Режим чтения
Скачать книгу

Любите ли вы своего ребенка? читать онлайн - Ульяна Воробьева

Любите ли вы своего ребенка?

Ульяна Т. Воробьева

Эта книга посвящена родительской любви – чувству, которое влияет на жизнь человека с первого мгновения, от которого зависит способность ребенка чувствовать себя уверенным и счастливым, его настоящее и будущее.

Несколько десятков историй, рассказанных автором, невольно заставляют заглянуть к себе в душу и задаться вопросом: чувствует ли мой ребенок, что я его люблю? Обстоятельность в раскрытии темы и деликатный подход автора помогут читателям в полной мере ощутить силу своей родительской любви. Хотя, возможно, для кого-то работа с этой книгой станет настоящим душевным потрясением.

Издание адресовано всем родителям, а также заинтересованным профессионалам.

Ульяна Воробьева

Любите ли вы своего ребенка?

© ООО «Рама Паблишинг», 2012

* * *

Предисловие

О родительской любви

Дорогие читатели!

В этой книге я хочу предложить вам поразмышлять не о своем ребенке, таком дорогом и любимом, а о вашей любви к нему. Потому что именно от родительских чувств зависит, какие слова вы адресуете ему, какие сложатся у вас отношения, какие чувства будет испытывать он, с какого старта он уйдет во взрослую жизнь.

Большинство родителей горячо и искренне любят своих детей. Им хочется дать детям все самое лучшее. Они отдают под детскую самую лучшую комнату, покупают самую дорогую мебель, окружают малыша самыми красивыми вещами и думают, что этого достаточно, чтобы малыш считал себя любимым. Им кажется, что ими движет сила родительской любви.

Другие, помня собственное детство и все его болевые точки, решают, что их дети будут расти по-другому. У меня не было дорогих игрушек, у него – будут. Меня не водили заниматься фигурным катанием, его – будут. У меня не было хороших оценок в школе, он будет отличником. Для таких родительская любовь включает в себя все то, чего им хотелось получить в детстве, но не удалось.

Ответ на вопрос: «Любите ли вы своего ребенка?» – наверняка получится словно букет из самых разных чувств, слов, поступков. Не всегда обладатель букета понимает, какие цветы в нем встречаются. О существовании некоторых он даже не подозревает. В родительской любви может быть намешано множество самых разных чувств: гордость, страх, вина, обида, зависть, ревность, раздражение и т. д. К тому же каждое из этих чувств может называться по-разному у разных людей. Гордость может подразумевать: «мой ребенок лучше всех», а может: «какая я замечательная мать» или «родив ребенка, я выполнила свое женское предназначение».

А вот перечень значений для чувства страха: «я могу потерять его», «с ним может случиться что-нибудь плохое», «из него не выйдет ничего хорошего», «его каждый может обидеть», «он такой слабый, не выдержит жизненных испытаний», «она повторит мою несчастную судьбу», «я воспитываю его неправильно», «он кончит так же, как его отец» и т. д.

Чувство вины также часто примешивается к родительской любви. Например, «я виновата, что родила такого больного ребенка» или «по моей вине у ребенка такой отец (такая мать)». Часто и отцы, и матери себя обвиняют: «моему ребенку не повезло с родителями», «я все делаю не так», «я не справляюсь с воспитанием ребенка».

Еще можно упомянуть об обидах: «как можно было бросить ребенка» и «сами бы попробовали воспитывать»; о зависти: «почему мой ребенок не такой умный (красивый, здоровый, талантливый)»; о ревности: «моего так не любят»; о раздражении: «как он похож на своего отца». Насколько по-разному могут быть раскрашены чувства, названные одинаково, у разных людей!

Я могу ошибаться, но сколько раз мне приходилось слышать на консультациях от своих клиентов: «Мне некогда об этом подумать», «Только на консультации и есть время поразмышлять», «Давно мне надо было об этом задуматься». Умение думать совершенно необходимо для воспитания. Только тот, кто думает, может понять, какие слова обидели ребенка, а какие вдохновили на мужественный поступок. Только тот, кто способен к раздумьям, догадается, что малышу приснился страшный сон. Только тот, кто умеет мыслить, найдет способ, как помочь ребенку преодолеть страх.

Встречаясь на консультациях с самыми разнообразными семейными ситуациями, я поняла, что все составляющие родительской любви важно осознавать. Зная, что твоя злость – это злость, а твоя зависть – это зависть, ты уже снижаешь интенсивность этих трудных чувств. К тому же, зная, как называются чувства, которые переживаешь, ты можешь поделиться ими со своим близкими, и тебе станет легче. Тогда раздражение или ревность не будут мешать проявлению любви к ребенку.

Не всегда мы задумываемся о том, что в родительскую любовь непременно вплетается отношение молодых родителей к своим отцу и матери. Счастливы те, кто вырос в любви и заботе. Они смогут любовь, подаренную им родителями, передать своим детям. Но если вам кажется, что вас не любили или любили мало, то эта книга для вас. Читайте, размышляйте, и, я очень надеюсь, вы найдете в своей душе ту любовь, которой вам так не хватало в детстве.

Как бы ни сложна была психология родительской любви, стоит ее познавать. Все усилия окупятся с лихвой и прорастут взаимопониманием, минутами душевной близости, восхищением перед жизнью.

Дорогие читатели! Перед вами не легкая развлекательная книга, которую можно мимолетно прочитать и забыть в ту же минуту. Я старалась сделать ее интересной. От вас же требуется умение думать и желание меняться. Если это при вас, перелистывайте страничку и отправляйтесь в путешествие по главам и историям. А я с вами.

    Ульяна Воробьева, практикующий семейный консультант, гештальт-терапевт

Глава 1. Возраст ребенка и любовь родителей

• Как любить ребенка на разных ступеньках взросления?

• Чем родительская любовь к годовалому покорителю пространства отличается от любви к бунтарю-подростку?

• Может ли наказание стать проявлением любви и когда ребенку сказать первое «нельзя»?

• Как проявить любовь, когда ребенка не за что хвалить?

• Нужно ли родителям менять проявления своей любви к детям по мере их взросления?

Ребенок в возрасте до года

Часто, разговаривая по отдельности с родителями и детьми, я выясняю потрясающую вещь: они не верят в любовь друг друга! Дети сомневаются, что они важны для своих родителей, а те уверены, что совершенно не нужны своим чадам. И если дети могут просто не знать, в силу возраста, как проявить свою любовь, то взрослые, такие мудрые и опытные, вполне бы могли выразить свои чувства так, чтобы их дочери и сыновья были совершенно уверены, что они любимы. Но этого не происходит. И я прихожу к выводу, что одна из причин в том, что и взрослые не всегда знают, какая любовь нужна их детям в разном возрасте. Конечно, все люди неповторимы и представления о любви у всех разные. Но каждый возрастной период откладывает на личности растущего человека свой отпечаток. И кое-какие обобщения вполне возможны. Итак, какую любовь ждут от нас наши дети?

В младенческом возрасте уход составляет самую значительную часть времени, посвященную ребенку. Я не даю здесь полное описание
Страница 2 из 13

требований к уходу за младенцами, а коснусь лишь психологической стороны общения взрослого с ребенком.

Молодые родители иногда даже не предполагают, что их малыш, не достигший еще и года, нуждается в любви. И не просто в любви-заботе, включающей в себя кормление, уход и прочие ее материальные проявления. Новорожденному нужны душевные и духовные проявления родительской любви для того, чтобы вырасти счастливым. Первый год жизни человека откладывает отпечаток на его будущем. В это время малыш делает вывод: хорош или плох этот мир. Если ребенок чувствует заботу, удовольствие, если его потребности удовлетворяются, то вывод будет такой: мир прекрасен, жизнь приятна, меня любят. Тогда и в дальнейшей жизни этот человек будет находить подтверждение того, что жизнь складывается удачно и окружающие его люди к нему благосклонны. Такие люди счастливы, оптимистичны, любимы и успешны. Если же к малышу редко подходят, когда он зовет, если его редко берут на руки, не разговаривают с ним и не играют, то он полагает, что мир жесток и скучен, а он в этом мире никому не нужен. Так, надолго, если не на всю жизнь, в душе человека поселяются пессимизм, недоверие и одиночество. Таким людям труднее находить близких по духу людей, адаптироваться в коллективе, строить длительные и доверительные отношения.

Потому-то таким важным качеством родителей, и в первую очередь матери, является чуткость. От того, как часто мама будет реагировать на призывы малыша, зависят дальнейшие успехи младенца. Дети, чьи матери чаще отзывались на призывы своих детей, в дальнейшем отличаются более развитыми интеллектуальными способностями. Они более любознательны, независимы и самостоятельны. Уже в начальной школе эти дети демонстрируют больше настойчивости в учебе и более эффективно общаются со сверстниками и взрослыми. Конечно, это не означает, что мать должна реагировать на все, что делает ребенок. Даже самые чуткие матери не отзываются ежеминутно на действия своих малышей. Если ребенок испытывает страдания, о чем сообщает слезами и плачем, то отзывчивая мать чаще всего реагирует и приходит, а иногда прибегает на помощь. Но любящая мать также отзывается на призывы младенца обратить на него внимание. Ребенок кричит, лепечет или умильно улыбается в надежде, что снова увидит любимое лицо матери. И мама непременно возникает перед ним.

Отвечать на призывы ребенка взрослые могут игровыми действиями, подражанием лепету малыша или прикосновениями. Подражание лепету, особенно подчеркнутое и замедленное, наиболее привлекательно для младенца. Таким простым способом родители могут установить прочные отношения с ним. Прикосновения родителей к малышу являются также важным элементом их общения. Поглаживания и подбрасывания, похлопывания и тормошения – спектр тактильного взаимодействия взрослого с младенцем очень широк.

Тактильные контакты – это своего рода язык общения, с его помощью можно передать разные чувства: от нежности в виде поглаживания до негодования в виде резкого хлопка. Через прикосновение можно очень убедительно и ярко передать свою любовь к малышу. Но существует один нюанс, на который не всегда обращают внимание даже любящие родители. Наши малыши такие разные, в младенчестве эти отличия, прежде всего, в их конституции и поведении. Одни худенькие, другие – пышечки, третьи – плотненькие богатыри. Одни – резкие, энергичные, другие – медлительные, осторожные, третьи – неугомонные, четвертые – уравновешенные. Для каждого малыша приятным будет особое прикосновение. Кому-то нужно чуть заметное, нежное, а кого-то такое прикосновение будет только раздражать, ему нужно ощутимое, бодрое, энергичное. Подобрать подходящее прикосновение – задача родителей. Для этого достаточно проявить наблюдательность и терпение. Реакция малыша поможет сделать правильный выбор.

Речевое общение с младенцем может состоять из ласковых обращений к нему, игровых присказок, описаний выполняемых действий. Для малыша важна интонация взрослого, общающегося с ним: добрая, любовная. Внимательные родители знают: если малыш откликнулся на ваш голос и обратил взгляд на вас – значит, ему интересно, что вы говорите. В этом случае можно медленно повторить вашу фразу или отдельное слово, иногда даже несколько раз, пока ребенок безотрывно на вас смотрит. В этот момент малыш учится понимать наш язык, запоминает звучание слов, их сочетание, жестикуляцию губ. Как только он отводит глаза, значит, все нужное освоено, и можно переходить к исследованию следующих объектов.

Важно также замечать и удовлетворять потребность младенца в паузе. Иногда родители излишне настойчиво побуждают малыша к действиям. Заставляют его кушать, играть с игрушками или ползать тогда, когда ребенок упорно отказывается это делать. Он отворачивается, прячет лицо, закрывает глаза или как-то еще пытается дать себе минутную передышку. Но взрослые не замечают этих сигналов и продолжают принуждение. Так капелька по капельке закладывается фундамент неприятия себя, своих чувств и потребностей, что оборачивается во взрослой жизни неуверенностью, низкой самооценкой, трудностями во взаимоотношениях с окружающими. Поэтому так важно в общении с малышом соблюдать чередование пауз, которые он устанавливает.

Для младенца далеко не безразлично то настроение, в котором к нему подходят родители. Особенно на самочувствие малыша влияет эмоциональное состояние женщины. Младенцы сканируют настроение матери и заражаются им. Если уныние, тоска или отчаяние владеют взрослой женщиной, то у нее есть много возможностей справиться с ними. У маленького ребенка такие эмоции могут достаточно быстро отразиться на его здоровье, умственном и физическом развитии. Поэтому так важно подходить к ребенку в спокойном позитивном настроении. И не только изображать веселое настроение, но и в действительности заряжаться им.

В возрасте до года дети меняются чрезвычайно быстро. Буквально каждый день вы можете наблюдать достижения ребенка. Вот малыш следит за вами взглядом, вот уверенно держит головку, вот зажимает ваш палец в кулачок, вот залихватски улыбается и т. д. – все новые и новые подарки для наблюдательного родителя. Но коли ребенок так изменчив, то и формы общения с ним должны меняться по мере того, как он становится старше. Если родители выбирают подходящие забавы (например, игру в прятки), а потом понемногу усложняют ее, то и младенец постепенно усваивает усложняющиеся правила общения с взрослыми.

Семь секретов проявления любви к младенцу

Итак, ваш милый младенец будет уверен, что вы его любите, если вы будете:

1. Осуществлять полноценный уход.

2. Чутко реагировать на запросы ребенка.

3. Разговаривать и играть с малышом, ярко проявляя положительные эмоции, чаще улыбаясь ему.

4. Замечать и удовлетворять потребность младенца в паузе: если он устал от общения, предоставьте ему возможность самому выбрать объект для внимания.

5. Подходить к ребенку в спокойном позитивном настроении.

6. Поддерживать тактильный контакт, соответствующий особенностям малыша: для чуткого ребенка подойдут
Страница 3 из 13

нежные прикосновения, для активного – бодрые и энергичные.

7. Усложнять формы общения с ним по мере его взросления.

Малыш в «ходячем детстве», или в возрасте «Я сам»

К этому возрасту дети не нуждаются уже в постоянной опеке взрослых, которым еще совсем недавно приходилось то и дело кормить, пеленать, усыплять беспомощных малышей. Теперь дети могут есть, одеваться, передвигаться, куда-нибудь взбираться или брать что-нибудь самостоятельно. Чтобы выпросить что-то нужное или получить желаемое, им уже не надо плакать – достаточно сообщить об этом с помощью слов.

Этот период включает в себя два возрастных кризиса: одного года и трех лет. Каждый кризис – это определенная веха в развитии ребенка, когда его возможности вдруг так резко возрастают, что могут кардинально изменить его образ жизни. Смысл кризиса в том, чтобы взрослые, воспитывающие малыша, изменили форму общения с ним, учитывая его новые возможности. От родителей в это время требуется гибкость, позволяющая им не только терпеливо относиться к новому поведению ребенка, но и поддерживать его дальнейшее развитие.

К году малыш обретает способность к самостоятельному передвижению. Его опасно оставлять без присмотра, так как он теперь сможет дотянуться до тех вещей, которые ранее были недосягаемы. Можно всячески ограничивать его свободу: держать в детском стульчике, манеже или на руках, останавливать бесконечными «Нельзя!», постоянно сетуя при этом, что малыш стал несносен. А можно, создав в квартире безопасные зоны, предоставив их в полное распоряжение юного пешехода, радоваться и удивляться вместе с ним каждой новой находке и неожиданному открытию.

Второй вариант, конечно, сулит родителям дополнительные хлопоты и неудобства. Приходится то собирать рассыпанную крупу, то пластилин с ковра отскабливать. Но в ребенке такой режим развивает любознательность и уверенность в своих силах. Не хочу, чтобы меня восприняли как сторонницу воспитания во вседозволенности. Сейчас я встречаю много молодых родителей, придерживающихся этой точки зрения.

Истории. До трех – все позволено

Как-то в кафе я наблюдала такую сцену. За соседним столиком расположилась компания, в которой присутствовала молодая мама с ребенком. Малышу было не больше трех лет, симпатичный и красиво одетый, но привлекал к себе всеобщее внимание он не внешним видом, а своим безудержным поведением. Он ползал по полу, по коленям всех взрослых, по столу, ложился животом в тарелки, залезал руками в бокалы, хватал напитки с соседних столиков, крича при этом: «Я у тебя все выпью!»

Некоторые посетители кафе делали женщине замечания, прося ее остановить неприглядное поведение ребенка. На что она неизменно отвечала: «До трех лет ему позволено все. Нельзя делать замечания, это затормозит развитие интеллекта и снизит его самооценку».

Комментарий психолога

Не могу согласиться с таким мнением. Без ограничений в этом возрасте не обойтись. Требования безопасности жизни ребенка и окружающих его людей непременно создают ограничения в поведении. Разумные, спокойные и доброжелательные ограничения необходимы и для интеллектуального развития, и для нравственного. Ограничения развивают способность мозга к торможению, а без этих процессов невозможно развитие саморегуляции и самоконтроля. Простое словечко «нельзя» вызывает в мозговых центрах активное торможение, но только с его помощью можно приобрести привычку сдерживать себя, выработать жизненно важные рефлексы, научиться управлять собой. Так маленький человечек начинает учиться сдерживать свою импульсивность, без которой невозможно влиться в человеческое общество.

При всей необходимости введения слова «нельзя» оно не должно употребляться слишком часто и необоснованно. Ведь в таком случае развитие детской самостоятельности, независимости, уверенности в своих силах и целеустремленности значительно тормозятся, что может привести к зависимому, неуверенному, пассивному поведению в дальнейшем.

Если запретов и ограничений бесконечно много, вместо стремления к самостоятельности у малыша возникают мучительные чувства сомнения и стыда: «Вдруг у меня ничего не получится?», «Стоит ли пробовать что-нибудь делать, если у меня ничего не получается?», «Я ничего не умею, я такой плохой», «Такой неумелый я никому не нужен!» и т. д. Если постоянно высказывать неодобрение или проявлять его мимикой, взглядом, интонацией, то у малыша растет стыд за свои ошибки. Задача родителей – развить у малыша и чувство самоконтроля, и положительную самооценку. В этом случае ребенок вырастет доброжелательным, коммуникабельным, уверенным в себе.

Важна интонация, с которой высказываются ребенку родительские ограничения. Если словечко «нельзя» сопровождается взрывом негативных эмоций взрослых, то это не принесет воспитательного эффекта, но может надолго сохраниться в памяти ребенка.

Истории. Мойте руки перед едой!

Валентина закрыла за собой дверь, повернула ключ и, не снимая уличной обуви, юркнула в ванную. Открыв кран, она долго мылила и терла руки, растирая одной рукой другую, намыливая каждый палец по порядку. Мысли ее летали далеко. Пока вода приятной теплотой разбивалась об руки, Валентина гуляла по своим воспоминаниям. Она мыла руки везде и всегда, с особой тщательностью и при любой возможности. Дома эта процедура действовала на нее успокаивающе. Труднее было в других местах: на работе, в гостях, в поликлинике, в магазине. Друзья над ней то посмеивались, то раздражались на нее. Валентина часто задумывалась о том, откуда у нее эта привычка. Однажды из каких-то глубин памяти всплыла ситуация, произошедшая с ней когда-то в детстве.

Маленькая Валя едет с мамой в поезде. Когда она почувствовала, что голодна, вдруг вспомнила, что мама напекла в дорогу вкусных пирожков. Валя достает из пакета с продуктами ароматные и аппетитные пирожки. Но как только девочка берет в руки желанный пирожок и с предвкушением блаженства откусывает от него, она вдруг слышит оглушающе громкий возглас мамы: «А ты руки мыла? Здесь столько заразы! Заболеешь, в больнице месяц пролежишь!» Мама вырывает из рук маленькой Вали откусанный пирожок, выбрасывает его в мусор, грубо хватает девочку и тащит ее мыть руки. Девочка в ужасе сжимается, мамин страшный голос и искаженное гримасой гнева лицо превращает любимую маму в жуткое чудовище.

Там же, в поезде, Валя через некоторое время заболевает, ей еще долго снятся кошмарные сны, в которых монстр отбирает у нее пирожок, а ее куда-то тащит. Вскоре Валя выздоровела, потом ушли страшные сны, а девочка приобрела навязчивую привычку тщательно мыть руки.

Комментарий психолога

Валиной мамой, несомненно, двигала любовь, забота о здоровье дочери. Но кроме того, в ней жил сильный страх, который все время ей нашептывал: «А вдруг дочка заболеет? Как я с этим справлюсь в дороге?» Женщина утонула в своем страхе и потому не смогла выбрать способ воспитания, соответствующий возрасту и особенностям ребенка.

Несомненно, детей нужно приучать к такому полезному навыку, как мытье рук перед едой. Но способ,
Страница 4 из 13

которым действуют родители, прививая его, также откладывает отпечаток на развитие ребенка. Валя выросла чистоплотным человеком, но приобрела неприятную навязчивую привычку. Избавиться от нее женщине удалось только после длительных и напряженных занятий с психотерапевтом.

Хорошим способом ограничения являются переключения внимания. Известно, что торможение возникает в мозге при столкновении двух возбудителей. Поэтому, сказав ребенку: «Это нельзя, а давай сделаем…», вы переключите его на новые эмоции, чувства, переживания, которые безболезненно вытеснят его первоначальное желание. Новое сильное возбуждение, ликвидировав предыдущее, создает нужное торможение.

Необходимые ограничения должны обязательно быть последовательны и согласованы между родителями. Если нельзя залезать в тапочках на диван, то это нельзя всегда, а не только в те моменты, когда мама устала и раздражена.

Кризис трех лет называют кризисом «Я сам». Трехлетние упрямцы настойчиво добиваются права самостоятельно сделать то, что до этого было для них невозможным. Прежде всего, это касается еды, одевания, туалета, изучения окружающего мира. Самые упрямые дети бывают у упрямых родителей, которым важнее всего настоять на своем, проявить свою власть над ребенком. Покладистые дети обычно растут в семьях терпеливых и самодостаточных взрослых. К тому же родительское терпение помогает малышу развивать свою умелость, у него появляется возможность не только потренироваться в новом для себя навыке: одеваться, обуваться, кушать и т. д., но и удовлетворить желание самостоятельности.

Истории. Одеться – дело серьезное

Андрей присел на маленькую длинную скамеечку в детсадовской раздевалке и с улыбкой произнес:

– Ну, давай, Лешка, одевайся. Домой пойдем.

Трехлетний Лешка деловито открыл шкафчик с нарисованным грузовичком. Достал брючки, кофточку с капюшоном и сандалики. Ему нужно было снять шортики, тапочки и переодеться в уличную одежду и обувь. Он действовал медленно, то и дело что-нибудь стопорилось. То нога никак не хотела лезть в штанину, то рукав где-то терялся. Но Андрей спокойно ждал, изредка с улыбкой поглядывая на сынишку. В ответ Лешка, серьезно кивая, пыхтя и вздыхая, молча продолжал свою трудную работу. В раздевалку заглянула молоденькая воспитательница Лешки Марина Ивановна. Она прислонилась к косяку двери и некоторое время умильно наблюдала за действиями малыша.

– Он у вас такой самостоятельный, вот уже и одеваться научился.

– Угу, – кивнул Андрей.

– Это вы ему помогаете.

– Я? – удивился отец Лешки.

– Конечно! Сидите, ждете, спокойный такой, даже не поторапливаете мальчика, вот он и старается. У мамы Лешкиной так не получатся. Она торопится, терпения не хватает, сама его одевает.

Комментарий психолога

Иногда для развития самостоятельности ребенка даже делать ничего не надо – главное, понимать, что время, отпущенное родителями на это, не потеряно зря, а посвящено воспитанию важнейшего качества личности ребенка.

Ребенком движет интерес к тому, что его окружает, стремление опробовать свои новые возможности, желание проявить свою волю, достичь своих целей. Но в то же время малыш испытывает чувства, тормозящие процесс его развития. Это может быть страх, раздражение, гнев, беспомощность, огорчение и т. д. Страх возникает из-за новизны, неопределенности, неизвестности. Огорчение или гнев могут возникнуть из-за неумелости и недостаточного самоконтроля. В конце концов, ребенок еще совсем мал и нуждается в любящих родителях. Каждое проявление самостоятельности требует от ребенка смелости, настойчивости, веры в свои силы. Неудачи, ошибки и промахи снижают наивную веру малыша в себя, но в силах родителей ему помочь.

Родительская поддержка может заключаться в похвале, утешении, подсказке, помощи, подбадривании. Похвала может быть полезна не только в случае успешных действий малыша, но и при неудаче или промахе. Конечно, похвала ни в коем случае не должна превращаться в лесть. Она должна быть правдива и искренна. За что же хвалить ребенка, взявшегося открывать ключом дверь и уронившего ключ в лестничный проем или начавшего мыть посуду и разбившего дорогую чашку?

Истории. Помощница

Посетив тренинг для родителей, Жанна стала особенно внимательна к своим высказываниям, обращенным к дочке. Однажды зайдя на кухню, она увидела, как ее маленькая Варенька моет свою чашечку. Варя подставила к раковине табуреточку, налила полчашки «Фэри», включила на полный напор воду и начала тщательно тереть чашечку металлической мочалкой. Вода и пена разлетались по всей кухне. Даже по окну сползали белые пенные потеки. Сама девочка была настолько мокрой, что даже с ее платьица вода капала на пол. Жанна хотела схватить девочку и отругать ее за такую неряшливость. Она даже уже сделала шаг к дочке, но тут увидела лицо повернувшейся к ней Вареньки и вспомнила про поддержку детской самостоятельности, о которой шла речь на тренинге. Резко остановившись, она произнесла:

– Какая сейчас чашка будет чистая. Хозяйка так старается ее отмыть. Да еще мочалочкой. Да еще с «Фэри». Помощница ты моя. Давай только рукава закатаем, фартук наденем. Поменьше напор воды сделаем. Пену хорошо прополощем. А потом еще и пол затрем. Вот какие мы с тобой молодцы. В следующий раз «Фэри» только капельку налей.

Комментарий психолога

Похвалить малыша, прежде всего, стоит за его стремление к самостоятельности, за проявленную инициативу. Иногда более похвалы ребенку нужны родительское утешение и уверения в будущем успехе.

В ходячем детстве ребенок многому может научиться через игру с мамой или папой, бабушкой или дедушкой. Парные игры, такие как прятки, игры в мяч, «сорока-ворона» и т. п. полезны малышам: они совершенствуют организм ребенка, развивают силу, ловкость, координацию движений; обогащают эмоциональные переживания; формируют самосознание пола; учат общению, закладывают нравственные качества.

Общепринято, что в любом возрасте пример является эффективным средством воспитания. Чаще всего ребенок ориентируется на то, как ведут себя родители, а не на то, что ему советуют делать в воспитательных нотациях. Но когда малышу еще нет трех лет, многие взрослые не задумываются о том, какое впечатление на него производит их поведение. «Мал еще, что он может понимать?» – полагают они.

Родители просто не знают, что после года они находятся под пристальным вниманием своих детей. Если до этого времени в фокусе их внимания находились различного рода предметы: мебель, посуда, игрушки, то постепенно все меняется. Теперь малыши изучают, исследуют, учатся обращаться не только с предметами – они как бы впервые видят людей. Дети внимательно наблюдают, как взрослые, окружающие их, двигаются и жестикулируют, смеются и грустят, смотрят друг на друга и отводят глаза. Малыши активно осваивают родной язык, впитывают в себя интонации, темп и ритм слышимой речи. Родители являются самыми первыми и самыми важными носителями образцов действий и отношений в окружающем мире. Дети вбирают в себя эти образцы, чтобы в дальнейшем
Страница 5 из 13

неосознанно им следовать.

Семь секретов проявления любви к малышу

1. Разговаривать с малышом в спокойном доброжелательном тоне, чаще называть его по имени.

2. Передавать свою любовь к малышу через прикосновения, ласковые, нежные или энергичные и бодрые в зависимости от реакции ребенка.

3. Поддерживать стремления ребенка к самостоятельности с помощью похвалы, одобрения, выражения уверенности в его способностях.

4. Проявлять бесконечное терпение, когда малыш осваивает какое-либо новое умение.

5. Спокойно, доброжелательно, без осуждения предъявлять к ребенку разумные ограничения.

6. Играть с малышом, знакомить с самыми разными предметами окружающего мира.

7. Демонстрировать такое поведение, какое ждете от малыша в дальнейшем.

Почемучка-дошкольник

Дошкольное детство малышей – счастливая пора для их родителей. Эти забавные крохи стали самостоятельны настолько, что освободили маму и папу от непрерывной опеки. Они умилительно рассуждают, многое умеют делать сами и, самое главное, безоговорочно верят в своих родителей и любят их от всей души. Родители для дошкольников – маги и волшебники. По мнению малышей, именно от родителей зависит все на свете: пойдет ли дождь, распустятся ли листочки на деревьях или наступит воскресенье. И хотя дети во многом изменились и повзрослели, они по-прежнему ждут от своих родителей любви, такой необходимой малышам для полноценного развития.

Ребенку в этом возрасте необходимо сформировать и развить положительное восприятие себя как личности, так как именно сейчас закладываются основы самооценки ребенка, от уровня которой в дальнейшем зависит его развитие. Высокая самооценка дает возможность малышу осваивать все новые и новые навыки. Даже если что-то не удается сразу и ребенка настигают неудачи, высокая самооценка не позволяет ему свалиться в пропасть самоунижения. Малыш, считающий себя хорошим, будет продолжать так к себе относиться: «Я хороший. Просто не научился еще плавать». Если ребенок сомневается в своей «хорошести», то любая самая малая неудача подталкивает его к выводу: «И это у меня не получается, значит, я действительно плохой». Каждый промах он воспринимает как доказательство свей «плохости». Поэтому так важно говорить дошкольнику о его достоинствах и всячески подчеркивать, что он хороший.

Проявлением поистине дальновидной любви к ребенку будет родительская помощь ему в освоении и подчинении нормам и правилам, по которым живут окружающие их люди. Эти правила следует терпеливо и доходчиво объяснить ребенку, прежде чем требовать их выполнения.

Часто взрослые впадают в типичную родительскую иллюзию: если я знаю что-то, то и мой ребенок знает это, если я умею что-то, то и ребенок должен уметь это, если мне что-то легко переносить, то и малышу не тяжело. Такое утверждение абсурдно только на первый взгляд. Мне вспоминается сразу несколько молодых пап и мам, которые искренне возмущались, наблюдая, как учится писать их пятилетний малыш: «Разве можно писать как курица лапой? Неужели так трудно постараться?»

Взрослым кажется, писать легко. Им невдомек, что малыш и так уже старается. Мамы и папы давно забыли, как было трудно им учиться писать, когда они сами были маленькие и впервые пытались изобразить на бумаге палочки и крючочки.

Доказательства существования подобной родительской иллюзии я часто встречаю на улицах. Вот идет молодая симпатичная женщина с ребенком двух-трех лет. Мама шагает спокойно и грациозно, малыш, чтобы успевать за ней, добросовестно семенит ножками, ни на минуту не прекращая своего бега. Не замечая на дороге какого-то камешка, он вдруг спотыкается и падает. Возмущению мамы нет предела: «Неужели нельзя смотреть под ноги? Я ведь не падаю!»

В этот момент женщина почему-то забывает, что это для нее, такой взрослой, злополучный камень – незначительное препятствие, да и малюсенькая ножка ребенка несоизмерима с ее ногой.

Пребывая во власти таких иллюзий, взрослые даже и предположить не могут, что с детьми следует быть снисходительными, великодушными и терпеливыми, что им многое надо объяснять, многому учить, а потом еще терпеливо ожидать результатов обучения. Для выполнения норм и правил, требуемых родителями, нужен такой уровень самоконтроля, которого дошкольник еще не достиг. Поэтому иногда малыши совершают поступки, не одобряемые взрослыми, даже если сами понимают при этом, что делают плохо. Но руки, ноги или язык как будто не подчиняются хозяину.

В случае, если собственное тело не подчиняется малышу и он совершает проступок, слишком эмоциональное порицание и сильное наказание взрослых может нанести вред развитию личности дошкольника, так как у ребенка вследствие понимания своей «плохости» возникает чувство вины. Если родители не изменят свой воспитательный метод, то чувство вины станет чрезмерным и может в дальнейшем вызывать неоправданные самоограничения и сверхнеобходимый самоконтроль детей, сковывать их лучшие порывы. Если же взрослые пресекают недопустимое поведение ребенка и высказывают свое отношение к проступку в спокойной, доброжелательной манере, исключающей осуждение ребенка как личности, то собственное чувство вины оказывается для него полезным. Оно становится индикатором нежелательного поведения, помогает остановиться на границе допустимого, то есть способствует развитию самоконтроля и чуткости.

Истории. Память детства

Наталья Семеновна – женщина солидного возраста. У нее могут уже скоро и внуки появиться, но когда заходит разговор о ее деде, у нее теплеют глаза и лицо озаряется улыбкой:

– Он для меня как совесть и добрая поддержка. Вот, например, помню эпизод такой из моего детства. Мне, наверное, лет семь-восемь. Сидим мы за столом с моим младшим братишкой, чай с блинами пьем. Братик слез со стула и побежал за холодной водой, чтобы разбавить горячий чай, а я решила пошутить и, когда он стал вновь садиться, отодвинула стул. Братишка с шумом грохнулся на пол и закричал от боли и неожиданности. Дедушка подошел к нему, помог подняться, погладил по больному месту, успокоил, а потом, внимательно и ласково посмотрев на меня, тихонечко произнес:

– Ну что ж ты, Наташечка? Ему же больно.

Комментарий психолога

Девочка не услышала от дедушки никаких нотаций и наказаний. Но этот эпизод стал надолго для Натальи Семеновны индикатором чуткого и уважительного отношения к окружающим людям.

Одной из особенностей дошкольного возраста является любознательность. Именно поэтому дошкольный возраст называют возрастом почемучек. Любознательные почемучки могут придумать множество самых неожиданных вопросов: почему не бывает синих листьев? Мычат ли коровы в Англии по-английски? Для чего дедушке борода? И еще бесконечное количество «почему» и «зачем». От того, как разовьется эта способность, зависит и развитие познавательной потребности в будущей школьной жизни. Желание узнавать новое, интерес к наукам формируется в дошкольном детстве и во многом зависит от отношения родителей к вопросам ребенка: «Почему?», «Зачем?», «Как?».

Надежный способ поддержать
Страница 6 из 13

развитие любознательности и познавательного интереса ребенка – ответить на заданный детский вопрос сразу же. «Если родители даже прерывают свои дела, чтобы ответить мне на вопрос, значит, это действительно важная тема, а им нравится, когда я спрашиваю. Буду придумывать еще больше вопросов и задавать их взрослым», – такие выводы может сделать ребенок, если на его вопрос родители отвечают сразу же.

У родителей дошколят есть еще один способ доказать свою любовь к ним: внимательно и всерьез его слушать. Ребенок, которого родители чаще всего внимательно и заинтересованно выслушивают, учится говорить уверенно, грамотно, убедительно, выразительно, и в то же время сам учится слушать собеседника, выделяя главное в его словах и не упуская нюансов. Такое бесценное умение обязательно пригодится ему в дальнейшей взрослой жизни.

Если малыша выслушивают дома, он вырастает с ощущением значимости своих слов, чувств, поступков и своей жизни в целом. Он ведет себя увереннее, более внимателен к окружающим его людям.

Истории. Наш автобус

Варенька с мамой и маминой подругой возвращались из гостей. Они уже несколько минут стояли на автобусной остановке, но автобус все не приходил. Варя сначала попрыгала на одной ножке, потом потрогала зеленые листочке на большом кусте, потом попробовала щелкать языком, как умеет делать папа, а потом вспомнила, что они должны ехать домой. Она подергала маму за руку и спросила:

– Мама, а мы скоро поедем домой?

Мама оторвалась от разговора с подругой:

– Вот придет наш автобус и поедем!

– Мама, а какой наш автобус?

– Да какой приедет.

Через некоторое время подъезжает автобус. Женщина, мельком взглянув на его номер, продолжает захватывающий разговор с подругой. Варенька, увидев автобус и то, что мама никак не реагирует, тянет маму за подол и взволнованно кричит, боясь, что автобус уедет без них:

– Мама, мама, автобус!

Женщина, не глядя на девочку, торопливо бросает:

– Это не наш.

– А какой наш? – немного успокоившись, спрашивает Варя.

– Какой придет, на том и поедем, – не поворачиваясь к дочке, отвечает мать.

Снова подъезжает автобус. Варенька опять тянет мать к нему. И вновь слышит небрежный ответ:

– Это не наш.

– А какой наш? – растеряно спрашивает девочка.

Мать раздраженно отвечает:

– Какой придет, на том и поедем.

Автобус уезжает, женщины продолжают увлеченно разговаривать, Варенька, напуганная и напряженная, с тревогой ждет следующего. Когда же приходит следующий автобус и диалог между матерью и дочерью в точности повторяется, Варя не выдерживает и взрывается громким ревом.

Комментарий психолога

Если ребенок чувствует, что к его словам относятся не всерьез, не вникая в их суть, то испытывает ощущение собственной малозначимости, ведь к нему отнеслись с пренебрежением. Это парализует проявление детской инициативы, снижает самооценку малыша. Но никогда не поздно изменить ситуацию к лучшему. Если мама признает важность общения с дочкой и ей удастся овладеть умением слушать ее, то произойдут позитивные изменения и в личности девочки.

В дошкольном детстве формируется такая способность малыша, как произвольное внимание. Так называется управляемая ребенком способность концентрироваться на каком-либо объекте или деятельности. От того, насколько она будет развита, во многом зависят школьные успехи ребенка. Развивая внимание детей, родителям важно помнить о последствиях такого психологического явления, как прерывание деятельности. Это явление можно наблюдать, когда собирающий конструктор малыш резко бросает игрушку, услышав крик сестры из кухни, или когда ребенок прекращает рисование и включает телевизор, чтобы посмотреть мультики, или когда ребенок перестает читать перед сном книжку, если мама выключает свет.

Прерывание деятельности не проходит бесследно для психики, так как истощает психические ресурсы ребенка. Истощающий эффект особенно заметен в случае многократных прерываний, когда ребенку требуется вновь и вновь возвращаться к первоначальной деятельности. Подавляющее большинство детей в условиях многократного прерывания деятельности вообще не могут работать.

Любящие родители бережно относятся к психике детей. Если ребенок чем-либо сосредоточенно занят, они по возможности не станут отвлекать его, задавая вопросы или преподнося новые задания.

В дошкольном возрасте закладываются основы мотивации достижения успеха, то есть уверенности ребенка в том, что успех возможен, что он способен достичь желаемого результата. Человек с мотивацией достижения успеха будет проявлять настойчивость даже после нескольких неудач. В противоположность ему человек, не имеющий такой мотивации, будет бояться неудач и промахов, и потому все свои силы потратит на то, чтобы избежать их. Вероятность того, что он достигнет желаемого результата, гораздо ниже, чем в предыдущем случае.

Чтобы сформировать у малыша мотивацию достижения успеха, родителям нужно как можно чаще реагировать на слова, действия и поступки ребенка. Иначе, при полном отсутствии каких-либо реакций со стороны взрослых, у маленького ребенка может возникнуть явление так называемой выученной беспомощности: он отказывается от деятельности вообще, не предпринимает никаких попыток преодолеть трудность, он обливается слезами или сбегает. Так происходит, если ребенок периодически оказывается в ситуации, когда внешние события, как ему кажется, никоим образом от него не зависят (например, что бы ни делал ребенок, это всегда плохо), их нельзя предотвратить или видоизменить. Потом это состояние он переносит на другие ситуации. Даже небольшого опыта подобных переживаний хватит, чтобы выученная беспомощность начала управлять поведением человека.

Первая причина возникновения выученной беспомощности – бедная на общение среда. Если со стороны родителей отсутствует реакция на поступки, усилия, слова детей, то малышам не удается сопоставить свое поведение с реакциями взрослых, а значит, понять, какое поведение одобряется и какое – нет. Ребенок попадает в ситуацию неопределенности, и наиболее безвредный выход из нее – полная бездеятельность.

Второй причиной возникновения выученной беспомощности является однообразие реакций взрослых на действия ребенка. Часто бывает, что слишком требовательные взрослые ожидают идеального результата, не обращая внимание на маленькие и почти незаметные для них, но существенные для ребенка победы. Так, порицается, если дошкольник неидеально заправил кровать (но ведь сам это сделал!), помыл пол или посуду (но ведь проявил инициативу!), неаккуратно высыпал мусор в ведро, подметая пол (но ведь старался!), и т. д. Взрослые злятся, что придется что-либо переделывать, не думая, что таким образом тренируют выученную беспомощность.

Впервые выученная беспомощность чаще всего проявляется в среднем и старшем дошкольном детстве, когда ребенок уже что-то может делать сам. Но самые драматичные последствия бывают в начальной школе.

Истории. Опять двойка

Лариса поцеловала сынишку в щечку и ласково прошептала: «Я в тебя верю, ты же
Страница 7 из 13

целую четверть занимался, Анна Петровна тебя так хвалила! Будь внимателен и все будет хорошо!» Женька кивнул, соглашаясь с мамой, но Лариса отметила, как сильно сынишка напряжен. Мальчик побежал в класс, а она, не отрывая взгляда, смотрела ему вслед. Женька мчался по длинному школьному коридору, и огромный рюкзак на его плече подпрыгивал, как живой зверек. Лариса очень волновалась за сына. У него сегодня четвертной диктант. Ответственно. А с русским языком у Женьки не все так гладко. В каждом диктанте по восемь, а то и по десять ошибок. Естественно, постоянной оценкой за диктанты была двойка. Женька изо всех сил делал вид, что его это не задевает, но маму не обманешь, она замечала и слезы, появляющиеся в глазах сынишки, и с силой сжатые зубы.

Проблемы с грамотностью у него проявились еще в первом классе, поэтому с начала учебного года Лариса стала водить его к логопеду. Логопед Анна Петровна хвалила Женю, он всегда вовремя приходил на занятия, старательно работал. Мальчик действительно очень хотел исправить свои двойки и надеялся, что логопедические занятия ему помогут.

Через несколько дней Лариса встречала сына возле школы. Он выскользнул из дверей, взглядом нашел маму и, опустив глаза вниз, медленно поплелся к ней. Лариса улыбнулась сыну:

– Ну, как дела?

Женька вскинул на нее глаза и неожиданно громко, со слезами в голосе вскрикнул:

– Все!!! Не буду больше с логопедом заниматься! Логопед мне не помогает!

Только уже дома Лариса смогла выяснить у сына, что случилось. Оказывается, в классе объявили оценки за диктант, и у Женьки – опять двойка. Правда, сказалась логопедическая коррекция, и в тексте было только пять ошибок. Это была уже небольшая победа. Но для мальчика важнее была оценка. Она была результатом его стараний.

Комментарий психолога

Негативная оценка способствовала формированию у мальчика выученной беспомощности, так как его усилия не изменили школьную ситуацию. Ларисе пришлось проявить чудеса изобретательности и терпения, чтобы Женя продолжил логопедические занятия, которые все же дали свои результаты. Мальчик так и не овладел безупречной грамотностью, но благополучно закончил школу, успешно сдал ЕГЭ и продолжает обучение в вузе.

Формированию беспомощности способствуют и однотипные реакции взрослых. Причем это касается как постоянно позитивных, так и постоянно негативных реакций. Воспитание детей из богатых семей с однотипно позитивными реакциями родителей так же опасно, как и неизменные наказания и недовольство. Опасность состоит именно в однотипности реакций взрослых на действия детей. Ребенок, который в ответ на разное (хорошее и плохое) поведение получает совершенно одинаковые реакции взрослых (безразличные, приятные, негативные), а в ответ на свои разные усилия (напряженные или минимальные) получает одинаковые оценки (вечное недовольство или необоснованные восторги), теряет ориентиры для управления собственной активностью.

Еще одна причина беспомощности может состоять в том, что между действиями детей и реакциями взрослых проходит так много времени, что ребенок не может связать реакции окружения со своими собственными действиями. Порка по пятницам, нотации по понедельникам – это асинхронные реакции на действия. В таких случаях справедливая критика родителей перестает ассоциироваться в глазах детей с ошибками в домашнем задании, отказом мыть посуду или грубыми словами в адрес бабушки. Неодобрение взрослых воспринимается как нечто автономное, совершенно не связанное с детским поведением и поэтому теряет всякую регулирующую роль.

Выученную беспомощность гораздо легче предупредить, чем преодолеть. Поэтому любящие родители не жалеют сил и времени на то, чтобы показать ребенку возможность контроля над внешней средой и предоставлять ему разнообразную и синхронную обратную связь. Реакции взрослых должны быть разными в ответ на разные действия детей и одинаковыми – на одинаковые.

Семь секретов проявления любви к дошкольнику

1. Разговаривайте с детьми, пусть они слышат от вас больше добрых и ласковых слов в свой адрес.

2. Объясняйте детям нормы и правила, по которым живут окружающие их люди, помогайте в их освоении.

3. Поддерживайте любознательность малышей.

4. Внимательно слушайте детей и с уважением относитесь к их словам.

5. Уважайте занятия малышей, поддерживайте развитие их произвольного внимания.

6. Формируйте в дошкольниках мотивацию достижения успеха. Реагируйте на действия малыша: в удачах – похвалите, в неудачах – поддержите.

7. Не жалейте времени на общение с детьми в этом чудесном возрасте: играйте, рисуйте, занимайтесь спортом. Вы получите от этого необыкновенное наслаждение, а малыш безоговорочно поверит в вашу любовь.

Ребенок в школьный период детства

Главное отличие возраста от семи до одиннадцати – это обучение в школе. Вся жизнь младшего школьника подчинена учебе: режим дня, друзья, занятия, настроение, мечты. Кажется, ребенок все дальше отдаляется от родителей, он все больше времени проводит вне дома, у него появляются свои тайны, неизвестные маме и папе. Нужна ли теперь таким самостоятельным детям родительская любовь, и если нужна, то в каких проявлениях?

В это время дети любят мастерить какие-нибудь вещи, создавать творческие работы, заниматься ручным трудом, рисовать, лепить из пластилина, шить, вязать, вышивать, строить из конструктора, выполнять домашние обязанности и т. п. Другие любимые занятия в этом возрасте – спортивные игры, различные способы передвижения, освоение новых двигательных навыков: футбол, теннис, бадминтон, велосипед, плавание, скакалка, ролики, коньки, лыжи и т. д. Младшим школьникам нужны советы и помощь взрослых. Как правильно держать гвоздь, если хочешь забить его молотком? Как вышивать крестиком? Какую пряжу лучше взять для шарфика? Каким клеем склеивать дерево с бумагой? При освоении двигательных навыков родительское терпение, нескончаемая вера в способности ребенка, умение объяснять словами и показывать на собственном примере помогают не только освоить нужный навык, но и обрести при этом уверенность в собственных силах, радость от победы над собственной неумелостью и удовлетворение от обогащения палитры своих возможностей новым навыком.

Воспитание школьников немыслимо без контроля, и некоторые взрослые относятся к контролирующей функции воспитания как к неоспоримому праву родителей: «Мой ребенок! Поэтому обязан выполнять все, что я хочу!» Если же по каким-либо причинам ребенок не подчиняется, следует неминуемое наказание. Арсенал родительских наказаний не велик. Это всевозможные запреты и ограничения: «Не смотри телевизор!», «Не играй на компьютере!», «Не пойдешь гулять!», «Не дам денег!», «Не куплю!».

Степень контроля может быть самой разной. В одних семьях принято беспрекословно выполнять требования взрослых, детям не позволяется возражать, оспаривать мнение родителей и заявлять о своих интересах, желаниях, потребностях. Не имея возможности открыто проявлять свое несогласие, школьники в этом случае приучаются хитрить, лгать, скрывать
Страница 8 из 13

от родителей свою жизнь.

В других семьях родительский контроль может быть настолько минимален, что дети испытывают острую потребность в нем. Для них контроль – это проявление заботы, внимания со стороны взрослых. Не испытывая на себе контролирующего действия родителей, дети ощущают свою ненужность и незначительность для них. В таких семьях школьники стараются всячески обратить на себя внимание, подходя в своем поведении все ближе и ближе к границе дозволенного. Своими неприглядными поступками они как бы говорят своим родителям: «А если я сделаю еще хуже, вы будете контролировать меня?»

Степень контроля зависит и от количества правил, введенных родителями в семейный уклад, которым должны подчиняться дети. Чем больше подобных правил, чем непреклоннее требовательность родителей, тем выше степень родительского контроля. Иногда количество требований бывает явно несоизмеримо с актуальными возможностями ребенка.

Когда количество родительских правил становится непосильным для ребенка, он невольно создает ситуации, чтобы можно было не только не выполнять их, но и делать нечто прямо противоположное. Это своего рода детский бунт против чрезмерного контроля взрослых, но бунт вынужденный, причина его – борьба за самовыживание, за сохранение своего душевного здоровья.

Некоторые родители выбирают стратегию воспитания с минимальным набором правил, касающихся в основном только жизненной безопасности самого ребенка и окружающих. Ребенку дозволено слишком много, родители не останавливают его, даже если его поведение социально не приемлемо. В этом случае школьник не получает опыта ограничения себя, преодоления собственной импульсивности. В дальнейшем ему трудно воспитать в себе навык самоорганизации и самодисциплины. Без внешнего родительского контроля ребенок позволяет себе поступки, неприемлемые для жизни в обществе, привыкает быть чрезмерно снисходительным к себе. Количество требований к ребенку в родительском арсенале должно соответствовать его возрастным и индивидуальным возможностям.

Требования к ребенку – еще одна неотъемлемая часть воспитания школьников. Требования выступают, во-первых, в виде обязанностей ребенка. Для младшего школьника это учеба, уход за собой, участие в домашнем хозяйстве, помощь другим членам семьи. Для того чтобы научить ребенка добросовестно выполнять эти обязанности, без спокойных, терпеливых, но непременных и последовательных требований не обойтись. Во-вторых, существуют запреты – требования, устанавливающие, чего ребенок не должен делать. Запреты, прежде всего, нацелены на безопасность самого ребенка и окружающих его людей. В школьном возрасте к ним присоединяются запреты социального и нравственного характера. Не шуметь, когда спит бабушка; не гулять позже определенного срока; не ходить в верхней одежде по квартире; не перебивать старших; не обманывать родителей, не опаздывать; не нарушать обещания и т. д. – множество запретов, обращенных к ребенку, позволяющих ему научиться вести себя в социуме и соответствовать нравственным устоям семьи и общества в целом.

Введение запретов в повседневную жизнь семьи не должно быть стихийным. Иногда взрослые, ни разу предварительно не обговорив какой-либо запрет, высказывают порицание ребенку. Если спросить при этом родителей: «А вы объясняли ребенку, что этого делать нельзя?», некоторые неподдельно удивляются: «Неужели все надо объяснять? И так все понятно!»

На самом деле детям многое неизвестно и непонятно в нашем мире. Одна из важнейших обязанностей родителей – разговаривать с детьми, знакомить их с разными правилами, в том числе этическими и нравственными. Если отец или мать, заметив непочтительное отношение ребенка к бабушке, находят время для серьезного, «взрослого» разговора с школьником, значит, они действительно воспитывают его. Для подобного разговора следует тщательно выбирать подходящий момент, когда родители и ребенок спокойны и не торопятся куда-нибудь по своим делам. Чтобы такая беседа оказала реальное влияние на поведение ребенка, пусть ее тональность будет спокойной, откровенной, задушевной, незамутненной унизительной критикой и резкими оценками. Если вы расскажите сыну или дочке о детстве и молодости бабушки, о ее талантах и здоровье, о своем беспокойстве за нее и своей любви к ней, а потом серьезно произнесете: «Давай будем беречь ее», то такой разговор станет не просто введением нового запрета в жизнь вашего ребенка, а началом теплого, задушевного общения.

Бывает и так, что родители, понимая всю важность словесного общения с ребенком, подробно объясняют ему необходимость определенных запретов, но делают это каждый раз, когда запрет нарушается. В этом случае сообразительный ребенок достаточно быстро для себя уясняет: «Выполнять родительское требование не обязательно, в крайнем случае, в очередной раз сделаю вид, что внимательно их слушаю, и все». Одного объяснения вполне достаточно, в дальнейшем хватит простого напоминания и при необходимости – наказания. Невыполнение требований ребенком может повлечь применение санкций со стороны родителей, которые могут выглядеть и как мягкий укор, и как ощутимое наказание, в зависимости от провинности и психологических особенностей ребенка.

Требования-запреты, то есть родительские указания на то, чего ребенку делать нельзя, определяют в конечном итоге степень его самостоятельности, возможность самому выбирать способ поведения. Если семья предъявляет ребенку недостаточное количество запретов, это означает, что ему «все можно». Даже если и существуют какие-нибудь запреты, он может легко их нарушить, зная, что его никто не проконтролирует. Ребенок сам определяет круг своих друзей, время еды, прогулок, свои занятия, время возвращения вечером, вопрос о курении и об употреблении спиртных напитков. Он ни за что не отчитывается перед родителями. Родители при этом не хотят или не могут установить какие-либо рамки в его поведении. Ребенок получает такую дозу самостоятельности, которая ему не по силам, которой он пока еще не умеет воспользоваться так, чтобы не навредить самому себе.

Школьник, который уверен в любви своих родителей к себе, принимает себя таким, какой он есть на самом деле: активным или пассивным, стремительным или медлительным, отважным или осторожным. Даже если его постигнет неудача, если он допустит ошибку, если проявит себя не лучшим образом, ребенок уверен: он все равно хороший, потому что его любят папа и мама. Такой ребенок не воспримет свой неуспех как всемирную катастрофу, не окунется в переживания собственной «нехорошести», он использует свою энергию иначе: исправит ошибку, добьется успеха, победит неумелость. Родителям школьников, чтобы донести до детей свою любовь, нужно научиться принимать их такими, какие они есть в действительности, а не ждать от них превращения в идеальных детей. Это очень сложная задача для многих взрослых. В то время, когда мы только мечтали о будущих детках и ждали их, у нас уже сложился желанный образ очаровательного дитяти. Но вот ребенок родился, растет, меняется, но все
Страница 9 из 13

никак не совпадает с нашей мечтой. Это может раздражать, злить, вызывать чувства беспомощности и уныния. И все эти неприятные чувства будут передаваться ребенку. Единственный выход – радоваться тому, что есть. Вернее, тому, кто есть. Ведь этого родного человечка могло и не быть в нашей судьбе. Но он есть! И вносит бесконечную радость в нашу жизнь.

Принять ребенка таким, какой он есть, – это значит принять не только сам факт его существования и его внешние и внутренние природные данные. Для того чтобы сын или дочь почувствовали, что мы их принимаем, нам надо принимать и их чувства, мысли, поступки. Причем принимать – это не значит соглашаться и одобрять. Отношение может быть разным, но оно должно быть проявлено. Для ребенка важно, чтобы его чувства были поняты, не осуждены, названы и получили обратную эмоциональную связь: сочувствие, поддержку, утешение, успокоение, переключение. Детские мысли должны быть услышаны, и совсем необязательно разделены. Взрослый может иметь и свое мнение, но самоуважение ребенка не будет снижено, если родители не будут употреблять разрушающих слов: «Глупо», «Неправильно», «Мал еще, на такие темы рассуждать», «Слушай, что тебе взрослые говорят» и т. п.

Поступки детей не всегда нас радуют, их поведение может быть жестоким, импульсивным, недопустимым. Родители могут в ответ злиться, ругаться, наказывать. Но если они принимают детей такими, какие они есть, то все осуждающие слова будут касаться только поступков, но не самих детей. Принимающие взрослые скажут: «Твой поступок жесток», а не «Ты – жестокий человек»; «Ты проявил лень», а не «Ты – лентяй». К тому же принимающие родители не будут обобщать, экстраполируя плохое поведение ребенка на всю жизнь. Вместо фразы: «Вечно ты опаздываешь», они просто скажут: «Сегодня ты опоздал».

Часто родители, когда их дети становятся школьниками, попадают в хитрую ловушку. Желая, чтобы ребенок хорошо учился в школе, получал высокие оценки, пользовался авторитетом у учителей и одноклассников, они проверяют все домашние задания, строго оценивают качество их выполнения, заставляют бесконечно переделывать. Родители как бы перестают быть мамами и папами, а превращаются в продолжение школьных учителей. Строгих и беспристрастных. Первоклассники тяжело переживают такие превращения. «Мама меня перестала любить», – частенько со слезами заявляют они. Родителям лучше оставаться в своей роли, учителей в жизни школьников и так хватает, а вот мамы и папы – в единственном экземпляре. И именно от них дети ждут понимания, сочувствия, поддержки.

Истории. Вредина

Надежда присела на край кровати, где лежала мать, и, вытирая слезы кулаком, всхлипывая, проговорила:

– Я не знаю, что с ней делать, мама! Учительница жалуется: со всеми ссорится, с мальчиками дерется, девочек постоянно обижает. Ни с кем не дружит! Была у нее одна подружка Анечка с третьего этажа, так хорошо дружили – не разлей вода. А теперь слышать про нее не хочет. И оценки хуже стали! Что с ней делать, просто ума не приложу…

Надежда, молодая женщина, волевая, энергичная. Со всякими трудностями справляется. Только сейчас совсем черная полоса пошла, со всех сторон навалилось. Муж, уехав в командировку, не вернулся, оставшись там в новой семье. Олег, старший сын, тяжело переживал уход отца и, обвинив во всем мать, уехал жить к бабушке в другой город. Мать Надежды, которая жила с ними, от нервного потрясения серьезно заболела и не встает с постели. А тут еще младшая дочка Танюшка стала плохо вести себя в школе. В школу все время вызывают, учителя бесконечно жалуются. Вчера свою бывшую подружку Анечку так толкнула, что та с лестницы упала, ключицу сломала. Таня всегда была очень послушной дочкой, отличницей, лучшей ученицей в классе. Поэтому Надежду возмущали такие перемены в ее поведении.

– А теперь распустилась совсем! Ведь какая вредина! Видит ведь, как мне сейчас тяжело, и назло мне все хуже и хуже себя ведет! – распаляясь и злясь все больше, выкладывала Надежда матери.

Пожилая женщина, сочувственно вглядываясь дочери в лицо, положила руку ей на колено:

– Поговорю я с ней, Наденька, не переживай. У тебя и так забот хватает. Она – девочка умненькая, я с ней договорюсь.

Вечером, когда все уже поужинали, бабушка позвала внучку:

– Танюшка, иди, посиди со мной!

Девочка подбежала к кровати, где лежала бабушка, аккуратно уселась на краешек. Женщина внимательным, любящим взглядом оглядела ее. Тоненькая, бледная, темные круги вокруг глаз. Маленькая, а сидит, как на официальном приеме. Спинка прямая, как натянутая струна. Ножки ровнехонько стоят, ступня к ступне, коленки сомкнуты. Ручки на коленках сложила.

– Что, бабушка?

– Да хотела спросить, как поживаешь?

Таня ничего не ответила, только опустила голову.

– Как подружка твоя, Анечка?

Девочка, бросив быстрый взгляд на бабушку, вся сжалась.

– Что-то она давно к нам в гости не забегала. Вы с ней не поссорились?

Вдруг Танюшка с чувством выпаливает:

– А что она сидит на уроке, развалившись, в носу ковыряет, карандаш грызет! Так ведь нельзя! Так приличные девочки себя не ведут!

– А еще она воображала такая, – продолжала внучка, видя, как внимательно бабушка ее слушает, – все время рассказывает, как они с папой, мамой и старшим братом то на каток ходят, то в кино, то в аквапарк! Подумаешь!

– Так ты ей завидуешь?

В ответ девочка горько и безудержно зарыдала, повалившись к бабушке на постель. Танюшка плакала, а бабушка ее не останавливала, а только гладила шершавой рукой по голове и приговаривала:

– Поплачь, милая, поплачь. Трудно тебе сейчас. Поплачь.

Такие разговоры бабушки и внучки повторялись еще не раз. Постепенно, в течение нескольких месяцев, поведение девочки выровнялось, дружба с Аней наладилась, а год Таня закончила с хорошими оценками.

Комментарий психолога

В данной ситуации выполнение непомерного количества маминых требований стало для девочки тяжелой эмоциональной нагрузкой и совершенно не соответствовало психическим возможностям школьницы.

Произошедшее в семье принесло Тане мучительные страдания, и ее психических ресурсов не стало хватать на выполнение строгих маминых требований. И раньше послушание давалось девочке нелегко. Всегда нужно было соответствовать маминым требованиям, быть прилично воспитанной девочкой, ни на минуту нельзя расслабиться. К тому же Надежда, тяжело переживая разрыв с мужем и сыном, не могла стать поддержкой своей дочери. Целиком погрузившись в свои чувства, она не полагала, что девочка так же мучительно может переживать потерю отца и старшего брата.

Эмоциональным ресурсом семьи в кризисной ситуации стала бабушка. Сумев несколько отстраниться от собственных переживаний, она смогла понять эмоциональное состояние и дочери, и внучки. Ее уважительное, принимающее и сочувственное отношение позволило Тане раскрыться и поделиться своими тяжелыми чувствами, выплакать накопившиеся слезы, выразить горе. Тогда и не понадобились агрессивные выходки в классе, и легче стало переносить благополучие подруги, имевшей, в отличие от Тани, счастливую полную
Страница 10 из 13

семью.

Важно выстроить такие отношения между взрослыми и детьми, при которых возможно будет говорить о своих чувствах и мыслях. В организации такого общении родителям принадлежит, конечно, более ответственная и важная роль, так как именно взрослые обладают преимуществами жизненного опыта. От них требуется умение слушать детей и умение выражать свои мысли и чувства. Умение слушать включает в себя:

• принятие того, что говорит ребенок,

• принятие его чувств,

• отказ от осуждения ребенка,

• отказ от категоричных советов типа: надо было сделать так…

Взрослый, умеющий слушать, сможет показать ребенку, что понимает его мысли и чувства. Можно не согласиться, но принять чувства, демонстрируя это соответствующим тоном, словами, мимикой, жестами, прикосновениями. При этом важно отражать как те чувства, о которых сказал сам ребенок, так и те, которые не названы, но проявлены в общении. Например, можно сказать так:

– Ты говоришь, что сегодня очень сильно разозлился.

– Ты выглядишь такой грустной, когда смотришься в зеркало.

– Ты такой довольный сегодня.

Чтобы сообщить ребенку о своих чувствах, взрослый может использовать «Я-сообщения». Многие «сообщения», которые родители «посылают» ребенку, содержат слово «ТЫ»: «Лучше бы ТЫ отложил это», «Ты не должен так делать» и т. д. В данном случае «ТЫ» обижает и заставляет ребенка чувствовать себя несчастным.

Формула «Я-сообщения» показывает, какие чувства у взрослого вызывает поведение ребенка. Например: «Я злюсь, когда меня перебивают» или «Мне не нравится, когда вещи разбросаны». Данная формула сфокусирована на чувствах родителей и не обвиняет ребенка. Она включает в себя три части:

• Безоценочное описание поведения ребенка: «Когда ты разбрасываешь вещи…»

• Описание чувств взрослого: «Меня это раздражает».

• Описание желательного поведения: «Я бы хотел, чтоб вещи лежали в шкафу».

Подобные разговоры помогают развитию у школьников такого ценного умения, как рефлексия, то есть умения анализировать причины и следствия своих поступков, мыслей и чувств. Без рефлексии человек не сможет совершенствовать свою личность.

Семь секретов проявления любви к младшему школьнику

1. Учите детей тому, что умеете сами: шить, вязать, вышивать, рисовать, кататься на велосипеде, плавать, играть в футбол, теннис, шашки, шахматы, разводить костер, ставить палатку, чистить картошку и т. п.

2. Поддержите ребенка при неудачах и ошибках, вселяйте в него веру в собственные силы.

3. Не превращайтесь в продолжение школьных учителей, оставайтесь любящими папами и мамами.

4. Приучайте ребенка к правилам поведения в обществе, учите уважать окружающих его людей, ценить дружбу ровесников.

5. Поощряйте ребенка к самоанализу своего поведения, чувств и мыслей.

6. Вводите обязанности для ребенка и приучайте добросовестно их выполнять.

7. Принимайте детей такими, какие они есть, вместе с их чувствами и мыслями.

Ребенок в период подростковых метаний

Одним из распространенных мифов является представление взрослых о том, что чем старше становятся дети, тем меньше они нуждаются в проявлении родительской любви. Конечно, когда ребенок делает первые шаги и произносит свои первые слова, он представляется родителям испытывающим острую потребность в любви, заботе, ласке, поддержке. Когда же наши сыновья и дочери делают свои первые шаги во взрослую жизнь, мы почему-то отказываем им в том, что им так важно: в ощущении причастности к семье, к группе самых близких и родных людей, которые могут посоветовать, посочувствовать, подбодрить, защитить.

Истории. Кишкоблудство

    Два взгляда на одну жизненную ситуацию с общим пессимистическим выводом: «Выхода нет!»

– Ленка, тебе памятник при жизни поставить надо! Как ты с ним только справлялась? Он ничего не хочет слушать!!! – Владимир тяжело дышал в телефонную трубку. – Представляешь, на выходные отправил его к маме, так она звонит, плачет, просит, забери его от меня, он мне грубит, матерится, даже замахивается, стукнуть хотел. А сегодня выясняется, что он украл у нее десять тысяч! Я ему говорю: «Ты же обокрал родную бабушку», – а он на меня смотрит честными глазами: «Это не я!» Я ему: «Кто же это мог быть, к вам никто не заходил даже!» А он опять: «Это не я!» – и глаза честные-честные, как у ангела.

На том конце телефона через некоторое время напряженную тишину прорезали тихие всхлипывания, потом раздался хрипловатый прерывистый голос бывшей жены:

– Вова, я же тебе говорила. Он ничего не хочет! Я его месяц подстричься не могу заставить! Ходит, как бомж! Мне перед друзьями стыдно. Смеются: «Что, у тебя сын имидж сменил?» А он только про себя думает, дома все вкусненькое съедает, а мне вечером чай не с чем выпить!

– Точно, точно, – поддакнул Владимир. – Недавно весь мой рыболовный запас тушенки уплел. Как будто дома есть нечего! Анна наготовит вечно, хоть неделю отъедайся. А он нос воротит. Только тушенку втихаря трескает. Кишкоблудство какое-то!!

– Избаловал ты его, теперь попробуй повоспитывай! – все больше распалялась Елена. – Все-таки ему отец сейчас нужен, ведь он же даже курить начал!!!

– Ты для начала сама брось, – Владимир старался говорить как можно спокойнее. – Лучше скажи, с какого класса он школу начал пропускать? Сегодня опять его классная звонила, жалуется, что с начала четверти еще не появлялся. Что мне его, здоровенного парня, за ручку в школу водить?

– А я водила! Пока на больничном была. Но я же не могу опаздывать на работу! Наняла потом девочку-студенточку, так он навешает ей лапши на уши, что из школьного двора не сбежит, делает вид, что идет в школу, а сам – в дырку забора и – гулять! Я не знаю, что еще можно сделать! У меня сил больше нет! Придумай что-нибудь, ведь ты же отец.

Владимир выключил телефон и задумался. Некоторое время сидел не шевелясь, с силой сжимая телефон в кулаке. Он был зол и на бывшую жену, и на школьных учителей, и на свою мать, которая не могла справиться с внуком, и на сына-первенца. Но больше всего на самого себя. Как же так вышло, что его любимый сын, отцовская гордость и радость, стал источником горестных переживаний? Владимир помнил, как он был безмерно счастлив, когда узнал, что у него родился сын. Он хвастался перед приятелями и мечтал, какими они станут друзьями, когда сынишка подрастет. Они и дружили. Вместе гоняли мяч, играя в футбол во дворе, вместе рыбачили, вместе мыли машину… Им хорошо было вдвоем, всегда было о чем поговорить и над чем посмеяться. Да и парень рос красивым, крепким. Владимир любовался, глядя, как он отбивал мяч или плыл на скорость. Он гордился сыном, пока… Пока не встретил свою первую любовь и не ушел к ней.

Сын остался с матерью. Владимир старался чаще навещать его, но времени на это оставалось все меньше. Новая семейная жизнь все больше и больше затягивала его. Он понял, что можно было прожить счастливо и с Еленой. Но теперь все вернуть назад уже невозможно. Родилась Ниночка. Он не допустит, чтобы и с ней случилось так же, как с сыном. Сердце Владимира наполнилось пронзительным сочувствием к мальчику, ноющим чувством
Страница 11 из 13

собственной вины и мглой безысходности. Он не знал, что может сделать.

…Илья с шумом захлопнул учебник алгебры. Он прочитал параграф на пять раз, но не мог бы повторить ни единого предложения. Как будто текст на каком-то иностранном языке. До боли знакомая волна гнева захлестнула его. Что они все хотят от него! Сделай это да сделай то! Учись! Подстригись! Помой посуду! Иди в школу! Илье хотелось закричать так, чтобы его услышали во всем мире: «Отстаньте от меня!!!» Ему казалось, что он превратился в выключатель, который мог нажать каждый проходящий мимо, а он обязан был зажигать свет. И никому не приходило в голову, что он – не пластмассовая коробочка, а человек! Человек, у которого могли быть свои желания. Илья сел к компьютеру, нажал кнопку. На дисплее появилась фраза «Введите пароль». Мальчик больше часа перебирал варианты паролей. Не получилось. Он потянулся за телевизионным пультом. Пощелкал на нем, переключая каналы. Все показалось скучным.

«Куда же отец спрятал телефон?» – задумался Илья, по очереди открывая шкафчик за шкафчиком. Когда распахнул дверцу бара, его взгляд остановился на бутылке коньяка. «О-о! Пять звездочек! Сейчас попробуем!» – Илья понимал, что отец за это по головке не погладит. «Ну и пусть! – зло подумал он. – Все равно и так все плохо!»

Схватив бутылку, рванулся на кухню. «Сейчас подыщем закусочку и устроим небольшой праздничек», – злорадно бурчал мальчишка. На плите кастрюлька с супом, котлеты на сковородке. «Надо же, позаботились, наготовили», – с сарказмом бормотал Илья, шарахаясь по кухне. Перебирая запасы продуктов, наткнулся на две банки тушенки. Он задумчиво потянулся за одной, взяв, покрутил в руке, вглядываясь в знакомую этикетку. Вспомнилось, как они с мамой и папой, еще тогда, когда родители были вместе, ездили на озеро. Ночевали в палатке, варили картошку с тушенкой на костре, рыбачили с отцом с лодки. У Ильи защемило сердце. «Ну и пусть! – резко и зло вскипел мальчик. – Им на меня наплевать, а мне на них! Мне и одному хорошо!»

Он вывалил содержимое двух банок на сковородку. Включил газ. Двигался рывками, его лицо исказила презрительно-ожесточенная гримаса.

Когда отец с женой вернулись домой, опьяневший подросток лежал, скорчившись на диване. Перед ним на журнальном столике сгрудились недопитая бутылка коньяка, сковородка с остатками тушенки, полбатона и пепельница с окурками. Комнату наполнял навязчивый запах сигарет.

Комментарий психолога

Ситуация казалось действительно безвыходной. Подросток, переполненный одиночеством, обидой, ненавистью и отчаянием, все дальше заходил за границу дозволенного. Ложь, воровство, пропуски уроков, конфликты с учителями – это все способы найти выход из невыносимой для мальчика ситуации. Но положение было не столь безнадежное, как казалось Владимиру и Елене. Несомненными ресурсами были их развитые родительские чувства и сохранившиеся добрые отношения между ними. Они неистово жаждали изменить ситуацию и на многое были готовы ради этого. Мучительные переживания мальчика в первую очередь были связаны с разводом родителей. Он неосознанно мстил им за то, что они, по его мнению, предали его. Но если развод в данном случае был необратимым событием, то отношения между ребенком и каждым родителем по отдельности вполне подлежали восстановлению.

Отцу предстоял серьезный, доверительный, откровенный разговор с мальчиком, в котором он искренне признался бы в своих заблуждениях, переживаниях и любви к сыну. Этот разговор состоялся. Взрослый мужчина и взрослеющий подросток не могли удержать слез, когда произносили такие трудные и непривычные для них слова: «Прости», «Люблю», «Я ошибался». Задачами отца стало: больше уделять времени сыну, восстанавливать дружеские отношения с сыном, занимаясь с ним домашними мужскими делами или рыбача на озере, контролировать учебу, помогая по мере возможности.

Более трудные задачи стояли перед матерью. У нее были двойственные ожидания от мальчика. С одной стороны, он должен быть таким сыном, какой нужен ей, одетым и подстриженным, как ей нравится. С другой стороны, она ждала от него отношения как от взрослого мужчины, который будет заботиться и оберегать ее. Это и понятно, Елене трудно давалось ее женское одиночество. Илье же хотелось становиться все независимее и самостоятельнее. Его подростковый возраст подталкивал его к отделению от матери. Елена же всячески тормозила этот естественный процесс, ей казалось, что она теряет сына и остается совсем одна. Ей предстояло перестать опираться на сына, не ждать от него заботы, а учиться бережно относиться к самой себе. Ей нужно было научиться, преодолев свой страх, постепенно отпускать сына в самостоятельное жизненное плавание, сохраняя с ним дружеские, доверительные, уважительные отношения и контролируя его, не глобально, а лишь в отдельных жизненных областях.

Через некоторое время благодаря усилиям каждого участника событий в семьях произошли существенные изменения. Илья стал жить в семье отца, подружился с маленькой Ниночкой, у них с отцом наладились дружеские отношения. Частенько они вместе ездили на рыбалку, ремонтировали машину. Владимир иногда играл в футбол с сыном и его друзьями. Отец и сын совместно осваивали новые интересные программы на компьютере. Илья без пропусков посещал школу. Дополнительно занимался математикой с репетитором, студентом математического факультета, фанатически увлеченным математикой. К Елене переехал ее давнишний друг, с которым она не встречалась из-за сына. На каникулы она берет сына к себе и учится предоставлять ему столько свободы, сколько позволяет ему его возраст. Илья перестал выпивать и таскать продукты, в кражах замечен больше не был, но изредка еще покуривает, когда случается что-нибудь неприятное.

Создание и сохранение теплых доверительных отношений с ребенком особенно важно в подростковом возрасте. Именно благодаря таким отношениям взрослые смогут сохранить доверие подростков и влияние на них. Тогда, если дети встретятся в своей жизни с какими-либо трудностями, взрослые смогут узнать об этом и помочь им советом, поддержкой или активным решительным действием. Если же отношения доверия не сложились, то на границе детского и взрослого возраста дети наотрез отказываются сотрудничать с родителями. Они не рассказывают им о своих сложностях и переживаниях, они не просят совета и помощи. Они живут, по сути дела, отдельной жизнью, как бы отказываясь от своего сыновства или дочеринства. Дети неосознанно принимают решение, что отныне в своей жизни будут обходиться без участия родителей, не будут к ним обращаться ни с чем, даже если случится беда.

Подростку легче справляться со своей бедой самостоятельно, чем поддерживать глубокие душевные отношения с родителями. Он больше не может стучаться в запертую дверь родительского равнодушия. И происходит разрыв. Внешне такой разрыв может быть не заметен: ребенок не покидает семью, ест, спит дома, даже о чем-то разговаривает с родителями. Но это внешний фасад отношений. Своей настоящей, скрытой от родителей жизнью ребенок
Страница 12 из 13

живет только во дворе, в среде своих сверстников, также отвергнутых своими семьями. Таких детей священник Евгений Кунин, несмотря на то, что все они живут в родительских семьях, называет «беспризорниками»[1 - Церковь, дети и современный мир. – СПб.: Издательство «Новый город», 1997.]. Вырастая, они ощущают себя взрослыми людьми, но пасуют перед лицом любых трудностей, ищут легких путей, не умеют и не хотят сотрудничать с другими людьми, особенно имеющими более высокий статус, будь то преподаватель, наставник, руководитель.

Подростки не будут чувствовать себя беспризорниками, если семейные отношения окрашены любовью, нежностью, гордостью, восхищением и другими приятными чувствами, если члены семьи поддерживают друг друга, помогают в трудных ситуациях, в их разговорах часто услышишь похвалу, одобрение, комплименты. Если же родители чаще выражают чувства, мучительные для ребенка: раздражение, пренебрежение, злость, сожаление, обиду и т. д., если в родительских обращениях к подростку можно услышать критические замечания, жесткие команды-приказы, если родители чаще наказывают, чем поощряют детей, редко или никогда не дарят подарки, то вряд ли подростки верят в любовь к ним своих родителей.

Подростковый возраст труден, прежде всего, для самих подростков. Гормональная буря, напрягающая изнутри, непрерывное привыкание к своему постоянно меняющемуся телу, мучительный поиск своего места под солнцем в среде своих сверстников, метания между желанием быть взрослым и страхом перед взрослением – все это делает мало возможным приемлемое поведение подростка. Он срывается, грубит родителям и учителям, а затем хнычет или ласкается, как маленький ребенок.

Подростку не хватает сил справиться с самим собой, поэтому он так ценит стабильное доброжелательное отношение со стороны взрослых. Он очень искренен в своих эмоциональных проявлениях, но вся трудность в том, что его отношение к кому-либо или чему-либо меняется резко, непредсказуемо, иногда на диаметрально противоположное. Только что он был желчно раздражен, а через мгновение переполнен нежностью к тому же человеку. Поэтому ему легче общаться с взрослым, который не придает слишком большого значения его буйным проявлениям. Но иногда подростку хочется проверить, как далеко он может зайти за границу дозволенного. Он пробует говорить и поступать так, как, он точно знает, недопустимо, ждет, как прореагирует взрослый. Если поползновения подростка сразу и твердо пресекаются, он успокаивается. Если взрослый делает это неуверенно, а потому нервничает, раздражается, переходит на жесткую авторитарную позицию, то подросток становится наглым, агрессивным, самоуверенным.

Желание подростка быть взрослым, иметь равные права с взрослыми толкают его постоянно на защиту своих прав. Он конфликтует с родителями и учителями, если они не соблюдают взрослых форм общения, зато его легко настроить на дружелюбный лад, если подчеркнуто корректно выстраивать с ним отношения.

Доминантой подросткового возраста является общение со сверстниками. Поэтому для подростка так ценно уважительное отношение родителей к его желанию быть принимаемым ровесниками и к самим друзьям. Отношения с подростком будут серьезно испорчены, если родители негативно отзываются о друзьях или унижают ребенка в присутствии товарищей.

Семь секретов проявления любви к подростку

1. Подчеркнуто уважительно обращайтесь к подростку, вместо приказов и команд чаще используйте просьбы, пожелания.

2. Не относитесь всерьез к грубым и раздраженным заявлениям подростка: это проявляются сиюминутные, быстро улетучивающиеся эмоции, а не глубокие чувства ребенка. Скорее всего, несмотря на грубости, он вас любит и ценит.

3. Спокойно, твердо, доброжелательно останавливайте поведение подростка, которое вы считаете недопустимым. Обсуждайте в кругу семьи правила поведения, установленные для ребенка. Тогда решения и действия родителей не покажутся несправедливыми для него, и потому он легко согласится с ними. Как показывают исследования, дети, воспитанные в таких условиях, легко адаптируются, уверены в себе, хорошо учатся, обладают высокой самооценкой, у них развит самоконтроль и социальные навыки.

4. Знакомьтесь с друзьями подростка, интересуйтесь их жизнью. Будьте в присутствии друзей особенно корректны по отношению к своему ребенку, если это уместно, сдержанно подчеркивайте его достоинства и достижения.

5. Опирайтесь на чувство взрослости ребенка, обращайтесь к нему за помощью и советом по личным и общесемейным делам.

6. Не жалейте для подростка добрых, иногда нежных слов, дружеских прикосновений. Если он не принимает их, значит, просто ваши намерения не совпали. Но это совершенно не означает, что вы не нужны друг другу.

7. Свои неприятные чувства по отношению к подростку выражайте сдержанно, а лучше всего тогда, когда вы оба спокойны. Используйте при этом «Я-сообщения»: «Мне не нравится, когда ты…», «Я волнуюсь, если…», «Мне обидно, что…».

Взрослые дети

Что делать с родительской любовью, когда ребенок становится взрослым, и у него самого появляется любимый человек и свои собственные дети? Родителям кажется, что они больше не нужны своим повзрослевшим детям, что просто не вписываются в их напряженную и суетную жизнь. Но это только внешняя сторона дела. Родительская любовь не может быть лишней. Надо только найти применение для этой позитивной энергии. Вокруг столько людей, которым требуется помощь, поддержка, вдохновение, общение. Среди этих людей – близкие, друзья, а главное, вы сами. А сколько вокруг дел, требующих приложения сил! Жизнь безгранична, и любовь в ней всегда востребована.

Кроме того, и повзрослевшим детям требуются наша любовь, только в другом виде. Мы же знаем их с самого рождения, знаем все трудные моменты их жизни, знаем их достижения и промахи. Кто же, как не мы, может лучше всего помочь им? Например, взрослая дочь ожидает ребенка. Или сын поссорился со своей любимой девушкой. В эти моменты им просто необходима любовь родителей.

Истории. Подушечка

Лена в который раз поднялась с постели и подошла к окну. С высоты шестнадцатого этажа ночной город был подобен узорам в детском калейдоскопе. Множество все еще светящихся окон, за каждым из которых живут люди. У них свои горести и радости, свои мысли и переживания. Но их жизнь продолжается, а его – нет. Почему?!

Она снова залезла под одеяло в надежде все же заснуть. Уже пятую ночь Лена мучилась, пытаясь поймать хоть крупицу сладостного сна. С тех пор, как она приехала к родителям, сон ускользал от нее, наверное, напуганный ее отчаянием и скорбью, вспыхивающими в душе при каждом воспоминании о Вадиме. Они прожили двадцать четыре года. На следующий год могли бы справить серебряную свадьбу. Выросли дети, стали самостоятельными. Им бы с Вадимом сейчас жить да радоваться. Но не случилось. Сердце отказало. Сердце-то у него золотое было. Всю совместную жизнь был он для нее поддержкой, утешением и вдохновением. Многое их связало за прожитые годы. Вот и спать Лена не могла, потому что привыкла засыпать, уткнувшись в его
Страница 13 из 13

руку, крепкую и горячую. Без этой любимой руки, как бы она ни ложилась, все было неудобно. Дома все напоминало Лене о муже. Уехала к родителям, думала, хоть здесь сможет успокоиться и выспаться. Мама постель ей постелила чистым, хрустящим бельем. Она по-старинке его крахмалила. Подушку положила самую лучшую. Одеяло достала новое. Но ничего не помогало. Сон не шел.

Следующий день прошел в хлопотах и простых разговорах. Лена старалась загрузить себя, чтобы унять воспоминания и заработать физическую усталость. К ночи она укладывалась в постель, стараясь заглушить страх бессонной ночи. На удивление, как только она уютно устроилась в кровати, сон сомкнул ее ресницы.

Утром Лена проснулась отдохнувшей. Постель казалась мягкой и удобной. Лена потянулась вставать, и вдруг ее взгляд упал на маленькую подушечку, которая, кажется, еще хранила тепло от ее лица.

На кухне ее старенькая мама, стоя у плиты, помешивала кашку в кастрюльке.

– Мам, ты мне подушечку положила?

– Да, дочка. Как спалось?

– Спасибо, мамочка, выспалась наконец-то. Мам, – тихо проговорила Лена, сдерживая слезы, – а как же ты догадалась?

Старая женщина подняла на дочь глаза, полные бесконечной нежности:

– Догадалась, доченька, догадалась.

Женщины метнулись друг к другу и обнялись.

Глава 2. Единицы измерения любви

• Можно ли измерить любовь, которую подарили нам наши родители?

• Как с помощью размышлений обнаружить любовь там, где до сих пор мы ее не замечали?

• Как проявить свою любовь к детям так, чтобы они ее почувствовали?

• Какие бывают единицы измерения любви?

Восприятие ребенком любви родителей

Мне часто приходится слышать от своих клиентов, взрослых и детей: «Родители меня не любили», или «Им было не до меня», или «Больше любили мою сестру», или «Мой брат был любимчиком, а на меня любви не хватило».

Я верю своим клиентам, когда они так говорят. Я верю, что это искренние, из самой души идущие слова. Верю в то, что они так чувствуют, но никогда не соглашусь, что в их жизни не было ни капли любви, нежной, самоотверженной, отчаянной, сдержанной, терпеливой. Просто она затерялась среди обид, зависти, беспомощности, горечи, ревности, гнева и одиночества, как жемчужинка в бурьяне. Найдите ее, и она станет вашей опорой и поддержкой в трудном деле воспитания своих детей.

В доказательство своей точки зрения расскажу вам сказку. Говорят, в сказке даже между строк есть слова, которые понимает сердце.

Истории. Доказательства любви

Один юноша полагал, что его не любит родная мать. Он так был этим обижен, что как только представилась возможность, покинул отчий дом и ушел далеко-далеко искать свое счастье. Много лет он скитался по свету и все же вернулся домой. Его встретила постаревшая мать и стала спрашивать:

– Сынок, почему ты покинул родной дом и так долго не возвращался?

– Я не видел дома любви к себе и потому пошел искать ее по белу свету.

Упала мать на колени, закрыла лицо руками и зарыдала:

– Я люблю тебя больше всего на свете! И любила с тех пор, как узнала о твоем существовании в своем теле.

Тогда сын говорит:

– Пойдем к мудрецу, пусть он нас рассудит.

Взрослый сын и старая мать пришли к мудрецу, и сын просит:

– Мудрец, рассуди нас. Я всю жизнь был уверен, что мать не любит меня, а она утверждает, что любит меня с того момента, как узнала о моем существовании в своем теле.

Задумался мудрец, а потом говорит:

– Хорошо, я решу ваш спор. Пусть каждый из вас принесет по три вещи, которые могут служить доказательством любви или нелюбви.

На следующий день сын и мать снова пришли к мудрецу. Спрашивает мудрец:

– Ну что ж, показывайте ваши доказательства.

Сын достал из сумки потрепанную игрушку, старый глиняный кувшин и простенькое колечко.

Мудрец спрашивает мать:

– Женщина, а где твои доказательства?

– Мои доказательства принес уже мой сын. Это потрепанная игрушка, старый глиняный кувшин с отколотым горлышком и колечко.

Мудрец говорит сыну:

– Расскажи о том, что ты принес. Как доказывают эти вещи, что твоя мать никогда не любила тебя?

И сын начал свой рассказ:

– Вот посмотрите на эту потрепанную игрушку. Этот плюшевый медвежонок вытерся, выцвел. У него потерялась одна лапка. На нем следы какой-то несмываемой грязи. Когда я был совсем мал, мне подарила его моя бабушка. Этот медвежонок был самой моей любимой игрушкой. Я не расставался с ним ни на минуту. Я ложился с ним спать и брал его с собой на прогулку. С ним мне было не страшно ни в темноте, ни в одиночестве. Когда мне было грустно, я плакал с ним наедине и вытирал им слезы. Когда мне было скучно, я его высоко подбрасывал, в воздухе он дергал лапками и веселил меня. Однажды я гулял с ним возле дома, но началась гроза, прибежала мама, схватила меня и быстро утащила домой, а медвежонок остался под деревом. Я долго неистово плакал, истошно кричал. Мне было очень страшно без своего плюшевого друга. Тем более что грохотала гроза. Я умолял маму, чтобы она спасла моего мишку, потому что боялся, что гроза убьет медвежонка, и я навсегда останусь один, без него. Мама, чтобы успокоить меня, действительно вышла из дома, но потом, видимо забыла про меня и мою игрушку и ко мне больше не подошла. Я лег в постель, но долго не мог уснуть. Гроза и слезы мешали моему сну. А когда я все-таки уснул, всю ночь мне снился мой маленький мишка, который плакал и просился в дом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/ulyana-vorobeva/lubite-li-vy-svoego-rebenka/?lfrom=279785000) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes

Сноски

1

Церковь, дети и современный мир. – СПб.: Издательство «Новый город», 1997.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.

Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.