Режим чтения
Скачать книгу

Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога читать онлайн - Артем Толоконин

Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

Артем Толоконин

Психология. Секреты успешных семей

Все мы родом из семьи – благополучной или нет, счастливой или несчастной. Мы априори знаем, что такое семья, какой она должна быть. Но что такое наше знание на самом деле: истина или родительский сценарий, следование которому в жизни приведет к краху собственного брака? В этой книге автор рассмотрел те основы, на которых строится семья. Он уверен: абсолютно любые семейные отношения можно улучшить, восстановить, строить дальше по законам безусловной, зрелой любви.

Артем Толоконин

Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

От автора

Эта книга – результат моей многолетней практики помощи людям в решении вопросов семейных отношений. И семейного опыта: моя семья помогла мне понять простые принципы создания гармоничных отношений. Я хочу, чтобы каждый читатель этой книги обрел гармонию и семейное счастье, смог увидеть путь решения семейных проблем, если они у него есть. Чтобы стало меньше разводов и больше счастливых семей. На мой взгляд, любовь является причиной создания семейных отношений, а сами отношения – следствием. Именно любовь – единственно верный ориентир для мыслей, чувств и поступков. Главный секрет успешной семьи – развитие чувства любви в человеке на протяжении всей жизни.

Хочу выразить благодарность моей любимой жене Александре, моим детям Еве, Алле и Артему, а также клиентам за доверие и Богу – за дар любви!

Вступление

Противники или партнеры? Грустный тренд

Сейчас особенно остро стоит вопрос культуры семьи. Популярными стали книжки об изменах и разврате, авторы которых смакуют супружеские ошибки, выставляют напоказ человеческие пороки, делая внутрисемейные проблемы обязательным атрибутом жизни в браке. По сути своей это подростковая литература, вызывающая прилив эмоций, будоражащая сознание. И ее охотно покупают, чтобы пережить эти эмоции. Люди уходят в вымышленный патологический мир вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза.

Для того чтобы осознать: семья – это не домострой, не тюрьма, не свод запретов и ограничений, – нужен иной взгляд на семейные отношения, эволюционный. Знаменитая фраза Льва Толстого «Все счастливые семьи счастливы одинаково» рождает спорный и, по сути, неверный вывод в глазах современного общества: все они одинаково неинтересны. Но на моих психотерапевтических сеансах практически все клиенты признаются, что мечтают о счастливой семейной жизни и любви. И эта книга именно о любви! О том, что на самом деле волнует большинство людей: как создать счастливую и гармоничную семью!

Приемная: самореализация или любовь?

Многие люди покупают бульварную прессу и ищут там ответ на свои проблемы: «О, и тот уже изменил? И Абрамович бросил жену? А что, у меня вообще все нормально. И я нормальный».

Автор: Этот массовый тренд показывает, насколько глобальны проблемы семьи в современном обществе.

Читатель: И любой, значит, может сохранить свой брак?

Автор: Конечно, можно сохранить, было бы желание. Это как раз ситуация, нуждающаяся в проработке. А желания нет, потому что в нашей культуре не сложилась традиция бороться за семью. Люди разводятся, потому что так проще, так легче.

Вступающие в брак молодые в подавляющем большинстве не думают о глубинном смысле того, что они делают. Потом появляются дети и внуки, подхватывают семейный сценарий, идет цепная реакция. Только смена образа мысли поможет преодолеть глубинные семейные проблемы.

Читатель: Мне кажется, раньше люди в семье очень сильно были связаны друг с другом экономически. Женщина полностью зависела от мужчины, у нее не было своих денег, ей некуда было идти. Да и незачем. Соответственно люди считались со своим браком как с необходимостью и даже отчасти неизбежностью, и развод был самой крайней мерой. Сейчас такой зависимости нет. Ни муж, ни жена не чувствуют себя связанными и не считают нужным скрывать недовольство друг другом. Но неблагополучные отношения внутри семьи служат постоянным источником напряжения, отнимают очень много энергии, которую хочется потратить на самореализацию, на что-то еще, потому что жизнь одна и…

Автор: И что такая «самореализация» дает для любви?

Читатель: Ну, не знаю. Возможность самореализации – это возможность того же самого духовного роста, развития.

Автор: Да-да. Есть люди, которые с головой уходят в такую духовную практику и забывают про реальность. Они выпадают из жизни.

Читатель: Но разве работа, деятельность не может стать духовной практикой? Разве там человек не раздвигает свои горизонты?

Автор: Ваша тяга к самореализации свидетельствует о том, что вы в глубине души хотите иметь семью.

Читатель: Все этого хотят, естественно!

Автор: Тогда чего вы боитесь? Берите и стройте семейные отношения. Нужно выходить из власти того сценария, который сейчас вами управляет. Четко анализировать, смотреть, что с чем связано, и изменяться – вот и все. С моей точки зрения, семейная жизнь – это самая мощная духовная практика!

Приемная: любовь – это поле поддержки

У меня замечательные подруги, но среди них очень мало замужних женщин, хотя все и мечтают о семье. Мне кажется, не все зависит от женщины в изменении образа жизни и создании семьи. А тех, кто находится в счастливом браке, я собираю в коллекцию…

Автор: Это коллекция рудиментов?

Читатель: Нет, это коллекция семейных отношений, где есть все перечисленные вами признаки успешной семьи. Муж и жена – друзья, у них качественный секс, видно, что любят друг друга, хотя бы потому, как смотрят друг на друга. Хотя им уже далеко за 40, они рожают второго ребенка просто для удовольствия, просто потому, что первый вырос… Но таких я знаю всего три семьи, и то в одной из них муж умер после десяти лет такого счастливого брака. А в основном окружающие меня примеры семейной жизни не вызывают желания вступать в брак. Муж и жена не понимают друг друга, раздражают друг друга, ссорятся, и, как правило, один полностью подчиняет свою жизнь нуждам другого. Многие женщины говорят: чем так, лучше я буду одна – веселее, здоровее, счастливее.

Автор: Начнем с того, что любую семейную ситуацию можно изменить. Дело в том, что, когда один из партнеров начинает меняться, второй под него подстраивается. Люди общаются между собой на уровне подсознания гораздо больше, чем на сознательном уровне. Если мы пытаемся добиться чего-то от партнера, считая, что он должен делать то, что мы считаем правильным, это не любовь, а внутренний рэкет. А когда человека принимаешь таким, какой он есть, когда любишь его, он начинает расцветать в твоей энергии, начинает меняться.

Приемная: страдание за компанию?

Сегодня в разговоре с дочерью я вспомнила случай из жизни наших знакомых. Когда у жены обнаружился высокий сахар в крови, появился риск диабета, из ее меню исключили все углеводы. А муж за компанию тоже перестал есть сахар и углеводы и даже похорошел и похудел на 10 кг. И моя дочь говорит:

«А что тебя тут удивляет, разве по-другому может быть? Мне не нужна такая семья, где один не разделяет жизнь другого!»

Автор: То есть люди должны быть уверены: если один в семье страдает, то и второй должен принимать страдания?

Читатель:
Страница 2 из 8

Да, разделять их…

Автор: С моей точки зрения, это несколько однобокая позиция. Она имеет право на существование, но это не обязательно. В семье каждому ее члену должно быть комфортно. Не нужно страдать.

Читатель: Даже если это означает идти на какие-то ограничения, чтобы поддержать супругу или супруга?

Автор: Да, такое бывает. Но только если есть искреннее желание, внутренний порыв и никто никого не принуждает. И потом, пройдя через этот круг, отношения выходят на новый уровень.

Читатель: Мне кажется, муж на это и пошел именно потому, что отношения там уже были на высоком уровне. Но такие случаи я могу пересчитать по пальцам одной руки.

Автор: На самом деле их гораздо больше. Я вижу эти примеры в собственной практике на протяжении более 10 лет. Сейчас, наверное, настал тот момент, когда об этих случаях надо рассказывать!

Читатель: Показывать положительные примеры?

Автор: Да, такие примеры – это некий источник, к которому человек может обратиться, найти ответы на свои вопросы, если у него сложности в семейной жизни, понять, что с этим можно сделать. Узнать проявления и законы любви. Не видеть нормы там, где ее нет. Не успокаивать себя мифами. Современный брак – это партнерский брак, но партнерство должно быть надежным и прочным.

Гармоничный брак – это семья, созданная двумя психологически зрелыми и самодостаточными людьми. Две свободные личности любят друг друга безусловной любовью и от партнерства становятся еще более свободными. Им никогда не тесно, не грустно вдвоем.

Если же брак основан на зависимости: «Я жить без тебя не могу, ты должен» – все, брак движется к распаду. Когда вы просто любите и получаете от этого удовольствие, делаете со своей стороны все, чтобы в этом чувстве развиваться, зарабатывать деньги, самореализовываться, это рождает обоюдное движение навстречу, создает гармоничное поле. Если все это происходит осознанно, то приходит удивительное ощущение счастья, покоя, уверенности и гармонии.

Но семейные отношения не возникают спонтанно и не затухают неожиданно. Это зона ответственности обоих супругов. Здесь не идет речь об особых способностях или таланте быть женой или мужем. Я отношусь к развитию семейных отношений как к глубинному духовному процессу, доступному любому человеку. Все предрассудки, которыми окружает себя человек: «это нельзя», «это невозможно», – его личные ограничения, которые он сам и создал. Если он хозяин своей жизни, если претендует на звание человека разумного, а самое главное – если он хочет, чтобы его жизнь приносила ему радость и удовольствие, а не была чередой унылых дней, похожих один на другой, то он может решить любые проблемы.

Наблюдай, осознавай, работай!

«История о нас» (реж. Роб Райнер), 1999

Между расставанием супругов, принятым ими решением о разводе и, собственно, разводом есть пограничная территория, когда можно проработать ситуацию, разобраться в ней и понять, нужно ли разводиться после того, как выполнена работа над собой и над семьей как целым.

Бен и Кэти оказываются именно в такой ситуации. Их брак длился 15 лет. Каждая попытка сближения, предпринятая тем или иным супругом, оборачивается ссорой. И только когда герои находят в себе силы совершенно отказаться от взаимных претензий, они наконец начинают получать удовольствие от совместной жизни. Расставание, подготовка к разводу оказываются хорошим моментом для того, чтобы понять, что ни один из них ничего не должен другому. Выход в том, чтобы любить партнера таким, каков он есть.

Часть 1

Мой метод решения семейных проблем любой сложности

Как определить, есть ли в семье те или иные проблемы? Да очень просто! Чувствуете себя одиноким? Уставшим? Торопитесь домой после работы? Строите планы на будущее? Вам хорошо дома? Как вы спите? Часто ли болеете?

Если вы не торопитесь домой, если вы с грустью думаете о будущем, если вас раздражает человек рядом с вами и вы понимаете, что раздражаете его, да еще и чувствуете себя неважно, – это и есть приметы семейных проблем.

Но для начала нужно спросить себя: откуда взялись эти проблемы? Почему возникли именно в моей семье? Почему это происходит именно в моей жизни? Как это исправить? Ответы на эти вопросы нужно найти как можно скорее.

Часто человеку сложно самостоятельно определить, где корни проблем. Ему может помочь специалист или книга, из которой он узнает о том, что такое любовь, какие стадии она проходит, как психотравмы детства и семейные стандарты предыдущих поколений влияют на межполовое поведение в его семье. И когда человек поймет, как с этим надо работать, как избавиться от деструктивного сценария семейной жизни, ему захочется стать хозяином своей жизни, который сам решает и устанавливает качество семейных взаимоотношений!

И скорее всего человек придет к выводу: зачем разваливать семейные отношения, если можно их сохранить? Не надо искать каких-то причин или внешних стимулов для того, чтобы проснулась любовь. На самом деле человек может любить и быть любимым 24 часа в сутки, но только если он сам это для себя выберет.

В этом и заключается мой подход: надо научить человека любить, и тогда, как правило, ничего разрушать не придется. Просто появится еще одно поле деятельности, которое может стать прекрасным делом, и даже делом всей жизни. Как фирма, которую надо развивать: сегодня там работает пять человек, а завтра может работать двадцать пять, рост и расширение компании – это и есть укрепление бизнеса.

В семейные отношения, как и в бизнес, надо инвестировать. И не только деньги и другие материальные ресурсы, а чувства, время, внимание и любовь. Но эти вложения принесут огромное удовольствие, потому что в ответ можно получить еще больше внимания и любви. И этот кайф тебя сопровождает, если ты делаешь это осознанно, если это твой выбор.

Если же человек подвержен влиянию негативного семейного сценария (как правило, неосознанно), он считает, что его минимальный вклад в семью – это норма. Он повторяет, что исправить ситуацию невозможно. «Меня уже не поменять, я такой, какой я есть!» Но это заблуждение. Это просто инфантильный взгляд, наплевательское отношение не только к своей судьбе, но к судьбе будущих поколений, потому что этот сценарий – деструктивный!

Когда он передастся по наследству, его начинают реализовывать и дети. И рано или поздно в потоке их любви – а все хотят любить! – возникает такая же плотина, как у родителей. Семейные представления предыдущих поколений все равно дадут о себе знать. И те супруги, которые признают, что их отношения не поддаются изменениям, не инвестируют в них, таким образом, просто-напросто перекладывают свои проблемы на плечи будущих поколений.

Пока мы дети, взрослые воспитывают нас и показывают, как себя нужно вести, как относиться к себе и миру, как строить семейные взаимоотношения. А затем, впитав в себя эмоциональную атмосферу нашего детства, мы вырастаем и покидаем родительскую семью, чтобы создать свою. Родители и род программируют будущее межполовое поведение ребенка, формируют так называемый семейный сценарий. Так как закладывается он в глубоком детстве, то, как правило, взрослый человек не осознает его до конца. То есть вопрос любви-нелюбви в одной
Страница 3 из 8

отдельно взятой семье на самом деле имеет гораздо большее значение! Если человек достиг зрелости, если у него есть желание свои семейные проблемы решить, а не просто разбежаться, трансформировать отношения, то он начинает работать с ними. Это старт, отправная точка, открывающая дорогу в светлое будущее!

Все можно исправить. У каждого есть возможности, изменяя себя, изменить свою жизнь и отношения. Специалист может помочь осознать, что конкретно происходит в семье, с чем это связано, и научить трансформировать внутренние противоречия в понимание и партнерство. Может помочь научиться любить здесь и сейчас безо всяких условий, то есть проявлять зрелое чувство любви.

Но чтобы человек пошел по пути духовного развития, нужно в первую очередь его собственное намерение.

И тогда весь тот кошмар, который его так мучил, просто уходит из его жизни. Все ошибаются, все совершают ошибки, ничего страшного в этом нет. Но исправляя их, человек приобретает опыт, преодолевает путь, который ни ему, ни его потомкам не придется потом во второй раз проходить. Дальше жизнь будет ставить новые задачи, как правило в сфере бизнеса, творчества.

Семейные люди живут дольше – это доказанный факт. А самый сильный стресс человек получает не на работе, а дома – ведь дома мы наиболее открыты и беззащитны. И у человека никогда не пройдут тревожность и депрессивное состояние, пока не изменится его семейный фон. Но когда восстанавливается гармония в семье, семейная жизнь перестает быть причиной напряжения, а превращается в источник ресурсов и поддержки. Счастье и любовь начинают литься как из рога изобилия.

Это мой метод! Я не сторонник разваливать что бы то ни было. Даже в самых трудных случаях, когда кажется, что семьи уже фактически нет, можно проанализировать ситуацию, создать программу восстановления адекватного психосексуального возраста и движения к открытию шедевра под названием «любовь». И человек сам изменяет свои семейные отношения, а моя помощь на этом заканчивается. Парадокс заключается в том, что развиться партнерам и научиться любить можно только в реальных семейных взаимоотношениях! Если просто развестись, то истинные причины кризиса останутся неотработанными. Смена партнера, как смена фасада, ничего не меняет внутри.

Склеить и восстановить можно абсолютно любые семейные взаимоотношения! Нет никаких предрассудков. Если в это верить, то можно выйти из любого тупика, было бы желание. Даже если в семейные отношения вмешалась армия любовниц, супруги ненавидят друг друга и отправляют в психушку – и такое было! – можно взять ситуацию в свои руки и за полгода или год вернуть все в естественное, спокойное состояние партнерства, понимания и заботы.

Суть моего метода заключается в том, чтобы ввести человека в состояние любви, чтобы у него открылись и загорелись глаза. Это работа с энергетикой человека. Только собственная духовная практика помогает мне эффективно заниматься терапией.

Без нее можно только умствовать или, еще хуже, манипулировать. Нужно помочь раскрыть человеку в себе чувство любви, помочь влиться в него – тогда он сам поймет, куда ему нужно двигаться и что переработать в себе. Любовь как дар дана любому человеку, и развитие этого дара – самая важная задача человека, смысл его жизни! Главное, чтобы каждый научился любить, тогда разводов, ссор и поломанных судеб станет меньше. Я хочу, чтобы каждый, кто читает эту книгу, почувствовал себя ответственным за свои чувства, сделал любовь путеводителем своей жизни и уверенно шел по жизни этим курсом!

Когда ко мне обращаются за помощью в сохранении семьи, я рекомендую на некоторое время взять паузу в решении о разводе и разрабатываю индивидуальную программу выхода из кризиса. В нее входит как персональная работа с каждым из партнеров, так и общая семейная терапия. Через некоторое время каждый из супругов осознает свой вклад в семейные проблемы и учится по-другому, на основе любви, относиться к себе и партнеру. Обиды и претензии уходят! Когда человек видит свой уникальный внутренний мир, он начинает видеть и уникальность своего партнера. Естественный интерес друг к другу, взаимопонимание возвращаются, и тогда вопрос о разводе уже неактуален.

Бывают случаи, когда за советом обращается только один из партнеров, другой об этом может и не знать. Но это не препятствие для изменений в семье. Даже если один из партнеров начинает меняться, отказывается от обид и учится любить, то это сказывается на обоих супругах. И отношения естественным образом улучшаются.

Если у вас нет возможности обратиться к специалисту, то эта книга поможет вам самостоятельно разобраться в своей ситуации, направит ваши мысли и действия в созидательное русло. Она основана на результатах моей многолетней частной практики и опыте собственной жизни.

Часть 2

О любви. Главный ответ на главный вопрос

Этапы развития чувства

Любовь – это чувство, объединяющее человека и весь огромный мир, в котором он живет. Именно любовь символично связывает человека и его дух, заставляет по-иному взглянуть на окружающую реальность. Любовь – это основа жизни любого человека, это норма, на которой должны строиться любые взаимоотношения. Именно полюбив, взрослый человек принимает решение создать семью. Любящие соединяются, реализуют свое чувство в половом акте, и у них рождается ребенок. Любовь – это феномен. Но любовь – это то, что стимулирует людей развиваться, двигаться дальше. Даже если речь идет о профессиональной сфере, в любой профессии без любви к делу не приходится ждать особых успехов.

Итак, любовь – это фундамент для построения любых нормальных семейных отношений. Когда у подростков просыпаются чувства, они стремятся вступать в партнерские взаимоотношения – еще вне семьи, до семьи. Поэтому надо понимать, по каким законам развивается в человеке любовь, ведь тогда можно определить, на каком уровне развития он находится. Если этот уровень недостаточен для того, чтобы формировать крепкие, надежные семейные отношения, то я как профессионал помогаю человеку скорректировать модель поведения, пробудить чувство, которое позволило бы ему создать гармоничные семейные взаимоотношения, чувство безусловной любви.

Безусловная любовь радикально отличается от любви-зависимости. Именно любовь-зависимость: «Я без тебя жить не могу, ты для меня все, а ты что-то делаешь, чего я не приемлю», – создает проблемы в семейной жизни со всеми вытекающими последствиями.

Существует понятие психосексуального возраста (см. график). Он очень часто не совпадает с паспортным возрастом человека. Психосексуальный возраст определяется тем уровнем межполовых взаимоотношений, которые человек формирует, демонстрирует. Человеку может быть 50–60 лет, а он в межполовых отношениях ведет себя как подросток – часто меняет партнеров, влюбляется, теряя голову. Анализ того, как формировалась любовь в конкретном человеке, проливает свет на его проблемы.

Любовь, прежде чем стать зрелой, проходит несколько важных этапов формирования. Они как фундамент для зрелых чувств. Если на каком-то этапе возникали проблемы, то это либо не позволит вообще создать семью, либо приведет к
Страница 4 из 8

серьезным семейным проблемам в будущем. Реальная семейная жизнь и любовь проявят это несовершенство. Этот этап следует пройти не для того, чтобы разрушить семью, а для того, чтобы проработать и перейти на новый уровень отношений.

Приемная: брак с экстремалом

Ивану за 50, он был дважды неудачно женат. Первая жена не хотела иметь детей, что стало причиной развода. Вторая, гражданская, не устраивала в сексуальном плане, хотя после расставания выяснилось, что она ушла от него беременной к прежнему мужу. Иван еще больше утвердился в мысли, что женщина могла его обмануть, а значит, не была достойна его светлых чувств. Когда Иван вступил в отношения в третий раз, то выбрал женщину, в честности которой не оставалось сомнения. К тому же был случайно зачат общий ребенок. И здесь Ивану пришлось признать, что он… не готов вступить в брак. Женщина при более пристальном взгляде на нее оказалась совсем не идеальной, очень сильно недотягивала до его собственной покойной мамы, не слишком торопилась его лечить, кормить, хвалить за подметенный пол. К тому же она выразила свое неудовольствие его сезонными заработками (Иван работал три месяца в году, а после существовал по инерции, проживая заработанное). «Я не такой человек, чтобы жениться, я романтик», – сказал себе Иван и с головой ушел в экстремальный спорт, не забывая время от времени присылать ребенку фото с горных склонов.

Читатель: Психоэмоциональный возраст этого человека как у подростка. А что в такой ситуации может и должна сделать женщина? Если это зрелая женщина, принимающая человека таким, какой он есть, и любящая его безусловной любовью, не приведет ли это к потаканию, вседозволенности? Не воспримет ли их ребенок дурной семейный сценарий, где мама везет на себе лошадиный груз забот, а папа – романтик и экстремал?

Автор: Мой совет: принять действительность такой, какая она есть. Если Иван, несмотря на свои 50 лет, ведет себя как подросток, то он вряд ли изменится. Как правило, браки с «подростками» недолговечны, потому что женщина ищет партнерства, а не романтических отношений. Особенно если в семье есть дети.

Проблем не будет лишь в том случае, если она в душе такой же подросток, как и он. Если они вместе тусуются и если ей все равно то, сколько денег зарабатывает Иван, и то, насколько он чувствует ответственность за семью. Если же она ориентирована на другой формат семьи, если она человек, который живет по другим правилам, то даже бурно вспыхнувшее чувство продержится недолго. И даже родив общего ребенка, они могут расстаться, потому что женщина ценит стабильность взаимоотношений и нуждается в другой финансовой истории. Здесь налицо несовпадение семейных сценариев. Конечно, и его можно подкорректировать, было бы желание.

Чтобы сохранить отношения, ей, может быть, нужно проще относиться к его хобби, а ему – упорядочить свои отъезды-приезды. Варианты есть всегда, было бы желание. Если в семье есть любовь, люди найдут выход из любой ситуации.

Чувство любви заставит тебя меняться, пересматривать взгляды на привычные вещи. Пусть вначале что-то может казаться дикостью. Но когда ты станешь мудрее, сильнее, будет больше возможностей влиять на ситуацию.

Детская любовь

Первая любовь, с которой сталкивается человек, называется детской. Младенец общается с миром посредством эмоций, слова появляются чуть позже. Кто-то себя помнит с года, кто-то с четырех лет, кто-то с пяти. Свое детство люди описывают обычно с эмоциональной точки зрения – было ли оно гармоничным или дисгармоничным, счастливым или несчастливым. Это неспроста, потому что для ребенка именно любовь, чувственность и эмоции имеют первостепенное значение для построения коммуникаций. Ребенок еще не говорит, а эмоции у него уже есть. И именно на эмоции мамы реагирует ребенок, между ними устанавливается контакт.

Чувство беззаботной детской любви – это «любовь соединения», «любовь слияния». Когда ребенок увлечен мамой, какой-то игрушкой или какой-то еще ситуацией, он в нее полностью погружен. Ребенок слился с этой атмосферой, он абсолютно счастлив, он находится в состоянии любви, ему приятно этим заниматься – приятно, когда мама ласкает, улыбается ему.

И эта любовь со стороны ребенка, ощущение ее – абсолютно искренняя вещь. Он пытается принять всех окружающих такими, какие они есть. Но есть в детской любви и некая условность, я ее всегда называю «условно-безусловной». Если вдруг для ребенка та ситуация, которая была приемлемой, желанной, изменяется: любимую игрушку отнимают или она ломается, мама уходит, – ребенок начинает капризничать, плакать. Он показывает зависимость от этой ситуации. Именно так часто ведут себя и взрослые люди, когда ситуация начинает развиваться не так, как им хочется. Они начинают настаивать, чтобы партнер поступал так, как нужно им, причем делают это как дети – топая ногами и не желая ничего слушать. Они еще не вышли из детства.

Но с другой стороны, первые шаги к зрелой любви мы все делаем именно в детстве, поэтому этот этап становления отношений крайне важен для формирования последующих. Если у человека по каким-то причинам не было счастливого детства или имели место серьезные психотравмы, они дадут о себе знать.

Детская любовь как фундамент большого дома: если фундамент слабый, весь дом будет оседать – незаметно, не сразу, но тем не менее это будет происходить.

Поэтому первая стадия анализа – детская любовь. И когда я работаю с пациентом, обязательно узнаю, что с ним происходило в раннем возрасте, как человек оценивает свое детство, как его воспринимает. Важно понять эмоциональную ауру, в которой был зачат человек, родился и потом воспитывался. Потому что именно в этот период, с момента зачатия до 6-7-летнего возраста, формируется так называемый семейный сценарий, по которому человек будет строить собственную семью. Эта программа формируется в раннем детстве, и человек часто не осознает ее до конца и сталкивается с проблемами уже во взрослой жизни.

Если детство было несчастливым, человек иногда бессознательно опасается вступать в брак, у него развивается так называемая интимофобия – встречающееся в наши дни расстройство, при котором люди боятся создавать семью. Они вступают в отношения легкие, без обязательств, может быть, с совместным проживанием, но без юридического оформления этого брака.

Некоторые мужчины до преклонного возраста не могут преодолеть страх перед созданием семьи, сами даже не понимая почему. Но, начав анализировать детство, можно найти ответ на эти вопросы. Очень часто такого ребенка не любили, ему было плохо в семье, где он чувствовал себя лишним.

Бывает и наоборот: стремясь реализовать сценарий, заложенный в детстве, люди мечтают о создании собственной семьи, создают ее, но в ней царят бесконечные проблемы, недопонимание. И никакой достаток от таких проблем не спасает. Часто такие семьи держатся только на деньгах, там нет взаимопонимания, и, когда возникает конфликт, он разрешается очередной покупкой какой-нибудь дорогой вещи. Создается впечатление, что, если из семейной жизни изъять фактор денег, все развалится моментально, но в то же время человек гордится своей семьей как достижением, за которое его похвалят родители.

Итак, если
Страница 5 из 8

произошла задержка психосексуального развития, если человек вовремя не прошел эту стадию, если семья, в которой человек формировался, была деструктивной, человек или не создает собственной семьи или создает «больную» семью.

Существуют семьи, где муж и жена живут в разных городах и их брак сохраняет только случайно зачатый ребенок. Оба родителя считают, что у них «есть семья». Общих дел нет, общих интересов практически никаких нет – только формальности. Это деструктивный сценарий, который ведет к возникновению дисгармоничных, неполноценных отношений. Моя задача – достать из подсознания человека эту программу, помочь скорректировать ее путем осознания, открыть для него возможность необходимых изменений в мировоззрении, мироощущении. Чтобы человек сам мог понять, как же ему на самом деле строить гармоничные семейные отношения.

Если ребенок был зачат случайно, он, по сути, с детства никому не был нужен. Даже если взрослые носят в себе эту мысль и не высказывают ее вслух, это чувство невозможно скрыть полностью. В будущем это приводит к тяжелым депрессиям у ребенка, он не понимает, почему ему не хочется жить. А его не хотели с самого начала, и его продолжают не любить, когда он появился. Его никто не ждал. Этот мертвый груз лежит в памяти подсознания, и потом человеку тяжело отпустить вызванное им депрессивное состояние. Эта нелюбовь приведет и к его собственной неспособности любить. И потом точно так же человек будет транслировать эту нелюбовь и ненужность в его собственной взрослой семье.

«Осенняя соната» (реж. Ингмар Бергман), 1978

Ева, взрослая женщина, жена деревенского пастора, приглашает в гости свою мать Шарлотту. Шарлотта – пианистка, взбалмошная, уверенная в своем таланте. В отличие от нее Ева (тоже не лишенная таланта писательницы и музыканта) мечтает быть хозяйкой дома, женой, матерью и любящей сестрой. Однако вся ее жизнь как будто противится этому: она замужем за нелюбимым человеком, их сын утонул в четырехлетнем возрасте, но самое главное: Ева не получала и не получает материнской любви. Чтобы почувствовать свою значимость, Ева забирает из больницы свою больную сестру Хелену, страдающую параличом, речь которой понимает только она.

Шарлотта только что похоронила очередного любовника и едет в дом дочери в поисках любви, внимания и в попытке избавиться от страха одиночества.

Шарлотта неприятно взволнована встречей с младшей дочерью в доме Евы. Чтобы как-то загладить свою вину, она решает сделать дочерям подарки. Однако ночью Шарлотту все равно мучит кошмар. Она спускается в гостиную и принимается выяснять отношения с Евой, которая тоже страдает от бессонницы. Истеричное выяснение отношений слышит Хелена, она выбирается из кровати и ползет по лестнице, зовя мать.

Утром Шарлотта уезжает. Одного из своих друзей она спрашивает о больной дочери: «Почему она не умирает? Так было бы легче». Ева идет на могилу сына, а ее муж безуспешно пытается успокоить ее больную сестру. В финале Ева пишет письмо матери и просит у нее прощения…

Ключевая реплика Евы в фильме: «Мне нужно научиться жить на земле, и я одолеваю эту науку. Но мне так трудно. Какая я? Я этого не знаю. Я живу как бы ощупью. Если бы произошло несбыточное, нашелся бы человек, который меня полюбил такой, какая я есть, я бы наконец отважилась всмотреться в себя».

Казалось бы, такой человек находится рядом с ней. Муж Евы любит ее, окружает заботой и вниманием, но Ева не способна принять его любовь. Ева сосредоточена на одном – на своей матери – и долгие годы живет с тяжелой детской обидой.

Платоническая любовь

Следующий этап любви человек проходит, когда становится подростком. Сначала рождается так называемая платоническая любовь. Любовь приобретает половую направленность: мальчики будут влюбляться в девочек, девочки – в мальчиков. Хотя у кого-то первые романтические чувства к представителям противоположного пола могут возникнуть и в 7, и в 8 лет. Но в основном, конечно, все переживают первую любовь с началом пубертатного возраста, когда начинает формироваться гормональная система.

В подростковом возрасте, с 12 до 15 лет, человек проходит стадию формирования платонического чувства. Чем характеризуется платоническая любовь? Во-первых, это чувство создает романтический настрой, человек чувствует огромный прилив энергии. Во-вторых, платоническая любовь направлена на конкретный объект, который может об этом ничего не знать. Многие девочки влюбляются в поп-музыкантов, знаменитых артистов. С юношами происходит то же самое – они могут влюбиться в учительницу, актрису. Чувства гипертрофируются – учительница самая прекрасная, актер самый замечательный. И даже если это одноклассник, то до признания в любви дело доходит не всегда.

Это во многом инфантильное чувство крайне необходимо для формирования навыков эмоционального общения с противоположным полом, для понимания себя в роли партнера, для собственного мироощущения. Даже если такая любовь несколько раз подряд оказывается несчастной – я влюбился, а она мне отказала, потому что не прочитала мое письмо или я боялся (боялась) подойти и признаться. Для человека крайне важно пройти этот этап в подростковом возрасте, чтобы в будущем к этому не возвращаться.

«Вам и не снилось» (реж. Илья Фрэз), 1981

Катя переезжает в новый район и знакомится с одноклассником Романом, ребята влюбляются друг в друга. Отец Романа был когда-то влюблен в мать Кати, и его нынешняя жена боится, что муж вспомнит молодость и бросит ее. Она всеми силами стремится разлучить детей, но ее усилия оказываются тщетными. Тогда она обманом заставляет Романа уехать из Москвы в Ленинград. Якобы больная бабушка, за которой Роман должен ухаживать, пресекает все попытки Кати найти любимого. Классный руководитель ребят раскрывает обман и сообщает о нем Катиной маме и отцу Романа.

Последний дает Кате денег на поездку в Ленинград. Родные Романа не сдаются, его запирают в комнате. Увидев вошедшую во двор Катю, юноша пытается выбраться, но оступается и падает вниз. Он приходит в себя на руках у Кати. Финал фильма в отличие от романа Галины Щербаковой, по которому снят фильм, лишен трагизма.

Приемная: седина в голову, внутренний ребенок в ребро?

Сорокалетний мужчина вдруг влюбляется в секретаршу и теряет голову. Он боится в этом признаться, но его чувства совершенно искренни: он краснеет, шлет эсэмэски, совершает идиотские поступки. Как говорится, его «колбасит». Это связано с тем, что этап платонической любви не был пройден вовремя, в подростковом возрасте, и сейчас его психика отыгрывает эту фазу. Не для того, чтобы разрушить семью, а для того, чтобы просто пройти эту стадию, доформировать чувство.

Автор: Страдания взрослого человека: «любимый меня разлюбил, бросил» – нормальны с точки зрения эволюции любви. Гипертрофия объекта страсти, тот эмоциональный драйв, который сопутствует влюбленности, часто заводят взрослого человека в тупик.

Мужчина думает, что, если юное создание так его стимулирует, ему необходимо закончить семейные отношения, разорвать брак, развестись. Влюбленный начинает активно действовать, повинуясь этому чувству.

По сути, дело не в конкретной девушке (или юноше – такой
Страница 6 из 8

позднеподростковой любви «покорны» не только все возрасты, но и оба пола), а в том, что влюбленный (или влюбленная) подсознательно пришел к необходимости пройти стадию, не пережитую в свое время.

Люди, которые в подростковом возрасте не испытали этих эмоций («Блажен, кто смолоду был молод», – как сказал А. С. Пушкин), в 40-50-летнем возрасте начинают их догонять. Это эволюционный, абсолютно естественный процесс.

Но это может настолько разрушить жизнь взрослого человека, что поставит под угрозу и его работу, и его здоровье, и его сложившиеся отношения с окружающими. Он может даже на время утратить способность формировать нормальные отношения с женой и впасть в депрессию с чувством вины.

Приемная: раздвоение чувств

Юрию 43 года, а он разрывается: и жену любит, страшно бросить, и уходит к любовнице, потому что тоскует по ней. Живет с ощущением раздвоения личности. Две недели живет в семье – его опять тянет к любовнице, идет к ней. Но затем совесть и привычка заставляют его вновь вернуться к жене. Конечно, это проявление семейного сценария, который может тянуться своими корнями к бабушкам, дедушкам, прадедушкам. Важно понять, где берет начало сценарий, чтобы научиться им управлять.

Читатель: Судя по тому, что мужчина к вам обратился, эта ситуация его не устраивает. Он пришел за советом, что ему делать?

Автор: Конечно.

Читатель: Или кого выбрать?

Автор: Нет, именно что делать! Потому что он уже пытался сделать выбор. Выбирал и ту и другую, и ничего не получилось. Человек стремился найти решение, принимая романтическую любовь за фундаментальное явление, требующее пересмотра жизни. И чем сильнее у человека задержка психосексуального развития, тем больше он застревает на той или иной фазе и тем продолжительнее эти романтические связи.

В итоге на вопрос: «А чего вы хотите?» – он отвечает: «Я хочу жить с одним человеком, чтобы все хорошо было, любовь и взаимопонимание». Ну, все этого хотят в принципе… а когда этот жизненный идеал разрушается по причине платонической любви, это некомфортно никому – ни человеку, у которого возникло это чувство, ни объекту любви, ни партнеру. В этом треугольнике абсолютно все несчастливы.

Но такая конструкция может существовать годами. Чем сильнее задержка в прохождении этого психоэмоционального этапа, чем дольше вся эта конструкция выдерживает проверку временем, если так можно выразиться, тем больше страданий она приносит. Есть, конечно, определенные народности, где измена не осуждается, однако у нас, в российском менталитете, это нормой не является.

Итак, платоническая любовь имеет важное значение для формирования последующей стадии любви. И если неразделенной любви или значительного эмоционального зажима у человека в юности не было, то рано или поздно он все равно это испытает. Но возникновение таких эмоций в возрасте, когда у человека уже есть семья и даже взрослые дети, может превратиться в несчастье.

В данном случае эволюционный процесс пошел хаотично, с нарушением поэтапности. И, понимая законы эволюции чувства, можно привести ситуацию к гармоничному разрешению. Задача психотерапевта – помочь человеку стать самодостаточным и перестать испытывать чувство дискомфорта.

Стоит отметить, что платоническое чувство больше и важнее для женщины. Девушки, женщины эту стадию всегда переживают ярче, образнее. Проблемы на этом этапе могут стать впоследствии препятствием для сексуальной жизни. Именно там стоит искать причины дисгармонии в сексуальной сфере, например связанные с отсутствием оргазма.

Итак, чтобы платоническая любовь не охватила человека в 50 лет, не разрушила его жизнь, родителям стоит спокойно относиться к ее проявлениям в подростковом возрасте, быть рядом с ребенком, разговаривать с ним, объяснять, что с ним происходит, поддерживать его. Если родители помогают ребенку правильно пережить эту стадию, то она проходит без последствий и не порождает серьезных обострений, связанных с суицидом, попытками бросить школу или еще как-нибудь испортить себе жизнь.

Сексуальная любовь

Даже если человек несколько раз влюблялся и ему все время отказывали во взаимном чувстве, это нормально. Это нужно пережить, но желательно в подростковом возрасте, чтобы в 17–20 лет эта стадия перетекла в другую, рождающую уже другой спектр чувств.

Романтика – это прекрасно, замечательно, пусть романтический фильтр всегда остается в жизни, но пришла пора появиться следующему компоненту взаимоотношений – сексуальному. Сексуальная любовь характеризуется появлением интереса к физическим контактам.

И здесь девушки и юноши сильно различаются. Повышенный интерес юноши к сексуальной стороне жизни становится очевидным, он проходит так называемую стадию мужской гиперсексуальности, когда ценность отношений измеряется по сексуальной шкале.

Это абсолютно нормально для большинства мужчин, потому что в этот момент они формируют характер завоевателя и сексуальная активность для них является мерилом самоценности. Если какая-то женщина позволяет заниматься с ней сексом, не отвергает, значит, я чего-то стою. И чем больше этих женщин, тем я мощнее как самец, лучше как представитель мужской половины человечества.

На этой стадии мальчик часто преувеличивает количество своих контактов перед друзьями, придумывает их, домысливает: «Я всех перепробовал в этом училище» и т. д. Такие истории характерны для «возраста сексуальности». И этой стадии в развитии юноши нельзя избежать на пути к другим, более зрелым и более взрослым чувствам.

У девушек эта стадия развития проходит по-другому. Безусловно, ее тоже нельзя миновать и обязательно нужно пережить. Интерес к сексуальной стороне любви у одних девушек больше, у других – меньше. В 20 лет для женщины платоническая стадия имеет больше значения: если много нежности, заботы, внимания к ее женственности, то секс необязателен. А вот если отношения строятся только на сексе, то интерес может закончиться.

Но на следующей стадии интерес может закончиться как раз при отсутствии секса. Одной нежности уже недостаточно. На 30–35 лет приходится пик развития сексуальности женщины (в отличие от мужчин, у которых это происходит в 18–25 лет). Как я всегда говорю, до 25 лет отсутствие оргазма у женщины в семейной жизни – это еще в какой-то степени норма, а в 30–35 лет – это, к сожалению, повод для развода.

Однако и секса рано или поздно становится недостаточно. Наполнившись и обогатившись новым опытом, любовь переходит в новую стадию.

Зрелая любовь

Следующая стадия называется «зрелая любовь». В среднем человек бывает готов для этого к 27–30 годам, хотя бывает и чуть раньше, и значительно позже.

Зрелая любовь – это чувство безусловной любви. Когда человек ощущает себя источником этого чувства, он начинает принимать партнера таким, какой он есть! Человек начинает сознательно испытывать радость от самого чувства, от факта отношений, от того, что этот человек рядом. И вот тогда формируется основа, во-первых, для формирования зрелой личности, а во-вторых, для построения конструктивных взаимоотношений.

Понимание, что такое зрелая любовь, крайне важно для того, чтобы помочь человеку решить любые семейные конфликты. С годами люди учатся принимать
Страница 7 из 8

другого таким, какой он есть, решать собственные проблемы самостоятельно, а не считать, что их должен решать кто-то другой. Это искусство мудрого компромисса. И ему учатся для того, чтобы высвободить потенциал уже имеющегося чувства, а не искать идеального партнера на стороне.

У многих получается так: возможность любить есть, чувство зарождается, человек понимает, что у партнера свой характер и что он не идеален. Но тем не менее человек все равно продолжает жестко навязывать партнеру или партнерше ту модель семьи, которая существует в его мировоззрении: «Мама варила мне борщ – и ты должна», «Мой папа делал все по дому, а ты только разбрасываешь носки!»

Но если человек «созрел» для осознания и мудрости, он способен меняться: не умеешь готовить борщ – ладно, я заработаю денег и мы будем ходить в ресторан каждый день. Не умеешь прибивать полочки – ничего страшного, я вызову плотника.

Это зрелая позиция: когда что-то не нравится, следует адаптироваться к внешней среде. Но не муж и не жена создают внешнюю среду друг для друга! Если во внешней среде тебе неудобно, это твоя ответственность. Поэтому разрушать внешнюю среду вовсе не обязательно, ведь тебе не станет удобнее, пока ты не разберешься сам с собой.

Если ты разрушишь брак и вступишь в новый – не исключено, что там точно так же некому будет варить борщ или прибивать полочки.

Если зрелый человек испытывает чувство любви, оно тоже является зрелым и доминирующим. Но это возможно только тогда, когда были последовательно пройдены предшествующие стадии.

Если на каких-то стадиях были задержки – да, человек может создать семью, он даже может кого-то полюбить, но велика вероятность, что через какое-то время непроработанные и непережитые стадии вылезут и дадут о себе знать.

Мужчина говорит: «Я не планировал разводиться, я думал, что будет у меня одна жена, а тут – раз! – и влюбился неожиданно, голову потерял. Теперь я думаю – может, с нынешней женой разойтись? А что, нормально, устрою себе вторую молодость!»

Но в возрасте «второй молодости» в отличие от «первой молодости», как правило, уже есть дети, работа, карьера, собственность, ответственность, связанная с пожилыми родственниками.

И начать с нуля уже не так просто: существующие связи начинают разрывать человека на части. Поэтому понимание любви и ее стадий имеет огромное значение.

Зрелая любовь – это последняя стадия любви, но, достигнув осознания, цельности и мудрости, человек не останавливается в развитии. Вовсе нет, наоборот! В человеке начинает распускаться, как цветок, весь духовный спектр. Он начинает видеть, что мир не просто состоит из материальных компонентов и социально-бытовых норм, а что он гораздо шире и более емкий, что душа человека, его внутренний мир, его возможности и способности – такой же непознанный космос, исследовать его увлекательно и прекрасно.

В гармоничном развитии человека зрелая любовь остается константой, основой, тем, «что движет солнце и светила». Человек становится глубже, тоньше и мудрее, начинает испытывать радость от самого факта, что он любит, и это ни от чего не зависит.

И тогда порядок и гармония восстанавливаются: семейные конфликты уходят и оказывается, что глобальные, казалось бы, проблемы не стоят и выеденного яйца. Когда начинает восприниматься духовный аспект брака, возникает понимание того, что семья, семейные отношения – это искусство. И этим творчеством можно заниматься всю жизнь и получать от этого огромное удовольствие.

Кто сказал, что семья – это обязаловка, что это только место, где надо рожать и кормить детей, и на этом все заканчивается? Нет. Семья – это показатель уровня развития человека.

Если понимать, что это отношения, которые можно развивать и строить всю жизнь, что все время можно меняться и это очень интересно, то проблем никогда не будет. Не будет скуки, измен и даже материальных трудностей. Будут общие задачи и радость от их решения.

И если даже в семье происходят кризисы, а они происходят в любой семье, и это нормально! – то они разрешаются благополучно и люди спокойно переходят на другую стадию семейной жизни, благодаря друг друга за то, что пережили и чему научились.

Понимание того, сколько вместе было пройдено и пережито, иногда имеет огромное значение для сохранения семьи даже в очень трудные времена. Это ощущение дадут только старые отношения, а не бурная, но скоропалительная влюбленность. Даже если эта новая влюбленность вдохнула новые силы в вашу, казалось бы, скучную жизнь.

«Супружеская жизнь» (реж. Андре Кайат), 1963

В этом фильме две серии: «Супружеская жизнь: точка зрения Жан-Марка» и «Супружеская жизнь: точка зрения Франсуазы». Одни и те же события показаны сначала глазами мужа, а потом – глазами жены, и результат увиденного оказывается различным, потому что у каждой из сторон своя «правда». Есть версия, что фильм был рассчитан на одновременный показ в двух разных залах – на женскую и мужскую аудиторию.

Герои учатся в школе права, там они и влюбляются друг в друга, а зарегистрировать свои отношения решают только после рождения ребенка. Жан-Марк получает работу в провинции, и супругам приходится уехать из Парижа. Он целиком отдает себя работе, а жена тоскует по парижской жизни и тяготится уделом домохозяйки.

В то же время муж ждет, чтобы жена переключила свое внимание на него. Этого не происходит, он молчаливо обижается и еще больше отдаляется от жены. У мужа своя задача – добыть денег, у жены своя – чтобы дети не болели. Каждый из них отстаивает свою точку зрения и не принимает во внимание позицию другого.

Притирка супругов друг к другу происходит медленно, а научить супружеской жизни раз и навсегда нельзя. Оба героя должны пройти нелегкую школу совместного обучения. Совместная жизнь – это кропотливая работа над собой, терпимость к недостаткам партнера, способность объединить оба взгляда на жизнь в объемной картинке.

Не бойтесь любить! Любовь как бесконечное развитие

Приемная: высокие отношения

Константин и Елена живут гражданским браком, у Константина детей нет, Елена вырастила дочь от предыдущего брака. Отношения развиваются до того момента, когда Елена неожиданно получает травму и на какое-то время становится беспомощной и, с точки зрения Константина, сексуально непривлекательной. Он впадает в депрессию, съезжает на другую квартиру, а вскоре отправляется искать духовную гармонию в Тибет.

Читатель: Чем вы это объясните? Отсутствием зрелости? Константин не принимает Елену безусловно?

Автор: Любовь – это колоссальная духовная практика. Когда человек достигает возраста, в котором он способен выстраивать длительные взаимоотношения, испытывать чувство безусловной любви, наступает этап духовного развития.

И если его семейная жизнь развивается параллельно, он понимает, что межполовой контакт и умение найти гармонию с лицом противоположного пола в семейных отношениях – это очень тонкий и очень важный вопрос. Это искусство, которому нужно учиться всю жизнь.

Если человек ценит отношения и развивается в этих отношениях, то он понимает это как колоссальный ресурс для саморазвития. Можно сколько угодно медитировать в Гималаях, но если ты не можешь найти контакта с любимой
Страница 8 из 8

женой, то эта медитация ничего не стоит. Вот такой интересный у меня есть критерий!

А если человеку интересно жить, он самодостаточен, и эта самодостаточность позволяет ему иметь самые крепкие гармоничные взаимоотношения, которым не страшны жизненные невзгоды. И он чувствует себя защищенно, и его партнерша. Умение найти общие интересы своего внутреннего мира с миром другого человека, искать решения для возникающих нестандартных ситуаций (а в жизни почти все возникающие ситуации нестандартные, на них нет готовых ответов), прийти к согласию, дать или получить поддержку – это очень мощный ресурс развития личности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/artem-tolokonin/sekrety-uspeshnyh-semey-vzglyad-semeynogo-psihologa-14692489/?lfrom=279785000) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.

Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.