Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов читать онлайн - Руслан Нарушевич

Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов

Руслан Альбертович Нарушевич

Веды. Наследие

Что мы знаем о любви? Почему порой так трудно сохранить мир в семье и наладить взаимопонимание с близкими? Известный специалист в области психологии межличностных отношений и астрологии Руслан Нарушевич раскрывает всю многогранность понятия любви, указывая на «подводные камни» и ситуации, которые часто встречаются в жизни и мешают сохранению покоя и доверия в семьях на долгие годы. Благодаря его советам вы обретете покой и гармонию в любых взаимоотношениях и сбережете в них главное чувство – любовь.

По материалам самого популярного семинара автора «Школа истинных леди и джентльменов»

Руслан Нарушевич

Учимся любить друг руга. Школа истинных леди и джентльменов

© Нарушевич Р., 2015

© Нартов Е. В., оригинал-макет

© ООО «Издательство АСТ», 2015

1-й класс школы истинных леди и джентльменов

1.1. Как сохранить отношения

Что такое успех?

Мы все стремимся к успеху. Однако чтобы достичь его, необходимо, прежде всего, определить, кто является по-настоящему успешным человеком. Ведь настоящий успех не должен вредить главному в жизни – отношениям. На деле же случается, что достигая видимого успеха во внешних делах, человек утрачивает любовь, дружбу, расположение детей или родителей и другие ценности. Так какого же человека называть успешным? Успешный человек, конечно, очень хорошо понимает свои цели в жизни, собран, целеустремлен. Но что его отличает от других целеустремленных людей, людей, имеющих желания, стремления? Это то, что достигая своих целей, он никогда не мешает ни одному живому существу на земле. Обычно это очень трудно. Фактически, ведическое определение: истинная леди и истинный джентльмен – это люди, способные достигнуть своих целей, при этом не помешав ни одному живому существу достигать их желаний.

Каждый из нас преследует свои цели, имеет свои желания, но вместе с нами на этой планете живут еще шесть миллиардов одних только человеческих живых существ, и еще сотни миллиардов живых существ в других формах жизни. Стремясь к осуществлению своих желаний, мы, скажем так, становимся источником проблем для других живых существ. Это вносит дисгармонию и, в конечном счете, мешает нам же быть счастливыми. Мы не говорим сейчас о том, что наше дыхание или наша иммунная система уничтожают тысячи живых существ при каждом вдохе.

Хотя Веды этот аспект тоже рассматривают. В Индии можно встретить представителей некоторых духовных направлений, девиз ненасилия в которых возведен в высший принцип, и они закрывают рот и нос марлевыми повязками, чтобы не вдохнуть в себя маленьких живых существ и не убить их иммунной системой своего тела. Поговорим же о том, какие качества необходимо в себе развить, чтобы начать, укрепить и гармонизировать отношения.

Знание – сила!

Прежде всего нужно сказать, что любое знание, которое мы получаем, вызывает, если оно глубоко и серьезно, определенные реакции в нашем сознании. В Ведах говорится, что истинное, настоящее знание отличается тем, что его очень трудно принимать. Ведь оно побуждает человека к переменам, а это то, чего нам хочется меньше всего. Мы не хотим ничего менять, иногда нам это просто страшно – мы не чувствуем себя в безопасности, когда в своей жизни приходится что-то радикально изменить. Мы согласны пассивно задать, что «само рассосется», жить в отношениях, в которых больше нет страсти, любви, тепла и привязанности. Мы ожидаем, что каким-то магическим воздействием или просто стечением обстоятельств, влиянием планет вдруг отношения снова оживут: муж вернется; здоровье мистическим образом опять забьет животворным ключом. Конечно, в какой-то степени человек должен полагаться на свою судьбу, зная, что все приходит в свой срок. Но дожидаться, что отношения когда-то сами собой сложатся, – это своего рода преступление перед собственной жизнью. Потому что жизнь человеку дается для совершенствования, в том числе для совершенствования отношений.

Итак, услышав лекцию доктора Торсунова «Азбука успеха» или посетив семинар по гармонии в семье, решив серьезно заняться своим режимом дня, мы сталкиваемся с проблемой: нам трудно следовать тому, что мы узнали. Знание возбудило в нас интерес, мелькнуло во тьме маяком надежды на то, что мы можем изменить свою жизнь, можем быть счастливы. Но проходит какое-то время, и часто, по каким-то незаметным и даже порой непонятным причинам, мы чувствуем, что ничего не изменилось. Это больно, потому что мы не смогли им воспользоваться, и нам досадно и даже неудобно перед человеком, который нам его дал. Некоторые женщины, которые посещали лекции доктора Торсунова, скажем, пять лет назад, умышленно не ходили на его лекции спустя два-три года, в его следующий приезд. Когда я спросил их: «Почему?», они мне ответили: «А что я туда пойду? Что я ему скажу? Что я сделала за два года с этими знаниями? Как я смогла их применить?»

Начиная изучение нового знания, выбрав новое направление, стараясь начать жить эмоционально полной жизнью, как говорят, с открытым сердцем, мы часто наталкиваемся на препятствия, и в нас самих, и вокруг нас, в среде, в которой мы живем. Например, начинаются какие-то очень странные реакции: «Куда ты там ходишь? Что там у вас происходит? Не секта ли это какая-то?» Да, у нас секта, я официально это провозглашаю. Секта! Я бы и перед журналистами во всеуслышание заявил бы: «Мы открываем секту „Леди и джентльмены"». Итак, когда мы начинаем двигаться к какому-то новому знанию, когда мы хотим стать лучше, сделать наши отношения чище, красивее, ярче и знать: «Я не та задерганная женщина, которая без конца плачет, старается всем услужить, всем угодить, а человек, который видит свои желания, который хочет быть счастлив, который хочет любви, хочет гармонии», – для окружающих это обычно очень странно: «Что это с тобой случилось? Ты чего? Сиди, не дергайся». Тот феномен, с которым мы сталкиваемся, когда получаем знания, называется «любовный заговор». Сегодня мы поговорим об этом «любовном заговоре», потому что вы столкнетесь с этим явлением, едва только начнете что-то делать в направлении реализации того знания, которое получили.

«Любовный заговор»

Итак, «любовный заговор». Странное словосочетание, довольно необычное. С одной стороны очень теплое и светлое слово «любовный», но рядом с ним мрачное и тревожное «заговор». Цель этого заговора – ограничить нас, поставить на место, заставить нас продолжать быть такими, как были, потому что к нам таким привыкли. «Любовный» этот заговор, к сожалению, составляется в кругу самых дорогих и близких нам людей. Сами они уверены, что делают это из самых лучших побуждений. То есть они хотят заставить нас оставаться такими, как мы есть, и считают, что это нам на пользу.

Возьмите, к примеру, женщину, которой далеко за… Она хочет наладить свою жизнь и быть счастливой. Она хочет встретить мужчину и быть любима. Хочет сделать то, чего не было в ее жизни. Нетрудно представить, какова будет реакция окружающих. Женщина поняла, наконец, что ее жертва, ее миссия «жизнь для ребенка» – это безумие, отговорка, желание избежать риска, связанного с построением отношений. Она решается

начать строить отношения и тут же наталкивается на стену непонимания. Окружающие люди живут так же одиноко и тоже прикрываются какими-то выдуманными миссиями, вроде «надо посвятить себя работе», или «я выбрала духовный путь», или «мне надо поднимать дочку» – да, вот такими видами безумия окружающие и близкие мотивируют свое неприятие нашего нового пути. Или, например, в семье девушка или юноша говорят, что хотят серьезно заняться ведической практикой, поклонением Богу, повторением имен Бога. И я должен сразу провести с вами инструктаж по технике безопасности.

Путь духовного развития. Инструктаж по технике безопасности

Итак, первое проявление любовного заговора. Люди – это может быть муж, это может быть мать, это могут быть коллеги, это может быть старая подруга – говорят: «Твое новое „я" угрожает мне и моему образу жизни. Каким-то образом оно угрожает мне. Я даже не понимаю, как оно угрожает. Но ты ходишь на какие-то лекции, слушаешь что-то очень подозрительное, и я чувствую, что в этом есть какая-то угроза для меня и для моего образа жизни. Что-то провозглашается как хорошее, светлое, но я чувствую в этом угрозу».

Второй аспект этого любовного заговора: «Твое новое „я" не примет нас и не будет нас любить». То есть, когда мы делаем серьезные шаги к самосовершенствованию или совершенствованию своих отношений, когда мы хотим стать наконец-то счастливыми людьми, наши близкие, наше окружение, люди вокруг нас говорят: «Слушай, мне кажется, когда ты станешь счастливым и знающим человеком, ты не сможешь принять и любить меня. Боюсь, что я за тобой не успею, боюсь, что я не догоню тебя. И когда ты увидишь разницу между собой новым и мною старым, ты не будешь меня любить». Это очень распространенный феномен, когда в семье один из членов начинает изучать ведическое знание или заниматься духовной практикой. Женщина, которая ходит на семинары, может с таким препятствием столкнуться в поведении своего супруга; мать может так отреагировать на какие-то начинания своего ребенка – взрослого или еще совсем юного. То есть близкие боятся, что вы станете настолько лучше, что они вам перестанут быть дороги. Они боятся, что, оставшись прежними, они больше не будут гармонировать с вашей новой светлой, эмоционально полной жизнью. Поэтому: «Я боюсь, что твое новое „я" не примет нас и не будет нас любить».

И третий аспект или мотив «любовного заговора» – это то, что когда в нашей жизни начинают происходить перемены – бурные, рискованные, интересные, полные жизни, разнообразных глубоких переживаний: радости, скорби, надежды, страха, что надежды не оправдаются – когда эти перемены начинают происходить, люди, которые нас окружают, чувствуют, что это вынуждает их самих вспоминать, что и в их жизни тоже должны были или могли происходить перемены, но до сих пор не произошли. Мы о чем-то напоминаем людям, которые успокоились и считают, что можно ничего не менять – нашим близким, нашим родственникам. Они живут как живется, главное – свой крест нести, правильно? Главное – придумать себе крест и нести его. Этим крестом может быть дочь, которую надо обучить, квартира, за которую надо выплатить кредит, здоровье: «Вот какое есть, оно мой крест, зачем становиться счастливее?» Если человек, занявшись какой-то практикой или поменяв свою диету, становится здоровее, то люди, которые по-прежнему больны, начинают завидовать ему, по сути, это вид зависти. Они понимают, что им самим давно пора заняться своим здоровьем, но они этого не делают. А вы – живое и неприятное напоминание об этом. Если женщина вдруг говорит, что она выходит замуж – в третий раз, и теперь любит по-настоящему, то окружающие могут тут же процитировать ей шутку из «Русского радио»: «Второй или третий брак – это борьба здравого рассудка и надежды», – да? То есть мы можем услышать от людей много неприятного. И то, что они говорят, может быть вызвано тремя мотивами.

Каким образом люди противостоят нашему духовному росту?

В чем проявление «любовного заговора», какова тактика поведения людей? Поймите, они вовсе не вступают в этот заговор злонамеренно. Но, несмотря на то, что их решение не злонамеренное, методы, которые они применяют, можно сказать, не всегда честны. Один из таких методов – это убеждать вас, что в вашей психике происходят какие-то необратимые процессы, что с вами что-то не так: «Что с тобой случилось? Зачем тебе эти лекции? Зачем тебе эта практика? Что ты делаешь в такую рань по утрам? Что ты сидишь и бормочешь там на кухне? Кому ты там желаешь счастья? Ты сама стань счастлива, потом другим желай счастья. Оставь, ляг спать, будь проще, и люди к тебе потянутся».

Второй способ, каким люди – близкие нам, дорогие, люди, которым и мы дороги, – стараются вернуть нас в «нормальный» образ жизни, в общество: они симулируют маленькую трагедию. Мать может притвориться больной, она может сказать: «Сынок, если еще будешь ходить в этот центр, или в эту церковь, или в этот храм, смотри… У тебя мать больная. Она растила тебя, все здоровье истратила, у неё с сердцем и так плохо, а ты ее еще пугаешь – ходишь в эту секту, на эти семинары», – или еще что-нибудь. Или жена может сказать мужу: «Прекрати!» Или наоборот, муж – жене: «Что это я вообще тебя не вижу вечерами? Смотри, я так себе желудок испорчу… Ужина нет. Ты только ходишь по своим семинарам». Такая симуляция очень ярко преподнесена в фильме, который назывался «Вам и не снилось». Помните этот фильм, его сюжет? Это советский фильм давнишней поры. Там влюбленную пару школьников-старшеклассников пытались разлучить родители, перепугавшись, что как-то больно живо, больно естественно они начали жить, любить. Чего они перепугались? Они поняли, что сами себе запрещали так жить. И получился такой «любовный заговор» родителей. Одним из персонажей там была бабушка, которая жила в другом городе, она притворилась, что у неё сердечный приступ, и, зная, что внук ее очень любит, настояла на том, чтобы он приехал и ухаживал за ней. Каждый раз, как он собирался уехать, притворялась, что лежит больная и старалась его удержать. Да и еще, кроме этого, те письма, которые писала ему любимая девушка, сама читала и складывала в пачку.

То есть, реально, люди, зная, что мы привязаны к ним и хотим о них заботиться, пытаются иногда придумать какую-то большую проблему и притворяются слабыми, больными, беспомощными, чтобы мы обратили на них внимание и отвернулись от своего нового пути, от своих попыток стать счастливыми.

В моей консультативной практике был случай. Ко мне пришла молодая женщина, лет 26, очень умная и симпатичная, ее привел начальник или родственник. Зашла речь о том, что у неё, собственно, очень благоприятное положение в астрологической карте в отношении брака. Я ее спросил: «Почему вы не в браке до сих пор, что вам мешает: вы привлекательны, умны, здоровы, какие же причины могут быть, ведь даже планеты открывают вам шанс к счастливому замужеству?» Знаете, что она ответила? Она сказала: «Мои мама и сестра – незамужние. Сестра старшая и мама, преклонных лет женщина – они обидятся». Разве это нормально? Они обижаются всякий раз, когда девушка пытается сделать какие-то шаги, чтобы устроить свою личную жизнь. Они обижаются, начинают болеть, начинаются обмороки и

приступы. И это называется «любовный заговор».

Следующее – подключаются друзья и знакомые. То есть, вас останавливает – как бы невзначай – коллега и говорит: «Слушай, ты что, правда мяса не ешь, что ли? Серьезно? Я слышал, ты вот…» Или: «Ты что, правда замуж собралась что ли? Ты вообще свой год рождения помнишь?» Или: «Ты что, серьезно? Я слышал, ты по утрам встаешь в пять утра. Что ты делаешь? Мне вот сказали, я беспокоюсь. Друзья беспокоятся». То есть они пытаются остановить нас, не дать нам сделать те шаги, которые, как мы считаем, ведут нас к счастливой жизни. Мы чувствуем, что идем по пути своего счастья. Но нас убеждают, что туда ходить не надо.

Далее – у нас пытаются вызвать чувство вины. Окружающим, близким кажется, что мы их предали, стали по отношению к ним высокомерными: «Ты совсем зазнался, начитанный такой стал…» «Ты у меня теперь такая начитанная, – говорит муж, – ты все по Ведам знаешь, к тебе вообще не подступись. У нас дома теперь все соблюдается, это не возьми, туда не положи, у нас все тут так правильно, сил прямо нет здесь жить». Знакомо? Предательство! Жена говорит: «Ты когда меня в жены брал, ты мне ничего ни про какое ведическое знание не говорил. Мы не собирались никакие Веды изучать. Я замуж за тебя выходила без Вед». Слышали? Или муж говорит: «Я тебя брал нормальной женщиной, мне сектантка, которая ходит и слушает какие-то там басни, лекции, не нужна. Давай жить нормально. Нормально ходить в гости, нормально праздновать, кушать, опрокидывать столы, падать в бассейн в праздничном костюме…» Это некоторые считают изюминкой, красотой жизни.

Следующее – вас сбивают с толку разговорами о том, что многие (знаете, есть такая категория: «многие»?) якобы озабочены и очень несчастливы тем, как вы изменились с тех пор, как начали слушать лекции доктора Торсунова или расстались с человеком, который ничего абсолютно вам не давал. В колонке «Что этот человек мне дает?» – как шутят психологи – вы смогли написать только одну фразу: «Он без меня не может жить». Вы расстались с этим человеком, и подруги стали очень странно на вас смотреть, считая, что только безумная, имея двоих детей, сможет расстаться с человеком, который не сильно выпивает, не имеет слишком вредных привычек, довольно неплохо зарабатывает и так далее. Какая-то там любовь, какая-то гармония – где ты всего этого наслушалась? Они прямо не скажут, а подходят к вам и говорят, что «многие…» Ко мне после лекции тоже подходят и говорят: «Многим ваши лекции не нравятся. Многие говорят, что ваши лекции не очень-то ведические». Может быть, так оно и есть. Я могу удар с двух сторон получить. У меня положение такое. Мне могут сказать, что мои лекции не очень ведические, и в то же время мне могут сказать, что они непрактичные и какие-то сектантские. Люди материалистичные скажут, что то, что я говорю, сектантство. «Какие Веды – мы не в Индии с вами живем, да!» Другие люди, которые считают себя духовными, следующие путем духовной практики, могут сказать, что эти знания – непонятно что, они не духовны. Но в любом случае, следуя этому принципу, человек скажет, что «многие…» или «окружающие…», или «я не раз слышал, что с тобой что-то не то происходит». Или фраза может начинаться так: «Я понимаю, это не мое дело». Например: «Послушай, Марина, я понимаю, это не мое дело. Но многие давно говорят, что с тобой происходит что-то странное».

Далее – нас предостерегают от негативных последствий нашего решения, нашего выбора. По принципу: «Вот у моей бабушки все тоже так начиналось. Она сначала кашляла, кашляла, а потом умерла». Или: «Вот у меня одна знакомая была, она тоже начала с вегетарианства, а потом у неё началась шизофрения, и сейчас она в сумасшедшем доме. Потому что у неё не хватило белка для мозга, и она медленно сошла с ума». Или: «Вот у меня один знакомый тоже вот так начал, а потом у него импотенция развилась. Тоже начал вставать в пять утра, контролировать чувства. И так законтролировался, что в конце концов стал импотентом. Ну, в общем, такие истории есть». Женщина, которая сама, может быть, боится даже начать устраивать свою личную жизнь, будет уговаривать свою подругу, которая делает шаги в этом плане, или которая наконец-то решила развестись со своим мужем. Это очень интересный синдром, когда мужчина или женщина понимает, что должны расстаться с человеком, с которым отношения не то, что изжили себя – их никогда и не было. Они были построены с самого начала, много лет назад, на основе чего угодно, только не любви. И, несмотря на то, что прожиты годы вместе, несмотря на то, что есть дети и так далее, женщина решает или мужчина решает сделать шаг и оставляет семью. Все люди, которые давно живут в таких же отношениях, тут же скажут, что из этого ничего хорошего не выйдет. В первую очередь те, которые живут в таких же блеклых, безжизненных, измученных отношениях, будут убеждать: «Ты смотри – от добра добра не ищут». «Знаешь, лучшее – враг хорошего. Поэтому лучше бы ты осталась там, где есть, и все».

И наконец, последний метод – это объявить эмоциональный бойкот. Есть такой термин – «эмбарго» – это когда страну за то, что она ведет неправильную политику, ограничивают в поставках зерна, нефти и т. д. Так вот, близкие люди могут делать нечто подобное. Часто так поступают матери, если видят, что сын или дочь делают что-то, что им не нравится, что не соответствует их картине жизни, их плану развития ребенка. Они начинают сразу ограничивать его эмоционально, «закрывать кран любви», так сказать. Объявить эмоциональный бойкот – это значит начать относиться к человеку холодно, намекая ему, что только когда он спустится на землю, «станет проще», чтоб «люди потянулись к нему», только тогда он снова получит любовь.

Я практически уверен, что если вы предпринимали какие-то серьезные шаги, чтобы стать счастливее, здоровее, чтобы улучшить свои отношения, вы сталкивались с этими препятствиями. С одним из них или с несколькими. Но должен вас предупредить, что часто это случается не один раз в жизни, потому что человек создан для постоянного совершенствования, постоянного стремления к счастью. Поэтому не бывает так, что человек один раз стал счастлив, и этого хватило до конца жизни. Каждый раз, когда вы пытаетесь в своем режиме дня, в своих качествах, в своей работе, в духовной практике, в личных отношениях подняться на более высокий уровень, вы будете сталкиваться с одним из этих проявлений «любовного заговора».

Хорошо, если столкнувшись с таким любовным заговором, то есть, оказавшись в изоляции – как это часто случается в политике с разными странами, – вы имеете возможность общаться с людьми, которые движутся этим путем. Хорошо, если вы можете получить поддержку извне, когда там, где вы живете, и теми людьми, среди которых вы живете, вам «перекрывают кран» общения или любви. Желательно в такое время посещать ретриты, семинары, праздники, чтобы чувствовать поддержку тех, кто движется по пути развития вкуса счастья.

Вопрос. Слово секта – может быть в плохом и в хорошем смысле, так ведь? Многие напуганы словом «секта», потому что в той же Америке были сектанты, которые в определенный момент покончили с собой. Наши близкие фактически показывают свою любовь, когда оберегают нас от секты. Как узнать, когда

секта плохая, а когда хорошая? Конечно, если она приносит благо, тогда все понятно, но существует же и эффект саморазрушения. Если тебе внушили, что это хорошо, а на самом деле оно плохо, то как с этим быть?

Ответ. Если наши близкие свободны от склонности плести вокруг нас «любовный заговор», это выражается, в первую очередь, в том, что у них есть доверие к нам. То есть, близкие люди вам абсолютно доверяют. Они очень охотно погружаются в то, что, например, делают жена или мать, они видят, что близкий человек занят чем-то и, по крайней мере, на его взгляд, совершенствуется. Они с большим энтузиазмом и в то же время тактично, чтобы не уязвить чувства близкого человека, стараются понять этот процесс, вот и все. То есть близкий человек сам идет в эту секту, пытается читать книги, которые там в ходу, он пытается посещать лекции, чтобы понять – это действительно угрожает моему близкому человеку, моему ребенку или моей жене, моему мужу? Или это несет благо? На самом деле риск-то небольшой, но даже если это риск, все равно надо быть рядом с близким человеком в такой ответственный момент жизни, правда?

Я знал истории, когда родители, жены, мужья действительно бывали сильно обеспокоены. И, будучи мудрыми людьми, они просто старались пройти этот путь. Даже если сами не чувствовали энтузиазма, а чувствовали, наоборот, настороженность, они старались быть рядом со своими близкими, они старались слушать тех, кого слушает близкий человек, читать то, что он читает, и так далее. Если это действительно секта, если что-то действительно угрожает нашей жизни, то нам ничто не будет так важно, как поддержка тех, кто нас любит и кто нам доверяет. Поддержка, а не просто страх. Поэтому если нет признаков любовного заговора, то первая реакция близких на изменения в вашей жизни – доверие, которое выражается в том, что за вами готовы последовать и попытаться вместе изучать то, что изменило вашу жизнь. Просто по дружбе или из любви: «Я тоже хочу это узнать». Для женщины это нормально. Любящая женщина всегда хочет знать, чем заняты ее любимый сын, муж. Поэтому верно, слово «секта» эмоционально нагруженное. Определение «секты» в словаре (хотя это не наша тема) – это какая-то отдельная часть религиозного или философского течения, которая отличается принципами и правилами. Там нет ни слова негативного. Поэтому мы, в принципе, секта, ведь мы собрались, чтобы изменить к лучшему отношения, которые у нас есть.

Если посмотреть с точки зрения Вед, наш уровень знаний в семейных отношениях таков, что если бы, например, водители находились на том же уровне в плане навыков вождения автомобиля и знания правил дорожного движения, то это привело бы к тысячам и тысячам жертв каждый день. Или если бы свои профессиональные обязанности мы выполняли с таким же уровнем квалификации, с каким вступаем в брак, или даже просто ходим на свидания и начинаем отношения, нас давно бы посадили в тюрьму – за вредительство. Если бы в стоматологических поликлиниках, в операционных работали люди с таким же уровнем квалификации, как мы квалифицированы в построении отношений, то из операционных и стоматологических кабинетов вывозили бы трупы один за другим. Ежедневно.

Чтобы научиться водить машину, надо походить на курсы вождения шесть месяцев. Чтобы стать бизнес-менеджером или руководителем, врачом, художником, надо проучиться шесть лет, а в медицине еще и дополнительную практику пройти. Но когда дело доходит до отношений, мы почему-то считаем, что можем просто начать их делать. «Just do it», как говорят американцы. Просто бери да строй отношения, чего там думать? «Чего там думать – трясти надо». Вот у нас примерно такое же отношение к браку и к отношениям: «Чего тут думать да исследовать? Надо просто жить!»

Секреты счастья женщины в браке

Среди пяти аспектов счастья женщины в браке первый – это чистота. Чистота – это способность ценить ту психическую силу, которая дана женщине с самого рождения. Самым ярким индикатором выражения этой чистоты является стыдливость. Что делает такая женщина на концертах Михаила Задорнова? Много шуток этого артиста – он сам это признает – на грани фола. Михаил Задорнов сам шутит о себе: «На моем концерте сначала все смеются, а потом выходят и говорят: „Ну и пошляк Задорнов, сплошная пошлятина"». Он сам это рассказывает. Но стеснительность женщины как раз и выражается в том, что она не начинает смеяться, когда чувствует, что затронута ее чистота, та самая психическая энергия, с помощью которой она способна поддерживать уровень счастья в своей жизни. Эта сила чистоты дана ей с рождения, так устроено природой, Богом. Но если эта сила утрачена, то восстановить ее практически нельзя. В какой мере она утрачена, в такой это уже необратимо. Это очень важный принцип, его нужно помнить.

Поэтому и культура, и религия, и традиции общественные, этнические, культурные направлены на то, чтобы сберечь этот самый важный капитал общества – магнетизм женской чистоты. Потому что с помощью чистоты женщина удерживает мужчину в своей жизни. Привлечь женщина может и с помощью сексуальности, красоты, стройности тела, ног и так далее. Но удержать может только с помощью этой мистической силы – силы чистоты. Поэтому правильно говорится, что семья – это ячейка общества. Если семья разваливается, то разваливается потихоньку и общество. А семья разваливается, если в ней нет гравитации. Это зависит от такого фактора, как психическая сила, называемая чистотой.

Второй важный аспект счастья женщины в браке – это опыт. В голове сразу возникает: «опыт сексуальный». Столько об этом сказано и написано, что так само и просится. Но нет, вовсе нет. Речь идет об опыте, который касается общения. Скажем так: чтобы женщина или мужчина могли найти человека, с которым можно прожить всю жизнь, человека самого дорогого, самого важного, и знать точно, что это именно он, нужно набрать опыт общения, понять психологию, понять особенности психики мужчины и женщины. Иначе придется потом всю жизнь додумывать самим, что за человек со мной рядом живет. Мы так и делаем. Мы живем с близким человеком, и все время придумываем о нем что-то. А потом сетуем: «Почему он наши придумки не оправдывает?»! Необходим опыт в форме знания о том, как действовать, какие действия в отношениях, в семье, в поведении, в беседе с близким человеком приведут к определенным результатам.

Следующий фактор – это целомудрие. Целомудрие – это фактор не физической чистоты. Некоторые смеются, когда слышат, как целомудренная жена возносила молитвы для своего мужа. Они говорят: «Как это может быть – целомудренная жена?» Вот до чего мы дожили. Абсолютно глупый анатомический подход, врачебный: «Гы-гы, как это может быть жена целомудренная? Что это за жена такая?» Так вот, целомудрие – это не анатомическое понятие. Целомудрие означает способность женщины в своем уме концентрироваться только на одном мужчине. В ее жизни есть много вещей, на которых ей можно концентрироваться, но мужчина только один, других мужчин нет. Если же в ее жизни нет больше ничего, кроме мужчины, и она концентрируется только на мужчине, тогда это обязательно приводит к развалу, к гибели отношений.

Целомудрие – это очень красивое качество, это способность следовать за

одним мужчиной, думать только об одном мужчине, весь свой ум сосредоточить на нем. Но если оно проявляется не вовремя и в отношении не того мужчины, то оно с такой же силой разрушает женщину, с какой может ее возвышать. Поэтому верность «не тому» мужчине – это более страшная вещь, чем даже неверность. Потому что этим женщина убивает в себе чистоту, убивает веру в себя. Целомудрие – это качество, которое в полной мере проявляется лишь в благости, в знании. Надо знать, кому быть верной, прежде чем начинать соблюдать верность. Есть такой термин – «досрочная верность». Как бы «дурная верность». Это случается, когда женщина начинает соблюдать верность мужчине просто из-за того, что он хорошо к ней отнесся, был ласков или, по крайней мере, не называл ее жирной. Это реальная история из жизни, когда женщина вышла замуж только по той причине, что ее муж не называл ее жирной. Она была очень полной женщиной, всегда, с детства. И все – в школе, на физкультуре, везде – так ее и воспринимали. На танцах она сидит в углу в качестве мебели, на физкультуре ей учитель сразу дает освобождение, ему так даже легче: «Иди посиди». Она настолько к этому привыкла, что ей показалось большим счастьем встретить человека, который это не акцентировал. Не то чтобы он любил ее – просто не обращал внимания на ее полноту. Она прожила с ним двадцать лет, а потом произошла трагедия. Угадайте, какая? Она похудела! И это был крах. Ценность отношений исчезла. Мужчина, который всего лишь не считал ее слишком полной, толстой, никак ее не обзывал, перестал быть ценен. То есть, в отношениях ничего не осталось, потому что ничего другого и не было. Страсти не было, любви, привязанности – не было ничего. Но уже был ребенок и кредит на двадцать лет в банке на дом.

Поэтому целомудрие – это не значит посвятить всю свою жизнь человеку, который ни разу не назвал тебя жирной или который хорошо к тебе относится. Или с которым у тебя была физическая связь. «Раз была связь, кому я теперь такая нужна?» Это нормальная ментальность женщины в силу ее чистоты и целомудрия. «Я теперь никому такая не нужна, так что нужно, по крайней мере, оставаться с этим человеком». В переводе: «Раз уж я свою чистоту утратила в этих отношениях, с этим человеком, сейчас надо насмерть биться за верность ему и оставаться с ним. Поскольку если он муж (в моем уме), значит, близкие, сексуальные отношения оправданы». И дальше – мучение длиной во много-много лет. Женщина сама пытается подогнать реальность под случившееся, из-за того, что ей кажется, что она утратила всю свою чистоту.

Следующий аспект счастья женщины в браке – это желание порадовать мужа. Сделать это совершенно невозможно, если вы «проехали» «остановку номер два» (опыт). Если у нас нет опыта общения, если у нас нет знания о том, с каким человеком рядом мы живем, чем этот человек отличается от нас (а он отличается абсолютно всем), то как в этом случае мы будем его радовать? Так, как мы хотели бы, чтобы порадовали нас. Это одна из самых сложных вещей в жизни. Наши матери старались радовать нас так, как они в детстве хотели, чтобы порадовали их. Наши отцы пытались и пытаются радовать нас и дать нам в жизни такие блага, какие они всегда считали желанными в своей жизни. Мужья всегда стараются дать женам то, что они сами хотели бы получить от женщины. Классический пример: когда женщине плохо, мужчина считает, что лучшее, что он может для неё сделать, – это оставить ее в покое, дать ей побыть одной. Верно? Ведь когда тебе плохо, ничего лучше нельзя придумать, большего счастья нет, чем побыть одному. Это хорошо для мужчины, но не для женщины.

Женщина, которая не имеет знания, не имеет опыта, желая порадовать мужа, радует его в невежестве. Когда ему плохо, а значит, надо побыть одному, она старается ни в коем случае его одного не оставлять. А это прямой путь к разводу. В конечном счете, мужчина начнет бояться этой женщины. Потому что в самый болезненный момент она будет рядом, она будет без конца дергать его, что-то спрашивать, заставлять его думать о том, как ему больно: «Тебе больно? Очень тебе больно или не очень? Сейчас уже больнее, да? Больнее? Я же переживаю, скажи, больнее или нет? Тебе сейчас трудно? Ты с ума сходишь, да, оттого что проблемы не решаются? Ну, скажи мне, ну поделись со мной». Но психика мужчины так устроена, что если он говорит о проблеме вслух, ему становится еще больнее. Вам хочется забыть о какой-то проблеме, или у вас что-то болит, вы пытаетесь отвлечься, а вам кто-то эту проблему или рану нарочно расковыривает: «Ну как, зажило или болит еще?» Вот так мужчина себя чувствует, когда ему не дают побыть одному.

Наоборот, женщина хочет поделиться болью. Ей от этого становится легче. Это очень большая, можно сказать, радикальная разница в психике мужчин и женщин. Мы можем не только не порадовать близкого человека, но и причинить ему чудовищные страдания с мотивом

«порадовать». Причинить огромные страдания, немыслимые, а все потому, что мы не можем представить себе, что испытывает человек, имеющий совершенно другую природу – совершенно другое тело, совершенно другую психику. И наконец, пятый аспект – это правдивость и открытость. Надо очень хорошо его понимать. Женщина говорит: «Я очень правдива, всегда. Как только у меня плохое настроение, я сразу такая правдивая. Я ему говорю: „Слушай, ты…" У меня всегда такая правдивость, когда мне плохо». Особенно с утра, как доктор Торсунов говорит: «Когда у нас плохое настроение, что нам хочется сделать? Да, сказать кому-нибудь какую-нибудь правду. Срочно найти кого-нибудь и сказать ему пр-р-р-равду!» Мы много правд знаем всяких про людей. А про близких мы знаем столько всякой правды – не пересказать! Ни один человек не знает столько правды про мужа, как его жена. Так? И когда плохое настроение, хочется сказать правду. Но правдивость мужчины, оказывается, состоит совсем не в том, чтобы лупить дубиной свою жену, говорить: «У моей матери в доме всегда было чисто, а ты… Как ты одеваешься?», – или что-нибудь еще. Бесполезное дело – ругать или критиковать жену. Веды говорят, что ругать, строго критиковать, со злостью в голосе нападать на двух живых существ совершенно бесполезно – на ребенка и женщину, а еще на одного и кроме этого и опасно – на царя. Брань в психике женщины воспринимается как способ избавиться от плохих эмоций, именно так женщины и поступают. Накапливаются плохие эмоции – они начинают ругаться. А уже повод – это дело второстепенное. А когда мужчина хочет достичь какой-то цели с помощью ругани и строгости, никто его не понимает. Все дети и женщины уверены, когда мужчина сильно ругается: «Плохое настроение, видимо, у человека. Он там на работе, наверное, устал, перенапрягся». Никто не слушает даже, что он говорит, представляете? Сам-то он думает, что повышает тон, как начальник, потому что у мужчин так заведено: когда начальник начинает повышать тон, все мужчины сразу строятся по стойке смирно и внимательно слушают. А женщины нет, они думают: «Ну, надо переждать, слушать тут нечего, сейчас бы чем-то отвлечься… Эмоции плохие уйдут, и тогда мы поговорим с ним по душам – чего он хочет». «Сколько раз я вам говорил и все равно это не делается!» Ты-то говорил, но никто тебя не слушал, потому что все думали, что ты просто делишься

плохими эмоциями.

Для женщины правдивость значит всегда говорить обо всем (но никогда не обо всем сразу), что происходит в ее уме. Это главный фактор, который обеспечивает крепость, стойкость браков. И многим женщинам очень трудно это принять: «Я не представляю, как я буду все говорить». Знаете, почему? Потому что эта практика давно уже прекратилась. Есть фактор, который мешает женщине быть правдивой. Какой? Грубость и бестактность мужчины. Например, женщина один раз поделилась чем-то сокровенным, какими-то мыслями. А мужчина пошел и рассказал приятелям: «Знаете, что моя сегодня выдала? Она такое выдала!..» Или на празднике каком-нибудь, где сама жена рядом сидит, он вдруг начинает это рассказывать. Все, женщина тут же теряет эту силу правдивости и говорит: «Он предатель. Он предал меня. Да, я глупость сказала, полную глупость, я сама понимаю сейчас. Я даже когда ее уже до конца договаривала, поняла, что это полная глупость, но до этого я не могла понять». Так устроена психика женщины: надо сказать глупость, чтобы понять, что это была глупость.

Тут возникает вопрос: как сказать глупость и понять, что это глупость, но только так, чтобы никто не узнал, что это была глупость. Где найти такого человека, чтобы ему проговорив что-то, осознать это, и при этом оно не стало достоянием всех. Для этого нужен один очень надежный человек, который всегда тебя слушает, всегда тебя готов понять, принять любые твои мысли, выдержать паузу. Но если мужчина ведет себя бестактно, делает какие-то замечания, тем более критикует это или рассказывает это другим… К сожалению, такой опыт складывается в жизни женщины еще до появления мужчины – это делают обычно мамы. Склонность делиться, быть правдивой складывается у девочки в отношениях с матерью. Но то, что матери потом делают с полученной информацией, заставляет женщину всю последующую жизнь задумываться, прежде чем поделиться с кем-то всем, что она думает.

Поэтому даже если близкие люди: мать, родители, отец, муж проявляли бестактность, и совершенно неправильно пользовались тем, что вы им доверили, или смеялись над тем, что вы им рассказали, сила женщины состоит в том, чтобы не прекращать это делать. Никогда. Любой ценой не прекращать это делать. И знаете, чем она открывает свой ум? Она говорит: «Я в прошлый раз с тобой поделилась тем, что у меня такая вот глупость, а ты при людях про это рассказал. Я себя чувствовала как последняя дура, честно. Я тебя не упрекаю, просто я хочу поделиться этим». Она говорит это, когда у мужа хорошее настроение, чтобы он не чувствовал, что его упрекают или нагружают. Она ему говорит: «Я просто хочу с тобой поделиться. Я хочу сказать, что мне очень больно, когда ты рассказываешь то, что я рассказываю только тебе. Каким бы смешным, нелепым или глупым тебе это ни казалось».

Вот пять факторов, и главный, на который я хотел бы обратить внимание, – это опыт или знание особенностей психики человека, людей, которые живут рядом с нами.

Почему женщине нужно говорить о своих желаниях мужчине?

Вопрос. Иногда просто невозможно понять, что действительно хотят женщины. Я недавно читал, что женщина или девушка должна сама говорить, что она хочет. Иногда просто потому, что нельзя понять ее по намекам или по поведению. Правильно ли это?

Ответ. Да, есть такое мнение в психологических кругах, что на самом деле иногда бывает очень трудно понять, что же хочет близкий человек, для того чтобы оказать ему служение, выразить свою любовь. А на самом деле наша поддержка друг друга и наши отношения строятся именно на служении, на том, что мы помогаем друг другу исполнить какие-то свои чаяния и желания, продвинуться к тому, чтобы стать счастливей. Но как помочь близкому человеку стать счастливым или исполнить свои желания, если он сам плохо знает, чего он хочет? Вопрос был, действительно ли важно женщине самой научиться говорить иногда о своих желаниях? Для мужчины как-то странно звучит, ведь, конечно же, если человек чего-то хочет, он приходит и говорит: «Я хочу этого». Этот факт, такой простой и понятный для мужчины, совершенно не факт для женщины.

Особенность психики женщины, ее устройство таково, что она чувствует себя безумно счастливой, если кто-то угадал ее желание и выполнил его даже раньше, чем она сама поняла, что она этого хочет. «Но у нас почти нет шансов на понимание и гармонию, если нет таланта угадывать». В среде женщин, в отношениях между женщинами считается очень хорошим тоном быть настолько проницательной, чтобы раньше, чем подруга, спутница, собеседница скажет, догадаться о ее желании и выполнить его. Это считается высокой степенью утонченности. Но для этого годится только женская психика. Мужская не имеет такого ресурса. Там нет таланта угадывания. Функция «угадай мелодию» не работает в мужской голове. Поэтому мужчина может научиться угадывать только после долгой практики и объяснений: «Когда я хочу этого, я делаю так». Или: «Когда я не хочу этого, тогда давай я как будто бы буду читать книжку и надену фланелевую ночную рубашку». Вот так. «Я не могу прямо сказать: „Я этого сегодня не хочу". Или тем более сказать: „Я сегодня этого хочу"». Разве порядочная женщина так скажет? Поэтому давай договоримся: «Когда тихая музыка, „Времена года" Чайковского, например, играет – тогда не хочу. А когда итальянская музыка, испанское фламенко – тогда можно уже по-другому отношения строить, углубляться». Это я говорю об интимной стороне. Кстати, самый тонкий момент – это как раз выражение желаний. Именно здесь разбиваются корабли браков, насмерть, просто на куски. Мужчина не может понять желаний женщины, он не может понять, правильно ли он делает или неправильно, уместно или нет, сейчас это или завтра – неважно, о чем идет речь, на каком поле все это происходит.

Поэтому один из серьезных факторов построения отношений является способность женщины – первое – понять свои желания, а второе – открыто и тактично о них говорить. С самого первого дня начала общения, с самого первого свидания это, пожалуй, самое важное. Один мужчина много лет жил с женщиной в гражданском браке и все не решался сделать ей предложение. И с этой проблемой, что они не могут решиться, и непонятно, какие у них отношения, они обратились к психологу. Психолог стала расспрашивать их, как складывались этапы их общения. Выяснилось, что однажды, когда они гуляли где-то в очень дорогом, фешенебельном районе, где яхты стоят прямо у причала возле домов, женщина заметила: «Хотела бы и я тоже иметь такой дом и яхту». Мужчина загрузился на два года. Он не брал ее в жены только по одной причине (причем сам не знал этой причины): он боялся, что его будет преследовать ожидание. Она ему очень нравилась, он чувствовал ее близким человеком. Но он совершенно закомплексовал из-за того, что не сможет обеспечить ей яхту и особняк у моря. Они пошли на консультацию, и им объяснили особенности психики мужчины, что мужчина любое выражение желания женщины воспринимает как задание, между тем как женщины часто высказывают свои желания, просто чтобы пофантазировать. Однажды, когда она уже забыла об этой консультации, она сказала ему: «Знаешь, ты мне так дорог, я тебя так люблю, что я честно, честно тебе говорю: с тобой – хоть в шалаше. Я серьезная зрелая

женщина, и я тебе говорю – ты так мне дорог, что с тобой я готова жить даже в шалаше». И уже на следующий день они пошли в загс. Это произошло после двух лет комплексов, что яхту ей надо, понимаете? Поэтому очень важно, чтоб, во-первых, женщина знала свои желания, а во-вторых, выражала их в тактичной форме, то есть понимала, что мужчина слышит во всем задание, заказ. Например, она может сказать: «Я, конечно, мечтаю об этом, но это не срочно». Это очень важный фактор: «Я готова ждать, нет проблем. Я буду с тобой и в шалаше, но яхта – это тоже неплохо. И это не задание, поверь мне».

Отличие природы мужчины и женщины

Теперь о том, в чем мы – мужчины и женщины – очень сильно отличаемся друг от друга. Существует такой феномен, такая аналогия, как «пирог любви», из которой видно, насколько радикально наша психика различается.

«Пирог любви» – это распределение различных интересов, привязанностей. В жизни мужчины определенное место занимают друзья, работа. Здоровье и забота о нем – практика йоги, например, – тоже занимает какой-то сектор. Быт – как хорошего хозяина тоже его интересует. Он старается реализоваться в различных сферах. И какую-то часть его жизни занимает любовь, и женщина, с которой связано у него это чувство. Это одна из составных его жизни. Любовь – это одна из составных его жизни, хотя, конечно же, это неотъемлемая составная. Без неё пирог уже не пирог, это уже несколько пирожных. Знаете, как торт превращается в пирожные? Когда первый кусок отрезается. Был торт – отрезали кусок, и все, это уже просто несколько пирожных. А что же пирог любви женщины? Работа – да, друзья – конечно, духовная практика – хорошее дело, быт – само собой, здоровье – ну а как же без него, увлечения – тоже надо. Но любовь!.. Любовь! Известный психолог Барбара Де Анжелис попросила одну из своих клиенток написать дневник своих мыслей одного дня. И этот дневник выглядел примерно так: «Встаю в шесть утра…» Вот мужчина встает в шесть утра – о чем он думает? «Опять на работу…» или: «Надо прочитать настрои: „Я желаю всем счастья" или еще что-нибудь». Женщина встает в шесть утра – это женщина, в жизни которой есть мужчина, часть пирога заполнена кем-то.

Она пишет: «Я встаю и думаю, как хорошо было, когда мы просыпались вместе. Когда мой дорогой человек был со мной и оставался на выходные и был у меня». Она идет в ванную и вспоминает, что надо купить мыло, закончилось мыло, любимое мыло человека, который ей дорог. Мы, мужчины, обычно просто бреемся, моемся, поем: «Най-на-най на-на-на». Да? У нас нет никаких мыслей, кроме бритья, работы, друзей и так далее, всего по чуть-чуть. «Думать о любимом человеке в ванной? Зачем?» Но она идет, открывает горячую воду и думает: «Помыть волосы сегодня в шесть утра или вечером, когда пойду к Джорджу на свидание?» Мужчина просто лезет в душ и моет голову, и ничего не думает. Есть голова, есть душ – надо мыть. При чем здесь близкий человек? Женщина думает: «Помыть сейчас или помыть вечером? Чтобы чистая голова была перед самым свиданием. И чтобы, так сказать, быть при полном параде». Решает все-таки помыть вечером. «Выхожу из ванной, подхожу к шкафу, открываю шкаф…» Для чего? Мужчины, для чего? «Чтобы надеть ту одежду, в которой вы будете прилично выглядеть на работе». «Вдруг вижу на вешалке висит блузочка, которую я вчера купила, которая очень понравилась Джорджу, и примеряю ее…» То есть она, представляете, на работу собирается. «… Чтобы понять, что она (блузка) мне по-прежнему нравится». Далее: «Сажусь завтракать, по телевизору показывают новости про острова Карибского бассейна, и я тут же хватаю блокнотик и записываю все подробности, поскольку мы как раз обсуждали с Джорджем…» Это новости идут! Представьте: мужчина смотрит новости и записывает детали, что там происходит, «… потому что мы собирались туда поехать». «На работе думаю – позвонить или не позвонить Джорджу. Помню, что звонить первой дурно. Жду, пока позвонит он. Он не звонит. Пятнадцать минут проходит – Джордж не звонит». Что, работы нет? Человек на работу пришел, работа идет себе своим чередом. «Обеденный перерыв. Джордж позвонил, сказал, что у него сейчас срочное заседание, но он с нетерпением ждет встречи вечером. Я немножко обижена, что не успела рассказать ему про то, что услышала в передаче про Карибский бассейн. Но все-таки меня очень греют его слова», – это все еще работа идет, рабочий день – «меня очень греют его слова о том, что он ждет с нетерпением встречи со мной». «Обедаю со своим молодым коллегой, новым партнером, коллегой по работе в хорошем кафе. Думаю…» – молодой человек, симпатичный, и женщина – обедают. Есть обед, есть молодой человек, есть беседа, и женщина: «Думаю, как бы здорово было сюда прийти с Джорджем!» «Еду обратно, еду с работы мимо супермаркета. Вспоминаю, что надо купить любимое мыло Джорджа». Единственную ассоциацию он вызывает у любящей женщины: нужно купить там мыло, которое нравится любимому человеку, и какие-то еще сладости. «Включаю радио, играет Карлос Сантана. Я вспоминаю, что Карлос Сантана очень нравится Джорджу. Решаю, что надо будет подарить ему на именины диск этого исполнителя».

Когда в аудиториях она читала этот дневник, все женщины смеялись. Не потому, что это глупость, а потому, что узнавали себя. Благополучная женщина будет думать, может быть, не столь романтично, но все ее мысли все равно сосредоточены на том человеке, для которого она живет. А мужчины сидели: часть – нахмурившись, часть – с недоумением. Они думали, что это написано Михаилом Задорновым, Михаилом Жванецким или Евгением Петросяном, что это прикол какой-то, не очень удачная, неправдоподобная реприза, шутка. Некоторые мужчины, когда их спрашивали лично, говорили: «У этой женщины проблемы с головой». Это проблема – с точки зрения человека, у которого мозг устроен по-другому. Поверьте, нам это кажется конкретной проблемой.

Мужчины иногда просят женщин любить их чуть-чуть поменьше. Это не выдумка, а реальность, на консультациях мне доводилось такое слышать. «Нельзя ли мне поменьше внимания уделять? Понимаешь, меня твоя любовь душит. Ты все свое внимание сосредотачиваешь на мне. Как ты так можешь? У тебя же есть своя жизнь, ты же должна и своей жизнью тоже немножко жить». «Ну да, должна, но тогда я должна стать мужчиной». Это очень трудно принять. Практика семинаров и консультаций показывает: когда у тебя у самого головной мозг, психика сложены совершенно определенным образом, чудовищно трудно признать и поверить, что рядом с тобой, на этой же планете, более того, – в этой же стране, и еще страшнее – в этом же городе, и еще ужаснее – в одной с тобой квартире, даже рядом в кровати живет существо, которое имеет совершенно другую природу. Очень трудно в это поверить. И из этого неверия, из этого изумления и скепсиса рождаются многие и многие конфликты. Потому что мы не позволяем друг другу быть другими.

Мужчины тогда удивляются: «Подождите, а как может человек тогда вообще работать? Как человек может выполнять обязанности, если у него в голове все только одно: любовь, любовь, любовь, любовь?» А очень просто. Оказывается, у женщины это происходит одновременно, у неё как бы двухъядерный процессор. Одно ядро, более мощное, обеспечивает любовь, память о близком человеке,

о его желаниях, о его чаяниях, о его надеждах, а второе выполняет все функции на входе, как сквозь призму отношений. Со своим мужем женщина выполняет функции работника, функции хозяйки, функции матери – ей совершенно это не мешает. Мужчина считает, если бы он так себя вел, он бы превратился в бомжа. Если б он так много думал о женщине, то его завтра же уволили бы с работы, послезавтра он потерял бы всех своих друзей, еще через неделю он потерял бы здоровье. В конце концов, он оказался бы на улице. Ему кажется, что женщине грозит то же самое, и он думает, что ее нужно спасать. Тогда мужчина, который получает океан любви близкого человека, женщины, вдруг начинает ее уговаривать не любить его так сильно. Один мужчина долго уговаривал женщину, которая заботилась о нем и посвятила ему очень много времени и сил, не любить его так сильно. В конце концов они расстались, и он нашел женщину, которая не любила его так сильно. Но через полгода он понял, что он вообще ей не нужен. Да, она давала ему много свободного места, он делал, что хотел, они ходили порознь, каждый в своей компании общался, у них у каждого были свои интересы, все было супер. Но через полгода он пришел опять на консультацию к тому же психологу и сказал: «Я в глубокой депрессии. Я чувствую себя одиноким и совершенно ненужным». Тогда он кинулся восстанавливать те отношения, но было поздно, потому что та женщина, которая не боялась любить всем своим сердцем, нашла другого человека, у которого пищеварение любви было получше.

Ложная концепция бизнес-леди

Вопрос. А что же говорить о тех женщинах, которые занимаются бизнесом или политикой? Значит, у них все устроено по-другому? Или нет любви?

Ответ. Женщины могут заниматься бизнесом и политикой. Но они занимаются ими для того, чтобы, в конечном счете, привлечь в свою жизнь мужчину. Это их идея, как привлечь мужчину. Часто она ложная. Мужчины хорошо общаются с деловыми женщинами, они ценят их, им нравится присутствие деловых женщин, потому что деловые женщины не смотрят на них как на объект, как на мужчину, как на объект сексуальной манипуляции. Она не кокетничает. Она ведет себя просто, как мужчина с мужчиной. Это мужчину вдохновляет. Но близких отношений с деловой женщиной никогда не хочется. Однако многие женщины думают, что если вести себя как мужчина, это мужчинам понравится. Какому-то мужчине я, бизнес-леди, так сильно понравлюсь, что он обязательно почувствует, что я ему близкий человек, и у нас обязательно завяжутся глубокие отношения. Это принцип «порадовать мужчину». Некоторые женщины стараются порадовать мужчин, становясь такими, как мужчины: деловыми, ответственными, решительными, знающими, сведущими в йоге, в аюрведе, умеющими сидеть в позе лотоса по три часа, стоять на голове сутками, чтобы только мужчина обратил внимание: «Смотрите, смотрите, – я уже как мужчина, я уже могу тебя порадовать». Но самое интересное: в действительности мужчину радует, когда женщина остается женщиной, потому что нас привлекают различия, именно различия в первую очередь. Почему? Потому что мы, мужчины, стремимся дополнять.

Есть такой секрет – мужчину всегда привлекает в женщине то, что он может ей дать, чего ей не достает. Чего-то в ней нет – деловой хватки – сразу она привлекательна. Потому что у него она немножко есть. Немножко, но есть. Он думает: «Вот, есть место подвигу». У неё нет смелости, она ведет себя как трусиха – он сразу плечи расправляет. Чувствует: здорово, есть повод для подвига. И он совершенно по-другому себя ощущает, когда женщина старается стать похожей на мужчину, развивает его качества. Поэтому доктор Торсунов говорит, что позитивные качества характера женщине надо развивать очень осторожно. Потому что часть качеств не только совершенно не годятся для неё, но и могут привести ее к деградации. Так же если мужчина культивирует женские качества, он тоже будет деградировать. Хотя сами качества считаются очень хорошими. Прослушайте «Секреты гармонии в семье», лекции о качествах характера. То, что для женщины нектар, для мужчины яд. Так говорят Веды. И не воспринимайте это, пожалуйста, как критику.

Как достичь гармонии в отношениях?

Важно знать, что существует определенный секрет, определенные этапы формирования привязанностей, формирования любви, гармонии. Вы слышали наверняка, что прежде чем из хаоса возникнет что-то определенное, появляется влечение между двумя душами. Надо знать, что оно формируется у мужчин и женщин по совершенно разным схемам. Это очень важно.

Итак, мужчина всегда привлекается физическим аспектом. Это самый главный мотив, почему он останавливает свой взгляд на женщине, начинает думать, принять ли на себя ответственность за неё, не посвятить ли ей свою жизнь, не отдать ли ей, именно этой женщине, часть своих навыков, сил, времени. Она должна ему нравиться внешне. Это не значит, что она должна отвечать стандартам «Космополитен». Несчастны мужчины, которые думают, что красивая женщина – это та, которая на глянцевой обложке или близко к ней. Эти мужчины все время будут ошибаться и входить в неправильные отношения. В общем-то, это путь разочарований. Для мужчины физическая привлекательность женщины должна означать: «Я должен понять, какой тип женщин мне нравится, заткнув уши и не позволяя пропаганде, журналам, фильмам, Голливуду навязывать мне какое-то мнение». Мужчина должен выкинуть из своей головы журнальную картинку и попробовать просто почувствовать: он привлекается красотой женщины такой, как она есть, не считая странным, что ему нравятся, например, полные женщины. Оказывается, «size zero» – «размер ноль», размер фотомоделей ему не очень и по душе. Ему нравятся женщины более округлых форм. Почему мужчине трудно в этом сознаться? Потому что другие считают, что женщина должна быть такая-то и такая-то. Если она не такая, тогда нечего с ней вообще строить отношения.

Поэтому нужна проактивность. Есть такой термин, он означает – «уметь хотеть то, что тебе по душе». Если вам все говорят, что манго – это король фруктов, но вас от него тошнит, какой смысл есть манго? Для вас король фруктов – яблоко «Антоновка», которое на морозе повисело в ноябре. Каждый человек должен быть искренним сам с собой, каждый мужчина должен быть искренним: «Мне нравится этот тип женщин, и мне плевать, нравится ли он остальным. Поддерживает ли такой тип красоты Голливуд, Коламбия Пикчерз или кто-там еще, могут ли всем нравиться такие женщины или нет».

Следующая ступень влечения мужчины – когда он уже прочувствовал, что женщина ему нравится своей красотой, своей фигурой, своими движениями, своей грацией. Здесь понятие о грации у него – свое. Представляете? У нас у каждого свое понимание грации, красоты, если оно не навязано средствами массовой информации. Здесь появляется эмоциональный интерес. Просыпаются какие-то определенные чувства. Он может чувствовать неясность. Ему может казаться, что она такая хрупкая, ее надо защищать. Он может чувствовать какое-то тепло. Он может чувствовать легкость. Легко с этим человеком, легко с ней, просто легко. Ни с кем так не легко, как с ней. Начинаю говорить, и мне очень легко с ней. На этом уровне, на уровне эмоциональной привязанности, которая всегда идет вторым эшелоном,

никогда не первым, появляются чувства.

Если на этой стадии отношения развились, наступает следующий этап – мужчина чувствует интеллектуальное влечение. В чем проявляется это влечение, интерес к человеку? Хочется узнать о нем побольше. Как она смотрит на это, что она думает о том? Что ей нравилось в детстве? Как она строила отношения с друзьями? Почему ей не нравится Бритни Спирз? Почему она ненавидит желтый цвет? Он пытается проникнуть в ее разум, понять, какими ценностями этот человек живет. Но это никогда не происходит сразу. Женщины, я прошу вас, пожалуйста, запомните это.

Четвертая стадия – это духовное или душевное влечение мужчины. Оно может сложиться, только если мужчина почувствовал влечение к женщине на этих предыдущих четырех ступеньках. Есть один феномен. Если мужчина почувствовал физическое влечение, и оно тут же было удовлетворено, все рушится. Он почувствовал подъем, он почувствовал, что хочет ухаживать, он почувствовал, что любит эту женщину. А женщина поняла, какой замечательный этот мужчина, и досрочно включила верность в невежестве: «Как он хорошо ко мне относится, надо его чем-то отблагодарить». Чем мужчину отблагодарить, с которым вы знакомы только два месяца? Тем, чем он привлечен больше всего на первой стадии. Надо быть, извиняюсь, дурой, чтобы этого не понять. Конечно, лучший способ – отблагодарить его так, как он хочет. И если мужчина получает то, что он хочет на первой стадии влечения, самое потрясающее и самое разочаровывающее для большинства женщин – ему становится плевать на остальные стадии. Ему там нечего делать. Почему-то ему туда не хочется.

У этого явления есть свое йогическое объяснение: если энергия не поднялась вверх, а ушла вниз, то как откроются верхние центры? Эта гармония связана с раскрытием психических центров, чакр. Если сексуальные отношения начались раньше, чем мужчина смог подружиться с женщиной, почувствовать неясность к ней, тепло, и раньше, чем он расспросил обо всех ее интересах, о приятии каких-то вещей, о неприятии, о ее жизненных принципах, то они его уже не заинтересуют. Почему она все-таки считает, что вегетарианство – это для индусов и оно только в жарких странах: там мясо тухнет? Он постарался бы проникнуть в эту концепцию, понять ее. Но если секс уже произошел, близкие отношения имели место, ему совершенно все равно, почему она не хочет быть вегетарианкой, ему до лампочки. Он просто как-то к этому приспособится, и тогда духовная близость складывается уже бесконтрольно.

Почему женщины обманываются в мужчинах?

Почему женщине легко поверить, что если мужчина проявил какой-то интерес к ней, то значит, уже все началось? Это был, может быть, чисто интеллектуальный интерес, беседа, почему же отношения кажутся женщине очень глубокими, и почему она может, например, думать, что даже если мужчине она не нравится, тем не менее, перспектива у этих отношений есть? Потому что так действует эго. Мы судим о человеке совершенно другой природы, исходя из своей природы. Смотрите на разницу в природе, это очень важно знать. Привязанность женщины всегда формируется сначала на уровне интересов. Этот человек интересен. Мне интересно, как он говорит, мне интересно, как он двигается, как одевается, как он держит за руку ребенка, или как он выходит из помещения, как говорит с другими женщинами. Это называется «синдром учителя физики». «Сан Саныч, вы только не сердитесь. Мы вас умоляем слезно. Сан Саныч, вы только не женитесь, ведь брак – это очень-очень серьезно». Песня 80-х годов, шлягер о том, как старшеклассницы влюбились в Сан Саныча. Но почему в Сан Саныча можно влюбиться? Потому что этот человек представляет собой предмет интеллектуального интереса. Женщине влюбиться в интеллект мужчины так же просто, как мужчине влюбиться в ее тело. Влечение мужчины двигается снизу вверх, как бы от низшего к высшему. Влечение женщины двигается наоборот – это не значит, что она деградирует, она просто так тянется к мужчине. Но желательно, чтоб она не торопилась на этом пути.

Следующий этап начинается, когда женщина уже почувствовала интерес к ценностям мужчины. Если отношения складываются глубже, и она чувствует эмоциональную близость, тепло, нежность по отношению к этому человеку, значит, есть шанс, что отношения перейдут на третий уровень. Мужчины в большинстве случаев этого не знают. Женщина никогда не может сразу почувствовать влечения к физической близости. Если она так себя ведет, мужчина должен быть в панике – здесь что-то конкретно не так. Но нас от паники спасает наше эго, которое говорит: «Ну что тут особенного? Я увидел ее, и она мне понравилась, я сразу понял, что было бы неплохо… И она на меня смотрит, ха-ха, наверное, я ей понравился, и она думает, что было бы неплохо!..»

Если мужчина смотрит на женщину, значит, она нравится ему физически. В этом случае он пристально разглядывает ее. Если же женщина отвечает ему взглядом, то согласно ведическому знанию, в соответствии с женскими особенностям психики, она просто смотрит. Но мужчина уверен, что она смотрит, потому что он ей понравился. «Как бы я тоже ничего…» Но, опрашивая женщин по всему миру, психологи пришли к заключению, что ничто так не вызывает у женщины интерес к мужчине, как его заинтересованность в ней. То есть лучший способ вызвать интерес у женщины – это проявить к ней очень сильный интерес. (В меру сильный, потому что могут ведь и полицию вызвать.)

Это очень важный принцип развития отношений. Обычно мы стремимся получить от близкого человека все по своему расписанию. Мужчина считает, что если он почувствовал физическое влечение к женщине, то есть, она ему понравилась, то он обязательно должен понравиться ей. Разумные мужчины на сайтах знакомств выставляют над своим именем котят и ромашки. Например, «Игорь» и ромашка сверху. Это разумный мужчина. Он понимает, что для женщины дело не в том, как он выглядит. Но мужчины, так сказать, в большей степени мужчинистые, они ставят себя в короткой майке или «я на пляже», или «я в Арабских Эмиратах путешествую». Они думают, видимо, что если мы так устроены, что нас в первую очередь привлекает физическое в женщине, то если на сайте поставить свое тело, то это обеспечит успех. В то время как многие девушки вообще ставят картинку вместо себя. Это своего рода протест: «Я не хочу, чтоб меня сначала видели, я хочу, чтоб меня сначала узнали». Когда мужчина ставит фотографию, а внизу пишет – «28 лет, занимаюсь волейболом, не женат», – женщина чувствует себя оскорбленной, она думает: «Как можно вот так по-свински относиться? Он думает, что если он с голым торсом сфотографировался, то я должна проявить к нему интерес?» Женщине, прежде всего, нужна информация, больше информации. Поэтому часто женщины на сайтах знакомств выставляют всю свою биографию, список всех своих вкусов, всех своих каких-то пристрастий и так далее. А мужчина говорит: «Чего она тут пишет? Поставила бы десяток фотографий, я бы сразу же понял: надо мне с ней общаться или нет».

Этот принцип применим во многом. В семье дисгармония в сексуальных отношениях возникает только по этой причине. Мужчина считает, что для того, чтобы вступить в близость, или начать отношения, или чтоб женщина доказала ему, что она его действительно любит,

она должна действовать, как он. То есть она должна тоже показать, что он ее физически привлекает. Но девушка должна сначала почувствовать, что ей нравится цель этого человека, второе – она должна понять, что это близкий друг, ему можно довериться всем сердцем, сказать самые большие глупости, самые ужасные свои страхи, самые смешные нелепые истории про себя. И тогда только она может почувствовать, что этот человек привлекает ее физически, ей хочется его объятий, его касаний, его поцелуев. Это элементарные вещи, очень простые, видите, схема простая, в ней нет двадцати пяти параграфов, разделов, подразделов, подпунктов. Есть четыре пункта, по которым мы привлекаемся друг другом. И гармония возникает, когда взаимосвязь установилась по всем четырем позициям: эмоциональное, интеллектуальное, физическое и духовное, душевное. И только когда пройдены эти четыре этапа, мужчина может рассчитывать, что отношения могут перейти в глубокую хорошую стабильную фазу духовного родства. То есть родства душ, когда люди говорят: «Найти свою родственную душу» или «Найти свою половинку».

Найти родственную душу – это не сентиментальная концепция, это научный процесс, научное знание, в котором есть пошаговое описание, алгоритм, что будет, если мужчина, например, начнет форсировать отношения, и будет требовать физической близости от женщины, думая, что это главное доказательство того, что она любит. Это полная чушь. Скорее всего она либо отстранится от него – если она разумна, или наврет сама себе и согласится на эту близость. Но когда она согласится на близость, выйдя сразу на третий уровень отношений после двух-трех месяцев общения, знаете, что произойдет дальше в психике женщины? Произойдет такой же эффект, как будто вы потянулись за тапочками в чемодане, которые лежат на самом дне, и выворотили из чемодана все наряды, все украшения, книги и так далее – все, что в нем было. Вам нужны были тапочки, вы сунули руку и выволокли все вместе с содержимым чемодана на пол. Вот примерно такое состояние женщины: выломали, вырвали то, что нужно было, а на остальное наплевали. Мужчина говорит:

«А чего я выламывал? Ничего я не выламывал. Просто мы же любим друг друга, правда?» Но женщины чувствуют себя плохо, когда отношения идут таким путем, когда мужчина думает, что рядом с ним живет тоже мужчина, только с маленькими отличиями. Он сам того не зная совершает эмоциональное насилие. И чем чаще мужчина это совершает, тем более несбалансированным, более истеричным становится характер женщины. Тем меньше она его принимает. Построить отношения, даже если это был близкий человек, родственная душа, даже если мы о двух родственных душах говорим, все равно будет трудно, отношения изуродованы.

Другой момент: мужчина думает, что если женщина заинтересовалась им интеллектуально, смотрит и слушает его с большим интересом, то, значит, она уже хочет с ним близости и она чуть ли не вся ему отдается: «Ваня, я ваша навеки!» Знаете, почему мужчине так кажется? Потому что его собственный интеллектуальный интерес просыпается только на очень глубоком уровне – на третьем, в третьей фазе влечения. Для женщины это нетрудно: влюбиться в хорошо говорящего или хорошо себя ведущего мужчину, почувствовать расположение к нему. Мужчины часто превратно это толкуют, потому что для них проявить интеллектуальный интерес к женщине – это серьезный этап. То есть мы живем как бы в зеркальном отражении. Посмотрите, мы строим отношения в противофазе друг к другу. Если мы этого не знаем, мы все время будем причинять друг другу страдания.

Вопрос. А что, если у мужчины бывает интеллектуальное влечение на первой стадии?

Ответ. Скорее всего оно так и останется интеллектуальным влечением. Это тоже правильно: он может общаться с девушкой, которая ему нравится в интеллектуальном отношении. Но это плохой знак. Во-первых, женщина сразу в панику впадает, когда такое слышит: «Да мне вообще неинтересно, ты знаешь, я вообще не думаю про тебя». Не дай Бог такое сказать. Не думайте, что вы получите за это золотую медаль. Это позор! «Как это он ничего не испытывает ко мне?» Каждая девушка, каждая женщина интуитивно знает, что если мужчина ничего «такого» не испытывает, значит, будут проблемы. Потому что «это» – мотор отношений. Он может не реализовывать свои желания, но эти желания должны быть, девушка должна ему нравиться внешне. Поэтому интеллектуально, конечно, может быть гармония, но она скорее всего выглядит как дружба. Если мужчина говорит: «Давай останемся друзьями», – то для женщины это приговор. У отношений нет больше никакой перспективы. Они никогда не станут глубокими.

Теперь обратный эффект – мужчины, будьте готовы! – если женщина говорит: «Давай останемся просто друзьями», – не надо идти вешаться. Сильно влюбленный мужчина сразу говорит: «Все, я с собой что-нибудь сделаю, как ты так могла?» На самом деле – посмотрите на эту схему – если мужчина говорит: «Давай останемся просто друзьями», – значит, она его не привлекает в принципе. «Останемся просто друзьями» – значит, никогда не появится страсть в этих отношениях, необходимая страсть, которая поддерживала бы эти отношения. И это серьезный повод для женщины скорбеть, когда мужчина предлагает остаться друзьями. Лучше пусть он говорит: «Я жить без тебя не могу, я вижу тебя во сне, мне мерещится запах твоих духов, мне кажется, что я прикасаюсь к тебе». Пусть он бредит. Это гораздо радостнее, чем просто: «Ты знаешь, мне кажется, мы связаны с тобой на духовном плане, мы с тобой знаем друг друга не одну жизнь». Но целовать не стал, когда провожал. Это оскорбление.

«Кама-сутра» говорит: «Если мужчина так ведет себя с женщиной, то она либо возненавидит его, либо будет смеяться над ним, либо будет его испытывать и ему изменять, либо станет испытывать неприязнь ко всем представителям противоположного пола». Это глубокое оскорбление: не испытывать физического влечения к женщине. Я имею в виду в личных отношениях. В Ведах говорится, что человек должен стараться найти один объект страсти – женщину, к которой он бы испытывал влечение, заботился бы о ней, исполнял бы обязанности, и такую сильную страсть к ней питал, чтоб на остальных женщин ее не хватало. Понимаете? Один из признаков истинного джентльмена, как говорится в Ведах, это смотреть на всех женщин, кроме своей жены, как на матерей. Когда мужчина дает себе возможность страстно влюбиться в одну женщину, у него действительно страсти на остальных не хватает. А этого и не надо. То есть ему хватает своих ощущений, он просто бредит ею, она ему всю жизнь кажется красивой, они прожили сорок лет – нам иногда такие пары удается встречать – и женщина, хотя ее лицо уже в морщинах, в волосах седина – тем не менее, мужчина видит ее такой, как встретил. Это особенный трюк психики мужчины: если он страстно полюбил, у него «на мониторе» появляется она молодая, представляете? Не то, что какие-то видения у него, но он все равно знает, что это все та же красавица, он ее как бы видит в сердце. Это возможно только из-за большой страсти, в накале чувств, в накале влечения. Это очень важно.

Поэтому когда мужчина говорит: «Будем друзьями» – это значит, что у отношений нет никакой перспективы развиться во что-то пылкое,

страстное. Но представьте себе, когда девушка говорит: «Ты для меня, как отец» – ну это просто, как обухом по голове, лучше бы сразу пристрелила на месте, как собаку, и все. Мужчины согласны? Но это означает, что перспектива огромная, она прочно утвердилась на первой ступеньке, и он очень привлекает ее интеллектуально. Значит, его цели, его ответственность ей по душе. Стреляться не надо, надо радоваться. Надо дать этой фазе утвердиться. Дальше – девушка или женщина говорит: «Ты можешь быть моим другом. Я думаю, что мы можем быть друзьями, но не больше». Значит, это уже эмоциональная фаза – у вас блестящие перспективы, вы в одном шаге от того, что вы хотите. Но мужчина говорит: «Я не ожидал от тебя этого. Как ты так могла… Какие друзья? Ты же видишь, что со мной происходит. Я без тебя…» И кроме того, надо помнить поговорку, знаете, есть такой анекдот: «Чем девушка отличается от дипломата? Если дипломат говорит „да" – это „может быть", если „может быть" – значит, „нет", если он говорит „нет", то это не дипломат. И наоборот. Если девушка говорит „нет" – это означает „может быть", если она говорит „может быть" – это означает „да", если она говорит „да", то это не девушка». Сложная формула, мужской мозг все время забывает эту всю схему.

Но запомните хотя бы: гармония возможна только тогда, когда она есть по всем четырем пунктам. «Гармония», не отвечающая этому требованию, не работает, сколько бы вы ее не пытались склеить на протяжении десяти, пятнадцати, двадцати лет – она все равно развалится, это одни страдания. Если мы установили гармонию только по одному из факторов, например по интеллектуальному, мы будем мучиться всю жизнь от голода по остальным трем. Мы все равно будем надеяться, мечтать или закапывать живьем мечту, уговаривать себя, что «я замужем», что «это брак», что «это священно», что «это нельзя разрывать», что «мы еще и венчались в церкви». Знаете, что происходит во время венчания? Бог освящает брак только тогда, когда сердца жениха и невесты открыты. Если люди приходят в храм, зная, что они не любят и обманывают, дурачат друг друга, выходя замуж из страха, из чувства вины или по каким-то другим соображениям, то Бога даже нет в церкви в этот момент. В Ведах говорится, что если человек приходит с закрытым сердцем, Бог уходит из храма. Бог имеет свободу – входить в храм и уходить оттуда. Он говорит: «Здесь вранье», – и уходит. А дальше происходит сухая, пустая церемония, которая ничем не обязывает обе стороны. Ну, может, это в какой-то степени обязательства перед обществом, ведь в обществе же есть какие-то принципы, нормы. Но это не обет. В Ведах говорится, что обещание считается данным, неотменимым и необратимым тогда, когда оно дано по свободной воле, из любви, из полного понимания: «Я хочу быть с этим человеком, я люблю этого человека, я его люблю физически, эмоционально, интеллектуально, и мы еще, кроме того, близкие души, я чувствую это». Вот это единственно, когда брак, да и вообще любой обет, любое обещание имеет силу.

Бороться за то, чтобы сохранить что-то, что изначально было построено криво, является преступлением перед данной Богом жизнью, потому что жизнь дана человеку для того, чтобы стать счастливым, чтобы открыть свое сердце, прожить полную, богатую красками жизнь, для того чтобы открыться в конце концов для духовной практики. А не для того, чтобы заниматься лицемерием, дурачить себя, уговаривать: «Этот человек все-таки такой умный, он мне понравился, он ведет себя хорошо». Я говорю: «Вы чувствуете страсть к нему?» – «Да нет, мы просто как друзья, живем в браке двадцать лет, у нас близких отношений нет, потому что мы заняты духовной практикой». Это не духовная практика – это ложь, потому что вы живете с человеком, который вас не привлекает, с которым нет гармонии. Значит, осталось свободное место. Это начальная стадия неверности, если у женщины осталось свободное место для кого-то или чего-то еще. Для каких-то еще видов гармонии осталась свобода. Значит, она будет потихонечку, понемножку влюбляться. Немножко в лектора, немножко в человека, который ее выслушивает, – своего психотерапевта, немножко ей будет нравиться еще какой-то мужчина. Будет такой «собирательный образ» близкого человека, который придется собирать всю свою жизнью. Она будет ходить по кругу и собирать. «Немножко тут получаю, немножко на работе с коллегой поделилась, потому что он меня слушает. Ну, а с мужем у нас чисто «семейные» отношения». На самом деле, это предательство, это вранье самой себе, это путь обратный от духовной практики, от счастья, от гармонии.

Должен ли мужчина уступать женщине?

Ведическое знание говорит о том, что есть специальная форма жизни – уступать. Это форма называется «мужчина». Почему? Потому что каждый раз, когда он уступает, он тут же начинает прогрессировать. Каждый раз, когда уступает женщина, она уступает вопреки своему счастью, своим принципам, своему ощущению счастья, своей чистоты, и она тут же начинает деградировать. Это не значит, что женщина должна быть упрямая до тупости: «Да не буду я деградировать, я тебе сказала. Сам иди лекции слушай, послушаешь, я тогда что-нибудь сделаю, одна я в отношениях вообще ничего не буду делать. Ты должен уступать! Будешь, гад, хорошим мужем. Будешь меня любить гармонично. Я сказала! Мне лектор сказал, чтоб я тебе не уступала. Отвали, не трогай меня». Так точно не сработает. Женская форма неуступчивости очень красивая, очень изящная. Потому что с детства женщине даны все самые лучшие светлые качества, то есть психическая сила, и она не должна ее, так сказать, отдавать задешево. Она должна держать – как большой магнит.

Если женщина сохраняет свою чистоту и ни в чем не уступает мужчине, то потихонечку мужчина, который находится в этом смысле на более низком уровне, благодаря ее чистоте, влекомый магнитом ее чистоты, понимая, что ее уговорить не удастся, и надо что-то делать, развивается. Он видит, что просто «лапшой по ушам» ничего не сделаешь, что надо реально удивить ее, чем-то доказать, в чем-то потерпеть, быть джентльменом, постараться понять ее природу, ее эмоции, и тут он начинает двигаться вверх, именно к ней, представляете? То есть это как на балконе стоит прекрасная донна Роза, а внизу дон Педро поет ей серенаду. Видели когда-нибудь наоборот? Глупая идиотская система: дон Педро стоит покуривает, а она: «Уааааа». Но в жизни я видел это. Женщины очень часто делают такую глупость. Просто кто-то лежит на диване, а кто-то бегает и поет свою лебединую песню. Бегает, все пытается угодить мужчине, старается, чтобы ему было приятно, и не обидеть, и так и сяк: «Я не хочу быть одна, и надо его умаслить… Это ж дорогой человек». В психологии этот принцип звучит так: женщина должна уметь устанавливать границы. Установив их, она должна иногда их нарушать сама в сторону мужчины, как бы делать вылазки. А мужчина должен их соблюдать всегда.

1.2. Пять стадий отношений мужчины и женщины

Кризис семи лет

Начнем с пяти стадий развития отношений. Кажется, отношения существуют уже десяток лет или больше, и проблемы как таковой нет. Но многие проблемы, как бомба замедленного действия. Она может взорваться после пяти, семи, десяти лет брака. Особенно критическая точка – семь лет.

В Германии даже

выдвинули проект закона о том, чтобы браки считать действительными только семь лет. Как только пробивает седьмой год, брак считается автоматически расторгнутым. Потому что дольше семи лет он все равно не держится. По-моему, эта идея отклонена. Но какова сама мысль! Люди не слишком оптимистичны насчет длительных прочных отношений. Поэтому мы разберем те ошибки, которые потом через десять, пятнадцать лет, семь лет – у кого как – срабатывают, как бомба замедленного действия.

Знаете, что нужно, чтобы избежать этих ошибок, избежать распада отношений, как говорится, на полном ходу? Что самое важное? Самое важное – не считать себя очень опытным в отношениях. Инструктора по экстремальному вождению рассказывают, что водители, выжившие после аварий, говорят: «Уму непостижимо. Я двадцать лет за рулем! Я не понимаю, как это произошло. Машина просто вышла полностью из-под контроля. Этого не может быть!» Это опыт инструкторов экстремального вождения, что многие водители оказываются в беспомощном положении в ситуации, которая для человека, прошедшего соответствующее обучение, не выглядит совсем уж экстремально, он вполне в состоянии с ними справиться. Что больше всего этих людей подводит? Идея о том, что «я двадцать лет за рулем». Самая большая опасность – это считать, что «я двадцать лет за рулем, со мной ничего не произойдет». «Мы десять лет в браке…» Мужчина говорит: «Ну, а куда она денется с подводной лодки. Деньги я приношу, и сексуальных связей у меня ни с кем нет…»

Мужчины в большинстве своем считают, что это главный оплот стабильности в браке – «у меня нет небрачных связей» и «я приношу деньги». Они считают, что это гарантирует стабильность брака. То есть, с браком ничего не может произойти. Но с точки зрения Вед – это абсолютно провальная концепция, ни на чем не основанная. Если мужчина утвердился в идее, что достаточно не вступать в сексуальные отношения, просто физически, с другой женщиной, и поддерживать материальный уровень семьи, – брак обречен. Поэтому давайте посмотрим на это как люди, которые признают, что в жизни есть ситуации, которые они «разрулить» не могут. Вот не готовы мы к ним оказались или нам казалось, что мы знаем, как надо двигаться. Обычно человек думает: «Ну что, если машину занесет, то я вот так…» Знаете, у водителей какая реакция: надо поворачивать в противоположную сторону от той, в которую заносит, – это естественный психический, можно сказать, нервный рефлекс: «Меня несет туда – надо срочно крутить в обратную сторону». Но эксперты экстремального вождения знают секреты физики движения машины, которую начало «водить» по скользкой дороге. Тогда порой приходится крутить в ту сторону, в которую совсем не хочется. Да? Есть такой момент, водители? Мужчины, женщины, скажите. Крутить придется в ту сторону, в которую меньше всего хочется. Вот так происходит и в браке.

Давайте сначала посмотрим, как должно быть. Хотите вы построить большой или маленький дом, романтический или практичный, в изысканном стиле или простые геометрические формы «четыре окна, дверь, крыша» – не важно: фундамент все равно придется ставить. Если вы поставили без фундамента, то со временем все равно придется ставить по правилам.

Уровни отношений по чакрам

Почему нужны пять стадий сближения? Мы с вами говорили о различных уровнях гармонии в отношениях. Вы знаете, что человеческое тело имеет несколько психических центров, начиная от так называемого копчикового, или муладхара-чакры, и до теменного центра, или caxacpapa-чакры. По каждому из этих центров движется энергия. Мы на самом деле взаимодействуем друг с другом как раз на уровне вот этой светящейся энергии. Не так уж много серьезного, важного, нужного для отношений взаимодействия происходит на уровне тел. Даже в повседневной жизни, если взять 24 часа в сутки, мы все равно не так много взаимодействуем физически, даже будучи близкими людьми: мужьями и женами.

В основном взаимодействие происходит на уровне психической энергии, которую мы не видим. Люди могут разрушать друг друга этой силой, особенно женщины. Если женщина не удовлетворена, если она несчастлива в отношениях, то все превращается в Чернобыльский атомный реактор – не до, а после аварии. А дальше не важно: вы в самом реакторе, за углом, в соседнем квартале или на даче в пригородах: радиацию получите все равно. Мужчине тоже не важно: он дома, рядом с женщиной, на работе или где-то. Сила психики женщины такова, что она разрушает психику мужчины, даже если он находится далеко. Он не может быть успешен в своих делах, ему очень трудно, он чувствует большое напряжение. Он будет портить отношения, ему кажется, что все против него. Ему кажется, что вокруг какое-то противостояние, что люди не оказывают ему должного уважения и так далее. Эта светящаяся энергия – кундалини – имеет очень большую силу. Ни стены, ни расстояния не являются для неё препятствиями. Поэтому насколько у нас есть гармония по этим центрам, настолько успешным и долговечным будет наш брак.

Но я напомню вам, что определенный вид гармонии имеет свою продолжительность жизни, свой срок хранения, помните? Лекции доктора Торсунова «Секреты гармонии в семье» сейчас доступны. Если кто-то не слышал, я вам очень рекомендую. Потому что я стараюсь вам давать это знание уже в практическом ключе, для повседневной работы, но серьезную, глубокую теоретическую, философскую основу весьма основательно дает в лекциях «Секреты гармонии в семье» доктор Торсунов. Поэтому я просто вкратце напомню, что первый уровень – физическое влечение – формируется по нижнему центру. Это самый нижний центр – муладхара-чакра, или копчиковый центр.

Если энергия поднялась выше, можно формировать отношения на более высоком уровне. Это уже отношения, в которых больше эротики и романтики. Относительно эротики – тут нас немножко с толку сбили. Мы не можем понять: это «Девять с половиной недель» или канал ночного телевидения – трудно разобраться. Дезориентированы мы немножко, мы не можем эту грань понять. Даже стандарты в свое время устанавливались: как отличить эротику от таких радикальных разрушительных форм, как порнография. Факт, что сейчас женщины всего мира жалуются, что романтика в отношениях очень быстро исчезает бесследно и не возвращается, а очень хочется. И знаете, почему жалуются? Потому что более высокая чакра, паховый психический центр у женщин во много раз активнее, чем у мужчин. У мужчин активнее нижний центр, марсовский. Поэтому возникает конфликт. Женщины говорят: «Что-то вы увлеклись своей механикой. Сколько еще мы будем читать атласы «52 сексуальные позиции»? Сколько будем пробовать овладеть позицией «на лыжах», «стоя в гамаке», когда это прекратится? Дайте нам романтики. Мы истосковались. Где рыцарство? Почему муж не может относиться ко мне как к леди?»

Если энергия поднялась еще выше, люди становятся социально очень связаны между собой и ответственны. Для них семья – это то, какое положение они занимают в обществе. Помните, да? В лекциях доктора Торсунова подробно расписано, как женщины ищут человека по такому уровню гармонии. То есть человека, который был бы надежен, за которым можно чувствовать себя уверенно, стабильно. Мужчина иногда ищет женщину, которая

хорошо готовит. Это на самом деле в советском гражданском, по-моему, праве определение семьи: совместная кастрюля, совместные предметы быта. Одна кастрюля есть – значит, это уже определенный статус.

Далее, если энергия поднимается еще выше, возникает глубокая дружба. Супруг становится другом – можно рассказать этому человеку все, он не выдаст, будет хранить секреты. Женщины часто говорят: «Замолчите! Мы о таком даже не мечтаем, мы знаем: такого не бывает».

Следующий уровень – это уровень Меркурия. То есть, отношения настолько сокровенны, настолько трепетны, настолько утонченны, настолько красивы, что ими даже поделиться нельзя. Это остается тайной для двоих. То есть, муж и жена могут проявлять друг к другу красивые чувства. Видно, что у них есть тепло в отношениях. Видно, как мужчина смотрит, как разговаривает с женщиной – люди вокруг видят. Но есть одна вещь, большой секрет, которого не видит никто. Никто не знает, что эти двое со дня своей свадьбы спят в разных комнатах. Всегда. Ни одного дня не спали вместе. Они оставляют записки друг другу. Есть такие биографии, есть истории таких семейных пар. Такое бывает очень редко. Потому что забрались-то высоко. Насколько это высокий уровень, да? Это уже – ого! – это пятый этаж. С пятого этажа вниз когда-нибудь смотрели? Уже немножко не по себе, дух захватывает, да? Поэтому и здесь дух захватывает – трепетная любовь.

Еще выше – отношения супругов развиваются до того, чтобы терпеть что-то. Кого надо терпеть, когда такие отношения развились? В основном, родственников. Двух мам, пап, сестру, племянника, бабушку, которой еще надо собаку через день в клинику возить. То есть люди живут своей жизнью, и взрослая зрелая пара отвечает за своих близких. Но, кроме того, они еще и принимают на себя какое-то подвижничество, они заняты какой-то духовной практикой. Они вместе движутся к каким-то целям, которые другим людям не то что кажутся недосягаемыми – они их даже не видят, они для них за облаками – это заоблачные цели.

Самый высокий уровень – это духовный союз. Не считаю себя вправе даже рот открыть, рассказывать об этом. Чтоб какую-то ерунду не сказать. Чтоб не профанировать это знание. Это очень высокий уровень, когда каждый из супругов видит свою вторую половинку как частицу Бога. Он совершенно не думает о супруге как о чем-то «своем» – он чувствует, что это частичка Бога, которая дана ему под защиту и опеку. «Поэтому я должен бережно относиться, хотя это не для меня. Это мне под защиту дано». Женщина так же относится к мужу. Она говорит: «Это удивительный человек, мне надо ему служить, и стараться, чтобы он достиг успеха в своей духовной практике. Это не для меня, я тут не могу претензии какие-то предъявлять».

Очень странно, да? Но интересно, что способность строить такие отношения есть в каждом из нас, представляете? Это реальность для каждого.

Какими качествами обладает женщина?

Женщины, дорогие леди! Вы уже на высоте, когда вы только рождаетесь. Как только вы рождаетесь, вы созданы для возвышенных отношений. Всегда – как только вы родились, вы на высоте, и никогда не было по-другому. Помните, я говорил вам, что девочка – это батарейка, она заряжена сразу? «Заряжена сразу» – означает, у неё есть вся чистота и все качества. Дальше только можно над ней издеваться, чтобы она перестала верить в себя и ее качества начали теряться. Сначала девочка всегда верит в свою супружескую жизнь, и себе ее представляет с самого высокого уровня. Но когда она рассказывает окружающим или играет в это на глазах у кого-то, у окружающих, то они начинают как-то ей «помогать», что называется, спуститься с небес и быть проще. Проще-проще-проще-проще-проще и совсем уж просто. Все помогают. Мама помогает первой. Я не хочу обидеть мам, но мамы почему-то такую эстафету принимают от своих мам. То есть, не опустить дочку на несколько этажей ниже – это себя не уважать. «Я делаю это для того, чтобы она к жизни готовой была! Мир-то суровый, правильно? Она тут порхает, понимаешь ли! О каком-то муже мечтает себе несусветном! Девочка же разочарование потерпит, если ей сразу не объяснить, как тут все обстоит, правильно? Надо ее предупредить, что тут она не в сказку попала. Тут никакой духовный союз не произойдет. Где ты тут духовный союз найдешь? Они ж все скоты, им одно только нужно, ты смотри…» И на столе оставить книжку по сексуальным извращениям – пусть девочка читает, просвещается. Стоит эту книжку прочитать, уже в самом низу окажешься, сразу, после десятой страницы.

Девочки начинают с верхних центров. Истинные леди всегда так действуют. Истинными леди рождаются, ими не становятся. Истинной леди перестать можно быть в результате отсутствия воспитания. То есть так устроена психика женщины, что она рождается леди, а потом деградирует из-за того, что нет должной опеки, должной поддержки. Истинные джентльмены наоборот – рождаются простыми. Мы, мужчины, очень просты. Мы как «самолет на взлете» – готовимся к взлету, но не знаем, куда взлететь. Если нам не повезло в жизни, и мы не встретили наставника, человека, который научил бы нас быть полезным в обществе или строить отношения с Богом, то тогда нас может спасти только один человек – женщина, которую мы любим. Знаете, как она спасает? Если остается наверху – там, где она родилась, откуда она есть. Она машет нам сверху ручкой и благосклонно улыбается. Это дает нам шанс залезть, как романтическому влюбленному, на седьмой этаж с первого, по пожарной лестнице.

Вся жизнь мужчины – это забираться по пожарной лестнице на «седьмой этаж». Чтобы достигнуть той возвышенной, удивительной природы, которую он видит в женщине. Она всегда кажется ему чем-то не из этого мира, и это нормально. Если он вдруг откроет уши и начнет слушать ее родителей, ее учителей, ее соседей, подруг, то сразу же поймет, что она не так уж возвышенна. Это ему понравится, потому что тогда не надо карабкаться. Но и привязанность к ней тоже не будет сильна. Потому что: «Ну а что тут такого? Ничего особенного. Думал, божественная, а оказалось, обычная». Подруги рассказали: «Ну, какая она божественная? Ты знаешь уже какой по счету?» А сказали на всякий случай, чтобы не расслаблялась, чтобы проще была тоже. Поэтому мужской подвиг – забраться наверх. А в чем женский подвиг истинной леди? Никогда оттуда не спускаться. Если спустились немного – то оставаться там, где вы остановились, любой ценой держать высоту. Знаете, как в военном искусстве? Держать высоту, «они держали высоту, до последнего отбивались, отстреливались, но высоту так и не сдали врагу».

Поэтому возвысить свои отношения может каждая пара. Я могу вам поклясться, положив руку на ведические писания. Веды дают нам гарантию, что если мы принимаем знание, отношения могут подняться на очень высокий уровень. Но! Есть маленький секрет: не с любым человеком. Понимаете, не ради каждой женщины мужчина будет карабкаться на высоту. Это не просто седьмой этаж. Это страшно на самом деле. Это огромная высота. Это не просто спеть серенаду под балконом. Это все равно, если бы серенаду исполнить на телевизионной башне, и туда надо было бы забраться по канату или по веревочной лестнице. Представьте такое испытание.

Поэтому каждая семья совершает совместный подвиг, если она

использует знания, если отношения только-только строятся, или они уже построены неправильно. То есть, если были пропущены какие-то этапы, которые позволили бы отношениям сложиться гармонично, то тогда есть смысл попытаться начать сначала. Это тоже одна из тем нашего семинара – «Начинать сначала». Поэтому давайте посмотрим, как же развиваются отношения. Я показал вам схему и хотел бы, чтобы у вас сформировалась картина, зачем нужно проходить различные этапы. Это нужно для того, чтобы энергия отношений, психическая энергия, гармония, настройка между супругами, между влюбленными шла постепенно, и чтобы они вместе могли подниматься со ступеньки на ступеньку – выше, выше и выше. Для этого требуется время. Если на начальном этапе какие-то ступеньки пропущены, то потом сколько бы времени вы ни дали на развитие отношений, ничего не произойдет, ничего не будет, представляете? Пока вы не вернетесь на пропущенную ступеньку и не пройдете ее снова.

Пять стадий отношений

Первая стадия – влечение

Итак, какие есть этапы, стадии сближения? Первый – это влечение. Это влечение, этот интерес возникает и развивается по-разному у мужчин и женщин. Я говорю не только о сексуальном влечении. Первая фаза – это когда мужчина встречает женщину, к которой он чувствует какую-то расположенность, у него есть подозрения, что это человек особенный, что это не просто одна из женщин. Тем не менее, на этом этапе – как ко всем женщинам, которые ему нравятся, – он чувствует физическое влечение. Но у женщины психика так устроена, что она начинает привязываться, начинает увлекаться мужчиной, никогда не глядя, как говорят американцы, на его ягодицы. Ей привлекательны разум мужчины и ответственность. Мужчины привлекаются телом, но это нормально, ничего в этом страшного нет. Для мужчины «взлетная полоса» – привлечься телом женщины. Понравилась? Понравилась! Это как для самолета разогнаться. Вы же не обижаетесь на самолет, если приходите в аэропорт, а он ездит по взлетной полосе. Вы говорите: «Фу, какой самолет! Фу! Ездит по земле! Фу! Я думала, он летает, а он ездит. Я вообще не хочу ничего иметь с ним общего. Ездит тут, понимаешь, туда-сюда». Да? То же самое – говорить, что всем мужчинам «нужно одно и то же». Для мужчины это разгон. Энергия приходит, когда он видит женщину, которая его привлекает. Это энергия, которая подымет его на седьмой этаж! Он разгоняется, как самолет по взлетной полосе. Бывает ли такое: только вы сели в самолет, и он – раз! – и уже в воздухе? Хоп, подпрыгнул, как кузнечик, прыг-прыг-прыг – ив воздухе. Нет, нужен разгон! Серьезный разгон, так, чтобы вас аж в кресло вдавило. Ускорение прижимает вас. Для мужчины это означает – привлечься женщиной внешне. «Какая красивая! Вот это да! Я просто замираю». Друзья ему рукой перед лицом водят: «Эй! Уважаемый, придите в себя».

Для женщины первое – интеллект, характер мужчины, влечение интеллектуальное. Если она сильно и сразу влюбилась, знаете, о чем это говорит? Значит, она все про него выдумала. Увидела и сразу: «Все! Все! Это мужчина всей моей жизни. Все!» Сразу стакан воды ей несите. Пускай немножечко, чуть-чуть расслабится. Нафантазировалась, потому что первым привлекается ее интеллект. А интеллект имеет такую функцию, как воображение. Понимаете? Он включается, а времени на строительство отношений не дано. А какое время? Она его только увидела. Он только зашел в аудиторию или в офис. «У меня прям все замерло, – говорит она, – все, я поняла!» Некоторые женщины это любят: они любят такой шок, они кино любят, и книги, романы всякие, и в принципе это интересное такое приключение, не надо ничего особо переживать. Сразу увидела и поняла. Но Веды говорят, что в этой ситуации женщина должна закрыть глаза и уши, или, по крайней мере, уши, и рот и бежать из этого места, сломя голову – бегом! Бегом оттуда, где появился мужчина, которого вы «всю жизнь ждали», или «вот он, тот самый». Бегом оттуда! И желательно никогда там не появляться, если это позволяют обстоятельства. Потому что это самый первый шаг к провалу, когда женщина думает, что, не проходя стадии общения, она сразу может встретить «того самого человека».

Даже если она встретит именно его, она потом всю жизнь будет сомневаться, тот ли это был человек. Потому что в сердце будет чувствовать: «Так просто все не могло быть!» Это слишком просто. Гармонизировать отношения по всем психическим центрам – это особые психические, психологические технологии. Поймите, что это не может быть дешево и просто. Поднять в воздух реактивный самолет не может быть просто. Брак похож; на реактивный самолет. Многие подымают его в воздух. Знаете, какая у новичка-пилота большая проблема после того, как он поднял самолет в воздух? Поднять можно: это так, это так, направил, развернулся, на взлетную полосу, взлетная скорость, штурвал на себя, машина пошла вверх. В принципе, можно. Знаете, какая с этого момента большая проблема появляется у пилота? Как его посадить! Как теперь не угробить самолет, себя и всех, кто в этом самолете. Чего теперь делать-то? Подняли – женились. Летим уже, седьмой год летим, топливо на исходе – сажать не умеем. А сажать надо, заправляться-то где-то надо. А мы не умеем. «Все выше, и выше, и выше стремим мы полет наших птиц…» У нас нет другого принципа.

Поэтому влечение является определенным «запуском», но надо понимать, что мы по-разному привлекаемся друг другом. Пожалуйста, не оставляйте все на свои догадки. Это наука.

Вторая стадия отношений – неопределенность

Вторая стадия сближения – неопределенность. Она обязательна. Кажется, ты уже привлекся человеком, наверное, раз и навсегда. И вдруг после того как привлекся, ты вдруг чувствуешь, что больше «не привлекаешься», и как-то потерял сильное влечение. Очень многие мужчины это знают. Сначала «Ух ты!» – и вы добиваетесь ее, это такая женщина. Как только первые победы достигнуты, мужчина может почувствовать себя полным идиотом, он думает: «Вообще, мне даже звонить ей не хочется. Я вчера добивался, искал ее благосклонности, уговаривал и так, и сяк». Как только она согласилась, сразу: «Что-то как-то не знаю я…» Да? Не бывает такого? Это одно из самых тяжелых состояний для искреннего мужчины. Потому что он думает: «Я каким-то идиотом выгляжу. Я же сам какие-то надежды у девушки вызвал, позвал уже три раза на свидание. И вдруг я чувствую, что мне она как-то как будто неинтересна. А может, это вообще не она?» Да, вот так он думает. А кто вообще «она» или «не она»?

Фокус состоит в том, что мужчина должен потерпеть свое вот это сомнение, пройти фазу сомнений, и при этом оставаться джентльменом, продолжать ухаживать. Представляете: может показаться, что «не она», но надо продолжать ухаживать. А что женщине, девушке необходимо делать, если она видит, что он вдруг начал «исчезать» – только что горячий, пылкий был влюбленный, и вдруг начинает исчезать. Ни в коем случае не надо поднимать панику и звонить ему, дергать и спрашивать: «Как ты ко мне относишься?» Самый идиотский вопрос. Я провозглашаю это самым идиотским вопросом, способным на этой стадии разрушить любые отношения: «Как ты ко мне относишься?» Неопределенность она потому и неопределенность, что он сам не знает, как он относится. Что вы хотите добиться от

человека? Поэтому мужчины сомневаются, а женщине очень важно на этом этапе «не напрягаться», чувствовать себя спокойно, дать ему отсомневаться.

В мужской психике есть такой удивительный механизм: мужчина тем больше привязывается к женщине, чем больше она дает ему от себя отдалиться. Мужчина отдаляется – это заложено в его психике, – чтобы решить какие-то свои проблемы, и потом с большей силой еще ближе притягивается к женщине. Потом он отдаляется еще, и следующий раз еще большую привязанность чувствует. Это тот этап, когда происходит первое отдаление, чтобы действительно почувствовать: «Не теряю ли я самого, может быть, близкого человека? Наверное, все-таки надо продолжать эти отношения, продолжать знакомство, продолжать ухаживание?»

Третья стадия отношений – желание быть единственным

Следующее – желание быть единственным или единственной. То есть речь не идет о том, что сейчас сразу должны они уже стать мужем и женой или вступить в близкие отношения, а просто не хочется больше ни с кем общаться. Если мужчина проходит стадию сомнения, нужно, чтобы женщина ему не мешала своими назойливыми звонками, или, наоборот, когда он наконец-то звонит, она не должна его «наказывать»: «Раньше надо было звонить. Где тебя весь месяц носило? Появился…» – или что-то в таком духе. Не надо наказывать, это здоровый режим – мужчина в сомнении. У мужчины тоже есть свой этикет, о каждой фазе мы будем еще подробно говорить. Если мужчина прошел эту фазу спокойно, то у него появляется желание строить отношения только с этой женщиной, и он может прекратить все остальные отношения и настроиться на одну. Но это только в том случае, если ему дать возможность спокойно пройти эту фазу сомнений, дать отсомневаться. Женщины, в основном, портят все дело тем, что не дают отсомневаться, они спрашивают: «Как ты ко мне относишься?» – и ведут себя в этом стиле. Во многих браках из-за этого мужчина так и остается, например, на 15 году брака в фазе неопределенности. Утром просыпается, смотрит: «Может, не та все-таки?…» Она ему: «Что ты встал, смотришь? Как ты ко мне относишься?» – «Ну как я отношусь?» – «Ты меня любишь?» Как есть шутка. «Ты меня любишь?» – спрашивает жена. Муж говорит: «Ну, я же еще здесь!» Это единственное, что мужчина может ответить.

Естественное желание быть единственным позволяет углубить отношения. Но углубить – это не значит уже стать сексуальными партнерами.

Четвертая стадия отношений – душевная близость

На стадии душевной близости люди чувствуют, что они могут открыться друг другу больше, и на этой фазе раскрывают очень много, поскольку, когда мы хотим впустить человека глубже в сердце, мы понимаем, что там давно не «убирались». Это как пустить людей домой. Они там посидели и говорят: «Слушайте, а как вы вообще живете?» Оказывается, все, что в гостиной валялось, вы просто в спальню перекидали и закрыли ее. Был лишний столик – туда задвинули, одежда чья-то лежала, пара журналов – туда бросили. Миску для собаки тоже задвинули туда за дверь. Теперь спальня представляет собой уникальный синтез кухни, гостиной и спальни, потому что вы ж гостей принимаете, правильно? В коридоре, с вешалки пальто и все зимние куртки свои сняли и бросили на диван. Так делают иногда, когда много гостей. Поэтому ваша спальная комната представляет собой не очень привлекательное зрелище. Гости говорят: «Покажите нам свою квартиру». А вы предлагаете: «Давайте я вам лучше слайды покажу!» Как есть такой принцип: если хотите, чтобы гости ушли, – начните показывать слайды. Поэтому когда люди входят глубже друг к другу в сердце, в жизнь, понимаете, что происходит?

Когда женщина видит мужчину 3–4 раза в месяц, по выходным – в субботу и воскресенье, ей легко очень многое спрятать о себе, скрыть то, что есть в ее характере, как она себя чувствует в особенные дни месяца. Здесь имеется в виду психический, а не физиологический цикл. Веды говорят, что женщина живет четыре недели каждого месяца под покровительством разных богинь. Первую – под покровительством богини процветания Лакшми. Вторую неделю под покровительством богини знания – Савитри. Это очень возвышенные личности. Третью неделю под покровительством богини созидания – Гаятри. А четвертую под покровительством грозной богини Кали. Если вы знакомы с ведической культурой или были в Индии, то наверняка вы видели ее изображение: она верхом на тигре, в своих руках она держит различное оружие, на шее у неё ожерелье из черепов. Она олицетворяет материальный мир, материальную энергию, и управляет женщиной в течение одной из четырех недель жизни. Каждый месяц в течение недели мужчина встречает в своем доме богиню Кали и боится, чтобы гирлянда на шее не пополнилась еще одним черепом. Он изо всех сил пытается предотвратить это явление, борется с ним, но это все равно безрезультатно. Помните, как в русской народной сказке: «Если сказано, что время от времени я буду опять становиться лягушкой, значит, тебе придется это терпеть. Но нельзя выбрасывать шкурку в огонь, а то никогда меня не увидишь».

Душевная близость означает, что люди так глубоко входят в сердце друг друга, отношения становятся такими близкими по теплоте, по глубине, что они сталкиваются с тем, что там, в сердце, находится, с «обратной стороной медали». Мы узнаем друг о друге не самое лучшее, открываем то, что, может быть, предпочли бы, чтобы близкий человек никогда не узнал. Если женщина не может так открыться и стать самой собой, то есть проявлять себя естественно, значит, это либо не тот мужчина, либо это еще не тот этап отношений. Если женщина изо всех сил пытается быть хорошей, не проявлять плохих настроений, ни в коем случае не показывать никакие свои истерики, значит, она сама потихоньку рушит отношения. Это стопроцентный факт. Подавление эмоций приводит к накоплению и взрыву эмоций или к бесконтрольному их движению и разрушению здоровья, психики и отношений. Во-первых, это говорит о том, что она не доверяет мужчине, а это значит, что это – не тот мужчина. Во-вторых, она не ценит эти отношения, потому что эти отношения будут разрушены именно из-за того, что она старается изо всех сил быть хорошей.

Но не надо совершать другую распространенную ошибку. Мы часто форсируем отношения и как-то стараемся открыться сразу. Этим грешат и женщины, и мужчины. Женщины говорят: «Я не буду играть, я хочу, чтобы он сразу узнал, какая я есть, я ему покажу». Но подождите, ведь этот человек знаком с вами всего два месяца, что вы ему покажете? Это все равно, что вы продаете в салоне новую модель «Мерседеса», покупатель заходит, и вы ему говорите: «Все, никаких игр. Мы сразу скажем всю правду. Так, уважаемый господин, машина стоит 60 тысяч. Вам придется работать примерно в два раза больше, чем вы до сих пор работали, так? Кроме того, за каждый подбитый, сбитый, поломанный подфарник, бампер и так далее вам придется выкладывать чудовищные суммы. И опять работать, не досыпать, не доедать. Вот правда о нашей машине. Берете?» Это правда. Действительно, дорогая машина – все эти риски в ней есть. Но разве так представляют продукт? Сначала вас сажают в машину: «Обратите внимание, какие удобные сиденья!» Включают вам mp3-плеер и кондиционер. «Заводите!» Вы не понимаете, где заводить, а

это оказывается всего лишь одна кнопочка, ничего не надо втыкать и крутить мучительно. Вы таете, и эти 60 тысяч не становятся больше для вас кошмаром с кредитом на пять лет, да? Это все стоит того.

Поэтому прямолинейные женщины, которые не хотят играть в игры, а стремятся сразу показать, какая она есть: «Зачем? Пусть он узнает сразу, потому что если он узнает позже, он будет разочарован», – на самом деле нарушают принцип «любовного маркетинга». С таким подходом вы ничего не сможете «продать», никого не заинтересуете своим «товаром». Но, с другой стороны, когда вы видите, что клиент уже готов приобрести «продукт», извиняюсь, что я провожу такие аналогии, когда человек уже точно уверен, что ему очень нравятся ваши качества, если вы правильно прошли, как говорится, «тест-драйв», если вы счастливы друг с другом – вот тогда можно открывать недостатки. Тогда вы говорите: «У этой машины есть немножко слабых мест. Будьте осторожны. Вот этот узел не очень прочный. Здесь тоже нужно время от времени больше профилактики и так далее». И человек говорит: «Нормально, меня это уже не беспокоит».

Поэтому душевная близость прежде всего обозначает сюрпризы и способность стать полностью самим собой. Это радостная фаза, потому что мы наконец-то можем быть сами собой. Но если мы становимся сами собой раньше времени, то это чаще всего создает напряжение и приводит к разочарованию.

Пятая стадия отношений – помолвка

Последняя стадия – это помолвка. Для большинства из нас это вообще экзотическое слово. Но это необходимый этап отношений, который предшествует браку. У вас помолвка, то есть вы как бы муж и жена, но можете в любой момент сказать «нет», и никто не обидится, все примут это нормально. Знаете, как расстаются люди на этом этапе?

Есть очень красивый сценарий расставания, который, возможно, сложный, но он очень здоровый и счастливый, и помогает человеку найти еще лучшие отношения. Это расставаться с такой фразой на устах: «Я тебя очень люблю, ты очень близкий человек. Я тебя очень люблю – но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь». Это очень важная фраза. Потому что у нас в головах странная картина, что если кого-то мы полюбили, то не дай Бог теперь расстаться с этим человеком или сказать, что нам надо расстаться. Это безумие, потому что сердце у нас большое, мы можем любить многих людей, но, к сожалению, людей, с которыми мы можем прожить всю жизнь вместе, целую жизнь, на планете очень мало. Думать, что существует только один такой человек – тоже, кстати, одна из ошибок. Но, действительно, встретив родственную душу, рисковать не стоит, «от добра добра не ищут». Именно такого человека нужно полюбить.

Кстати, часто бывает так, что мы встречаем родственную душу и не любим ее, представляете? Мы встречаем человека, самого дорогого, но любви нет. Лишь потом, пройдя все стадии развития отношений, все стадии сближения, мы начинаем его любить. Но у нас это редкая практика, к сожалению. Один индус беседовал с американцем о культуре в целом и в том числе о браках. Конечно же, всплыл вопрос разводов. Индус сказал: «Знаешь, а у нас даже слово для обозначения этого явления заимствовано». На хинди и на санскрите вообще нет слова «развод» и никогда не было. Есть арабское слово, мусульманское, привнесенное после мусульманского вторжения, «талак» – это развод. Индус говорит: «Знаешь, почему у вас люди разводятся? Потому что вы все время пытаетесь жениться на тех, кого полюбили, – упорно, упорно: вот как только полюбили, сразу жениться пытаетесь, со всех сил. А мы стараемся полюбить того, на ком женились». Вы скажете: «Ну это абсурд! Как это? Стерпится-слюбится, что ли? Это как-то уныло. Какой-то домострой… Женился и ждешь, пока влюбишься». Вот в том-то и фокус, что женишься не на «ком попало».

Проходя все этапы отношений, человек имеет шанс определить, является ли данный человек самым близким. Пока он это определяет, то еще может и почувствовать к нему большую любовь. Вот в чем плюс, если отношения строятся постепенно, давая шанс этой психической энергии спокойно гармонизироваться, подняться выше. Энергия должна подняться по этим психическим центрам, чакрам. Ладно, пусть она не дойдет на седьмой этаж;. Но как говорят: «Старайся делать лучше – хуже получится само». Попробуйте хоть на третий, на четвертый этаж; забраться. Даже если вы хотели взобраться на пятый этаж;, а доберетесь только до четвертого, я вас заверяю, вы будете самой счастливой парой. Потому что четвертый этаж – это гармония по Луне. Это брак, который, согласно Ведам, может существовать на протяжении нескольких жизней. А это только четвертый этаж. Многие мужчины скажут: «Еще чего не хватало – жизнь за жизнью. Ага, сейчас!..» А женщины в ответ: «Чего? Жизнь за жизнью? С ним? Жизнь за жизнью объяснять, что носки надо не складывать за холодильник, да? Жизнь за жизнью?»

Что делать, если в сложившихся отношениях не пройдены все стадии?

Вопрос. Как пройти все эти стадии и что делать, если они не пройдены, но отношения уже сложились и существуют?

Ответ. В большинстве случаев приходится начинать сначала. И поскольку начало – самая первая стадия – это знакомство, влечение, на неё возвращаться особенно нечего, хотя из романтических соображений можно. Даже мужу с женой неплохо вновь познакомиться. Это неплохо. Это знает любой слесарь – он закручивает болт, и чувствует, что болт не идет, встал криво. Плохой слесарь что сделает? Возьмет кувалду и сделает из болта гвоздь. Хрясь-хрясь-хрясь – и болт на месте. Это советская промышленность так работала. Но опытный слесарь не пожалеет времени – он выкрутит обратно. Потому что если вы с самого начала криво поставили болт в отверстие гайки, и начали закручивать даже самым большим ключом, или специальной отверткой – в худшем случае застопорит на полпути и он встанет намертво, нельзя будет ни закрутить, ни выкрутить; в еще худшем – сорвет резьбу, и больше никогда нельзя будет эти две детали совместить. Поэтому опытные мастера выкручивают, иногда, если видят, что какая-то проблема, еще и смазывают.

Поэтому женщине, которая видит, что отношения не складываются, но у неё есть внутри вера, верность данному мужчине, хотя она видит, что ничего не получается с годами, есть смысл самой отдалиться. Потому что это очень сильно на мужчин действует, если женщина находит смелость отдалиться, дать начало этим отношениям. Если супруги вовремя заговорят об этом и вовремя начнут все сначала, они могут обговорить, как они должны себя вести, когда они будут на «начальной стадии знакомства». Потому что есть опасность, что если сейчас, например, разъехаться и побыть врозь, кто-нибудь начнет строить отношения с кем-то еще, воспользуется шансом. С одной стороны, это говорит о том, что такой брак давно уже надо было «демонтировать». Если все так просто: стоит чуть-чуть дать мужчине свободу, и его сразу же куда-то уносит, то в чем ценность таких отношений? Вот какой вопрос возникает. Но, с другой стороны, мужчины не настолько лишены разума, свобода не настолько действует на них шокирующе и опьяняюще, что их сразу несет куда-то там, по финским баням, знаете ли, гулять, обзванивать своих одноклассников, сослуживцев: где бы развлечься. Мужчина может и задуматься.

Но чаще всего он

задумывается тогда, когда что-либо перестает происходить. Когда все идет своим чередом, он принимает это как должное и занят чем-то еще. Когда прекращаются отношения и женщина серьезно говорит: «Все, я ухожу»… Мужчины обычно не смеются, сразу предупреждаю. Есть такая история. Двадцать лет семья прожила вместе, и двадцать лет женщина говорила, что отношения под угрозой. Фактически она всегда пыталась это сказать. Через двадцать лет она поняла – бесполезно, собрала вещи и стала уходить. Муж; кинулся наперерез ей, остановил у дверей из дома и говорит: «Ты куда? Что-нибудь не так? Что-нибудь случилось? У тебя какие-то проблемы?» Это мистическое качество мужской психики.

На нас, к сожалению, или к счастью, действует очень сильно, только если мы вдруг понимаем, что можем потерять близкого человека, что может быть и по-другому, что это не подводная лодка. Мужчина испытывает состояние шока, потому что нас слишком много бросали и бросают. У нас импринты из прошлых жизней, даже хуже и сильней – из своего собственного детства – о том, что нас все время где-то оставляют, мы все время рискуем оказаться один на один с этим миром, и нам все еще кажется, что мы слабые. Мы действительно слабые: если взять одного отдельного человека, что он может сделать в этом мире? Как он может с ним справиться? Как он может здесь выжить? У нас с детства этот страх.

Но если доверие еще есть, если отношения хорошие, просто нет гармонии, то есть смысл начать все сначала. Может быть, делать вид, что вы не знаете этого человека и своему же мужу позволить добиваться у вас вашего телефона – это оригинально, романтично, может быть, начать со стадии неопределенности. У многих пар отношения становятся лучше, как только они расстаются, – сразу очень теплые, искренние. Причем расстаются чаще всего безвозвратно – тянут до последнего, потом развод. Казалось бы, все решилось, и вдруг шок полный… А оказывается, что все не так плохо, у них вроде бы теплые отношения, но с другой стороны, уже какие-то другие отношения начаты. Возникает такая тяжелая дилемма: «Я чувствую, что этот человек не так плох, как я считал. И дело было не в нем, но вроде бы и поезд уже ушел». Так возникают очень сложные, запутанные ситуации.

Поэтому важно вернуться на несколько ступенек назад и попробовать начать сначала – этого не надо бояться. Но мы обычно боимся. Чем хуже мужчина, чем меньше дорожит отношениями, тем больше женщина боится, что она добьет эти отношения, если даст задний ход. Она считает, что на ней будет потом висеть вина за развал отношений. А между прочим, только этот способ и действует. У нас, мужчин, не включается сигнализация, пока мы не увидим собранный чемодан. Да и даже когда нам собрали, это не особенно действует. Знаете, почему? Потому что это агрессия. Собирать мужчинам чемоданы – это народное развлечение. Я много путешествую и нередко слышу такие истории, когда любящие жены из-за своей низкой самооценки, из-за того, что боятся, что стареют или уже не столь привлекательны, разные безумия, разные учения устраивают: «Вот уйдет или нет?» Так женщина собирает чемодан по пять раз. На одной консультации мне пара одна такое рассказывала. Уже все подруги говорят этой женщине: «Ты что, с ума сошла? Ты доэкспериментируешься, что он точно уйдет. Ну, сколько же можно?» То есть это, вроде бы, игра, конечно, но действительно рискованная.

Поэтому для женщины важнее самой определить, когда она сама может отойти от этих отношений. И знаете, в чем обычно беда? В том, что женщина по ошибке сделала мужчину центром всей своей жизни. Она думает, что если его не будет, если она выйдет из этих отношений, в мире просто вообще ничего не остается. Ну, работа разве только. А работа – это провал. Если женщина заменяет семью работой, это значит, что она начнет разрушаться, – это закон. Если женщина вдруг погрузилась в работу, чтобы не решать проблемы в семье, это значит, что скоро ее ждет больница. Это я вам говорю с полной уверенностью исходя из своей практики консультирования. Поэтому работа – это не выход… Но если у неё нет никаких других интересов, кроме семьи, ей негде отсидеться, пересидеть «зиму отношений»… Отношения имеют сезоны. Есть зима отношений. Женщина должна иметь уютное место, где можно ее переждать. Подруги, друзья, увлечения, духовная практика, хорошие теплые отношения со своими родителями или чужими – не важно, но с людьми, которые старше, которые ей как родители, – есть ведь разные виды счастья. Беда в том, что в своей жертвенности женщина с самого начала отношений начинает всё в мире обрубать, все мосты сжигать. «Только мужчина! Мужчина! Только он! Это центр моей жизни!» А позже она сталкивается с печальными последствиями, потому что отношения идут криво, но начать выкручивать этот «болт отношений» ей кажется невозможным, потому что если его выкрутить, все рухнет, ведь все же держится на нем одном. Понимаете?

Поэтому всегда в отношениях очень важно, чтобы женщина прежде всего позаботилась о себе. Она должна позаботиться о создании базы для того, чтобы брак оставался десертом на богатом праздничном обеденном столе. Десертом, а не единственным блюдом. Вы, например, решили: изобрету-ка я новую супер-диету – объедаться сладким и больше ничего не есть: горы мороженого, варенья, сливок, сгущенки и всего чего хотите. Но однажды врач вам скажет: «Вы знаете, у вас предрасположенность к диабету. Вам нельзя больше сладкое», – а вы ничего другого уже не хотите, умираете без сладкого с голоду. Так, например, происходит с людьми, которые в своем питании предпочитают есть побольше мяса. Я должен сказать, что когда вдруг по обстоятельствам их здоровья врач говорит, что мяса больше нельзя есть, такой человек может оказаться на грани самоубийства. То есть на него накатывает такая депрессия, что ему кажется, что весь мир поблек. Потому что он никогда, с самого детства, не пытался задумываться, чем можно еще разнообразить свой стол. Котлета и пожаренная колбаса с утра на хлеб. Вот все питание – если его не будет, что ж я буду кушать-то?

Люди иногда представляют, что вегетарианцы траву едят – у меня самого была такая концепция: просто стоит белая тарелка, а на ней лежат три зеленых листа салата – вот такой завтрак вегетарианца. Так и женщина считает, что в ее жизни должен быть только брак, и больше ничего другого.

Есть технологии, душевные технологии, как правильно с разных этапов вернуться назад, и что бывает, если кто-то из супругов зашел на несколько этапов вперед. Я вам говорил о таком синдроме как досрочная верность. Это очень опасная болезнь, когда женщина объявляет себя женой до того, как мужчина даже задумался, что он вообще хочет с ней строить отношения, кроме как сексуальные. А она уже забралась на пятый этап. Вот в этих стадиях сближения женщина может поторопиться или из-за низкой самооценки, или из-за страха, что лучше уже никого не будет или больше меня никто любить не будет. Она может пройти сама наверх, у неё уже в голове помолвка. Она себя помолвила с ним. В своем уме она называет его мужем, потому что чистой женщине очень трудно принять, почему она вступает в сексуальные отношения с мужчиной, если он не муж.

Чистой женщине сама ее природа все время задает вопрос: «Почему этот человек в твоей

кровати?» или «Почему ты в его кровати?» Единственное, что она может своему внутреннему голосу ответить: «Это мой муж». А про себя: «В перспективе. Наверное. Кажется». И так она уговаривает себя. Но это уговаривание ни к чему не приводит, потому что мужчина находится еще внизу, а женщина себя уже наверх поставила. Почему это происходит? Потому что женская привязанность сначала рождается как интеллектуальный интерес. Затем теплота отношений, чувства. Затем только физическая близость. Если сразу женщина согласилась на близкие отношения, она чувствует, что прошла все этапы. «Это самый близкий человек, это муж!» Но этапы-то не пройдены. Правда-то состоит в том, что никакой он не близкий друг, он просто сексуальный партнер. «А я прошла все этапы, как будто бы он друг и муж». Психика говорит: «А где близкий друг-то? Мужик какой-то лежит просто и все. Храпит. А где ответственный человек с очень интересными целями в жизни, к которому ты привлеклась интеллектуально?» Отвечает: «Нету! Может, проснется – станет? Подождем еще?» Проснулся – не стал. Проснулся, говорит: «Ну че, давай, еще время есть». Все. Что теперь делать дальше? Психика не понимает, начинается дискомфорт, истерики.

Истерики подавляются: «А вдруг я потеряю этого человека? Я же потеряю его. Надо быть хорошей, надо вести себя хорошо». А истерики все больше и больше, потому что когда женщина чувствует эту пустоту, когда она раньше того, как сложились отношения, вступает в близкие отношения, она чувствует, как будто ее обокрали. Такое ощущение, что тебя грабят каждый день, и не знаешь где. Представьте, что каждую ночь вы слышите, что кто-то копошится на кухне, и утром открываете, а в холодильнике нет сметаны и сгущенки. Вы думаете, что кто-то из слушателей доктора Торсунова повадился. По утрам сладкое пропадает до девяти утра. Вас это будет, по крайней мере, раздражать, верно? Вот что происходит, если мы форсируем отношения.

Три качества мужчины и женщины, необходимые для гармонии в отношениях

Итак, поговорим о такой вещи, как качества мужчины и женщины, которые важнее всего проявить. Есть три качества, которые вдохновляют мужчину больше всего. Первое – это чувство достоинства. Второе – это проницательность или чуткость. У нас проблема, нам даже слова эти не очень понятны. Ну, проницательность еще куда ни шло: проницательность – это когда человек чужие мысли читает. Чуткость – это способность тонко чувствовать, что происходит в душе другого человека, предварительно тонко почувствовав, что в твоей собственной душе происходит. Также проницательность или чуткость – это способность найти баланс между своим ощущением ситуации и ощущениями, переживаниями другого человека, и не выдумывать, не врать, не глушить их.

И третье – это благосклонность. Благосклонность – это когда вы склонны оказывать благо человеку и принимать от него благо, т. е. вы расположены к этому. Вы не против этого, вы не видите в этом ничего плохого, чтобы оказать человеку какую-то любезность или какое-то внимание и принять его внимание, его любезность.

Чувство достоинства

Итак, в чем проявляются эти качества? Что значит «вести себя достойно»? Слово «достоинство» означает, что человек чего-то достоин. Достоинство предполагает: вот есть что-то, и есть какое-то у этого достоинство. Вот, например, говорят: «Монета достоинством в два лата»… От слова «стоить» – «достоинство». Чего женщина достойна? Достойна того, чтобы самой ничего не делать, – вот чего она достойна. Я вам это вполне серьезно говорю.

Чувство достоинства – это когда женщина абсолютно спокойно сознает, что ей ничего, никаких усилий особенных прилагать не надо: «Я же родилась на самом высоком уровне, я же девочка». В царской России времен Екатерины девочкам школьного возраста где-то с пяти-семи лет на одежду пришивали крылышки, чтобы все помнили, что это не мальчики. Гимназии для девочек: отсюда выходят, выпархивают существа в крылышках.

Поэтому зная, что я достойна крылышек с самого рождения: «Почему я должна что-то делать или чего-то добиваться? Это меня должны добиваться, это ко мне на седьмой этаж должны лазить, а не я должна карабкаться, лезть вниз, теряя свои крылышки». Крылышки эти срезались торжественно – торжественно очень – по достижению 13–14-летнего возраста, кстати говоря, это не было трагедией, это просто показывало – идея, чтобы память на всю жизнь оставалась: «Вообще-то я с крылышками».

Итак, чувство достоинства – это уважительно относиться к своим желаниям. А у нас это как называется? Э-го-изм! «Я эгоистка, как я могу свои желания иметь? Почему у меня должны быть свои желания? Фу! Желания! Я вообще не должна!.. Я должна молчать о своих желаниях! Мне с детства говорили: ты не одна растешь, имей совесть, будь благодарна за то, что у тебя есть». Правду говорю или выдумал? Или мне Жванецкий это написал, чтоб вас посмешить? Уважайте свои желания! Вы имеете право на то, чтобы ваши желания исполнялись так же, как и желания мужчины. Знаете, чем обычно мужчина и женщина в семье больше всего похожи? Чего они оба хотят? У них одно общее желание: сделать счастливым мужчину. Они просто как монолит в этом. Они сплочены в этом желании в одно целое. И он, и она думают: «Как сделать счастливым мужчину?»

Так вот, чувство достоинства – это когда вы думаете о том, как сделать счастливой женщину. Даже если мужчина об этом не думает. Чувство достоинства – давать себе право на свои желания, убеждения, предпочтения. Чаще всего этот принцип нарушается в начале отношений, и потом его почти не выкопать из-под земли, его засыпает слоем «бытовухи». Женщина привыкает быть «на третьих позициях». Сначала она на вторых позициях, потому что «надо сделать счастливым любимого человека». Хочет секса – на тебе секс, хочет так – будет так. Решил себе плазму купить, хотя у нас, в общем-то, ремонт не сделан, ну ладно, пусть висит плазма, пусть он смотрит ее. То есть, все время она идет на уступки. Был вопрос на прошлой лекции: кто кому должен уступать? Теперь понятно? Себе надо уступать, в своих желаниях в первую очередь. Вот кому женщина должна уступать – уступить сначала себе, позволить себе иметь свои желания.

Чего достойна женщина?

Следующее проявление: «Все окружающие хотят позаботиться обо мне – я же женщина!» Истинная леди так думает и в 85 лет, и в 50, и в 30, в 10, и в 5 ей кажется, что все хотят о ней позаботиться. А кто не хочет – это просто «не все». Это недоразумение, хотя и не обидное – остальные же все равно хотят. Какая разница: если все хотят, а два-три не хотят – подумаешь… Встречу тех, кто хотят: друзья, знакомые, родные. Это то, что отличает самодостаточную женщину, достойную женщину, от самоуверенной. Самоуверенная означает – она все сама решает, что и как она в своей жизни сделает. «Я этих мужиков знаю: их надо вот так вот, и так, и так, и так, и он твой, шелковый будет», – вот так иногда наставляют мамы своих дочерей или племянниц. «Доча, ты знаешь, как с ними – надо вот так, надо его в руках держать, чтобы вообще не пикнул. Все, я тебе объяснила». Однако или что-то не очень получается держать, или от мужчины ничего не остается. Можно и подержать, но потом смотришь – какая-то странная форма жизни получилась: вроде гуманоидная, но непонятно…

«Хотят обо мне

позаботиться, значит, я всегда могу обратиться». Женщина выходит на перроне вокзала, ставит сумки и оглядывается: «Не может быть, что в этом городе никто не хотел бы позаботиться обо мне. Всегда заботились». Не понадобится и пяти минут, не бойтесь – знаете, почему пять минут в первый раз понадобится? Потому что сами вы не верите, что достойны поддержки. Если вы потренируетесь пять минут, в следующий раз двух хватит, подлетят тут же. Не грабители сумки схватят. Человек скажет: «Вам помочь?» Каждый год ваша самооценка падает, потому что вам кажется, что в этом обществе все так по-свински. И действительно, свинского много, ничего не могу возразить. Но человек должен быть пчелой, а не мухой – такова ведическая мудрость. Женщина в своем достоинстве должна знать, что она достойна встречать все время достойных мужчин. Когда ей нужна помощь или случилось что-то с ее машиной, она найдет достойного человека. Тем более она найдет достойного человека в качестве спутника жизни, поэтому она всегда полагается на поддержку. Самоуверенная женщина не нуждается в поддержке, она никогда ни к кому не обращается, и она всегда знает, как все сделать. У неё все под контролем, но это означает также, что у неё нет чувства собственного достоинства. Вот и все.

Мужское достоинство выражается в том, что «я сам», «я должен сам, я мужчина». А женское достоинство – это: «Я женщина, поэтому мне должны. Я зачем вообще родилась? Чтобы обо мне заботились и исполняли мои желания». А зачем еще? В чем еще по вашему мнению женская природа? Какие у вас версии? Я такую версию выдвигаю. Женщина рождается, чтобы ее желания были исполнены, чтобы ее цели были достигнуты кем-то, чтобы она могла с помощью кого-то достигнуть своих целей. Если у вас будут другие цели, нам, мужчинам, нечего будет делать. Вот и все. Мужчина рождается для того, чтобы помочь женщине исполнить ее желания, достигнуть ее целей и своих вместе с ней. Если это родственные души, то это очень важно – достигнуть похожих целей.

Итак, третье условие самодостаточности и высокой самооценки – женщина пробует разные способы достижения желаемого с радостью. «Этот мужчина не помог? Ничего, другой поможет. Этот не помог? Хорошо, подожду еще. Подожду, кто-нибудь обязательно поможет». Эксперимент рискованный, да? Можно до ночи простоять, думаете? Пробуйте. Это вопрос веры. Если стоите и уже темнеет, значит, нет у вас достоинства. Ну-ка измените срочно ход мыслей в себе, настроение, осаночку, выражение лица. Не значит, что женщина должна быть такая… просто вышла такая на перрон, чтобы ей помогли. «Люди!!!» Такое, знаете, несчастное создание: «Смотрите, как мне помощь нужна». Обычно женщины это показывают так: перестают краситься, одна и та же кофточка на протяжении семи сезонов. Да? Прическа – ну как бы что-то такое «демисезонное», «демимодельное». Это и есть клич о помощи на самом деле. Психологи говорят: «Женщины, сознаемся честно, это ваш клич о помощи, вы хотите показать, как вам плохо и поэтому перестаете следить за собой». Это все понимают, что вам плохо – все женщины.

Но мужчины в этом случае вообще вас не замечают. Мужчина привлекается не трагедией женщины, он привлекается шансом сделать ее счастливей, понимаете? Он хочет сделать женщину счастливее. Если он увидит, что это несчастная, неухоженная, одетая непонятно во что, даже для самой себя – ну, потому что трудно сейчас, надо родственникам помочь, маму вылечить, пятое-десятое, борьба идет какая-то… борьба за других, чтобы только не вспомнить о своих настоящих нуждах. Мужчина пройдет мимо. Вы, как самолет «Стеле», который не засекают локаторы. Можете в любую страну влететь, и вас ни один локатор не заметит. Вот так получается.

Поэтому достоинство женщины состоит в том, что она старается следить за собой, и считает, что достойна быть красивой, ухаживать за собой, быть привлекательной. Не как-то броско – ведическая система очень сдержанна, целомудренна, и по мере увеличения возраста женщина должна становиться более корректной, то есть во внешнем виде не должно быть каких-то экстремальных элементов. Но быть аккуратной, быть нарядной – по-женски, в соответствии с возрастом – это обязанность женщины. Она должна ухаживать за собой. Не ухаживать за собой – это не способ кричать о помощи. Никто не придет на помощь. Поэтому если не получилась эта прическа – на меня никто не обратил внимания – попробуем эту. Если не такая – попробуем такую. Если не тот человек – хорошо, попробуем этого. Если с этим человеком не сложились отношения – следующий, следующий.

У женщины, которая обладает чувством высокого собственного достоинства, есть такой принцип: «Каждый мужчина достаточно хорош для начала отношений, пока не доказал обратное». Такая женщина понимает, что она не знает, как выглядит ее самый близкий человек на Земле: «Я этого не знаю. Я могу что-то нарисовать в своем воображении, но скорее всего это неправильная картина. Поэтому каждый мужчина, который не доказал обратное, хорош». Вот в этом достоинство. А если отношения не сложились, она не обижается – она с достоинством строит новые отношения. Но теперь уже более безошибочно, потому что в первый раз она могла что-то не досмотреть и не присматривалась особенно. Теперь она поняла: «Вот этого мне не надо». Теперь она это знает и строит новые отношения, чувствует себя достойной. Она не видит в этом проблему.

«За мной могут ухаживать много мужчин – я достойна этого. Я достойна того, чтобы ни с одним из них не вступать в близкие отношения. Я достойна этого, это мое желание, мой принцип. Я достойна того, чтобы говорить о своих принципах и желаниях». Если мужчина не проявляет к ней уважения, она перестает с ним общаться. Это – чувство достоинства. Он может клясться ей, лапшу на уши вешать, на подоконник залазить, говорить: «Я без тебя не проживу», – но через пять минут, тут же, как только получает желаемое, он просто пренебрегает женщиной, это видно. Это классический сценарий – когда дело касается интересов мужчины, он может проявить большую настойчивость, страстность, решимость и все, что угодно. Но надо быть слепой, чтобы не увидеть, насколько контрастно отношение, насколько оно неуважительно.

Здесь есть одна очень большая опасность: если женщина продолжает общаться с тем, кто ее не уважает, ее самооценка падает. Потому что в психике детей и женщин есть один механизм, что их делает самыми замечательными существами на Земле: «Я о себе сужу так, как ко мне относятся люди, которые вокруг меня. Если они ко мне хорошо относятся, значит, я хорошая. Если плохо, значит, я плохая». Все. Но это ловушка! Прежде чем найти человека, который бы вас оценил, самого близкого человека, надо сформировать свою систему ценностей или свое окружение людей, которые бы достойно и уважительно к вам относились. Это очень опасно – ставить свою самооценку в зависимость от того, как к вам относятся мужчины. Так же как и мужчине – ставить свою самооценку в зависимость от того, как с ним обращаются женщины. Это очень опасно, это разрушительно. Поэтому если отношения становятся неуважительными, недостойными, нужно просто перестать общаться с этими людьми. Нужно знать, что вы достойны лучших отношений. Где-то эти люди обязательно есть.

С легкостью обращаться

за помощью – это еще один признак достоинства. Достойная женщина не пытается угодить мужчине, жертвуя собой. Комментарии нужны? Потому что в основном только этим женщины и занимаются. Даже уже возникает своеобразная анестезия – знаете, если по одному и тому же месту бить, оно начинает терять чувствительность к боли. Во многих практиках спортивных, в единоборствах такое есть, что человек себе набивает какую-то часть тела. В тайском боксе, по-моему, это есть в обязательных упражнениях. До тех пор, пока все не онемеет и не зачерствеет – так ты не будешь восприимчив к ударам. Женщина, жертвуя, жертвуя, жертвуя, жертвуя собой, входит в такое состояние, что даже не видит, где она жертвует. Даже когда вы ей говорите: «Мадам, вам скоро на больничную койку», – она отвечает: «Какая больница? Мне надо дочь подымать – образование дать. Мама уже старенькая, ей надо то и се. Там, сям. В Кострому надо к сестре съездить – у неё там тоже тяжело. Племянника надо, наверное, к себе забрать, потому что у второй сестры совсем дела плохи. Надо!» Это как наркотик: чем хуже себя чувствует, тем больше на себя взваливает. Это безумие, этакий тайский бокс по-женски. Бить до тех пор по себе, пока не отупею от боли – и тогда не будет больно. Гениально! «Мне ничего не надо. Да что вы такое говорите? Зачем ваш семинар? Какой семинар? Вы знаете, сколько мне лет? Зачем? Все пройдено. Вы знаете, что вообще я несу свой крест, и оставьте меня в покое». Эта жертвенность опасна.

Что привлекает мужчину в женщине?

Очень сильно привлекает мужчину – как мужчина могу сказать – такое настроение и поведение женщины, как будто она – самый интересный человек на Земле. И действительно, с ней очень интересно. Если женщина раскрывает свою природу, такую, какая она у неё с рождения, если она может ее раскрыть, не боится, мужчина вообще «обалдевает», говорит: «Это что такое, вы откуда? Вы с какой планеты?» Он слушает и смотрит – все то же самое, вроде бы, выглядит так же, и говорит так же, как все – и при этом все удивительно. Двигается как-то удивительно, и говорит удивительные вещи. Мужчина в шоке. «Эврика!» у него, понимаете? Он удивляется: «Ничего себе! Как это? Неужели! Я думал, они такие же, как мы, а они совсем другие!» Это очень интересно. Но сначала надо самой поверить, что вы интересны. Вот в чем чувство достоинства женщины: быть уверенной, что со мной очень интересно.

Есть такая поговорка: «Нам скучно с теми, кому скучно с нами». Вам скучно будет с теми мужчинами, которым скучно с вами. А каким мужчинам скучно с вами? Или когда им скучно с вами? Тогда, когда вы думаете, что с вами говорить не о чем. А вы знаете, о чем с вами говорить? «У мужчин там какие-то свои заоблачные дали, свои какие-то философии, свои какие-то обсуждения, спорт, политика. А я в этом ничего не смыслю». Многие девушки и женщины даже такой вопрос задают: о чем говорить на свидании? Вообще – о чем говорить с мужчиной? Кроме как о счетах, о детском садике, куда надо перевести ребенка, или там о школе. Ни о чем можете не говорить – просто будьте интересны. Сосредоточьтесь на такой мантре: «Я очень интересная. Мне даже самой интересно, какая я интересная. Самой уже стало интересно – какая же я интересная-то!» Когда женщина уверена, что она интересная, она думает: «Хоть кто-нибудь бы мне открыл, какая же я интересная». Мужчина смотрит: «Что-то она необычно выглядит! Прямо светится вся. Надо поговорить с ней. Все женщины обычные – а она какая-то интересная».

Чуткость

Следующее – чуткость или проницательность. Женщина готова принять то, что ей дают. Она не обижается, если ей лысоватый человек пенсионного возраста протягивает цветочек слегка завядший, она очень благосклонно его принимает. Она не думает: «Ну вот, старый козел, а все туда же, одно только на уме». Если она так думает, значит, у неё нет достоинства, у неё просто мания преследования. Но чуткая женщина может улыбнуться и принять это – что тут такого? Чем это оскорбительно? В чем здесь оскорбление? Вы говорите: «Оскорбление в том, что он думает, когда дает этот цветочек. Он думает: „Сейчас я возьму этот цветочек, а потом вообще лягу с ним в постель"». Стоп-стоп-стоп! А откуда такая информация? Ну да, мужчина тем и отличается, что такого вида общение ему тоже интересно, причем этот сигнал, так сказать, в затылочной части всегда идет. Но женщина должна чувствовать себя достойно, самой решать, что ей выбрать из внимания мужчин. У мужчины сексуальный интерес, как правило, всегда есть, как дежурный свет. Например, когда магазин закрыт, в нем закрыты все витрины, но дежурный свет горит. У нас, мужчин, всегда горит «дежурный свет». Женщина может обратить внимание или на этот «дежурный свет» или на тот знак внимания, который человек, согласно своим возможностям, своему пониманию, подал вам. Но чем он вас при этом оскорбил? В этом проявляется разница между умонастроением пчелы и мухи. Женщина может быть мухой, если у неё низкое чувство достоинства. Но может быть и пчелой, когда она видит самое лучшее, не замечает плохого, что в отношении ее говорят или делают. Кто-то там чего-то вслед сказал такое, что, как говорят, «уши в трубочку». Она этого не слышит. В этом свобода достойной женщины: самой выбирать, что слушать, как себя вести.

Есть любопытная книга «Как научиться говорить «нет» и при этом оставаться хорошим человеком». Она написана двумя американками: психологом и писательницей. Там говорится: «Иногда вы слышите сальную шутку со стороны мужчин, коллег и так далее…» Мы, мужчины, часто бываем достаточно грубоватыми и бестактными, чтобы иногда не остановить свой казарменный юмор в отношении женщин. Нас как-то заносит, особенно если это коллега, мы не видим границы из-за фамильярности. Так вот, представьте, что вы в первый раз пришли на работу в юбке, например по случаю праздника, а перед этим ходили в брючных костюмах. И вдруг один из мужчин-коллег говорит: «О, первый раз тебя видим в юбке», а второй подхватывает: «Ты чего, наконец побрила ноги?» Как реагирует женщина, если у неё недостаточно высокое чувство собственного достоинства? «Хы-гы». Вот так. «Хы-гы». Да? А что делать? Ведь вам и дальше здесь работать. Посмеялась, и все. А чего смеялась? Над чем смеялась? Секрет женщин в том, что они смеются от стыда. Чем более женщине стыдно, тем она более склонна смеяться.

Секрет в этом: женщины слышат пошлые шутки, и начинают смеяться не потому что это смешно, а потому что стыдно как-то, и надо эту эмоцию скинуть. Поэтому: «Хы-гы». На самом деле женщина с достоинством скажет: «Мне показалось или он это правда сказал? По-моему, мне это послышалось. Я предпочитаю, чтобы мне это послышалось». И все. Можно больше ничего не говорить. То есть, должна быть нормальная зашита – чувствовать себя достойной женщиной… «Ну и что, что здесь мне деньги платят? Что ж, теперь каждый идиот такие шутки может отпускать в мой адрес?» Даже если, допустим, она зависит от работы – одна воспитывает ребенка, не может уволиться, не может вступить в прямой конфликт, достоинство все равно должно быть.

Так же принять то, что дают, не возмущаясь, даже если ожидаю большего – это очень большая проблема. Когда женщина начинает давать очень много, она и ждет очень многого. А когда ей не дают этого ожидаемого, она начинает

«закручивать краны», или как-то себя вести таким образом, чтобы показать, что она обижена. Из-за этого она теряет свою чувствительность, чуткость, проницательность. Нужно даже в тяжелых обстоятельствах верить, что все сложится к лучшему. Однако это серьезная проблема – очень трудно поверить, что все сложится, человеку, который не может регулировать свою жизнь сам, а женщины часто чувствуют себя беспомощными. Таково, к сожалению, положение вещей даже в таком эмансипированном обществе, как наше. Мы думаем: «Ну что ж я могу сделать-то? В конце концов, я с двумя детьми на руках». Или: «Ну где ж все сложится, если у меня сил-то еле-еле хватает на работу, а на детей вообще нет, а на себя-то и подавно? У меня сил-то нету, как же оно все сложится, как я сложу-то все, как это я к лучшему сложу, я уже чуть живая?» Секрет в том, что женщина должны знать: «Тут обо мне позаботятся». Трудно понять, кто позаботится о женщине с двумя детьми. Но, оказывается, есть Тот, Кто заботится обо всех. Это Бог. Если она об этом забывает, то тогда у неё проблемы.

Как научиться говорить «нет»?

Оказывается, чувство достоинства связано с верой в божественное покровительство. Как только оно падает, сразу падает вера, что «кому-то есть до меня дело». Как только уменьшается вера, что кому-то есть до неё дело, женщина пытается все в своей жизни решить сама. Как только она начинает все решать сама, она уничтожает себя и превращается в действительно жалкое существо. Поэтому важно очень серьезно разобраться, откуда берется эта способность верить в лучшее даже в сложных обстоятельствах.

Еще одно качество достоинства – женщина способна категорически, но тактично отвергнуть то, что ей не нравится. Мужчина встречается с ней и вдруг начинает делать какие-то «поползновения». Он намекает, что уже пора «узнать друг друга поближе», совсем близко. Но женщина просто спокойно и весело говорит: «А мне так не кажется, ты не обижайся. Мне вот кажется, что время еще не пришло». Он говорит: «Ну, хорошо, можно тогда вот как-то наполовинку только, чуть-чуть?» Она говорит: «Я не хотела бы тебя каждый раз по рукам бить. Я тебя уважаю, ты очень хороший человек, ты мне нравишься, я не хотела бы тебя каждый раз останавливать». Это я вам из реальной практики говорю, как женщины достойно себя ведут. Умеем так делать? Чаще всего нет. Мы думаем, что на нас будут сердиться, нас не будут любить.

Свое несогласие с мнением мужчины достойная женщина высказывает в легкой форме шутки. Существует такая крайность: женщина не высказывает свое несогласие, делает вид, что она со всем согласна и потихонечку теряет себя как личность. А вторая крайность – это когда женщина, уже прожив десять лет с мужем, во всем соглашаясь, вдруг переходит какой-то порог. Тогда что бы он ей ни сказал, она ему отвечает: «А вот тебе!» Он ей говорит: «А ты как думаешь?» Она ему: «Не так, как ты». «А как, по-твоему?» – «Не так, как по-твоему! У меня свое мнение». «А какое оно?» «А неважно! Не твое дело. Оно потому и мое, что я только одна его и знаю. Я сделаю, как сама считаю нужным – все. Ты у нас тут самый умный. Десять лет был самым умным – все, время твое прошло, отдыхаешь». Так она впадает во вторую крайность. А где же золотая середина? Женщина высказывает свое несогласие, свое мнение легко, в форме шутки. Умеете так? Пробуйте. Вот: «Мне не нравится эта музыка совсем. Тебе нравится? А мне не очень нравится. Но ты можешь слушать. Я бы заплакала, если бы понимала в ней что-нибудь».

Это несогласие? Несогласие. Но это несогласие в шутливой форме. В доброй форме, незлой. В несогласии не должно звучать «Ты дурак» или «У тебя дурацкая музыка, и дурацкие вкусы, и дурацкое понимание вещей». Мужчине ведь всегда слышится упрек, когда с ним не соглашаются, ему кажется, что здесь какой-то заговор или предательство. Поэтому женщина говорит: «Я не хочу это слушать», – в смысле – «Мне это не очень нравится, но ты можешь послушать. Я б заплакала, если бы понимала хоть что-нибудь в такой музыке. Может быть, меня тоже бы растрогало». У нас в семье такое было. Я очень большой любитель соевого соуса. Моя жена всегда, когда я садился есть, наливала и говорила: «Не понимаю, чего хорошего в этом соусе». Просто так, легко говорила. Она ж не говорила: «Зачем ты ешь этот соус? Он же, наверное, модифицированный. Это же соевый! Там модифицированная соя! Ты сам начнешь мутировать потихоньку от него. Тебе вредно для здоровья», – ну что-нибудь такое. Она говорила: «Не понимаю, что интересного в этом соусе?» В конце концов, попробовала. Теперь покупаем в два раза больше. Это наш маленький семейный теперь уже не секрет.

Благосклонность

Благосклонность женщины состоит в том, что она показывает мужчине: «Ты можешь сделать лучше, мне очень нравится то, что ты делаешь, и у тебя есть шанс сделать еще лучше… если хочешь. Я благосклонна». Благосклонность – это улыбка. Улыбаться для женщины – это способ показать, что ей приятно находиться в обществе мужчины. Если б вы улыбались рядом со своими мужьями, вы не представляете, что с ними б начало твориться. Вы скажете: «Ну да! Он скажет: «Че ты лыбишься, как дура? Целыми днями… Че тебе протезы поставили неправильно что ли, и рот не закрывается теперь?» Я специально утрирую, чтоб вы знали, что так не будет. Женщина улыбается: «Когда я тебя вижу, у меня всегда хорошее настроение». «Че это вдруг? Пятнадцать лет ходила с кислой миной, а теперь заулыбалась?» Она говорит: «Ничего, привыкай. Счастье почувствовала, только вчера поняла. На семинаре была, поняла, с каким человеком живу. Радость-то какая». Если вы сейчас улыбаетесь, значит, кое-что у вас получится. Почему вы не улыбаетесь в присутствии мужчин? Нет повода? Но повод состоит в том, чтобы показать мужчине, что у него есть шанс. Разве это не повод? Разве рядом с вами такой мужчина, который сам по себе ходячий «нет повода»? Мы боимся, что люди вдруг подумают: «А чего это она все время улыбается? Может, какая-то больная? Может, что-то стало с ее психикой – все время улыбается?» Но вы же знаете, о какой улыбке идет речь. Это не значит, что 24 часа в сутки рот растянут. Нет, честно, женщины, жены, вспомните, когда вы в последний раз улыбались в присутствии мужа? К сожалению, это скорее всего будет неприятной новостью, если назвать частоту ваших улыбок.

Естественность и непринужденность

Естественность и непринужденность – еще одно качество достойной женщины. Естественность означает, что вы не пытаетесь спуститься на уровень мужчины, а вы остаетесь на том уровне, на котором родились, – на самом высоком. Не пытайтесь себя адаптировать под ситуацию. Например, мужчина не улыбается, ходит угрюмый. «Я тоже за компанию с ним буду ходить угрюмая». О, классная семейка! Муж пришел с работы, и вы тоже пришли, сели напротив. Суп налили и сидите друг на друга смотрите.

Почему требуется качество естественности? Потому что улыбка может быть неестественной, и все может быть наигранным, многие женщины используют этот трюк, и начинают изображать из себя счастливых… Мужчина какую-то глупость сказал и сразу понял: «Полная чушь». А она такая: «Ха-ха-ха-ха». Он думает: «Ну и дура, полная, глупая абсолютно». Она думает: «Надо смеяться на любые его шутки, чтобы он понял, что он мне нравится, и что у него очень хорошие шутки, он

поймет, что я ценю его шутки, и оценит меня». А он оценил, что она глупая просто. Ну, бывает же, что «сморозишь» какую-то ерунду, и думаешь: «Чего она хохочет везде – где надо и не надо?» Это настораживает.

Давайте рассмотрим, что делает достойная женщина, если мужчина не угодил. Мужчина не может всегда угождать, тем более, есть одна часто распространенная проблема: мужчина угождает так, как он хотел бы, чтобы ему угодили. То есть, прежде чем он поймет, каковы потребности женщины, он просто старается делать то, что сам бы хотел получить. Например, мужчина хочет секса: он уверен, что она тоже хочет, просто стесняется сказать, «ломается». «Ей самой надо, но она просто хочет, чтобы у меня аппетит разогрелся, чтобы цену себе набить». То есть такие несусветные фантазии приходят ему в голову. Если бы он спросил, он был бы – не знаю – приятно или неприятно удивлен. Поэтому если мужчина не угодил, самодостаточная женщина никак не реагирует на это. Совсем никак не нужно реагировать.

Классическая сцена – мужчина пригласил женщину в кино. А фильм оказался скучнейшим или отвратительным. В нем какие-то сцены были неприятные. Что надо сделать? Надо выйти и сразу у выхода, пока вся толпа выходит, начинать ругать фильм, правильно? А для мужчины это как кувалдой по голове. Если ругают то, что он сделал, это все равно, что ругают его. Так в его психике устроено. Если моя жена похвалит фильм, на который я ее повел, то мне кажется, что я его сам снял: написал сценарий, поставил, и сам в главной роли снялся – вот такое ощущение у меня будет. Согласны, мужчины? Если женщина выходит из кино довольная… Супер! Мужчина сразу чувствует себя так, как будто Оскара получает. Все в порядке. А если вы выходите и ругаете фильм, у него такое впечатление, что это он виноват во всем на свете – что есть такие бездарные артисты, бездарные сценаристы, бездарные операторы и так далее. Понимаете? Поэтому самая лучшая реакция на ошибку, или на то, что мужчина не смог сделать так, как хотелось или как ожидалось, – вообще никак не реагировать. Знаете, что это для мужчины? Это сигнал. Отсутствие положительной реакции – это сигнал, что есть еще одна попытка. Просто: «Можешь попробовать еще. Я готова радоваться. Но здесь не было никакой радости. Ноль». Это как двоичный код: один, ноль, один, ноль. Минусов нету. Один, ноль. Нет сигнала – есть сигнал, нет сигнала – есть сигнал. Угодил – есть сигнал, не угодил – просто нет сигнала, и все. Ничего, все нормально, ждем следующего сигнала.

Благосклонность достойной женщины проявляется также в том, что женщина дает понять, что есть возможность сделать ее счастливее. Обратите внимание, пожалуйста, на окончание этого прилагательного – счастливее, счастливее. Не счастливой, запомните. Счастливой никто никого не сможет сделать. Счастливы мы сами по себе. Если мы открыли этот канал в себе – через общение, через дружбу, через интересы, через семинары, через духовную практику, через пожелание всем счастья – мы чувствуем, что счастье у нас внутри. С этого дня – каждый человек, кто в нашу жизнь придет, дорогой близкий человек – он придет с большим увеличительным стеклом: будь то любовь, супружество или он подарит вам ребенка, дом и т. п. Он – большое увеличительное стекло. Какой вы увидите женщину, которая была счастливой? Еще счастливей! Но если женщина несчастна, то мужчина придет с увеличительным стеклом, а оно увеличивает несчастье. Через несколько лет кого мы увидим через это стекло? Еще более несчастную женщину. В этом самый большой парадокс.

Поэтому есть такой принцип, что женщина должна чувствовать себя счастливой даже без близких отношений. В тот момент, когда она почувствовала, что она счастлива без отношений с мужчиной, – самое время начинать отношения с мужчиной. А не тогда, когда: «А! Мне уже столько… Мне пора… Родственники спрашивают – ну когда-когда? Ну как ты, все еще? Ну, неужели до сих пор?» Это не тот момент. В браке этот принцип действует точно так же: если женщина с каждым годом ждет, что мужчина оправдает ее ожидания и сделает ее счастливой, то она не дождется этого никогда. Более того, она еще и озвереет потихонечку на этого мужчину, на то, что он, негодяй этакий, не сделал ее счастливой, никогда не интересовался ее нуждами, «а я на тебя лучшие годы потратила». Вот и конец фильма.

Вопросы и ответы

Вопрос. Как женщине вернуться обратно на седьмой уровень?

Ответ. Самый лучший способ – заняться духовной практикой. Потому что седьмой уровень – это уровень собственной божественной природы. Если женщина попадает в духовное окружение, начинает общаться с чистыми людьми, которые не смотрят, сколько мужчин у неё было, замужем – не замужем, а просто ценят ее качества, чистоту, ее мягкость, ее голос, ее умение готовить, или просто способность общаться с людьми, происходит чудо. Она начинает возвращаться в то состояние, в котором она была на седьмом уровне.

Еще один способ – срочно вернуться к тем людям и в те места, где или с кем вы были на седьмом уровне. Еще можно расклеить по всему дому свои фотографии, когда вы были на седьмом уровне. Нужно показывать всем мужчинам, что вы с седьмого уровня, а не какая-то побитая судьбой, лишенная, обделенная и просто в чем-то неудачливая женщина. Также очень важный способ – найти женщину, которая старше, была бы мудрой и смогла бы быть как неясная мать. Таких женщин можно найти. Но мы упрямо пытаемся это «выдавить» из своей собственной матери. Однако, к сожалению, часто многие процессы в отношениях с матерью просто необратимы. В каком плане? Пока мы сами не установили дочерних отношений с кем-то, мы не можем наладить свои отношения с матерью. Вот в чем ловушка. Вы говорите: «Как я смогу установить счастливые дочерние отношения с другой женщиной?» А вот так – запросто. Здесь сидят женщины, которые вам могут стать матерью за два-три вечера близкого общения. Они вас будут воспринимать как дочку. Да, и им будет казаться: «О такой дочке я всегда мечтала. Вот сидит на лекциях, слушает. Моя до сих пор вообще ничего не слушает. У нас какое-то непонимание. А здесь такие хорошие девушки. Они мне как дочки, – женщины так думают, – я бы любую как дочку приняла». Как только находится в нашей жизни человек (мужчина или женщина), который смотрит на нас как на маленьких и чистых, светлых созданий, с большой надеждой и верой, у нас сразу же активизируется седьмой уровень. Женщина сразу себя чувствует достойной. Поэтому видите, оказывается, нет нужды обязательно просить мужчин, чтобы они оценили вас и признали, что вы на седьмом уровне.

Вопрос. В мужчине открыла все сразу: и отца, и учителя, и друга, и врага, и Бога, и обманщика, и честного одновременно. Так бывает?

Ответ. Это фантазия. Женщина сначала привлекается к мужчине интеллектуально. Сразу же силой своего воображения она начинает дорисовывать к нему все, чего там не было в помине и никогда не будет. Чтобы увидеть, что мужчина и враг, иногда друг, но часто обманщик, нужно время. Нужно время, чтобы разглядеть это все, и зачастую понять, что при этом всем – это самый мой близкий родной человек. И принять решение – я остаюсь жить с этим всем, я хочу быть рядом с этим человеком до конца жизни. Но для этого нужно прохождение всех этапов. Нужно время и качества

достойной женщины.

Существует ли любовь с первого взгляда для женщины?

Вопрос. Если женщина считает, что встретила мужчину своей мечты, вы говорите, надо убегать из этого места. Значит, любви с первого взгляда не существует? Жалко…

Ответ. Любовь с первого взгляда существует. Но любовь с первого взгляда – настолько ценная вещь, что она ТЕМ БОЛЕЕ требует проверки. То есть любовь может быть с первого взгляда с кем угодно, но прожить с человеком, которого ты полюбила с первого взгляда, бывает невозможно долгое время, не говоря уже всю жизнь. Поэтому любовь-то существует, но что делать с этой любовью? Что с ней делать? Если вы хотите просто получить, как в романе, бурные, страстные переживания на короткий срок и потом остаться одной – пожалуйста. Такова цена, и если человек готов заплатить – пожалуйста. Тогда можно не убегать из этого места. Но в действительности встретить мужчину своей мечты невозможно, просто решив: «это мужчина моей мечты». Его надо разглядеть. Мечта – она и есть мечта. Самое интересное, что, даже встретив мужчину, видя его постоянно, женщина продолжает о нем мечтать. Она живет на самом деле и общается не с этим мужчиной, реальным, с его качествами, а со своей мечтой. Вот в чем проблема. Если пройти все пять этапов взаимоотношений – постепенно, спокойно – то либо мечта станет реальностью, либо вам придется дальше искать мужчину своей мечты, строя снова отношения, снова раскрывая качества – свои и другого человека, выясняя, соответствует это мечте или нет. То есть, любовь с первого взгляда существует, я не отрицаю этого. Но что дальше? Что из этого?

Вопрос. Как вы относитесь к утверждению: «С любимыми не расставайтесь». Почему это опасно?

Ответ. «С любимыми не расставайтесь». Я не знаю ответа, мне сам вопрос не очень понятен… Наверное, это какая-то литературная цитата или из фильма взята?

Я могу по этому поводу сказать лишь, что один из самых серьезных ударов нормальным отношениям мужчины и женщины зачастую наносит литература и кинематограф, искажая картину того, как могут развиваться события, и как стать счастливым. Это происходит потому, что кинематограф имеет вполне определенную цель. Он не имеет целью объяснить вам мудрость жизни, а всего лишь предлагает просто переживать какие-то эмоции, часто не давая ответов… Нам нравится переживать эмоции, нам нравится, что все происходит быстро. В кинематографе все происходит быстро, на высоком накале, на высокой ноте. Бурлят страсти, глубокие эмоции. На самом деле в жизни чаще всего все бывает намного проще. Конечно, в семье, в отношениях есть свои эмоции, свои глубокие переживания. Но они, увы, все равно отличаются от того, что показывают в кино. Ведь кино – это полтора-два часа. Если бы вам надо было прожить с человеком всего два часа, то тогда можно было бы следовать сценарию фильмов, перенося его в свою жизнь. Хотя сейчас уже даже сценарии кинофильмов не актуальны. Сейчас на вершине популярности музыкальные каналы типа MTV. А в их программе в основном как раз не двухчасовые фильмы, а пятиминутные клипы. В клипе события должны развиваться очень просто. Мы встретились в клубе: «Эй, девчонки!» – ну и все произошло… А дальше что? Да ничего! Дальше следующий клип. Один клип два раза подряд не показывают.

Одно из значительных препятствий для женщины в том, чтобы сделать свою судьбу счастливой в отношениях, – это ходить и ждать: «Я его увижу, и земля содрогнется, я вспомню фильм: и такой, и такой, и все будет, в общем, как солянка из этих фильмов в моей жизни. Так все это я переживу». Это не совсем здоровый романтизм. В близких, в семейных отношениях есть сценарии, которые иногда красивее, чем в любом фильме. Но для нормального развития отношений, как правило, требуется немного больше и времени, и усилий.

В ведических трактатах описываются невыдуманные истории о возвышенных супружеских парах. Они являются своего рода примером, раскрывающим закономерности построения отношений. В этих историях можно найти и драматизм, и романтику, и возвышенность, глубину отношений. Обратитесь к таким ведическим произведениям как «Махабхарата», «Шримад-Бхагаватам», и вы откроете для себя очень много и интересного, и полезного.

1.3. Каким должен быть идеальный мужчина?

Качества мужчины

Есть три качества мужчины, которые раскрывают лучшие стороны характера женщины. Женщины, какие, по-вашему, качества самые важные? Какие три качества – если бы вас попросили ограничить список – вы бы назвали?

«Ответственность». Хорошо. «Забота». Но это не качество, а процесс. Но мы можем назвать такое качество, как заботливость, чуткость. Хотя мужчина может заботиться по-мужски, и это будет не то, что нужно женщине. Как О. Г. Торсунов рассказывал в лекциях, что мужчина, например, берется готовить: он крупно как-нибудь режет овощи, бросает в блюдо уйму специй. Его такое блюдо устраивает, но это не всегда радует женщину. «С настоящим мужчиной чувствуешь себя настоящей женщиной». Да, здесь вы в точку попали. «Мужчина не ошибается». «Защищенность». Защищенность – это состояние женщины, а не качество мужчины, согласитесь. А вот безошибочность – это действительно признак. Еще? «Терпение». До сих пор женщины были уверены, что это их качество, что они должны его проявлять, да? А мужчины как будто особо не должны его проявлять.

Итак, подведем итог. Мужские качества: ответственность, терпение, чуткость (заботливость).

Я думаю, вы все – и мужчины, и женщины – согласитесь, что проявление мужчиной такого качества как уверенность – это то, что нужно и нам, мужчинам, и вам, женщинам, чтобы вы могли проявлять свои женские качества во всей красе. Уверенность мужчины создает женщине ощущение, что все в порядке, что все под контролем, что «мне не надо быть ни в чем уверенной».

Важно понять, хотя это может быть немного сложно, что женщине лучше не упорствовать над развитием тех качеств, которые необходимо проявлять мужчине. Бывает, что из зависти к мужчинам, из-за обиды на них женщины начинают таким образом мягко мстить. Мужчины обижают женщин, от этого факта никуда не денешься. Это происходит, как говорят Веды, уже пять тысяч лет с началом века Кали – Железного века. Женщины не смотрят на это молча – они мстят мужчинам. И знаете как? На мой взгляд, это самый страшный вид мести. Женщины развивают мужские качества, потому что видят, что мужчины не хотят их развивать. Поэтому на сегодняшний день мы встречаем так много «уверенных» женщин. Уверенность – одно из мужских качеств.

Следующее качество – целеустремленность. Может показаться, что оно в отношениях не самое главное, оно их не очень-то затрагивает. Ведь обычно целеустремленность как будто касается внешней сферы, где мужчина действует: на работе, в его карьере, возможно, в его каких-то научных изысканиях. Но, оказывается, что целеустремленность является очень важным фактором и в отношениях.

И третье – ответственность, вот тут вы попали в точку.

Уверенность

Рассмотрим эти качества поподробнее. Как мужчина проявляет уверенность, как он может определить: уверенно он себя ведет или нет? Он может посмотреть на женщину и увидеть, что она спокойна. Если она уверенна, решительна и полна энтузиазма, значит, он что-то делает не так. У женщины

настроение: «Я не тороплюсь, этот человек уверен, значит, вопрос времени: я получу то, на что рассчитывала». Если женщина начинает сама добиваться того, на что она рассчитывала, она автоматически делает мужчину неуверенным. То есть это обоюдный процесс, понимаете?

Помните из лекции О. Г. Торсунова: «Если женщина, например, проявляет большую храбрость, мужчина может чувствовать себя не очень уверенно»? Например, она говорит своему молодому человеку: «Да у меня пояс по каратэ. Ну-ка зайди за меня». Хулиганы идут навстречу. «Ну-ка отойди в сторону и постой там, а я разберусь». Но стоит женщине начать вести себя как трусиха, даже если на самом деле она смелая, у неё есть заслуги, дипломы и пояса, и так далее, мужчина сразу чувствует отвагу на ее фоне. Поэтому мужчины любят водить женщин в какой-нибудь экстрим. Например, какой-нибудь аттракцион «Чокнутые», чтобы женщина там визжала как сумасшедшая. А он такой сидит: «Хммм» – ухмыляется. Она: «Ааааа!» А он в таком настроении: «Ну что, боишься! Солдат ребенка не обидит». Потому что это способ поднять своими качествами другого человека. Женщина показывает: «Я слабая, беззащитная», – хотя для неё это игра. Тем самым она пробуждает в мужчине противоположное качество – смелость.

Поэтому когда женщина абсолютно спокойна, в мужчине увеличивается качество уверенности. Например, супружеская пара собирается куда-то ехать, в какую-то очень дальнюю поездку. Мужчина уверен, что он все сделает правильно, уже все продумал: с финансами собрался, карту купил, обговорил все с людьми, которые путешествовали, какие их ждут там подводные камни, ловушки, сложности в пути. Он говорит: «Все, едем, такого-то числа. Я давно хотел тебя туда отвезти, чтобы ты посмотрела». Она говорит: «А вот этого там не будет? А там не опасно? А малярийного комара там нет?» Он говорит: «Нормально, сделаем прививку, все хорошо». «А там с транспортом-то как, хорошо? Мы сможем добраться туда, куда мы едем?» «Да, все хорошо». «А с гостиницей? Там вообще гостиница есть?» Он говорит: «Да, гостиница есть, я все узнал». «А места в них будут, когда мы приедем?» Но после двенадцатого вопроса мужчина начинает терять уверенность, потому что это заразная вещь.

Вам может показаться, что вы хорошее дело делаете, что вы мужчине помогаете все рассмотреть обстоятельно со всех сторон, и еще убедиться, что все в порядке. Но если вопросов к мужчине много, ему это кажется признаком того, что в нем сомневаются, и он потихонечку сам начинает в себе сомневаться. Вот это страшная фаза, потому что в этот момент он начнет ругаться. Когда вы спросите: «Гостиница?» – «Да». – «Номера есть?» – «Да». – «А вода горячая там есть?» – «Ну да, написано, что есть»… – «Но мало ли что написано. А ты точно уверен, что есть?» – «Всё! Всё, мне это надоело! Мы никуда не едем!»

Уверенность – это качество, которое женщины в мужчинах очень ценят. Но женская половина дела – это стараться себя вести так, как будто мужчина уже проявляет это качество. Это очень большой секрет. На самом деле женщинам сложно так себя вести, но когда женщина начинает так действовать, это оказывает огромное влияние. Это один из огромных секретов успеха в отношениях: начинать вести себя так, будто у мужчины уже это качество есть. Например, вы собирались поехать в один город, Цесис. После часа езды вы видите знак, что через 10 км вы подъедете к другому городу, который в противоположной стороне, Даугавпилс. Женщина говорит: «Интересно, как проложили дорогу на Цесис. Давай заедем в Даугавпилс, если он так близко?» Женщины смеются, потому что знают, в этой ситуации сказали бы мужчине совсем другое, их бы подмывало бы сказать другие слова, которые бы мужчине были как соль на рану. Но на самом деле разве это такая уж фантастика, чтобы вот так сказать? «Слушай! Даугавпилс! Вот так сюрприз! А я тут никогда не была!» Или наоборот: «Я здесь детство провела, хочу увидеть родные места. Здорово, что такая возможность появилась». Или: «У меня здесь тетя живет… Давай заедем? В Цесис еще успеем. Можем переночевать, а завтра в Цесис».

То есть, спокойствие женщины провоцирует уверенность в мужчине. А уверенность мужчины, когда он становится более собран, принимает ответственные решения, автоматически вызывает спокойствие у женщины. То есть, здесь может начинать любой. Такая игра: кто первым начнет, тот и выиграл. Если даже рядом с вами мужчина, который не очень уверен, не надо ничего за него решать. Например, на свидании, как правило, мужчина оказывается в замешательстве… Например, он собрался отвести вас в одно очень маленькое, очень романтичное кафе. Вы туда приходите, а там уже и дом снесли. Ему оно нравилось, но он там был давно. Сейчас там уже выстроили новое здание, там отделение какого-то банка. «Упс!» – да? Самое главное, чего не надо делать, – это не надо сразу начинать говорить: «Мы сейчас все умрем» и бегать, как в комедийных фильмах. «Мы все умрем! We all gonna die!» Надо чем-то себя занять в этот момент, пока мужчина озадаченно рассматривает здание банка. Сохраняйте спокойствие: дайте ему шанс проявить уверенность. Мужчина думает: «Так. Вариант А не сработал…» Моя жена очень любит эту фразу, как, впрочем, наверное, и многие женщины: «Вариант А не сработал. Включаем вариант Б». Мужчина произносит эту фразу спокойно, хотя даже не знает, что это за вариант, – его и не было до сих пор. Сам думает: «Включаем вариант Б… Черт возьми, а какой же вариант Б-то?» Однако женщине от этого уже становится спокойней.

Мужчина вовсе не обязан все знать и уметь – это приятная новость для мужчин – для того, чтобы быть уверенным. Но как минимум, он должен выглядеть уверенным. Выглядеть уверенным многие мужчины умеют, хотя иногда это выражается в самоуверенности. По крайней мере контроль чувств должен быть – человек сохраняет внешнее самообладание и выглядит уверенным. Это тоже стоит немалых сил. Поэтому мужчина не обязан уметь и знать все, но он должен быть готов к тому, чтобы справиться с любой ситуацией. Его настроение такое: «Я справлюсь с этой проблемой, я найду верное решение и необходимую поддержку». Вот что очень важно. Иногда бывают в жизни такие ситуации, что вы никакого верного решения не найдете, потому что вы здесь как правило не так уж много чего решаете.

Секрет уверенности мужчины

Случай из жизни. Перевожу автобус Рига-Таллинн-Хельсинки-Рованиеми. Экскурсия – 60 человек у меня в автобусе.

До парома 15 минут, автобус должен пройти контроль, погрузиться на паром, группа тоже должна пройти пограничный контроль. Автобус опоздал, задержался в пути на границе. Я бегу быстрее выяснить, где что… Я уверенный в себе мужчина, там в группе много женщин и мужчин, надо выглядеть уверенным, лидером. Я начинаю метаться по порту, по терминалу в поисках, куда автобусу поехать, чтобы попасть на паром, потому что водитель этого не знает. В результате случайно забегаю за границу. Сейчас это не столь актуально, но в девяносто восьмом было актуально. Оказываюсь за границей. Очень занудный, такой очень правильный офицер говорит: «Ничего не знаю, идите туда, откуда пришли». Я пытаюсь прорваться обратно на эстонскую сторону, я же забежал нечаянно, понимаете? Время идет, человек в форме мне загораживает путь и говорит: «Ничего не знаю». И что вы

можете решить? Сам сдуру забежал за границу, за шлагбаум. Тебе говорят: «Какой автобус?» Я говорю: «У меня автобус, в котором 60 человек, через пять минут отходит паром. Если не успеем, фирма потерпит убытки». – «Ничего не знаю». Человек выполняет свои обязанности, в принципе, он прав. Драться с ним бесполезно, хоть на колени стань, хоть плачь. Я очень постарался проявить максимум смирения и сказал: «Господин офицер…» – хотя он был, может, младший сержант, – «Мне очень надо, поймите, я попал в сложную ситуацию». Не сработало, представляете, даже смирение не сработало. И что делать? Так вот настоящий мужчина – это не тот, который корчит из себя Кинг-Конга или Капитана Америку. Это тот человек, который связь с Богом всегда сохраняет. Он в нужный момент может полностью проявить свое смирение. Он говорит: «Вот я вляпался! Все мое самомнение здесь потерпело крах. Я форменный дурак – ведь сам напортачил, а теперь еще и люди будут от этого страдать». Таких ситуаций у мужчин бывает много, потому что их деятельность связана с ответственностью, работой. Я просто понял, что мне нужна чья-то помощь. Вдруг у меня появилась идея, что сильное смирение сейчас неуместно, а нужно внаглую бежать еще дальше в заграницу. И я побежал. Представляете, выбежал посреди терминала на глазах у всего паспортного контроля так, как будто я из заграницы пришел. Выбежал в здание вокзала. Паспортный контроль я просто прошел, вообще ничего никому не показывая. Просто появился ниоткуда, понимаете? Ни у кого даже рука не поднялась меня остановить. Да мне, собственно, и нечего показать было, потому что я не проходил границу в ту сторону, как я могу возвращаться?

Одним словом, есть совершенно безвыходные ситуации, которые на уровне логики и на уровне правил вообще никак нельзя решить. А уверенность мужчины на самом деле кроется в его связи с Богом. Когда он перестает обезьянничать, умничать, строить из себя Кинг-Конга и понимает, что есть ситуации, в которых, какой бы ты великий ни был, тебе нужна поддержка свыше. Многие мужчины пользуются такой поддержкой, хотя о ней вслух не говорят. Если у вас нет этой поддержки, вы в конце концов окажетесь в ситуации, где будете выглядеть очень неуверенно. Поэтому секрет мужчин в том, что он знает: «Бог заботится о женщине, которая сейчас со мной, моей жене или за которой я ухаживаю, Он заботится о ней, а я выступаю инструментом в его руках. Поэтому я имею право на бонусы, на Его поддержку. Я же стараюсь не для себя, мне вот сейчас надо что-то для любимого человека». Он получает необходимую силу и поддержку. Те, кто рассчитывают только на свои собственные силы и пытаются все сделать сами, часто попадают в самые безвыходные ситуации, как говорят, «садятся в лужу». Я попробовал найти поддержку у офицера таможни, но вместо поддержки он мне создал большие проблемы. Тогда мне пришлось искать поддержку там, где материально ее не было. Надо было взять силы, уверенность – не известно откуда.

Следующее проявление уверенности мужчины – он сохраняет выдержку и действует хладнокровно и собранно. То есть эмоции, к сожалению, мужчине не помогают. Иногда мужчина в экстремальной ситуации начинает женскую природу проявлять. И это очень сильно и ему вредит, и вводит в беспокойство людей, которые под его опекой, и женщину рядом. Поэтому важно, чтобы возникшая проблема решилась, молчать и не дергаться. То есть погрузиться внутрь себя, потому что внутри него есть решение. Если это человек совсем в невежестве и не интересуется знанием совершенно, то он говорит: «Что у меня там внутри? Кишечник, поджелудочная железа, сердце – все, чего там искать убежище?» Очень печальный факт. Веды говорят: стоит мужчине сосредоточиться, отключить все внешние факторы, просто сохраняя спокойствие, такую маленькую медитацию мужскую сделать: «КГХМ. Спокойно! Все нормально». Он как бы настраивается в этот момент на внутренний голос, узнает, что ему делать. Потому что бывают такие ситуации – логика отказывает полностью, интеллект отказывает, эмоции окружающих давят, люди в панике. И надо принять решение.

Представьте ситуацию, когда человек находится на главной башне города, на высоком небоскребе, где заложено взрывное устройство – три проводка: зеленый, красный и синий – и на секундомере щелкают последние десять секунд. Десять… девять… Можно здесь опереться на логику и холодный рассудок? На мужчине громадная ответственность: он должен разорвать один из этих трех проводков. И не дай Бог этот проводок будет неправильным.

Когда мы беседуем с мужчинами, они говорят, что одна из самых больших проблем и нагрузок в семейных отношениях – это делать правильный выбор. Каждый раз, когда надо делать серьезный выбор, мужчина чувствует себя так, как будто он склонился над тремя проводками, и если сейчас не тот разорвет, погибнет целый город или по крайней мере данные отношения или, может быть, возникнут какие-то проблемы для людей. Поэтому нужно сохранять выдержку.

Еще одно проявление уверенности – это то, что у мужчины всегда есть план. Когда мужчина выходит на свидание – мы сейчас подступаем к фазе начала отношений – он должен знать, сколько у него в кармане денег, какие у него ресурсы, куда надо двигаться, сколько времени это займет. Это то, что любой женщине очень нравится, – полная информированность. Конечно, можно взять с собой GPS – устройство для определения местонахождения. Но лучше, если мужчина сам уже заранее подготовился, готов справляться с ситуацией, даже если в ней вдруг появляются какие-то непредсказуемые нюансы.

Следующее – такая уверенность, которая иногда может показаться наглостью. Думать, что вот планеты влияют, и я ничего не могу – это женский способ. Это не мужской склад ума, и это то, что женщинам не нравится. Женщины не любят очень астрологичных мужчин, которые слово «карма» через слово употребляют, как некоторые нецензурную брань: «Это моя карма», «Все по карме», «Сегодня Сатурн в плохом положении, Луна не туда встала, короче, надо сложить руки… все равно ничего не получится». «Мы все умрем!»

Настоящий мужчина говорит: «Все пройдет, как я наметил». Астролог ему: «А вы знаете, какой сегодня лунный день? Ооо! Такой, что лучше бы не знать!» А он в ответ: «Не имеет значения. Все равно все пройдет, как я наметил». – «Так у вас же начался тяжелый период Сатурна!» – «Меня это обходит. Все пройдет, как я наметил». И ты его хоть стреляй, но таков мужской подход. Женщины же знают, что есть неблагоприятное влияние планет, и что есть четырнадцатый лунный день и другие какие-то неблагоприятные факторы. Но для этого и существуют мужчины, чтобы защищать от всего этого, можно сказать, ценой своей жизни. Такое настроение, что вот как бы «даже если мне придется умереть» – представляете? На самом деле огромное напряжение и страх, которые переживает мужчина, когда он на грани того, чтоб потерпеть неудачу, похожи на страх смерти. Потому что мужское эго очень сильно связано с проявлением компетентности. Если мужчина вдруг рискует оказаться некомпетентным в чем-то, это для него как маленькая смерть. Поэтому действительно такая смелость: «Все пройдет, как я наметил» – это героизм. Если план А не сработал, есть план Б. Поэтому мужчина хорошо должен готовиться к

свиданиям, поездкам за город и так далее.

Но мы почему-то внешнюю сферу считаем более значимой. Когда касается бизнеса, например работы, заказа какого-то, надо заказчику какой-то продукт доставить или что-то сделать, у нас есть несколько планов и все рассчитано. Но как только касается отношений, как позаботиться о женщине, которая рядом, – что-то у нас вообще импровизация сплошная. «Как-то получится». «Так что мы в выходные будем делать?» – спрашивает жена. «Ну, я не знаю, что в выходные. Посмотрим. Доживем до выходных – посмотрим», – говорит муж. Попробовали б вы так сказать своему начальнику. Он, например, говорит: «Ну, так что, когда вы закончите объект?» – «Ну не знаю, посмотрим, как получится. Посмотрим – как настроение будет. Поживем – увидим». Или подчиненный говорит: «Так сколько вы нам заплатите?» «Ну не знаю, посмотрим, как настроение будет. Поживем – увидим. Я ж не знаю. Вот выйду, а вдруг кирпич мне на голову упадет? И все». Или: «Когда объект будет сдан?» – «А вдруг я сейчас выйду, а меня трамвай переедет, а вы тут со своим объектом пристаете. Я ж не знаю, что там будет в будущем». Нормально так на работе было бы говорить? Женщины, как вам часто приходится такое слышать? Да всегда! Каемся, мы каемся, женщины, мы каемся, есть такое за нами.

Да, мужчине кажется важной внешняя сфера деятельности. Но представьте, если вы добились успеха во внешней сфере: на работе начальнику дали клятву, что до понедельника в лепешку расшибетесь, и все будет, все доставят, фуру растаможат, второй этаж закончим и покрасим, и обои поклеим. Но дома вас ждет человек, который несчастлив, и всем нашим всем успехам цена – ноль. Ноль, грош цена. Представляете? Веды говорят, что если мужчина многого достиг, но женщина, которая под его опекой, недовольна, несчастлива, то все перечеркивается, все по нулям, оно никому не нужно. Самое главное – что ему самому оно не нужно, его никак не порадует. Он может по 12 часов на работе проводить, но если дома сидит обиженный человек, который тебя любит и постоянно думает о тебе, то твои 12 часов перечеркиваются, считай, загубленный рабочий день. Поэтому лучше 6 часов или 8 и счастливый человек рядом, чем 12 и ссора вечером после работы. «Да я же для вас стараюсь, я же…» – «А мне такой жертвы не надо! Я тебя не вижу целыми днями, зачем мне все это?» – «Ну, ты неблагодарная! Я тут пашу-пашу… Вот так с вами всегда. Пашешь как проклятый! А вечером тебе: «Ужин-ужин!» Ну, погрей ты этот ужин! Съем я его!» Вот и скандал – из ничего. Просто потому, что другие ценности важны. Женщины хотят, чтобы внимание было не только в форме хорошего заработка, успеха и карьеры, но и просто в форме внимания. Как один юморист сказал: «Раньше мужчины не знали, что женщинам нужен не только секс, но и внимание. А сейчас они знают. И поэтому мужчины говорят: «Внимание!!! Секс!»

Этот материальный мир – жестокая штука. Один святой сказал, что это не место для истинных леди и джентльменов. Мы должны стать ими, но все время здесь происходят какие-то накладки. Мужчине приходится это все время корректировать. То собрались куда-то ехать – погода изменилась. То погода исправилась – машина сломалась. То машину починили и погода хорошая – начальник позвонил, сказал, что в связи со шквальным ветром отключили электричество, и вам срочно надо выезжать на работу, потому что все полетело, надо все починить. В этом мире все время происходят какие-то неприятные неожиданности. В этом вопросе не должно быть иллюзий. Но у мужчины роль – создать женщине такую видимость, такое ощущение, что в этом мире хорошо жить. Это нужно постараться делать даже ценой своего здоровья.

Поэтому умение правильно реагировать на разочарование женщины – это суперталант. Итак, вы решили посетить кафе. Женщины, представьте себе очень уютное, особенное кафе у речки, сельская обстановка. Вы проехали 60 километров в сторону Сигулды, а там, оказывается, теперь стоит огромный торговый центр «Максима». В этот момент женщина разочарована: это нормально. Разве можно упрекать ее в том, что она разочарована? Обычное дело – собирались, не получилось, она и разочарована. Так вот дело не в том, что мужчина опростоволосился и не узнал, по-прежнему ли там стоит кафе. Не в этом его могущество и мужские качества, а в том, что когда он увидит на лице женщины разочарование, не начать ее за это ругать и упрекать. Безусловно, это очень трудно, потому что мужчина и сам разочарован. Он хотел сделать женщину счастливой, а в результате она несчастна, как будто бы из-за него. Вот в этот момент вся уверенность мужчины проявляется больше всего, когда он что-то хотел сделать для близкого человека, и в силу обстоятельств (не всегда по вине мужчины) не смог, и увидел разочарование на лице у женщины – вот тут-то самый высший пилотаж. «Что ты будешь делать дальше?» – называется.

В чем самый высший пилотаж;? Быстро переключить программу. «Моя задача была не в том, чтобы отвести женщину в это кино или в это кафе, или в этот ресторан, или подарить ей этот подарок, которого вдруг не оказалось». Мы планировали, пришли в магазин, оказывается, в обществе изобилия тоже есть свои прорехи. Пришли покупать – нету! И ни в одном магазине этой фирмы тоже этого товара нету. А день рождения уже завтра. А вы уже намекнули: «Я тебе подарю… Угадай что? То, что ты давно просила». Потыкался по магазинам, туда-сюда и в лужу сел. Так вот, нужно быстро переключить программу. На что? «Я в жизнь этой женщины не подарки дарить пришел, не дома строить ей пришел, не в кафе ее водить. Я пришел ее сделать счастливой, и этого у меня никто не сможет отнять. Да, пускай этот дом снесли. Теперь здесь стоит торговый центр «Максима». Да, этого подарка нет. Но я уверен в себе, что я все равно сделаю ее счастливой. Может быть, мы просто так погуляем по городу…» Поэтому у мужчины должна быть уверенность в том, что он все равно найдет способ сделать сегодня женщину счастливой.

Целеустремленность мужчины

Но для этого надо иметь арсенал разных способов. А для этого знаете что надо? Действительно знать психологию близкого человека. Очень важно знать, что делает счастливыми людей, которые рядом с нами, а не самим придумывать это. Это очень важно. Особенно это очень большая проблема в близких отношениях, в сексуальной жизни. Зачастую мужчина выдумывает, как он должен там себя проявить. Ему даже в голову не приходит, что если вдруг таким образом не получается, есть тысяча других способов общения, близости. Наша мужская психика ориентирована на одну цель, что называется «вижу цель, не вижу препятствий». Проблема состоит в том, что мы очень целеустремленны. Но стоит нам сбиться с курса, мы вообще не знаем, что делать. Мы не знаем, как быстро поставить другую цель. Поэтому очень важно, чтобы мужчина держал в памяти: «Я должен сделать эту женщину счастливой». Как, например, доктор Торсунов рекомендует каждое утро делать настрои «Я желаю всем счастья!» «Я желаю этой женщине счастья!», – это самый главный настрой для того, чтобы сделать женщину счастливой. А целеустремленность выражается в следующем: «Этот мир мне все время мешает сделать ее счастливой. Я все время ищу новые способы. Вот моя главная цель». Если мужчина находится в таком настроении, он сможет пройти через любые испытания.

Именно так проявляется целеустремленность. И не обязательно, что у мужчины есть какие-то гигантские свершения, или он мечтает в конце концов поселиться вместе со своей любимой женщиной и с детьми на островах в теплом солнечном море. Но когда у человека есть мечта, какие-то интересы и какое-то видение будущего, если он хочет сделать в своей жизни что-нибудь значимое, он становится очень привлекательным, даже если это к женщине прямого отношения не имеет.

Женщина встречает мужчину, беседует с ним, и он ей рассказывает немножко о своей жизни. Из этого разговора выясняется, что у него есть какая-то очень серьезная мечта, пусть даже идеалистическая, и видно, что он стремится к ней. И это не просто фантазия, ибо есть разница между фантазиями и мечтами. «Вот я, если бы я, то тогда бы да…» Но когда человек говорит: «Я очень хотел бы, я много лет иду к этому, стараюсь, и я хотел бы, чтобы это так было», – это завораживает. Такие люди всегда привлекательны, и не только для женщин. С таким человеком всегда проще строить отношения, потому что ты видишь, как ты с ним можешь взаимодействовать.

С людьми, у которых нет ярких желаний и настоящей целеустремленности, очень трудно общаться, потому что ты не знаешь, какую роль в отношениях с ними ты можешь сыграть. Как служить этому человеку? Один философ сказал, что человек, который ничего не хочет, все равно чего-то хочет. Чего же? У многих людей есть большая проблема – они не понимают, чего они хотят. Женщины не понимают, чего они хотят, поэтому у них в жизни никогда не появится ни один толковый мужчина. Почему? Мужчина приходит для того, чтобы исполнить желания. Женщина, которая сама не знает, для чего она живет и чего хочет, не оставляет никакого места для подвига мужчины. Поэтому в ее жизнь придет такой же бестолковый мужчина, который тоже сам не знает, чего хочет. И они просто будут вдвоем телевизор смотреть. Вначале сходят во все кинотеатры, потом съездят в Сигулду восемь раз в пещеру Гутмана, ежегодно, как только листья начинают падать. Потом поедут в Юрмалу, когда потеплеет, истопчут там весь пляж;, обойдут все кафешки. Поскольку эту программу «добрачного танца» они исчерпали, то со скуки они решат, что надо пожениться. Вот этот философ сказал – это такая тяжелая фраза, но она очень правдивая: «Человек, который ничего не хочет, хочет смерти». Наше тело сразу это определяет. Как только вы потеряли свои желания, вы сразу движетесь к смерти, сразу же. Подъем после десяти, если только есть возможность, просмотр телепередач до полтретьего, куча каких-то сериалов, сидение в Интернете: «А вдруг там мне скажут, чего хотеть? Там так много знают. Там так много всего, там Google есть. И там есть сайты разные». Так вот, человек, который не знает, чего он хочет, хочет смерти. Это смертник.

Целеустремленность мужчины отражает то, что он осознает свои желания, он живет полной жизнью. А живой человек всегда привлекателен. Привлекает не величие замыслов мужчины, а решимость в достижении своей цели. Иногда он хочет снять мультфильм, предположим, как Уолт Дисней. Уолт Дисней был помешан на своей цели. Мультфильмы он снимал в гараже. Возможно, даже «Белоснежка и семь гномов» была снята еще в гараже его отца, совсем в кустарных – да не то, что в кустарных – в совершенно неподходящих условиях. То есть более важно даже не величие самого замысла – что человек хочет изменить мир, или всех привести к Богу, или еще что-нибудь… Здорово, когда человек горит какой-то своей мечтой.

Мужчина хочет ухаживать за женщиной и получить в ответ ее любовь. Он очень целеустремлен в этом. И знаете, что здесь важно? Он и ухаживать хочет, и любовь получить хочет. Бывает так, что в какой-то момент отношений мужчина очень целеустремлен, только чтобы получить ее любовь, а ухаживать – считает, что как-то не важно. Давно знакомы, чего ухаживать, чего двери перед ней открывать – все, брачный танец закончен. Сейчас это моя жена или моя невеста… Поэтому целеустремленность в том, что он знает, какая у него цель. Цель – получить любовь женщины, получить ее, добившись этого путем ухаживания за ней. А ухаживание – это не фактор первых двух недель знакомства. Пожалуйста, примите это во внимание. Истинные джентльмены ухаживают на протяжении всей жизни. Истинные леди всегда считают себя достойными, даже если пятнадцать лет замужем: муж подал пальто – это очень хорошо, и не только на людях. Иногда бывает такая эксплуатация, знаете, женщина на людях хочет показать, что они такая пара вообще хоть куда… У неё муж очень галантный… Но когда она дома, то все делает она сама.

Однажды я видел такую сцену: мужчина пришел в ресторан с женой и дочкой. Мужчина – бумс! – куртку скинул, повесил, уткнулся в меню и сидит, смотрит. Женщина усадила дочку, шапочку сняла, потом сняла свою верхнюю одежду, сама ее повесила, сняла верхнюю одежду дочке, повесила, пересадила дочку, поправила ее… И все это сама. Мужчина сидит, изучает меню, вроде бы как-то тоже заботится. Но на любом этапе женщина должна себя считать достойной ухаживания, причем самое интересное, что даже когда этого никто не видит. Помочь снять пальто в театре – это обычный элемент приличия в обществе, чтобы помочь даме, жене, девушке. Но когда зашли домой – все, побыстрее телек, пульт, потому что там уже начался чемпионат. Но целеустремленный мужчина следует романтическим традициям, чувствуя, что так он продвигается к цели. У него есть большая уверенность, что если так вести себя по отношению к женщине, как делали люди на протяжении сотен, а может, даже тысяч лет, если следовать ведическим принципам джентльменства (мы с вами, собственно, и начали их изучать), то он достигнет своих целей. Он не боится каких-то проявлений плохого настроения, холодности, видимого неприятия со стороны девушки, что она как будто не проявляет к нему интереса.

Был один очень целеустремленный человек. Андре Моруа написал про него в своей новелле «Фиалки по средам». Этот мужчина был очень безобразен и совершенно не знатного рода, но стал ухаживать за одной парижской красавицей. У него не было никаких шансов, потому что у него не было ни знатного происхождения, ни положения в обществе, да еще и страшен он был, как смертный грех. Он стал ухаживать за этой женщиной очень целеустремленно. Он знал принцип, что если женщине оказывать внимание, то это всегда приведет к определенному результату. Каждую среду он стал посылать ей один маленький букетик фиалок. Сначала эта женщина возмущалась, когда читала записки, от кого это, фыркала, говорила: «Да как он мог вообще возомнить, что я буду принимать от него ухаживания?… На что он рассчитывает? Всем ведь понятно, что ему тут ничего не светит!» Но через месяц она уже успокоилась и перестала его критиковать. Просто небрежно эти фиалки куда-то клала, ставила в вазочку. Еще через какое-то время она уже ждала среды, она приняла, она поверила в то, что она достойна внимания. И какая разница, от кого? Ведь вниманием не оскорбишь. А когда через несколько месяцев в одну среду цветы не принесли, она чуть с ума не сошла. Она вскакивала при каждом звуке, когда в положенное время цветочник не принес этот букетик. Она вскакивала, прислушивалась, кто идет по лестнице, и ждала: вот-вот, вдруг… Заходил очередной человек, но

как выяснялось, это не был цветочник. Она стала подходить к зеркалу, смотреть, не появились ли у неё морщины, не стала ли она хуже выглядеть – у неё началась легкая паника. Мужчина этот был очень хитрым, он знал принципы ухаживания.

Любые принципы проявления внимания, которые были приняты раньше, сейчас исчезают, причем очень стремительно. Женщины от этого страдают, они вынуждены принять, что мы живем в современном обществе, и вся эта сентиментальность не нужна. Правда, от этого они только хуже себя чувствуют. Сейчас невоспитанность считается за высший класс. Я сам вырос в пролетарском районе города среди пьяниц, поэтому знаю, о чем говорю. Но все-таки, если мужчина заходит с дамой в ресторан и плюхается на стул, развалившись и позевывая, то может все-таки нам чего-то не хватает? Все-таки некоторые проблемы у нас с ухаживанием есть, как вы думаете? Я не думаю, что женщина, даже если она не из аристократической, а из простой семьи, одобрит такое поведение мужчины. Как мне кажется, даже такое сидение вразвалочку – не совсем вежливая поза. Ведический этикет таков, что мужчина всегда должен стараться держать спину прямой. Это минимальный этикет, и не важно, в присутствии кого, даже если он один. Если мужчина разваливается, садится, как будто на лежанке, и рядом женщина – это оскорбление, какие бы сейчас новые нравственные принципы ни устанавливались, или если даже вообще все принципы будут отменены. Женщина чувствует, что такая расхлябанность, этакий регги-стиль – это оскорбление. Я не против регги, просто чрезмерная расслабленность всегда оскорбительна. Целеустремленность же придает мужчине собранность, которая очень привлекательна для женщины.

Ответственность мужчины

Наконец, третье важное качество мужчины – это ответственность. В чем оно проявляется? В способности держать обещания. Сейчас среди русских хитов есть песня такая: «Мне надоело слушать твои рассказы про обстоятельства». Женщину не интересуют обстоятельства – ее интересует решимость принять ответственность на себя. Ответственность – очень интересная вещь. Оказывается, ответственность – от слова «отвечать». Принцип таков, что отвечать надо в любой ситуации, что бы ни случилось. Современное понимание ответственности – что если ты что-то мог сделать, то ты отвечаешь. Ну, а если ты ничего не мог сделать, то ты не отвечаешь. На самом деле – ничего подобного. Если ты мужчина, если ты отец, если ты человек, который ухаживает, то даже если ты ничего вообще не мог сделать, то ты отвечаешь и за это. Это бывает непросто принять.

Одно из качеств джентльмена – отвечать и тогда, когда всем очевидно: этот человек вообще ничего не решал. От него ничего не зависело, зачем же он на себя ответственность-то берет? Вот это и есть самое яркое проявление ответственности. Бывает, что наши обещания, которые мы даем детям, женам, возлюбленным, как будто по объективным обстоятельствам не могут быть исполнены, но в действительности таких обстоятельств нет. Таких обстоятельств просто нет – вот в чем заключается ответственность. Это сила мужского слова: если слово дал, то он отвечает за ситуацию. «Мужик сказал – мужик сделал!» Бывают разные обстоятельства, жизнь у некоторых людей очень сложная. А сейчас она сложная, наверное, у всех. Но эта решимость – сколько есть сил стараться выполнять обещание, как говорится, выйдя из зоны комфорта, – показывает, что эта женщина мне важна, она мне интересна, дорога. Это очень сильно располагает женщину. Вам кажется: «Какая мелочь, зачем я буду сейчас стремиться успеть вовремя? Ведь тут такие проблемы, тут такие пробки». Но на самом деле это показывает, что человек очень важен, дорог, и это очень сильно укрепляет отношения.

На свидании ответственность проявляется в том, что мужчина может позаботиться о женщине, какие бы чувства его не одолевали. Это очень серьезная вещь. Расскажу пример ситуации: молодой человек пригласил на свидание девушку, а она взяла с собой подругу. Многие девушки делают так, чтобы не слишком дискомфортно себя чувствовать, чем, кстати говоря, очень рискуют. Почему? Потому что та девушка, которая идет не на свидание, а просто за компанию с подругой, ведет себя более естественно и поэтому становится очень привлекательной для молодого человека. Поэтому если подруги приглашают вас сходить за компанию на свидание, никогда не отказывайтесь. Это не ваше свидание, вам незачем особенно напрягаться, вы можете проявить себя как есть, легко. Так вот, иногда бывает, что мужчина на свидании чувствует, что ему не нравится эта женщина. Вот он добивался ее, стремился завоевать ее благосклонность. Когда встретились, как-то она, может быть, была не в настроении, или что-то в ее внешности показалось не таким привлекательным, как сначала. В общем, есть что-то такое, что разочаровывает. Так вот, оказывается, ответственность мужчины состоит в том, что как бы его настроение ни изменилось, и что бы ему там ни показалось, продолжать заботиться, продолжать быть галантным. В противном случае знаете, чем он рискует? Он может, конечно же, сказать себе: «Да ну. Чего я в ней нашел? Зачем я у неё брал телефон? Вообще, зачем я на свидание пришел?» Но другие женщины вокруг, которые узнают об этом свидании, «запишут» эту информацию. Знаете, как они назовут такую реакцию? «Безответственность».

Раз позвал на свидание – никого не волнует, чего тебе разонравилось, или что у тебя живот болит или плохое настроение. Выполни обещание – устроить хорошее свидание. Даже если это последнее свидание. Да и девушка сама говорит: «Да, этот человек действительно не мой. Это было последнее свидание». Но о таком мужчине по городу пойдет слава, что это очень ответственный человек, и он очень быстро найдет себе свою пару, свою половинку. Сами девушки об этом позаботятся, между прочим. Они становятся «менеджерами». Когда мужчина ведет себя корректно, очень ответственно, даже если он расстается с девушкой, девушка сама считает потом себя обязанной – по-доброму, спокойно – помочь ему встретить другую девушку. Она в следующий раз, зная, что у них отношения уже как бы потихоньку завершаются, нет большой перспективы, придет на свидание с подругой, которая, по ее мнению, очень хорошая. Еще и «разрекламирует» его. В этом секрет. Доктор Торсунов говорит, что стоит проявить мужчине качества, у него тут же увеличится шанс встретить ту девушку, которая ему сможет быть спутницей всей его жизни, очень близкого человека.

Спокойствие мужчины

Наконец, еще одно из качеств – это уже из лекций доктора Торсунова – мужчина должен сохранять спокойствие. Нам кажется, что спокойствие – это медитативный транс: «Я спокоен… Я совершенно спокоен… Я большое солнце… От меня исходит тепло». А вот и нет. Оказывается, спокойствие мужчины – это когда он уже знает, что сейчас «косяки» начнутся, что все пойдет вкривь и вкось, и надо будет страдать. На 50 евро больше придется выложить, чем думал. Так уж получилось. Шли туда, где было и красиво, и недорого, а там оказалось закрыто. А теперь есть выбор: пойти туда, где красиво и дорого или безобразно и почти бесплатно.

У меня есть друг, очень замечательный человек. Нельзя сказать, чтобы он был очень богат, но он решил сделать своей невесте очень большой

подарок. В день свадьбы он заказал большой лимузин, красивый, белый, и из загса хотел отвезти ее прямо в аэропорт, через час после регистрации – самолет в Италию. Во Флоренцию, в Венецию. Он не богатый человек, совсем не богатый. Но он очень романтичный, и очень любит свою избранницу. Перед регистрацией он пошел в банк и поменял все деньги, положил их в карман. Он хотел сразу из загса ехать в аэропорт, нигде не задерживаясь. Представляете, когда этот человек пересаживался в лимузин, из кармана его свадебного костюма выпала, утерялась вся сумма. Но этот человек даже не изменился в лице. Он принимал поздравления от знакомых и друзей по случаю свадьбы, благодарил, жал руки, обнимал всех, а потом отозвал в сторону одного из своих более-менее состоятельных друзей и решил этот вопрос. Но главное, что он не впадал в панику, не повел себя так, как иногда мы, мужчины, к сожалению себя ведем.

Если с нами такое происходит, первое, что мы начинаем делать, – это накричать на женщину рядом. К сожалению, мы так иногда себя ведем, и это наш позор. Есть у нас такая слабость: накричать на женщину, особенно если это жена. Если мы чувствуем, что что-то идет не так, и нам сейчас предстоит страдать, то первой, кого надо заставить страдать вместе со мной, – это жену, накричав на нее: «Да ты… Надо было… Я же тебе говорил… Ты вечно… Не могла сказать мне сразу, что так получится… Накаркала!» Если даже не в чем обвинить, то можно хотя бы сказать, что «накаркала».

А этот человек шел счастливый, и его невеста сияла. Конечно, она знала, ей тоже это стоило сил. Она знала, что они сейчас поедут вообще без денег, – только два билета на десять дней, а надо еще как-то прожить в Италии. Вот таких людей всегда Провидение, Господь поддерживает. За одну такую стойкость им дается вся удача. Люди, которые их окружали, сразу решили что-то предпринять. Один человек через весь город под дождем побежал к этому месту, где жених пересаживался в машину. В ручье он нашел 500 крон из десяти тысяч. Остальные деньги уплыли на радость кому-то, а может, просто-напросто оказались в городском стоке. На самом деле мужские качества проявляются в тех ситуациях, где уже никто ничего не может изменить. Останешься ли ты хорошим человеком, найдешь ли силы еще успокаивать человека рядом и быть веселым, шутить, жать руки своим друзьям в тот день, когда меньше всего тебе надо было бы, чтобы потерялась такая сумма денег?

Факторы в выборе супруги

Здесь важно упомянуть четыре фактора, которые согласно лекциям доктора Торсунова способствуют правильному выбору супруги. Это аскетизм, пожертвования, жертвоприношения и знания.

Настроение аскетизма проявляется в терпении. Когда я спрашивал вначале у аудитории о том, какие качества мужчины самые важные, не зря женщины назвали среди прочих такое качество как терпение. Аскетизм понимается так, что если мужчина ежедневно упражняется в терпении – либо он духовной практикой занят, либо в спорте, либо в каких-то других практиках, на работе (на работе нужно очень много терпения), то ему проще тогда проявить эти качества в общении с женщиной. А женщин очень сильно привлекает проявление терпения.

Настроение пожертвования выражается в готовности отдать что-то в пользу другого. Жертвоприношение от пожертвования отличает то, что человек в настроении жертвоприношения признает, что он от кого-то зависит. В этом суть жертвоприношения: «Я признаю, что я от кого-то завишу, я не автономен. Даже чтобы ухаживать за своей любимой женщиной, за своей девушкой, за своей женой, мне нужна поддержка людей или существ, которые сильнее, чем я. Мне нужно, поэтому я признаю свое достаточно беспомощное положение». Это называется жертвоприношение.

Что же я приношу в жертву? В основном свое самомнение, свое эго. Я говорю: «Слушайте, ребята, я сейчас должен сознаться, какой идиотизм, как опозориться надо: в день свадьбы потерять все деньги. Ребята, получилось такое. Выручайте. Я не великий». Я все продумывал, как великий. Хотел показать любимой женщине, что я могу сделать ее жизнь сказкой, но в самый интересный момент Господь показал, что нет, я не велик. Придется подойти к людям и сказать: «Ребята, давайте, может, по 5 лат скинетесь?… Чтоб мы там как-то могли прожить эти 10 дней во Флоренции». Поэтому жертвоприношение – это настроение смирения, когда человек понимает, что он не независим. Мужчина не велик! Я велик, в глазах этой женщины хочу быть великим. Но чтобы стать таким, мне нужна поддержка – Бога, друзей, старших, родителей, не важно кого, потому что ситуации бывают разные. Наконец, четвертое – это знание.

Вопрос. Что делать, когда женщина требует от мужчины и денег, и внимания? Работать на дому?

Ответ. Хороший вопрос. Самое важное – это не паниковать. Потому что для каждой нормальной женщины мечтать о так называемом «мифическом драконе», Капитане Америке – совершенно естественно. Я вам как-нибудь в одном из семинаров подробно расскажу признаки такого мифического дракона, которого ждет женщина, – они известны. Но сейчас я вспомню только некоторые. Например, человек должен быть очень ответственным в обществе, но при этом всегда быть рядом. Нормальное сочетание, да? Чтобы он был очень социально ответственным, материальную сторону семейной жизни тянул, и при этом всегда был рядом. Так у женщины складывается в уме. Дальше: чтобы он был очень привлекательным внешне, красивым был, но чтобы другие женщины держались от него подальше, потому что он мой, чтобы на него никто не смотрел. Чтобы он был в некоторой степени революционером, бунтарем. Такой типаж нравится женщинам, да? Но чтобы у него не было проблем с уголовным кодексом. Но на самом деле эти вещи сочетать очень трудно…

Что же делать? Вот приходится терпеть это. В этом выражается аскетизм мужчины – терпеть такие ожидания.

Чуть больше на работе задержался, чтобы больше денег заработать, – видит недовольство женщины: «Я тебя мало вижу. Мы встречаемся только иногда. Ты уходишь – я сплю, ты приходишь – я опять сплю». Решил побольше быть с женой – жена говорит: «Что-то ты дома засиделся. Хорошо, конечно, что мы с тобой вместе, но ремонт тоже надо делать. А на что? Или детям тоже надо вот это купить, и так далее. У нас дочка в институт поступает». Короче, как ни кинь – все клин. Это тоже один из факторов для проявления терпения мужчины. Приходится терпеть, что такие есть ожидания, что женщина пытается совмещать несовместимое. Нужно принять тот факт, что идеально никогда не будет. Сама женщина в этом не виновата, просто этот мир – не место для истинных леди и джентльмена, вот и все.

Такой уж этот мир. В нем 24 часа в сутки, и попробуй ты в эти 24 часа в сутки выспаться, заработать денег, успеть доехать до работы и вернуться с нее. Полтора часа туда, полтора сюда – три часа за рулем. Вот и все время: выспаться, проехать все пробки, дальше – заработать денег, и еще найти время для того, чтобы общаться. Помимо этого нужно еще неплохо выглядеть: когда-то и побриться ж тоже надо, за телом следить – отжаться, подтянуться, на тренажеры сходить, пробежать по району кружочек. Понимаете? Вот вам, мужчины, и задача. 45 секунд – надо одеться, как в армии, пока спичка горит, – надо все надеть, а предметов много. Но ругать женщину за то, что этот мир –

неидеальное место, и сердиться на неё или упрекать в том, что она стремится к идеальному, – тоже, пожалуй, не решение.

Вопросы и ответы

Вопрос. Правильно ли это, когда мужчина работает на дому, а женщина – вне дома? Или всегда мужчина должен уходить, а жена его ждать?

Ответ. Здесь нет жестких правил на самом деле. Каждая семья решает, как они могут. В любом случае есть принцип, что мужчина всегда счастлив, в основном, если у него есть внешние успехи. Успехи в семье его не радуют так сильно, как если он достиг чего-то вовне, на работе. Женщинам очень важно это понимать. Не надо обижаться на нас за это. Моя жена не обижается на мои внешние успехи, на то, что я езжу с семинарами по всей Прибалтике, по Украине, по России. Она иногда ездит со мной и терпит мои внешние успехи – тем, что я так этим занят. Не стоит на нас обижаться. Мы, мужчины, счастливей себя чувствуем, когда достигаем чего-то во внешнем мире. Но и мужчинам не стоит обижаться на то, что женщины никогда внешние успехи не считают очень значимыми. Женщина ориентирована на отношения, а не на достижения.

Одна известная певица, американская поп-звезда, сказала: «Для меня вручение «Грэмми» значит гораздо меньше, чем похвала мужа за то, что я ему приготовила вкусный обед. Целый зал поклонников не может мне дать то же самое». Представьте: тысячная аудитория, телевизионные станции показывают по всему миру эту церемонию. «Для меня это ерунда по сравнению с тем, как мой муж будет охать и вздыхать, когда попробует то, что я ему приготовила». Ничего с этим нельзя поделать. Но для мужчины – по его психике, по его природе – «Оскар» или «Грэмми», внешние успехи всегда важнее. Мы никогда не сможем достигнуть перемирия, если не примем это как данность. У нас никогда не будет гармонии. Но стоит это принять, как тут же можно договориться. То, что моя жена терпеливо ездит из одного города в другой и слушает один и тот же семинар по пятьдесят раз, по-доброму, с любовью обязывает меня дать ей что-то, учесть, что она одними семинарами счастлива не будет. Ее целый большой зал, может быть, не вдохновляет так сильно, как побыть после лекции вдвоем и поговорить о чем-то своем, семейном. Она в этом не уникальна, каждая женщина – что б ты там ни заработал, какой бы этаж не построил, хоть седьмой – все равно хочет пообщаться. Это ее вкус, который она хочет культивировать в отношениях – поговорить.

1.4. Препятствия для начала отношений

Сейчас мы с вами разобрали те качества, которые нужны. Но есть препятствия, которые даже при наличии качеств мешают нам построить отношения правильно. Знаете, какое одно из самых больших препятствий? Это прекратить бесполезные, разрушающие, убивающие нас и делающие мертвыми, на самом деле, людьми отношения, которые длятся иногда годами. Говорю вам – я все-таки набрался решимости это сказать, потому что кто-то сейчас встанет и скажет: «Как это так? Это же святое! Вы же Веды проповедуете, а Веды за стабильность в отношениях!» Да, Веды за стабильность в отношениях, но не за то, чтобы два призрака ходили рядом друг с другом. Есть в психологии такое понятие как «влюбленные призраки», когда о влюбленности даже нет речи. Люди ходят вокруг друг друга, они вечером сидят у одного телевизора, вместе ходят в гости. Но если посмотреть на них пристальным взглядом, – между ними нет вообще ничего. Эти люди присутствуют в жизни друг друга только формально, физически. На самом деле для проницательного человека они выглядят еще более одинокими и несчастными, чем обычные одинокие люди.

Это более страшная форма одиночества – держать возле себя человека, от которого вы не получаете ничего: ни тепла, ни любви, ни заботы. Продолжать топтаться возле него в надежде, что где-то там что-то пробьется, засветит. Лучше тогда уж оставаться одному или одной. Это одно из больших препятствий к тому, чтобы наладить личную жизнь, семейную жизнь, и даже для того, чтобы просто ее начать. Чтобы девушке начать нормальные отношения, широко, хорошо, чтобы раскрыть себя полней, чтобы женщине после многих лет, наконец, встретить человека, который был бы самым близким человеком на Земле, чтобы все это случилось, самое главное – прекратить то вялотекущее безумие, которое иногда называется у нас «отношениями». Одну из форм таких «отношений» называют гражданским браком.

Можно выделить 23 препятствия к тому, чтобы начать отношения. Конечно, их может быть и больше. Здесь взяты просто основные признаки того, что отношения, в которых вы находитесь сейчас, на самом деле являются ничем иным, как препятствием к тому, чтобы стать счастливыми. Начнем с женщин.

Признаки нездорового влечения у женщин

Влечение – это определенная привязанность. Речь не идет о нездоровом физическом влечении. Речь идет о том, что называется «слабостью сердца». Слабость сердца Веды характеризуют очень конкретно. Они говорят: «Вы губите жизнь человеку, но делаете вид – поскольку вам так удобно, – что делаете его счастливым, и заодно губите свою». Вот это слабость сердца. Это ситуация, когда вы думаете, что помогаете человеку, но на самом деле причиняете ему вред.

Как проявляется эта слабость сердца? Женщина не уходит от мужчины или девушка не оставляет парня, имея одну очень «светлую» идею: «Ему без меня будет плохо, он без меня совсем пропадет. Когда я в прошлый раз сказала ему, что мы расстаемся, он ответил, что что-нибудь с собой сделает». Со стороны мужчины это шантаж, но со стороны женщины – это подыгрывание. Она остается с человеком, с которым не будет счастлива, и она это знает. Она думает, что это возвышенно, что это проявление женского сострадания – терпеть человека только по той причине, что «он без меня пропадет». Многие мужчины знают это и манипулируют этим. Они так и говорят: «Я без тебя вообще не проживу… Я что-нибудь с собой сделаю…» Или уже сделал: «Алле, я тебе звоню из больницы. Мне сделали промывание желудка. Я съел много таблеток вчера, потому что я без тебя не могу жить». Никто факты эти не подтвердит, где он лежит и так далее, но фраза прозвучала. А женщина думает: «Я не могу так с ним поступить, это плохая карма. Если из-за меня кто-то умрет, меня больше никогда никто не возьмет в жены». Такая вот паранойя.

«Я не могу так поступать с другим человеком. Из-за этого придут негативные кармические последствия. Потом кто-нибудь так со мной поступит». Это называется понимание кармы в полном невежестве. Это как если вы заходите в подземный переход и видите там пьяного валяющегося человека с одной ногой, который, извиняюсь за выражение, помочился под себя, и вы думаете: «Надо ему бросить латик или 50 сантимов. Кто знает, может, я тоже когда-нибудь окажусь вот в таком положении?» Прошу прощения, а зачем вам оказываться в таком положении? Вы скажете: «Ну, судьбу никто не сможет предсказать!» То есть, вы уже настрой делаете на такое положение. Себе оплачиваете, забиваете место в этом подземном переходе, и за это платите. Что это за дурацкое сострадание? Вы его видели с одной ногой – бросили ему латик, он в пятницу напился до беспамятства, в следующее воскресенье он уже без этой последней ноги сидит по вашей милости – попал под трамвай. Ему нажертвовали, он напился, и вторую ногу отрезало. Да уж, спасибо за такое пожертвование. В

Ведах говорится, что такое пожертвование подобно тому, как люди – и тот, кто жертвует, и тот, кому жертвуют, – садятся в каменную лодку. Плавали когда-нибудь на каменной лодке? Оба тонут.

Любовь без памяти

Следующий признак – это «люблю без памяти». Женщины, если вы кого-то любите без памяти, прошу вас, по крайней мере не позорьтесь и не говорите об этом вслух. Особенность психики женщины в том, чтобы всегда любить с памятью, всегда сохранять разум. В норме у женщины привязанность развивается постепенно, разум не отключается, как у мужчины, сразу… «Я встретил вас, и все…» Поэтому «люблю без памяти» – это один из признаков того, что эти отношения нужно как можно быстрее прекратить.

Поддаться на уговоры

Третье – «уговорил». Есть такие отношения, которые существуют только потому, что мужчина своей страстью, своим порывом, своими горячими объяснениями в любви просто уговорил ее: «Давай останемся вместе». Однажды один мужчина стащил у женщины паспорт, отвез его в загс и за деньги поженил ее с собой: поставили печать. Но на самом деле такие отношения долго не продлятся.

Ложная искренность мужчины

Следующее – это очень коварный трюк со стороны мужчины. Мужчина говорит: «Я люблю тебя больше всех других женщин». То есть, он других тоже любит, но тебя – больше всех. Более того, в доказательство он начинает рассказывать, чем остальные женщины заслужили это, как плохо они к нему относятся, из-за чего у него есть все основания их любить меньше. Он говорит: «Я тебя больше люблю, потому что вот эта женщина так сделала. А вот эта со мной вот так поступила». Такое вот душеизлияние – мужчина делится с женщиной тем, как с ним поступают другие женщины, с которыми он знаком или общается. Представляете, в психике женщины есть такое понимание: если ты открываешь сердце человеку о своих отношениях с другими, значит, ты выбрал самого дорогого человека. Для женской природы это действительно так – если женщина не стесняется рассказать мужчине о том, какие у неё отношения были до этого, значит, она ему очень сильно доверяет. Она хочет очиститься от этого, убрать всех этих мужчин, «пригласить» своего мужа или своего избранника во все фазы своей жизни, даже если там был другой мужчина. Она хочет чувствовать себя защищенной на всех этапах своей жизни. Но, к сожалению, так не происходит с мужчиной! Если мужчина начинает рассказывать обо всех своих женщинах, женщине может показаться: «Я же самая близкая! Он мне все рассказывает…» Но на самом деле это значит, что он ее вообще нисколько не ценит, то есть практически ставит в ноль. Или если и ценит, то совсем не как женщину, а как психотерапевта.

Зачем женщине муж-пьяница?

Следующее – большие надежды. Это когда женщина остается с мужчиной, видя в нем какой-то скрытый талант. Например, пьющий музыкант. Человек пьет, но пытается как-то свой диск записать и даже, записав, слушает его сам с теми людьми, с которыми записал. Да, бывает действительно талантливые, но непризнанные люди. Они непризнанные, потому что у них нет такой судьбы, чтобы сразу прославиться. Женщина думает: «Я должна оставаться его музой, без меня этот человек совсем пропадет. Он подает большие надежды, и я должна помочь ему их реализовать». Знаете в чем здесь загвоздка? В том, что ему практически невозможно будет поддерживать с ней отношения, как только он реализует свои эти «большие надежды», как только он достигнет, раскроет свой потенциал. Вот в чем фокус. Раскрыв, благодаря женщине, свой большой потенциал, мужчина с этим потенциалом срочно начнет искать, какую бы другую женщину осчастливить. Представляете? «Какие вы свиньи!» – наверное, хочется сказать женщинам? Нет, мы не свиньи, просто так устроена психика.

Когда мужчина чувствует себя на пике своих способностей, его природа раскрыта по максимуму, его навыки, качества на высоте, то он не склонен продолжать общаться с тем человеком, который когда-то был сильнее, чем он. Он хочет быть для кого-то сильным. Раскрыв свои качества, он идет к другой женщине. Поэтому оставаться с таким мужчиной, помогая ему стать лучше, раскрыть свой скрытый потенциал, часто оказывается ловушкой. Это достаточно распространенная ситуация. С таким шоу «Спаси пьяницу» можно ездить по всей России – все меня поймут. «Я не могу оставить человека, который попал в зависимость (алкогольную, наркотическую, играет в азартные игры)». Но оказывается, что это не приносит никакого блага, а только разрушает женщину.

Сейчас я расскажу не очень хорошую новость. У той женщины, которая продолжает оставаться с пьяницей, с деградирующим человеком (за ее счет, причем деградирующим), и ссылается при этом на лекции доктора Торсунова о том, что надо быть верной, надо желать счастья, совершенно убитая самооценка. Она совершенно не ценит ни себя, ни свои способности быть счастливой, изучать знание, заводить друзей, общаться с людьми, быть хорошим, светлым человеком. Она совершенно не верит в себя. Поэтому ей получается очень удобно рядом с собой иметь такого пьяницу, потому что в этом случае можно сказать: «У меня всего этого нет, и я всего этого не делаю, потому что у меня такая судьба, такой человек рядом, и он мне жизни не дает. А что делать? Я вышла замуж, теперь надо нести свой крест».

Наверное, это гораздо удобнее, чем что-либо изменить в своей жизни. Поэтому когда женщина остается с мужчиной, имеющим какие-то серьезные проблемы, в основном это такой скрытый мазохизм. На самом же деле это и не мазохизм, это хитрость, чтобы не заниматься собой, не поднимать свою самооценку. Гораздо проще ведь признать: «Этот человек загубил мне всю жизнь», – и потом лет через 10 ему это сказать: «Сволочь! Ты мне всю жизнь загубил своими пьянками!» Извините, а кто просил вас оставаться рядом с ним на протяжении десяти лет? «А крест такой, у нас дети». Да нет такого креста – жить в одном доме с пьяницей. Женщина может сразу же эвакуироваться из этого места, где происходит пьянка, чтобы всего этого не видеть. Первое – позаботиться, чтобы это не происходило на ее глазах, второе – за ее же счет. Третье – утром она должна желать всем счастья с очень сильным сосредоточением на этом человеке, на том, чтобы он сам справился с этими проблемами, а там можно посмотреть, как дальше сложить свою судьбу. То безумие, когда женщина топчется рядом, работает за него, прячет бутылки, подливает компот ему в рюмку, и прочее – вся эта русская методика, русское ноу-хау – еще ни одну женщину не привела к счастью. Поэтому это очень важно знать.

«Слепила из того, что было»

Следующий признак называется – «слепила из того, что было». Это когда женщина просто дорисовывает сама качества мужчины. Ей просто что-то померещилось или что-то в нем понравилось, а остальное она додумала, и с этим живет. То есть фактически она живет не с реальным мужчиной, а с виртуальным, с тем, кого она придумала – и в этом проблема. Но на самом деле где-то ходит живой человек, который действительно будет самым любимым, самым близким, самым воодушевляющимся вами и совершенствующимся в вашем присутствии. Это будет самым счастливым браком в реальности, а не в воображении.

«Угадай мелодию»

Следующий признак называется «Угадай мелодию». Находясь рядом с мужчиной, женщина

все время старается его удовлетворить. При этом она мало говорит о своих желаниях, а изо всех сил старается угадать желания мужчины. Надо отдать должное, женщины в этом очень проницательны. Она угадывает желания мужчины (многие желания угадать не так уж трудно, особенно на начальном этапе отношений) и тут же удовлетворяет их или делает вид, что она сама этого хочет. Она угадывает желания мужчины, и чувствует, что он так просто, может быть, не сдастся, и она тогда делает вид: «Ага, мое желание сразу он не станет удовлетворять, но он все-таки меня любит, он хочет что-то сделать для меня… Значит, я должна тогда сделать вид, что это нужно мне».

Это очень запутанные схемы. Для кого-то из вас они, может быть, даже звучат запутанно. Но они реальные и очень страшные: женщина угадала желание мужчины, преподнесла его – это следующий шаг – как свое желание. Дальше: поняв, что она удовлетворила желание мужчины, она ждет, когда он догадается об ее желаниях и удовлетворит их. Но это полная шизофрения, хотя какая-то логика в ней есть. Однако эта логика не учитывает особенности психологии мужчины, а просто подразумевает, что мужчина будет действовать так же, как действует женщина. В результате через этот кошмар проходят многие пары. Поймите, пожалуйста, принцип: если желание мужчины было исполнено под видом того, что этого хотела сама женщина, то он чувствует себя героем и совершенно не чувствует себя обязанным. Он больше ничего не хочет угадывать – он выполнил ее желание. Женщина хотела секса – он выполнил ее желание. Ему совершенно невдомек – у нас психика проще – что ему подсунули его желание под видом своего. Женщина подсунула его же желание под видом, как будто бы это надо ей. Теперь она ждет, что он оценит ее подвиг и спросит: «А что ты хочешь, что я могу для тебя сделать?» Ему это невдомек. Мужчина принимает это как должное, думает, что это нормально: «Может быть, у неё просто такая проблема, гормональный бунт, надо помочь бедной женщине». Чтобы потом из всего этого выкарабкаться, возможно, нужен будет не один психолог, а целая бригада.

Почему женщины оправдывают неуважение мужчины?

Следующий признак – женщина все время оправдывает неуважение мужчины. Есть такие браки, где мужчина ведет себя крайне недостойно по отношению к женщине. На людях, может быть, он ведет себя еще более-менее. Но когда они остаются наедине, то, как пишут многие женщины, жалуясь: «Как только мы приходим с очередного банкета, дня рождения или какого-то светского мероприятия, этот человек тут же меняется в лице. Он только что улыбался, подавал мне пальто, говорил со мной, но как только мы вошли в квартиру, создается полное впечатление, что я превратилась в предмет мебели. Да и то: на предмет мебели хотя бы не ругаются, с ним хотя бы не обращаются беспардонно». Какие беспардонности может проявить мужчина? Например, молчит, упершись взглядом в телевизор. То есть, совсем не обязательно, что мужчина обязательно говорит какие-то гадости. Он просто молчит. А если женщина что-то ему говорит, он начинает ухмыляться над этим. Если она жалуется на свою проблему, он говорит: «Ой-ой-ой. Мне бы твои проблемы». Эти мелочи мужчина даже не считает это чем-то особо оскорбительным, считая, что просто он проявляет себя как настоящий мужчина. Когда такое неуважение принимает очень яркие формы, то многие женщины начинают это оправдывать: «Да, он рос без отца. Их было пятеро в семье, поэтому он до сих пор все самое вкусное накладывает себе в тарелку». На одном моем семинаре одна женщина пожаловалась в записке: «Что делать, если мой муж всегда самое вкусное накладывает первым делом себе в тарелку? Недавно купил себе мотоцикл на мои деньги и теперь мои деньги копит себе на машину». Это форменное неуважение мужчины. Но интересно то, что сама женщина почему-то его оправдывает: «У него было тяжелое детство, он был самым младшим из пяти детей. Ему всегда всего доставалось меньше, я это понимаю, мне жалко его». Нет, на самом деле ничего хорошего из этого не получится. У этих отношений нет никакой перспективы. Хотя слова женщины звучат, может быть, гуманно, сострадательно. Но, к сожалению, пока мужчина не получит мотив, то есть не испугается, что он потеряет близкого человека, он не может измениться. Нам нужен сильный мотив, чтобы изменить качества, даже если с детства такая судьба. Чтобы изменить качества, чтобы измениться самому, превозмочь себя, нужна сильная энергия. А для этого нужен сильный мотив. А самый сильный мотив – это страх потерять близкого человека.

Проявить настоящее сострадание – это помочь мужчине начать ценить свою супругу. Она видит, что он очень страдает, относясь неуважительно к женщине, которая его любит, каждый нормальный мужчина страдает от этого. У него могут быть какие-то проявления характера или отголоски детства, почему он так относится к женщине, но внутри он очень сильно страдает. Тогда высшее сострадание – это помочь ему преодолеть эту склонность, а не потакать ей, оправдывать ее. В конце концов, мужчина может же набраться сил и сказать: «Да что это такое, ну, какая разница? Почему эта женщина должна отвечать за то, что со мной делала бывшая жена 10 лет в моем прежнем браке?» Женщина так тоже оправдывает, она говорит: «Ну, у него там такая стерва была, что вообще… Она из него веревки вила, поэтому он сейчас такой». Подождите, а вы-то тут при чем? Вы представляете какую-то благотворительную организацию? Фонд защиты исчезающих животных? Какая организация уполномочила вас такое делать?

Привязанность на одном только сексуальном влечении

Следующий признак – это одно только сексуальное влечение. Возможно, это более редкий случай, но тем не менее он встречается. Здесь женщина знает, что отношения держатся, в основном, на сексуальной близости. Она также знает, что мужчина не собирается ее брать в жены – это очевидно, ясно как Божий день. Он никогда об этом даже не заикался, и если ему это сказать, он почувствует себя обиженным. Или он так устроил свою жизнь, что там просто нет никакой возможности, потому что он женат. Есть такие истории: люди вместе по 15 лет, и утром женщина просыпается и говорит мужчине, например: «Ты знаешь, у нас будет ребенок…» – «Ты что, у меня же жена!!!» Как фраза звучит, нормально? Но самое удивительное, что женщина ее принимает, представляете? «Да, точно, жена. Забыла. Извини, пожалуйста. Прости дуру».

Признаки нездорового влечения у мужчин

Теперь мы с вами пройдем по этим же пунктам вместе с мужчинами. Мужчины, готовы? Итак, признаки нездорового влечения у мужчин.

Состоятельная женщина

Первый признак нездорового влечении у мужчин – состоятельная женщина. Мало что можно здесь комментировать, но если женщина состоятельная и даже ее подруги уже ей подмигивают, намекают, что этот человек, в принципе, живет за твой счет, такая женщина все еще надеется, что им движут какие-то глубоко романтические чувства. С этой иллюзией больно расставаться, особенно когда мужчина младше, а женщина чуть старше, уже достигла успеха, стабильна финансово. Мужчине же об этом вообще трудно говорить – он и сам все понимает. Что с ним говорить? Очень трудно мужчине перед мужчиной-психологом рвать рубаху и кричать: «Да я люблю ее, ты разве не понимаешь?!

Всем сердцем!» Мужчины быстро смекают, в чем здесь дело.

«Медсестра»

Следующий признак – «медсестра». Иногда в жизни мужчины появляется женщина, которая, так или иначе, в тяжелый период жизни оказалась рядом и поддерживала. Это не профессия, если здесь есть медсестры, не пугайтесь: вы можете спокойно знакомиться с молодыми людьми, все в порядке. Но если мужчина влюбился в женщину, когда она за ним ухаживала, в период его недееспособности, в период болезни, приходила ухаживать или дома помогала или еще как-то. Если он на этом этапе чувствует влечение, то самым большим испытанием для него станет этап, когда он выздоровеет. Почему? Потому что мужчина неизбежно задаст себе вопрос: «А могу ли я предложить этой женщине что-либо, кроме как возможность за собой ухаживать?» Раньше он этим вопросом не задавался, было удобно, все устраивало. Может это не самый распространенный в повседневной практике случай, но такое бывает.

«Красавица»

Следующий – «красавица». Вы скажете: «Что ж здесь такого? В чем здесь признак нездорового влечения этого мужчины?» В том, что в его выборе решающую роль играет физическая сторона, внешние данные женщины. Это ловушка, потому что женщина может быть совершенно обворожительна, и он может каждый раз вводить всех в шок, приводя ее на очередной вечер и вызывая восхищение других мужчин, – своих коллег, друзей, подчиненных и так далее. Но больше ничего в этих отношениях нет, гармонии в остальных сферах ноль. Но есть мужчины, которые упрямо все равно выбирают женщин именно для этой цели, чтобы производить фурор. Чтоб зайти на вечеринку, и все мужчины вокруг: «Ну, Серега, ты… Серега, не ожидали». Да? Вот это экстаз! Можно на этом экстазе прожить тридцать лет совместной жизни в браке? Сомневаюсь, что «все тяготы и лишения воинской службы», как в советском уставе писалось, можно вытерпеть только этими бонусами. Да и потом появляется еще много проблем. Если жена красавица, а в браке больше ничего не связывает, то может получиться очень болезненная ситуация: произойти измена. Внимание остальных мужчин, которого он так добивался своей спутницей, может перерасти в угрожающий фактор и в конце концов разрушить эти отношения.

Привязанность на одном только сексуальном интересе

Далее – только сексуальный интерес. Та же самая ситуация, когда мужчина знает, что он не хочет никаких других отношений. Тут очень легко разобраться. Стоит женщине заговорить, мужчине сразу понятно, что замуж ее будет очень трудно взять. Почему? Дело в том, что сексуальная гармония настраивается очень легко, для каждого мужчины на планете есть сотни тысяч женщин, которые гармоничны с ним сексуально, которые бы ему понравились. Они есть и в Китае, и в Индии, куда бы мужчина ни поехал – в любой стране найдет чего-нибудь: «Ух ты, какие!» У моего одного близкого друга есть интересный дедушка. Куда бы его внук ни поехал, в какую бы очередную страну, он после приезда спрашивает его: «Ну что, у тебя там хоть с одной получилось что-нибудь?» Если внук приезжает из Индии, тот спрашивает: «Ну как? Ты какую-нибудь индуску там нашел?» Если внук приезжает из Италии, тот спрашивает: «Ну как там итальянки? Какую-нибудь итальянку окрутил?» Очевидно, что это уже крайность.

Из сотен тысяч женщин, которые подходят мужчине физически, нравятся ему, влекут его, может быть, только одна подходит ему как человек, с которым можно разговаривать. Разговаривать глубоко, а не просто находиться рядом как два фантома, как два привидения. Утром проснулись и думают: «Что дальше-то делать?» Мужчины часто думают: «Да, сейчас у нас большой взаимный сексуальный интерес, и я к ней больше ничего особенно не чувствую. По большому счету мне не нравится, ни как она шутит, ни как она готовит. Вообще, лучше б она молчала. Больше всего нравится, когда она спит и молчит. Ну, ничего, это утрясется, главное, что ноги у неё длинные и в постели все хорошо получается. Со временем, все со временем». Но у мужчины никогда привязанность – мы об этом говорили – не станет расти, если вначале она не набирает обороты. Если он чувствует, что энергия не поднимается, не раскрываются более высокие центры, что дает возможность для новой гармонии, то этого не произойдет.

Квартирный вопрос

Следующий признак – мужчина живет с женщиной ради решения квартирного вопроса. К сожалению, бывают и такие ситуации, хотя и неприятно об этом говорить. Совет здесь у меня такой: мужчины, лучше найдите еще квартиросъемщика, вдвоем или втроем с другими мужчинами снимите комнату или квартиру, оплачивайте вместе, вскладчину. Так многие мужчины делают. Это лучше, чем делать это за счет женщины. Но, к сожалению, такие ситуации есть. Печально, что такие отношения тоже заворачиваются в упаковку любви. Самое интересное, что в силу своей природной доверчивости женщины начинают в это верить. Они серьезно верят, что, да, этот человек любит. Я говорю: «А в чем проявляется его любовь? Что еще он делает ради своей к вам любви, кроме как целыми днями лежит в вашей квартире на диване и позволяет вам оплачивать газ, свет, квартплату, продукты, сорок каналов спутникового телевидения и так далее?»

Отношения «Лейкопластырь»

Следующий признак – «лейкопластырь». Есть такой тип отношений – это более распространено, и я прошу прощения, если кого-то задену за живое. Это когда мужчина сразу же кидается в отношения с женщиной, особенно в сексуальные, потерпев серьезную эмоциональную неудачу, травму от предыдущих отношений. Такие браки самые рискованные. Если мужчина, потеряв женщину, которую очень сильно любил, потому что она вышла замуж за другого, уехала или, может быть, даже с ней что-то трагическое случилось, тут же кидается строить новые отношения. Этот мужчина, в принципе, опасен. У таких отношений очень шаткая перспектива. По крайне мере, нельзя давать этим отношениям быстрый ход. Потому что ни один мужчина, пока он не пережил всю боль от предыдущих отношений, не может нормально выбрать женщину. Ему нужна будет та женщина, которая просто будет жалеть его и давать ему возможность сексуального удовлетворения.

Почему? Когда мужчина терпит сильные психические удары от взаимоотношений с женщиной, его психические центры, его сердце, условно говоря, закрывается. У англичан и американцев есть такое понятие как «разбитое сердце» – broken heart. На самом деле, согласно психологии, это и есть «закрытое сердце». Когда мужчина терпит большое предательство от женщины, или она каким-то образом сильно им пренебрегает, или просто нагло использует его, и это становится рано или поздно известно, у него закрывается сердце. Когда психические центры закрываются, сексуальная энергия больше не может двигаться вверх, и она мечется, ищет выход вниз. Такой мужчина как никогда в жизни мечтает о сексуальных отношениях. В этом случае есть только один здоровый сценарий – когда он женщине так прямо и говорит: «Мне нужен только секс, мне сейчас плохо, и для меня это утешение. Тут ни разговора ни о каком браке, ни о каких «люблю»… У меня нет каких-то глубоких чувств. Мне просто с тобой хорошо. Хорошо в этом смысле на моем этапе жизни, когда у меня такие шрамы остались от прошлых отношений…». Ответственный мужчина не станет кидаться в новые отношения,

или же, по крайней мере, должен честно предупредить свою новую спутницу о том, что у него сейчас нет особенных идей на будущее. Когда он восстановится после этих шрамов, скорее всего, она станет ему просто неинтересной. Это одна из неприятных новостей. Мужчина кинулся к женщине, используя ее как «лейкопластырь». Что обычно делают с лейкопластырем? Представьте, что у человека глубокая рана, пулевое ранение. Другая женщина выстрелила прямо ему в сердце, в грудь. Если прострелены легкие, надо накладывать очень плотные жгуты – такое предписание есть в военной медицине. И вот чудо – рана зажила! Лейкопластырь сняли, и что с ним делают? Неужели вставляют в рамочку? «Вот этот лейкопластырь спас мне жизнь, теперь он под стеклом в позолоченной рамке». Нет, конечно. Обычно лейкопластырь выбрасывают вместе с засохшей кровью. Для здорового человека в лейкопластыре нет никакой ценности. Лейкопластырь ценен только больному человеку. Мужчина поздно или рано выздоровеет, а женщина, которая была для него таким «наркозом», будет себя чувствовать очень нехорошо.

Женщина, ждущая идеального мужчину

Седьмой признак называется синдром Хлестакова. Помните сюжет «Ревизора»? «В городе N люди ждали ревизора». Таково настроение девушки, сердце которой раскрывается к любви, или женщины, которая чувствует, что в ее судьбу, по милости Бога, сейчас должен прийти дорогой и близкий человек. Это может произойти в любом возрасте, на любом этапе жизни. Это момент, когда все ждут ревизора. Где-то приближается любовь и поддержка: это едет реальный ревизор. Неизвестно только, где он и сколько километров ему еще до города N. Вдруг на сцене появляется некий персонаж, которого Гоголь назвал Хлестаковым. Поскольку все ждут «того самого» ревизора, ни у кого не возникает сомнений, что это он и есть.

Поэтому женщина, которая ждет любви, которая открылась для нее, настроена на нее, которая молится о ней – она может нечаянно нарваться на человека, у которого от радости забудет, образно говоря, спросить документы. Ее не интересует, тот он или не тот. Она ждет «того», значит, – это тот. Если он проезжал через город N, значит, это он, и все тут. Что произошло в конце «Ревизора»? Грустная комическая сцена. «Господа, я собрал вас, чтоб сообщить пренеприятнейшую весть. К нам едет ревизор». В жизни женщины это выглядит так: она уже связала себя отношениями с человеком, которого, не спросив, кто он и что он, быстро посчитала единственным, любимым или суженым. «Были знаки! Я в супермаркет «Максиму» зашла, и он в «Максиму» зашел. Я подумала: «Все, это он!» Мы вместе за одну корзинку схватились. Он с одной стороны ручки, а я с другой. Это был знак, что нас соединил… Потому что это был как раз седьмой день лунного месяца, а мне по гороскопу сказали, что как раз сегодня у вас будет романтическая встреча, которая сможет изменить всю вашу жизнь. Я так и поняла, что это она и была. Вот так мы и поженились, сейчас у нас двое детей, но – пренеприятнейшая весть – я встретила человека, к которому потянулась всей своей душой. Я работала с ним, просто работала, и ничего особенного, все нормально. Но потихонечку отношения стали сами собой развиваться по всем этапам, услышанным мной на семинарах. Отношения начали развиваться очень красиво и плавно. Теперь я не понимаю, что мне делать, потому что поняла – это «реальный ревизор». Поэтому у Хлестакова надо всегда спрашивать рекомендательное письмо из Петербурга.

«На двух стульях»

Следующий признак – это «на двух стульях». Бывают ситуации, когда мужчина, общаясь с одной женщиной, при этом поддерживает отношения с еще одной, и даже как бы в себе страсть эту разогревает. То есть, ему такое нравится, такие отношения, потому что от них его самооценка растет. Ему нравится, что две женщины сразу сохнут по нему или они без него жить не могут. Поэтому в этом плане советую вам посмотреть очень яркий показательный фильм, называется «Alfy» – «Красавчик Алфи» в русском переводе. Посмотрите его, там полностью передана эта ситуация.

Здесь женщина должна быть более реалистичной. Если мужчина так сильно ее любит, как говорит, то как он может встречаться с другой женщиной? Это очень странно. Мужчина влюбляется сразу, поэтому ему легче определить, с кем он хочет быть. Это женщине нужно время, она спокойно принимает ухаживания нескольких мужчин, потому что Богом ей дана способность потихонечку привязываться, чтобы успеть выбрать и не ошибиться. Женщина думает: «Ну да, он тоже, наверное, выбирает и потихонечку привяжется. Выберет, наверное, меня». А вот мы, оказывается, совсем по-другому устроены, представляете? Конечно, мужчина тоже выбирает, тоже испытывает сомнения. Но если он уже говорит, что любит, то нет никаких шансов, что он любит кого-то еще. Если же мужчина преднамеренно подогревает, дает ход еще другим отношениям, то надо быть достаточно реалистичной. Поэтому, как мы говорили, девушке, женщине необходимо на начальном этапе принимать ухаживания более чем одного мужчины, чтобы не попадать в такие ситуации, не становиться их заложницей.

«Ты не такой, как другие»

Иногда женщины говорят мужчине такое: «Ты не такой, как другие». Мужчинам это нравится. Поначалу это может польстить, правда? Но в действительности, скорее всего, что такая женщина вообще плохо относится к мужчинам, как таковым, вообще ко всем. Ей это не делает чести. В конце концов, она кому-то еще может сказать, что «ты не такой, как эти все другие до тебя». Поэтому эта фраза хотя и на первый момент делает честь мужчине, на самом деле показывает, что эта женщина в принципе не имеет уважения, к нему в том числе.

«Китайская стена»

Десятый признак – это «китайская стена». Китайская стена очень большая. В психике мужчины есть интересный механизм: «Чем больше препятствие, тем сильнее хочется его преодолевать». Это хорошее качество, если оно правильно применено. По этой причине мужчина часто поддерживает отношения с женщиной, которая ему недоступна. Она недоступна, может быть, прямым текстом говорит, что ничего общего с ним иметь не хочет: не нравится он ей ни интеллектуально, ни эмоционально, ни физически – никак. Но он думает, что здесь-то вот как раз представилось место подвигу, что именно ее он и должен добиться. Иногда обстоятельства, судьба начинает разделять их между собой, препятствовать, а мужчина начинает прилагать огромные усилия, ждет иногда годами, старается добиться этой любви, совершает чудеса воздержания, то есть, не вступает в связь ни с одной другой женщиной, думая, что тем самым он удивит в конце концов свою избранницу и добьется ее. Эти отчаянные схемы чаще происходят с мужчинами в юности: когда он влюбляется, и все вокруг – все абсолютно, включая саму девушку, говорят, что между ними нет ничего общего. Но это только подливает масла в огонь и заставляет мужчину еще больше прилагать усилия. Здесь надо иметь здравый смысл, чтобы вовремя остановиться. Так или иначе все равно придется остановиться, просто с большими или меньшими шрамами, с большими или меньшими потерями.

Я знаю истории мужчин, которые по три года прилагали огромные усилия, огромное терпение. Эти годы потом надолго оставляют мужчине шрамы в психике, ему необходимо долгие годы восстанавливаться. «Во

имя светлой любви, во имя того, что она „та самая", единственная, я должен добиться ее». Кажется даже, что это романтично, но у этой романтики имеются довольно суровые последствия. «Все, что делается в страсти, – говорят Веды, – потом приводит к невежеству». То есть человек впадает в полное эмоциональное отупение, он боится вообще кому-либо раскрыться. Мужчина три года безответно вкладывает в отношения с женщиной, которая дает понять: «Между нами нет ничего, что могло бы нам помочь оставаться вместе долгие годы». Он тратит на это силы, которые нужны были бы ему, чтобы оказаться в хороших отношениях с той женщиной, которая полностью гармонична ему по всем уровням.

Можно ли полюбить со временем?

Следующий признак – это «Лист ожиданий». «Лист ожидания» означает, что женщина мужчину поставила в лист ожидания. В Индии есть лист ожидания на железной дороге: за час до поезда будет ясно, есть места или нет. В отношениях женщина включает мужчину в лист ожидания, когда она убеждает его: «На самом деле ничего, что ты меня сейчас не любишь, зато я тебя очень сильно люблю. Потерпи, потерпи чуть-чуть, и ты тоже меня полюбишь. Со мной так было. Сначала я тоже тебя не сильно любила. Первый год я не сильно любила, сейчас – два года спустя – сильно люблю». А он отвечает: «А я что-то ничего к тебе никак не могу почувствовать… Может, нам лучше расстаться?» А она говорит: «Ничего-ничего. Я тебя очень люблю. Я свяжу тебя своей любовью… Есть даже такая песня: «Я своей любовью». Есть множество «героических» песен, где женщина все сделала своей любовью.

Конечно, любовью можно сделать очень многое, но только не заставить мужчину полюбить спустя два года после того, как стали жить вместе. Если он не имел этой привязанности вначале, она едва ли разовьется. Очень мало шансов, практически нет, что через два года появится эта любовь. Это чувство не только не станет сильней, а вообще пропадет его след. Мужчина может из сострадания бояться с ней расстаться, видя искренность женщины, ее сильную любовь к нему. Есть такой синдром: чем лучше девушка, которая себя, к сожалению, ведет себя таким неправильным образом, тем труднее мужчине, если он порядочный человек, отказать ей в отношениях. Как результат, эти отношения будут запутываться все сильнее и сильнее, потому что мужчина все больше и больше будет чувствовать, что это не та женщина, а она будет чувствовать, что все больше и больше к нему привязывается, подсознательно тоже понимая, что он – не тот, нет взаимности. Но при этом женщина еще больше себя гипнотизирует: «Все нормально, он меня полюбит, и все будет, как мы хотели. Все у нас сложится». Это один из очень болезненных сценариев.

Невыясненные ожидания

Наконец, есть невыясненные ожидания. В таких отношениях женщина принимает мужчину и говорит, что она его любит, но она не говорит ему о своих желаниях. При этом она постоянно раздражается по поводу того, что он эти желания не выполняет, что он не оправдывает ее ожидания. То есть она и не отпускает его, и в то же время понимает, что он не может сделать ее счастливой так, как она представляла. За это она начинает его тихо ненавидеть. Хорошие отношения? Если это уже брак, то тоже из разряда трагедий.

Если такая ситуация существует, то женщина должна найти в себе силы прекратить эти отношения, а мужчина со своей стороны должен стать джентльменом, подняв свой уровень порядочности, и срочно постараться прекратить эти отношения. Женщине, девушке труднее прекратить отношения, в которых она видит какую-то надежду. Почему? Потому что ее привязанность возрастает все больше и больше. В своем ожидании, что что-то уладится, она только еще больше запутывается. Поэтому истинный джентльмен тактично, но решительно прерывает отношения, которые не складываются. Когда мы соприкасаемся на уровне чувств, мы боимся ранить друг друга. Это верно и абсолютно нормально. Но проблема, когда иногда мы остаемся в отношениях, в которых нам никак не надо оставаться, опасно оставаться. Так мы делаем по крайней мере, двух людей несчастливыми. Если девушка поддерживает отношения, в которых она несчастлива, она несчастлива сама и со временем сделает несчастливым мужчину. Но есть еще третий человек – это девушка, которая могла бы быть счастлива с этим мужчиной, но первая девушка держит его возле себя. Есть также еще четвертый человек – тот юноша или мужчина, который бы мог сделать счастливой первую девушку. Не слишком ли много жертв, чтобы поддерживать бесперспективные отношения?

Вопрос. Что удерживает мужчину от ухода от женщины, рядом с которой он раскрылся, то есть стал сильным?

Ответ. Здесь два варианта. Первый: главным мотивом женщины было (обратите внимание!) не ее счастье. Ее настроение в этих отношениях: «Я счастлива с этим человеком. Благодаря тому, что я счастлива, мои желания исполняются, я вижу, что он, глядя в мои счастливые глаза день за днем так воодушевляется, что начинает раскрывать свои самые лучшие качества. Возникает такое впечатление, что этим я делаю этого мужчину другим, новым. Он совершенствуется, становится лучше, раскрывается».

Второй вариант: «Я сама несчастлива. Но этот мужчина подает большие надежды. Возможно, когда он раскроет свои большие способности, свой талант, свои качества мужа и отца, со временем тогда и я стану счастлива». Вот тут мужчине ничто не помешает уйти, когда он раскроет свои большие таланты, качества мужа, качества человека, способного заработать хорошие деньги. Его ничто не остановит, потому что главное, что будет двигать им, главным мотивом будет желание кого-то сделать счастливой. До сих пор он видел рядом с собой женщину, которая добровольно согласилась быть несчастной ради его скрытых талантов, надежд, которые он подавал на протяжении всех лет.

Открою вам секрет: мужчина не хочет делать из несчастливой женщины счастливую. Это нам не интересно, потому что это невозможно. А что возможно? Из несчастливой женщины мужчина может делать только не несчастливую. И все, не больше этого. Была несчастная, было все плохо у нее: дома сестра, у сестры двое детей, все в одной комнате, замучилась совсем. Взял в жены – больше она не несчастна. «Как я не несчастна!» Открываете поздравительную свадебную открытку, а там пожелание: «Желаем вам быть не несчастными!» «Не несчастья вам до конца жизни, молодые!» «Не будьте несчастливы!» Но это разве цель? Мужчина хочет сделать женщину счастливее. Но для этого есть одно условие: на момент встречи с ним она уже должна быть счастлива. Из счастливой женщины уже можно сделать женщину еще счастливее, а из несчастной женщины можно только сделать не несчастную. Нам, мужчинам, неинтересна не несчастная женщина, и это факт. Мужчины, поднимите руку, кто мечтает, чтобы рядом была не несчастная женщина?

– Ты несчастная?

– Да не, не несчастная. Все нормально.

– Что, и все?

– И все. У нас же все нормально?

– А ты не несчастен?

– Нет, не несчастен.

– Счастлив?

– Сложный вопрос. Не знаю даже, как ответить. Я как-то об этом не думаю. У нас же все нормально? Нормально. Вот и живем.

Если это цель, то тогда ничто не может остановить мужчину от ухода в этой ситуации.

Нездоровое влечение и привязанность

Итак, ранее мы с вами разбирали признаки

нездорового влечения. Было не совсем полное понимание того, как все эти качества – например горячая привязанность и так далее – могут играть негативную роль, почему они плохие. Этим особенно озадачены женщины, потому что некоторые из признаков нездорового влечения, мотивации поддержания отношений, в общем-то, как будто бы замечательные, возвышенные, даже романтические проявления женской природы и характера. Нездоровым в них является, главным образом, то, что они являются единственной основой этих отношений, понимаете? Когда женщина думает, что если она любит мужчину очень сильно, то этого достаточно, чтобы оставаться в этих отношениях, то это становится признаком нездорового влечения.

Или, например, женщина действует будто бы из сострадания. Сострадание очень хорошая черта, но Веды говорят, что сострадание может превратиться в слабость сердца, которая потом приводит к страданиям того человека, которому вы сострадаете. «Слабость сердца» в отличие от истинного сострадания приносит тому человеку, которого вы жалеете, ещё большие страдания. Или мужчина может подавать большие надежды, это, конечно, хорошо. Женщина счастлива быть его музой, вдохновением, но если это единственное, почему она остаётся с ним, то есть, потому только, что он подаёт большие надежды кем-то стать во внешней сфере деятельности, но не подаёт никаких надежд к тому, чтобы испытать чувства к ней или чтобы взять за неё ответственность, тогда это получается странная благотворительность. «Он хороший человек. Вот остаюсь с ним, потому что хороший человек, у него такое большое сердце». Стоп! Что хорошего сделал этот человек конкретно вам? «Ну, как. Это не важно. Но он хороший внутри. У него есть миссия, он хороший другим. Я стараюсь быть хорошей ему, правда, мне никто ничего хорошего не делает». Да? На первый взгляд это будто бы очень возвышенная женская забота о человеке, который на самом деле находится на определённом витке своей деградации, и не может никак выйти из этого штопора. Рядом есть человек, который сострадает ему, остаётся с ним, тратит всю зарплату, обеспечивая ему крышу над головой. Выглядит как будто бы возвышенно. Но это не должно быть основой отношений. Если в этих отношениях больше ничего нет, значит, оттуда надо бежать.

Как разобраться – хорошие отношения с мужем или нет?

Для того чтобы женщине разобраться, находится она в правильных отношениях или нет, она обязательно должна составить список. (Мужчине лучше этого не делать, это крайне не рекомендуется, потому что мужчина от этого сразу входит в ступор.) В одной колонке она должна написать: «То, что он получает от меня, то, что я ему даю». Да, а во второй колонке: «То, что я получаю от него». Это не бизнес, просто женщина должна трезво посмотреть, не вошла ли она в нездоровую, разрушительную форму отношений, к которым она может иметь склонность. Психологи по этому поводу шутят с сарказмом: единственное, что женщина нашлась написать в колонке «Что он мне даёт» – «Я ему нужна». Если вы можете написать только: «Я ему нужна», – бегите со всех ног из этих отношений. Их надо сразу прекращать.

Вопрос. А если нужны деньги?

Ответ. Конечно, деньги иногда тоже бывает фактором, который влияет на такое решение. Но все-таки сейчас мы с вами живём в обществе, в котором женщина не настолько беспомощна, чтобы ради этого оставаться в семье, и не только оставаться, но отказывать себе в счастье любить и быть любимой. У нас есть много таких странных впечатлений, корень которых в прошлых жизнях, так называемые фобии. Есть, например, фобия бедности. Человек может быть очень богатым, но в его функциональной памяти всё время живет страх нищеты. Много таких людей среди того поколения, которое пережило тяготы войны. Например, моя мама в войну была ребенком, и это оставило на ней свой отпечаток: она никогда ничего не выбрасывает, всё съедает, иногда даже приходится у неё что-то отнимать, чтобы выбросить. Она же говорит: «Отдай, это ещё хорошее». Судя по всему, ей много пришлось пережить. Чтобы заработать денег, они с бабушкой целое лето собирали в лесу ягоды. В этом нельзя упрекнуть, потому такой синдром бедности у нас идёт из прошлых жизней.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/ruslan-narushevich/uchimsya-lubit-drug-druga-shkola-istinnyh-ledi-i-dzhentlmenov/?lfrom=931425718) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.