Режим чтения
Скачать книгу

Я – отец читать онлайн - Владимир Попов

Я – отец

Владимир Попов

Эта первая книга серии. В ней ты найдёшь вопросы: вопросы для каждого молодого отца, сколько бы лет тебе ни было. Если у тебя родился первенец или даже второй ребёнок либо ты ждёшь его или же готовишься создать семью – книга для тебя. Ведь мы часто уходим от ответов на самые сложные и важные вопросы, а потом удивляемся, почему отношения с сыном или дочерью на грани срыва. Или в них нет чего-то существенного. Или их просто нет. Поверь, жизнь уже не раз доказала, что за деньги мил не будешь…

Я – отец

принципы воспитания личности

Владимир Попов

© Владимир Попов, 2015

© Вера Филатова, дизайн обложки, 2015

Корректор Сергей Ленский

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Обращение к женщине

Книга, что ты держишь сейчас своим пристальным взглядом, должна быть прочитана тобой с одной важной оговоркой: всё, в ней рассказанное, представлено от имени отца, а значит – в ней слишком мало говорится о женщине. Почему? Потому что она посвящена детям и отцам.

Более того: скажу тебе честно, что в чём-то книга может обидеть тебя, ведь в ней нет ничего, чтобы описывало женщину как личность. Но не потому, что я не уважаю противоположный пол, а лишь из-за того, что цель книги – иная.

Посему – предлагаю отдать её после прочтения своему мужчине: мужу, другу, любому. Поверь, это будет отличный подарок.

А вместе с тем – написать мне (pisma@yaotez.ru), как именно Ты видишь функции отца в семье: что он должен знать? уметь? чем должен быть ценен для тебя или ребёнка?

Буду признателен.

Семь-я

Семья – с одной стороны семь человек, которые встречаются ребёнку первыми: два дедушки, две бабушки, мама, папа и он сам. С другой – семь поколений, через которые человек должен пройти: прадед и прабабушка, бабушка и дедушка, мать и отец, он и его жена, дети, внуки, правнуки.

В этом ёмком слове видишь всё самое важное. Или не видишь ничего. И в том, и в другом случае семья определяет тебя полностью: отрицательно или положительно – другой вопрос.

Чтобы ни вещал голубой экран, но сегодня семья для многих отошла на второй план, а значит – те самые семь поколений и семь первых людей для многих стали чем-то не существенным, в лучшем случае – само собой разумеющимся.

Но на деле именно семья создаёт самодостаточных и полноценных людей: не важно, веришь ли ты в Бога, провидение, судьбу или чистый разум. Эта аксиома настолько глобальна, что отрицают её лишь тупиковые сообщества.

Создать семью, воспитать детей – непростая задача. Но почему-то сегодня большая часть курсов, книг и видео-обращений сняты для женщин. Да, мать – важная составляющая для личности, но кто сказал, что отец – деталь куда менее существенная или вовсе не нужная?

Конечно, одна прочитанная книга не сделает из тебя сверхотца, но её цель в другом: проверить, на сколько у тебя сформированы, проговорены принципы воспитания. Ведь твои дети будут жить бок о бок с моими. И хотелось бы, чтобы их сожительство в этом мире было гармоничным.

А тебе?

Несколько слов в начале

С рождением первого ребёнка ты – молодой отец: и не важно, 18 тебе или 45. Эта книга для тебя.

***

Со-временный мне мир заполнился всем, кроме принципов: их ищут ежедневно в бизнесе, ими руководствуются при планировании жизни. Но почти у всех они – разные.

Почему?

Потому что это не принципы: не те базовые идеи, которые должны лежать внутри нас и помогать в понимании и созерцании мира.

Таков итог индивидуализма, который на самом деле есть лишь видоизмененная теория добровольного рабства (краткие примеры ты найдёшь на страницах ниже). И только.

Эта книга – о том, что делает нас мужчиной: об ответственности, о возможностях и видении будущего.

В ней есть 2 составляющие: те самые принципы, которых не хватает многим сегодня; практические советы, которые дали мне родители, любимые старики, тысячи (и это не гипербола) прочитанных книг и, конечно же, семья – дети и любимая супруга.

Мне хочется, чтобы в мире было больше полноценных, развитых семей, на которые могут равняться другие: к сожалению, здесь и сейчас – вижу иное. Особенно в России, где чуть ли не добрая половина – семьи растерзанные, размытые, не единые.

Сам концепт книги для многих покажется новым, для кого-то – чуждым, но у него есть одно неоспоримое преимущество – он представляет к размышлению систему, живую и насыщенную, пусть не идеальную, но отточенную и точную во всех смыслах. Именно поэтому она – обращение к самому себе, а от того – требовательна, без надоевшего юмора, насыщенная лишь императивом (разъяснить – не разъяснить) быть отцом.

В книге ты не найдёшь лёгких или простых советов: воспитание – многомерный процесс, перед которым политика, бизнес и прочие сферы жизни меркнут как слабый огонь светлячков перед восходящим солнцем.

Нет в ней и лёгкости прочтения, нет интригующих моментов, как нет и бахвальства или нравоучений: любая информация представлена к размышлению и для понимания того, что каждый средний мужчина (а ты ведь лучше?) может стать хорошим отцом. Потому в ней есть лишь опыт и желание, сложный язык и постоянные вопросы.

Начнём.

Часть I. До рождения

Первое – «природа»: чаще всего именно о ней заходит речь, когда начинаются оправдания, почему нет детей. Мол, это у меня генетически заложено. При этом генетика до сих пор не имеет полных ответов на вопросы развития, да и не изменять своей природе научились лишь животные, как правило, стадные: в мире миллиарды коров, овец и свиней, которых ведут на убой ежедневно, но они не готовы менять свою природу, свою суть.

О них речь – не в этой книге.

***

Стать отцом нужно в тот момент, когда ты смотришь на женщину, которая будет матерью твоих детей. Не позже.

Именно данный шаг пропускают многие. В этом – порок нашей цивилизации: клиповое мышление, о котором написаны сотни страниц, проявляется как раз в таких вот «мелочах», когда человек не способен спрогнозировать собственную жизнь дальше, чем на неделю.

А ведь за ней следует жизнь всех последующих поколений, даже если конкретно ты, читатель, не участвуешь в их формировании: ведь ты – не просто насекомое с крыльями из теории хаоса, ты – человек разумный, тот, кто может сам изменять жизнь, как бы это ни звучало именно в твоей голове.

Выбрать мать для своих детей и одновременно – любимую женщину[1 - Речь в книге пойдёт лишь о первой составляющей, т. к. о второй говорить пришлось бы слишком много.] – сложная, порой непосильная, но решаемая задача.

Сегодня очень популярен культ мачо (что буквально значит всего лишь самец), «плохих» парней и прочего, что насажено проамериканской культурной пропагандой, сформированной ещё в 40—60 гг. прошлого столетия.

Книг по пикапу чуть ли не больше, чем самих пикаперов. Но суть их сводится к одному – нужно брать количеством, потому как всегда найдутся женщины, которые откажут. Но, как известно, по-настоящему ценные вещи всегда[2 - Здесь и далее – понимай все примеры точно, не нужно домысливать – иначе рискуешь скатиться до уровня постоянной критики, которая без конструктивных
Страница 2 из 6

предложений засасывает страшней трясины.] берут другим – качеством исполнения: именно поэтому китайский ширпотреб не идёт ни в какое сравнение с изысканной работой итальянских портных, или, скажем, старорусских мастеров-плотников.

Первое – китч, которым как раз и пытаются наполнить всё: от глянцевых страниц до припудренных лиц; второе – ремесло, что требует усердия не только при создании, но и восприятии.

Но – достаточно аллегорий: поговорим о достойных женщинах.

Женщина должна быть здорова: никаких вредных привычек, никакой нимфомании и прочих экивоков цивилизации. Ни гламурные дамы, ни стервы с широкоформатных экранов, ни другие роли не говорят о женщине как о матери. Зато они показывают ценности, коими жива в данный момент: стерва, например, означает буквально «падаль».

Согласится ли перестроиться ради тебя и ваших детей? Хватит ли ей для этого сил душевных и физических? А стоит ли вообще её перестраивать, ожидая день изо дня, что всё плохое возвратится на круги своя?

Скажи честно, ты когда-нибудь задавал себе такие вопросы: «как быть отцом? как быть хорошим отцом? как дать детям больше, чем есть у тебя?».

Если нет, значит – всё ещё сам дитя.

Тогда – отложи книгу и прочти в момент, когда вопросы придут к тебе. Если же задавал, но уходил от них в сторону – задумайся: «почему?» Не это ли главные (пусть даже одни из) вопросы всей твоей жизни?

Ведь это всё равно, что садиться за стол, полный яств, и всякий раз пить лишь воду, но не для того, чтобы стать чище, а лишь потому, что боишься взять в руки и еду, и приборы.

***

Люди не делятся на испорченных и монолитно сложенных, на хороших и плохих. Поэтому – выбор есть всегда. Но не всегда есть желание.

Первое, что должно быть в женщине-спутнице – желание: создать семью и сделать её крепкой: не богатой, не знаменитой, не живущей где-то в Эдеме, а именно крепкой. Ведь семья – механизм, который работает лишь как единое целое: подобно часам, что в разобранном виде – набор шестерёнок, стрелок и разбитого стекла.

Поэтому она должна знать, что хочет семью (и не так важно – сейчас или позже). Хочет детей. И главное – она отдаёт себе отчет в том, что все твои и её пагубные пристрастия – шаг назад от рождения нового человека, новых людей.

Думаешь, это просто?

Тогда выйди на улицу, посмотри вокруг и пойми, что не так много по-настоящему счастливых и дружных пар, которые потом прирастают и становятся столь же благополучными и счастливыми семьями: просто научись смотреть в окно и наблюдать за прохожими.

И спроси себя – насколько ты готов жертвовать временем, местом и всем, что дарует тебе жизнь, ради того, чтобы самому подарить её следующим поколениям?

Только честно: без пафоса, без идиллии. Готов ли ты стать тем, чьё время всегда будет строго ограничено, а желания – закутаны в плотный клубок семейных уз?

Если да, то спроси и её об этом: ведь мы все делаем вид, что взрослые. Но задаём ли мы себе вопрос о том, что отличает нас от детей?

Отличие в том, что взрослые мужчина и женщина несут ответственность: самостоятельно и совместно, не только перед обществом, но и (прежде всего) перед собой. Дети не способны на это, хотя и в старательности многим из них не откажешь.

Мера ответственности – то, чего не хватает моему и твоему современнику. Вне зависимости от пола, расы, религии и прочих атрибутов цивилизации.

Почему?

Да потому, что взрослый – никогда не остаётся потребителем: он – уже полноценная личность, т.е. существо не только потребляющее, но и создающее и даже – учащееся быть созидающим. Ребёнок же – потребитель во всём, даже в созерцании рыб в глубоких водах.

Так уж создана цивилизация 21го века: в ней взрослым диктуют оставаться молодыми сердцем, но в итоге это приводит лишь к обнищанию духа. Вместо того, чтобы в 30 лет заниматься воспитанием детей – многие из нас живут с родителями, за их счёт и в их доме: «сперва ты всю жизнь чувствуешь себя подростком, у которого впереди бессмертие, а потом вдруг оказывается, что осталось уже совсем немного».

Многие из нас не готовы быть самостоятельными, мудрыми и по-настоящему взрослеть. Не готовы. Совсем. В «лучшем» случае – мужчины несут свою ответственность лишь за мать, не желая отдавать отчёт, что это даже не первый, а нулевой уровень, за которым – безграничное количество ступеней.

Резкий рывок и вопрос под ребро: вспомни, кто стоит на пьедестале самых дорогих брендов мира?

Apple – корпорация, в которую С. Джобс внёс монументальную идею о привязке клиентов (iTunes, iPhone, Mac – всё это части замкнутой системы). И смог он достичь такого успеха только за счет того, что вокруг никто не хочет прощаться с детством, правда, под ним понимается лишь одна часть – мир, где ты никому и ничем особо не обязан.

И главное – мы боимся признаваться в этом: ведь страх – как раз одно из следствий детскости. Вечный. Первородный. Тупой как боль.

В России эта парадигма поглотила многие слои общества с головой: детей наряжают как кукол, выбирая самим себе игрушки подороже, но при этом большинство не знает, чем же именно их малыши отличаются от тряпочных созданий и что скрывается за пёстрой формой псевдо-разнообразия.

Нет последовательности в обучении, в представлении истин, даже в любви: нет – потому что нет авторитета у тех, кто считается старше. Это не парадокс – лишь логичное следствие политики глобализации, в которой мы – такие же участники, как граждане США или, скажем, Китая и даже Бангладеш.

В этом мы действительно равны всем и каждому, но это равенство, которое не может быть основано на справедливости; а ещё – равенство, которое твоих детей превращает в обычный показатель прибыли, как бы ты ни думал об ином.

…и вот – конец главы: ты спросишь меня, читатель, и всё? Это всё, что нужно в выборе женщины-спутницы: а) чтобы она была здорова[3 - Здесь и далее действует принцип sapienti sat – «умному достаточно»: если речь идёт о женском здоровье, то не нужно додумывать что-то ещё. Повторяюсь, дабы не приписывать мыслям лишнего.], б) желала детей (не только инстинктом, но и разумом), в) была ответственна?

Да – это всё: остальное – лишь следствия.

Так, если женщина мудра, а такой может стать только умная женщина[4 - Честно говоря, образ блондинки или «мысль» о том, что «проститутки – лучшие матери», настолько не интересны, что даже не готов отвести им место в общем тексте, хотя дискуссий по этому поводу хватает.], а она может выйти только из той, что знает меру ответственности, то любые мелочи сможет устранить, направить или развить – в зависимости от того, несут ли они отрицательное, нейтральное или положительное в себе.

Самый важный пример здесь – возраст: ведь все мы понимаем, что разгульная фраза «30 лет – те же 20, только когда ты умнее и красивее» – на самом деле всего лишь пустая, хоть и красивая, фраза: в 30 женщина – совсем иной человек, нежели в 20. Хотя бы потому, что в 24 – уже старороженица.

Конечно, сейчас временные рамки смещены, но это не даёт повода думать, что родить после 24—27 год от года легче. Нет: ни деньги, ни слава, ни связи не помогут
Страница 3 из 6

в этом.

Знаешь, сколько женщин обиделось на абзац выше? Все, кто прочитал книгу до выхода. А ведь они – самые близкие мне: суть вопроса в том, что рациональность, без напускных эмоций, ранит всегда. Конечно, я не отрицаю ни любви, ни судьбы в широком смысле, но без строгих правил соответствия и серьёзных мыслительных позиций всё превращается в поток событий, а это и есть потребительство, т.е. процесс, когда ты не управляешь, а лишь принимаешь дарованное.

Но так ли это прекрасно? Имеет ли ценность?

На самом деле люди не глупы в принципе. Особенно – сегодня, когда прогресс достиг даже ужасающих порой в своём масштабе высот. Просто «дураком» быть выгодней, особенно, когда окружающие так снисходительно относятся к ним.

Вспомни, так ли давно ты видел толпу людей, идущих в полузакрытую дверь, когда рядом есть абсолютно свободная? Наблюдаю это явление много лет на рынках, где люди ради спокойствия и привычного алгоритма действий (банальной покупки продуктов в итоге) готовы притвориться кем угодно, но чаще всего – ребёнком, который просто идёт за кем-то ещё.

Эту картину ты можешь видеть везде: на дорогах, в общественном транспорте, даже в библиотеках. И от того, что кругом – «дети», многие из нас начинают их – истинных детей – ненавидеть. Банальная конкуренция, которая всегда вызывается искусственно, ради поддержания нужных отношений.

Твоя задача – понять, что человек не может быть упрощением самого себя: не может, потому что всё, что ценно – создано с помощью простых принципов, но очень сложного труда.

Всё остальное – эрзац[5 - Может тебе больше понравится «неполноценный заменитель чего-либо», но в данном случае слово эрзац звучит чётче, яснее, короче, поэтому здесь и далее по тексту буду использовать термины, если они покажутся мне максимально ёмкими по объему и содержанию.].

Но готов ли ты питаться пластиковыми хлопьями и дышать лишь внутри барокамеры? Я – нет: мне хочется чистой воды родных озёр, настоящих гор и горячего хлеба. Тот, кто стремится к иному – идёт извилистой дорогой в тупик.

Оглянись: во что превращают этот мир те, кто не видит простого, но постоянно пробует упростить: ты честно думаешь, что твоим детям будет приятно купаться в Амуре или пуститься в кругосветный круиз по течению из отбросов? Или ты просто никогда не пробовал воспитывать свой вкус? Нет, даже не к картинам или женщинам, а хотя бы к обычной еде?

Так может стоит начать?

Ведь твое тело и амбиции – это только часть саморазвития: тот, кто останавливается на этом, – ещё более убог, чем хилый ботаник, считающий, что бренное тело – ничто.

Если ты готов всё это оспорить, – вперёд, ко Вселенной: докажи ей, что тело или ум созданы зря…

Потом – возвращайся, бери книгу и продолжай читать.

Часть II. Система принципов

Принцип первый

Последовательность.

Именно её столь не хватает в семьях: ведь не так важно, будет ли твой сын или дочь художником или акробатом, куда важнее – почему и как именно он или она станут ими.

По принуждению? Волею случая? Или же от нужды?

Задумывался ли ты когда-нибудь, почему так много строк написано о том, как сегодня, в твоем мире и на твоей родине, избавиться от стресса, усталости и прочих симптомов внутренней грусти?

Да просто потому, что всю нашу жизнь пытаются разделить на не связанные кванты событий: сделать её как можно более дискретной, дырявой, а от того – всегда захламленной ненужными явлениями, фактами, новациями и прочим: ведь нельзя заполнить то, что не имеет дна.

Противостоять этому можно и нужно: ведь иначе мы рискуем скатиться до уровня выхохоленного, но отдрессированного и одомашненного перед этим животного, для которого красота мира заканчивается в кристаллах экрана. Да и не далёк человек современности от этого: спроси у кинологов, как случают породистых собак, что не могут зачать сами и всё станет на свои места. Всё: аборты и пресловутое ЭКО; разводы и мимолётные скандалы; желание обладать и ревность…

Как именно последовательность проявляется в воспитании?

Во-первых, никогда не нарушайте триаду: «убеждение – принуждение – наказание». Никогда.

Если ребёнок шалит, не идёт на контакт и т. д. – изначально его нужно убедить, что так делать нельзя: показать на примере из книги, кинофильма или, что, как правило, убедительней всего, собственной, окружающей жизни. Убеждать нужно, чётко осознавая, что ты в это веришь сам: полностью.

Не нужно давать обещаний, особенно – сулящих выгоду, иначе это маленькое, но весьма разумное существо возьмёт тебя под уздцы и уже не отпустит. К слову, если у тебя нет примеров (имею в виду достойного отца или деда-героя) – тренируйся, учись быть примером. Это сложно, но ты же не думаешь, что крепкие мышцы можно получить за 2 дня в спортзале? С остальным – точно также. В любом случае – тренируйся быть.

Именно здесь проявляется последовательность как нельзя лучше: используй убеждение до тех пор, пока не станешь иным, оставаясь собой. Ты подумал о часах? Нет – это долгие дни, которые при огромном желании могут перерасти даже в годы.

Главное – не убивай свою волю: ведь без неё – у ребёнка не станет полноценного отца и все старания не будут напрасны – они будут не нужны.

Воля в данном случае понимается предельно – как твой внутренний вектор бытия. Эта фраза не привнесла в тебя ничего нового?

Тогда ответь на простой вопрос: что в жизни для тебя не приемлемо в принципе? Таких явлений не должно быть много: тебе придётся убрать общие запреты, как убийство или что-то подобное, поскольку это не только и не столько ты; также нужно удалить формальности хорошего тона и прочие клише поведения, оставив лишь то, что не нравится именно тебе.

Например, я ненавижу постоянно опаздывающих людей, потому как на самом деле им всего лишь плевать на других. А значит – они не личности, а индивидуальности, т.е. паразиты как бы это ни сводили в нужный формат.

Именно ответ на вопрос выше (о воле) и должен стать у тебя границей между первой и второй стадией регуляции поведения.

Принуждение: ребёнок должен понять, что за совершение проступка ему грозит наказание (и в редких случаях – премия, дар). Лучше всего – обозначить, какое именно наказание. При этом важно, чтобы само наказание не последовало: в большинстве случаев – именно убеждение должно стать крайней точкой, т.е. угроза – максимально приближенная к реальному исполнению по срокам, охвату и т. д. И главное – не нужно вселять панический страх.

Грамотное принуждение – отдельный рассказ, но я, например, всегда пробую разные методы: очень действует счёт, после которого наступит нечто «страшное» – можно даже не оговаривать, что именно, но что-то совершенно «опасное» для ребёнка (как ты понимаешь – с точки зрения самого ребёнка, а не реальности). Главное, чтобы он сам это понимал: по мимике, жестам, тембру голоса.

Метод этот использовал ещё великий А. Макаренко и, заметь, с беспризорниками, которые были не управляемыми вообще. Эту же методику применяю на своих детях – работает. Кроме того, можно пригрозить лишениями: например, часто вижу,
Страница 4 из 6

когда ребёнок не хочет есть, ему говорят о том, что десерт он тоже не получит.

Не плохо, но лучше ещё донести до ребёнка, что он может не получить в итоге и суп: конечно, это очень тяжело – оставить собственного отпрыска без еды, но именно цельность жёсткости даёт мягкость общения, лишь бы не сводить её к жестокости[6 - Жестокость – это необоснованное повторение жёстких мер, как правило, она проявляется в тех случаях, когда отец (родители) желает здесь и сейчас изменить поведение ребёнка. Так не бывает: всем и всему нужно время. Ребёнку же, который живёт совершенно в ином хронологическом порядке, т. к. для детей время идёт медленней чисто психологически, а потому любой обрыв, требование – всегда шок. Шок – мера приведения в чувства. Постоянный шок – психологическое насилие. По моему опыту именно те моменты, когда триада «убеждение – принуждение – наказание» не действует или действует не в указанной последовательности, и начинаются самые большие проблемы. По крайне мере для ребёнка.].

Это жестокое обращение?

Скажу нет, потому что миллиарды людей трудятся, чтобы на твоем столе был хлеб, соль и что-то ещё – вне зависимости от того, вырастил ли это на собственном поле или приобрёл в магазине. Всегда есть те, кто охраняют твою землю, кто создаёт новые технологии, сеет рожь или приобретает что-то у фирмы, где работаешь ты.

Труд всегда совместен. Поэтому ребёнок, который не понимает ценность еды и воды – самый опасный преступник, ведь в итоге он отпилит не сук, а корни древа своей же семьи. Иначе почему сегодня так много тех, кто не хочет (а на самом деле – боится) пустить эти самые корни?

Еда вообще – то, что формирует нас во многом: то, как мы сидим, – не только осанка, но и воспитание в себе усидчивости, элегантности (для девочки); то, как мы едим – темперамент, который в некоторых случаях нужно (само) ограничить; то, что мы кушаем – последний акцент в распределении ценностей на Земле: ведь твой ребёнок не просто не доест хлеб, персик или кашу, он в итоге станет тем, кто выбросит как помои часы, километры, даже чей-то пульс.

Жизнь же всё и всегда вернёт, как это ни назови: фатум, объективные обстоятельства или случай. Человек создаёт себя сам, но исходя из того времени и места, которые выбраны не им – факт, оспаривать который не вижу смысла.

***

Возможно вводить какие-то тотемы, например, у меня в пиковых ситуациях – это телефон: если дочка притворяется, что у неё болит живот – а она на столько хорошо изменяет реальность, что сама готова в это поверить, то, как только я беру сотовый, она знает, что набираю скорую и закончиться всё для неё может самым худшим образом. Ровно также с уборкой и рядом других вещей.

Единственное – нужно понимать, что тотем ни в коем случае нельзя применять всякий раз, а лишь в моменты крайней важности, например, чтобы научить ребёнка не симулировать болезнь, кроме того, тотем никогда нельзя использовать ради шутки, иначе он, да и ты, себя дискредитирует: дети – отличные психологи и уже в 1 год могут знать о тебе больше, чем думается или даже хочется.

Наконец, в экстремальных случаях, когда ребёнок не готов войти в должное русло поведения, можно использовать наказание. Обрати внимание: не насилие – а именно наказание. Если ты стоишь на иной позиции, возможно – это лишь не раскрывшийся полным бутоном садизм?

Прежде чем поговорить о самом тонком моменте, скажу ещё раз о подарках и прочих подкупах: задумайся, почему в нашей стране (да и не только в ней) так процветает коррупция? Не потому ли, что древний обряд одаривания превращён и извращён в обыденный, но непрерывный процесс?..

Ребёнок, который замолкает, когда видит любимых мульт-героев, или получая сладость, – своеобразный наркоман, который не может жить без подпитки. Он всегда будет увеличивать дозы и сокращать время её приёма. Всегда.

И так уж случилось, что наркомания – самый удобный метод управления в обществе потребителей: начиная с героина и заканчивая яркими шоу – всё это разные аспекты поэтапно увеличиваемой дозировки того, что нас разрушает.

Не так давно мы ездили на отдых с семьёй в одно очень спокойное место с величественными закатами: на базе, кроме нас, отдыхало ещё немало семей. И все мы питались в отличном ресторане, где готовили отменную еду.

Но напротив нас сидела семья с дочкой, что чуть старше моего сына (около двух лет). Она всякий раз невозможно рыдала: роняла еду на пол, била ногами, хлопалась головой о подставку и проч. Но решение было найдено: родители принесли с собой фаблет[7 - Английское «phablet»: от phone – телефон и tablet – планшет.] и включили небезызвестный мульт «Маша и медведь»[8 - К слову: создавался он на основе киногероя из ленты «Деловые люди». И, если там образ был комичен, то его переложение на девочку получился ближе к сатире и сарказму. Также была заимствована и манера комедии положений, которая, растянувшись на многие десятки серий (сотни?), стала просто безобразным подражанием самой себя.].

Всё: тишина и мерные стуки ложки. Собака Павлова аплодирует стоя.

***

Подарки можно и нужно дарить, но делать это открыто, добро и главное – без привязки к негативному поведению: только в этом случае получишь отдачу.

Так, например, мой дед всегда носил в кармане мятную конфету (сейчас речь не о вреде сахара – об этом ниже, а о концепте миропредставления для малыша), и я знал – что могу её получить, просто за улыбку или вообще – просто так, потому что понимал, что дед меня уважает и любит.

Конечно, он не создавал эту модель путем сложных расчетов, а действовал по наитию, исходя из собственной мудрости и должного опыта, но он всегда чётко знал, что мелкие радости, как сказал Р. Брэдбери, куда важнее больших (к слову – рекомендую «Вино из одуванчиков» к прочтению: там можно немало почерпнуть, вспомнить о внутреннем мире ребёнка).

Итак – наказание.

Наказание может включать в себя насилие лишь в качестве самой крайней меры и лишь сообразно степени вины ребёнка. Попробую изложить тезисно:

– наказание, в первую очередь, должно заключаться в исключении какой-то привилегии: просмотр мультфильмов, чтение интересных книг, прогулка свыше обычного времени и т. п.

– во вторую – физическое воздействие, но не насилие: например, приседания или, скажем, прыжки на месте. В этом есть двоякая цель: с одной стороны – успокоить ребёнка физически, т.к. силы юных созданий не бесконечны, а с другой – внушить, что дурное поведение сулит тяготы и лишения.

– в третью – абсолютное лишение. Главное правило – дать понять ребёнку, что он – всё равно часть семьи и любим, но при этом поведение его – крайне неприемлемое. В таких ситуациях ставлю дочь в угол, хоть и на душе самому куда не спокойней, чем ей. В этом случае нельзя злоупотреблять временем, надо лишь показать, насколько тебе неприятна эта обязанность: только так – повторяя неотвратимые, но не любимые действия, можно не ломать волю, а давать ей ориентиры.

Главное – не переусердствуй: ведь если это случится – ребёнок может начать избегать тех же физических упражнений, считая их исключительно негативным
Страница 5 из 6

следствием. Нужно учиться чередовать и никогда не давать слишком многого.

Так, одна наша знакомая за нерадивое поведение обязывает сына читать три главы. Каждый раз, за каждую провинность. Будет ли он любить и почитать книги? Поможет ли это ему стать грамотным? И не захочет ли он потом отыграться на своих детях, её внуках?

Помни, что всё хорошее не должно быть наказанием самим по себе.

– четвёртым шагом может быть насилие. И здесь – давай поподробней: я – против насилия. Ведь именно поэтому сегодня мы зашли в тупик: государство – это аппарат насилия, как бы мы ни хотели его приукрасить. И оно навязывает семье, как первичной составляющей, те же самые методы. Но это – неверно.

Насилие в большинстве своём порождает лишь насилие.

Вспомни (или прочти) триаду МакДональда: ребёнок играет с огнём, мучает животных и мочится в штаны в сознательном возрасте. К чему это приводит? К развитию не просто жестокости, а садизма самого высокого уровня: именно такие дети склонны становиться серийными маньяками.

А ведь во многих случаях это не их проблема – это проблема воспитания, в котором ремень играл ключевую роль.

В студенчестве я работал с трудными подростками (около двух лет). Каждый раз, делая обход домов, где они жили, вспоминал грязные районы своего детства и думал, а так ли виноваты они в своей необузданности? Ведь воспитанность – сугубо приобретаемая черта. Подумай об этом, когда тебе покажется, что иного выхода нет: «неужели шлепок по телу собственного ребёнка – крайний аргумент?».

Или вспомни нашу историю: чем жёстче мы увязали в предоставленных публичной властью методах насильственного воспитания – тем быстрее и жёстче появлялись нарывы, которые потом порождали кровавые войны. Не следует отрицать и то, чего мы не знаем до конца: волю народа, которая заложена в нас генетически. Ту самую волю, которая порождала Ермака, Гагарина[9 - В данном случае важен лишь образ первопроходца, т.к., к сожалению, даже он испорчен оттенком государственности, т.е. насилия.] или миллионы, окропивших землю во времена Войны.

Вседозволенность и абсолютные запреты – две крайности, что всегда устраняют, но коих не избегают мудрые.

Но ребёнок, которому разрешено всё, становится в итоге ребёнком навечно: он избалован, а значит – эгоистичен. Не веришь? Тогда посмотри на детей, что растут без отца или матери: сколь многие из них получают любую желанную игрушку, одежду или леденец. Но делает ли это их сильнее? Подготовленнее к жизни? Нет.

Напротив, когда они оказываются перед лицом опасности или проще – сложных жизненных обстоятельств, то теряются, и немногие способны выстоять – ведь у них нет механизма понимания, нет иммунитета. И не дал его им ты.

Да, это твоя ответственность. Твои непотраченные силы, твои зазря прожитые часы. Ничьи больше – только твои. И лишь превентивно осознав свою никчёмность в будущем детей (ведь мы не вечны) – сможешь воспитать в них силу и разум.

Просто насилие нужно отличать от истязательства: не нужно унижать ребёнка, следует лишь донести до него, что это – последний довод, который должен помочь тебе и ему понять, что поведение слишком далеко от идеального. Что и тебе и ему не было больно, а от того – обидно. Но не более.

Унижение имеет своей целью убить волю нового человека, насилие же доказывает ему, что есть вещи, совершение которых уничтожает всё доброе в окружающем мире.

Ситуаций, когда насилие уместно, не так много:

– унижение себя и родителей – ведь вы единое целое и его разрушение абсурдно;

– возвышение себя и родителей в ущерб миру, особенно – природе – ведь вы – часть целого;

– стремление сломить волю родителей – ровно по той же причине, почему не приемлемо унижение: каждый человек равен каждому, каждая воля ценна сама по себе.

Не нужно воспитывать в твоём отпрыске чувство вины, но нужно в полной мере дать ему знания, что есть вина и насколько она нелегка в качестве ноши.

И всё.

Наказывать за слёзы, крики, отчаянье и прочие следствия – бездумно («д» можешь опустить): ведь ребёнок – человек, но человек, который ещё не знает себя полностью, а потому – не может контролировать всех эмоций, мыслей и желаний. Не может по определению.

Нужно быть ответственным, чтобы понимать, что слёзы младенца – вынужденная мера, потому как он ещё не умеет говорить; слёзы ребёнка, который научился словам, – вынужденная мера, потому что он не умеет излагать свои мысли; слёзы ребёнка, который научился излагать слова верно, – вынужденная мера, потому что он всё ещё не выстроил своей полной системы ценностей; слёзы подростка – тоже вынужденная мера, потому как за него говорит природа; слёзы после – слёзы родителей, т.к. за столько лет они не научили его должному: в поведении, в отношении, в собственном понимании. Не привили уважения и любви.

А достоин ли ты любви и уважения собственного ребёнка?

Да, вот такие, простые и однозначные, вопросы делают из юношей – мужчин. Простота же ответов – не очевидна: слишком много соблазнов в окружающем мире: прекрасные женщины и их красивые тела; дорогие машины и увлекательные путешествия.

Но кто сказал тебе, что всего этого ты будешь лишён с рождением сына или дочери?

Конечно, придётся лишиться спонтанных встреч с малознакомыми красотками (а с ними и всех прикрас Венеры), но разве ты серьёзно думаешь, что на свете столь много достойных женщин, которые стоят потраченного времени и сил, и при этом – нравятся тебе?

Давай оговорим ещё один момент: очень часто слышу мысль о том, что все мужчины делятся на альфа-самцов и на всех остальных. Примером, как правило, служат образцы животного происхождения.

Но, во-первых, человек – далеко не животное, иначе тебе придётся жить в тайге.

Во-вторых, да, есть мужчины, которые напором, интеллектом и т. д. более располагают к себе женщин. Но и только: если за этим не следует каких-то качественных результатов (а время, секс на единицу времени и т. д. – это всё же количество), то итог можно обозначить довольно просто – себялюбие, т.е. ещё одна форма навязанного поведения, что по итогу приводит к мысли о внутренней слабости.

В-третьих, настоящих альфа-самцов не может быть много: иначе сама их идея была бы не нужна. Значит – равняться на них всё равно, что делать вид, будто все летают на частных самолётах и ездят только на гиперкарах (аллегория ради самих же «альфа»: на самом деле стоит говорить как раз о противоположном – о том, что найти песок на пляже просто, а вот добыть самородок золота – нет).

Они просто любят лесть, потому заполучить в постель доступную женщину – может даже школьник, найти же недоступную – это уже не для альфа-самцов, тут нужен ум и сила мужчины: именно мужчины знают себе цену, альфа-самцы – всего лишь её стоят.

Дети стимулируют развитие: тебе нужно больше зарабатывать, делать все быстрее и подниматься выше. Буквально во всём: ведь то, что кормило тебя и даже давало сверхприбыль – едва ли обеспечит целую семью.

И не важно – зарабатывал ли ты до этого миллионы или лишь десятки тысяч. Не важно, потому как зарабатывать придётся
Страница 6 из 6

больше и главное – делать это эффективней.

Это ли не стимул?

Ведь именно такие оправдания слышатся мне отовсюду: пожить впрок, для себя, накопить капитал. Как будто вновь появившийся сразу же сожрёт все запасы, истощит силы и сделает жизнь несносной и серой[10 - Один из рецензентов отнёс сюда выражение «с рождением детей своя жизнь заканчивается…», т. к. с его, да и моей, точки зрения только начинается взрослая, ответственная жизнь.].

Поэтому, если свято веришь в идол автомобиля, который принесёт тебе тишину и смирение в душу, то стоит задуматься – а не врёшь ли ты себе: ведь машину сегодня может позволить каждый и каждая, а вот организовать свой быт без таковой – единицы.

Все эти тезисы – ещё один миф, созданный с одной единственной целью: воспитать в человеке эгоизм, который есть неумение разумно анализировать и понимать, что собственные интересы всегда зависят от интересов других. И только. Ведь эгоизм – это первое подспорье для потребителя.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/vladimir-popov-7629101/ya-otec/?lfrom=279785000) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes

Примечания

1

Речь в книге пойдёт лишь о первой составляющей, т. к. о второй говорить пришлось бы слишком много.

2

Здесь и далее – понимай все примеры точно, не нужно домысливать – иначе рискуешь скатиться до уровня постоянной критики, которая без конструктивных предложений засасывает страшней трясины.

3

Здесь и далее действует принцип sapienti sat – «умному достаточно»: если речь идёт о женском здоровье, то не нужно додумывать что-то ещё. Повторяюсь, дабы не приписывать мыслям лишнего.

4

Честно говоря, образ блондинки или «мысль» о том, что «проститутки – лучшие матери», настолько не интересны, что даже не готов отвести им место в общем тексте, хотя дискуссий по этому поводу хватает.

5

Может тебе больше понравится «неполноценный заменитель чего-либо», но в данном случае слово эрзац звучит чётче, яснее, короче, поэтому здесь и далее по тексту буду использовать термины, если они покажутся мне максимально ёмкими по объему и содержанию.

6

Жестокость – это необоснованное повторение жёстких мер, как правило, она проявляется в тех случаях, когда отец (родители) желает здесь и сейчас изменить поведение ребёнка. Так не бывает: всем и всему нужно время. Ребёнку же, который живёт совершенно в ином хронологическом порядке, т. к. для детей время идёт медленней чисто психологически, а потому любой обрыв, требование – всегда шок. Шок – мера приведения в чувства. Постоянный шок – психологическое насилие. По моему опыту именно те моменты, когда триада «убеждение – принуждение – наказание» не действует или действует не в указанной последовательности, и начинаются самые большие проблемы. По крайне мере для ребёнка.

7

Английское «phablet»: от phone – телефон и tablet – планшет.

8

К слову: создавался он на основе киногероя из ленты «Деловые люди». И, если там образ был комичен, то его переложение на девочку получился ближе к сатире и сарказму. Также была заимствована и манера комедии положений, которая, растянувшись на многие десятки серий (сотни?), стала просто безобразным подражанием самой себя.

9

В данном случае важен лишь образ первопроходца, т.к., к сожалению, даже он испорчен оттенком государственности, т.е. насилия.

10

Один из рецензентов отнёс сюда выражение «с рождением детей своя жизнь заканчивается…», т. к. с его, да и моей, точки зрения только начинается взрослая, ответственная жизнь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.

Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.