Режим чтения
Скачать книгу

Откройте форточку! Как впустить новые возможности в свою жизнь. Книга-тренинг читать онлайн - Эв Хазин, Марик Хазин

Откройте форточку! Как впустить новые возможности в свою жизнь. Книга-тренинг

Эв Хазин

Марик Хазин

Вряд ли можно найти кого-то, кто был бы полностью доволен собственной жизнью. Вы устали бороться с самим собой и своими негативными чувствами? Вы чувствуете, что настоящая жизнь идет где-то рядом, мечтаете о внутренней гармонии и настоящем успехе, и даже работаете над собой, но результата все нет? Вы запутались в своих целях, не можете наладить отношения с близкими, вас точат обида, вина, зависть или уныние? Практикующие тренеры, авторы и ведущие многочисленных семинаров по личностному росту Марик и Эв Хазины знают, что делать. Прочитав эту книгу-тренинг, вы довольно быстро сможете разобраться с внутренними зажимами и блоками, избавиться от вредных убеждений и стереотипов, отравлявших вам жизнь, и начнете наконец получать настоящее удовольствие от жизни!

Марик Хазин, Эв Хазин

Откройте форточку! Как впустить новые возможности в свою жизнь. Книга-тренинг

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректоры Е. Аксёнова, Е. Чудинова

Компьютерная верстка К. Свищёв

Дизайн обложки В. Молодов

Арт-директор С. Тимонов

В оформлении обложки использованы изображения из фотобанка Shutterstock.com (http://shutterstock.com/)

© Хазин М., Хазин Э., 2015

© ООО «Альпина Паблишер», 2015

* * *

Введение. Наши задачи

Люди теряют здоровье, чтобы получить деньги, потом тратят деньги, чтобы спасти здоровье. Думая о будущем, они забывают настоящее, и так они не живут ни для настоящего, ни для будущего, и в то время, когда они живут, как будто никогда не умрут, они умирают, как будто никогда не жили.

    Конфуций

– Доктор, моя жена уже давно просит меня обратиться к вам. Она почему-то утверждает, что у меня мания величия. Но поверьте, я совершенно здоров!

– Тогда расскажите все с самого начала.

– А, с самого начала – пожалуйста! Сначала я сотворил небо и землю…

    Анекдот

Мы, авторы, – Марик и Эв Хазины, по обоюдному выбору супруги, по профессии – экспрессивные терапевты и тренеры. Результаты нашей работы радуют и вдохновляют нас. Марик ведет тренинги более 30 лет, из которых более 10 – совместно с Эв.

Мы помогаем людям радоваться жизни и полноценно проживать каждый день. Все, кто обращается к нам за помощью, хотят максимально приблизиться к тем, кем они могли бы стать. Они чувствуют, что внутри них дремлет нечто большее, чем то, что они воплощают в жизнь, и хотят создать по-настоящему близкие отношения, преодолев невидимую клетку, в которую поместили себя сами.

Наша работа неоднозначна и противоречива. Она может оказать быстрое и мощное воздействие на жизнь одних клиентов и гораздо более слабое – на жизнь других. Как терапевты, мы осторожничаем, чтобы не навредить. Преимущество нашей профессии в том, что она обеспечивает время и место для углубленного систематического наблюдения, осмысления и ревизии одного из наиболее важных вопросов жизни – «что значит быть человеком?».

Истории разные и вместе с тем чем-то похожие. Один не знает, что делать с лишними деньгами. А другой, надеясь дожить до следующей зарплаты, ломает голову, где раздобыть денег, чтобы оплатить все счета. Некоторые мечтают найти партнера и создать наконец-то семью. Есть и такие, кто ищет правильный путь приемлемого объяснения с супругом, чтобы поскорее расстаться навсегда. Иногда человек мечтает создать собственный бизнес, а у кого-то перспектива продолжать успешное состоявшееся дело, которое давно уже «сидит в печенках», не вызывает ничего, кроме головной боли.

Встречаются персонажи, которые выглядят страшнее атомной войны, но при этом ведут себя так, словно они призеры международного конкурса красоты. К сожалению, чаще случается обратное: обаятельные и привлекательные люди ведут (и ощущают!) себя так, будто они последние уроды на земле, от которых в метро и на улице все шарахаются.

Некоторые сетуют, что, хоть уже много лет прошло с момента смерти родителя, трудно его отпустить и расстаться с ним, а чувство вины гложет до сих пор. Еще чаще мы слышим, что никак не получается найти общий язык с живыми родителями, особенно когда те навязчиво поучают давно выросшее дитя.

На каждом тренинге есть мечтающие родить детей и страдающие от родительской участи; жаждущие создать семью и уставшие от супружества. Все надеются на тренинг, как утопающий – на соломинку.

Есть и те, кто ошарашен страшным медицинским диагнозом и теперь ведет переговоры с Богом о продлении жизни. Больным и их близким – всем нужна поддержка. С жадностью травы, пробивающей асфальт, они в ускоренном темпе постигают науку трансформации.

Посещают наши тренинги также и те, чья самая большая забота в жизни – сменить автомобиль на более крутой. Нам бы их проблемы, как говорится.

Так что же объединяет все эти случаи? Люди приходят для того, чтобы кто-то помог им справиться с трудностями и выдал несколько рецептов успеха. Они поначалу даже не подозревают, что никто не сможет за них проделать нужную работу, чтобы они достигли ожидаемого результата. Есть надежда, что после «выхода в люди» они не сдадутся и обнаружат, что их жизнь – результат собственных деяний. Лишь при таком раскладе появляется шанс засверкать теми красками и зазвучать теми звуками, о которых они мечтают. Вот почему мы рецептов не выдаем!

Есть еще общее поле, о котором никто не догадывается на первых порах, – все приходят с проблемами в надежде от них избавиться. Они еще не знают, что весь секрет успеха, весь фокус трансформации заключен в замене насущных проблем на проблемы более серьезные и масштабные.

В этой книге мы излагаем наши собственные взгляды, основанные на личном опыте. На самом деле других не существует. Мы осознаем, что читатель будет проверять наши слова своим собственным опытом. А вот для получения рецептов лучше обращаться к врачам и покупать лекарства от «симптомов» в аптеке.

Мы называем тренингами ускоренный образовательный процесс, направленный на то, чтобы достичь зрелости, задержавшейся на двадцать, тридцать и более лет из-за инфантильного отношения к жизни.

Нелегко взглянуть на свою жизнь честно и непредвзято. Нет сомнений, что участники наших программ пробовали изменить ее разными способами, но эти усилия не принесли желаемых результатов. Редко кто знает, как по-настоящему пересмотреть основы собственной жизни. Для нас привычно не доверять внутреннему переживанию, избегать или обесценивать его. Вместе с тем сейчас весьма востребованы выигрышные модели и алгоритмы успеха. Как и наши клиенты, мы живем в ловушках предвзятостей и стереотипов. Когда методы, которыми мы располагаем, оказываются несостоятельными, происходит «отрезвление», взывающее к пытливой стороне нашей личности. Содержание наших тренингов постоянно совершенствуется и апробируется на себе, что помогает их участникам все более эффективно находить свой выход из тупика. Мы благодарны всем посетителям наших тренингов за полезные уроки, а также за предоставленные выдержки из их личной переписки и примеры психологических упражнений, которые они выполняли.

Трансформация личности

Как утомительно все время соответствовать ожиданиям окружающих! Конца этому нет, а дивиденды слишком иллюзорны, чтобы всю жизнь
Страница 2 из 16

вкладываться в это дело. Во имя чего? Расплачиваясь своей целостностью, аутентичностью, жалкими остатками спонтанности во имя ожидаемой похвалы, которой не последовало, ради нереального имиджа, который в конечном счете чужд нам и сидит на нас криво? Или, может, каждый из нас способен видеть себя лишь шлюпкой и поэтому старается выжить среди бездонных вод океана, в глубине которого водятся причудливые золотые рыбки и морские чудовища. А в действительности ведь мы сами – океан, таящий в своей глубине многие опасности… Ах, если бы нас учили относиться к себе как к целому миру, а не как к персонажам сказок, раз навсегда поделенным на «добрых» и «злых». Но даже там, в мире мифов, большинство образов не более чем серые безвольные статисты, как и в жизни – большинство из нас прозябают, пассивно ожидая руки с подачкой, будь то деньги на содержание или бесплатные дешевые советы, которых можно насобирать где угодно. Идея стара, как мир: кто-то должен играть активную роль, а я подожду, пока все образуется само собой. И, хотя такая пассивная позиция популярна, а большинство предпочитает быть в стороне от опасности, переход из зоны комфорта в направлении риска сопряжен с возможностью трансформации.

К барьеру!

Процесс жизни напоминает бег с препятствиями. Мы называем их трудностями, барьерами, дилеммами, конфликтами, проблемами, кризисами, болезнями, неврозами – синонимов значительно больше. Для полного избавления от барьеров надо избавиться от тела. Предлагаем менее экстремальный вариант – их трансформацию. А точнее – предлагаем узнать, как трансформировать барьеры, помехи, трудности, связанные с особенностями нашей личности, в силу, ресурс и трамплин для взлета.

Сконцентрируйте все ваше внимание на какой-нибудь актуальной проблеме. Сформулируйте как можно более ясно и точно, что вам мешает, о чем вы думаете без энтузиазма. Если вы не признаетесь себе, что такой барьер у вас есть, это явный признак его наличия. Если вам кажется, что у вас нет проблем, спросите у домочадцев, они выдадут целый список. (Потом вы сможете им отомстить.)

Вспомните место, ситуацию, время: когда это происходит. Какие мысли, чувства появляются, что происходит сейчас с вашим дыханием? Эти барьеры мы тащим за собой. «Мы об этом даже думать не будем. Давайте улыбаться, а о плохом сегодня не будем!» – обратите внимание, как от требования быть позитивным перехватывает дыхание и зажимается тело. Если позволить себе прожить этот барьер, осознать его, создать для него достаточно большое и уютное пространство, он в это пространство уйдет, и можно будет с ним расстаться.

Продолжайте процесс сами, отвечая раз за разом на вопросы:

• Где в теле чувствуется тяжесть, боль или любые неприятные ощущения? Определите точную географию напряженной зоны.

• Какого цвета это место в теле? Сколько, по ощущению, оно весит? Каков объем этого напряженного пространства? Получается ли услышать какие-нибудь звуки, мелодию или даже слова, которые исходят оттуда?

• Какие эмоции обуревают вас, когда вы вспоминаете событие, связанное с устойчивым барьером? Что вы чувствуете в этот момент?

• Какие объяснения – даже самые странные – вы можете дать наличию данного барьера?

• Какие ассоциации и воспоминания о более давних событиях, связанных с барьером, всплывают в вашем сознании?

Изменения или трансформация?

Вернемся к трансформации – что это такое и с чем ее едят. Эта книга ориентирована на трансформацию, а не на изменения. У нас, авторов, нет намерения что-то в вас менять. Наша задача – открыть вам глаза на возможность перестать меняться и наконец стать самим собой. Именно так: стать собой – значит не измениться, но перестать изменяться. Стать собой – означает принять, что я такой: вот мой рост, а это мои плечи, форма носа именно такая, черты характера – вот такие… Людям, страдающим манией величия, это дается особенно трудно. Ведь они лучше, чем создатель вселенной и всех нас, знают, какими они должны быть! Создатель малообразован и недостаточно креативен, чтобы делать свою работу профессионально.

Мы предлагаем вам иное – позволить себе быть тем, кем вы являетесь. По поводу перемены беспокоиться не надо – она в любом случае происходит без вашего вмешательства. Все меняется постоянно, даже если вам кажется иначе, – чтобы увидеть перемену, нужно только время. И мы меняемся, хотим мы этого или нет. И даже если не меняемся, то… все равно меняемся.

Природа трансформации иная. Мы трансформируемся через осознание, при этом внешне может ничего не измениться. Трансформация означает смещение угла зрения, изменение отношения к кому-то или чему-то. Жизнь трансформировать невозможно, она такая, какая есть. Утро наступает в положенное время, а вот отношение к этому утру, к себе, к окружающим вполне возможно трансформировать, и тогда трудности и барьеры превратятся в ресурс. Если вы хотите стать главным героем своей жизни, вам придется научиться любить барьеры, трудности и конфликты, постоянно искать их и исследовать. А бороться с ними – пустая трата сил.

Трансформация – резкий скачок, разворот, преображение, изменение вида. Родился ребенок – это несомненная трансформация, хотя, казалось бы, никаких особых изменений в его теле в момент рождения не произошло. Но все трансформировалось, например, канал получения информации – уже не пуповина, а органы чувств, и получает он ее теперь непосредственно из внешнего мира, дышит через легкие и ест через рот. Есть множество других примеров: куколка превращается в бабочку – абсолютно все меняется, это трансформация. Другой пример – вы сидите в автомобиле, пережидая красный, за окном идет ливень. Когда вы включаете дворники, пейзаж снаружи не меняется, но для вас вид становится совсем другим, и это тоже трансформация. К какой трансформации призываем мы? Вместо того, чтобы избавляться от страха, – знакомиться со страхами, дружить с ними и пользоваться ими. Когда страх из тормоза превращается в крылья, это и есть трансформация.

За пределы понимания

Понимание при всей своей значимости плоско, линейно. Трансформация – это преображение и чудо осознания, природа ее многоуровневая и находится за пределами понимания.

Трансформироваться можно каждое мгновение. Возможность трансформации есть у каждого человека без исключения в каждое мгновение жизни. Внимательно наблюдая за младенцами, можно учиться у них искусству преображаться на глазах, в каждый момент времени. Любая безделушка, которая попадает им в руки, любое событие: кто-то вошел, что-то упало, – и ребенок демонстрирует трансформацию. Дети пользуются вселенной тотально, всеми органами чувств. Такой же способностью обладает каждый из нас, просто мы ею давно не пользовались, вот она и заржавела. Однако ее никогда не поздно реанимировать.

Мы забежим вперед, рассказав читателю об условиях самореанимации. Необходимо признаться себе, что голова давно отключила активное восприятие реальности и вы бестолково мельтешите в пространстве, рассказывая истории в свое оправдание.

На старт! Внимание! Стоп!

Так что же нужно сделать, чтобы началась трансформация? Проще всего – остановиться. Перестать оправдываться и рассказывать истории и позволить
Страница 3 из 16

себе прочувствовать то, что имеет место здесь и сейчас.

Обратите внимание, остановка начинается с осознания. Если вы не осознаете, что застопорились, у вас не получится остановиться. Вы будете придумывать оправдания снова и снова, продолжая делать автоматически то, что делаете. Там, где автоматизм, нет творчества, есть лишь рутинное функционирование. Это формула провала, которую мы получили по наследству вместе с нашим культурным багажом.

Если же остановиться, оглянуться и увидеть все как есть, возникает опасность сказать себе неприятную правду. Можете признаться, что у вас что-то не получилось, что вы провалились. Или что вы злитесь, обиделись, разочарованы, находитесь в отчаянии. Чтобы рискнуть называть вещи своими именами, необходимо включить сознание. Процесс осознания сопровождается пробуждением к жизни и наполнением тела энергией.

Разворачиваем бинокль

Пока люди фокусируются на поиске лекарств от зависимостей (злоупотребление алкоголем и наркотиками, трудоголизм), они не находят выхода из ада пагубных привычек из-за всепроникающей созависимости, которая вступает в коалицию с зависимостью – и так до бесконечности. Эти два явления не способны существовать одно без другого, что подпитывает заколдованный круг. Человек наделен множеством достоинств и богатейшим потенциалом. Разоблачая свои созависимые паттерны и культивируя почву для социальных изменений, вы обнаружите доселе не паханное поле, засеянное зернами беспрецедентных личностных и социальных трансформаций.

Встреча с душевными ранами вызывает ужас, в особенности, когда дело касается самых близких отношений. Вам кажется, что вам не хватает любви и поддержки. Но если вы рискнете всмотреться внутрь себя, произойдет качественный переход. Нет необходимости ковыряться в событиях далекого детства или прошлых реинкарнациях. Значимые взаимоотношения становятся прозрачными, демонстрируя все, что нужно вам для работы над собой.

Путь трансформации открывается через осмысление и переживание жизни вместе с теми, с кем вы ее делите. Тогда можно видеть красоту, удивляться простым врожденным свойствам человека и пользоваться волей для реализации, казалось бы, невозможного. Это вызов тем самым силам, с помощью которых мы научились блокировать ресурсы.

«Быть душевно здоровым – значит освободиться от инфантильных претензий и поверить в свои реальные, хотя и ограниченные, силы; быть в состоянии примириться с парадоксом, состоящим в том, что каждый из нас – наиважнейшая часть вселенной и в то же время не важнее мухи или былинки. Быть способным любить жизнь и вместе с тем без ужаса принимать смерть; переносить неопределенность в важнейших вопросах, которые ставит перед человеком жизнь, и вместе с тем быть уверенным в своих мыслях и чувствах. Уметь оставаться наедине с собой и в то же время быть единым целым с каждым собратом на этой земле, со всем живым; следовать голосу своей совести, но не потворствовать себе в самобичевании. Душевно здоровый человек – это тот, кто живет по любви, разуму и вере, кто уважает жизнь как собственную, так и своего ближнего», – писал в книге «Здоровое общество» Эрих Фромм[1 - Фромм Э. Здоровое общество. – М.: АСТ, 2011.].

Нет процесса трансформации – есть конкретные поступки, которые влекут за собой необратимые изменения в физической реальности. Трансформация происходит в то самое мгновение, когда мы делаем выбор и действуем, исходя из него.

Эта книга – своеобразный навигатор, вспомогательный инструмент, который дает читателю возможность познакомиться со своим внутренним миром, понять, как формируются основные ментальные модели, как они превращаются в стереотипы поведения и в конечном счете обусловливают тупиковый или успешный жизненный сценарий. В процессе работы над книгой мы предлагаем вам отслеживать свои сдерживающие психологические установки и формировать новые работающие убеждения. Это будет глубинный процесс проработки и переосмысления всего жизненного опыта, практически трамплин для прорыва на новые уровни сознания и действия.

Рецепта счастья и панацеи от неуспеха, к сожалению, нет. Мы все слишком разные – и этим интересны. Открытость, откровенность и стремление приоткрыть завесу неизведанного, даже если это страшно, настойчивое любопытство, страсть и любовь к жизни и к людям, творческий подход, спонтанность и юмор (умение смеяться над собой, а не над другими) – вот инструменты самореализации и успеха.

1. Жизненный опыт и дефицитарное мышление

Любой мираж душе угоден,

любой иллюзии глоток…

Мой пес гордится, что свободен,

держа в зубах свой поводок.

    И. Губерман

Искусству жить нас обучали с пеленок. Делали это все кому не лень, но только не профессионалы. Так и не сумевшие устроить личную жизнь учительницы рассказывали нам о светлой и чистой любви, выпивший отец наставлял не грубить домашним, при этом оскорбляя мать, а бедные родственники учили нас грамотно обращаться с деньгами. А сколько бесплатных советов о том, как надо жить, мы получали от соседок-неудачниц, неприглядных продавщиц в магазинах, озлобленных попутчиков в транспорте? Учителей в жизни каждого из нас было предостаточно.

Стереотипность мышления и отношение к жизни как к рутине – вот основная беда большинства из нас. Шаблонное восприятие препятствует свободному взаимодействию людей, мешает личностному развитию. Трудно снять маску, которую человек привык носить по жизни. Робкий тихоня, вечная жертва или агрессивный хищник – привычный для многих набор ролей, «выученных» в детстве. Цель этой книги – помочь разоблачить трафаретное, узкое восприятие самого себя, остановить хоть и общепринятую, но разрушительную игру, открыть новые стороны себя, чтобы полноценно и творчески реализовывать свой жизненный потенциал. Это своего рода возможность провести фундаментальную ревизию своих убеждений.

Судя по серьезным исследованиям специалистов, страх успеха сильнее страха провала. Что такое провал, знает каждый. Более того, как мы уже отмечали, вокруг полно «специалистов». А вот что такое успех, особенно в личных отношениях, – мало кто знает. Отсюда и страх. Человеческий организм автоматом выдает реакцию страха на все новое. Вот почему быт и рутина царствуют до сих пор и будут царствовать во веки веков!

За свою практику мы встречали многих людей с периферийными проблемами – нехватка денег, скучная работа, пьющий муж, деспотичный босс… По мере того как возникает доверие, участники открываются. Тогда выясняется, что жалующийся на нехватку денег попросту не может реализовать свой творческий потенциал. Он не занимается любимым делом, потому что всю жизнь подстраивается под родителей, по указке которых пошел учиться не «своей» профессии. И продолжает самоуничтожаться по этой модели, будучи занят делом, которое убивает остатки сил и творческого потенциала. «Надо же, чтобы кто-то приносил в дом стабильный заработок…» – говорит он.

За пьяным мужем (или алкоголичкой-женой) открывается бездна зависимости и тотальное отсутствие навыков просить и оказывать поддержку и открыто делиться своими чувствами, элементарное неумение договариваться и создавать совместное видение жизненных проектов,
Страница 4 из 16

формулировать контракт, без которого нет ясных границ в любого рода отношениях. Часто оказывается, что за спорами и скандалами супругов, за их ледяным формальным общением и скрытностью нет ни доверия, ни поддержки, ни умения выражать как недовольство, так и удовлетворение. Рутинные отношения сопровождаются скудными сексуальными притирками. Партнеры не умеют заявлять о своих потребностях, делиться радостями или указывать на то, что гасит желание и отдаляет. А отдаляет боль, недостаточное влечение, отсутствие оргазма, неприятные запахи, обиды, недоверие… И если все это и многое другое замалчивать (а это происходит почти повсеместно), то шансов на улучшение отношений нет. Более того, можно предсказать их ухудшение. Описанный выше типичный пример навевает кладбищенский запашок натянутых «нормальных» отношений.

А встретить человека, который никогда не делился чувствами с окружающими, легко. Так его воспитали, так «гипнотизировали» родители и учителя, такие модели поведения демонстрировали. Даже если они и утверждали, что «эмоциональная открытость приветствуется», то демонстрировали при этом скрытность и эмоциональную замкнутость.

Когда один человек меняет шаблоны поведения, меняются и роли всех остальных членов системы, в которую он входит, – группы, семьи, рабочего коллектива. Когда «тихая мышка» перестает взвешивать каждое слово и оглядываться по сторонам, держится уверенно и отстаивает свои интересы, игнорировать ее и не считаться с ней становится практически невозможно. Научиться выражать свое истинное отношение, свои чувства – прорыв, который необходимо совершить, чтобы не обречь себя на жизнь в клетке плоского обывательского существования.

Правота и как с ней «быть или не быть»

Каждый человек по-своему прав.

А по-моему – нет!

    Михаил Жванецкий

Ни одно животное не додумается отстаивать свою правоту и ввязываться в дебаты за идею. Умирать за лозунги – чисто человеческая прерогатива. Если уж в нашей природе заложен механизм того, чтобы настаивать на своем, выигрывая и теряя, то давайте разберемся, где в нас сидит этот таинственный «моторчик» и какая кнопка его включает.

Где спрятан капкан правоты?

О чем мы спорим? На чем основано наше восприятие справедливости, толкающее на борьбу за нее? Как так получается, что каждый ищет доказательства своей правоты, как будто, если он окажется неправ, его тут же повесят?

Мы живем в рамках соглашений – в первую очередь касающихся того, что правильно, а что – нет. Как у Маяковского: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что такое “хорошо”? И что такое “плохо”?»

Идеалы, или интроекции, – это мысли, выводы и идеи авторитетов, «проглоченные» в детстве и в более поздние годы. Термин «интроекция», взятый из гештальт-терапии, придуман Фридрихом Перлзом в середине прошлого века и используется для описания ситуации, когда чьи-то мнения и оценки принимаются без разбора, когда взрослый человек безропотно впитывает знания от окружающих подобно тому, как маленький ребенок сосет и проглатывает молоко матери. Преимущество такого поведения – отсутствие необходимости брать на себя ответственность за то, во что верит человек. Подобное поведение не требует усилий, поскольку позволяет сослаться на других: «я слышал, что…», «мама мне говорила…», «в газете написано…», «я лично видел передачу по телевизору, в которой ведущий цитировал…».

Сталкиваясь с событиями и людьми, мы неосознанно пользуемся интроекциями для выживания. Понятно, что двухлетнему малышу нельзя выходить из комнаты через окно, это опасно для жизни. Однако пожарный должен будет в процессе обучения своей рискованной профессии пересмотреть усвоенные ранее стереотипы и сделать новые выводы. В экстремальных ситуациях выход через окно даже с двадцать пятого этажа с целью спасения жизни будет необходим и оправдан (при условии использования спецсредств, разумеется).

Как правило, к семи годам каждый из нас напичкан интроекциями и верованиями по уши. Далее эта база остается практически неизменной, и весь дальнейший опыт лишь наслаивается на нее. Встречаясь на жизненном пути с другими людьми, мы примеряем на них усвоенные стандарты и неосознанно требуем подчинения им. Поведение, выходящее за рамки заложенных шаблонов, вызывает гнев. Этот гнев включает «кнопку» нетерпимости и требовательности под названием «Я – прав!».

Старые убеждения часто приходится проверять на свежесть и съедобность. Если убеждение нам полезно, мы оставляем его, а неэффективное убеждение можно «сплюнуть», освободившись от лишнего груза.

Неосознанные интроекции используются в качестве строительного материала для создания идеалов и стандартов. А вот убеждения осознанные, проверенные на пригодность, превращаются в наши ценности.

Отстаивание того, что для нас по-настоящему ценно, того, что мы доказали своим опытом, побуждает нас быть настойчивыми и дает почувствовать, что мы на верном пути. Такая позиция качественно отличается от требовательности к другим, основанной на стандартах, стереотипах и идеалах, полученных по наследству. Но и она будет заведомо неприменимой к другим, так как у них иной опыт и жизненный сценарий. Так что единственно верного решения нет.

Идеалы и стандарты

Нам, людям, свойственно подгонять реальность под идеалы. Вряд ли кто-то наблюдал, как собаки, принюхавшись, вдруг отворачивались со словами: «Тьфу, ты не соответствуешь моим идеалам». А вот мы, люди, постоянно сравниваем со своими иллюзиями партнеров, родных и близких, сотрудников и вообще всех, кто на свою беду попадается нам на глаза. Причем сравниваем не в их пользу.

Муж сравнивает свою жену с идеалом, не имеющим никакого отношения к ней. Иногда с любовницей, «временно исполняющей обязанности» идеала. Учитывая, что с любовницей он встречается в гостиницах, где у женщины нет необходимости готовить 3–5 раз на день еду, стирать и убирать, мельтеша в застиранном исподнем, старом халате и стоптанных домашних тапочках, сравнение, мягко выражаясь, некорректно. Вот наглядный пример.

* * *

Несколько лет назад я (М. Х.) выступал в качестве эксперта по конфликтам в супружеских отношениях на телевидении. Обычно на мою передачу приходили пары, которые затруднялись самостоятельно решить психологические проблемы. Я их выслушивал и «не отходя от кассы» провоцировал на эксперименты экспрессивно-терапевтического характера. Люди приходили разные. Иногда их проблемы явно были придуманы – они просто мечтали засветиться на экранах телевизоров.

Однажды пришли двое. Он – 40-летний кадровый военный с «пивным» животом. Она – 28-летняя невзрачная домохозяйка. Детей у них не было. Он был женат на другой и «воспитывал» ребенка-подростка. Время от времени он возвращался к своей законной жене, а через месяц-два – снова переезжал к теперешней. Банальная и, к сожалению, типичная история российских провинциалов.

По их собственным словам, их проблема состояла в том, что она никак не могла ему простить эти перебежки, которые к тому времени уже два года как прекратились. Она «пилила» его, а он обижался – как же так, он ведь в конце-то концов остановил свой выбор на ней!

Я попросил его придумать метафору нынешней
Страница 5 из 16

гражданской жене, с которой он сидел рядом в телестудии. Он, наверное, впервые в жизни повел себя спонтанно и, оставив обычную замедленную манеру речи, выпалил: «Первая жена – красивые туфли, которые мне приходилось поневоле делить с другими хозяевами. А эта жена – уютные, теплые, стертые и старые домашние тапочки, которые принадлежат только мне».

Когда я поинтересовался у «нынешней жены», каково ей слышать такое сравнение, она с широкой довольной улыбкой ответила: «В домашних тапках ходят чаще, они нужнее, к ним возвращаются».

* * *

Идеалы порождают длиннющий список конкретных стандартов, сформулированных в основном с частицей «не»: не курить, не пить, не бить, не плеваться, не домогаться секса чаще раза в месяц… Позитивная интонация слышится редко: приносить зарплату домой, дарить цветы на 8 Марта и по праздникам, говорить «здрассссссь» двоюродной тете. Все это база для тотальной правоты – во всех сферах и на все случаи жизни. А теперь пойди попробуй сразиться в неравном бою с километровыми перечнями требований и претензий! Фиаско гарантировано, как и победа того, кто эти требования выдвинул.

Другой вопрос – ценности, которым мы привержены. Вроде бы одно и то же, но при проверке обнаруживается иная глубина, например: здоровье, самореализация, финансовый статус, любовь, семья, друзья, общение, личностный рост…

Болезненная симптоматика

Если отставить в сторону желание выглядеть красиво, можно легко обнаружить стремление быть правым на протяжении всего того времени, что вы себя помните. Стоит обратить внимание на парадоксальную закономерность: когда дела идут не по плану, ощущение собственной правоты резко усиливается. За свою правоту люди платят самым изощренным способом. Вот несколько примеров.

* * *

Топ-менеджер крупной компании часто отпрашивался с работы. У него родился ребенок-инвалид, и этот факт он считал необходимым любой ценой скрывать. Из-за многочисленных и сложных операций ребенка он пропускал важные деловые встречи и переговоры, однако причину пропусков не объяснял. Он тратил громадное количество энергии на то, чтобы «не выносить сор из избы» и тщательно скрывать свою личную драму. Вскоре его уволили за некорректное сомнительное поведение. Но он был настолько «прав», что даже после увольнения, оставшись безработным и в конечном счете без средств к существованию, не открыл истинную причину своих поступков.

* * *

Одна женщина в детстве мечтала выйти замуж за умного, красивого и богатого парня, чтобы заботиться о нем и детях и украшать собой его жизнь. Эта картина мира была чистой, невинной и радостной, пока она не рассказала о ней своей маме.

Маму эти планы отнюдь не порадовали. Она, пылая праведным гневом, крикнула: «Ты что, захотела “содержанкой” стать? Мужчины содержанок ни во что не ставят, относятся к ним как к половым тряпкам, вытирают о них ноги. Все содержанки находятся в рабстве у мужчин, выполняют все их прихоти и своего не имеют. Жить на всем готовеньком может каждый, а ты попробуй добиться чего-то в жизни своим трудом. Я думала, что ты хочешь стать человеком с большой буквы, а ты мечтаешь быть пустышкой. Мечтай лучше о высшем образовании и думай, как стать независимой. И плевать на мужиков!»

Так мамино отношение к мечтам дочери способствовало выводам, которые воплотились в ее жизненном сценарии. «Мужчины в моем внутреннем мире из желанного объекта превратились во врагов, от которых нужно бежать. Я целенаправленно выбрала в мужья бедняка, чтобы совместно с ним нажить имущество и чтобы у него даже шанса не было попрекнуть меня в чем-то», – рассказывает она.

* * *

Наиболее фанатичными в доказывании правоты люди становятся, когда речь заходит о самой сильной их боли. Принятие того факта, что все мы уязвимы, делает нас равными и дает возможность проявить к окружающим сострадание, любовь и принятие. Тогда открывается возможность выбора – продолжать традицию причинения боли окружающим или сложить оружие и перейти к диалогу равных.

Вот некоторые убеждения-категоризмы: «Я должен», «Я обязан», «Мне нельзя», «Я не имею права». Рассуждайте о своей жизни, начиная предложения подобным образом, и упадок энергии, чувство вины и тяжесть на душе вам обеспечены. Если хотите гарантированно поссориться – начинайте фразы так: «Ты должен», «Тебе строго запрещено», «Ты не имеешь права», «Ты всегда», «Ты никогда». Если вы часто употребляете подобные обороты, то знайте, что инфицированы правотой.

Избавляемся от лишнего

Закончите фразы из списка «проглоченных убеждений». Перед каждой следующей интроекцией сделайте короткую передышку в буквальном смысле слова – 2–3 медленных осознанных вдоха и выдоха. Обратите внимание на ваши сенсорно-эмоциональные реакции, помечая их в рабочей тетради.

Умный мальчик (девочка) должен (должна) __________________

Человек моего положения должен ____________________

Когда я злюсь, я обязан ____________________

Хороший родитель должен ____________________

Когда я влюбляюсь, мне нельзя ____________________

и я должен (должна) ____________________

Относительно своих желаний мы не имеем права ____________________

Молодые по отношению к старшим обязаны ____________________

Старшие по отношению к молодым должны ____________________

Выбирая профессию, необходимо ____________________

Вам, возможно, удастся осознать факт интроекции по тому, как вы реагируете на него. Всякий раз, перенося на себя подобные чужие ожидания, можно почувствовать напряжение в теле или даже боль.

Обнаружив интроекцию, вам будет легче принять приемлемое и отвергнуть лишнее, взяв на себя ответственность за идею-интроекцию путем замены «должен» выражением «я выбираю» или «я хочу».

Возможно, вы знаете человека, который постоянно говорит, что не прав. Может, это ваша мама, бабушка или родная тетя? Вечно соглашающиеся: «Ты права, а я опять не прав» – это обычно люди с заниженной самооценкой. «Я прав» – форма выживания, а «Я не прав, а ты прав» – еще более изощренная правота.

Мы автоматичны в своих реакциях, но способны осознавать их: «Ага, это включился мой автомат, я опять доказываю, что я прав. Я уже давным-давно понимаю, что не прав, но буду доказывать, что я прав, особенно если передо мной женщина. Мужчины всегда правы в споре с ними». Так работает автомат у мужчин, считающих женщин слабым полом. У женщин автомат работает точно так же. «Конечно же, он, идиот, думает, что прав. Какие же все мужики упрямые и недалекие! После его смерти я напишу на его памятнике: “Он, слава Богу, умер правым!”» Как вы можете догадаться по этому поэтическому примеру, эта женщина тоже права.

Как стереотипы управляют нами, или Круговорот дерьма в природе

Дома новы, но предрассудки стары,

Порадуйтесь, не истребят

Ни годы их, ни моды, ни пожары

    А. С. Грибоедов. Горе от ума

Сродни программному обеспечению компьютера, наши судьбы запрограммированы нашим же мышлением о себе и мире. Разница лишь в том, что создатели ПО тщательно разрабатывают нужные программы, чтобы механизм работал слаженно, а устаревшие и отжившие свое программы обновляются с завидной периодичностью.

Что же происходит у нас? Кто обновляет «программы» и занимается отбором? Мы – вместилище ментального мусора, перемешанного с уникальными сокровищами. Проблема в том, что «мусор»
Страница 6 из 16

– более живуч. Давайте взглянем трезво на нашу начинку и разберемся, как это содержимое в нас попало.

У каждого из нас существует своя система ценностей, без которой мы бы не выжили в окружающем мире. Большинство убеждений не осознаются нами и в то же время полностью определяют наше поведение. Убеждения толкают своего хозяина на непрерывный поиск фактов, подтверждающих их истинность. Все мы обречены на слепоту, глухоту и бесчувственность ко всему, что опровергает наши убеждения. Как правило, мы даже не пытаемся разобраться, истинны они или нет, зато прекрасно замечаем все факты, которые их подтверждают. Мы правы всегда!!!

На каждом носу – очки, сквозь которые рассматривается окружающий мир. Все, что встречается на пути, мгновенно делится на «красивое – некрасивое», «хорошее – плохое», «приличное – хамское» в соответствии с системой убеждений.

А правильно ли утверждать, что убеждения являются нашей собственностью? Ведь все они заимствованы у окружения и принадлежат родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, няням, учителям, тренерам, наставникам… Все эти знания были когда-то получены от предков, проглочены без переработки и переданы потомкам, правда, уже с душком. Так и выходит, что «бесценный» опыт, спрессованный в стереотипный свод морали, – не что иное, как многократно съеденная пища. Сей круговорот обречен на воспроизведение раз за разом, от предков к потомкам. Он штампует клонов и создает ячейки, угодные обществу.

Формирование стереотипов с рождения

Сознание младенца принято считать «чистым листом», однако он уже имеет некоторый багаж информации. Например, рефлексы – сосательный, глотательный, дыхательный и немало других, необходимых для выживания. Поначалу восприятие мира проходит через две основные врожденные реакции – «больно – приятно». У младенца нет и пока еще быть не может понятия «хорошо – плохо». Есть мама и папа, которые передают информацию, и они первые, кто со временем сенсорную информацию «больно – приятно» помогает перевести в понятия «хорошо – плохо». Все знания к семи годам у ребенка распределяются в два столбика – что такое хорошо и что такое плохо. Первый опыт рисует контур подобных взаимодействий в будущем. Например, то, как мать и отец общаются со своим чадом. Если у матери мягкие движения и приятный голос без резких перепадов, это обусловливает одну форму поведения. Истерики, крики, резкие тона и боль, причиненная младенцу матерью, обусловливает в будущем иное его поведение. Возможно бесчисленное количество вариантов.

Рассмотрим все это в контексте взаимоотношений. С шести-семи лет, попадая в любую ситуацию, ребенок соотносит ее со своим опытом и оценивает стереотипно, исходя из координат «хорошо – плохо». Все это происходит, как правило, неосознанно. Если мальчик не доверял своей маме, то всю жизнь, встречаясь с женщинами, он будет подозрителен, напряжен и убежден, что им доверять нельзя. Потом он женится и вряд ли будет доверять своей жене, доказывая собственную правоту любыми средствами.

Нам показалось любопытным толкование понятия «стереотип» в Большом энциклопедическом словаре: «Выражает привычное отношение человека к какому-либо явлению, сложившееся под влиянием социальных условий и предшествующего опыта; составная часть установки. Нередко синоним устаревших и предвзятых представлений, связанных с предрассудками».

Стереотипы наполнены чувствами, предпочтениями, приязнью или неприязнью, связаны со страхами, желаниями, влечениями, гордостью, надеждой… Они складываются в системы не случайно, но упорядоченно. С помощью этого гениального свойства нашего разума мы создаем целые мыслительные схемы, помогающие нам создать свою картину из разрозненных кусочков реальности. Эти схемы могут быть как адаптивными, так и неадаптивными. В памяти они обычно зафиксированы с помощью простых утверждений, легко извлекаемых при необходимости: «все мужики – сволочи» или «все бабы – стервы».

Как работает «автопилот»

Когнитивно-поведенческая психология утверждает, что поведение и эмоции напрямую продиктованы стереотипными мыслями и толкованиями ситуации. Схема проста:

Порой нам кажется, что эмоциональная реакция первична, однако экспериментально доказано, что это не так. Просто обычно мысли возникают автоматически, мгновенно и практически не осознаются. Вот примеры действия этой модели:

1. Событие: человек просыпается от шума в соседней комнате. ? Мысли: «Ребенок проснулся!» ? Чувство: беспокойство. ? Действие: встает и проверяет, все ли с ребенком в порядке.

2. Событие: человек просыпается от шума в соседней комнате. ? Мысли: «Это вооруженные грабители!» ? Чувство: паника. ? Действие: впадает в ступор / достает бейсбольную биту или газовый баллончик / звонит в полицию…

3. Событие: человек просыпается от шума в соседней комнате. ? Мысли: «Утром кота прибью!» ? Чувство: легкое раздражение. ? Действие: поворачивается на другой бок и засыпает снова.

Автоматические мысли мозг записывает в «быструю» область памяти, поскольку они часто повторяются или мы придаем им особую важность. В этом случае мозгу не нужно много времени на повторное обдумывание этой мысли. Решение принимается мгновенно, исходя из предыдущего, записанного в «быстрой» памяти. «Автоматизация» мыслей полезна, особенно когда надо оперативно принять решение, например, рефлекторно отдернуть руку от горячей сковороды, не задумываясь. Но этот механизм может навредить, когда автоматизируется некорректная, неадекватная мысль. В этом случае убеждения не являются следствием размышлений или рассуждений. Субъективно они воспринимаются как обоснованные, даже если они представляются окружающими нелепыми или противоречат очевидным фактам. Ниже – примеры.

1. «Если на экзамене я получу плохую оценку, то мир вокруг меня рухнет, я уже не смогу ничего сделать и стану полным ничтожеством».

2. «Я разрушила жизнь своих детей, разведясь с их отцом».

3. «Все, что я делаю, я делаю некачественно».

«Умные капканы»

Рассмотрим излюбленные ошибки мышления – ловушки ума, за попадание в которые мы ежедневно расплачиваемся. Итак, вот основные когнитивные ошибки, схемы искаженного мышления о себе и мире, которым мы часто придаем особую значимость.

Произвольное умозаключение – процесс извлечения выводов без подтверждающих фактов или даже при наличии фактов, противоречащих заключению. Ниже – два примера.

Мать, несмотря на то, что проводит с ребенком все время после особенно трудного рабочего дня, приходит к заключению: «Я – ужасная мать».

После первого свидания, на котором мужчина испытывает неловкость из-за свойственной ему застенчивости и отмалчивается, он приходит к выводу, что женщине он не понравился, что он недостоин внимания – ведь она сама не инициировала разговор.

Сверхобобщение – умозаключение, основанное на единичном эпизоде.

Однажды заболев в самолете, вы решаете больше никогда не летать.

Испытав случайное головокружение на балконе 15-го этажа, вы сами себе ставите диагноз «боязнь высоты».

Если вы сильно переживали разлуку с мамой в детстве, теперь каждое расставание с супругом и детьми – катастрофа.

Избирательное абстрагирование –
Страница 7 из 16

фокусирование внимания на каких-либо деталях ситуации с игнорированием всех остальных ее особенностей. Это – загрязненный фильтр для информации извне. Самый распространенный пример этой особенности мышления – гиперчувствительность к критике.

Например, вы выступили перед публикой и получили массу положительных откликов. Но якобы холодное лицо начальника дает вам право весь настрой обрушить и начисто стереть все аплодисменты. А потом по общеизвестному сценарию вы будете бесконечно прокручивать в голове все допущенные недочеты.

Преувеличение и преуменьшение – противоположные оценки самого себя, ситуаций и событий. Сложность раздувается, а возможности решить задачу – съеживаются как шагреневая кожа.

«Моя ошибка – преступление, меня убить мало!» Совет свекрови воспринимается как резкая критика. Легкая боль в груди «превращается» в онкологию. Пятиминутное опоздание девушки на свидание вызывает приступ ярости или отчаяния. Банальное препятствие вроде звонка в налоговую становится непреодолимым барьером.

«Черно-белое» мышление, или максимализм – причисление себя или какого-либо события к одному из двух полюсов, в абсолютных категориях – положительному или отрицательному. Рассматриваются лишь два возможных варианта – «либо – либо». Воспринимаются только крайности, не оставляя места для примирения или компромисса. Существует только «хорошее – плохое», «победа – поражение», «черное – белое». Необходимо быть безупречным, в противном случае гарантирован провал. Среднего не дано, ошибкам места нет.

К примеру, водитель, свернув не на ту дорогу и сделав крюк в три километра, называет себя полным кретином.

Мать, в экстремальной ситуации сорвавшаяся и накричавшая на малыша, считает себя недостойной и даже опасной для ребенка.

Новоиспеченный агент по продажам после первого отказа клиента решает, что сфера продаж – не для него.

Долженствование – это свод жестких правил, чрезмерное фокусирование на «должен» или «не имею права» поступать или чувствовать определенным образом, без оценки реальных последствий такого поведения или альтернативных вариантов. Часто возникает из-за навязанных в прошлом стандартов поведения и схем мышления.

Муж заунывно читает нотации жене за неумение вкусно готовить (это-де обязательное условие для того, чтобы быть примерной женой).

Жена озлоблена тем, что ее муж не обеспечивает достойный уровень жизни, потому что он «обязан на ее день рождения покупать норковые шубы и кольца с бриллиантами».

Родители строго наказывают и жестко ограничивают ребенка за низкие оценки в дневнике.

Женщина решает сесть на диету и заняться изнуряющим спортом, потому что сосед назвал ее «толстой».

Персонализация, или мания величия, – принятие всего происходящего на свой счет, зацикленность на сравнении себя с другими.

«Она умнее меня».

«Рассказав этот анекдот в моем присутствии, он унизил меня».

«Они все опаздывают назло мне».

«Дети сегодня выглядят недовольными. Я опять что-то сделала не так».

«Новичок нравится девчонкам больше, чем я».

«Эта семья богаче нашей!»

Чтение мыслей, или проекции, – априорная уверенность в своем знании мыслей и чувств окружающих без какой-либо проверки.

«Начальник уже месяц косо смотрит на меня – значит, скоро уволит!»

«Когда я разденусь, его вырвет от отвращения».

«Я скучный и неинтересный тип, а от моих шуток хочется повеситься».

«Эта красотка зарабатывает кучу денег и поэтому презирает меня».

Да, материал для работы нелегкий. Еще сложнее ухватить за хвост свое убеждение и проверить, в чем заключена ошибка. Ведь мы уверены в своей правоте, как в непоколебимости мироздания! Но все дело в практике и открытости. А что нам терять? Ведь если ничего не предпринимать, все останется прежним! Хотя нет, скорее усугубится. Это все равно что игнорировать зубную боль. Можно пить обезболивающие таблетки до поры до времени, пока все системы организма откажутся выдерживать разрушение. В психологическом плане – все обстоит так же. Начнете практиковать осознанное отношение к себе и своим «незыблемым постулатам» – тут же обнаружите массу открывающихся возможностей. Вот несколько рекомендаций для самоотрезвления.

Путь «трезвенника»

• В своих суждениях опирайтесь на конкретные факты.

• Напоминайте себе, что все вокруг – обычные люди. Замените слова «всегда», «каждый», «никогда» и «никто» на «часто», «некоторые», «иногда», «возможно».

• Исключите из речи негативные ярлыки, заменив их нейтральными. «Трусость» – на «предусмотрительность», «бешеный» – на «легковозбудимый».

• Конкретизируйте мысль. Давайте точную характеристику явления вместо использования таких слов, как: «громадный», «жуткий», «ничтожный», «мерзкий», «хамский».

• Избегайте негативных и безусловных прогнозов на будущее относительно себя, ведь они могут и сбыться! Например: «Никто и никогда не полюбит меня».

• Подвергайте сомнению любые долженствования. В реальности, как правило, существуют исключения. Стоит чаще напоминать себе сакраментальную фразу: «Все, что я должен, я должен в первую очередь себе. Всем остальным, включая мою маму и детей, придется подождать своей очереди».

• Дезинфицируйте вашу лексику от полярных суждений. Оценивайте объекты, явления и людей в процентном отношении. Вместо фразы «В этом месяце мы стали банкротами», лучше сказать: «За последний месяц наш финансовый доход сократился на 28 %». Слова «Мой муж совсем спятил» замените более точными определениями, такими как «Мой возлюбленный ест меньше обычного и втрое больше курит, к тому же круглосуточно хочет секса».

Стереотипная картина мира по своей сути не может быть полной, но мы приспособились к этой иллюзии. Здесь люди и предметы занимают предназначенные им места и действуют ожидаемым образом. Мы чувствуем себя в этом мире как дома, ведь мы – его составная часть. Неудивительно, что любая угроза изменения стереотипов воспринимается нами как атака на основы мироздания. Нам не так просто допустить, что существует какое-то различие между нашим личным миром и миром вообще. А если все же допустить?

2. Вся жизнь – игра, или Великая иллюзия контроля

На сцене главные роли играют лучшие исполнители. В жизни – иначе.

    Веслав Брудзиньский

Человечество можно поделить на две части: те, кто знает, что играет, и те, кто этого не знает. Играют все. Прикидываться, что мы не пользуемся друг другом, – та же игра. Только дешевая.

* * *

К концу первого года учебы на театральном факультете в Тель-Авивском университете я (М. Х.) решил прервать обучение. Причиной оказалось совершенно банальное открытие: окружающие меня люди, студенты, преподаватели и друзья одевались, разговаривали и вели себя как великие актеры, каковыми они, в моем понимании, не были. Нарочитое дефилирование у входа в здание факультета искусств представлялось мне дешевым фарсом. Труднее было увидеть, что и я вел себя так же. Хоть великим актером я тогда не был и так им и не стал, ошибочное представление о реальности убеждало меня, что, в отличие от окружающих меня середнячков, я подавал явные надежды.

Помнится, я тогда стоял в стороне от входа и наблюдал фестиваль театральных персонажей. Их
Страница 8 из 16

играли, не подозревая о том, симпатичные и обаятельные молодые люди. Играли по-дилетантски, наивно и непрофессионально, как в самодеятельном провинциальном театре. Весь этот псевдоспектакль спровоцировал меня отказаться от продолжения учебы, и я решил больше никогда не возвращаться в университетский кампус. Мне стало легко, как будто я освободился от тяжкого груза.

В тот же день на лекции одного из самых любимых моих преподавателей я услышал следующую цитату: «Сцена – это особое место, выходя на сцену, актер снимает свои жизненные маски и идет играть себя. А перед уходом со сцены, под аплодисменты зрителей, снова надевает свои маски и удаляется играть чужие роли в жизнь». Кажется, это Шекспир, но не столь важно – я этот текст никогда не читал, так что, возможно, тот профессор его придумал. Так это или нет, но я всерьез принял услышанное на свой счет, и эта мысль удерживала меня в театральных кругах многие годы. Уже несколько месяцев спустя я выступил со своей экспериментальной труппой на фестивале фриндж-театра и завоевал признание в театральных кругах Израиля, где я живу. Но наиболее полезно было для меня осознание, что я постоянно играю, меняю роли и что самая популярная моя роль такова: «Я не играю, я – сама подлинность!» Этой неосознанной игрой я убиваю в себе непосредственность и вообще возможность быть собой. В переводе на более понятный язык это значит, что я удушил в себе ребенка.

* * *

Итак, начинаем саморазоблачение. Это поможет освободить и облегчить дальнейшую жизнь. Без этого шага трудно сдвинуться с мертвой точки. Вряд ли будет приятно, зато появится шанс начать процесс трансформации.

Наиболее эффективный метод убить в себе и в других спонтанность – игра в жертву. Мы с пеной у рта будем отрицать, что мы мертвы и фальшивы. Чем больше горячности мы при этом выкажем, тем более точным будет предположение о нашей прижизненной кончине. Мы боимся узнать жизнь и честно посмотреть на самих себя. Привычно надевая ту или иную маску, мы принимаем участие в общем маскараде, называя его жизнью.

Искусство манипуляции

Манипуляция – это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других.

Манипулятор – это искусный игрок с жизнью, который постоянно стремится скрыть свою пустую карту[2 - Метафора пустого чека, который выписывается при отсутствии денег на банковском счету.]. Он изо всех сил пытается избежать близости в отношениях и затруднительного положения. Всеми силами он старается угодить всем. А за этой манипулятивной игрой скрыто самоуничижение.

В каждом из нас сидит манипулятор или, точнее, несколько манипуляторов, которые условно делятся на восемь типов. Они напомнят нам наших друзей, близких или знакомых, а кое-кто узнает и себя.

Диктатор. Преувеличивает свою силу, доминирует, приказывает, цитирует авторитетов – делает все, чтобы управлять своими жертвами. Разновидности Диктатора: Настоятельница, Начальник, Старшина, Атаман, Пахан, Бандерша, Свекровь, Мессия.

Тряпка. Обычно жертва Диктатора и его прямая противоположность. Тряпка развивает большое мастерство во взаимодействии с Диктатором. Она преувеличивает свою чувствительность. Ее характерные приемы: забывать, не слышать, пассивно молчать, проглатывать обиду и оскорбления. Разновидности Тряпки: Мнительный, Глупый, Хамелеон, Конформист, Смущающийся, Отступающий.

Калькулятор. Преувеличивает необходимость контролировать всех. Обманывает, увиливает, лжет, старается, с одной стороны, перехитрить, с другой – перепроверить других. Разновидности Калькулятора: Делец, Аферист, Азартный Игрок, Шантажист, Сводник.

Прилипала. Антипод Калькулятора. Изо всех сил преувеличивает свою зависимость. Жаждет быть объектом заботы. Исподволь заставляет других делать за него работу. Разновидности Прилипалы: Вечный Ребенок, Нытик, Иждивенец, Ипохондрик, Беспомощный, Неудачник.

Хулиган. Преувеличивает свою агрессивность, жестокость, враждебность. Управляет с помощью всевозможных угроз. Разновидности Хулигана: Оскорбитель, Гангстер, Психованный, Ненавистник, Угрожающий, Сварливая Баба («Пила»).

Душка. Преувеличивает свою заботливость, любовь, внимательность. Убивает добротой. Столкновение с ним в каком-то смысле куда опаснее, чем с Хулиганом. С Душкой бороться невозможно. В любом конфликте Хулигана с Душкой Хулиган заведомо проигрывает. Разновидности Душки: Славный парень, Добродетельный моралист, Угодливый, Добряга.

Судья. Преувеличивает свою критичность. Никому не верит, полон обвинений, негодования, не умеет прощать. Разновидности Судьи: Обвинитель, Обличитель, Всезнайка, Собиратель улик, Позорящий, Оценщик, Мститель, Заставляющий признать вину.

Защитник. Противоположность Судье. Снисходительно подчеркивает свою толерантность к ошибкам. Балует других, сочувствуя сверх всякой меры. Не позволяет тем, кого защищает, встать на ноги и стать самостоятельными. Вместо того чтобы заняться собственными делами, заботится о нуждах других. Разновидности Защитника: Утешитель, Покровитель, Мученик, Помощник, Самоотверженный, Наседка с цыплятами.

Обычно в нас наиболее ярко выражен один из этих типов, но иногда просыпаются и остальные. Манипулятор безошибочно находит наиболее подходящий тип жертвы. Жена-Тряпка скорее всего выберет себе Мужа-Диктатора и будет им управлять с помощью своих подрывных мер.

В приложении вы найдете Курс успешной жертвы. Этот материал пригодится тем, кто пока не готов отказаться от распространенной человеческой игры, а наоборот, собирается оттачивать искусство манипулирования людьми. Если же вы уже сломали немало копий и собираетесь создать действительно стоящие отношения, читайте следующую главу. В ней мы описываем конкретные инструменты достижения истинной близости.

Разоблачение

Почему люди боятся разоблачения и избегают его? Наверное, секрет в том, что все мы боимся быть обвиненными. Но эти понятия не идентичны. Обвинение связано с тяжестью, а разоблачение – с легкостью, которая приходит после сбрасывания масок и заглядывания за фасад. Разоблачать других легко, это помогает скрываться и оставаться в безопасности. Значительно страшнее и рискованнее разоблачать себя, да еще в присутствии свидетелей. Трансформационная работа для этого – идеальный инструмент. Когда люди самораскрываются, с плеч падает многотонный груз стыда и вины. Этот омолаживающий процесс доказывает свою действенность в течение вот уже многих лет практики.

* * *

В 1982 г. я (М. Х.) разоблачил себя, 30-летнего холостяка, который боялся строить серьезные отношения с одной женщиной с целью создать семью, прикрываясь поверхностными отношениями со многими женщинами, заведомо не подходившими на эту роль. Либо они были на 15 лет старше меня, либо слишком молоденькие, не знающие жизни и не собирающиеся замуж. Одна была на две головы выше меня, и рядом с ней я выглядел карликом. Я пересмотрел свое неосознанное поведение, поставил ясную цель и в течение полугода встретил будущую мать моих старших детей.

* * *

Многое можно рассказать о чудесных преображениях тех, кто себя разоблачил. Несколько лет назад одна участница поведала, что после озвучивания своих секретов в группе
Страница 9 из 16

она потеряла четыре килограмма веса. Без диет, безо всяких физических истязаний и всего за один день! Она почувствовала облегчение и свободу. После процесса разоблачения многие отмечают, что их сон стал глубже, осанка лучше, исчезли боли в спине. Вновь появляется мотивация работать, созидать, а отношения становятся легче и проще.

* * *

Средних лет женщина напросилась выйти на сцену. В ее голосе звучали нотки обиды, а рассказывала она о том, что ее муж ничем личным не готов с ней делиться. Подобных случаев – миллион, тем не менее ее собственный случай сопряжен для нее с болью. Все, что остается, это понять ее недоумение, разделить отчаяние и сопереживать. На вопрос ведущего, не подозревает ли она наличие у мужа любовницы, она тут же отмела подобный вариант сценария ее личной жизни. Отмела как-то слишком быстро, машинально, безапелляционно, даже не задумавшись. Это укрепило подозрение, и сразу за этим последовала рекомендация откровенно поговорить с мужем и сказать ему, что терять уже нечего – их отношения в любом случае умерли. Безусловно, это его ни к чему не обязывало бы. Кто хочет себя разоблачать и кому это надо? Но она согласилась. Очевидно, ее одиночество дошло до той кондиции, что дальше врать себе было невозможно.

Несколько дней спустя она привела мужа с собой и поблагодарила за то, что была разоблачена. У ее мужа действительно был роман с их лучшей подругой. Но вместо того, чтобы пожалеть себя, что обязательно произошло бы без предварительной психологической подготовки, по ее словам, она пожалела свою подругу. К слову, после знакомства с ее мужем мы тоже искренне посочувствовали подруге.

Вид из окна Джогари

Разработанная двумя психологами модель познания себя под названием «окно Джогари» чрезвычайно наглядна. Кроме таинственной шифровки в названии (так они увековечили свои имена), Джо Лафт и Гарри Ингэм вложили в эту модель извечный экзистенциальный вопрос «Для чего человек рождается на свет?». Разобравшись в этой довольно простой схеме, вы увидите карту, точным образом описывающую загадочную территорию – человеческую психологию. Для читателей, занятых философскими вопросами своего бытия, эта модель может стать конкретным руководством к действию.

На рисунке изображено окно, разделенное на четыре равные части. Каждый из получившихся квадратов описывает способ нашего проявления в мире.

Арена. Проявленная, известная часть нас. Это все то, что мы предоставляем другим как информацию о себе; все то, что мы знаем о своих возможностях, способностях, склонностях, талантах. Потенциал, который реализован. Здесь размещаются для обозрения физические данные, образование, экономический и социальный статус, заслуги… Чем ярче мы живем, чем глубже и рискованнее познаем и реализуем себя, тем стремительнее растет поле Арены. Основная задача человека, стремящегося к трансформации, – расширение Арены: актуализация своих задатков и способностей, выход за пределы самоосознания.

Фасад. Военный парад во имя прикрытия уязвимости. Отработанная до совершенства вредная социальная привычка – прятать себя подлинного и уязвимого. В реальной жизни идеальных людей не бывает. Каждый из нас хоть раз переживал болезненный опыт, связанный с выживанием в обществе, поэтому обзавелся проверенным оружием: масками, доспехами, правилами игры, манипуляциями, стратегическими ходами… Негласный социальный заговор – защищаться даже тогда, когда реальной угрозы нет. Чем более мы акцентируемся на тихой паранойе, чем дольше пребываем в этом квадрате окна, где «я знаю о себе то, что другие не знают», тем все меньше шансов остается на личное развитие и психологическую зрелость. В этом случае мы обречены на «питание консервами» – воспоминаниями о возможностях, имевшихся у нас в стародавние времена, вместо питания «молодыми побегами» – актуальным опытом жизни здесь и сейчас. Главной приправой этого блюда является риск, связанный с самораскрытием и саморазоблачением.

Слепое пятно. Самый распространенный и практически бесконечный драматический сюжет: другие знают обо мне то, что я о себе не знаю. Жанры меняются, а суть одна. Типичный экзамен на психологическую зрелость – интерес и готовность узнать неочевидное. Сколько таких смельчаков вы повстречали на своем веку? «Нормальный», корректный, выдержанный человек вряд ли открыто поинтересуется, что о нем думают окружающие. Он не захочет слышать критику в свой адрес и не сможет справиться с тем впечатлением, которое на самом деле производит на других. Как страус: если моя голова в земле, я уверен, что и всего меня никто не видит![3 - Кстати, убеждение, что страус, обнаружив опасность, прячет голову в песок, не более чем расхожий миф. В действительности самка страуса, высиживающая яйца, перед лицом опасности распластывает шею и голову по земле с целью превратиться в невидимку. Но стоит к затаившейся птице приблизиться, как она убегает. Откуда же взялся миф? Страусы едят мелкие камешки и песок, это помогает пищеварению. Чтобы подобрать их, птица тянет к самой земле маленькую голову на длинной шее. Эта поза, скорее всего, и является причиной заблуждения, поскольку голова птицы почти сливается с шеей. Фермеры, занимающиеся разведением этих птиц, утверждают, что ни разу не видели, чтобы страусы ныряли головой в песок.]

Для выведения «слепых пятен» существует эффективный растворитель: честное и интенсивное общение. Отказываясь от разнообразного общения, мы вряд ли узнаем, как выглядим в глазах других людей. Шанса откорректировать заданный курс в этом случае уже не будет. Страх столкнуться с собой реальным делает нас слабыми и несостоятельными глупцами с раздутым болезненным эго. Чем больше мы вкладываемся в создание ложного успешного (или наоборот – несчастного) имиджа, тем сильнее будет боль от неизбежного разоблачения извне.

Неизвестное. Ну, прямо как в сказке: «Пойди туда – не знаю, куда и принеси то – не знаю, что!» Никто не знает, что это за абракадабра. Известно лишь, что в этом квадрате скрыт весь наш спящий потенциал – то, что ни мы о себе, ни другие о нас знать не могут. Можно прожить всю жизнь, так и не узнав, на что ты способен. Пока мы не начнем действовать – не выйдем в открытое море жизни, не прочувствуем ее полноту, пока будем заниматься подготовкой к правильному образу существования и созданием впечатления на людей, у нас не будет возможности уменьшить это окно.

Прорубите окно Джогари и добро пожаловать в жизнь

Для смельчаков, которые захотят воспользоваться этой моделью как навигатором к полноценной жизни, скажем, что задача каждого из нас – расширять окно Арены за счет сокращения Фасадов и Слепых пятен. Обходного пути в этом навигаторе нет! Мы предлагаем опробованный и результативный метод: больше открываться и, в идеале, разжать «фиги в карманах». Другими словами, признаваться в уязвимости, страхах и боли.

В случае со слепыми пятнами – переть на рожон: открыть глаза и уши для обратной связи, идущей от окружающих. Не спорить, не оправдываться, не соглашаться – слушать и принимать открыто. Возможно, то, что вам скажут, – бред сивой кобылы. Но среди любого потока информации можно выбрать жемчужины и использовать для дела.

Рубить «окно
Страница 10 из 16

Джогари» – процесс сложный и тернистый. Но отказаться от этой возможности – все равно что до самой смерти просидеть в шкафу. Не надейтесь, никто вас оттуда не вытащит. Лучше возьмите-ка лист бумаги, начертите оконце, заполните его личными данными, опросите своих близких – чего там они у вас за спиной «знают», а сказать в лицо оказии не было. Поблагодарите их за честность и начинайте работать.

Обратная связь

Правильно построенная драма базируется на идее о том, что кто-то не знает чего-то очень важного, что знают и скрывают другие. В конце фильма, романа, спектакля происходит разоблачение, и драма завершается. Обычно действие в фильмах, спектаклях и литературных произведениях занимает небольшой отрезок времени. В реальности личные драмы длятся годами, а иногда всю жизнь, так и не находя своего разрешения. Сценарии передаются эстафетой следующим поколениям. Некоторые из них становятся причиной войн и даже уничтожения целых народов.

Люди боятся разоблачения, потому что получают выгоды от своих драм. Когда происходит разоблачающая кульминация драмы, все игры заканчиваются и роли теряют смысл. Для многих ассоциирующих себя со своими ролями такое разрешение подобно смерти. Вот почему люди инвестируют массу энергии в сохранение драматического статуса, изощряясь в манипулировании друг другом. Однако, хоть манипуляции и проникли во все сферы человеческой жизни, такое общение ущербно.

Один из наиболее эффективных способов узнать о себе то, что мы не знаем, а для других является очевидным, – получить обратную связь от окружающих. Термин обратная связь взят из технической литературы по электронике. Он показывает отклонения от желаемой цели. Космическая ракета, например, посылает на Землю сигналы, которые позволяют системам центра управления корректировать при необходимости ее курс. Эти сигналы и назвали обратной связью.

Мы даже не подозреваем, что у нас есть масса возможностей получить о себе богатую, ценную информацию от многих людей в виде реакций, переживаний, впечатлений, мнений. Это помогает откорректировать «курс» выполнения поставленных задач.

* * *

Представим себе молодую особу, которая вульгарно одевается, но даже не подозревает об этом. Она привлекает к себе внимание мужчин, ищущих мимолетных приключений, при этом мечтает встретить партнера, с которым создаст семью. Благодаря обратной связи от окружающих она получает возможность осознать, что сама создает препятствия для осуществления своих чаяний.

Другой пример. Мужчина средних лет, трижды разведенный, не может понять, что является причиной его несостоятельности во взаимоотношениях с женщинами. Он получает обратную связь, разоблачающую его неосознанную тенденцию каждый диалог завершать пренебрежительными высказываниями и даже оскорблениями (не всегда вербальными, иногда выраженными жестами, тоном голоса или мимикой). Это отбивает у женщин желание с ним общаться. Он может обидеться и закрыться, а может обогатиться этим знанием и стать более чувствительным, участливым и привлекательным.

* * *

Как так получается, что на некоторые реакции, фразы, слова мы обижаемся, злимся, «не думаем об этом больше никогда» и мстим их авторам или вычеркиваем «злоумышленников» и «хамов» из телефонного списка? При этом другие люди на те же оскорбительные, непозволительные замечания или действия реагируют спокойно, иногда даже с энтузиазмом. Общепринятая тенденция – винить в любом инциденте оппонентов. А мы в этом случае выходим из воды не только сухими, но иногда и святыми.

Плоское видение образов (хороший – плохой) малоэффективно. Можно добиться высоких результатов, если снять ограничения черно-белой окраски живых многомерных объектов. Люди есть люди, а наша оценка – всего лишь искусственный критерий восприятия богатейшего мира явлений.

* * *

Я (М. Х.) третий год учился в институте гештальт-терапии в городе Хайфа (там я начинал свой путь психотерапевта). Нельзя было не заметить, что с лета Сюзи, моя гештальт-терапевт и руководитель института, изрядно набрала в весе. Каждая ее обновка была большего размера, чем предыдущая.

Закончился учебный год, и мы расставались с нашей объемной ведущей до осени. А в сентябре, когда мы вернулись в клинику, Сюзи трудно было узнать. От нее осталась в лучшем случае треть. Она вновь стала спортивной, красивой, привлекательной женщиной. В тот же день на мой некорректный вопрос «что случилось с ее лишними килограммами» она поведала свою историю.

Жила она в доме с волшебным видом на Средиземное море. Окно спальни затеняло уже немолодое лимонное дерево, которое она когда-то посадила в своем саду. Когда утром всходило солнце, листва лимона спасала ее только открывшиеся глаза от агрессивных ближневосточных солнечных лучей.

По соседству жил толстый умственно отсталый юноша 24 лет от роду. Чтобы занять его делом, соседи согласились доверить ему уход за садом, что он отменно и выполнял, подстригая травку, подрезая кусты, вырывая сорняки и собирая мусор.

Однажды Сюзи вернулась с работы и то, что она увидела, повергло ее в ужас. В саду стоял великан-садовник, а возле него, у окна ее спальни на траве лежало спиленное под корень ее любимое лимонное дерево.

В мгновение она оказалась рядом с вооруженным пилой гигантом, строго поинтересовавшись, что он наделал. К вопросу она добавила комплект нелицеприятных определений вроде «дегенерат, олигофрен, идиот, дефективный».

Парень обрушил на нее ответный шквал грубостей. И когда в перечне всех непристойных качеств и свойств ее личности прозвучало краткое «жирная корова», у нее помутилось в глазах, а уши заполнил ровный гул. Важно знать, что Сюзи в молодые годы практиковала джиу-джитсу и каратэ. В следующее мгновение она отправила амбала в нокаут точным ударом в челюсть.

Опомнившись, Сюзи не на шутку испугалась: «Что я наделала? Психотерапевт с тридцатилетним стажем, как я могла скатиться до такого – ударить больного человека?»

История закончилась не так драматично, как могла бы, и через минуту парень очнулся. Сюзи набросилась на него с объятиями, поцелуями, извинениями и сетованиями на свою интеллектуальную отсталость. Это понравилось парню – он с ней тут же согласился. Вот он, принцип «Хочешь жить в согласии – соглашайся!» в действии. На этом месте можно было бы поставить точку в истории. Но…

Сюзи никак не реагировала на всю тираду его оскорблений, пока не услышала сакраментальную мантру, в которую сама верила, – она «жирная корова». Вот так мы обижаемся, когда слышим неприятную для нас характеристику, с которой мы в глубине души абсолютно согласны.

* * *

Стройная женщина не обидится на слово «толстуха», умный мужчина не отреагирует болезненно на слово «дурак», финансово независимый бизнесмен вряд ли обратит внимание на брошенное вскользь «нищеброд», разве что все эти люди действительно считают себя таковыми.

Одним словом, будьте благодарны оппоненту за его замечания, вызывающие у вас болезненную реакцию. Именно они способствуют вашему осознанию и дают возможность личностного роста.

Конечно, намного приятнее слушать комплименты в свой адрес. Однако лесть не просто ничего не дает для личностного роста, но и отбирает возможность
Страница 11 из 16

«протрезветь». Откровенная обратная связь позволяет вам осознавать неадекватное, неуместное поведение, дает информацию о «слепых пятнах» (другие знают обо мне то, что я не знаю). Она эффективнее, если дается в момент наблюдения такого поведения, а не по прошествии времени, когда информация станет менее актуальной. Спешите общаться! Не стоит откладывать привилегию общения до следующей инкарнации.

Обратная связь существенно отличается от критики. Критика разрушительна, особенно когда критикуют саму личность, пусть даже с благими намерениями. Обратная связь, наоборот, дает поддержку. Вместо того чтобы критиковать самого человека, мы делимся нашей реакцией на его проявления и действия. Так, выражение «Ты прервал меня трижды» более эффективно и приемлемо, чем критика: «Несдержанный ты человек» или «Ты явно не терпишь, чтобы кто-нибудь еще был прав». Чья-то реакция на наше поведение еще не является основанием для того, чтобы менять что-то в себе. Но если несколько людей на мои проявления реагируют схожим образом, стоит принять это к сведению.

Если один человек говорит, что ты – осел, возможно, это его проекция. Но если несколько человек проецируют на тебя осла – срочно купи себе седло!

Практические советы для конструктивной обратной связи

1. Давайте обратную связь как подарок, исходя из желания поддержать, обогатить и продвинуть партнера.

2. Необходимо концентрироваться на поведении, а не на личности, – что человек делает, а не каким, по вашему мнению, он является. Используйте в своей речи больше глаголов, чем прилагательных, и точно описывайте, что вы видели, слышали, чувствовали. Затем выразите то, что вас не устраивает в последствиях такого поведения, и закончите тем, что вам в нем нравится. Если вас что-то не устраивает в поведении человека, скажите, как, по-вашему, ему следовало себя вести, что бы вы в таком случае чувствовали и как относились бы к его поступкам.

3. Убедитесь, что партнер готов к восприятию вашего сообщения. Не дарите обратную связь, не убедившись в готовности ее получить.

4. Делитесь своей реакцией на происходящее вместо того, чтобы судить и оценивать.

5. Наблюдайте, а не интерпретируйте, – что он сказал или сделал, а не почему.

Системное видение и семейные сценарии

После 20 лет брака, размышляя о том, кто он по натуре – победитель или проигравший, он пришел к заключению, что он потерпевший.

    Анекдот

Влияние семьи на нашу жизнь трудно переоценить. Зигмунд Фрейд утверждал, что главная роль родителей – быть представителями реальности, в которой рожден ребенок. Хотим мы этого или нет, но никто не появляется на свет tabula rasa – чистым листом возможностей. Младенцы помещаются в некую обусловленную среду, упомянутую Фрейдом как реальность. Никто не свободен от принадлежности к целому, чему-то большому и неосознанному, имеющему власть над каждым. Речь идет о системе. «Один в поле – не трактор», – гласит народная мудрость. Ох, сколько зубов было и будет обломано психологами и тренерами личностного роста об иллюзию о безбрежном индивидуальном потенциале подопечных в попытках путем мотивации и тренировки позитивного мышления привести их к успеху! Идея стара, как прошлогодний снег, и популярна среди обывателей. Вот темы, в которых хваленая мотивация не работает: алкоголизм и наркомания, болезни, травматизм, бездетность, смерть, потери и расставания, долги и банкротство, да и простая на первый взгляд тема построения отношений с партнером. Вот где встает необходимость расширить горизонт поиска ответов на волнующие неоднозначные вопросы о смысле жизни.

Познать себя как часть чего-то целого – задача не для ленивых духом. Все начинается с признания того факта, что жизнь каждого из нас – неотъемлемая часть системы, прежде всего – семейной. Это означает, что наша история, установки относительно жизни и самореализации, понятия о справедливости, о том, как строить взаимоотношения с людьми, какие стереотипы жизненных сценариев выбирать и как поддерживать здоровье, – все это запрограммировано в нас с помощью особой труднообъяснимой силы, называемой Полем или Душой семьи. Эта сила пронизывает практически все сферы жизни, независимо от нашего отношения к ней. Речь не идет о том, живем ли мы в браке или разведены, родили ли детей или нет и вообще – мы за или против семьи. Тот, кто не знает своих корней, висит на крючке у семейного бессознательного, и все попытки вырваться из его трясины выглядят как судороги попавшейся в паутину букашки. Хитросплетения рода, невидимые глазу, зашифрованы в семейных преданиях, случаях и судьбах, непроговоренных тайнах, завещаниях, проклятиях и прочих эмоциональных нагрузках. Весь этот сундук с наследством в зависимости от нашего выбора может быть ящиком Пандоры или шкатулкой с сокровищами.

Как влияет на нашу судьбу наследие предков

Казалось бы, абсурдная тема – какое там наследие предков и на каком основании оно должно влиять на судьбу каждого? Неискушенный человек именно так и должен рассуждать.

Однако, если исследовать историю собственного рода, можно обнаружить странные пересечения: женщины выходят замуж и рожают детей в том же возрасте и с тем же интервалом, что их мамы, бабушки и прабабушки; мужчины имеют схожие черты характера, привычки и даже болезни (что обычно списывается на генетику); в роду на много поколений может не встретиться ни одного человека без высшего образования, притом что никто не уговаривал и не заставлял детей учиться.

Эти закономерности отслежены и описаны многократно. Однако стоит задуматься: если каким-то магическим образом все близкие подчиняются одним и тем же правилам, может, тому есть некая причина?

Семейная психология утверждает, что невидимые глазу связи в семье заставляют нас общаться определенным образом. Более того, чем больше слепых пятен в этом вопросе, тем меньше шансов выпутаться из этих игр и прожить жизнь независимо от них.

В масштабах семьи эти переплетения становятся семейным наследством. Неумолимая статистика говорит о том, что дочери отцов-алкоголиков в 80 % случаев находят себе партнера с аналогичной зависимостью. Дети, прошедшие через развод родителей, впоследствии разводятся со своими партнерами. Несчастные или постыдные случаи, о которых предпочло умолчать одно из поколений, повторяются в последующих поколениях с точностью до мельчайших деталей. Все эти явления, происходящие по воле неведомой силы, называются семейной лояльностью и выражены в повторении не только самого процесса, но и дат рождения, свадеб, болезней, несчастных случаев и смерти. Именно лояльность привносит в наше сознание ощущение принадлежности к данному роду, семье, клану – каким бы он ни был. Даже в самых невыносимых для жизни условиях – при жестоком обращении, наркомании, алкоголизме, нищете, инцесте, войне, трауре, сумасшествии – невозможно представить себя вне связи с этим конгломератом, именуемым семьей. Самое страшное наказание за нелояльность семейным установкам (не верите, проверьте на себе!) – отлучение от семейной системы, изгнание и отвержение.

Системность выражается в том, что между всеми членами семьи существуют невидимые и, как правило, неосознаваемые взаимосвязи. Если что-то
Страница 12 из 16

происходит с одним членом системы, то всем остальным моментально передается изменение натяжения связующих нитей. Это легко прослеживается на болезнях детей. Дети, чьи родители эмоционально или физически отсутствуют по причине того, что сами были травмированы, становятся особенно изобретательными и обычно с помощью болезней вполне успешно удерживают родителей рядом, иногда ценой собственной жизни. Но родители крайне редко рассматривают болезни своих детей под этим углом. Для них это вовсе не зашифрованное послание о состоянии дел в семье, а банальное недомогание, которое нужно заглушить лекарствами, что на деле является лишь отсрочкой решения главной проблемы. Конечно, на поверхностном очевидном уровне каждый ребенок подвержен простуде и другим заболеваниям. С позиции естественной медицины все это – процессы очищения в теле. Но при каждом случае, который протекает с осложнениями, каждом заболевании, которое может стать хроническим или угрожает жизни ребенка, имеет смысл исследовать семейные процессы, проявляющиеся через подобный симптом.

Семейная динамика

– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.

– Не смей угрожать отцу!

    Анекдот

Системная динамика проявляется не только через болезни, но и через поведенческие роли. Самыми распространенными из них являются две: Ребенок-Родитель и Инфантильный.

Переворачивание семейной иерархии с ног на голову называется парентификацией (от англ. parent – родитель) – ситуация, при которой ребенок становится как бы родителем своему родителю. При этом родитель добровольно передает ребенку опеку над собой и в лучшем случае делает его своим партнером. Но чаще сам превращается в опекаемого.

Семейная система не терпит пустот. Как только один из членов выпадает из нее физически или эмоционально (например, при таких болезнях, как алкоголизм и депрессия), в опустевшее пространство будто вакуумом всасывается другой член семьи. Так, матери превращают своих сыновей в мужей, а дочерей – в своих заместительниц, сами при этом занимая роль дочерей.

Вырастает такой парентифицированный ребенок, совершенно не осознавая, какой груз на него взвалили. Для него долг семье – не просто слова, это – реальность, которая часто ощущается как гнет, обуза, тяжесть. Такие дети взрослеют раньше срока. Им ничего не остается, как преуспеть, выучиться, построить карьеру и исполнять семейный долг, выкладываясь изо всех сил, чтобы быть образцовыми. Жизнь таких иногда совсем юных особей видится как вполне нормальная. Но они вовсе не умеют радоваться на полную катушку, а их спонтанность быстро разбивается о быт. Такие дети-родители бывают отягощены тоской по нереализованным детским фантазиям, непреодоленным вершинам и недоигранным играм. В реальной жизни их атакуют паника, страхи, одиночество и детская растерянность. Ведь в то самое время, когда они могли крепнуть, купаясь в родительской любви при полной поддержке семьи, они оказались один на один с проблемами, с которыми просто не в состоянии были справиться, хоть и должны были это сделать. Если вы знакомы с чувством иррациональной вины за то, что не можете вылечить своих близких, вывести их на лучший уровень жизни, если приоритеты вашего сыновнего долга выше, чем ваша собственная семья, – поторопитесь оплатить абонемент и добро пожаловать в клуб! Только завидовать такой перспективе никто из смертных в здравом уме не станет.

В семье, где ребенок становится парентифицированным, моментально срабатывает механизм, призванный восстановить пошатнувшееся равновесие. Инфантилизация (от англ. infant – ребенок) – своеобразное размягчение процесса взросления, впадание в детство, в состояние, когда у человека отсутствует зрелость и ответственность. Типичная для этого динамика: в семье, где есть отец-алкоголик, мать и двое взрослых детей, дочь «втягивается» на место отца рядом с матерью и становится «образцовым мужем», исправленной версией своего отца. Она даже ведет себя как пацанка – груба, деловита, активна, с богатым жизненным опытом и социальными успехами, но совершенно не способная выстроить длительные любовные отношения. Ее брат – не по возрасту инфантилен, не собран, постоянно попадает в передряги, болеет, слаб. Не имея образования и работы, он прожигает жизнь. Его отношения с матерью – идиллические. Он для нее – улучшенная версия ребенка, о котором нужно заботиться, чтобы она, упаси Бог, не могла почувствовать свою покинутость и невостребованность. Мать – типичная жертва в депрессии, с гипертрофированной заботой о сыне и претензиями к дочери, которая, в свою очередь, требовательна ко всем членам семьи. А отец – человек-фантом, которого де-факто нет. Каждый при деле – занял свою позицию, точно и прилежно исполняя роль, которую сам и выбрал в данной семейной пьесе.

* * *

«На системной расстановке как-то я не врубился в процесс. А по приезде домой, обходя свои владения, наткнулся на требование внимания от мамы – у нее в доме закапала труба в подвале, и она требовала, чтобы я устранил течь. Именно требовала, даже не просила. Ощутив раздражение, которое уже стало привычным в таких ситуациях, я задумался, почему меня это так раздражает – ведь мне вовсе не трудно поправить что-то у нее по хозяйству. Тут меня осенило, что тон, которым вбрасываются требования, меня не устраивает. Будто я должен по умолчанию за всем следить. И если что-то не работает или поломалось, то из всех членов нашего немаленького семейства именно я в этом виноват. А если все хорошо, то я и спасибо-то не заслуживаю. И я понял, что в наших отношениях с мамой меня поставили на место ее мужа. Или скорее я сам себя туда впихнул. Она действительно думает, что я все это должен делать. Даже когда у нее в доме что-то ломается, мне это выдается в форме: “А у нас потоп, или пожар, или газом воняет. Скоро взорвемся!” На самом деле мне вовсе не трудно помогать ей по хозяйству. Но мне хочется, чтобы меня попросили как сына. К старшему брату она испытывает материнские чувства, а я в силу мною же придуманной крутизны для нее – мужчина.

Я намерен нарисовать нашу семью на бумаге вместе с ней и заявить, что я ее сын и готов ей помогать как сын, но не как муж».

* * *

Вполне возможно, что вы узнаете себя и своих близких, читая описания ролей. И не обязательно это будут драматические примеры. Такие процессы могут протекать в семьях самых благородных и почтенных, в которых послания членов семьи друг другу завуалированы самым тщательным образом. Все дело в непрямых сообщениях, на которые тонко настроено детское ухо. Дети в любом возрасте чутьем улавливают родительский страх беспомощности и одиночества в старости, который те пытаются скрыть от самих себя и шлют сигналы вроде: «Позаботься обо мне, не оставляй меня, как это сделали мои родители, не уходи от меня, как твой папа, не предавай меня, будь благодарен, я ведь столько в тебя вложила сил, я надеюсь, что ты мне вернешь их, когда я буду в этом нуждаться…» Часто эти речи звучат прямым текстом: «Мы в тебя вкладывали – возвращай долг…»

Единственный правильный способ расплатиться со своими родителями за заботу и любовь – отдать ее без остатка своим детям, чтобы те, в свою очередь, эстафетой передали ее дальше своим детям.
Страница 13 из 16

Все другие варианты нарушают правильный ход любви и порождают проблемы, с этим связанные.

Семейные сценарии и контрсценарии

Муж жене: «Дорогая! Когда один из нас умрет, я наконец-то поеду отдыхать к моей маме в Одессу…»

    Анекдот

Несмотря на то что над проблемой родового наследства бились многие ученые мужи, точные механизмы передачи информации между поколениями так до конца и не раскрыты. Но для того, чтобы прорваться через семейное бессознательное, освободиться от воспроизведения в своей жизни заданного сценария, достаточно заинтересоваться содержимым своего приданого, а точнее – жизненного сценария, уготованного нам семьей.

Эрик Берн определил жизненный сценарий как план жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала.

Жизненный сценарий может касаться таких аспектов, как взаимоотношения между мужчиной и женщиной, профессиональная реализация, родительство, отношения с деньгами, болезни, передвижения по миру, учеба.

Будучи детьми, мы перенимаем у взрослых их поведение, действия, эмоциональную заряженность и невольно соглашаемся с тем, что происходит. В этом случае мы неосознанно становимся похожими на родителей или начинаем играть взаимодополняющие роли: родители беспомощны – ребенок супермен; родители перед ним заискивают и боготворят – он наглеет; чрезмерно опекают его – он инфантилен; они авторитарны – он зависим и придавлен. Если же детей в семье несколько, то все это распределяется между ними по умолчанию. Один из них становится родительским клоном, а другой – выявляет неразвитые черты родителей.

Затем дети взрослеют, и у них появляется критичность к родительскому опыту. Тогда они предпринимают попытки жить иначе – так формируется контрсценарий. Но это лишь другая сторона той же монеты!

* * *

«Своей маме я все делаю назло, наказываю ее. Хочет она внука – фигу ей! Чтобы у меня была семья – обломись! Возможно, я мщу за папу, которого она обманывала, изменяла ему и посвящала меня в это обстоятельство. Она делала меня сообщницей и настраивала против него. Хотя я не знаю, что там было со стороны папы. Я не хочу семью, где супруги лгут друг другу, а другой картины семьи в детстве перед глазами не было, поэтому лучше семью не заводить».

* * *

Девизом к контрсценарию может послужить что угодно: «Если мои родители были бедны, то я обязательно буду состоятельным. Они были алкоголиками – я буду преподавать йогу и вести здоровый образ жизни. В семье были скандалы и ругань – у меня вообще семьи не будет. Всю жизнь пахали на начальников, а я – “свободный художник”. Мама жила без любви, а у меня – стометровый список любовников». Всех тем не перечислить. Важно помнить, что эта позиция в жизни, своеобразные клятвы, которые мы даем, перечеркивая опыт родительской семьи, – лишь мнимая свобода. Мы на крючке у исходной ситуации, в которой родились и выросли. Мы будем барахтаться на крючке до тех пор, пока по-взрослому не взглянем на свое богатство и не увидим в нем громадный ресурс.

* * *

«Сколько я себя помню, мне всегда было страшно жить. Я даже родилась на две недели позже срока и шла вперед попой, а не головой, видимо, от страха рождаться на этот свет. Иногда я чувствую себя счастливой, спокойной. Это если не лезть внутрь. Но если копнуть глубже, у меня всегда найдется повод для страха. Сейчас я понимаю, как проецирую свой страх на детей. Мне так страшно за них по любому поводу и без повода. Я душу детей своими страхами, не давая им свободы и возможности собственного выбора. А делаю это для того, чтобы мои страхи не задушили меня.

Еще недавно я представлялась себе этакой “совершенной мамочкой” – заботливой, полностью поглощенной своими детьми, семьей и домом. Вопрос – на хрена мне это надо? Никогда в детстве я не мечтала о большой семье и детях. Я вообще замуж выходить не хотела. Так откуда эта роль?

А все просто: мне нужно было доказать своей матери, что я лучше ее. “Утереть ей нос” за побои, за холодность, за взыскательность, за придирки, за отчуждение, за чрезмерный контроль и завышенные ожидания. И еще отомстить за отца, которого я очень любила и который ушел от нее по этим же причинам. Я стала успешной там, где мама потерпела неудачу: я стала преданной, заботливой женой и чудесной милой мамой.

А теперь, в результате последних событий в моей семье, эта иллюзия рассыпалась. Я нисколько не лучше своей мамы. Я так же неуспешна, как она, и причины этого одни и те же. Мы обе играли не свои роли».

* * *

Амитай Мэггед написал прекрасную книгу «Семью выбирают!», в которой изложил подход, импонирующий нам. Мы рождаемся по своему выбору в определенной среде, чтобы получить свой уникальный опыт прохождения трудностей и выучить Урок Души. Идея вовсе не нова, имеет в основе многолетние эзотерические поиски, которые в этой книге можно опустить. Но в ней заложен трансформативный подход: а что если признать свою семью с ее заморочками и заскоками идеальной для себя? Что, если осознанно выбирать ее снова и снова на протяжении всей жизни и черпать в ней возможность для личностного роста и развития?

Например, принять, что муж-наркоман, как никто другой, помогает своей жене развивать устойчивость и независимость вместо привычной жертвенной позиции «за что мне все это?!» Ребенок с синдромом Дауна учит окружающих безусловной любви, терпимости и отдаче. Мать в глубокой депрессии именно таким образом «продвигает» своих детей, способствуя их независимости, самостоятельности и достижению результатов. Похотливый дядя, щупающий свою племянницу, – это тоже учитель, хоть и омерзительный, способствующий установлению границ и самозащиты у девочки. Мальчик с синдромом гиперактивности и рассеянного внимания «тренирует» своих родителей фокусировать внимание на себе, объединяя таким образом маму с папой. То, что происходит в нашей семье и не только, – не падает с неба и может рассматриваться нами как идеальная исходная позиция для тренировки. Действительно, такой взгляд на наши трудности – непопулярен и часто вызывает недоумение. Тем не менее подобная коннотация жизненных драм, связанная с позицией ответственности за все, что мы создаем, принесла немало замечательных психологически вызревших плодов.

Семейные мифы

У каждого семейного сценария есть свой заданный жанр. Этот жанр определяет некое романтическое представление семьи о себе, которого она придерживается и которое лелеет. Обычно эта объединяющая формула начинается со слов «Мы – это те, кто…».

Например:

«Мы – благородных кровей».

«Мы – зарабатываем честным трудом».

«У нас все равны».

«Все женщины в нашей семье – образцовые жены».

Несмотря на кажущуюся невинность, в семейных мифах заложена бомба замедленного действия. В экстремальных ситуациях, когда семейная система подвергается потрясениям и изменениям, косный и непререкаемый «девиз» становится помехой для трезвого действия.

Семейных мифов существует множество, но некоторые отличаются особой шаблонностью и широким распространением. Их мы и рассмотрим.

«Мы – дружная семья»

Обычно этот миф активно поддерживается семьями,
Страница 14 из 16

претерпевшими катастрофы, переезды, войны и прочее агрессивное влияние внешнего мира. Чтобы сохранить свою целостность, им пришлось объединиться, слепить воедино разные поколения и тщательно перемешать семейные роли. Границы в такой семье размыты, все знают друг о друге все, частной жизни не существует. Как правило, в подобных домах нет замков на дверях даже в туалете, и все вещи являются общими. Индивидуализация и отдаление порицаются и воспринимаются как угроза остальным членам семьи. Уход кого-либо из семьи считается катастрофой, а кандидат на присоединение к такой семье рискует подвергнуться тщательной и подчас жестокой проверке.

В Израиле, недалеко от нашего поселения, располагаются деревни друзов – народности со своей культурой, верой и традициями. Стать друзом невозможно, им можно только родиться. Зато перестать им быть можно в одно мгновение – за определенные нарушения внутреннего закона клан изгоняет неугодного жителя без права возвращения. Исторически сложилось, что в период существования Советского Союза друзы посылали своих сыновей учиться именно туда. Вдали от дома, родственников и культурных предписаний друзы-студенты познавали азы русского языка и благородных профессий, а бывало, влюблялись в местных девушек. Последнее жестоко порицалось и являлось поводом для отторжения от семьи. Среди наших знакомых друзов, говорящих по-русски, есть немало людей с трагической и грустной судьбой, побоявшихся отвержения от клана и оставивших своих возлюбленных и детей в России. Некоторые из них так и не женились на местных женщинах, оставаясь при этом жить в клане. Ведь миф о «дружной семье» укоренен в самом существовании этого народа, а что чувствуют люди внутри – под коркой непробиваемой внешней границы – уже не важно.

Миф о Герое

Миф о Герое, как правило, культивируется в семье, члены которой были настоящими героями своего времени и социального контекста: герои войны, партийные деятели, люди, совершившие подвиг, выдающиеся деятели культуры. Живя в семейной памяти, эти личности диктуют определенные стандарты для всех остальных членов семьи. Их работа должна быть выдающейся, история жизни – достойной мемуаров, болезни – смертельными, браки – вечными.

Вся остальная семья в этом случае является свитой Героя, покрывающей все его грехи и недостатки. Заработав свой выдающийся статус на войне, Герой не вдается в подробности о том, скольких людей погубил и какое горе причинил их близким. Война перемалывает и судьбы, и понятия о добре и зле. Семья выдающегося ученого или деятеля культуры закрывает глаза на его бытовое хамство, не заостряет внимание на гордыне или социопатии. Для них он – светоч, памятник, икона. На него нужно равняться, ему нужно служить. Он будет продолжаться даже после смерти, в следующих поколениях. Отпрысков непременно будут сравнивать с ним не в их пользу. Поступки, совершенные членами семьи, будут иметь гипертрофированный, болезненный характер. Им предстоит не просто окончить институт, а защитить диссертацию; не просто стать спортсменом, а обязательно выступать на Олимпиаде; не просто влюбиться, а страдать по полной программе – вплоть до мыслей о самоубийстве!

На одном из тренингов «Деньги» участница, выросшая в семье потомков известного русского писателя, рассказывала, что с раннего детства равнялась на великого предка. Родители жестоко наказывали ее за четверки по литературе и русскому языку. Когда же она заявила, что хочет стать писательницей и журналисткой, ей объявили бойкот. Это нелогично, но так проявляется «гипноз» семейного мифа о Герое, которого любыми путями необходимо оставить на пьедестале. Вопреки воле родителей она окончила литературный факультет, но писала лишь «в стол», так ничего ни разу не опубликовав. Работала она не по специальности и, будучи относительно молодой, ощущала, что ее жизнь и карьера давно загублены.

Миф о Спасателе

Как правило, спустя несколько поколений «миф о герое» трансформируется в миф о Спасателе. В такой семье кто-то один берет на себя ответственность за остальных. Это парентифицированный некто, одержимый идеей спасти свою семью, вывести ее на новый уровень. О нем, как правило, говорят: «Что бы мы делали без него». Чтобы растянуть удовольствие пребывания в роли Спасателя, желательно, чтобы остальные были беспомощными, зависимыми или слегка инвалидами. Под такое распределение сил всегда находится доброволец: алкоголик, наркоман, вечный должник, раковый больной, беспомощный калека… Иначе кого же спасать?

Спасатель выручает обделенных близких и чувствует свою нужность и важность. Всех это устраивает. Единственная забота остальных – поддерживать равновесие и периодически попадать в скверные ситуации, из которых их нужно будет выручать. Если в семье нет алкоголика или наркомана, то кого-нибудь слабенького непременно в такового превратят. Так увековечивается сценарий. Если не получается «воспитать» ущербного – можно взять такового со стороны, и равновесие восстановится.

* * *

У одного участника продвинутого курса погиб отец во время операции по спасению людей, сплавлявшихся по горной реке. Все выжили, кроме него. Наш клиент успел перепробовать все виды алкоголя и наркотиков и найти массу приключений на свою голову, мечтая геройски умереть, как и его отец. Параллельно с этим он умудрялся успешно вести бизнес. Эти эксперименты он продолжал до тех пор, пока не прошел диспансеризацию и врачи не вынесли вердикт о неминуемой смерти через год-полтора. Потрясенный, он прошел несколько наших тренингов и долгосрочный курс, где смог осознать, что ему не обязательно умирать, как отцу. Он покончил со всеми видами разрушений и создал новое видение жизни на много лет вперед. С тех пор прошло несколько лет. Он продолжает идти по намеченному плану. Примечательно, что у его подруги тоже умер отец, правда, не как герой, но в таком же возрасте. Подобное притягивает подобное…

«Оказывается, в шкафу нашей семьи еще те скелеты. В роду был суицид через повешение. В семье о нем никогда не вспоминали. Родственник этот, конечно, был алкоголиком, как и все мужчины рода до и после него.

Были и нарушения порядка в сексуальных связях внутри семьи. Для меня это шокирующие новости. Размышляя обо всем этом и о том, что наша система – это стопроцентная система “Спасателей”, вчера со злостью подумала, что больше не хочу никого спасать и вытягивать. Результат потрясающий – с двух ночи у младшего сына поднялась температура под сорок, и всю ночь и весь сегодняшний день я только и занималась тем, что бесконечно сбивала ребенку жар, а он, не слезая с рук, капризничал и плакал.

Параллельно с этим утром выяснилось, что у старшего сына подскочило давление до 170 ? 90 и случилось кровоизлияние в левый глаз. Пришлось срочно везти его к врачу. Диагноз – гипертонический криз. Теперь ему надо проходить обследование и проводить соответствующую терапию.

Система никуда никого не отпустит! Положено тебе спасать – спасай! Неосознанно я буду всеми силами доказывать свою лояльность системе, создавая ситуации, в которых буду чувствовать себя вечной “матерью Терезой”.

От этих мыслей становится грустно и безнадежно. Знакомые чувства! Короче,
Страница 15 из 16

опять варюсь в своем любимом соку, но сейчас хотя бы уже начинаю чуть-чуть осознавать, что со мной происходит. Вижу ресурс в том, чтобы помогать близким, не утопая, как это обычно бывает, с головой в тревоге и отчаянии. И эту энергию я намерена направить на самоподдержку»[4 - Здесь и далее письма участников тренинга приведены с сохранением авторской орфографии и пунктуации.].

Миф о Выживальщиках

Искусство выживания в невыносимых условиях – предмет национальной гордости и необходимый навык. Народ, неоднократно переживший лишения, выжил преимущественно благодаря укоренению мифа о Выживальщиках: нужно было уметь приготовить еду из ничего, достать что-то дефицитное, сшить или связать одежду своими руками, мобилизоваться всей семьей, чтобы вспахать огород, собрать жука и прополоть поле и т. д. Выжить в любых условиях и любой ценой! Семьи объединялись для совместной работы во имя выживания. Личные отношения и душевные тонкости уходили на задний план. Важно было лишь умение впрягаться и работать. Подались в бизнес, достигли необычайных высот своим умением «впахивать»… И, как только наработали все материальное, впали в тоску: близости нет, отношений доверительных нет, выживать не надо, новых целей нет. Откуда же быть близости, чуткости к границам другого, если никто не научил ее создавать? Депрессия у главного кормильца на пике процветания семьи – обычное дело. Многие продолжают работать по инерции, создавать материальные блага с единственной тайной мечтой, чтобы все развалилось, – тогда можно будет создавать все заново… Клянут и ругают своих потомков – ведь те не ценят того, что у них есть! «В твои годы я уже первый бизнес закрыл, а ты не можешь институт окончить…» Выживальщики не умеют отдыхать, расслабляться, не терпят тунеядства и злятся, когда кто-то бездействует. А тот, кто не преуспел, просто по привычке продолжает выживать: экономить, урезать расходы, хранить старое, чтобы передать внукам. Жизнь идет в ожидании непременных катастроф и лишений. В таком душевном состоянии и создаются отношения.

* * *

«Размышляла, почему у меня не получается копить деньги. Никогда у меня не было заначек. Если где-то в доме обнаруживаются деньги, это для меня большой сюрприз. Зарплата расписана на год вперед. Свободных денег не бывает никогда. Расход делится на две статьи. Первая – незавершенные и откладываемые дела, выплаты, долги. Вторая – планируемые дела, покупки, курсы, тренинги, учеба. Денег всегда не хватает, хотя зарабатываю я хорошо.

Папа – из Выживальщиков и Спасателей, никогда не умел копить. То, что он “заначивал”, обычно пропадало чудесным образом, или он забывал, куда спрятал деньги. А когда находил, то оказывалось, что прошла денежная реформа и старые банкноты уже не действительны. Еще он часто теряет приличные суммы.

Мама – из Дружной Семьи и Спасателей, всегда удачно копит деньги, даже папины заначки иногда находит. Но у нее регулярно крадут кошелек.

Квартиру родителей грабили 2 раза. Помню из детства, что однажды украли даже мою брошку, о чем я долго плакала. Папа может забыть ключи в двери, мама – тоже. Я маниакально проверяю, закрыта ли входная дверь, могу вернуться, чтобы проверить еще раз. В общем, мой сценарий таков: деньги нужно сразу тратить, не копить и не вкладывать, иначе они либо потеряются, либо их украдут».

* * *

Неминуемо возникает вопрос: а возможно ли создать нечто новое или же мы обречены реализовывать заложенный в нас сценарий?

Наш однозначный ответ – возможно и нужно! А для этого нужно исследовать, узнавать, ворошить, рассматривать под микроскопом, открывать шкафы и вытаскивать скелеты, перетряхивать сундуки, семейные архивы и предания, опрашивать очевидцев, сохранять в памяти историю семьи, знать предков в лицо! Ведь семья, даже самая патологическая, – это источник силы и любви. Даже в самых катастрофических сценариях можно распространить любовь на всех участников этого действа так, чтобы она стала лекарством и поддержкой. Чем меньше бессознательного в семье, тем больше свободы для всех!

Чем меньше вы знаете себя, чем меньше исследуете границы своих возможностей, чем больше зависите от оценки окружающих, тем сильнее вы «застреваете» в своей семье. В этом состоянии свободная воля парализована. Это проявляется в тупом следовании стереотипам и шаблонам, принятым на веру без того, чтобы вначале поставить их под сомнение или как минимум пропустить через собственные фильтры логики.

Чем больше вы сделали в жизни конкретных шагов, чтобы отойти от предопределенности, стать более независимым и более зрелым, тем легче вам мечтать и создавать свою уникальную жизнь!

А теперь небольшой тест: сколько работы вам предстоит по наведению порядка в семье.

Как отличить здоровую семью от инфицированной и бывают ли здоровые семьи?

Проверьте по нижеперечисленным показателям свои семейные отношения. Будьте с собой откровенны. Можете выбрать за основу родительскую семью или вашу собственную. По каждому показателю дисфункциональности придумайте стратегию улучшения отношений.

Признаки дисфункциональной семьи

1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий.

2. Отсутствие интимности.

3. Жесткая фиксация правил и ролей.

4. Конфликтность во взаимоотношениях, особенно скрытая или завуалированная.

5. Недостаточная дифференцированность «Я» каждого члена семьи: «Если мама сердится, то все мы сегодня сердимся».

6. Личные границы членов семьи либо смешаны, либо разделены глухой стеной.

7. Все скрывают семейные секреты и поддерживают фасад псевдоблагополучия.

8. Склонность к полярности чувств и суждений: «Все или ничего», «Все лжецы, мы – честные», «Мы интеллигенты, другие – быдло».

9. Абсолютизирование воли, контроля главы семьи.

Признаки функциональной семьи

1. Проблемы признаются и решаются.

2. Поощряется свобода восприятия, мысли и обсуждения, возможность иметь свои чувства и желания, свобода творчества.

3. Каждый член семьи уникален и значим. Различия между членами семьи высоко ценятся.

4. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности.

5. Родители действуют в соответствии со своими высказываниями.

6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются.

7. В семье есть место развлечениям.

8. Ошибки прощаются, на них учатся.

9. Признается гибкость всех семейных правил, законов, есть возможность их обсуждения.

Чтобы семья из дисфункциональной стала функциональной, не обязательно ждать, когда «прилетит волшебник на вертолете» и все исправит. Жизнь семьи может существенно улучшиться, если хотя бы один из ее членов начнет действовать.

Пораженческое мышление

Свобода – это то, что вы делаете с тем, что сделали с вами.

    Ж. П. Сартр

Формирование «призмы» – драматического опыта, влияющего на судьбу

Взрослый – ухудшенная версия ребенка.

    Мерфология для пациентов

Как бы выглядела наша жизнь, если бы мы не чувствовали боли? Если бы все происходящее было колыбелью благости, надежности и довольства? Случается, что самые страшные трудности являются благословенным опытом для личности и нередко имеют прямое отношение к предназначению человека.

Благодаря нашему призванию нам довелось повстречать бесчисленное множество
Страница 16 из 16

людей, имеющих опыт боли, унижения, отчаяния, страха и стыда. На тему разнообразия психологических защит и методов контроля, оберегающих от повторения болевого шока, можно было защитить не одну диссертацию. Да и наш профессиональный выбор был сделан под влиянием острого желания помочь людям стать более целостными. Подозреваем, что за этим стремлением прячется потребность переработать собственный психологический материал, связанный с событиями прошлого, после которых мы частично утратили непосредственность.

Идеальной картины действительности не существует – никто из нас не был воспитан просветленными учителями в атмосфере абсолютного доверия.

Почти все нормы общества прошиты страхом, стыдом и виной. На протяжении всей истории человечества оттачиваются изощренные инструменты управления, контроля и подавления нашей дикой необузданной природы. Не подчиняясь общепринятым догмам, мы рискуем быть отлученными от источника любви и одобрения. Так мы приносим в жертву свою витальность, непосредственность и спонтанность. А что нам остается? Когда-то наши родители и учителя сами капитулировали перед внешними требованиями. Мы приобрели достойное место на жердочке рядом с авторитетами и звание «своих», заплатив своей сексуальностью, страстью, агрессивностью, здоровьем и молодостью. Лишь мелкие монеты предательства, обиды, гнева, ярости и отчаяния, полученные на сдачу, тяжелым грузом лежат в наших карманах, заявляя о себе дребезжанием при каждом шаге.

С карманами, набитыми обидами, подавлением и защитами, мы вступаем в отношения. Но этот контакт напоминает попытки сблизиться двух ежей– они колются друг о друга. Боль от уколов отрезвляет и включает в борьбу. Мы думаем, что открыты и уязвимы, но в реальности мы сидим в броневике, ожидая, когда другой откроется первым. Возмущаясь, что нас атакуют, мы вновь нападаем, вооруженные саркастическими замечаниями, осуждениями и критикой.

Увидеть собственную защиту нелегко, да и кого этому обучали? Но если принять ее к сведению, бережно распознавать без осуждения, принимать как свою историю, то потребность защищаться волшебным образом исчезает. Недостаточно заниматься только своими защитами. Нам нужно шлифовать навык распознавания уязвимости и защиты близких. Сложнее всего принимать их защиту без осуждения.

Для животных боль – учитель раз и навсегда. Если лиса захочет попробовать на вкус ежа, она больно уколется. В ее программу выживания войдет этот опыт, и в следующий раз она будет искать не такую колючую пищу.

С людьми все не так просто. Один раз обжечься для того, чтобы надолго запомнить, нам недостаточно. Психика человека сложна и любит повторения. Поэтому, чтобы выучить урок, нам необходимо пройти его многократно. Окиньте взглядом весь свой болезненный опыт, и вы обнаружите, что он подчиняется одной и той же теме. Насилие, телесные наказания, унижение, одиночество, отвержение, бойкот, несправедливость – травмы накручиваются по спирали одна за другой, многократно повторяясь с разной степенью тяжести. Такое течение событий формирует определенную призму, искажающую непосредственное восприятие жизни и определяющую судьбу. Рассмотрим этот механизм подробнее.

Как формируется психотравма

Ничего не предвещает беды, волнений, боли. И вдруг – бац! Все рушится, ужас, потеря ориентира, бессилие, отсутствие поддержки. Случилось нечто, чему в сознании нет названия. Коллапс. Шок. При роковой совокупности трех факторов одновременно в лимбической системе произошел сбой, сформировав травму. Механизм травмы простой: зашкаливающая интенсивность происходящего + угроза жизни или целостности + отсутствие поддержки и чувство беспомощности.

* * *

Пятилетний мальчик возвращается домой. Он доволен, поиграл с соседскими детьми, теперь его позвала мама. Он голоден, держит в руках подаренную машинку, он предвкушает ужин и продолжение игры дома. Его встречает заплаканная мать и напряженный отец. Они строго зовут его в комнату, ставят на фоне ковра на стене, где обычно делаются семейные фотографии. Он чувствует, что сейчас случится нечто страшное. Мать говорит, что папа – его самый любимый на свете папа – уходит из семьи и прямо сейчас мальчику нужно решить, с кем он будет жить (зашкаливающая интенсивность переживания). Ужас накатывает на него, перекрывает дыхание. Все, с чем он себя ассоциировал прежде, развалилось и перестало существовать (угроза целостности). Сердце судорожно бьется, в горле пересохло. Ему нужно дать ответ. Решить что-то навсегда прямо сейчас и выбрать из двух зол. Оба родителя нависли над ним, решительные и мрачные. В глазах темнеет, по ногам течет теплая жидкость. Мать вопит, чтобы он отвечал сейчас же, а не был тряпкой. Мальчик неуверенно выдавливает, заикаясь и заливаясь слезами, «с мамой». Отец обреченно смотрит на него, во взгляде читается «предатель» (тотальное отсутствие поддержки от тех, кто призван давать ее безоговорочно). А дальше – пробел в памяти.

* * *

Отпечаток на психике, конгломерат нервных переплетений, застывших «здесь и сейчас» и создавший замкнутый круг для нервной системы, отныне всю жизнь будет продуцировать повышенное возбуждение, не поддающееся логическому объяснению. Теперь нервная система, работая, каждый раз будет «спотыкаться» об эту неказистую конструкцию, расшатываясь и все более разрушаясь. При этом организм будет тратить энергию не только на излечение травмы, но и на поддержание мышечного спазма, запечатанного в теле.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/marik-hazin/ev-hazin/otkroyte-fortochku-kak-vpustit-novye-vozmozhnosti-v-svou-zhizn-kniga-trening/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes

Сноски

1

Фромм Э. Здоровое общество. – М.: АСТ, 2011.

2

Метафора пустого чека, который выписывается при отсутствии денег на банковском счету.

3

Кстати, убеждение, что страус, обнаружив опасность, прячет голову в песок, не более чем расхожий миф. В действительности самка страуса, высиживающая яйца, перед лицом опасности распластывает шею и голову по земле с целью превратиться в невидимку. Но стоит к затаившейся птице приблизиться, как она убегает. Откуда же взялся миф? Страусы едят мелкие камешки и песок, это помогает пищеварению. Чтобы подобрать их, птица тянет к самой земле маленькую голову на длинной шее. Эта поза, скорее всего, и является причиной заблуждения, поскольку голова птицы почти сливается с шеей. Фермеры, занимающиеся разведением этих птиц, утверждают, что ни разу не видели, чтобы страусы ныряли головой в песок.

4

Здесь и далее письма участников тренинга приведены с сохранением авторской орфографии и пунктуации.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.

Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.