Самые свежайшие ржачные анекдоты
Елена Владимировна Маркина
В этой книжке собраны самые веселые анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин, взрослых и детей, о рыбалке и охоте, об армии, полиции и обо всем на свете. Вовремя рассказанный анекдот «в тему» скрасит досуг любой дружеской компании.
Для широкого круга читателей.
Самые свежайшие ржачные анекдоты
Составитель Елена Владимировна Маркина
Муж и жена
Маленький сын спрашивает у матери:
– Мама, а зачем наш кот обои царапает?
– Это он, сынок, так территорию метит.
– Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
Жена говорит мужу:
– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!
– Дорогая, тут сыр закончился!
– Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность…
Армянское радио спросили:
– У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?
Ответ:
– Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
– Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
– Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
У жены «скандальное» настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом.
Жена:
– Милый, я у тебя единственная?
– Да.
– И ты не находишь мой вопрос странным?
– Нет.
– Значит, могло быть и по-другому?
– ?..
– А может, так и есть?
– …
– Молчишь, кобель проклятый? Ну все, ты своего добился – я ухожу к маме!
– Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?
– Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
– Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
– Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
– А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
– Вареников наложи еще.
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света…
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
– Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
– Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.
В полицию обращается женщина:
– Три месяца назад у меня пропал муж.
– Но почему вы спохватились только сегодня?
– Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
Жена гневно говорит мужу:
– Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…
Яша пошел ночью в туалет и бурчит оттуда:
– Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
– С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
– Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.
– Почему ты такой осел? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься!
– А я думал – это ты про штаны…
Муж-алкаш сидит пьет на кухне, рядом жена газету читает:
– Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
– Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…
На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице:
– Изложите причину развода. Заявительница:
– Он бухает, не работает и шляется. Судья:
– И зачем Вы тогда вышли за него замуж?
Заявительница:
– Не знаю, дура была!
Судья:
– Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял!
– Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
– Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
– Мишка, как тебе моя новая жена?
– В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…
– Как вы с женой проводите выходные?
– По принципу «пассатижи».
– Это как?
– Перекусим и дальше себе лежим.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Объявление:
«Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!».
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
– Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
– 550 рублей?!
– Ну, это же на год…
Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идет доктор.
– Ну что, Петр Петрович?!
– Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.
– Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься!
– Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел.
– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на день святого Валентина?
– Сумку из змеиной кожи.
– Это очень дорого.
– Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте»…
– У Сидоровых очень добропорядочная семья!
– Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за разврат.
– Ну, она добрая, а он порядочный!
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
– Да ты никогда столько рыбы не ловил!
– Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял…
– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем бухлом затаримся и в охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
– Ты офигел, что ли?!
– Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…
Говорит мне:
– Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-от!
– Милый, посоветуй
что-нибудь почитать.
– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…
Муж говорит жене:
– Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
– А где отмечать-то будете?
– В сауне.
– Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
– А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.
Муж спрашивает жену:
– Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..
– Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
– Это как?
– Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
– Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
– Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…
– Мама, ты грешила?
– Да!
– А папа?
– Тоже!
– А я?
– С тебя-то все и началось!
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Вадик, еще раз назовешь меня Колобком – по сусекам размажу!
Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
– Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
– Слушай, Жора, а шо это ты мне мертвую гадюку в сапог положил?
– Сарочка, она шо, таки умерла?
Муж – жене:
– На чужом несчастье – счастье не построишь!
– Да не брала я твою бутылку!!!
– Почему эта кровать называется полутораспальная?
– На ней спит муж и его половина.
– Дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!
На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
– Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
– Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем…
– Все равно, ты – глава.
– Почему я?
– Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
– Как тебе там?
– Все хорошо, не беспокойся.
– Тебе там лучше, чем было со мной?
– Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
– Да, конечно: рай есть рай.
– Какой рай? Я в аду!
– А ты чего сегодня без жены?
– У нее типичные женские проблемы.
– Месячные?
– Нет, обиделась без причины.
Жена в семье должна быть как президент – все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года – выборы!
Муж упрекает жену:
– Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
– Свинья!
Муж заплетающимся языком:
– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!
– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздраженно воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
– Доктор, это не для меня, а для моей жены…
Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
– Ты, пьяная свинья…
– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
– Какой еще праздник?
– День гражданской авиации!
– При чем здесь ты? Ты же сантехник!
– Кто только что на автопилоте пришел?
Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
– Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
– Ну, и шо такого она делает?
– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Жена мужу:
– Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год?
– А что, у меня есть другие варианты?
– Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
– Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Муж сердито:
– Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
– Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
1 января. Жена – мужу:
– Надо бы мусор вынести, а лень… Муж:
– Кто олень?!
Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
– Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
– Валяй!
– У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил…
Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…»
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин.
Через два месяца боец взмолился:
– Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
– Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!
Беседуют двое:
– Ну, никак не пойму. Вот в связи с кризисом пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
– Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Муж шутливо спрашивает:
– И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
– В принципе, не исключено…
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:
– Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
– Зачем? Он что, в этом году не придет?
Муж жене:
– Дорогая, сегодня праздник: 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать.
Жена:
– А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж:
– Да не такой уж он и праздник…
– Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
– Ничего.
– Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
– Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
– Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
– Ты думаешь, оттуда сквозняк?
– Чем схожи верный муж и распутный?
– Оба искренне сожалеют!
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
– Что с тобой?
– Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
– И что же в этом такого страшного?
– А то, что он мне их дал всего 7 штук.
– Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая!
– Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…
– Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, – напутствует мужа жена, уезжая на неделю в командировку.
– Эм-м-м… Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.
– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
– Значит, вы выпили, потом
она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж, понурив голову, промямлил:
– Ничего не было. Я отшутился…
Жена:
– Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
– Мне, может быть, тоже хочется… ДРУГУЮ…
Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
– Извини… я тут…
Жена ему:
– Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал…
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
– Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!
– Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
– Сема, да я просто водички попить вставала.
– Это у тебя от водички все лицо в котлетах?
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги, восклицает:
– Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
– Сомневаюсь… У нас все по-разному пьют…
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Разговаривают приятели:
– Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
– А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
– А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
– А я вот все еще женой не обзавелся!
– Слушай, как мы все тебе завидуем!
Приезжаю домой – все наготовлено: и соус, картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – это счастье.
Оказалось – задний бампер.
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
– Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!
– Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…
– Эх, в молодости, бывало, мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5–6 помиримся!
– А сейчас?
– Шуба!
– Любимый, нам надо прогнать этого пса.
– Зачем?
– Он воет, когда я пою.
– Ну, ты же первая начинаешь…
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает ее отговаривать:
– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
Муж с женой разводятся.
Она:
– Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры!
Он:
– Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
– Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, теплая шубка! Вот бы мне такую!
– Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!
Из разговора замужней дочери с матерью:
– А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он подумает… а потом – РАЗ – и выдает правильный ответ!
– А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
– Будешь шутить насчет моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?
– Да.
– Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.
– Дорогой, я беременна.
– Что-о?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!
– Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
– Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
– Но я ведь только мусорное ведро вынес!
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?
Разговаривают две подруги:
– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала!
– И ты поверила?
– Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.
Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты ее знаешь, она еще в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– Ас пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала…
Возмущенная новобрачная заявляет мужу: – Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
– Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
– Да, танцевала. И говорят, что танцевала неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
– Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
– Конечно.
– А сколько раз?
– Много.
– О сексе думал?
– Угу.
– Наверное, фантазировал, шалунишка?
– Да.
– А о чем мечтал?
– Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
– М-м-м… А что есть покушать?
– А что, полевую кухню уже разбомбили?
– Помогите! – отчаянно закричал ночью муж.
– Что случилось? – будит его жена.
– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что ее вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
– Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
– И сколько же килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
– Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
– А я и не спал…
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
– К сожалению, герани у нас сегодня нет, – отвечает продавец. – Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
– Увы, – отвечает покупатель. – Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
Разговаривают две подруги:
– Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
– Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.
– Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
– Дорогой, ты
мне оставляешь все?
Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
– Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
– Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
– И это абсолютная правда: только такой осел, как я, мог на ней жениться.
– Дорогой, я хочу норковую шубу!
– Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру….
– Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
– И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!..
– Люся, я узнал все про твоего любовника!
– Это неправда, дорогой! Завистники врут!
– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!»
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
– Куда собрался, старый?
– Да вот, иду к этому…. ну как его… – к херовому врачу.
– Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – «уролог» называется.
– Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
– А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
– Ой, пошла ты…
– Так-то лучше…
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!
Мама купила дочке косметику «Маленькая фея».
Муж заржал и спрашивает:
– А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?
– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…
– А ну, повтори!
– Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».
– Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?
– Это я-то «дорогой»?!
Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
– Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
– Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
– Ну и что?
Муж:
– Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
– Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
– Счастливая ты, Люся…
– Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
Разговаривают две женщины:
– С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
– С мужем.
– Ты так доверяешь своему мужу?
– Нет, я так доверяю своему ребенку.
Муж говорит жене:
– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..
Хозяин спрашивает служанку:
– Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
– Да, она собирается в кино.
– А ты не знаешь, я с ней пойду?
– Пап, а Земля она какая?
– Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
– Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
– Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.
– Дорогая, ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай!
– Дорогая, что-то мне плохо уже с этой жирной пищи… Давай перейдем на что-нибудь полегче?
– Как скажешь! Давай, конечно!
– Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…
– Тебе бы лишь пожрать!
– Ты вышла за меня замуж по расчету!
– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит – его жена вползает с девичника.
Он:
– Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
– Прости, родной, после третьей рюмки кто-то стибрил крылья…
– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– Тем не менее я все-таки дал правильный ответ!..
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
– Мама, я ужасно счастлива!
– Интересно, ну-ка расскажи!
– Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
– Ну и как, успешно?
– Еще как: он решил нанять кухарку!
Жена – мужу, перед поездкой на кур
р
– Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить – открытый или закрытый?
– Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
– Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? – спрашивает молодая жена мужа.
– Нам надо думать о наших больших долгах.
– А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
– Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
– А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!
– Говорят, ты женился?
– Да, можешь меня поздравить.
– Ну и как, ты доволен?
– Это то, о чем я мечтал! Ты не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, злой, голодный, а кругом чистота, уют, на столе – цветы, обед, рядом жена, красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет… идиотка…
– Папа, – спрашивает сын, – что такое «этика»?
– Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?
Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
– Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
Отец отвечает:
– Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.
Невеста:
– Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
Муж и жена собираются в гости. Жена:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
– Ну и не надо! – отозвался муж. – Может, и они обрадуются, если мы не придем.
– Да, ты прав. Надо идти!
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
– Не отпирайся, подлая, я знаю все!
– Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
– Ах, если бы здесь было наше пианино!
– Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж.
– На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
Жена говорит мужу:
– Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
– Из-за такого пустяка?
– Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд
– Жена меня достала, целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
– Куда ей столько?
– Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
«Не забывай, что ты муж!»
Через день приходит ответ:
«Извини, но телеграмма опоздала».
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Не, не, пойдем…
– Ну хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что, сговорились все, что ли!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
– Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
– Но разных! – парирует муж.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
– Да на нашего пса.
– Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
– Хотите что-нибудь выпить?
– Нет, хочу отыскать своего мужа.
Жена на смертном ложе:
– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:
– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – спускаешься вниз…
– Что, меня туда не пустили?
– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Встречаются два приятеля:
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Ну что ты, конечно, нет.
– А такие, которые выпивают и курят?
– Ну зачем мне такие!
– А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
– Да нет же!
– Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
Школа
– Как дела в школе?
– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
– И как?
– Ни у кого не получилось.
– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.
– Сидоров, дай домашнюю работу списать!
– Не дам, сама делай.
– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
– Что я могу попросить у двоечницы?
– Лет через пять догадаешься.
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
– Извините, ошиблась.
– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я директор школы!
– И вообще, все это было давно и не правда!
– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Переписка на школьном сайте:
– Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Мариванна! Че за дела? Вы сказали, что после уроков отдадите!..
– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?
– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
На уроке математики в одесской школе:
– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
– Не знаю!
– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
– Леночка Сидорова пришла в нашу школу еще девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
– Нам интересно, продолжайте!
Школьник сдает экзамен по геометрии.
– Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
– Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула пи-эр-квадрат?
– А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-эр-квадрат – это площадь квадрата, а площадь круга будет пи-эр-круг!
– Пап, а ты в школе хорошо учился?
– Конечно!
– А в армии служил?
– Служил.
– А тебя призвали сразу после школы?
– Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!
– А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!
– Ты где?
– В аду.
– Выйдешь из школы, перезвони.
– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
– Сынок, ты как
раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
– И что из этого получилось?
– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Физрук:
– Оборзели совсем! Как на урок прийти – так без формы они! А как вечером на районе тусоваться – все в Adidas…
– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
– Нет!
– Почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учебу:
– Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и, когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
– Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?
Диалог старшеклассников:
Он:
– Мне за сочинение «Как я провел лето» поставили 5+.
Она:
– А мне 18+.
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
В школе идет урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?
– Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
– Вообще-то это химия…
– Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
– Однажды на алгебре я руку поднял.
– Сколько твоему сыну?
– Пять лет.
– Пора к школе готовиться…
– Уже.
– Читаете, пишете?
– Да нет, в секцию карате отдали.
– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!
Дочь возвращается после выпускного.
– Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!».
Девочка приходит из школы и говорит маме:
– А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
– Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
– Вот и новенький так говорит.
Из разговора бывших выпускников школы:
– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
– Нет, только название: теперь это – гимназия.
На уроке в начальной школе:
– А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
– Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
– ПИ-ИВО!
Двоечник сдает экзамен по литературе.
– Ты хоть Горького «На дне» читал?
– Конечно.
– И о чем там речь?
– О водолазах.
В университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
– В моей школе евроремонт практически закончили.
– А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
– Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!
На уроке в школе:
– Дети, придумайте синоним к слову «власть».
– Красть.
Учительница спрашивает детей на классном часе:
– Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке «Основы православной культуры»?
Дети (хором):
– Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет – пророк Его!
Мать провожает ребенка в школу:
– Мобильный взял?
– Взял.
– Навигатор взял?
– Взял.
– Ноутбук взял?
– Взял.
– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
– Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем…».
– Абакумова, к доске!
– Ну почему я?
– Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
– Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
– Зачем?!
– В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идет разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
– Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
– Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
– И что?!
– Что-что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет…
Учитель говорит старшеклассникам:
– Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
– Ну и как вы это делаете?
– Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.
Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. «Биолог» читает что-то усиленно, «трудовик» скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у «биолога»:
– Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?
Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо:
– Усами…
«Трудовик», офигевши:
– Да-а-а, нам до этого еще далеко…
Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360…
В 1963 году Солженицыну сказали:
– Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
– Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
– Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
– Все просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч, и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
– Это ваши дети играют во дворе в футбол?
– Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
– Нет, ничего не имею! Просто еще пару минут, и они мою козу запинают…
Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…
На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине романа?
– А откуда вы узнали?
– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
– Когда он скажет, какой следующий класс.
Молодая мама перед 1-м сентября:
– Уф-ф-ф, вроде бы все
для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Учительница заходит в класс.
– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…
Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
– Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
– Мариванна, не забывайте, что мой папа – министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики либо уволиться.
Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
– Янек, как возник мир?
– Его создал Бог, пан учитель.
– Чушь! Мечислав, ты скажи.
– Мир создан Богом, пан учитель.
– Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
– Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
– Но ты же знаешь, что Бога нет!
– Да, пан учитель, но тогда он еще был.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…
Молодая учительница жалуется директору школы:
– Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
– Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
2015 год. Урок русского языка:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Учительница на уроке:
– Петров, встань и стой до конца урока!
– Мариванна, а что я сделал?
– Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Звонок директору школы:
– Алло, Николай Петрович?
– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
– С моим папой, Николай Петрович.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад?
Встречаются бывшие одноклассники:
– Ты Васю Пупкина помнишь?
– Конечно.
– Он сейчас стриптизером работает.
– Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»
– Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
– Я не выучил.
– Садись, пять.
– Спасибо, мама.
– Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту – 2, а по договору – 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли!
– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!
– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
– Почему вы опоздали?
Один говорит:
– Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница – другому ученику:
– Ну а ты что скажешь?
– А я встречал его в аэропорту!
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль.
На уроке учительница обращается к ученику:
– Сидоров! Ты усвоил урок?
– Усвоил!
– О чем же я сегодня говорила?
– О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
Из разговоров в учительской:
– Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
– На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Сережи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
– Ура! Молодец! – кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
– Как же так? Олин папа – народный депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
– Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый – это вы!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
– Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
– У меня по географии пять, – с обидой в голосе.
Отец:
– Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Рыночная торговка встречает сына из школы:
– Мама, я по математике получил «2».
– Почему?
– Написал, что в килограмме 900 грамм…
– Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900…
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
Два школьника:
– Васек, одолжи 5 баксов!
– А ты отдашь?
– Да день интернета не видать!!!
В хедере идет урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
– Ну, попробуем еще раз, – говорит учитель, – к трем прибавить пять – это значит…
– Я не знаю.
– Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…
– Это значит, что я надел чужие штаны.
Два школьника:
– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
– В опере.
– Ну и как, понравилось?
– Отличный браузер!
Учительница по математике отчитывает первоклашку:
– Да, Чуров… Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела… Что? Опять папа помогал?
Идет урок. Вдруг дверь открывается, и в класс
заходит ученик.
– Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.
– Твой отец правильно поступил! – говорит учительница, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
– Да, – кивает ученик, – он сказал, что червей на двоих не хватит.
Школа, урок рисования. Учительница:
– Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!
Первоклассник обращается к учительнице:
– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!
Школьник на экзамене:
– Король Людовик…
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
– Людовик Очередной!
– А давайте вызовем стриптизершу!
– Давайте.
– Сидорова, к доске!
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…
Учительница – хулигану:
– Петров, встань и выйди из класса!
– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.
– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
– Да, по 50 рублей.
– Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
– Но у нас же нет географии!
– Зато у вас есть по 50 рублей.
– Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
– Мустафа ибн Кемаль?
– Здесь.
– Якин бадр-Харетдин?
– Здесь.
– Алла-ин бар-Биер?
– Учитель, правильно мое имя произносится «Аллен Барбье».
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
– Рано вам еще в эту точку попадать.
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку «Буратино». После спектакля директор школы хвалит детей:
– Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
– Ромочка Абрамович.
– Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
Перекличка в китайской школе перед уроком:
– Ли Чжань Ху, 24 штуки…
В католической школе ученик приходит на исповедь.
– Падре, я три месяца не исповедовался.
– Начинай, сын мой.
– Падре, я все то время грешил с женщинами.
– С кем?
– Этого я не могу сказать.
– С Сильвией Антитини?
– Не могу сказать.
– С Джульетой Рубини?
– Не могу сказать.
– С Софией Кардиоли?
– Не могу сказать.
– Это все?
– Все.
– Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
– Как прошла исповедь?
– Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить, – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… – голосом наставника говорит отец.
– … Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учебе, – после продолжительной паузы заключил малыш.
В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
– После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.
Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
– Что вся их работа была напрасной.
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья – директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой – без трактора к школе не подберешься…
Маленький Фима пришел домой и плачет.
– В чем дело? – спрашивает мать.
– Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку.
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошел к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Школьник на выпускном вечере признается учителям:
– Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
– А откуда ты знаешь японский?
– Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
– А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
– Да вы что? Они же гораздо сложнее!
Разговаривают две учительницы:
– В этом классе одни обормоты собрались… Но бывают и счастливые исключения!
– Например?
– Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
Случай в семье оптимистов.
– Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
– Мать, сын-то пятерку в школе получил!
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
– Пила?
Дочь:
– Шампан стаканского.
Урок в школе.
Учитель:
– Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
– Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?
Одесская школа:
– Фима, ты где был?
– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
– Но она же вырвана!
– Ну, и как ви думаете – где я был?!
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
– Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
– Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
– Дважды два – извините, Марьванна, за тавтологию – четыре.
Отец смотрит дневник сына.
– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
– Папа, так ведь и школа у нас средняя!
– Мама, все в школе говорят, что я
врун!
– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Заключенный получает письмо от жены.
– Что пишут? – интересуется сосед.
– Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!
– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…
– В кабинете химии?
– Да нет – демографический!
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель:
– Дети, сегодня мы с вами повторим, из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете – что это.
Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель:
– Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель:
– Это себестоимость!
Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!
– А это что?
Дети опять молчат.
Учитель:
– Ну что ж вы? Это НДС и Акцизный сбор!
Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором:
– Это прибыль!
Учитель радостно:
– Молодцы! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель:
– Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно:
– Что это?
Абрамчик:
– Это ОТКАТ!
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
– Нет, Марь Иванна, я собираюсь ее вести!
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.
– Знаю. Я зря пошел с козырного туза.
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
«Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-м классе?»
– Косинус!
«Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!»
– Косинус!
«Да что она заладила! Косинус да косинус!»
– Валдис Косинус! Перестань болтать!
Урок литературы в школе.
– Маша, ты какую книгу читала?
– Я читала сказку «Курочка-ряба».
– Молодец, Маша.
– Петя, ты какую книгу читал?
– Я читал сказку «Колобок».
– Молодец, Петя.
– Вовочка, ты какую книгу читал?
– Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
– Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
– «Царевна-лягушка».
Отец спрашивает у сына:
– Ну как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.
2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель:
– Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
– Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель:
– Зачод.
– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну покажи!
– Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
– Иванов, как будет по-английски «дверь»?
– Dwear.
– What eto da!
1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!
– Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
– Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
– Да нет, папа, о тебе!
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
– Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
– Зайдите в 109 аудиторию, там в углу большой, красивый, круглый глобус.
Училка в ужасе:
– Круглый?
Профессор с усмешкой:
– Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
– А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:
– Как твоя фамилия?
– Коган.
– А твоя?
– Гольдберг.
– А ты?
– Шапиро.
– А твоя как?
– Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
– Нет, ну эти ивановы… ну везде промылятся.
Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
Урок географии в школе в глухом селе:
– Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж – уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио – на ливому берези…
Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
– Курсант Иванов!
– Я!
– Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода, сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
– Э-э… незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
– Отлично, спасибо. Следующий!
– Курсант Петров!
– Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
– Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
– Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
– Я!
– Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой! Ваши действия?..
– Э-э… ну-у… скажите, а самолет какой?
– Самолет?.. Ну, скажем, «Ил-86».
– Та-ак, э-э… скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
– Простите, а вам это зачем?..
– Ну, мне для ответа нужно.
– Ну хорошо, пусть будет 10 000 м.
– Та-ак, значит, «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, да?
– Да, да!
– Ясно; скажите, а скорость полета какая?
– Ну а это-то вам зачем?
– Ну, мне нужно для ответа!
– Хорошо, пусть будет 900 км в час!
– Значит, еще раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, так?
– Так, так, ваши действия!
– Мои действия?! Да я бы обделался с ног до головы!
Министр финансов наносит официальный визит вместе с заместителем в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы
имеются, на что директор отвечает:
– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Министр:
– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения министра – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Министр распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
После того как они уходят, заместитель интересуется:
– Почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
В школьной столовой.
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
К гаишнику подбегают дети:
– Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
– Ее кто-то пытается угнать?
– Кому она на фиг нужна! Там же знак «Остановка запрещена»…
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
– Мне кажется, что ваш сын наркоман.
– С чего вы так решили?
– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Дочка маме говорит:
– Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
– Я надеюсь, это ты дочка!
– Нет, мама, это наша учительница!
В школе сидит ученик, пьет пиво и курит. Тут проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на этого ученика:
– Ах ты такой, растакой! В стенах школы пьешь да еще и куришь, да как ты вообще посмел! Класс?
Ученик, в очередной раз затягиваясь, отвечает:
– Буржуазия…
Завуч на педсовете:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят:
Директор:
– А зачем? Пускай в рюмочной, что напротив, курят.
Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.
– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
Сидят двое за стойкой бара, один другому:
– Ты где родился?
– В Минске.
– И я в Минске, давай за это выпьем.
– Давай…
Выпили.
– А в какой школе ты школе учился?
– В 42-й.
– И я 42-й, давай за это.
– Давай…
– А жил где?
– На площади Победы.
– И я там же, давай за это….
Выпили.
В это время сменяются бармены. Один другому:
– Ну как, все в порядке?
– Да, вот только близнецы опять нажрались.
Директор школы собрал учителей и говорит:
– Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
– Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
– Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
– Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
– Пусто потому, что они все в Москве.
В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т. д. А потом говорит:
– Ну и напоследок приведу вам главный пример:
Достает из сумки гладенький череп.
– Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил… – Достает сморщенный, почти черный череп: – а это когда курил…
Все в шоке…
– Ну что, есть вопросы?
Молчание. Робкая рука на заднем ряду.
– Слушаю.
– А что, Александр Македонский имел два черепа?
– А вы кто будете, простите?
– Да я так, эээ, дачник…
– Так вот лекция, уважаемый, для колхозников…
– Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
– Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
– А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
– Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Учительница:
– Дети, угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву «Б», живущего в стране дураков, который всюду совал свой длиный нос?
– Березовский! – дружно кричат дети.
– Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
– Почему?
– Просто на тему «Как я провел лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!»
Сын подходит к отцу:
– Папа! Я опять разбил стекло в школе!
– Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!
– Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки? – спрашивает рассерженный отец сына.
– Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
– Классная попка у нашей новой училки! Учительница:
– Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
– Есть одно место – в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
– Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
– Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр – другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
– Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
– В XIV веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета – Князя Донского – и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в
ужасе:
– Я?
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:
– Я тебя отучу курить, паразит!
– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
– А зачем тогда тебе зажигалка?
– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
– А… Тогда извини!
Директор школы говорит родителям уче-нника:
– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
– С бензопилой?
В школе проводят викторину. Вопрос:
– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
– Андерсон.
– А полное имя автора?
Одинокий голосок:
– Ээээ… Памела Андерсон?
Молодая учительница жалуется подруге:
– Один мой ученик ну такой шалопай – постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
– Но хоть одно положительное качество у него есть?
– К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
– Дети… что мы проходили на прошлом уроке?
– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
– Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
– Геометрическая прогрессия – это… когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
– Оста-авь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва…
Охотники и рыболовы
Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
– Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
– Согласен.
– Интересно знать, что было по ту сторону забора?
– Крокодил.
– Вы так думаете?
– Я знаю. Тем охотником был я.
Два браконьера:
– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
– Ну?
– А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
– Ну?
– А я осетра со спины – и в карман!
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое еще готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:
– Будь здоров!
Остальные повскакивали и в один голос:
– Почему нам не наливаете?
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
– И давно вы охотитесь на слонов?
– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки. Через 5 минут:
– Сколько стоит эта красная штучка?
– А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
– Да он только что утонул…
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: «Попал или не попал?».
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
– Ну все, мужик, ты попал.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я здесь вас часто вижу…
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
– А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают:
– Как только догадался?!
– Да вот, все ухо в бизоньих какашках!
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: – Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит:
– Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
– Диких?
– Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…
Отец и сын – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
– Му-у…
Показывает 3 пальца:
– Бе-е…
Купец з абирает рыбу и дает двух коров и 3 баранов. Сын восхищенно:
– Вот вырасту, тоже выучу английский.
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюет.
– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
– Ну и?…
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Че с ушами-то случилось?
Заяц:
– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить – не убьют, а наслушаешься!
Встречает мужик знакомого и спрашивает:
– Ты где был?
– Карасей ловил.
– Ну и сколько поймал?
– Нисколько.
– А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.
– Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял…
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
– Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
– Ну бывает, все может быть.
Второй:
– Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
– Ну все может быть.
Третий:
– А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
– Ну это ты гонишь!
Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
– Чего такой довольный?
– Да теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
– Так она ж тебя ненавидит?
– А я несколько дней гундосил: ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у отца, было!
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли. Внук:
– Вот телка, зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!
Дед:
– Елки-палки! Подсак забыли…
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь,
но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
– Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
– Почему ты не ловишь рыбу? – спросил богач.
– На сегодня я уже наловил достаточно.
– А почему бы тебе не наловить еще больше?
– А что я буду делать с лишней рыбой?
– Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, чтобы поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки… и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
– А что будет потом?
– Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
– А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:
– Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак. А он мне: «А я не рыбак, я – драматург». И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: «Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:
– Здравствуй, рыбак.
А он ему:
– Пошел ты.
Философ, задумавшись:
– Да, тоже вариант.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина. Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
– Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
– Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
– Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Пошел мужик на рынок купить охотничью собаку.
Ходил-ходил, ничего не нашел.
Тут видит, продает мужик птицу охотничью.
– Что за птица?
– Утка охотничья, купи – не пожалеешь!!! Ты с собакой по земле пока-а-а-а за птицей успеешь. А утка птицу сразу в небе ловить будет…
Купил в общем мужик кукушку, сам того не зная…
Пошел на охоту, запустил кукушку в небо.
А кукушка летит и кричит «КУ-КУ, КУКУ».
А мужик ей снизу: «Каку-каку, саму жирную хватай!!»
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
– Мой друг умер! Что мне делать?
– Погодите, – говорит оператор, – я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
– OK, что теперь? – спрашивает охотник.
– Я с женой на рыбалку еду!
– Она у тебя рыбачит?
– Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…
Глухая сибирская деревня. Семья: сын – молодой здоровый мужик, отец-инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:
– Посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может, тебе жизнь спасу.
Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет…
Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет – оба раза мимо… Вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит – осечка…. Еще раз… осечка. Выход один – бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил… инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить… Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:
– Все, мать, нету у нас больше отца…
Мать:
– Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: «Все, мать, нет у нас больше сына…».
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом:
– Мужик, поцелуй меня!»
Он косо смотрит на нее, отмахивается.
– Ну, поцелуй! Я в царевну превращусь!
Морщась, мужик целуют лягуху…
А та и в правду ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и секс того же разряда. А после царевна опять лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал и опять ее поцеловал. И все снова-заново – и восторг, и секс неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! – подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Один охотник другому:
– Как же достали эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика!
– А вон видишь пещеру – заходи туда и поживи отшельником.
Заходит, вскоре вылетает весь в крови и оборванный:
– Медведи сказали, что им люди тоже осточертели!
Пошли два охотника на тигров охотится. Один пока начал печь топить да обед готовить, а другой пошел следы поглядеть тигриные.
Только отошел от зимовья, как вышел прямиком на тигра. Тигр за ним, он убегать. Подбежал к зимовью, двери открыл, и в это время тигр на него прыгнул. Ну, мужик увернулся, и тигр прямо в зимовье заскочил. После этого охотник быстро двери захлопнул и кричит другу:
– Вась, ты пока этого вяжи, а я пошел за следующим.
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней… а тут поклевка.
– Да, поклевка – это святое!
Рыбак возвращается домой и хвастает:
– Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку
протащил!
МЧСник возвращается домой и хвастает:
– Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!
Разговор двух охотников.
– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
– Волк?
– Нет, я.
Базарят два рыболова. Один говорит:
– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
– Щука?
Первый мужик:
– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Встречаются два охотника. Один говорит:
– Я теперь на лису с хомячком хожу!
– А почему с хомячком?
– Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
– И что?
– И через 15 минут они покурить выходят!
Два рыбака сидят на берегу – полная безнадега. Через два часа один говорит:
– Это нехорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.
Прошло еще два часа.
– Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит: «Хорошо», а ты «Нехорошо»…
– Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России», взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными на случай встречи с инспектором рыбохраны взял…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/e-v-markina/samye-svezhayshie-rzhachnye-anekdoty-11280902/?lfrom=931425718) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.