободной, никому не принадлежать, а значит, одинокой. Пришла, воодушевила, сподвигла на свершения и скрылась. Каждая женщина хоть раз в жизни, но проявляла себя как муза в отношениях с мужчиной.

Мужские способы социализации

обозначаются почти близкими понятиями: хозяин, воин, подарок, авантюрист.

Мужчина-хозяин схож по своей социализации с хозяйкой.

Мужчина-воин – это борец, социальный идеал мужчины. Проявляет себя как защитник, ограждающий от внешней агрессии, как охотник, добывающий еду, как захватчик, но и как освободитель.

Мужчина-подарок – это душа компании: он умеет развеселить, создать хорошее настроение, вокруг него всегда много женщин. Он делает карьеру исключительно путем увеличения цены собственного подарка.

Мужчина-авантюрист – это искатель, первооткрыватель, его сложно привязать к одному месту, он устал от однообразия спокойной жизни, рвется в неизведанные направления и опасные сферы. Такие мужчины могут вдохновлять женщин на рискованные и неожиданные поступки.

Используя эту типологию, можно представить различные отношения в зависимости от того или иного сочетания. Вариант хозяина и хозяйки находит отражение в пословице «Мой дом – моя крепость». В таком доме часто можно хорошо отдохнуть, но есть опасность превращения двух хозяев в копилку. Отношения «хозяйка – воин» – более классический вариант мужского и женского, своего рода социальный идеал. А «муза – авантюрист» – это очень красиво и очень недолговечно, такая ослепительная вспышка! Отношения «женщина-воин и мужчина-подарок»: она его завоевала и будет охранять, а может и пойти дальше завоевывать еще более ценные подарки.

Вариантов отношений много. Самое главное – понимать и принимать вариант социализации своего партнера. Тогда не придется заставлять воина заниматься домашними делами, требовать от музы определенности и предсказуемости, критиковать женщину-приз за бесхозяйственность и траты на свою внешность.

Таким образом, понимая своего партнера, можно вместо критики опираться на сильные стороны, имеющиеся у каждого типа.

От отношений к любви

Мир человеческих отношений чрезвычайно разнообразен. Многим из нас отношения представляются как нечто сложное и туманное. Поэтому возникающие проблемы воспринимаются как неожиданные, а попытки их решить часто оказываются безуспешными. К счастью, это не так. К пространству отношений тоже можно подойти осознанно. При внимательном рассмотрении в мире отношений можно выделить большое количество разных уровней, видов и форм. Для того чтобы успешно решать сложности совместной жизни, желательно более подробно разобраться в том, как устроены человеческие отношения.

Основные уровни отношений

То, что отношения носят многослойный характер, известно давно. Об этом можно найти упоминание, например, в древнеиндийском трактате «Ветка персика». Там есть такое изречение:

Влечение ума порождает уважение,

Влечение души порождает нежность,

Влечение тел порождает желание.

Оно интересно тем, что подсказывает, что каждый человек может любить на трех уровнях – тела, ума и души. Сегодня существует немало исследований, посвященных выделению, обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений.

Для своей модели отношений я буду использовать идеи И. Н. Калинаускаса, который считает, что в человеке как едином целом можно выделить три основные части: тело, сознание и эмоциональную сферу. Опираясь на эти составляющие, он выделяет для дальнейшего рассмотрения понятия «индивидуальность», «личность» и «сущность» как проявление в человеке природного, социального и психоэмоционального (душевного). Взаимодействие на уровне личностей можно обозначить социальным уровнем, на уровне сущности – эмоциональным, на уровне индивидуальности – сексуальным. Каждый уровень связан с удовлетворением различных базовых потребностей. Социальные потребности связаны с положением человека в обществе и его совместной деятельностью с другими людьми, эмоциональные – с глубинной потребностью в эмоциональном контакте, а в основе сексуальных потребностей лежит инстинкт размножения.

Таким образом, нет проблемы в отношениях «вообще»: любая сложность касается того или иного уровня. Соответственно, подходы к ее решению будут совершенно разными. Самое главное – не перепутать суть проблемы и способы решения. Для того чтобы научиться грамотно с этим справляться, необходимо более подробно познакомиться со структурой каждого уровня.

Законы социального уровня отношений

Наиболее полно социальные уровни изучены в психологии. На социальном уровне партнеры рассматриваются друг другом с точки зрения взаимосвязанных социальных ролей. Традиционно под социальной ролью понимается «функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый от каждого занимающего данную позицию», «фиксация определенного положения, которое занимает тот или иной индивид в системе общественных отношений».

Важно отметить, что социальные предписания безличны по своей природе. Хотя и существует определенный диапазон исполнения роли, сами роли выполняются независимо от личностных черт и особенностей человека. Они всегда проявляются в поведении одним и тем же образом. Поэтому отношения на социальном уровне в определенном смысле «бесчеловечны». Основа их построения – взаимная договоренность, контракт.

Есть ситуации, где ролевые отношения жесткие, однозначные и имеющие документальное описание (например, водитель и инспектор ГИБДД). Отношения же личные, например в браке, гораздо более расплывчаты. Сегодня, как ни странно, наиболее сложным является обнаружение содержания таких ролей, как «муж» и «жена». Ввиду того, что единой для всех модели брака нет, возникает проблема двойного контракта, «тайного брачного контракта» (К. Сэгер). Так можно назвать ту часть представлений и ожиданий касательно совместной жизни, которые остаются до поры до времени лишь в головах партнеров. Иначе говоря, большая часть условий брачного контракта не обсуждается партнерами или вовсе ими не осознается.

Условия тайных брачных контрактов обусловлены нуждами и желаниями, которые, как надеется каждая сторона, будут удовлетворены в браке. Каждый супруг имеет собственный секретный контракт, к которому он относится так, как будто другой принимает его условия. Порой уже в первые месяцы брака, если не раньше, такой тайный контракт дает о себе знать в расхождении мнений и ожиданий, даже по самым тривиальным вопросам. Или, например, вы можете попытаться угадать и удовлетворить какое-то желание своего партнера, ошибочно полагая, что он, в свою очередь, позаботится о некой вашей потребности. Это может казаться столь очевидным, что проговаривание ощущается как нечто неуместное. Также сильно убеждение, что любящие должны понимать друг друга без слов, поэтому поначалу такое невыполнение условий супружеского контракта благосклонно прощается. Однако по мере того, как проходят месяцы и годы, «грехов» партнера может накопиться так много, что над браком сгущаются тучи. Невыполнение условий супружеского соглашения – пусть они никогда и не были известны другой стороне – приводит к ощущению замешательства и обмана, обиде и гневу.

Рано или поздно каждой паре предстоит пересмотреть многие пункты своих тайных брачных контрактов и создать единый, максимально осознанный и обсужденный брачный контракт. Поэтому, если вы заключили брачный

союз, а следовательно – у вас есть социальный уровень, желательно иметь ясный и четкий договор по поводу основных вопросов совместной жизни (деньги, территория, иерархия в принятии решений и т. д.).

На каких же принципах строится договор? Вот некоторые важные моменты, которые желательно учитывать.

1. Договор включает в себя нечто объективное и, как следствие, видимое для обоих. Соответственно, объект договора имеет различные критерии для измерения – размер, вес, время, объем. Договор о внимании, любви и поддержке заключаться не может, так как все это никакими критериями не определяется. Итак, договор может касаться только поведения, а не эмоций и чувств. То есть мы не можем внести в договор пункты типа «Ты должен меня уважать, любить, не обижать и т. д.».

2. При нарушении договора нельзя исключать человека из системы отношений. Поэтому на социальном уровне в случае нарушения договора предусматриваются санкции, которые являются компенсацией возникшего ущерба другому человеку в связи с несоблюдением условий. Если мы не даем возможности человеку компенсировать ущерб, то изгоняем нарушившего договор за пределы наших отношений. Компенсация ущерба дает возможность человеку оставаться с нами в отношениях. Важное значение компенсации в том, что благодаря ей мы можем сохранять равновесие в наших отношениях. Поэтому позиция прощения не самая оптимальная, так как при этом равновесие в паре нарушается. Прощающий невольно психологически возвышается в своем благородстве, а прощаемый – понижается.

3. Договор заключается перед какими-то событиями, задним числом он силы не имеет. Поэтому если договора нет, никто никому не должен и ничего компенсировать не обязан. Мы можем отвечать только за то, о чем договорились. Разочарования, связанные с несовпадением скрытых ожиданий (типа «Ты сам должен был догадаться!»), нарушением договора не являются. Это важно помнить людям с развитым чувством вины. Проверьте себя, прежде чем в него погружаться, был ли договор? Потому что чувство вины и вина – совсем разные вещи.

Где роль, а где человек?

Чтобы не запутаться в социальных отношениях, следует понимать, что роль и человек, ее исполняющий, – не одно и то же. Поэтому и ролевые отношения условно можно обозначить как «нечеловеческие», то есть рабочие. Муж – это не конкретный человек (впрочем, как и жена), это характеристика роли. «Человеческие» отношения проявляются на другом уровне, эмоциональном, который я буду рассматривать ниже.

Связано это с тем, что само понятие «роль» является номинализацией, то есть речевым способом обозначения некого вида деятельности. Например, учитель – тот, у кого учатся. Вне ситуации и ролевого дополнения (в данном случае наличия учеников) учителя не существует, хотя сам человек, разумеется, остается. Если тот, кто работает учителем, об этом забывает, возникает синдром ролевой ригидности, и тогда человек иногда начинает осуществлять воспитание за пределами учебной ситуации, например с пассажирами в общественном транспорте, с детьми и семейным партнером дома.

С этой точки зрения муж и жена – характеристики вида деятельности, которой люди занимаются, в данном случае строят семью. Поэтому когда женщина говорит «мой муж», предполагая власть над другим человеком, она, мягко говоря, не осознает реальности. Это все равно, что сказать «ты мой бухгалтер, поэтому должен меня всегда слушаться».

В прежние времена такая тонкость в разделении роли и человека была более осознанной. Предлагая руку и сердце, говорили не так, как сейчас – «будьте моей женой», а по-другому – «разрешите взять вас в жены». В этом заложен глубокий смысл брачных отношений и уважение к другому человеку.

Последствие смешивания роли и человека заключается в том, что вы будете получать от отношений совсем не то, что хотите. Например, для создания отношений женщине важно четко понимать, с кем она хочет взаимодействовать: с мужем или с мужчиной. Если мужчина красивый, общительный, артистичный и т. д., это абсолютно не значит, что он будет так же хорош в роли мужа. Как мужчина он может быть потрясающим, а как муж – ужасным… И наоборот: как муж человек может быть подходящим (ответственный, хозяйственный и т. д.), а как мужчина – не особо выдающимся. Все дело в том, что роль мужа/жены связана с деятельностью, а значит, требуется профессионализм, а хороший человек профессией не является.

Возможно, у нас так много неуспешных семейных пар именно из-за тотального непрофессионализма в сфере семейных отношений. А вот в прошлом такая подготовка существовала – и начиналась она с самого раннего детства. Сегодня же подготовкой к семейным ролям почти никто не занимается. Детей готовят к роли звезды эстрады, королевы спорта, топ-модели, только не к роли жены или мужа. Многое из того, на что обращалось внимание прежде, сегодня уже почти не поддается пониманию. Например, в России в XIX веке молодых девушек обучали такому качеству жены, как «миротворица», для чего некоторых направляли на недолговременное проживание в монастыри. Частая реакция участников моих тренингов: «Если б нам такое в школе рассказывали, скольких ошибок удалось бы избежать!» Можно только помечтать о том, что в недалеком будущем для старшеклассников будут созданы специальные программы по овладению искусством быть вместе…

Законы эмоционального уровня отношений

Отличия социального и эмоционального уровней достаточно существенны. Первое отличие заключается в том, что на уровне эмоций никакие контракты и договоры не работают. Можно ли договориться о том, чтобы любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это будет выполнено? Обязательства по поводу прочности и неизменности чувств вроде «Я всегда буду тебя любить» нереальны и губительны для обеих сторон. Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А ведь я обещал любить вечно… Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа, чтобы возненавидеть другого, чем заставлять любить, не найти.

Любые конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды. Вместо договора на эмоциональном уровне работает другое – закон резонанса. Я либо принимаю партнера в его уникальности, либо нет. Если в нашей паре произошло такое совпадение, то это ведет к подъему внутренней энергии, а если нет, то возникает диссонанс, энергетический спад. Никакой договор не приводит к резонансу, как ни старайся. Как говорится в старой пословице, насильно мил не будешь. Требовать от другого любви бесполезно. Если я считаю, что партнер любит меня не так, как мне бы хотелось, то самое ошибочное, что можно делать, – это требовать любви. Вместо этого лучше подумать над тем, что нужно сделать, чтобы привлечь его внимание. Тут можно привести пример с домашней кошкой: когда ей нужно, чтобы ее погладили, она не встает в позу требования, а как-то находит подход к хозяину, и у того возникает желание ее гладить. Если мы хотим от партнера тепла, то здесь действует принцип «не замок подбирается к ключу, а наоборот». Отсутствие эмоционального тепла говорит о том, что вы потеряли ключ к душе вашего партнера, который необходимо найти. Если у него сейчас нет любви, то в этом нет никакой

вины.

Второе отличие связано с тем, что эмоциональный уровень не поддается количественному измерению. Нередко на консультациях приходится слышать обвинения супругов в том, что «он меня почти не любит, мало уделяет мне внимания, ведет себя холодно» и т. д. В этом прослеживается желание как-то измерить или взвесить любовь. Когда же предлагаешь человеку составить договор об эмоциональных отношениях, сразу наталкиваешься на абсурдность такого подхода. Например, берем проблему «мало внимания». В чем будем измерять внимание? В часах? В количестве подарков? Или другие обвинения: «Я его люблю больше, а он меня меньше». Но в мире эмоций законы арифметики не работают. Чем больше мы отдаем любви, тем больше ее становится в нашем сердце.

Поэтому уж если договариваться, то желательно мерить все на поведенческом, видимом уровне. Принятие договора на эмоциональном уровне ведет к возникновению всевозможных манипуляций. Как ни договаривайся, что будешь уделять внимание, это не помешает другому человеку сказать: «Разве так проявляют внимание? Ты сейчас неискренна». Попробуй докажи, что делаешь от всей души.

Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного?» Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям (особенно противоположного пола) вне брака считается предосудительным. В рассматриваемом вопросе скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Социальные нормы европейского общества предполагают, что мужем может быть только один человек. Любовь же никем не нормируется, любить можно многих, здесь все зависит только от силы сердца. Любовь ко всем людям всегда рассматривалась как высший подвиг, например в православной духовной традиции. Ее можно рассматривать как способность, которая не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем соприкасается. Можно даже пищу приготовить с любовью. Только не путайте сейчас эмоциональный уровень с сексуальным.

Из этого вытекает третье отличие. Радостная новость для всех: «На эмоциональном уровне измен не существует». «Полюбил другую» – это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе, можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь к окружающим людям. Сложности могут возникнуть только из-за ошибочного перевода ее на сексуальный уровень.

Четвертое отличие заключает в том, что на эмоциональном уровне бессмысленно предъявлять партнеру свои претензии. Возможна только реакция принятия его душевного состояния. Как только я заявляю претензию на эмоциональном уровне, например: «Ты меня не любишь», отношения сразу заходят в тупик. В такой ситуации что бы вы ни начали говорить, все будет плохо. Если игнорируете такое заявление, значит подтверждаете, что не любите. Если оправдываетесь, тем более подтверждаете…

Выход заключается в следующем. Если эмоциональный уровень не поддается измерению, то надо отвечать на таком же языке, например: «Нет, я тебя люблю». Только не надо ничего доказывать. Даже когда партнер начнет эмоционально нападать, говоря, например: «Если б любил, то шубу бы купил!», стойте на своем: «Шубу не купил, а любить люблю. Денег на шубу у меня не хватает, а любви у меня целое море. Очень жаль, что ты не чувствуешь моей любви». Пусть партнер сначала внутри себя разберется, что ему нужно – шубу или любовь? Покупка шубы относится к поведению, то есть к социальному уровню, а не к любви.

Законы сексуального уровня отношений

Сексуальные отношения могут рассматриваться как самостоятельный уровень, не пересекающийся с другими. На сегодня понятие «секс», несмотря на кажущуюся очевидность, довольно сложное и запутанное. С одной стороны, его трактовка очень широкая – «секс есть все, что доставляет удовольствие». С другой, крайне узкая – на уровне контакта гениталий. Некоторые относят к сексу обмен энергиями. Это приводит к путанице. Со словом «секс» произошла такая же история, как со словом «любовь»: оно имеет очень широкое пространство для толкований. Когда начинаешь точно разбираться, путаница только усиливается. Например, поцелуй – это секс или нет? А если несколько минут? А если не в губы? С какого момента начинается сексуальная измена?

Чтобы прояснить этот вопрос, надо вспомнить, что секс тесно связан с инстинктом размножения. То есть его основная биологическая цель – это рождение, воспроизводство людей. В таком случае секс не физкультура, полезная для здоровья, как все чаще пишут врачи. Здесь возможны глубинные отношения, на уровне жизни и смерти, как говорили древние, «игра со смертью».

Для успешных отношений на сексуальном уровне желательно, чтобы оба партнера находились в детском (по Эрику Берну) состоянии, то есть у них отсутствовали такие понятия, как «прилично/неприлично». Ведь секс относится к асоциальным явлениям, это сугубо личное дело двоих. Он подразумевает не безответственность и «свободную любовь», а наоборот – повышенную личную ответственность к сексуальной сфере.

Чтобы решить задачу размножения людей, природа соединила центр размножения и центр удовольствия. Чтобы уж наверняка! Оргазм является бонусом при удачном решении поставленной природой задачей. Но люди перехитрили природу. В какой-то момент произошло разделение воспроизводства на две составляющие – собственно воспроизводство и удовольствие без опасности получения детей, которое мы называем сексом. Таким образом, секс можно определить как психофизиологическое удовольствие, получаемое на базе потребности в продолжении рода.

Здесь можно отметить важный момент – если телу приятно, то ему все равно, кто это удовольствие доставляет! Например, представим ситуацию, что вам завязали глаза и кто-то вам доставляет телесное удовольствие. Но таким человеком может оказаться кто угодно. Получается, что личность партнера в сексе не имеет значения. А сколько накручено по поводу идеального сексуального партнера! Он должен быть умным, красивым, с высшим образованием и еще много всякого, не имеющего к сексу никакого отношения. Можно даже сказать, что вообще нет разницы в том, приносит мне удовлетворение кто-то другой или я сам. У тела нет понятия моральности, как нет и понятия альтруизма. Даже если я стараюсь доставить другому удовольствие, все равно я делаю это для того, чтобы получить от него то же самое.

У каждого человека есть свои центры телесного удовольствия. У мужчин их меньше, и они более сконцентрированы. У женщин больше, и они разбросаны по всему телу, как звезды на небе. Эрогенные зоны могут встретиться в самых неожиданных местах, например под коленкой или на ладони. В принципе, для нормальных сексуальных отношений каждый должен знать свое тело, свои центры удовольствия и объяснить партнеру, где они находятся. Нередко вместо этого двое находятся в молчаливом ожидании того, что другой обо всем догадается сам, а когда этого не происходит, возникают обвинения в холодности и эгоизме.

Отличия социального и эмоционального уровней

Что ищут люди, вступая в социальные и эмоциональные отношения? В первом случае – достижение собственных интересов. Во втором – удовлетворение потребности в

эмоциональном контакте и в психологическом комфорте.

Социальное пространство отношений как целевое связано с совместной деятельностью. Человеку сложно действовать одному, поэтому, кооперируясь с другими, он получает больше возможностей для достижения того или иного результата. В таком случае речь идет о возникновении социальных отношений. Они связаны с совместной деятельностью по достижению цели, то есть в них присутствует совпадение интересов. Поэтому удовольствие и комфорт при этом необязательны. Цель достигнута, а удовольствие может отсутствовать. Например, работая в коллективе, мы можем испытывать разные негативные чувства по отношению друг к другу, но сдерживаем их и терпим душевный дискомфорт. Поэтому в социальных отношениях мы можем жертвовать удовольствием ради конечного результата. Люди на социальном уровне больше ориентированы на достижение цели: главное, чтобы дело двигалось.

Если говорить о браке, то его социальная составляющая тоже связана с деятельностью, то есть для успешного брака она необходима. Нередко кризисы в браке связаны именно с тем, что в нем прекращается эта совместная деятельность, заканчиваются совместные проекты. Например, жили бедно и мечтали купить квартиру. Много работали, наконец, переехали в новую квартиру, обставили ее и… кризис. А связан он с тем, что теперь нечем заняться. Другая ситуация: воспитывали детей, те выросли и «улетели из гнезда». Снова кризис… Пока интересы совпадают, есть доверие в социальных отношениях. Интересы перестали совпадать – отношения прерываются. Поэтому социальные отношения всегда временные и связаны с совпадением интересов. Наличие договора как ключевой особенности социальных отношений предполагает требования друг к другу и наложение санкций в случае нарушения договора. Раз мы договорились, то можем предъявлять партнеру свои требования или осознавать свои обязанности.

Эмоциональные отношения, в отличие от социальных, наоборот, связаны с переживанием удовольствия, душевного резонанса как следствия эмоционального контакта. Это не деятельность, ведь нам на этом уровне ничего друг от друга не нужно. Мы не рассматриваем партнера как ресурс. Не занимаемся его перевоспитанием, потому что это тоже деятельность. Это не работа, где сотрудник должен соответствовать требованиям и ожиданиям. Тут все строится на принятии человека таким, какой он есть. Либо он подходит – и мы с ним начинаем жить вместе, либо нет – тогда мы расстаемся. Переделка партнера грозит потерей эмоционального контакта. Получается, что в основе эмоциональной жизни лежит не цель, а совместный процесс. Поэтому на эмоциональном уровне можно жертвовать конечным результатом ради самого процесса. В конце концов, не важно, чем мы занимаемся, главное, – чтобы нам было вместе хорошо. Потребность в эмоциональном контакте – базовая, необходимая для выживания, связанная с комфортом (понежиться, обняться и т. д.), и для ее реализации необходима ситуация психологической безопасности.

Каждому из нас даются разные способности ориентироваться в том или ином уровне. Есть люди так называемого логического склада, которые проще и увереннее себя чувствуют на социальном, то есть договорном, конвенциональном уровне. Для других уровень договора сложен, зато они прекрасно ориентируются в эмоциональном. Для человека логического эмоциональный уровень крайне сложен и непредсказуем, так как там нет четких правил. Поэтому он нередко беспомощен и склонен быть закрытым и неприступным. Люди же эмоционального уровня относятся к договору легкомысленно и творчески, склоны его игнорировать или манипулировать эмоциями ради достижения своих целей.

Как уже отмечалось выше, люди вступают в социальные отношения ради достижения своих целей и при совпадении интересов остаются вместе. Интересы отражены в названии ролей: «муж – жена», «начальник – подчиненный» и т. д. В эмоциональных отношениях нет объекта совместной деятельности как такового. Там присутствуют те или иные характеристики связей между людьми: «далекие – близкие», «теплые – холодные», «прочные – слабые». Поэтому «друг», «любимый», «враг» – это не роль, так как нет четких признаков. Речь идет об эмоциональной окраске наших связей. Иногда говорят: «Если ты мне друг, то ты должен…» – и дальше идет перечисление. В таком случае получается, что друг – это работа. Настоящий друг делает нам приятное не потому, что он должен, а потому, что хочет, ему просто нравится так делать.

Напоминаю: важное правило выяснения отношений заключается в том, что это нужно делать только на социальном уровне, то есть на видимом, на уровне поведения. Есть некий объект совместной деятельности, очевидный для обоих, по поводу чего можно договариваться. Выяснение же отношений на эмоциональном уровне вроде того, кто кого любит больше или кто кого уважает и ценит, это всегда бесполезная трата энергии, так как является не чем иным, как позиционной борьбой. Беседы на уровне «ты ко мне стал плохо относиться» могут длиться бесконечно. Даже если кажется, что все выяснено, нет никакой гарантии, что такие разговоры не начнутся снова. В позиционной борьбе нет победителей, и она может продолжаться долго. Поэтому желательно уходить от выяснения отношений на эмоциональном уровне, экономить энергию. Можно переводить разговор на социальный уровень, например задать такой вопрос: «А какие твои интересы затрагивает мое поведение?»

Иногда смешивание отношений бывает чрезвычайно экзотическим. Вот пример из моей практики. Муж пришел домой с работы и попросил жену сварить суп. Та сначала ответила отказом, но потом передумала и торжественно принесла готовый суп мужу. Вдруг муж говорит: «А я не буду есть этот суп!» «Но ты же просил», – удивилась жена. «Да, но я не буду есть ТАКОЙ суп!» Жена не поняла: «Какой ТАКОЙ?» Тут вдруг муж отвечает: «Ты его приготовила без любви, только потому, что я настоял! А если бы ты любила, то должна была бы сама хотеть его приготовить. Раз ты не любишь, значит я не буду есть твой суп». После такого говорить уже не о чем… Вольная интерпретация поведения как проявления отношения сразу создает невротическую ситуацию. Но суп – это суп, а любовь – это любовь. Тут мужу надо было бы разобраться, чего он хочет – чтобы его покормили или же чтобы любили.

Вся беда в том, что люди стремятся договариваться на том уровне, на котором это делать бесполезно, – на эмоциональном. А там, где необходимо, – на социальном, договоренностей избегают, придерживаясь такой странной идеи, что если человек любит, то должен быть телепатом и экстрасенсом, уметь угадывать, что надо сделать для меня, любимого…

На эмоциональном уровне можно говорить о двух видах свободы. Свобода «для» и свобода «от». Если мы сообщники, у нас есть любовь и уважение, то мы свободу используем для создания проекта для двоих. А если свобода «от» – то тогда моя свобода – это рабство другого. Тут главное, кто быстрее захватит территорию. Мы ищем в общем пространстве свою выгоду, занимаемся делением, а не умножением. Мы не строим, мы делим то, чего еще нет. Если ты не будешь сильно обижаться, я буду наступать, если выдержишь – то я немного уступлю, напишу этот пункт в договоре. А тут не такой

договор, он совместный, мы его строим на основании любви, на основе идеальных потребностей. Это принцип пары, и любовь – ее качество.

Социальное и эмоциональное перекликается с такими понятиями, как уважение и любовь. В отношениях важно понимать их приоритет. Если для маленького ребенка любовь важнее уважения (ребенок готов вынести унижения, лишь бы родители его любили), то во взрослых отношениях уважение должно быть на первом плане. Уважение создает основу здоровых отношений, а если в них еще есть любовь, то тогда все прекрасно. А если мужчина бьет женщину, а она потом спрашивает, любит ли он ее, и ради этого готова быть с ним, то здесь есть что-то нездоровое.

Требования и ожидания

Говоря об отличиях социального и эмоционального уровней, мы можем более углубленно рассмотреть такие понятия, как требования и ожидания. В чем же их разница? Понятие «требования» используется в социальной сфере и воспринимается как принуждение, несвобода. Юридическая система требований выражается в законах. В браке, согласно его юридической форме, присутствует элемент несвободы, что следует признать как факт. Данное ограничение необходимо для сохранения формы отношений. Также следует иметь в виду, что кроме надличностных (государственных) требований существуют межличностные.

На эмоциональном уровне, в отличие от социальной жизни, где важно соответствовать требованиям, возможны лишь ожидания. Использование требований в эмоциональной сфере начинает разрушать атмосферу безопасности, которая является необходимым условием эмоционального контакта.

Когда наши ожидания совпадают, то нам хорошо. Когда нет… Тут возможны две реакции. Первая – наказать партнера обидой за то, что он не угадал ожидания. Вторая, на мой взгляд, более конструктивная – перестроить свои ожидания (они же наши, эти ожидания!), продолжая сохранять позитивные отношения с партнером. Это сделать гораздо проще, чем менять поведение партнера.

Возьмем пример бизнес-переговоров. Использование обиды и вины тут абсурдно. В деловой сфере при нанесении ущерба эффективен другой подход – принцип компенсации. С близкими людьми тоже необходимо использовать этот принцип вместо самопожертвования. Например, муж пришел поздно. Можно, конечно, обидеться, заняв позицию жертвы. Только что это даст, кроме чувства вины у мужа? А можно воспользоваться правом компенсации, чтобы тоже иногда приходить поздно (хотя необязательно, что жена воспользуется им).

Одна из проблем сохранения позитивных переживаний на эмоциональном уровне отношений заключается в том, чтобы препятствовать проникновению социального в эмоциональное. Для защиты душевной стороны наших отношений желательно убрать из нее социальные элементы – контроль партнера, сравнение, оценивание, требование гарантий, договор, санкции, регламентацию.

Если социальное – это проявления на уровне поведения (видимое), то эмоциональное невидимо, поэтому от поведения напрямую не зависит. Любят не за какие-то поступки, а иной раз даже вопреки им. Если же критерием любви выступает поведение любимого человека, это порождает «условную», то есть социальную любовь, «любовь за что-то». Тогда наши отношения будут соответствовать рекламе ювелирного магазина: «Любишь? Докажи!»

Эмоциональный и сексуальный уровни: разделение и интеграция

Смешивание секса и любви является достаточно распространенным явлением в нашей культуре. У многих людей существует представление, что секс – это логическое продолжение любовных отношений, так сказать, их вершина. Такая путаница приносит немало проблем и разочарований. На мой взгляд, это не тождественные уровни, поскольку в их основе лежат разные базовые потребности. В основе эмоционального уровня, как уже отмечалось выше, лежит потребность в душевном контакте, а в основе сексуального – потребность в продолжении рода, то есть половой инстинкт.

Указанная разница проявляется даже в поведении. Если у человека не удовлетворена потребность в эмоциональном контакте, он становится вялым, депрессивным, его энергетика снижена. Нереализованная сексуальная потребность ведет к изменению гормонального фона: человек становится возбужденным, беспокойным, а иногда и просто истеричным.

Сексуальное удовлетворение зависит во многом от самого человека, прежде всего от его отношений со своим телом. Секс – достаточно эгоистичное занятие. Мое тело хочет получить удовлетворение, и тело моего партнера тоже. Однажды ко мне пришел мужчина в очень расстроенных чувствах. Он жаловался на то, что уже несколько лет в браке, но никак не может довести жену до оргазма, хотя очень старается. Жена ничего не чувствует и сердится на него за это, говоря, что он грубый, эгоистичный и бесчувственный. Мужчина пребывал в растерянности. Я предложил ему ответить на вопрос: оргазм – это подарок, который можно подарить, или же нечто иное, что зависит от самого человека? В конце концов, он согласился, что дело не в нем, а в его жене. В последующем разговоре жена подтвердила, что у нее есть проблемы в этой сфере.

Эмоциональный уровень имеет совсем другую природу. У нас в теле нет таких точек, раздражение которых приводит к эмоциональному удовольствию. Только в головном мозге существуют так называемые центры удовольствия, выявленные благодаря опытам на крысах, которым в эти зоны вживляли электроды. Сила удовольствия была так велика, что крысы не отходили от рычажка, управляющего электродами, даже для удовлетворения простейших физических потребностей вроде еды и сна и в конце концов умирали от истощения.

В реальной жизни мы не можем залезть в свою голову и понажимать на центры удовольствия. Для эмоционального контакта всегда нужен другой человек, поэтому в таких отношениях присутствует альтруизм. Успешность на уровне эмоций зависит от построения резонансной атмосферы взаимного диалога. Если реального человека нет, люди склонны переносить потребность в эмоциональном контакте на животных, растения, даже на механизмы. При этом человек с ними разговаривает, будто они и есть другой человек. Описан недавний случай, когда один предприимчивый американский бизнесмен занялся продажей камней с написанными на них именами, и люди с удовольствием покупали для общения таких «Чарли» и «Тедди». Начавшись с оригинальной шуточной идеи, бизнес в итоге стал пользоваться большой популярностью. Неспособность разграничения сексуального и эмоционального уровней приводит к возникновению лишних проблем. Иногда люди, у которых замечательно складываются эмоциональные отношения, хотят продолжить их в сексе. Есть такая ошибочная версия, что секс – это логическое продолжение любви. Встретились, полюбили – и теперь следующим шагом должен быть секс. Для удовлетворения эмоциональных потребностей в нежности и душевном тепле люди вступают «заодно» и в сексуальные отношения, что может привести к разочарованию. Секс – это не продолжение любви, это отдельный уровень отношений, который необязательно смешивать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/sergey-petrushin/pochemu-lubyat-odnih-zhenyatsya-na-drugih-a-zhivut-s-tretimi-2/?lfrom=931425718) на

ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.